2017经典段子笑话
2017十大经典笑话段子
2017十大经典笑话段子很多人经常在朋友圈里放一句幽默有趣的搞笑的冷笑话，下面是店铺精心为你们整理的关于2017十大经典笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!2017十大经典笑话段子精选1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4. 男生只对一个女生好，是暖男。
对每一个女生都好，是热狗。
5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。
我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~16. 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。
大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。
，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
2017十佳搞笑成人段子
2017十佳搞笑成人段子(精选篇)
1.有一块地皮叫中国，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。
8.我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)
9.未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
2017十佳搞笑成人段子
6.今天最ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ亮的问话是：去央视哭一次多少钱?
7.我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。(@夏正正)
8.【对PK 的另类理解】1.PK放在老少边穷地区时，意思是“贫困”;2.PK放在警察抓捕时，意思是“扑空”;3.PK放在牌友嘴里时，意思是“扑克”;4.PK放在清朝末年时，意思是“赔款”;5.PK放在小姐嘴里时，意思是“陪客”;6.PK做名词用时，意思是“嫖客”;7.PK做动词用时，意思是“爬开”。
4.【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。
5.这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps：话外音，有的人想红，苦恼这;有的人不想红，可他就红了，同样苦恼这。总结：人活着，本身就是一种苦恼，你的任务，就是让它变得不苦恼，这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)
2017经典搞笑段子
2017经典搞笑段子搞笑语录2017经典搞笑段子1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：我有话要说！我憋了很久了！结果他一把抱住我说：什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。
男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。
一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。
几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！10、汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼笑话一：健忘的鱼有一天，小鱼跟妈妈游到了海洋里。
小鱼很开心地说：“妈妈，我忘记了我们来这里是为了什么。
”妈妈笑着说：“我们来这里是为了吃饭。
”小鱼不解地问：“那我们为什么不在家吃饭呢？”妈妈笑了笑说：“因为我们是鱼，我们的家就是海洋。
”小鱼恍然大悟地说：“哦，原来我们是鱼啊！我都忘记了。
”笑话二：拔河比赛一天，兔子和乌龟参加了一个拔河比赛。
比赛开始了，兔子拼命往后拉，左一下右一下，眼看就要赢了。
可是，就在最后关头，绳子突然断了！乌龟笑着说：“看到了吧，我告诉过你，我们两个一起拉绳子太危险了。
”兔子无奈地说：“是啊，下次我就自己拉。
”笑话三：驼鸟的问题有一天，驼鸟问鸵鸟：“你觉得我长得怎么样？”鸵鸟笑着说：“你长得真高。
”驼鸟有点失落地说：“可是，你不觉得我有点肥吗？”鸵鸟摇摇头说：“哪有，你只是看起来有点丰满而已。
”驼鸟非常高兴地说：“谢谢你，你真是个仁慈的朋友。
”笑话四：苦逼的程序员有一个程序员和一个美工一起工作。
一天，美工跑过来说：“快看，我刚设计了一个很炫的界面，你来看看。
”程序员看了看，说：“这个界面看起来很漂亮，但是我还是不知道怎么组织数据。
”美工无奈地说：“没关系，我再设计一个更酷的界面，你先搞定数据。
”程序员苦笑着说：“程序员的生活真是苦逼啊。
”笑话五：退休的毛笔有一天，一支毛笔退休了。
有人问它：“你退休后有什么打算？”毛笔笑着说：“我打算在家养老，享受余生。
”有人好奇地问：“那你的笔尖怎么办？”毛笔想了一下，说：“我可以把笔尖剪掉，当作纪念。
”笑话六：吃饭的问题一天，小明和小红一起去吃饭。
小明问：“你今天想吃什么？”小红犹豫了一下，说：“我不知道，你呢？”小明也犹豫了一下，说：“我也不知道，我们找个地方吃吧。
”两个人无奈地笑了笑，一起去找餐厅吃饭了。
笑话七：鸡和蛋有一天，鸡和蛋在聊天。
鸡说：“我觉得我比蛋好，我可以生蛋，而蛋不能生鸡。
”蛋笑了笑说：“可是，如果没有蛋，哪来的鸡呢？”鸡想了想，无奈地说：“是啊，没有蛋就没有鸡。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
超长长段子笑话
超长长段子笑话你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。
接下来就是小编为你精心准备的《超长长段子笑话》，欢迎观看!超长长段子笑话(热门篇)1.漫漫路，总会错几步。
酱油当成醋，走路撞到树。
头发长长像破布，睡觉尿床装李杜。
东边住着孙大柱，西边住着海大富，人生啊——时光漫步!2.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。
这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。
结果他把这块板子贴在了暖气片上。
3.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
”4.敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
5.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
6.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……7.文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。
有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
8.火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
9.矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。
矿泉水问：为什么?方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我?10.和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。
老公比较怕热。
可能觉得还不够凉快。
当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼1. 有一只猫问另一只猫，“你喜欢我吗？”另一只猫回答，“当然喜欢，你想要什么证明？”第一只猫说，“你可以用你的爪子抓我吗？”另一只猫说，“我不会这样做，因为我爱你。
”第一只猫接着说，“那你可以用你的牙咬我吗？”另一只猫说，“我也不会这样做，因为我真的很爱你。
”第一只猫继续问，“那你可以用你的尾巴打我吗？”另一只猫说，“当然不会，因为我爱你！”第一只猫很高兴地说，“看到了吧，我就知道你根本不爱我！”。
2. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我已经长大了，我可以自己去上学了！”妈妈说，“好吧，那你自己去吧。
”小明高兴地跑到学校，结果他走错了地方，来到了一个动物园。
他看到了一只大象，就对大象说，“大象哥哥，你知道去学校的路吗？”大象摇摇头说，“不知道。
”小明又看到了一只猴子，就问猴子，“猴子哥哥，你知道去学校的路吗？”猴子也摇摇头说，“不知道。
”小明感到很沮丧，突然看到了一只乌龟，就问乌龟，“乌龟哥哥，你知道去学校的路吗？”乌龟说，“知道。
”小明高兴地问，“那你告诉我吧！”乌龟说，“你先把我背到学校，我再告诉你。
”。
3. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我成了一名警察。
”爸爸问，“那你觉得当警察怎么样？”小明说，“当然很好啦，我可以追捕坏人，保护人民安全。
”爸爸笑着说，“那你还记得你在梦里是怎么当警察的吗？”小明说，“记得啊，我穿着警服，手持警棍，正义凛然地巡逻着。
”爸爸笑着说，“那你还记得你在梦里是怎么当坏人的吗？”小明一愣，然后笑着说，“当然记得啊，我穿着便衣，手持钱包，正义凛然地巡逻着。
”。
4. 有一位老师问学生，“你们知道为什么猫可以爬树吗？”学生们摇摇头，老师说，“因为猫会数学。
”学生们很疑惑，老师解释说，“因为猫有九条命。
”学生们顿时恍然大悟，纷纷笑了起来。
5. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想要一只小狗。
”妈妈说，“好吧，那你自己去买吧。
2017年幽默段子和笑话汇总
1.一男子走在街上，看到了他前女友，然后他前女友走过来说:好久不见，你过得还好吗?男:还行，你呢?女:我快结婚了，跟你说一声，毕竟我们曾经爱过!男:当初如果不是你妈，现在新郎因该是我吧!然后男子走开了。
这时女子突然转身对他说:你和我妈过的还好吧!2.一天，一个强盗抢了一群人。
他叫这群人排队，排第一个得人交100元，排第二个的人交200元，以此类推。
第一个人交了钱以后特别得意: “我是交的最少的。
于是人们争先恐后的交钱，连反抗都忘记了。
3.老师问:你约了心仪女孩吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说?同学A:我去撇个尿!老师:这一点都不礼貌。
B:我去上个厕所，等等回来。
老师:嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
C:容我离开一下。
我去跟一个好朋友见个面。
如果可以的话，更希望有机会介绍他给你认识。
………4.第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼:“阿姨好*^_^*”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀，叫妈好了。
”我害羞的叫了一声:“妈。
”他妈妈高兴的说道:“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
”5.跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适!”6.晚上吃完饭女朋友对我说:把碗洗了，给你两百块。
我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。
结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲:工作所得都算工资，工资就得上交。
我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
7.看到网上说凌晨1点到3点出生的人都很丑，因为刚好是丑时。
我不放心就去找老妈详细询问自己的出生时间，老妈嗤之以鼻说:“这是封建迷信!你长得丑完全是祖上传下来的!”8.今天我们小伙伴玩对联，我说：“挖掘技术哪家强？中国山东找蓝翔。
”以为这一出就赢了，结果小伙伴说：“世界办证哪家强，中国随便找块墙。
2017股票笑话段子乞丐
2017股票笑话段子乞丐2017股票笑话段子乞丐 1、股票好的时候，大家天天晒个股k线图，股票跌了，现在大家都是段子手，晒各种励志心灵鸡汤，然并卵.....2、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～3、你们有8000万人，如果需要的话，每人买点股票，股市啥信心没有→_→4、如果你今天不开心的话，我告诉你、三十九年前的今天，苹果联合创始人韦恩(Ronald Wayne) 把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。
今天这部分股权价值 580 亿美元。
如果还想不开，我再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了。
5、今天见到骂人最毒的话、“你全家都炒股!”“你才炒股，你全家满仓。
”“你全家满仓创业板，不停牌。
6、以前股票涨的时候，我吃什么狗吃什么。
后来股票跌了，狗吃什么我吃什么。
现在……打明儿我得把狗吃了。
吓死宝宝了。
7、这两天股票大跌，我一同事一气之下把软件卸载了!昨天早起拉高，同事想清仓，赶紧装软件，结果装了半个多小时，软件弄好了股票就跌停了!8、起来，不愿做羔羊的股民，把我们的股票筑成我们反击的长城，中国股市到了最危险的时候，每个股民都发出最强的呼声，起来，起来，我们万众一心，冒着空头的杀跌，呼吁!取消股指期货!9、这次股灾，有一支是非混淆、人妖颠倒的“部队”、毛毛虫和段子手，为做空者叫好，替老千叫屈。
他们是“空军”友军，不谴责强奸犯，谴责受害人和警察;不骂纵火犯，骂消防队;不谴责杀人犯，围攻救护车;不谴责赌场老千，恶搞抓老千的执法者。
知识群体的堕落比股灾更可怕。
关于股票的搞笑说说,爆笑的股票段子大全10、今天在肯德基边吃边看股票，一乞丐进来伸手乞讨，我给他一辣翅后继续看股票，乞丐啃着辣翅没走，乞丐悄悄说、长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼笑话段子大全笑到肚子疼，一段笑话基本可以走遍天下，偶尔跟朋友出去吃宵夜气氛走向冷场的时候也可以说一段笑话来活跃气氛，下面给大家分享笑话段子大全。
笑话段子笑到肚子疼1一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。
老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的.脑袋是豆浆机。
十二、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”十三、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十五、男生带女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
十大闷骚的笑话
1、唐先生理了一个极短的平头，晚上洗澡完躺在床上，妻子洗澡从浴室出来。
妻子说：“额，床上来了一个和尚。
”唐先生说：“本人是来自东土大唐的唐僧。
”妻子说：“听说吃了唐僧肉会长生不老。
”唐先生说：“可是，白骨精从来不吃唐僧肉而只喝唐（糖）浆。
”2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说："妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧。
"老婆把我手一拍："客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺。
"惊，这下撞枪口上了。
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说："嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜。
"我誓死抗争。
老婆见我不从，转而温柔道："大爷，你就从了小女子吧？"我说："给我个理由先。
"老婆贼眼滴溜一转："小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了。
"我的妈，这理由充分，断没有不从的道理。
4、老婆问我："你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？"我说："闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。
"老婆又问："那你看我算吗？"我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头："你不算！"老婆点点头："我觉得也是，我应该属于明骚。
"我心里窃笑："准确而不全面。
"老婆纳闷了："那是什么？"我得意地回答："你属于全骚。
"汗，这顿打是少挨不了了。
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道："是不是想毁灭证据？"我吓了一跳，赶忙说："没有没有，我出去之前已经刀枪入库了。
"老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj："嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少。
几个笑到肚子疼的笑话
几个笑到肚子疼的笑话
1. 笑话一:
一只母鸡走进一家餐馆,服务员问:"您需要点什么?"
母鸡说:"再问一次,你就死定了!"
2. 笑话二:
有个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪什么发型?"
他说:"剪最时髦的发型。
"
理发师于是把他的头发都剃光了。
那人看着镜中的自己,大叫:"我要剃最时髦的发型,不是剃光头啊!"
理发师说:"现在最时髦的就是剃光头了。
"
3. 笑话三:
一对夫妻在睡梦中,妻子突然大叫:"有个小偷!有个小偷!"
丈夫迷迷糊糊地说:"别理他,让他自己偷去吧。
"
4. 笑话四:
一个人去看医生,医生说:"你得了绝症,活不了多久了。
"
那人大吃一惊,说:"什么?我得了什么病?"
医生说:"你得了健忘症。
"
以上是一些搞笑的笑话,希望能让你笑到肚子疼!。
最经典10个笑话
十个经典笑话1. “哎呀，我跟你们说呀，许仙给老婆买帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥呀？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！”有一次我给小伙伴们讲这个笑话，大家都笑得前仰后合。
就像我们一起在公园里玩的时候，我一说笑话，大家的笑声仿佛能把整个公园都填满。
2. “小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”记得有一次在课堂上我悄悄给同桌讲这个，我俩捂着嘴偷笑，就好像在和老师玩捉迷藏一样。
3. “为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！”和爸爸妈妈一起吃饭的时候我讲了这个，他们都被逗笑了，那顿饭吃得特别开心，就像家里充满了欢乐的阳光。
4. “有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”在课间和同学们围坐在一起时，我讲出这个笑话，大家乐成一团，那场景就如同我们在举办一场欢乐派对。
5. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”和小伙伴在小区里玩耍时我突然说这个，他们一愣然后哈哈大笑，就像突然绽放的花朵一样。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”在生日派对上，我一说这个笑话，小朋友们都笑得不行，整个场面热闹极了，像是欢乐的海洋。
7. “小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
”当我在教室里把这个讲给前后桌听时，他们笑得眼泪都出来了，就好像那一瞬间所有的烦恼都消失了。
8. “虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：‘你抄的谁的？’虾说：‘我抄蚌（超棒）的。
’”在放学回家的路上，我给同行的小伙伴讲，我们一路笑着走，就像带着快乐在前进。
9. “鹿和鸡是亲戚，为什么？因为录像机（鹿像鸡）。
”在家庭聚会上我说出这个，大人们也都被逗笑了，那氛围温馨又欢乐，就如同温暖的阳光照耀着每个人。
10. “我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
2017经典吐槽语录段子集锦
2017经典吐槽语录段子集锦吐槽的内容应该浅显易懂，一般是大家都应该知道的东西，掺杂了吐槽者个人的特殊经历，或者在逻辑理解上需要绕点弯的高端笑话，效果都不会好。
以下便是店铺为大家整理的2017经典吐槽语录段子，希望大家能够喜欢。
2017经典吐槽语录段子摘抄1. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
2. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
4. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
5. 前骷髅后玄武左青龙右白虎。
6. 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
7. 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。
8. 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。
9. 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。
10. 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。
11. 光说不练假把势真材实料真功夫。
12. 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。
13. 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。
14. 非常大男子主义“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
15. 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
16. 其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
17. 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。
18. 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。
19. 我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
20. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!2017经典吐槽语录段子欣赏1. 探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。
2. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
3. 生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
4. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!5. 虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!6. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。
2017好玩的笑话段子精选
2017好玩的笑话段子精选在网上好玩的笑话段子颇为流行，深受大家的喜爱和追捧，每天都会更新，吸引大家的关注。
以下便是店铺为大家整理的2017好玩的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
2017好玩的笑话段子摘抄1. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。
”2. 我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!3. 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步4. 你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!5. 同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……6. 拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的!我不算牛，全是看短信的教我干的。
7. 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
8. 昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!9. 自从上了大学，身材变差了。
相貌变差了。
习惯变差了。
素质变差了。
脾气变差了。
成绩变差了。
10. 快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换…不够的话用10斤，15斤也行啊…11. 找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下!”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”12. 一女士去拍快照。
拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话1、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。
2、上班休息好了，下班才有精神。
3、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。
4、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。
5、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。
6、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止!
7、足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候嘛……
8、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能，就能胜任95%的工作。
...
9、心情不好时就去跟小区的大妈们聊天，一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨，心情会好很多。
笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
1、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
2、现在的这一带年轻人我真是搞不明白了。
上床不戴T，手机却上壳……
3、我最痛恨两种人，其一不靠谱的人，其二说我不靠谱的人。
4、买衣服一定要修身，这样才能修身，治国，平天下……
5、男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人
的叨唠止于140个字。
6、那些每天吃饱喝足往闲上一躺，侧着身子玩手机的样子，很像旧社会里大烟鬼们抽大烟的情景再现。
7、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃;而杰克和肉丝是最美的爱情故事?
答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~。
2017西游记笑话段子
2017西游记笑话段子段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面店铺精心整理了一些能笑到你肚子痛的西游记段子，希望可以帮到你!2017捧腹大笑的西游记段子1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?”2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。
悟空问：“队伍到哪儿了?”八戒答：“临汾。
”悟空又问：“可是又遇见妖精?”八戒答：”没有。
”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。
”3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，都空手回来，因为没有钱。
第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来!”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜，又问：“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。
”4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”八戒说：“被交警扣了。
”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。
”5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。
悟空问：“师父呢?”八戒说：“丢了。
”悟空说：“找去呀!”沙僧说：“到处找遍了，没有。
”悟空又找了一圈，也没有找到。
三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说：“没有。
”“养路费交了吗?”“也没有。
”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢!”6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
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2017经典段子笑话
1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。
又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。
所以剩女这么多。
3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我TM到底错在哪了。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。
5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。
6、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？
哥们这可真是业界良心啊。
7、小李出城的时候嘱咐他媳妇，说村里的男人都挺坏的，他不在的时候不要理他们。
今天小李从城里回来了，他的媳妇告诉他，其实村里的男人都挺好的……
8、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？
9、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。
我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！
老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………
10、今天我陪老婆去买药。
医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。
我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？
我白痴的说了句，饿了就吃两粒，不饿吃一粒。
我永远忘不了医生的眼神。
11、一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”
老公说：“跟你吹吹牛啊！”
我说：“那你吹吧。
”
我只听见电话里呼呼的声音，我以为是信号不好。
我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。
瞬间明白，和着我是“牛”啊？？？
12、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
13、朋友说“现在整个东三省也就海南景气一点。
”哈哈哈哈真的是戳到心痛。
14.现在的人都被逼成什么样了，哈哈哈！
1号，今天还钱9折！
6号，今天还钱8折！
12号，今天还钱6折！
12号，今天还钱5折！
30号，哥们，我求求你了，好不好，我真的急用钱啊！大爷！
15、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。
因此得出结论：骂人要指名道姓。
16、网上出现河南的负面消息，河南人说：不是所有的河南人都这样！网上出现安徽的负面消息，安徽人说：不是所有的安徽人都这样！
网上出现东北的负面消息，东北人说：没错!那破地方就这B样......。