风中泣诉

风中泣诉如果有来生，妈妈，让我做您的母亲，让我好好地疼您、爱您。

——题记妈妈，因为有您，我曾经以为我是这个世间最幸福的人。

可是，自从您的突然离世，这世间所有有关“幸福”、“快乐”的字眼都将与我无缘了......多少个阳光明媚、和风轻拂的日子里，我会望花空叹：这样的美景，我是再也无法和您共度了；多少个阴霾漫天、风吹雨打的日子里，我会望雨发呆：如此恶劣的天气，是再也无人为我牵挂了......此刻，丽日晴空，春风和煦，桃红柳绿，让我一个人独守窗前，任视线穿越千山万水，任思绪穿越时空，静静地回忆，回忆与您此生相守的点点滴滴......孕育那是1980年的某一天吧，年已28岁高龄结婚四载的您终于孕育了第一个孩子，那就是我。

在您腹中刚刚一个月的我很不安分，让您承受了很多的苦痛：头晕、恶心、呕吐、吃什么吐什么、浑身无力，只能躺在床上......因为难受，多少次，您想放弃我，可是终于还是不舍得。

这些是您告诉我的。

由此，我明白了您对我的最初的爱。

出生农历1981年1月16日的上午，我出生了：那样瘦弱，那样难看，一点儿也不像她美丽的母亲。

但这些并没有影响您对我的爱，您给我取名“玉珠”，您把我视若珍宝，我是您的掌上明珠呀！喂饭1981年秋的某天早上，您一手抱着几个月大的我，一手端着饭碗，您一边往邻居家走，一边喂我饭......一顿饭喂下来，我们串了大半个村子。

从此，我爱上了这种吃法方式，不这样喂我我就不吃饭，一直持续到我两岁多走路安稳后。

这些是姑姑告诉我的。

朦胧的泪光中，我看到了一位年轻母亲的慈爱和耐心。

打针1981年冬天，不到一岁的我体弱多病，三天两头感冒发烧。

作为乡村医生的您就在家里准备了些常用的感冒药、针剂。

爸爸又经常不在家，咱们家住在村头，每当夜晚我生病了，爸爸又不在家时，您会把我放在床上，快速地充好针剂，再把我按在您的腿上，您一边扶着我一边给我打针，这种情况一直持续到稍大些我的体质慢慢变好不需打针后才停止。

这些是您在同我话家常时告诉我的。

由此，我看到了一位年轻母亲的睿智与坚强。

启蒙依稀记得在我四五岁时，您开始教我看图识字、写字。

在咱家的小板凳上，用粉笔您最先教会了我自己的名字；买来的图画书上，您教我认识了“工程师”、“科学家”······那时您告诉我，只有好好学习，长大了才能当工程师当科学家。

上学1986年，我上小学了。

背着您特意为我缝的深蓝色的书包，载着您浓浓的爱意与期望，我走进了学校。

家门口，您会特意放上两个小凳子。

每次放学回家寻您不着时，我就会趴在小凳子上写作业。

后来放学后先在家门口写作业成了一种习惯，在落日的余晖中，一个小女孩趴在门口认真地写作业成了一道独特的风景。

路过咱家门口的大人都会夸我乖巧，殊不知我的乖巧正是您教女有方呵！惩罚在我八九岁时，您曾经惩罚过我一次。

那是一个秋天，晚饭后，看到月色很好，我就一个人跑到村子中间玩，遇见几个小伙伴，我们又一块儿去村东头找另一个伙伴玩儿。

我们一块儿唱歌、做游戏，我们唱啊、跳啊、笑啊、闹啊，完全忘了时间······直到月已偏西，夜深人静时，我才又一个人溜回了村西头的咱家。

您还在灯下做针线——那是为我纳的鞋底。

看到我回来，您严肃地说：“跪下！”我还没有从游戏的兴奋中醒过来，不明所以地看着您。

“跪墙角去!”您又说一遍。

我不知您为何罚我跪，也只是顺从地跪下。

跪了好久，跪的我膝盖生疼。

您才说：“以后还黑更半夜跑出去玩吗？”“不去了。

”我低声说，心里却有着对您的不满和怨恨。

“起来洗洗睡去吧！”您的语气温和了些。

那次的惩罚是您此生对我唯一的一次惩罚。

从此，我再也没有在夜里跑出去疯玩过，而是待在家里静静地看书，并因此而养成了爱看书的习惯。

对此，我曾在心底偷偷地恨过你，恨您剥夺了我玩的权利，恨您剥夺了我快乐的权利。

多年之后，已为人母的我终于理解了您，理解了您当时的担忧与牵挂，您对我的惩罚也是源于爱我呀！衣服我曾看到过一张您年轻时的照片，您白里透红的脸蛋上一双明镜如秋水般的大眼睛，您的同龄人都说年轻时的您是咱们村的美人，可是我长得却一点也不像您。

儿时的我又黑又瘦，塌鼻梁，小眼睛，厚眼皮，可是这样也并不妨碍您爱我。

整个小学时代，我所有的衣服都是与众不同的，那是您精心为我准备的：颜色是您精心搭配的，款式是您请人裁剪，您亲自为我缝制的，有些则是您亲自为我购买的，我穿的鞋子是您一针一线做出来的，您纳的千层底儿，您给我做的红色戴襻儿的布鞋曾引来多少人的赞叹！那年春节，您为我买的那套粉红色的带有圆形蕾丝花布兜的衣服，使我如一个小公主般赢得了全校师生的注目。

在那样物质匮乏，衣服种类单一的农村里，那套粉红色的衣服如梦般美丽了我的整个童年。

矛盾1992年秋，我上初中了。

外表丑陋的自卑，学习的压力，不善理财导致每周生活费的困境，因不懂沟通而导致的人际关系的不和谐还有家长的不理解都使我苦闷。

此时的我已不再是读小学时的乖乖女，我不再将所有的悄悄话说给你听，而是选择了日记。

记得最清楚的是有一次您偷看了我藏在书架顶端的日记，日记中这样写道：“这世间没有一个人了解我、懂我，活着还不如死掉······”您伤心地质问我为什么写如此绝望的话，为什么不考虑父母的感受······我却嫌您唠叨，嫌您偷看了我的隐私。

从此以后面对您的唠叨，您的指责，我更加沉默，我更加不愿与您说心里话，而是将满腹幽怨诉诸日记，只不过日记本我放在学校，我再也不敢带回家里了。

直到多年之后我做了中学教师，我遇到了许多比我还要叛逆的女生，比您还要极端的母亲之后，我才理解了您当时的担忧与气愤，其背景却也是深沉的母爱呀！1994年秋，因为成绩的退步，人际关系的崩溃，我没有继续读初三，而是选择了在初二留级，我渴望从头再来，从新拥有曾经的辉煌。

您默默地支持了我。

在新班级里，我低调而勤奋，终于获得了学习成绩和人际关系的大丰收。

1996年春，读初三的我稳居学校前三名。

我渴望着到更高的天空去翱翔，我想报考高中考名牌大学。

而您却希望我报考师范。

您的理由有两点：第一，我小时候您曾为我算过命，说我最好也就是读个师范当个老师，您怕我若上高中再什么也考不上还不如上个师范稳当；第二，您认为女孩子家读师范就不错了，是条捷径，也好为家里节省点开支好好供应弟弟读。

在您的心中，第一条原因应该是最主要的，可当时我一直认为您是重男轻女，给您闹了很久。

（并且为此怨恨了您很多年，一直到我结婚之后重新审视我的人生之路，发现我个性中的任性、懒散、经不起挫折易冲动这些弱点都不适合我读高中，我才承认您是对的。

）记得闹得最凶的那次是一个周五的黄昏，老师让回家拿生活费第二天好补课。

为了是读高中还是上师范，我们俩又争执开了，越说声音越大，我们两个人大吵一架。

最后我哭了：“再叫我上师范，我宁愿现在就不上了！”您也火了：“不上就不上！”第二天上午我果真没有上学校，而是躺在床上睡大觉。

中午时原本在村里开会的爸爸回来了，他委婉地问我为什么没有去学校，我把和您争吵说的赌气话说给了爸爸听。

爸爸温和地开导我：“你怎么那么傻呢？报考时决定权在你手里，你想填高中还是报师范你当家。

你若是现在就不上了，可是什么也没有了。

”我想想有道理，吃过午饭就返校了。

后来我才知道是您看我躺在床上赌气，您跑到村里叫回的爸爸。

考中在填报志愿时，想着您和爸爸的不容易，鬼使神差的，我还是选择了师范。

侥幸地，在报考师范的同学中，我和另一个同学并列第一。

那天下午，在校长家看成绩时，校长说：“范玉珠，赶紧回家让你爸爸请客吧，你考这个成绩可以为你爸爸省一辆三轮车（当时师范分统招委培，前两名是统招，可以省好几千元）呢！”我晕晕乎乎地回家，并找到正在放牛的您，告诉了您这事。

您高兴地说：“这客得请。

走，回家去！”我们把牛牵回家，您让我叫来叔叔婶婶帮忙杀鸡准备酒菜，您又找回爸爸让他骑着自行车去请教过我的师长们。

看您兴奋地忙来忙去，我真庆幸我选择了师范。

恋爱师范三年平淡而过。

读师范时，我悄悄地喜欢上了一个外县的男孩，因为自卑，始终没有表白。

毕业返家后的第五天，我收到了他的一封信。

看到他的信，我激动得心怦怦直跳，读完他的信，我泪如泉涌，原来他也是牵挂我在意我的呀！我冲动地给他回了一封长达11页的长信，向他表白了我的一片真心。

信寄出去的那天，天空阴沉沉的，乌云密布，我的心情也如那天空一样阴郁，不知道未来会怎样。

回到家里看到您一脸询问的目光，我忐忑不安的告诉您：“妈，我喜欢上了一个外县男孩······”“那是不可能的！”您断然拒绝。

“咔嚓”一声雷响，紧接着大雨倾盆而下。

我一头冲进雨中，任泪与雨交织，淋透我全身······好在他是比较理智的，好久之后他才委婉地回了一封信，说如今是不可能了。

我一个人黯然神伤了好久。

若干年后再来回忆这段不像恋爱的时光，我得承认您是对的。

快乐时光上初中时，您与爸爸曾经告诫我：“上学时就好好读书，不要东拉西扯地交朋友影响学习。

”我点点头。

初中我上了四年，上学期间，我没有上过一个同学家，也没有邀请过一个同学到咱家，我谨遵您和爸爸的教诲。

中招考试一结束，我们几个要好的朋友如出笼的小鸟般自由了。

车没有开到学校，我们就从半道下车，一行人浩浩荡荡去了赵志瑜家，第二天又到了咱家，您热情招待了我的朋友。

从此，她们喜欢上了您做的饭菜，喜欢和您聊天，那个假期里，隔三差五，她们都会来咱家玩。

后来，我们又一块儿考上师范。

放假了，她们还经常来咱家玩，看看您，吃吃您做的饭菜，和您聊聊天。

再后来我们又一块儿当了教师，星期了放假了我们几个还是喜欢在咱家聚聚。

有时候哪个朋友有几个星期没来了，您会念叨说：“XX 好长时间没来了！”如今想来，那段时光是我青春岁月中最亮丽的一段，因为我们不再有矛盾隔阂，因为您加入了我的朋友中，我们不仅仅是母女，更像是朋友一样。

婚姻2003年，我毕业五年了。

身边漂亮的女伴都有了护花使者，可是丑陋如我，却无人问津。

您在和我聊天时就总有意无意地提起这个话题。

您再三嘱咐我：“你个子矮，为下一代着想也一定要找个个子高一点的。

”可是个子高的男孩谁又会看上我呢！几经考虑，我把目光投向了他——一个个子不算矮却因家境贫困不善交际沉默寡言也同样无人问津的男孩。

后来在我的朋友及您的参与帮助下，我俩几经周折终于走到了一起，于2005年11月结了婚。

这期间有您对他无微不至的关爱和包容，有您对我数次的批评，有您多次的从他的角度理解他劝慰我，我们终于没有分开。

婚后，因为性格的差异，我俩难免会有磕磕绊绊，您又总是为我牵肠挂肚：家里做好吃的了，您会打电话让我们回去吃；若忙顾不上回去，您会为我们留着；哪天我俩回去，有一个人的脸色不对劲了，您会关心地询问······您会经常劝慰我要多理解公公婆婆的难处，不要提无理要求，要多做家务事，要多孝顺公婆；您会经常提醒我对他要多些关心多些理解少些要求少些抱怨······您曾对我说：“要是哪个星期天你俩没回来，我就总是担心你俩是不是又吵架了······”“哪有那么多架吵！”我嘴里凶着您，心里却酸酸的——这世间，也只有您会如此的牵挂我在意我！生子2006年6月，我怀孕了。