韦夏夏散文

韦夏夏散文
作者：韦夏夏
来源：《当代教育》2014年第02期
韦夏夏：贵州贞丰人，布依族，1991年12月生，西北民族大学文学院2011级汉语言文学（3）班学生；有散文作品在《新华副刊》《广州日报》《贵州民族报》《夜郎文学》《当代教育》《拉萨晚报》《甘肃经济日报》《内蒙古商报》《兰州晚报》等全国各地报刊发表（转载）。

心中的记忆
“等你放学了，我再来接你。

”这句话触及了我心里封尘很久未启开的盒子。

这是一句我在上幼儿园时听过无数遍的话。

那时的我，每天放学都会在拥挤的人群中发现父亲以及他手中扶着的自行车。

父亲就是骑着那辆自行车每天送我去学校、接我回家。

自行车后有我的“专座”——一个藤编的座椅，被父亲细心地捆绑在车后座上。

每次去学校，在门口和父亲挥手说再见时，父亲就会告诉我：“等你放学了，我再来接你。

”这句让我安心的话，在我即将忘却它的时候，由一部叫《父亲》的微电影唤醒了。

回想我的21年，每当生日到来的时候，我总是被内心满溢的喜悦冲淡了我心中对父母的感谢，忘记了他们曾为我的付出。

也许这就是我们这个年龄的通病吧，习惯了这份爱，却变得不在乎。

从我再次开始写东西以后，变得细腻了许多，也学会了用文字表达很多无法说出口的东西。

从一出生，我就注定是父母最爱的宝贝。

他们为我洗第一块尿布，教我说第一句话，走第一步路。

从父母口中我知道我第一句话叫的是“爸爸”，我学步时摔倒了还会笑，我吃饭时用手抓得满地都是，和小朋友一起去玩泥巴从来不会弄脏衣服……我的每一件小事他们都用心记住，甚至在我小时候的相簿上写下我出生的时间，精确到几时几分。

这些事也只有在这个静静的夜晚，当我静下我那颗浮躁的心时，才能一件件浮现出来。

我也曾做过伤他们心的事，可是父母是包容的，似乎包容是他们的必修课，而且每次都是高分的必修课。

我却不是一个能得到高分的女儿。

对于母亲，我想说的很多，可是一直都不知道该如何表达。

母亲可以说是这个世界上最了解我的人，因为我曾独自和她呆过10个月。

母亲是个细腻的人，她总是能准确地把我需要的东西送到我的身边。

我在外地上学，母亲知道我们这边的气温，为我织了一件毛衣，并细心地洗干净，让父亲及时给我寄到学校。

看着一针一针织出的这件毛衣，我可以看见母亲坐在沙发
上，戴着眼镜慢慢地织着这么细的线。

对于眼睛本来就有毛病的母亲来说，这是足够辛苦的事了。

21年，我看着父母为我付出了21年。

我可以清晰地看到他们渐深的皱纹，看见母亲爬上八楼的家已经不再轻松。

在我看来，世界上最难表达的感激就是对亲人的感激。

我只能用这些细枝末节的话语来拼凑我脑海中的影像。

也就是这些细枝末节的影像，足够我用一辈子来感谢，用一辈子来回忆。

微笑的魅力
从学校外面回宿舍，偶遇一个女生，她从我的对面走来，似乎手机响了，拿出来看了几秒，然后放回口袋，嘴角的两侧微微向上提了一下；头稍低，然后再次抬起，左边的嘴角瘪了一下，好像怕被人发现了她的笑；继而，她放松了左边嘴角，恢复了两边嘴角的平衡。

这就是她的微笑。

每当看到这样的笑，我也会不经过大脑思考而嘴角微翘，以表示我也感受到了她的快乐。

微笑是人的一种本能，也是上天赐予的礼物。

人们总会用微笑来表达自己心中幸福的感觉。

在世界各地，人们都用“甜”字来表达幸福的味道，因而我自认为：微笑的味道是“甜”的。

一个甜甜的笑，是一种鼓励。

在高中的时候，我老是不好好学习，直到高三，每次月考总是不尽如人意。

可是，父母每次都给我一个鼓励的微笑，让我加油。

每次想到他们的微笑，我就有了前进的动力。

也许，成功的距离就只是一个“微笑”。

微笑除了留在脑海里以外，照片也是记录微笑的一种好方式。

我家有一张小时候照的全家福，照片上的每一个人都在甜甜地笑着。

虽然我在照相之前还摔了个“狗吃屎”，可是拍照时我却忘掉了，还是笑得甜甜的，因为要把最好的笑留在家人的照片中。

微笑就是有这样的魅力。

和其他的笑不同，微笑没有冷笑的嘲讽，也没有大笑的夸张，它是温文尔雅的、恬恬淡淡的、温暖人心的。

一个微笑足以温暖一颗心，融化一座冰山。

我喜欢微笑的恬淡，它像我向往的生活，没有差别、没有假装的生活。

我喜欢微笑也因为我是一个感性的人，对于陌生人我不会用理性去分析他，我只会用我的直觉、用我的微笑对他，他也用微笑对我，那他就是我心目中的“好人”。

这就是我自己独特的判断方法，简单而单纯。

在我人生的第二十年，回味了我所遇见过的微笑，如父母和亲人给的、刚出生的婴儿在睡梦中无意流露出来的、让座后老人给我的、路边遇到的陌生人给我的微笑，等等，全是幸福的滋味。

回味到这，我也不禁笑了一下。

只有这样不掺假的微笑，才会让我在回味时有幸福的感觉。

当然，我会在我剩下的未知的几十年里，毫不吝啬地把我的微笑送给身边所有认识和不认识的人，让别人也感受到我带给他们的幸福。

因为微笑是幸福的，所以给予微笑的人更拥有满满的幸福。

直面死亡
某天晚上，在宿舍好友的极力推荐下，我和她一起看了一部电影，名字是《一年恋一天》。

在看电影之前，好友说结局很悲，有些突然，让我做好心理准备。

我自以为所谓结局的悲，无非就是男女主角中的某一个死了。

结局确实也是这样，即女主角死了。

然而就是她的死，让我惧怕了死亡。

情景是这样的：女主角骑着自行车去见男主角，在一个转弯口，她伸出手示意要过马路，突如其来的一辆卡车，一瞬间，只听见“嘭”的一声，我看见一个小巷里卡车走后宁静的车道，单车在她旁边静静躺着（镜头拉近）她的金发和着血液铺在地上，结束了一切的幸福。

看见女主角未闭上的双眼，我的脸颊已湿一片。

死亡是这样的突然。

我想，如果我在父母之前死了，我不知道他们如何接受这一切。

剧中的男主角在她死后的生活，我怕在我最爱的两个人身上上演。

我隐约可以看见父亲在厨房里做着我最喜欢的菜，然而却不会再看见最爱的女儿狼吞虎咽的样子的心情；看见母亲对着电脑，面对过不了的“植物大战僵尸”而不能叫着最爱的女儿帮她通过的心情。

当这些已经习惯、已经无法割舍的东西突然有一天消失了，我的父母该如何面对？
死亡是剥夺你爱的那些人的权利的法律。

当你拥有了它，你就失去了爱的权利。

每个人都会接受这部法律的判决。

这部法律没有人性化，只能无条件接受。

以前我执着地认为，爱是可以超越一切的。

可是我现在觉得我错了，爱不是万能的，它超越不了死亡。

爱的人已经永远不会再出现，那还能爱谁？
默默地回想那些已经离开我的亲人，我触及不到他们，也看不见他们，脑海里有时候竟然淡忘了他们的相貌，只能靠照片才能清晰地记起他们的模样，还有什么资格说我很想他们？
原来死亡不仅剥夺了死去的人爱的权利，甚至剥夺了活着的人爱他们的权利！
我多么希望时间就停留在这个时刻，这样我就可以一直和我所爱的人在一起，不会有死别。

不过，也许到了那一天，我突然可以接受了这一次永远的离开，可是我宁愿那一天不会来。

电影里的这一幕生离死别，每天都会在世界的某一个地方上演，我祈祷它走慢一些，晚些再来到我的身边。

母亲与我
都说女儿和父亲最亲，但好像又不是这样。

小时候确实和父亲很亲，可我越长大越和母亲亲。

因为父亲工作调动，我和母亲曾和父亲两地分居了六年，所以这六年和我最亲近的也就是母亲。

六年形成的习惯，我对母亲是很依赖的，一直是她的小尾巴。

那会儿家里的条件不是很好，母亲在我长大了才告诉我，她每个星期的菜钱都是已经计算好的，也舍不得买贵一点的衣服穿，都是为这个家省下一分一毫。

其实，越是亲密的人越是写不出来她的好，有太多想写的东西，可是我却不知道该怎么表达。

记得在我上初中的时候，早上要很早起床上学，而冬天天亮得很晚，因此我总是天没亮就要去学校，每天母亲总要送我走过那段黑暗的路。

现在才发现，我当时竟然没有担心过母亲返回的路有没有危险，每次只是简单说完“妈，我走了”几个字，然后就不回头地去上学了。

母亲也会害怕，可是女儿的安危才是最重要的。

直至今天我回想起来这一幕还有一种流泪的冲动。

在记忆里还有另一种流泪，那就是挨打。

从小被冠于乖巧二字的我，挨打似乎离我很远，可是也有特殊时候。

比如一次和朋友在外边玩，母亲忙着要去学校开会，却又怕没带钥匙的我进不了家门；我明知时间太晚，回家定没有好果子吃，于是朋友同意和我一起回家帮我解释；在上楼时朋友告诉我，拔下一根眼睫毛可以带来好运，怕挨打的我忍痛拔下好几根睫毛，以为这样真的能带来好运；刚到家门口就遇见正在关门的母亲，正在气头上的母亲，抓住我就捏住我的耳朵，并打了我好几下，几乎不挨打的我哪承受得住啊，便哇哇大哭，并在心里发誓再也不理母亲了。

然而，当母亲开会回来时我却又忘了这个誓言。

这大概就是亲情吧，即使再生气，在亲情的作用下，理智也只能变为弱智。

如今我长大了，母亲也在渐渐老去，她的鞋柜里没有出现过细细的高跟鞋，反而是我开始穿上那样的鞋子。

上大学的我依旧是她最大的担忧，打电话时母亲总会问我想不想她。

我真的
想她。

母亲和女儿之间的爱从来不会像和父亲那样腼腆，我会在电话里和她说很多，而她的唠叨不管重复多少遍我都愿意听下去，我知道这份爱是伴随着我在这边的所有。

我是她唯一的女儿，在以后的生活中她还是我心里最重要的两个人之一。

我要陪着她，这就是我的想法。

我走得再远，心在哪儿，就会回到哪儿。

感悟生活
和朋友一起逛街，累了，在步行街的座椅上休息，看见一个六十多岁的老人脖子上挂着一根绳子，绳子的两端系着一个塑料的大盒子，盒子的外面写着“香酥饼”三个红色的复印字体。

朋友比我心善，边起身边说：“我去买几个带回家给我爸妈吃吃。

”买回来以后，她让我也吃一个，我摇摇头，转眼向老人望去，老人关好盒子的盖，双手托着塑料盒减轻脖子上的重量，向前方走去。

我每次看见这样的老人都会心酸，也许是因为儿女的不赡养，也许是因为儿女自身也有困难之处。

看着那个老人的背影，还有他灰白的头发，我不禁和朋友说：“这样的老人过得太辛苦了。

”
在我看来，辛苦的定义也许就是老人生活下去的这种方式吧。

可是仔细想想，不用这种方式生活的人又何尝不辛苦。

可是，每个人都拥有自己不同的人生，在别人的人生里，我只充当了一个过客。

看到的，只是某一个片段，一个连缀不了前后的瞬间。

也许我会经常以这个瞬间来评定这个人的生活，其实，别人也是这样评定我的生活的。

在别人看来，我可能是女承父业，殊不知我其实是一个比较不够文艺的人，有时候我也会和朋友在大街上肆无忌惮地打打闹闹，不顾及自己的形象。

在别人眼中的自己也许不是最真实的那个自己吧。

再回望街上来来往往的人群，似乎每个人都带着辛苦前行。

对面那个女孩，不时地拿出手机来看看，再看看每条街口，内心煎熬地等着某个人；坐在我身边的朋友，也在因为自己即将毕业为找工作的事情煎熬着。

每个人都有着每个人的辛苦。

我在小的时候期待着长大，因为我觉得被管束好辛苦；现在长大了却又想回到小时候，因为长大了有更多辛苦的事。

正处于大学的我，在很多人看来，这是我人生最美好的时期，可是我却经常感到很累。

看似轻松的大学生活其实并没有那么轻松，课程的繁忙和期末考试的压力，常常让我累得喘不过气，可是生活就是给予你辛苦的地方。

只有尝过辛苦的人，才能吃出甜不只是舌头上的一种愉悦感，更多的是一种心灵上的感触。

大学的忙碌反而给了我一种目的感，因为高中的忙碌给我的是一种盲目感。

这种辛苦确确实实在之后给我甜的感觉。

也许是橄榄的滋味，刚吃的时候苦涩得几乎想吐出来，可是就在你决心吐出的那一刻，甜从舌根冒了出来。

这就是所谓的辛苦，其实真的就是一枚橄榄。

我想，我能坚持到它回甜的那一刻。

大学生活点滴
大学新的学期又开学了。

班会以后，看着满满的课表，我都能感觉到从头到脚的窒息，因为我确实是一个讨厌上课的人。

课表给我的感觉是：我又要被关在教室这个“牢笼”里了。

周一的课程还算轻松，只是下午的英语课是我最不喜欢的课。

不能说不喜欢英语，而是不喜欢英语老师。

懵懵懂懂的上她的课，她那夹杂着浓烈西北方言的英语发音以及普通话，即使是上过她一年的课的我，依旧不太能听懂。

我还记得她有一次发桌子“table”的音是“太波”，我反应了几分钟才明白。

我很多时候庆幸她不是在我刚刚接触英语的时候教我，否则会把我带上“歧途”。

每次上完英语课，我就觉得这个星期又快乐了许多。

晚上依旧是上课进行时。

院内选修课，老师讲的是新闻写作，可是他说的话题却与之无关。

一节课的时间让我彻彻底底的了解了老师的爱好，而他唯一的爱好就是赞美甘肃、赞美兰州。

作为南方的孩子，我们热爱的必然是南方，虽然那些文章把甘肃写得真的很美，可是同宿舍的几个南方小女生还是在座位上“批斗”着这个老师偏心。

周二周三是大学所谓的满课，也就是一天每节课都上。

这天，我们将见到新的现代文学课老师。

教室里正吵吵闹闹，这时有一个人推门进来，大家的目光都被吸引到了门口。

我承认我被惊呆了，只见一个留着齐肩、烫成波浪卷头发的人走进了教室，如果是个女老师，我肯定没有任何惊讶成分，可是他是个男老师。

我突然觉得电影中所出现的麻辣教师出现在我们班级里。

他穿着一件牛仔衣，一条棕色的裤子，那头卷卷的头发尤为个性，给人感觉很年轻。

虽然他上课也会夹杂着西北方言，可是有个性的老师总是让人喜欢。

细细地看了看他，岁月还是毫不留情地在他脸上留下了痕迹，可是他依旧这么有活力。

现在想想，二十岁的我能遇见这么一个有个性的老师、感受不一样的课堂，真的很幸运。

周四早上的课，依旧是那个有个性老师的现代文学，很多同学为了能离他近一些，早早就到教室占座。

其实在大学，衡量一个老师所受欢迎的程度，就是看他所教的学生早早去占座，是为了占前面的座还是占后面的座。

这天晚上依旧是院内选修课，课名为“老庄”，一个年纪较老的非常严格的老师，严格程度可以和小学一年级老师让你上课把手背在背后相比，甚至可能比这个更严。

他一上课就给我们说了很多要求，听得我直把手机往包里藏，他总爱叫我们“小朋友”，可是小朋友这么一个亲切的昵称被他叫得我后背直发凉，也许他不适合这样叫我们。

周五似乎注定是一个周末来临的前兆，我总会显得异常兴奋，尤其是体育课，我破天荒地没有偷懒。

跑步、做准备运动、和同学一起练习排球，一点也不觉得累，反而觉得很充实，因为我知道我即将可以休息两天了。

大学就是这样的，有担忧，有兴奋。

我的一生注定可能只有一次大学经历，其实我喜欢这个包容的环境，即使我会时不时地抱怨。

现在的我会珍惜这种大学生活，一种过去了就永远不会回来的生活。

弥漫的心绪
原本想写点什么东西，楼下一阵鞭炮声把我的思路全部打乱，把所有的灵感冲淡，现在剩下一头的杂绪。

外面噼噼啪啪的鞭炮声，提醒着我现在是新年的第一天。

昨晚除旧迎新，我却在新年炮响之前就入睡了，想想真是错过了一次认真陪父母迎新的机会。

越长大也许越觉得过年没意思，除了收压岁钱那一刻会让我察觉这是过年以外，似乎我的生活还是没有任何的变化。

生活就是不公平的，给你一些东西的同时，也会收走一些更重要的东西。

当我觉得现在的生活还不错时才发现，原来我更喜欢的是曾经的生活。

此时父亲在客厅看着电视，母亲在床上睡着了，我在电脑面前写下一些东西，生活变得平淡、似水，可却又是不可能缺少的。

外面的鞭炮声还在继续，新年还在继续，还有无数的人在为自己今年的生活祈福。

鞭炮一声接着一声，不知是哪一户亮着灯的人家点燃的，抬头向窗外一瞥，刚好看见一户人家关上了灯。

过去的一年就这么过去了，自己经历了些什么，却是不记得多少，只清晰记得这次回家第一次坐飞机刚起飞时头晕的感觉，看着飞机下点点灯光兴奋的感觉，遇到气流颠簸的小恐惧，以及家人为我守候直到下飞机的幸福的感觉。

凌晨的夜空依然烟花朵朵，年味一点也没有因为深夜而减少半分。

除旧迎新，迎接我的新的一年，即将到来的新学期。

宿舍好友的短信正在这时打断了我的思绪，看到她们的短信，我
突然觉得我在这一刻也想她们了，我们会在一起度过四年，到最后毕业以后就会各奔东西，也许以后会再也不见。

现在我在想，宿舍的同伴们，还好吗？
这是上大学以后的第二个新年，捡起丢弃了六年的写作，我能为我的新年写下一些回忆，不也算是一番乐事。

等到年老、再回首，也许又是另一番滋味了。

抬头看看窗外的烟花，瞬间即逝，犹如我们每一个人，我们会绚烂，可惜都不能永久。

可是我却会让我的绚烂更绚烂些，也许，这就需要很多的努力。

现在的我只是烟花中的一簇小烟花，有一天我希望我可以成为自己的一束大大的烟花，绽放在天空，万人瞩目。

想到这些，我都不禁想笑笑自己，万人瞩目，是多大的一个梦，是否能实现还是一个谜。

现在的我，还是校园里最普通的一个人，也许你和我擦肩而过也记不得我的容貌。

我只是一个普通的我，蜷缩在校园的某个角落过着我的小生活。

我有着自己的梦想，希望有一天能够得到伸展的梦。

又到一年毕业季
六月，又是一个毕业季的到来，这个季节总是充溢着无尽的伤感。

穿着学士服的毕业生穿梭于校园的大小角落，拍着照，唱着歌，他们在用力抓住校园的最后时光。

是的，他们毕业了，即将走向另一个不同的世界，一个未知的世界。

我还羡慕地跟一个大四的学长说：“你们毕业了真好，以后都不用再上课、担心挂科了。

”学长回答：“等到你毕业的时候，你就知道你是多么舍不得这样的生活了。

”这句话让我想了很久很久，我总觉得校园的围墙把我围在了一个牢笼中，可是外面的世界又何尝不是一个牢笼呢，那个牢笼似乎更加密闭，更加让人喘不过气。

在宿舍里，总能听见离别的歌声，泪水混着欢笑的声音。

大学，融汇了来自五湖四海的我们，距离让我们不得不屈服，因为，也许这一别，就是一辈子。

曾经一个宿舍、一个集体，大家一起走过四年，没有亲人在身边，我们早已把彼此当做自己的亲人。

最后一次和大四的朋友们一起聚会，看着他们尽力隐藏自己心里的情绪，可是到最后，都抱在一起痛哭，作为局外人的我都抑制不住自己。

这四年，他们一起经历过太多太多，即使现在约定以后一定会相见，但是现实也许不会允许。

我害怕离别，离别与死亡的区别只在于离别是我们都活着，但是可能再也见不到彼此了。

我们宿舍的姑娘们也做过约定，在每个人出嫁的那一天，其他人也一定要到场，无论有多忙，我们都一定要聚一次。

校车一辆接一辆地开走，带走一个又一个追逐更高梦想的人，有一天我也会离开这里。

还记得曾经刚到这个学校的抱怨，抱怨这里的饭菜，抱怨这里的天气多变，抱怨这里经济不够发达。

可是在真正离开这里的时候，心中只有不舍，也许这里真的只有不够繁华的街道，只有荒凉的白虎山，可是我们在这里追逐过梦想，留下过回忆，这些东西留在我们心中，能值得一辈子去怀念。

现在的我应该庆幸我才大二，我还可以在这里留下更多的回忆，我还可以和宿舍的姐妹们侃天侃地，还可以睡我最爱的上铺，还可以说哪个哪个老师“挂”了很多人，还可以继续我的大学生活。

当我离开的时候，我会走遍这个学校的每一个角落，我会抱着她们每一个人痛哭，我也会遵守与她们的承诺，我会珍藏下这一份美好的回忆，因为我的一生只有一次的大学生活。

旅行的意义
人总要在路上，不管是在回家的路上，还是在从一个地方到另一个地方的路上，我们的一生都在旅途上。

现在的我刚刚经历了一次旅行。

在返回的火车上，只听见火车轮与铁轨的摩擦声。

夜晚也更加幽静，周围的人都已入睡，发出微微的鼾声，我睡不着，用手机和朋友聊着天。

也许确实只有在路上才能感受到稳定的美好。

这段旅行固然美好，但是在之后只残留下失落，喧闹已离我而去，我又将回到规规矩矩的校园生活中去。

在放假的前几天我就对这次旅行感到很兴奋，在火车站候车时和朋友有说有笑，期待着这个新的地方带给我未知的东西。

确实，成都的舒适，慢节奏的生活让我乐在其中，即使我再喜欢，这里也不是属于我的，最后我都要离开，也许这就是旅行的意义吧。

上了火车才是真正让自己感觉到在路上。

一个车厢充斥着各个不同地方的人的口音，大家用着标准或不标准的普通话谈论着自己的生活，如遇知己。

有时候过客才是真正的朋友，你可以尽情地诉说一切。

我在车上遇到两队年轻夫妇带着孩子去三亚过十一，两个调皮的孩子从晚上到白天一直闹腾着，一晚上我都没睡好。

第二天，我站在车窗前看窗外那些有别于西北大山的青山时，其中一个孩子的母亲过来和我说话，得知我是贵州的以后，说我们贵州也是个好地方，山清水秀；还问了有什么特产，我一时语塞，还真答不上来，敷衍地说着那些都带不走东西，只能在当地吃。

其实待我回想，能带走的特产还是很多的，可是当时我竟一个都想不起来。

出门在外，我总觉得我就代表着我的家乡，提到家乡就会有一种莫名的骄傲感。

这次在成都，听着与我们略有差异的方言，我们也一样毫不留情地杀价。

逛着琳琅满目的商场，吃了正宗的四川火锅，辣得嘴都红了，还哼着不辣不辣。

这个西南最大的城市，六天都没有逛完的城市。

我喜欢每一个南方的城市。