【情商培养】处理孩子情绪的妙招

【情商培养】处理孩子情绪的妙招

做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。

在阅读本文之前，测试一下你对孩子的情绪反应

在孩子闹情绪时，你的反应常常是——

A.→ “别哭了，妈妈会带你去买冰淇淋的。”

“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦!”

“如果你再这样做，我就不让你出去了！”

b→“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”

“你再吵，我就揍你！”

“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊?”

C→ “回到你自己的房间，等你的怒气消了再出来！”

“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”

D→ （忽略孩子的情绪反应和喋喋不休）

“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”

测试结果

★a类——“交换型”父母：

你认为负面情绪是有害的，所以每当孩子感到悲伤时，你就试图“修复”这个世界，但忽视了孩子们更需要的是理解和安慰。

看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟?”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的压力。

★ B类——“惩罚性”父母：

孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。

表达你的情绪会导致耻辱、抛弃、痛苦和虐待。因此，对于负面情绪，孩子们会憎恨，也无事可做。当孩子长大后面对生活的挑战时，他们将无法满足自己的期望。

★c类——“冷漠型”父母：

你接受孩子的负面情绪，既不否认也不责骂，但“不要干涉”，让孩子找到发泄或冷

静的方法。

因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式

来发泄;一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。

★ D类——“说教式”家长：

你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。

此时，孩子感到孤独和无助，仿佛身处黑洞，不得不独自面对负面情绪带来的痛苦。

但他父母不断的告诫只会让他更加痛苦。

以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。

[page]最好的处理方法是Eq

eq型父母这样处理孩子的情绪：

父母擅长情绪情商。

看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛;看到孩

子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。

因为父母接受和分享，孩子们觉得他们周围有可靠的支持，所以他们更有信心学习如

何处理他们面临的问题。

有效引导孩子情绪的4部曲，eq型父母的处理技巧分为4步：

第一步：是的

具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。

例如：“宝贝，我看到你很伤心。告诉我发生了什么事？”或者，“你看起来不太高兴。什么让你生气？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意思是向孩子表达：“我注意

到你有这种情绪，我用这种情绪接受你。”

父母须明白

◆ 和所有人一样，孩子们的情绪也是有原因的。

◆对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。

特别提醒：无论孩子如何回应你，你都应该让孩子知道你尊重并完全接受他的感受。

步骤2:分享

原则：先处理情绪，然后处理事情。

具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。

孩子们对情绪了解不多，也没有足够恰当的词语来描述情绪。他们很难正确地表达自己的内心感受。你可以提供一些情感词汇，帮助孩子们将看不见的恐慌和不适感转化为一些可以定义和限定的情感类别，并描述他们当时的内心感受。

例如：“那让你觉得担心，对吗?”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗?”

孩子们用语言表达感情越准确，他们就越能掌握处理情绪的能力。例如，当一个孩子生气时，他可能也会感到失望、愤怒、困惑、嫉妒等；当他感到悲伤时，他也可能会感到受伤、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，让孩子们更容易理解和处理他们面临的事情。

◆如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如：

“这就是为什么你这么不开心。来吧，先告诉我你内心的感受。”

“哦，怪不得你这样反应呢!现在你心里觉得怎样?”

第三步：设定标准

设范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。

例如，当一个孩子在受挫后打人、咒骂或扔玩具时，在理解这些行为背后的情绪并帮助他描述自己的感受后，你应该让孩子明白有些行为是不恰当的，是不能容忍的。

例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想，你打了他，现在他也想打你，以后你俩就不能做朋友了，对吗?”对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。

重要的是要让孩子明白自己的感情不是问题，不良的言行是问题的关键。所有的感觉和期望都是可以接受的，但并非所有的行动都是可以接受的。

步骤4:策划

生活中的每一次经历都会让我们学到一些东西，让我们更有效地创造一个成功和幸福

的未来。不明白这个道理的人总是抱怨生活到处都不快乐。懂得这个道理的人会不断进步，享受生活，开朗自信。

当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的肯定、分享、设范三

个阶段，现在正是恰当的时候。

这时，孩子意识到：现在我知道我为什么感觉不好，我知道导致这些不舒服的问题在

哪里，我应该如何处理它们？

◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打

断他，鼓励他继续说下去。

当孩子有足够的情绪表达时，你会发现孩子的面部表情、肢体语言、说话速度、语调、音量和语调都变得舒缓。

◆待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。

接下来，你可以指导孩子找到更合适的方法来处理负面情绪。

◆先问孩子他想得到些什么。比如，游戏机不被别人拿走;也有机会坐在汽车前座。

◆ 与孩子讨论解决方案。引导他找到帮助他做出最佳选择的方法，鼓励他自己解决

问题。

例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗?”

“下一次同样的情况发生时，什么会更好？”

◆和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。

比如：“刚才梁亮过来的时候，你跟他说了什么，他不拿你的游戏机？”

“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法?”

◆ 如有必要，你不妨以愉快的态度参与，并与孩子一起解决问题。

孩子情绪异常的3个特别时机

当孩子惹麻烦的时候

当孩子为不合理的要求未被满足而哭闹时，你切不可因心软而改变立场。

你可以走过去，用温柔而富有同情心的语气说：“你不是很不开心吗？看到你这样让

我不舒服。”分享他的情绪。起初，你的孩子可能会拒绝你的照顾，