热爱曾是唯一的信仰

热爱曾是唯一的信仰

一个%20|%20会讲心事的%20|%20橙香先生

文/望归

你知道，飘在海面上是怎样一种的感受么。

没有繁杂人心，没有琐事扰神。只有肌肤与海水间的冰凉触感，和盛大日光下的灼烈感。

海边的夜，音乐餐厅，我唱空白格，唱给杯中酒听。

可是那一刻需要的是自己，勇敢地全身而退。

回学校跑步，打球，买水果，消灭水果。

听三个小时的学习视频，宿舍天花板漏水，两根日光灯管接连爆破，连日来滴成水帘洞。

我们只是途经的住客，下一站去哪里，等着时光来摆渡。

只要各自转身走进人海，就从来不知道下一次赴约是什么时候。

我们彼此也从来没有滴水不漏地做到，让温情留驻。

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秋微说，对生命而言，接纳才是最好的温柔。

不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。

给好友发去在学校的照片，日光与月光并存于同一片天穹上。

告别总是不得周全，跨城市在某个意义上和跨了一片海没什么区别。

我说，无论你在哪里，都愿你像这日暮时分的晚风，无处不在，自由肆意。

那晚我一个人看完了Alan%20Walker的挪威演唱会。

电音时代，享受的节奏，像陷入一个人的爱情那般着迷。

内心的柔软与孤独，被一度引领，因了谁，欠了谁。

想起近日在微博上看到周维的一句话，她说：

“时间好奇怪，有时候你想对自己喜欢的人轻声微笑，却禁不住低头掩面哭泣。总是在街头闲逛时，最熟悉的背影却出现在最陌生的人身上。”

我愿爱你，也愿知进退。

但懂得是一回事，做到又是另外一回事。

去了她想去的地方，追了她喜欢看的美剧，身边却还是扑了个空。

但终归细数过一个人的生活节奏，紧张而后从容。

爱得久了，好像就这样上心了一辈子。

纸上谈兵，还是不够自我救赎。

有朋友曾爱得穷困潦倒，现在独自开了空调公司。

那段岁月，大约就像《接下来如何》的歌词说的：“当自己是无情绪的毛衣，谁冷，就给了谁。”

曾经喜欢的人，看了我写的推文许久，最后也只回了我写的最后一句话——只有我自己知道，你如何温暖过我的生活。

我明白她的一语双关。最欣慰的是，依然有人能捕捉到我所有复杂情绪的交汇点，然后一语中的。

我在午后重温了一段最朴实无华却真挚的独白：

但爱情是一种感觉。

虽然他很不好，

但我的心已被他完全占据。

只有我自己知道，

他是这个世界上最温暖的人。

爱情里的温暖与坚定，类似尽在其中了。

每每谈及那个喜欢的人时，个中滋味只有自己相信且体会得到。

我在离开学校前去佛山看望一个老朋友。一顿饭吃得既简单又温存。

心领神会。岁月优待。

从前心念一动，想打个电话联系一个人，却往往不及那刻面对面的相顾无言。

有普宁的朋友呼喊我回家。

年纪轻轻怕什么失业。再不济就干脆开个铺面，再找一个人做伴，一起挣钱。就像我，多好。他说。

但我的计划里剔除了大部分的可扰因素。比如旅行，比如再次遇见。

飞机划过天穹时落霞正美。红树林湿地里的栖鸟依旧茕茕独立。忘记怎么对一个城市说再会的。地铁都像是最后一趟。

人挣脱不了的，一直都是身边人群，带来的恒有的温度。有时如胶似漆，有时形影自守，但说穿了不过是孤单那回事。就像你加班时会感觉自己一个人，也像你坐错公交时也是自己一个。

但都是在个人感觉孤独、卑微的时候，我们才越发坚韧。

往后的生活，不是只有重复机械性的工作。

虽然它将要占据未来生命的大部分。

但我们的心，仍应是自由而奔放的。

不必为那些委屈了自己的人还要去刻意讨好，在爱上一个人之前，要懂得生活上爱自己该是怎样的一种“茶米油盐”的状态。

也要摸清同事和朋友两个词的深刻涵义与界限，那样的平衡绝不是在一个团队中互帮互助和互诉衷肠那般简单。

有天我倒是希望我自己想多了，孤独在狂欢，身体沉没在汪洋，躲不过的日光仍刺进皮肤里。翻开过往的书卷，湿哒哒的，唯愿静心而已。

与浩城说，还是喜欢化用他那一句：

“你终归会成为飞鸟，而我甘愿沦为孤岛。”

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