老笑话超搞笑,超经典

齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”
“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”
“刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说：“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。
那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最
充分利用所学语言的人。
5 老爸看电影
我借了一盘英国喜剧。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后
一条短裤的时候，老爸进门了。
是什么？”
他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”
7 身高
当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就
是矮了一点。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。**妈告诉我，她会长高的，
“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
“抹手要用护手霜。”
“抹脚要用蚌壳油。”
。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问：
“擦屁股用什么油？”
15 引人注目
又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。”
“我不知道。”
碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”
老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。”
（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）
哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”
“那妈妈呢？”
“五斗橱吧。”
“那我呢？”
爸爸很轻蔑地看了我一眼，说：“痰盂罐。”
13 神符
我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。
后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了牺牲，听邻居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着：“天灵灵，地灵灵，我家有 个夜哭郎；过往君子念一遍，一觉睡到大天亮。”
老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。”
齐秦只好笑了。
后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早
知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”
这就是老爸对齐秦的结论。
4 老爸智斗俄罗斯流氓
19 子不教，父之过
从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机一边摇头晃脑的说：“子不教，父之过，子不教，父之过。”
有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说：“子不教，父之过，子不教，父之过”。我在梦里对自己说，“你真是可怜，被老爸折磨死了。”
“难道就因为晚报几天，新中国的儿童就没有书念了吗？”校长目瞪口呆。我就进小学了。后来教务处的老师成为最喜欢我的老师。
18 突击检查
老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说：“我临死之前最大的愿望的是，有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。
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老爸的笑话
1 取名字
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回
现在只能到我家附近的小学了，那个是全省重点，眼界高的很。因为耽误了小学报名时间，妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄，然后说：“为什么不在指定的时间内报名呢，现在我们的名额已经报满了。”我们母女又被打发了。
老爸怒气冲天，凭着一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室，问：
我就这样吃了一年甲鱼。后来成绩直线上升，老师的评语永远是：有进步，有进步，有进步。。。。。。
妈妈看见说：“应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼。。。。”
17 报名记
一开始，想让我上外婆家附近的小学，我走进一个阴森森的房间，一个面无表情的中年男子让我从一数到十，结果我太想讨好他，数到十还要接着数。那个家伙就告诉我妈，他认为我智力有问题，不能接收我。
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有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上mm才受欢迎。
老爸连忙打上：“我是女的！”
果然有人与他搭话：“你几岁了？”
老实的老爸马上打上：“50了。”
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重
大失败拉。
9 老爸之情人节
我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。
我才意识到情人节到了。
“爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。”
老爸慢条斯理地说：“情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。”
每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处逛。一见到在马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。
爸爸现在想起来都很忿忿。“你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个小孩，要做这种事，真是丢脸。”
14 化妆品
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄
罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头：“china, not japenese.”
那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”
老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”
2 迈克.杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫
然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱
衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！”
然后就进书房了。
6 老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话
答问题，反正对他来说，“这有何难！”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老
爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
大家都笑了。
12 生肖
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
“有啊。”
“外国人的生肖是什么？”
老爸随口说：“是各种各样的家具。”
我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
“我当然是属大衣柜。”
结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复他的口头语“子不教，父之过，子不教，父之过”
20 打老婆
老爸在军队的时候，军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。
有一天，几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说：“头发长，见识
短，老婆不懂事，一定要狠狠地打。”大家频频点头。
3 老爸与齐秦
老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，
带着墨镜的中年男子，于是问：
“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”
齐秦点点头。
“把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸
环顾周围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”
台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”可以想象老爸多么尴尬了。
11 放炮
老爸去开会，会上老爸在讨论某市的问题的时候，某市的代表突然发火，说了一些很难听的话。现场气氛立即就僵了。
老爸笑眯眯地说：“某某同志，也许我的看法不对。但是您昨天在会上说：‘讨论问题的时候，请大家向我放炮’，难道您要我放的是礼炮吗？”
有一次，老爸出差在外，给家里打电话：
“女儿，想不想我啊？”
“想啊想啊。”
“想不想我回家啊。”
“想啊想啊。”
我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。
我正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿着浴缸边擦了一圈，然后得意地宣布：“你没有擦浴缸！”
我对妈妈说：“看，爸爸说的是什么话。”
妈妈说：“买什么花，我宁可他把买花的钱给我。”
我只能分特！
10 淑女
自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他“淑女”二字标准不离口。