回忆回来,您已不在

回忆回来，您已不在
刚刚做了一个噩梦，然后彻夜不眠。

于是觉得该写点什么，于是便写点什么吧。

2012年12月22日，母亲因为癌症去世。

见到母亲遗体的当天，我哭得稀里哗啦的。

但在此后的几个月里，我很少感到伤悲，因为我还没真正意识到我到底失去的到底是什么。

或许，因为上了大学，独立了，不再需要母亲那细心的关怀了。

可是那些都是很自私的想法，都是以我为中心的想法。

直到刚才的梦。

刚才我梦到自己也得了癌症，梦的开头我已经不记得了。

我只知道我被告知要在今天下午死去，家里人因为母亲的缘故，很驾轻就熟地就将我的葬礼准备好了。

我好像被宣判了死刑，下午直接去参加就行。

在葬礼开始的前一个钟头，我从医院醒来，那时的我感情是苍白的，意识是模糊的，但求生的欲望是很强烈的。

我拼命地逃跑，我拼命地挣扎。

我知道我绝不能回去参加自己的葬礼，我不想死，对，我不想死。

很奇怪，我真的充满了奇异的力量，我能飞跃丛林，飞过山岗，我能打败每一个来抓我回去的高手。

最后我不想跑了，我的意识逐渐清晰起来，我的身体也没有体现任何要死亡的趋势。

于是我赶紧打电话给我爸，我告诉他我要求重新检查，我不能死，我也不信我会死，我不想死。

可我爸早已泣不成声，语无伦次。

我突然失落了，浑身没有一点力气。

然后随着手机落地的“砰通”声，我惊醒了，一
身冷汗。

原来，人面对死亡是这么害怕。

我没有见到母亲最后一面，母亲最后的几天也没有说过话。

但家人告诉我，母亲走得很安详，我不置可否！但现在我知道了，不可能的，或许母亲临终时表现出的安详只是为了让家人舒心点吧。

人是不可能那么坦然面对死亡的，总是会害怕的。

母亲也不会例外。

她才42岁呀，她唯一宝贝的儿子都不在身边，她如何能安然？如何能放心的下？母亲是带着遗憾与不舍走的，永远地走！可是病痛折磨着她，连这些都说不出来。

当然，留给我的，也是永久的无尽的遗憾。

现在我才知道，我是多么不孝。

在母亲的最后时刻，我不曾陪在她身边，我都没有跟她多交流。

我更不知道母亲生命的最后时刻所思什么，所想什么。

那时，母亲在，我不懂得要问；此时，母亲已不在，我想问没有得问。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的悲剧真真切切地发生在我的身上。

回顾21年的成长历程，那次给母亲洗脚竟成了我与母亲之间最美好且是唯一记得住的回忆！
如果有机会，我还要给母亲洗脚，我也要给母亲讲小鸭子的故事。

可是，永远不可能了。

我想今晚的梦应该是母亲托给我的吧！我也愿意相信我更希望这就是母亲托给我的梦。

生前，没有多的交流。

现在，我们母子梦中相见！
有巾帼胸怀，有贞女气节，温良恭俭，钟灵毓秀，无奈天妒红颜恨薄命，驾鹤西去，人神共泣。

为家族兴旺，为儿女成长，殚精竭虑，夙兴夜寐，何辜一身是病无药医，撒手人寰，天地同悲！
谨以此联哀挽我的母亲！
拿云
2013年3月19日。