想哭却哭不出来(感悟5篇)

想哭却哭不出来(感悟5篇)
想哭却哭不出来(感悟5篇) 想哭却哭不出来感悟〔一〕：
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

有时候，夜深人静的时候，突然觉得孤独深入骨髓。

有时候，明明自我心里有很多话要说，却不明白怎样表达。

有时候，很想放纵自我，期望自我彻彻底底醉一次。

有时候，自我的幻想很多，却力不从心。

有时候，我真想喝醉一回，因为太多无奈。

有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈。

有时侯，就是想疯癫一回，因为心情低落。

有时候，就是想宣泄一下，因为心境不爽。

有时候，就是想清静一点，因为真的很累。

有时候有时候不曾有的有时候有时候，莫名的心境不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，突然觉得心境烦躁，看什么都觉得不舒适，心里闷的发慌，舍命想查找一个出口。

有时候，突然很想逃离此刻的生活，想不顾一切整理自我的行李去旅行。

有时候，在自我脆弱的时候想一个人躲起来，不愿别人看到自我的伤口。

有时候，突然找不到自我，把自我丢了。

有时候，心里突然冒出一种厌倦的心情，觉得自我很累很累。

有时候，看不到自我将来的样貌，迷茫的不知所措。

有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。

有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简洁的欢乐。

有时候明明很累了，但却没方法停止脚步。

想哭却哭不出来感悟〔二〕：
或许哭出来也代表着一种解脱，总比憋在心里好得多。

现实是残酷的，一种种挫折和失败，不仅仅要去应对，还要为下一次的历程作好预备，面临此刻学习的重压，再加上父母指令的家务，说实在的，真的好苦!真的好想哭，好想流眼泪，好想解脱人世间的苦恼和忧愁，不幸的时却怎样也哭不出来。

遇到苦恼和忧愁，一个人孤独单的躲在一个与人时间格力的角落里哭上半小时、何尝不是一大快事？这个星期我受到了委屈，无论自我怎解释，还是无可奈何。

怎样办找伴侣起诉，呵呵，笑话。

谁会听你的，最好的伴侣都误会你了，还找谁倾诉真啊！谁会理你啊！
最终，还是自我一个人孤伶伶的写着作业，心却想着该怎样活下去，应当好好地哭一场。

可是，就是哭不出来，那种味道比考试还难受，比背书还苦痛。

我明白哭虽能解脱，但那只是临时放松，哭完之后，还不照样去应对。

躲避不是解决问题的根源，所以有时哭解不了全部的痛哭。

等我能真正掉下"眼泪'的时候，或许坐在我身边的会是一位懂我，理解我的好伴侣，这是我的期盼。

想哭却哭不出来感悟〔三〕：
我不明白这个世界上有多少处美景，
我也不明白将来的我会去亲眼目睹多少，
可我敢确定会有人伴着我，
虽然我不明白讲出这样话的士气从何而来。

写在前面。

最近因为某些人，某些事，心境总觉得烦躁，看什么都觉得不舒适，心里闷的发慌，舍命想查找一个出口。

甚至感觉自我与世界格格不入，以往一向坚持的东西一夜间面目全非。

突然很想逃离此刻的生活，想不顾一切整理自我简洁的行李去流浪。

放纵自我，期望自我痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

因为我似乎找不到自我，把自我丢的无影无踪。

心里突然冒出一种厌倦的心情，觉得自我很累很累。

看不到自我将来的样貌，迷茫的不知所措！
突然很想哭，却难过的哭不出来。

开了一瓶红酒，给自我倒了满满一杯，猩红的酒液同样充满心境的苦涩，不宠爱酒的味道，但想酒精麻痹变得混乱的神经。

总说："人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自我重要的心境。

'"世界太大，生命太短，要过得尽量像自我想要的样貌才对。

'
但有多少人能够做到。

被别人损害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。

常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

[由整理]
看着时间一点点消逝，任凭叹息，自我却无能为力。

就好像儿时总期望自我一夜之间长大，但真的长大后，就无比的期望我们还是孩子，能够留在时光的原地，坐在一齐一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

伴侣都说，他们宠爱一句话："人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应当是沿途的风景以及看风景时的心境。

'
但我想要的将来；是有房子住，不用多大，窗外有阳光；早晚有酸奶，一天能吃上一个苹果，有锅给我煮汤，偶尔能逛逛公园，一年能陪爸妈几次；有工作，有本，有单反，有书看，有歌听；伴侣偶尔奔过来聚一次，偶尔能到处走走。

这样，就很美妙了！
幻想不一样，期盼就变得不一样。

心小了，小事就大了；心大了，大事都小了；看淡世间沧桑，内心安然无恙。

大其心，容天下之物；虚其心，爱天下之善；平其心，论天下之事；定其心，应天下之变。

大事难事看担当，逆境顺境看胸襟，有舍有得看智慧，是成是败看坚持。

夜晚的天空很暗，看不到满天繁星，但月光很美，隔着窗听不清外面行人的说话，可是能够观看如水的银白色月光，
房间很清静，手机也很清静，
闭上眼睛，不理睬周遭。

在这个清静的世界，突然的那么一瞬间，我觉察那一向存在于心里躁动已经消失不见。

突然想起了白岩松一句话："有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太简洁被外界的气氛所感染，被他人的心情所左右。

行走在人群中，我们总是感觉有许多穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自我编织的一团乱麻中。

其实你是活给自我看的，没有多少人能够把你留在心上。

'
是呀！生命很短，将来很长，别让负面心情占据内心，永久都把自我当做一只鸟，一只拥有欢乐和自由的鸟；用心地经营着每一天，用力地爱着一些人，假如经常是笑醒的，那么我们是欢乐的
秀丽的梦和秀丽的诗一样，都是可遇不行求的，常常在最没能料到的时刻里出现。

在生活面前，我们要像犀牛只记得草原，像水鸟只记得湖泊，像地狱里的人
只想着天堂，像截肢的人只想着自我曾快步如飞一样，忘掉是一般人能做的惟一的事，也是适合的。

生活坏到必需程度就会好起来因为它无法更坏，努力过后，才明白许多事情，坚持坚持就过来了。

生命是朵常开不败的花，偶尔绚丽，过后安静。

时间抚过我们小小的脸，与我们亲吻，拥抱，最终留下它走过的痕迹。

生活，慢慢地走，慢慢地过，在不经意间就串起了流年。

总有些追逐会化成云烟，总有些故事会写成诗篇，总有些话语会留下悸动，总有些记忆会美在心间。

如斯纯真的那些年，那些仿佛向将来赊借的时光，从来不曾停下他的脚步，一径向前，且不依不饶。

然后，一闪神儿的光景，我们都被时光这家伙抛在后头。

我们总是心安理得地享受他们的宠爱，而忽视掉时光强加在他们身上的镣铐枷锁，也一并略去岁月在他们脸上刻下的斑驳痕迹。

等到某日得闲回望，才愕然觉察堂上椿萱雪满头。

夜，照旧冷寂，照旧镇静，如水的月光，映照着一切
想哭却哭不出来感悟〔四〕：
我想哭。

却是哭不出来，因为全部的泪水都是已经淹没在了肚子里；我想说。

却无人可倾诉，因为以往那么了解我的仅有你一人。

我想放手。

却永久也放不开，因为我一向恨自我为什么把你抓的那么紧。

所以，我期望选择遗忘。

恋爱原来就是个双方不断暴露缺点的过程
爱让人稚嫩，爱让人成长，爱让人受到损害，爱让人遗忘损害。

这就是爱存在的意义。

在很多人看来，我的EX是个极品，而我跟他的感情长跑，等同于一场精神自虐的行为艺术。

但那些年我始终很有优越感地认为，那些不明白我为什么宠爱他的人，都缺乏至少的审美和理解力。

他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。

而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚明白他全部的好。

并且至今，那些我沉迷他的缘由都照旧有劝告力。

往往他没有变，而我也没变，那为什么？一段感情会终止呢？
因为两个人在一齐会经受各种情景：年龄的增长，阅历的增加，环境的转变都会让你看待对方，看待感情的心理产生微妙转变。

他身上那些吸引你的特点。

因为你爱，都成了无可比拟的优点。

他身上同样那些损害过你的特点，也因为你的怨恨，会成为不行谅解的缺点。

在你埋怨他全部标新立异的不行理喻时，或许忘了想一想，你又何尝不是因为他的与众不一样才义无反顾？
你会爱上一个文艺的人是因为，你幻想化并不切实际，他的优美迎合了你全部的飘忽想象。

你会爱上一个冗杂的人是因为，你的好奇心盛大，对不能理解的人反而产生更多冲动。

你会爱上一个冷漠的人是因为，你的成长过程中从不缺乏爱，你有的只是缺乏对手的叛逆心理。

你最终埋怨他的冷漠么？请反思，你是怎样对待那些热情似火每小时信息追踪你的男孩的？
你最终记恨他的自私么？请反思，你是如何在几年里纵容他同类型的行为直到这成为双方的习惯的？
最终你把缘由归结于无法沟通吗？请反思，你多年来是如何沉溺于这种不行预报和无法探究的？
所以看看吧。

跟EX的这一段，简直就像命运一样必定。

这一切当然无关于人品问题，全部分手理由也都是欲盖弥彰。

此刻我深刻地明白。

这一切，他妈的是，命。

我很想做一名痛快的怨妇。

把自我设定为悲情女主角博得大家的怜悯以及对极品的唾骂。

但杯具的是，我一点一滴地反思之后，觉察全部剧情原先都是自我一手支配。

我必定会爱上一个这样的人，我必定会沉迷他的那些特点。

我必定会最终被同样的那些特点伤到置死地而后生。

我，又何尝不是一个，极品？
此刻我明白：我的性格确定我会爱上什么人，我对事物的感知确定我会被哪些气质打动，我的处事风格确定我会遇到那些问题我全部承受的损害都是因为我规律上的盲点，性格上的死穴。

因为不是大团聚结局就要把他定位成极品，把这段感情定义为杯具么？
不是的。

我对男人的审美怎样会不能够自圆其说？我当然明白，我爱他的和善，老实，天赋，才华，深刻，对幻想的执着，对感情的专一。

和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的完善世界同样因为这些过于洁癖的人格，他不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中，对完善顺利的东西都警惕而怀疑。

并嘲讽我的盲目乐观，他最终无法敞开自我，也最终伤到我这个离他最近的人。

而那段感情，因为我们真诚而专注，能够无愧于心。

我们曾是伴侣，恋人，伙伴，对手。

因为共享过从青春期起就共同成长的那么多年，都因对方的存在而不觉得人生孤独。

其实我恨他么？不，我恨的是我自我。

我恨我自我不能用乐观向上让他摆脱消极心情；我恨我的宽容理解不够让我们度过全部困难时期；我恨我的幻想主义还是要在越来越冗杂而困难的问题前低头；我恨自我用不成熟而缺乏技巧的方式在爱，结果造成双方都不能承担的局面。

以往我不能释怀我的全部投入不情愿理智地应对感情问题。

我过分虚化这一切但我此刻承认，他让我这个固执高傲的人，低下头来，承认自我的失败。

他让我更了解自我，更懂得该去爱谁和如何去爱。

这就是他给我最终的分手礼物，这就是我所收到的最好祝福。

我查找到了自我没有的东西，我体验了另一种状态。

我的经受已经发生转变。

我进入了新阶段。

归根结底。

每个人都有点"怪怪的'，不是么？每个人都对另一些人而言是极品，每个人都有别人眼中傻X的一面。

恋爱原来就是个双方不断暴露缺点的过程。

你用爱的目光去看待他，他总是温顺可爱的。

你们一齐经受漫长的时间，总会获得弥足珍贵的经受。

爱让人稚嫩，爱让人成长，爱让人受到损害，爱让人遗忘损害。

这就是爱存在的意义。

想哭却哭不出来感悟〔五〕：
时光总会带走那些纷纷扰扰，留下的仅有一份心境。

在将来悠长的岁月中学会浅笑无语，或许我无法转变命运，唯一能够拿来跟命运抗衡的仅有我的高傲。

爱你，却要让你远去，那隐隐的痛留在心底，可是你知不明白啊，你我之间唯一剩下的一种可能就是：蓦然回首，灯火阑珊处，从今萧郎是路人。

有一些人，有一些事，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你肝肠寸断，泪飞
如雨；尽管你明白，一旦放手后，彼此就会湮灭于茫茫人海间，不复再寻，不行再得。

但你照旧要不愿回头的决绝而去。

我所明白的最让人快乐的事是暗中行善，并且偶然被觉察。

或许，绝美的往昔只能沉睡于梦境中，然后化作一缕香，充满了整个季节的脸庞，而后随风飘散记忆的模样。

凝眸回望，以往走过的旅程，如今，早已褪去了从前的嚣尘，甚至看不清来时的步伐，被时空放逐在荒野的缤纷，经过岁月的洗劫，此刻只剩下诀别的诗，圈揽一段承担，一段过往。

爱过的人，要记得。

给过的情，要承认。

对那些以往宠爱自我、向自我告白的人说多谢，记得他们的真诚与付出。

十年、二十年、三十年的人生岁月里，他们给过温和，给过爱意，孤独的时候陪伴，失落的时候鼓舞，哭泣的时候拥抱，微笑的时候追随。

当完善变成回忆，当回忆尘封在无法重来的过去里，我们总会在失去后感到惋惜，有时甚至会泪流满面。

然而，飞速的光阴，回忆在岁月里越来越淡，即便那些回忆曾让我们痛哭流涕。

多年后的某天，偶然想起，静静回味，噗嗤一声笑了，待到笑声收尾，脸颊潮湿了，心却是温和的。

假如能够哭，我也不想忍；假如能够自私，我也不想让步；假如能够脆弱，我也不想顽强；假如能够放手，我也不想继续执著；假如能够再重新选择爱上一个人，我还是只想再好好爱你一次。

并且这一次，我不会那么轻易放手了，但遗憾的是，人生没有假如。

或许在多年以后，重新翻开一些人与事，会觉察许多的人与事原先都能够就这般轻易遗忘的。

于我，你或许是那遥远林间的一棵胡杨，于你，我却只可是一缕轻风。

转身，烟消云散。

一个转身，或许就是一个世纪；一个转身，你与我再相见，是否，我们还会回到从前。

孤独在左岸，哀痛在右岸。

看过那么多转变、那么多离别，经过那么多遗憾、那么多背叛，最终，幻想被现实打翻。

而我们再也回不去了，会不到那个懵懂无知的年华，回不到那个回忆深长的秋天。

不管似曾顽强的肆无忌禅还是厌倦的完善，听岁月的歌，看时间流过。

尘世间，风尘仆仆，尘埃落定，即使全部的一切都在变，唯一不变的就是我们照旧在前行，那些藏在过去，掩埋的碎梦，在时间流过的瞬间，早已相隔千里，生命的征途，在岁月摇曳的长河里，注定有明媚的哀痛。

向天长笑，向地泪语。

谁的感情没有幻想呢？假如谈一个恋爱，全都是现实计算，都是冷峻分析，那这种恋爱，不谈也罢。

信任一见钟情，但仅仅只是信任而已。

我只信奉日久生情。

谷物生长成熟，花树抽枝结果，四季更迭变换，都是循序渐进的过程。

一瞬间的火花是美，熄灭冷却的过程却快得惊人。

一生一世的相濡以沫，和一触即发的相忘江湖，你，情愿选择哪个？假如心里不够透亮，那只是因为生命里缺少阳光。

有些损害，永久无法谅解；有些伤痛，永久无法平抚；有些伤口，永久无法愈合；有些伤疤，永久无法褪去；有些亏欠，永久无法弥补；有些痛楚，永久无法忘却。

即使再努力、再用力地逼迫自我不介意，哪怕嘴巴说、心中想自我完全不在乎，但还是会痛，且始终会痛
其实时间证明不了一切，可是却必需能诠释全部不堪一击的感情。

拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了全部。

你离开了，那些深深浅浅的损害，很远也很久，记忆都没有转变，只是越来越不多求了，美妙就好。

总是那么的不如意，也总是那么的不简洁。

生活本该充满期望，以为会朝自我所设想的进展，谁也无法意料，我们走着走着就将自我陷入了空洞的迷茫；日
子本该铺满美满，全部的时间都会是如鱼得水的欢畅，可是谁也无法想到，我们活着活着将自我逼进了无边的黑暗；凡尘里，谁也不如意，谁也不简洁。

等与不等，我都等了。

在与不在乎，我都已在乎了。

放与不放弃，我都确定不放弃了。

你爱或已不爱，自有你心里明白。

向前或向后，仅有你自我确定。

或许结局早已注定。

假如有一天，我不再想起你的脸。

友爱的，那不是我对你不再眷恋，那必需是我已经不在这个人世间。

一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；只是彼此早已成了过路的生疏人。

有一种思念，是淡淡的美妙；有一种美妙，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。

不是全部的梦都能实现；不是全部的话都来得及告知；不是全部的爱都有结果。

请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段完善，还有这么一个让自我怀念的人，何尝不是一种美妙。

有一种痛叫、心一向抽、想哭却哭不出来。

一个人的时候孤独，会胡思乱想；一个人的时候孤独，会无处隐藏；一个人的时候发呆，却单独感伤。

有时侯，觉得一无全部，仿佛被世界抛弃一样。

走过熟识的街角，看到熟识的背影，突然想起你。

友爱的，请不要让我一个人，承受哀痛。