花开半夏,忆流年

慢慢地成熟了，也终于有勇气回忆属于我的曾经，那段时光里有你、有我，却只是属于我自己。

在高一那个懵懂的时期与你相遇，让我再也无法忘记彼时你的容颜。

你就像一个顽皮的精灵，总是那般快乐。

对于已经习惯了忧伤的我，你的快乐，温暖了那个寒冷的流年。

就那么突然的，我发现自己已经不可抑制的爱上了你。

然而，那时的你，幸福的让我不敢接近。

那个他对你的好让我无法企及。

可是那又何妨呢？我爱你，与你无关！不管你是否同意，我还是喜欢你。

我爱你，花光了我所有的力气，以至于我就要失去爱的能力，我终于忘记了该怎样才能再次爱上一个人。

XX，我终于还是没有勇气叫出你的名字。

五年了，我以为自己已经将你放下了，我以为自己可以不再在乎了。

然而，当听到关于你的点滴的那一刻，我的心居然再次颤抖不已。

那一刻，我才发现，要想完整的放下你是多么不易！我才懂，原来这些年来，我一直在欺骗自己。

呵呵，多么失败啊！
有时候好想放肆一回，想要在醉酒之后向你诉说这些年我所有的思念，可是我不能，我舍不得去打扰你来之不易的宁静生活。

那一天，我忽然明悟了爱的真正含义。

才发现，原来我一直想要的，只是你能快乐的生活，哪怕最终不是与我。

我才懂，原来，爱是一种成全。

成全你的幸福，成全我的忧伤。

想起那一晚和宋说起你。

她就那么忽然的问我是否仍想与你一起。

我忽的哑口无言了。

我认真地问自己，是没有拥有你的不甘？还是从心底确实一直爱着你？连我自己都有些迷茫了。

我只是明白，你留在我心底的印记，再也无法抹去！你是第一个让我爱到无法自拔的人，也将是最后一个。

我再也无法全心全意对另一个人好了。

太过艰难！
而如今，我却越来越迷恋那种将醉未醉的感觉了。

只有在那时，对你的思念会有一丝的淡化，不再那么强烈，我终于不再胡思乱想，可以安然入眠。

还记得去年与你相见么？我发现，你的笑容不再那么单纯，而是多了一丝勉强。

这个社会太特么扯淡，伤害了我最钟情的怀念！那天我喝了好多好多，聚会还未结束我就决定离开。

我不想看着你再次从我面前离开，那种痛，有一次就已经足够。

我走的时候，你发短信让我路上注意安全，我傻傻的问你这算不算是一种在意呢？算不算你也对我有一点关怀？你说我好傻好傻。

是啊，我是那么傻，默默地坚持着对你的爱，那么久，从来不曾改变过。

你知道么？那一刻，我真的好想哭出来。

我还是忍住了。

小海说我强忍的样子很丢人。

是吧，自从爱上你，我似乎已经没有了尊严。

那时，我有一个小小的愿望，就是能够偶尔收到你的问候。

虽然是短短的一条短信，也可以让我高兴好久。

身边的兄弟朋友都劝我放下你开始一段新的生活，甚至一度因此和我翻脸。

可是他们又怎么知道，我根本久不能放下了。

我已经走火入魔。

只是，你真的好残忍啊，再也不肯给我一点温暖，甚至一段时间里我再也得不到关于你的任何消息。

你永远不会知道，因为思念一个人而夜夜从梦中惊醒的感觉。

还好，我终于还是找到了你。

那天忍不住给你打电话，我是那般紧张。

你说接到我的电话你很高兴，其实，你肯接我的电话，我更高兴啊！再次交谈，没有了彼时的青涩，反而多了一种沧桑。

我忽然鼓起勇气说咱们一起。

我不知道你的答应是玩笑还是认真的。

那天我过得好纠结。

我想，我终于还是需要个机会来决断了。

这样，于你、于我，都是好的。

我们终于从那个幼稚的年华步入了此时的成熟，时光再也不允许我的胡闹了。

那么，我们就给彼此一个最好的答案吧。