幽默搞笑段子全集_PP笑话 据说笑点低的都笑抽了
能把人笑死的笑话100个
能把人笑死的笑话100个能把人笑死的笑话100个1.一个警察抓到阿呆盗窃，问：“你到底藏钱的地方是哪里？”阿呆说：“我没有啊！警察大哥。
”警察一脸不信：“你有没有在手里藏东西？！”阿呆停了一会儿答道：“我只是在掩耳盗铃而已。
”2.有一只熊到了一条河边，看到另一只熊在那里抓鱼，它问：“你怎么抓到的？”另一只熊说：“用爪子抓。
”这只熊像听到神秘的东西一样，问：“爪子？这是什么东西？”3.有个明确要求做事要求三思而后行的人，去找卖家买一条鱼，卖家送鱼时，说：您收下这条鱼前，您肯定想好了原因，就是鱼什么的，身子上一会儿也不停留，弄点夹带路，啥也不管，心乱的要死，好无良呀。
明白人说了一句话：“放心了，我已经想好了。
”4.有两个人走在路上，一个问：“如果我给你10美元的话，你会为了这件事而欺骗我吗？”另一个人回应：“不会，绝不会！”第一个人又问：“给你20美元呢？”他的回答是：“上下对齐。
”5.我的朋友们告诉我，我从不理解什么是无聊。
他们已经把这点写在我的墓碑上了。
6.有个学生来见他的老师，他问：“我怎么才能过关呢？”老师说：“好好发挥你的实力，争取获胜！”学生答道：“您真是太了不起了！您怎么知道我要参加比赛？”7.为什么熊吃下了足够的食物，然后进入山洞里冬眠？因为他知道无线电没有食物送达。
8.去夏威夷的旅游中，我们兴奋得要死。
我们到达后，我们的导游说：“去度假大厦的时候需要小心，不过，这是你想怎么样做的。
”9.我小时候有一个最好的朋友，他不是非常聪明，但很有一种本能。
他的本能告诉他，我不是他的朋友。
10.两个兔子跳进了一堆粪便里。
一只兔子说，“哇，真的很臭啊。
”另一只兔子回答说：“好像这里很舒服，我觉得我已经被吸引了。
”11.一个车祸中幸存者刚刚满18岁，于是他去娶了他的高中女友。
他们结婚不到一年，就离婚了。
事实上，这并不是因为事情太快步了很多，而是因为他们突然发现，他们在车祸中失去了所有的牙齿，他们根本无法再亲近了！12.什么比跌倒的感觉更糟？跌倒后，发现还有两个人一起摔跤。
10秒笑到断气的笑话
10秒笑到断气的笑话1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。
老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。
5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。
我想，你就是那个我命中注定人吧。
少废话，大包小包过安检，赶紧的。
6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。
朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。
”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。
我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。
然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 一只小鸡走进一家酒吧，酒吧老板问：“你要喝什么？”小鸡想了一下，“给我来一杯可乐吧。
”2. 为什么鱼总是操心？因为他们得记住很多东西！3. 有一天，一只鸟飞上了电线，另一只鸟问：“这是哪儿？”那只鸟回答：“这是我们的线上会议。
”4. 为什么世界上没有蜘蛛的音乐乐队？因为他们都只会网上冲浪！5. 为什么植物不会参加舞会？因为他们舞技太劲爆，会引起震惊！6. 有一天，一个牛奶瓶决定买个墨镜。
当他去付钱时，收银员说：“对不起，我们这里不收空瓶。
”7. 为什么大象不会使用电脑？因为他们怕把鼠标弄坏！8. 为什么猫不喜欢数学？因为他们总觉得四只脚比两只脚多！9. 为什么鸭子喜欢玩游戏？因为他们总是“鸭”下心来！10. 有一天，有人问奶酪：“你的生日是几月几日？”奶酪回答：“我是长久保存的，没有生日。
”11. 为什么橙子才华横溢？因为他们总是在果汁里自由发挥！12. 为什么鸟不去医院？因为他们都有翅膀飞回家！13. 有一天，一只乌鸦变得一动不动，另一只乌鸦问他：“你怎么了？”他回答：“我被风吹掉了。
”14. 为什么草能长得那么快？因为他们总是趁着打雷雨快速生长！15. 有一天，一个螃蟹走进了一家鞋店，他对店员说：“我想要一双鞋。
”店员问：“只有一只吗？”螃蟹回答：“是的，另一只我会带上。
”16. 为什么月亮寂寞？因为她一直都只有星星陪伴！17. 为什么火鸡从不会充电？因为他们都不会用手机！18. 有一天，一个小雨滴对另一个小雨滴说：“我好害羞。
”另一个小雨滴问：“为什么？”他回答：“因为我是一滴雨中之王。
”19. 为什么数学书总是悲伤？因为他们总是被人们忽略！20. 为什么小猫总是背对着大猫睡觉？因为他们喜欢以背对背的方式思考问题！21. 有一天，一只海豚对另一只海豚说：“你知道为什么人类不能听到我们的声音吗？”另一只回答：“为什么？”他说：“因为我们太酷了！”22. 为什么狗喜欢下棋？因为他们总能拿着棋子跳来跳去！23. 有一天，一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“为什么我们总是飞来飞去？”另一只蜜蜂回答：“因为我们得收集全球许多花朵的信息！”24. 为什么苹果对人类有好处？因为每天一个苹果，医生说不着！25. 有一天，一个小鸭子对另一个小鸭子说：“你知道为什么我们要穿着裤子吗？”另一个小鸭子问：“为什么？”他回答：“因为我们的腿太短了！”。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼1. 有一只猫问另一只猫，“你喜欢我吗？”另一只猫回答，“当然喜欢，你想要什么证明？”第一只猫说，“你可以用你的爪子抓我吗？”另一只猫说，“我不会这样做，因为我爱你。
”第一只猫接着说，“那你可以用你的牙咬我吗？”另一只猫说，“我也不会这样做，因为我真的很爱你。
”第一只猫继续问，“那你可以用你的尾巴打我吗？”另一只猫说，“当然不会，因为我爱你！”第一只猫很高兴地说，“看到了吧，我就知道你根本不爱我！”。
2. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我已经长大了，我可以自己去上学了！”妈妈说，“好吧，那你自己去吧。
”小明高兴地跑到学校，结果他走错了地方，来到了一个动物园。
他看到了一只大象，就对大象说，“大象哥哥，你知道去学校的路吗？”大象摇摇头说，“不知道。
”小明又看到了一只猴子，就问猴子，“猴子哥哥，你知道去学校的路吗？”猴子也摇摇头说，“不知道。
”小明感到很沮丧，突然看到了一只乌龟，就问乌龟，“乌龟哥哥，你知道去学校的路吗？”乌龟说，“知道。
”小明高兴地问，“那你告诉我吧！”乌龟说，“你先把我背到学校，我再告诉你。
”。
3. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我成了一名警察。
”爸爸问，“那你觉得当警察怎么样？”小明说，“当然很好啦，我可以追捕坏人，保护人民安全。
”爸爸笑着说，“那你还记得你在梦里是怎么当警察的吗？”小明说，“记得啊，我穿着警服，手持警棍，正义凛然地巡逻着。
”爸爸笑着说，“那你还记得你在梦里是怎么当坏人的吗？”小明一愣，然后笑着说，“当然记得啊，我穿着便衣，手持钱包，正义凛然地巡逻着。
”。
4. 有一位老师问学生，“你们知道为什么猫可以爬树吗？”学生们摇摇头，老师说，“因为猫会数学。
”学生们很疑惑，老师解释说，“因为猫有九条命。
”学生们顿时恍然大悟，纷纷笑了起来。
5. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想要一只小狗。
”妈妈说，“好吧，那你自己去买吧。
一秒笑喷的笑话
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又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
损朋友的句子带幽默
损朋友的句子带幽默1.我是个好朋友，我损你只是为了提醒你笑点低。
2.你的智商是不是被复活节彩蛋吃了？3.你以为自己懂英语，其实是给错了标准答案。
4.你是不是勾搭失败了，才来找我倾诉？5.你有没有半夜醒来，突然发现自己可能只是个梦？6.听说你很有自信，那是因为你没见过我。
7.你看起来比昨天聪明了一点，也许是光线问题。
8.你有没有想过做个明星？在你朋友圈红的机会最大。
9.我不敢恭维你有多聪明，怕你建议我去买彩票。
10.你的笑点低到都能直抵地心吗？11.听说你是个热心肠，专门给别人提供经验教训。
12.你别卖关子了，我知道你的智商遥不可及。
13.你以为自己很逗，没想到只是一出误会。
14.世界上有两种人，忍不住损人的，和忍不住笑的。
15.你以为自己很了解别人，其实只是好奇罢了。
16.你的幽默感是不是感冒了，一直在发烧谈笑？17.你的口头禅是不是“怎么长这样”，受够了！18.你说自己经常出糗，我估计是因为你没机会出彩。
19.你的整容是专门为了让别人对你的外表狂笑吗？20.你有时候真的很逗，像个猴子一样使劲逗自己。
21.我现在明白了，你为什么常常晚睡，因为你是个灯泡。
22.你这么能吃，怪不得我们之间的友谊是喂食起家的。
23.你是个天生的早起者，每天早上都能把我笑醒。
24.你比我粘人，我甚至怀疑你是防水的胶水。
25.当你打电话给我时，我觉得时间过得特别快，因为每次都期待能早点挂断。
26.你的八卦能力已经飞跃到了娱乐圈的高度，只是没人愿意雇佣你。
27.一个人出一杯茶，两个人玩茶道，你和我就是两个人出茶。
28.你是如此懂时尚，每次都采用最新的颜色打扮自己，从头到脚都是黑的。
29.每次和你一起吃饭都会简化我的选择，因为你会把我的菜也吃光。
30.你再不换手机，我怕你就要背着一块带天线的砖头。
31.你在整个人群中真是太显眼了，不服不行，因为你穿得总是那么花哨。
32.世界上最稀有的动物是什么？答案是：在规定时间内被你找到的2号洞洞蜜。
囧人糗事爆笑笑话短的段子精选
囧人糗事爆笑笑话短的段子精选1、最近都在黑青岛，我也想说，我去年基本每个月都去青岛出差，就在栈桥附近吃住，没碰过讹人的，没碰过宰人的。
你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不？一个巴掌拍不响。
2、喜欢一个男生五年了，给他表白，他有对象，但是他没拒绝我，来找我耍了两次，我们开房了，第一次没有血，那就说明我不是处吗？求评论。
3、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友贾壮，尴尬中只好装着互相没看见。
毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在新加坡。
4、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
例如肉包子打狗---有去无回。
小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。
5、前两天，小外甥来家里玩。
我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。
”儿子道：“我给你出个女的！”6、那天在家睡觉，儿子想要看电视。
在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。
”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。
然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱7、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？8、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
9、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特么变成了餐具。
10、我只想安静的大便，沉湎于怀念。
11、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人12、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。
13、一个媒婆，嫌男方女方给的介绍费太少，就给女方说，那男的那里有大腿那么粗，给男方说，那女的那里面有牙，洞房当晚，男的想，别真有牙，先用腿试试吧，女的想，别真跟大腿似的那么粗，先用手试试吧，男的伸腿过去，女的一紧张，拿手掐了一下，第二天，当地兴女的祼体烙饼，正烙着，男的进来了，女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了，男的大呼一声，真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1. 打电话给客服：我家的路由器坏了，怎么办？客服：请您先确认一下，是否已经拔下插头。
打电话时，发现我忘记拔掉插头。
2. 为什么炸药厂的保安都是聋子？因为他们需要在嘈杂的环境中工作。
3. 有一天，小明跟妈妈回家的路上，突然下雨了。
小明皱着眉头对妈妈说：“妈妈，为什么天空会哭？”妈妈笑着回答：“因为天空看到你忘带雨伞了。
”4. 有一只猫跑进了美容院，经过一番折腾后变成了一只狗，主人看到后问：“你为什么要变成一只狗？”猫回答：“我只是想试试换个口味。
”5. 一个人去看电影，买了一张票，坐在了一行空座位中间。
电影开始时，有个人走过来，说：“对不起，这是我的座位。
”那个人回过头来看了看自己票上的座位号，然后坐到了另一行空座位的中间。
6. 我上次遇到一位特别有耐心的医生，他给我开了整整三个月的假。
出院时，我问他：医生，我需要准备些什么？他说：“不用准备了，你已经假得很透彻了。
”7. 两个朋友在河边钓鱼，其中一个朋友一直垂钓失败，他气馁地对另一个朋友说：“钓鱼和生活真像啊，有时候就是得放下一些东西，才能有所收获。
”另一个朋友好奇地问：“比如？”他回答：“比如，手机、钱包、钥匙...”8. 一个小孩给老师写了一封信：“亲爱的老师，我为什么总是被罚站？我认为有些事情应该通过坐下来一起解决。
”老师看了信，罚小孩多站了一会儿。
9. 有一位爸爸带着他的儿子去游泳，当儿子看到池塘里有鱼在游来游去时，他问爸爸：“爸爸，这些鱼是怎么长大的？”爸爸笑着回答：“是通过游泳锻炼的。
”10. 一个人每天都坐公交车上班，久而久之，他便熟悉了每个站名，并且成了公交车司机的好帮手。
有一天，他突然破例，不顾站名就下了车。
其他乘客好奇地问他为什么，他回答：“今天不是我帮助司机，而是司机帮助了我。
”。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
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1、记得当兵走的时候，上车前和父母二老告别。
在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地…
2、小时候有一次学校要交70块的书本费，于是想贪污一点，回家就跟妈妈说要交100。
尼玛，妈妈居然打电话问我同学家长，然后就骂我，你是不是上课没认真听讲，明明交200。
然后有一段时间我过得很潇洒。
3、看电影，边上小情侣腻腻歪歪的没完没了，我实在看不下去了：我说你俩不看电影，在这腻歪怎么不去开个房间亲热去？男孩歪着头看着我：大哥，你要是能劝到她跟我去房间，我明天请你吃海鲜…
4、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
”
5、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说"妈有范吗?"
我妈奇怪的看了我一眼说"有，锅里呢自己盛。
"
我：...............
6、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。
7、今天做出租车，听广播电台，一男子打电话给电台，说在肯德基门口捡到5000元钱，主持人说谢谢你先生，你拾金不昧，会帮你找到失主的，这名男子说你误会了主持人，我打电话是想点歌的，点首（倍爽儿）以表达我现在的心情
8、老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。
好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。
9、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。
10、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗子！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我、说、草、没、味。
”。