看不见的名字

在家的日子里，时间似乎总是静止的，而静止的时间里，剩下的似乎只是回忆。

但我不愿再回忆了。

回忆，不总是美好的。

我不想再提起过去，因为我发现，每提起一次，接下来的日子里就会想起很多次。

说实话，不是没有对其他人动摇过，但都消逝的那么快，早已无际可寻，唯有他，直到现在。

后悔么？不。

那是我的选择，而那个选择是顺应自己内心的。

可为什么还是放不下？他的号码已经删了一年多了，可至今还记得那一长串数字。

上次收到他的短信是243天前，我紧张的问朋友要不要回，她说，既然不想再有联系就不回了吧，于是我没有回。

人们总会问起一个问题，恋人分手后还可不可以做朋友。

对有些人来说是不可能的，比如我们。

其实到现在也没有弄懂，爱情到底是什么。

不过，很多事情都是在过去很久后才渐渐明白。

就像当初他在电话里不大自然地说对不起我爱你，而我傻兮兮地只把它当一部电视剧的名字，还嘲笑他大男生看韩剧。

很多天以后蓦然领悟，感动得一塌糊涂。

如今，一个人的房间太空洞，有点怕，有点冷，不想睡着，怕做梦，很久没有好梦了，也没有人说晚安。

亲爱的，请不要遇见我吧，就算遇见，也要装作没看见，我已习惯了寂寞，虽然不是很喜欢。

晚安，不要梦到你了，你也不要再梦到我。

我们，各自天涯。

以上，摘自某天的一篇日记。

在写这篇日记的时候，突然就想为我们的故事写一个小说，来祭奠那逝去的爱情。

我不知道我们各自会朝着什么样的方向行走，还会不会有相见的一天，但故事里的他们，无论如何，都不会远离幸福，纵然害怕过、怀疑过、困惑过、放弃过、绝望过。

但是，我们总是在最深的绝望里，看到最美的风景。

记住，无论如何，请不要彻底绝望。

多么希望，我们也能像故事里的人一样，无论如何都能走到一起。

第289天，是室友的生日，平生第一次喝酒喝到晕晕乎乎，玩游戏的时候输家要给异性打电话告白，始终不忍播出那一串号码。

后来游戏结束了，一直笑，笑到最后，眼泪都流了出来，心那么痛那么痛，痛到不能呼吸。

也许是酒精的作用，怎么都无法入眠，反反复复地写最近好吗，却始终没有发出去。

最后下定了决心，编辑了定时短信，是第二天早上9：30，如果在那之前醒来，就取消发送。

结果，8：30的时候醒来上厕所，却忽然想起那条短信，误以为已经9：30，慌慌张张爬上床找手机，短信没有发出去，愣了半晌，选择了删除。

亲爱的，你知不知道，我是那么地想念你。

就像当初你想念我一样。

很多很多年之后，你还会记得我吗？
我想念你。

这想念，每过一段时间就会突然很强烈，周期性的，并且，不可消除。

想写的那个故事，改来改去，却始终是写不完，但是，也许，我会一直写下去。

天气开始冷了，甚至最低温降到了零度以下，坐在教室里上课，都会忍不住打哆嗦。

我很怕冷，很怕很怕。

手冻得伸不直，也握不住，就会特别想念你的温暖。

这两天感冒了，生病的感觉，很痛苦。

甚至会变得脆弱许多，也敏感许多。

生活总是有各种各样的不如意，临近考试，作业很繁重，我想我没有资格再懒惰下去了。

整整一周，都没睡过一个好觉。

天气很冷，我想冬眠。