小品剧本-黑店
《就餐风波》小品剧本
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------《就餐风波》小品剧本序幕：在位于中山路的一家名叫“苏格兰情调”的餐厅里发生的故事——一个阴天的中午时间：某天的一个中午地点：“苏格兰情调”餐厅人物：吴菲——28岁，白领，脾气较为暴躁，有点大小姐脾气。
小红——22岁，苏格兰情调的服务员，态度较好。
某天，吴菲路过一家名叫“苏格兰情调”的餐厅。
吴菲：苏格兰情调，很特别，应该不错（好奇又欣喜的表情），不过听听名字应该很贵啊，不过没关系，这次我出的是公差，所有费用都有公司报销，哈哈！于是吴菲进入餐厅。
小红正在餐厅里收拾桌子，看见客人来了，便笑脸相迎。
小红：小姐，欢迎光临，请问几位？（微笑）吴菲：一位（平淡地说）小红将其带领到相应的位置就座，吴菲入座。
小红递水，然后拿菜单让顾客点菜。
顾客看到菜单上的菜名感到十分1/ 12奇怪。
吴：“火辣辣的吻”？这是什么？（奇怪）小红：是辣椒炒猪嘴，这可是本店的一道名菜，做菜的主料和配料可都是真正从苏格兰运来的猪嘴和辣椒。
（微笑）吴：那要多少钱啊？小红：才60……吴没等小红说完，挥挥手立刻说：“那给我来一盘。
”吴：“白皙美女”“碳黑帅哥”？哟，这是不是一对啊？来，介绍下。
小红：看到没（指指门外的宣传玩偶）说：瞧，这就是这道菜的宣传玩偶。
（小红跑了出去，开始将这对玩偶移动），吴半起身向外望去。
小红朝店内走来，说：这道名菜闻名……这附近哪！吴：切！才闻名这附近？我还以为你要说闻名世界呢小红：要不要尝尝？吴：行行行！吴继续翻看着菜单。
指着“火山下大雪”问：“这又是什么啊？小红：话说那火山下大雪啊，就是上等的苏格兰西红柿和苏格兰白糖凉拌而成！吴：苏格兰！怎么又是从苏格兰啊？小红：没看到门口那个“苏格兰情调”的大招牌啊？（指着门外）吴：那行，就这些吧！小红：小姐，请问你还需要什么酒或饮料吗？吴，恩，那菜单我在看下……（顾客拿起菜单，翻了翻，笑了），说---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------ 了：怎么连酒都是苏格兰的，那就给我来瓶苏格兰情调酒！小红：好的，小姐请稍等！吴四周环顾餐厅，不禁点头称赞，自言自语说：恩，餐厅内部装修的还挺不错嘛，服务态度也不错……小红端酒出场小红给顾客倒酒时，有位服务员叫小红，小红扭头，不小心将酒倒在了顾客的裤子上。
相声小品剧本《黑店里面租男友》黑店里面租男友,有这种事？？
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《黑店里面租男友》黑店里面租男友，有这种事？？载来客人物：老板，女服务员，男服务员，女顾客，男顾客a，男顾客b道具：一个牌子，一瓶香槟，一支玫瑰花，两张桌子，四个椅子，音乐《双节棍》老板（唱）：我是一匹来自北方的狼，开家饭店在闹市中，不为别的，只为轧干别人兜儿里的钱！（好笑）：蓄谋已久，不不不...精心打造的黑店,不不不...饭店终于闪亮登场了。
我们的宗旨是：客人吃的饱，服务态度好，客人掏钱不能少！为了最大限度的把别人兜里的钱变成我自己兜里的钱，我特地请来两位俊男美女——梁朝伟，张曼玉！（男女服务员登场）男服务员（唱）：希望天下富翁都到这里做客女服务员（唱）：希望所有情侣都到这里吃喝合（唱）：就算价钱再贵这也是他们的决定，要来这里坐，钱要带的多，支票现金和存折。
男服务员：老板，叫我们呐。
老板：你们准备好了吗？合：时刻准备着！老板：我们的目标是？合：没有蛀牙！老板：啊？我们的宗旨是？男服务员：客人吃的饱女服务员：服务态度好老板：还有呐？合：客人掏钱不能少（手机铃声响）女顾客（登场）（唱）：最近比较烦比较烦比较烦，整天的手机铃声总是不断，我想我还是不习惯，从默默无闻到有人纠缠。
（白）：最近有个男的总是缠着我，人品我就不说了，这长相可是人称玉树临风赛潘安的刘得德华——可惜了，毁客版！老板：看见没有？！上！！男服务员（唱《一个人》）（白）：嗨，小姐，请问就位？女顾客（唱《一生有你》）：因为看见你走来，我把烦恼都抛开……男服务员：你，你要干吗？（天啦，长的帅不是我的错）女顾客：你一天可以挣多少钱？一个月可以挣多少钱？一年可以挣多少钱？男服务员（捂住兜儿）：moneyno，lifeone！女顾客：我给你钱，你做我男朋友吧！你先把衣服脱了！（上去扯衣服）男服务员：你干什么？我可是正经人啊！女顾客：（你想哪去了？）我不是那意思！我给你钱，你当我临时男朋友，帮我去拒绝一个男生就行了！男服务员：这年头钱算什么呀！！最不缺的就是钱了，穷的就剩钱了！（转头）你给多少钱啊？女顾客：你放心，多不了。
公司年会小品剧本《中标》-知识杂货店
公司年会小品剧本《中标》人物：演员三人：两男一女，一个儿子，一个妈，一个客人。
分别模仿赵本山、宋丹丹、小沈阳的声音。
赵本山戴帽子，小沈阳扎小揪。
宋丹丹要年轻些打扮。
舞台上放着一张桌子，桌子上放着一个纸牌，上面写着：旅馆。
还放着一瓶就还一盘花生米，宋丹丹先上场坐在桌子旁望门外。
赵本山背着一个包，上面贴着写有LV字样的白纸，上场走到桌子附近敲门进来问：有床吗？宋丹丹：有炕。
赵本山：炕多少钱哪？宋丹丹：不卖炕。
赵本山：嘿嘿，问错了，骚瑞，住宿多少钱一位？宋丹丹：三十。
赵本山：有有线吗？宋丹丹：没线赵本山：有卫生间吗？宋丹丹：尿罐。
赵本山：有洗澡间吗？宋丹丹：旁边赵本山：有早餐吗？宋丹丹：对面。
赵本山：妈呀，这旮旯条件不咋地，还要三十元太贵了。
宋丹丹：先别叫妈，我没有你大。
北京天上人间好，你去得起呀。
小样，你一进门我就知道，你就是住小店的料，还得瑟背个驴包，唬谁呀。
赵本山：你这可就老外了，我这是国际品牌包LV。
宋丹丹：你拉倒吧呀，你呀。
人家背着包都上大酒店大宾馆，上我这小旅店的，背的LV都是假货。
你会拼音不？LV驴。
赵本山：我可是花了好几几十买的。
宋丹丹：你花好几百也不是真的，人家那正品货上万呢，你还敢得瑟。
你是哪的人？赵本山（学北京腔）：我是北京人。
宋丹丹：你可拉倒吧你呀，一进门说话，就一股海蛎子味，还敢跟我扔北京腔。
你是东沟的吧？赵本山：谁说滴（sei 雪 di ）。
宋丹丹：小样，跟我玩猫腻。
给个痛快话，你到底住不住？别影响我生意。
赵本山：住、住、住。
宋丹丹：拿身份证来，我登记一下。
赵本山：哎。
宋丹丹：你是逃犯吗？赵本山：不是。
宋丹丹：要过年了，那你为什么还离家出去走。
赵本山：我被她踹了，心情不好，就在网上约驴友出来旅游到这来了。
宋丹丹：她去哪了？赵本山：美国家里呆不下。
宋丹丹：找小姐不？赵本山：妈呀，你这是黑店呐，不找。
宋丹丹：又差辈了，我不是你妈。
我考验你一下。
驴友找到了吗？赵本山：约好在这里住等她电话。
夜宵店里的笑话小品剧本
夜宵店里的笑话小品剧本（正文）场景：夜宵店内，一间简单的摆放了几张桌椅的小店面。
店内灯光昏暗，墙上挂着一些幽默的笑话图片。
店里传出了几个年轻人的笑声。
人物：老板（LB），服务员（FW），顾客A、顾客B、顾客C（注：以下为剧本对话，不包括角色动作和变化）（顾客A正在用手机拨通电话进行点餐）顾客A：喂，你好，请帮我来一份烤串、锅盔和一瓶饮料。
服务员：好的，请稍等，马上为您准备。
（顾客B、顾客C正聊得起劲，一时间忍不住笑出了声）顾客B：听说这家夜宵店的笑话超级搞笑，真的假的？顾客C：就是，每次来这里我都能听到新的笑话，等会儿点完餐再笑个够！（LB走过来，看到大家在谈论笑话，赶紧加入了他们的对话）LB：你们在说笑话？哈哈，这里可是有很多好笑的笑话的哦！顾客A：老板你可以给我们分享几个吗？LB：当然可以！来，我给你们讲一个：有一次，一个人来到夜宵店买烤串，突然发现烤串摊旁边跳出一只小青蛙，然后小青蛙说“我是夜里的小精灵，来实现你的一个愿望。
”这个人大吃一惊，想了想说：“那我希望变成一只大青蛙。
“结果，小青蛙晃了晃头说：“对不起，夜里的小精灵的愿望是不会变的。
”哈哈。
（顾客们听完笑得前仰后合，笑声连连）顾客B：哈哈哈，真是太好笑了！老板，你还有别的笑话吗？LB：当然有！再给你们讲一个：有一次，一个人走进夜宵店，他对服务员说：“给我来一份特色汉堡。
”服务员非常亲切地回答说：“好的，特色汉堡就是没有汉堡的汉堡。
”那个人一脸懵逼地说：“什么？没有汉堡的汉堡是什么？”服务员顿时露出了大大的笑容，手指指向自己的头顶：“头顶就是特色汉堡。
”（众人听完笑得更是不停，现场气氛达到了高潮）顾客C：哈哈哈，太有趣了！老板，你真是个天才！能给我们讲个最搞笑的笑话吗？LB：当然可以！这个笑话非常经典，记住，不要笑晕了哦！有一次，一个人来到夜宵店点了一份炒饭，并特别强调要加点辣椒。
服务员按照他的要求做好炒饭后，递给他。
那个人翻了翻炒饭，皱起了眉头。
相声小品剧本《夜晚》剧本
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《夜晚》剧本《夜晚》剧本根据述平小说《生存》片段改编人物：马大三（马）、玉儿（玉）、舅老爷（舅）、二脖子（二）、六旺（六）、翻译官（翻）、鬼子（鬼）时间：1945年冬天，大年三十前几天的一个夜晚地点：马大三家中前景戏：快到年三十了，虽然在日本军部的控制区下生存，村里人仍然高兴地准备过年。
马大三家中，玉儿（马老婆）给马包了一顿饺子，马一吞而尽，吃得饱饱的，饱暖思淫欲，他企图可以在这样一个令人愉快的夜晚和玉儿……（场灯起，马坐在屋里的小板凳上，面前小桌上有个烛台，火苗很旺，玉儿从容地收拾桌上的碗筷）马：嗝…………………………！！（打了个很响的饱嗝）玉：看把你撑的！（马一下把玉拽过来，玉一转身倒在马怀中，马上去就要亲玉，玉一把捂住马的嘴）玉：干啥？再闹我不答应你！（娇气地）（玉儿去灶台揉面，风风火火地，干得起劲）玉：三儿，把碗刷了！（不看马）马：你自个刷呗。
（躺在屋里床上）玉：我不是正和面呢吗？不和明天吃啥？（马懒懒地到灶台下添柴火）玉：三儿，把窗户打开，热的慌。
（仍然不看马）（马起身去关窗户，站在玉身后）玉：三儿，把扣给我解开。
（没注意马）（马给玉把扣子解开后慢慢地悄悄地把手往玉衣服里面伸，玉一把打开马的手，接着和面，马再次把手伸到玉衣服里面，玉连忙放下手里的活阻挡马，二人弹开，玉看着马脸上的面粉，笑，马发现脸上的面粉，也拿着面粉往玉脸上抹，玉一路后退躲避，一直到二人到床边，马把玉按在床上，对视）玉：把窗户关上！（马马上关上灶台窗户和门，玉儿吹掉蜡烛，马奔回床，脱掉棉袄，扑上去）敲门声：咚咚咚！（二人马上停止亲热，片刻，继续亲热）敲门声：咚咚咚！（二人停止，马下床，玉递棉袄让马穿上，马边穿边问）马：谁呀？（小心翼翼地）我：我！马：谁？我：我~~！（马凑到门边，听着门外）马：谁？谁呀这是？（马猛地开门，一把枪顶到了马的脑门）我：别动！合上眼！（马照做，害怕地慢慢坐到地上）我：叫啥？马：马大三！我：村叫啥？马：挂甲台！我：听着，我们这有俩人，先搁你这，等年三十午夜黑介就过来取人，明白没？马：明白了……（咚、咚！扔进来俩人，俩人均昏迷。
小品剧本《黑商家搞出的食品安全问题》
黑商家的搞出的食品安全问题-----B贝文人物旁白/主持人、母、女、 boss（B）、服务员(W)~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~旁白【某天西城区的一户小区住户家里，女儿在上网，母亲在干家务】女：（看着电脑屏幕）两会热点话题，物价上涨、房价…怎么就没有关于将英语改为选修课的呢···英语无力啊（望天状）！母：（走近女儿，笑着打乱她的头发）你啊！整天就想着摆脱这短脚的英语，就你那点花花肠子。
（看看手表）好了，今天中午就在楼下新开的饭馆吃，你赶紧把电脑关了，我们得快点下去了。
女：啊···上次不是说好去啃德基的嘛！母：肯德基上次不是吃过了么，楼下新开了一家餐馆，听说有打折，去试试看吧。
女：真的吗，那我们现在就去吧。
妈咪，我们快走吧（撒娇状）。
母：等下，等妈咪打扮一下就去。
旁白【经过1分多钟的长途跋涉，母女两终于来到‘啃得住餐馆’前面】女：（指着招牌）妈咪，这家餐馆为什么叫‘啃得住’，它跟‘肯德基’是亲戚么？母：（拍拍女儿的头）小白痴，你想象力太丰富了，是不是喝可乐喝傻了。
女：还不是你买给我喝的（嘟嘴表示气愤）。
旁白【这时，餐馆里的W看见有猎物上门，像发现新大陆一样似的立马跑过去】服务员(W)：请问是两位吗？母：难道你还看见第三位么？W（尴尬笑）：恩..这位女士好幽默。
两位这边请。
（母女坐下，W拿菜单给妈妈，女儿抢过）女：啊，妈咪啊，这里好多菜啊，还有我最喜欢吃的土豆焖牛肉，还有冰欺凌。
母：（邹眉）这么冷还吃冰欺凌，不要了。
女：（蛮横的）我要！！母：（对着W）好吧，那就来一个土豆焖牛肉，还有冰欺凌，嗯```(做思考状)再来一个你们这里的特色菜，好了就这样吧。
W：好的，两位请稍等。
旁白【W迈着愉快的步伐往厨房前进，因为他的老板就在那，一个宰人大行动就要出炉~~~】W（谄媚的说）：my boss~~B：（自恋状，看镜子、吹手指）哎~~W：（奸笑状）又来两个不怕死的。
小品剧本
剧种：小品作品名称：《武松打虎》角色：店家武松猴子老虎警察（故事从景阳冈酒店开始……）店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。
（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！武松：西北风。
有好酒吗？尽管拿来！店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。
武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。
唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。
唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……店家：（手拍桌子）嗨！武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？武松：怎么说？店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！武松（面露难色）：哇！十几万？……店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！武松（犹豫）：这……店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。
5人小品剧本爆笑幽默
5人小品剧本爆笑幽默
《抢钱大作战》
人物：小贩1、小贩2、土豪、路人甲、路人乙
场景：市场
开场：小贩1和小贩2在放下货物，准备开市场。
小贩1：今天生意可别太差了，来来来，把水果都摆好。
小贩2：我这边也是，准备好蔬菜了。
(突然一辆豪车停在他们面前，土豪下车)
土豪：这里是集市吗？我看不太像啊。
小贩1：对对对，这就是啊。
您需要买点什么吗？
土豪：我要把你们的货都买了。
就是为了抢钱。
小贩2：啊！这么大方，您买走就好。
土豪：啊！(掏钱包)
(就在这时，路人甲和路人乙从旁边跑过)
路人甲：抢劫啊！抢劫啊！
土豪：哎呀，这是怎么回事啊？(脸上露出紧张的神情) 路人乙：他是抢匪，来抢你们的钱的。
小贩1：快打911！
小贩2：不如我们三个联手，一起对付他。
土豪：(害羞的表情)可我又不会打架……
路人甲：我们是一群好朋友，一起对抗贼才是正解。
路人乙：好！我们一起出手吧！
四人配合的打出了奇招擒住了土豪。
土豪：算我输了……
小贩1：(换上笑脸)怎么赢得？把你的钱都给我们！
路人甲：我们也要份！
土豪：可我只有一点点，你们要不要？
路人乙：给我们也好了。
(最后，他们一起分了土豪的钱) 场景：结束。
小品剧本台词《摆摊-卖碟》9
《摆摊—卖碟》--（7人）参加演出：卖碟甲、顾客A（男）、顾客B, 顾客C（女），顾客D，朋友E，警察F（如果是日企第一段估计要删减咯）甲：瞧一瞧看一看真正的甩货真正的清仓随便挑随便选全场都2块买啥都2块,2块钱你买不了吃亏2块钱你买不了上当2块钱不算贵不用回去开个会2块钱不白花一年四季都用它——碟！什么颜色的都有哦！（坏笑）甲：哎，同志，同志！请留步。
A：你认错人了，我不是“同志”！甲：啊，“男同志”！A：你才是“男同志”呢！实话告诉你，我不是同性恋。
你找“同性恋”，请到北京三里屯！甲：呵呵，您误会啦！A：行啦！别墨迹了。
有事快点说，我这还赶着去**公司社团开会呢讨论大事呢，没功夫跟你闲扯蛋！甲：大事？啥大事啊？A：小日本抢我钓鱼岛，怎么的也要说说理吧甲：老兄，灭他何必开会讨论，大费周折，我给你推荐，在家看碟就行，保管大快人心，来来来。
A：你？光看碟？别开玩笑了（不削的表情）甲：瞧这个（拿张碟），《柯南》，一集就死一个日本人。
（又拿另一个）看《死亡笔记》，一集死一打日本人。
（又指另一个）《海贼王》，一死死一船日本人。
还有这个《火影》，一集死一村日本人。
这个这个（拿着碟）《奥特曼》，一集死一城日本人。
最火的《2012》，30分钟日本岛就没了。
过瘾不过瘾？不动刀不动枪，日本鬼子死光光（得意）A：去，哥研究的是正事，别瞎搅和，拿10块钱来甲：干嘛？打劫？A：买日本岛甲：我听说不是9块就行吗？A：那一块钱我帮你顺便捐灾区甲：啊？（惊讶）A：你去肯德基吃东西都让你捐一块呢，这就顺便一起了，我帮你代劳了甲：伦家不去肯德基的，肯德基不能吃，都是速成鸡，吃不得的呢（撒娇）再说，现在禽流感来，保命要紧，小心H7N9。
A：少废话，给钱甲：这倒没赚钱呢，先捐了10块出去（顺手从口袋里拿出10块钱给A，有点不情愿，念念叨叨）A：（互动全场）来来大家一起捐点来。
捐钱（走下台）甲：哥，大哥，别忘了帮我登个记啊（冲A离开的方向喊）甲：哎：这做点生意容易吗？生活容易吗？本以为2012，终于可以解放了，谁知道是玛雅人开的玩笑，什么不好开，拿这开玩笑，你不就是吃到芥末了嘛？那就咽下去啊，搞个世界末日。
买到假货的糗事(小品剧本)
买到假货的糗事（小品剧本）第一场景：商店购物（舞台一侧是商店的货架，摆满了各种商品。
主角小明进入商店，开始逛街购物。
）小明（兴奋地）：哇，这家商店有好多东西啊，我要好好逛逛！（小明慢慢走向衣服区）小明（挑选衣服）：这件T恤看起来不错，颜色也很时尚。
售价不贵，算了，买了算了。
（小明随后拿起一个包包）小明：这个包包也挺好看的，价格也还可以。
买了吧。
（小明继续往前走，发现一家化妆品专柜）小明（兴奋）：哇，这些化妆品好诱人啊！我得买几样尝尝。
（小明开始选择化妆品）第二场景：发现问题（小明回到家里，打开购物袋，开始检查购买的商品）小明（拿起T恤，观察一番）：怎么觉得这个T恤的质量不太对劲？上面的印花好像有点淡。
（小明拿起包包，摸了摸）：这个包包的手感怎么这么廉价？好像不是真皮。
（小明拿起化妆品，翻看包装）：这个化妆品的包装上居然没有中文说明，而且字体也有些奇怪。
小明（惊讶）：难道我买到了假货？第三场景：解决问题（小明决定去商店退货）小明（生气地走进商店）：你们的商品质量太差了！我要退货！售货员：先生，请您出示购物小票。
（小明拿出购物小票递给售货员）售货员（检查小票）：好的，请您稍等一下，我去找经理处理。
（售货员离开一段时间后，经理出现）经理：先生，非常抱歉给您带来了不便。
请问是哪些商品有问题？小明（指着手上的商品）：这件T恤、这个包包，还有这些化妆品都有问题！我想要退货！经理：非常抱歉给您带来困扰，我们会为您处理退货事宜。
并且我们会调查这些商品的来源，确保不再出现类似情况。
第四场景：问题解决与反思（小明得到退款后，离开商店）小明（自言自语）：这次的购物经历真是一场糗事！以后一定要更加谨慎，不能再被假货所蒙蔽了。
（小明回家后，开始上网搜索购物技巧）总结：本小品剧本通过主角小明购物遇到假货的经历，展示了消费者购物时可能遭遇的糗事。
同时，也强调了消费者在购物时应该提高警惕，对商品进行仔细检查，避免购买到假货。
对商家而言，应该保证商品的质量，加强对供应链的管理，以避免消费者遭受损失。
最搞笑的小品剧本
最搞笑的小品剧本《笑破肚皮》角色：阿凡、小明、小华、小李、小张、老板、服务员、大妈、警察场景：一家餐馆（阿凡、小明、小华、小李、小张坐在一张桌子旁）阿凡：这家餐馆的夜宵据说很好吃，我们今晚一起来尝尝吧！小明：听说这里的辣味鸭脖特别辣，你们敢吃吗？小李：当然敢！辣是我的最爱！小华：我也是！不管辣不辣，先来一碗小龙虾！小张：（满脸紧张）我不太敢吃辣……（服务员过来）服务员：欢迎光临！这位小哥，你们要点什么？小张：我……我点一碗清汤面吧。
服务员：好的，其他的同学呢？阿凡：来一份辣味鸭脖！小明：龙虾一份，辣椒多！小李：来一碗特辣麻辣烫！小华：我也要一份麻辣烫，辣椒多！服务员：好的，马上给你们上！（菜上齐，大家开始吃）小明：这辣味鸭脖真是够辣啊，我都快被辣得流泪了！阿凡：太好吃了！小哥，你也尝尝吧！小张：（小心翼翼地尝了一口）哇！好辣啊！我的舌头都麻了！小李：这个麻辣烫有点太辣了，我又爱又恨！小华：辣到停不下来！太过瘾了！（大妈推门进来）大妈：服务员！有人在外面偷我摩托车，快报警啊！服务员：好的，我这就联系警察。
（警察赶到）警察：大妈，请告诉我一下具体情况。
大妈：就是刚刚我在外面吃夜宵，突然发现摩托车不见了！警察：（环顾四周）这里的餐馆进出口都有监控，我们可以查一查录像。
（警察看录像）警察：嗯？这录像里怎么有个人骑着摩托车，边开边笑？（录像中出现阿凡，他边骑边笑得哈哈大笑）阿凡：（看着录像）哎呀，我好像笑路……警察：你就是小偷？阿凡：（摇头）哪里哪里，这只是巧合！警察：好吧，巧合。
但是下次不要再开别人的车了。
阿凡：（笑着）好的，我以后会小心的！（大家捧腹大笑）（剧终）。
美容院题材小品剧本《不差钱》（范本）
美容院题材小品剧本《不差钱》美容院题材小品剧本《不差钱》美容院题材小品剧本《不差钱》某美容院门前，一中年男子停下自行车，女接待员迎出。
中年男：小姐，我今天来这很重要，你可得招待好了。
我和老婆今天结婚周年纪念日，可我老婆非要我带她来你们美容院给她买做面部拉皮，要不然就跟我没完。
我赶在她前面先来问问价钱。
你们这儿随随便便做个拉皮得多少钱？女接待：二三千元吧？中年男：二……三千元哪？咋那么贵呢？拉完年轻二十岁啊？女接待：材料，技术值钱，我们这里用的都是进口货，啥国家都有，做完保准你老婆换个样。
中年男：小姐，我给你一百元。
女接待：啥意思，一百元你整啥？中年男：一百元能整啥？这是给你的小费。
我是带老婆来美容的人了，还给不起你小费？女接待：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！中年男：还帅呢，我跟你讲，这100元不是白给的，等下我老婆来了，你得帮着配合点儿。
女接待：咋配合啊？中年男：大哥我不差钱，也就是觉得花个好几千拉个皮太浪费。
所以待会儿我老婆来了，你既不能把那些名贵的项目推荐给我，还得给我面子，别让我老婆觉得我抠门。
明白我意思没？比方说，我要给老婆做比较贵的拉皮除皱……女接待：那我就说没有呗！中年男：哎呀小姐，你太厉害了，太有悟性了！好了，我老婆来了，看见没？就门口穿红衣服那位。
女接待：放心吧，保证两位满意！男老婆：哇，亲爱的，这里装修蛮气派的，服务员水灵灵的！中年男：哎哎，接待员快过来！女接待：女士、先生，两位好，请问有什么可以帮到您？中年男：一万多的拉皮，有吗？女接待：对不起，没有！中年男：那八千元的彩光嫩肤给我老婆做了！女接待：对不起，没那么贵的！中年男：有什么价位的？女接待：有四五千元的。
中年男：四……五千元的？有……有吗？女接待：有还是没有啊？中年男#fr m 本文来自九象.9xang.，全国最大的免费范文网 end#：这是你的美容院，那得问你啊。
《摆摊-卖碟》(7人)年会晚会搞笑小品剧本台词
《摆摊—卖碟》--（7人）参加演出：卖碟甲、顾客A（男）、顾客B, 顾客C（女），顾客D，朋友E，警察F（如果是日企第一段估计要删减咯）甲：瞧一瞧看一看真正的甩货真正的清仓随便挑随便选全场都2块买啥都2块 ,2块钱你买不了吃亏 2块钱你买不了上当 2块钱不算贵不用回去开个会 2块钱不白花一年四季都用它——碟！什么颜色的都有哦！（坏笑）甲：哎，同志，同志！请留步。
A：你认错人了，我不是“同志”！甲：啊，“男同志”！A：你才是“男同志”呢！实话告诉你，我不是同性恋。
你找“同性恋”，请到北京三里屯！甲：呵呵，您误会啦！A：行啦！别墨迹了。
有事快点说，我这还赶着去**公司社团开会呢讨论大事呢，没功夫跟你闲扯蛋！甲：大事？啥大事啊？A：小日本抢我钓鱼岛，怎么的也要说说理吧甲：老兄，灭他何必开会讨论，大费周折，我给你推荐，在家看碟就行，保管大快人心，来来来。
A：你？光看碟？别开玩笑了（不削的表情）甲：瞧这个（拿张碟），《柯南》，一集就死一个日本人。
（又拿另一个）看《死亡笔记》，一集死一打日本人。
（又指另一个）《海贼王》，一死死一船日本人。
还有这个《火影》，一集死一村日本人。
这个这个（拿着碟）《奥特曼》，一集死一城日本人。
最火的《2012》，30分钟日本岛就没了。
过瘾不过瘾？不动刀不动枪，日本鬼子死光光（得意）A：去，哥研究的是正事，别瞎搅和，拿10块钱来甲：干嘛？打劫？A：买日本岛甲：我听说不是9块就行吗？A：那一块钱我帮你顺便捐灾区甲：啊？（惊讶）A：你去肯德基吃东西都让你捐一块呢，这就顺便一起了，我帮你代劳了甲：伦家不去肯德基的，肯德基不能吃，都是速成鸡，吃不得的呢（撒娇）再说，现在禽流感来，保命要紧，小心H7N9。
A：少废话，给钱甲：这倒没赚钱呢，先捐了10块出去（顺手从口袋里拿出10块钱给A，有点不情愿，念念叨叨）A：（互动全场）来来大家一起捐点来。
捐钱（走下台）甲：哥，大哥，别忘了帮我登个记啊（冲A离开的方向喊）甲：哎：这做点生意容易吗？生活容易吗？本以为2012，终于可以解放了，谁知道是玛雅人开的玩笑，什么不好开，拿这开玩笑，你不就是吃到芥末了嘛？那就咽下去啊，搞个世界末日。
笑破天际小品剧本
笑破天际小品剧本注：以下是一部为您创作的笑破天际小品剧本，采用剧本格式进行描述。
场景：一个小巷的街头人物：1. 小明（XM）2. 小红（XR）3. 老板（LB）4. 老婆婆（LPP）5. 摊贩（TF）（剧本开始）【场景一】（小明和小红从舞台左侧进入，手拉手走到中央。
笑容满面地打招呼。
）XM：小红，今天天气不错啊！我们一起看看这个小巷里有什么好玩的吧。
XR：好啊，就让我看看你平时说笑弄人的功夫。
【场景二】（小明和小红看到一个摊贩卖烤鸭，走向摊贩。
）XM：你好，老板！请问这烤鸭是新鲜的吗？TF：当然，我每天都亲自烤制，保证新鲜美味。
XR：那我可以试试吗？TF：当然可以，我们这里提供免费试吃。
（小红拿起一块烤鸭放入嘴中。
）XR：哇！好好吃！估计你们也是怕我吃完不买吧。
TF：（尴尬地笑）当然不是，这只是我们热情好客的表现。
【场景三】（小明和小红经过一家服装店，看到一件心仪的衬衣。
）XR：小明，这件衬衣真漂亮，我想试试。
（小红挑选了一件衬衣进入试衣间，短暂时间后出来。
）XR：小明，怎么样？怎么样？XM：哇塞，太漂亮了！看上去十分合适！【场景四】（小明和小红来到一个角落，看到一个卖果汁的摊位。
一位老婆婆正在摊位旁边休息。
）LPP：（喃喃自语）渴了，好渴啊。
XM：（走向老婆婆）老婆婆，要来一杯果汁吗？这里的水果可都很新鲜。
LPP：小伙子真好心，谢谢你。
来一杯苹果汁吧。
（小明拿起一个装满果汁的杯子递给老婆婆。
）XM：慢慢喝，好好享受。
【场景五】（小明和小红走出小巷，站在一片绿树丛中。
）XM：小红，今天的小巷之旅真的很有趣，也很欢乐。
XR：是啊，平时忙忙碌碌，不常享受这种简单的快乐。
XM：对！我们要时刻保持笑容，让欢乐破天际！（小明和小红手拉手，一同离开舞台。
）（剧本结束）注意：此剧本为虚构内容，不涉及实际人物。
以上剧本共字约450字，根据您的要求，可适当增加字数。
8人搞笑校园小品剧本梦想大舞台
8人搞笑校园小品剧本梦想大舞台8人搞笑校园小品剧本；梦想大舞台场景一操场分手人物，攻儿主角,（攻儿）受儿主角基友（受儿）攻儿：你怎么不讲话啊？受儿！受儿：攻儿，谢谢你，有你陪伴的日子里，我很开心。
攻儿：受儿，你这话是什么意思？受儿：还不明白吗，我们分手吧！（崩溃的背景音乐响起）攻儿演技爆发像猴子一样疯狂挠着脑袋，屁股挠挠，脖子挠挠乱蹦乱跳大吼道：为什么开心还要分手！我可以给你更多的钱！受儿演技爆发（怒吼，挥洒情绪）：我要的是幸福！（停顿3秒，仰望天空回忆过去很享受的样子）还记得我们第一次见面，我蹲在2号包厢，你蹲在隔壁的3号包厢，我忘记带手纸，问你借，你说你也没带，我们就这样一直蹲，一直蹲，蹲出了这段感情（深情的看着攻儿），那时候觉得上大号都会为钱省两张纸的你是多么质朴多么有内涵，可现在你变得一身铜臭，眼里只有钱，呵呵，钱可买不了爱情（摇摇头）。
（想开了）唉，上课了，有缘再见面吧。
头也不回的走了攻儿抓耳挠腮，仰天长啸：不！受儿，别离开我（拉着受儿的手，无奈被受儿甩开了，目送受儿离去的背影，看着手里的大把钞票）钱是万能的！我一定还会用钱把你追到手！小品剧本场景二教室里遇“贵人”人物，攻儿主角，同桌“贵人”同桌,老师老师（男）老师：同学们，今天我们来学习一个新成语“为人师表”，这个成语的意思是在人品学问方面作别人学习的榜样。
攻儿问同桌：你说钱能干什么？同桌：哎哟，那用处可大了，钱能买鼠标，买显示器，买主板，买显卡，还能买键盘。
攻儿：能买这么多东西，那什么东西买不到？同桌：只要有钱，你想的到的，都能买到。
攻儿：是吗？同桌：当然！老师：同学们这个为人师表。
有点热，老师先把外套脱一下。
攻儿猛的站起来拿钱举着：接着脱！，本大爷有的是钱！老师一脚踩在凳子上（用方言）：你个瓜娃子，老娘今天火起来把衣服脱光了，你有种拿钱砸死我啊。
同桌忙解释：老师您冷静，他最近因为失恋竟说胡话，请您多多包涵，也注意下您的为人师表老师整整仪容：藕吼吼，老师刚才有点变态，哦，失态了，好我们继续回到教学上。
小品剧本《城管与小贩》
小品剧本《城管与小贩》第一篇：小品剧本《城管与小贩》小品剧本《城管与小贩》人物：小贩甲、乙；税收执法员小刘地点：邮政广场道具：烧烤炉一个，破蒲扇一把，小枕头一个第一段：(甲抗着烧烤炉手拿破蒲扇一把乙抱着小枕头上场)甲：要想富，占马路；要想发，烤地瓜呀。
乙：要想挣的多，还是抢银行炸火车，———你不没那本事嘛甲：要说来钱快，还得靠俺长的帅，———帅哥挣钱好挣。
乙：你拉倒吧你。
你长得又不帅。
只配卖青菜。
甲：啥，卖青菜，我才不干那种没前途的事。
我卖过盖中钙，推销过小米二代，可干什么都是失败。
我找啊，找，找啊找，终于找到了一个有钱可图的职业———啥？考羊肉串，笑啥？这可是个好活啊，投资小，见效快，一天能挣几百块来。
要说地点吗，这邮政广场就不赖，人又多，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。
我说媳妇丫，咱就在这这这？乙：安营扎寨!甲：对对对，-咱就在安营扎寨!乙：哎，我说老公，这儿能行吗?甲：有啥不行？乙：有人管咋办?甲：管。
谁管，管谁？噢(一拍脑门)，不就是那两个小城管吗？能有多大事，他有他的关门计，咱有咱的跳墙法啊。
你就把心放到肚子里去吧。
乙：真的假滴甲：真的假滴？哎，我二狗子能把你这朵咱乡的一支花掐到手里就充分说明了我的本事吗。
来，来让大伙瞧瞧，这脸蛋这身段，这如花似玉的花姑娘就楞让咱给拿下了。
乙：你还有脸说，我是被骗了。
甲：光明正大，谁骗你了。
乙：还不承认，我跟大伙说说，那是今年4月3，苍蝇飞满天。
他那可恶的妈妈来到我面前。
说二狗子———就是他(用手指甲)如今出息了．现在在颍上城工作。
天天都挣钱。
甲：(插话)那不是啥，俺一天能挣几百块来。
乙：发大财了，说——要嫁给他，吃香的，喝辣的。
甲：(插)对，你不天天都能吃羊肉串嘛。
乙：还说能马上给我安排个工作。
甲：(插)你看你，你给我打打下手，收收款；望望风，提防下城管。
这不就是工作吗？乙：就这样把我说动了心，稀里糊涂就被骗了。
甲：对，稀里糊涂，稀里糊涂，生米煮成熟饭了。
梦大盗小品剧本
梦大盗小品剧本人物角色：- 小偷：A- 侦探：B- 受害者：C- 保安：D场景一：小偷行动（布景：街道两旁灯光昏暗，一个阴暗的小巷）A：（戴着黑色帽子、黑色口罩，手持工具，悄悄闯入巷子）这个小巷是通往珠宝店的最短路线，正是我发家致富的机会。
（闪烁的路灯照亮了小偷的身影，逐渐拉远镜头）场景二：梦大盗出现（布景：富丽堂皇的珠宝店）B：（侦探装束，戴着侦探帽，手持笔记本；大声与人对话）唉，最近小偷猖獗，我的价值不断减少。
我一定要抓住这个梦大盗。
（镜头切换至珠宝店内部，C正在购物）C：（开心地选购着珠宝）好了，这个项链就选定了。
服务员，请打包。
A：（小偷潜入珠宝店，注意着C的动向）C：（支付完毕，准备离开）场景三：小偷行动（布景：珠宝店收银台）A：（趁C离开的间隙偷偷接近收银台，拿起购买的珠宝）D：（保安巡视到小偷的动作，迅速发出警告）嘿，你给我站住！A：（慌乱中，将珠宝扔向B）B：（接到珠宝，奋力追赶小偷）不好意思，先生，我有点急事。
（B追逐着A，两人的身影在街道上迅速消失）场景四：梦大盗的结局（布景：城市广场）B：（紧追不舍，追到了城市广场，迅速将A戴上手铐）A：（气喘吁吁，面带微笑）哈哈，你终于抓到我了。
B：（微笑着，拍拍A的肩膀）原来这么多天的追踪，终于让我找到了你，你的盗窃生涯到此结束了。
（镜头渐渐模糊，整个故事落下帷幕）总结：本剧本《梦大盗》主要描述了一名小偷在一家珠宝店行窃，并最终被侦探追踪并抓获的故事。
通过这个小品剧本，我们向观众传达了正能量和对罪恶行为的谴责。
这一剧本以其精彩的情节和紧张的节奏，为观众带来一场笑剧与悬疑的碰撞，既娱乐又思考。
希望通过这个故事，能引起公众对盗窃行为的重视，树立起对法律的敬畏之心，净化社会环境，共同创造和谐安全的社会。
《嘿店》电影解说文案稿_《嘿店》：乱七八糟的闹剧
《嘿店》解说文案_《嘿店》：乱七八糟的闹剧中国喜剧/悬疑/惊悚电影《嘿店》，于2011年上映，由姬棹馨导演，金雪编剧，影片讲述了为生活所迫的杨小明走投无路，终于鼓足勇气向老板讨薪却意外被卷入抢劫案。
被带到阴森超市的杨小明苏醒后竟发现周围满是令人寒毛卓竖的僵尸，他惊恐万分却无路可逃。
在超市杨小明与不着调的经纪人、成名已久的女演员惠子机缘偶遇。
临危之际杨小明终于发现了真相并对经纪人和女演员有了深入了解。
恍然大悟的杨小明打算离开超市，才发现自己并没有那么容易脱身……。
如果说《英雄》开启了中国电影的大片时代，让中国电影进入一个现今这么尷尬的局面！那么《疯狂的石头》的成功可以说一定程度上影响了中国电影市场的格局，让小成本电影看到了希望：小成本电影同样也可以叫好又叫卖，也让拍小成本电影的导演们看到了希望，找到了方向，因此越来越多的不得志的导演或者新僅的导演都想通过一部尤如《疯狂的石头》般的作品一呜惊人。
因而中国电影市场出现越来越多的口碑不错的小成本电影，如《人在迥途》、《假装情侣》、《夜店》等。
而《嘿店》应市而生，是中国现在电影市场的一个随流产儿。
对于这部作品，正如我标题所说般，我观影的感受可以用四个字来形容“乱七八糟”。
千万别误会，我并不是指这部作品拍的很不堪，相反这电影虽然我可以很肯定的说这不是一部好电影，但是我本人感觉却是非常喜欢。
为什么会说是“乱七八糟的闹剧”呢，其实与它的拍摄手法有关，电影刚开始使用多线，穿插式的方式展开，这会让观众刚开始时感到莫名其妙，如男主角刚刚才抢完劫，怎么莫名其妙的变了演员（当然您千万别误会，咱们的男主角可不是一个职业的演员，只是一个普通的失业的工人）？但是当你看下去的时候，你就会发现这里面会有原因的，只是导演打乱了时间的次序，而且不仅一段，然后再穿插于剧中。
也就因此而乱，如果你没有看到一半以上你就会感觉到这一部莫名其妙的灿片。
这里与《疯狂的石头》的拍摄手法很相似，也可以说这部作品很大程度上借鉴了《石头》的成功，可惜的是它毕竟不是《石头》，也不可能复制《石头》的成功。
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载来客
人物：老板，女服务员，男服务员，女顾客，男顾客A，男顾客B
道具：一个牌子，一瓶香槟，一支玫瑰花，两张桌子，四个椅子，音乐《双节棍》
老板（唱）：我是一匹来自北方的狼，开家饭店在闹市中，不为别的，只为轧干别人兜儿里的钱！
（好笑）：蓄谋已久，不不不...精心打造的黑店,不不不...饭店终于闪亮登场了。
我们的宗旨是：客人吃的饱，服务态度好，客人掏钱不能少！为了最大限度的把别人兜里的钱变成我自己兜里的钱，我特地请来两位俊男美女——梁朝伟，张曼玉！
（男女服务员登场）
男服务员（唱）：希望天下富翁都到这里做客
女服务员（唱）：希望所有情侣都到这里吃喝
合（唱）：就算价钱再贵这也是他们的决定，要来这里坐，钱要带的多，支票现金和存折。
男服务员：老板，叫我们呐。
老板：你们准备好了吗？
合：时刻准备着！
老板：我们的目标是？
合：没有蛀牙！
老板：啊？我们的宗旨是？
男服务员：客人吃的饱
女服务员：服务态度好
老板：还有呐？
合：客人掏钱不能少
（手机铃声响）
女顾客（登场）（唱）：最近比较烦比较烦比较烦，整天的手机铃声总是不断，我想我还是不习惯，从默默无闻到有人纠缠。
（白）：最近有个男的总是缠着我，人品我就不说了，这长相可是人称玉树临风赛潘安的刘得德华——可惜了，毁客版！
老板：看见没有？！上！！
男服务员（唱《一个人》）（白）：嗨，小姐，请问就位？
女顾客（唱《一生有你》）：因为看见你走来，我把烦恼都抛开……
男服务员：你，你要干吗？（天啦，长的帅不是我的错）
女顾客：你一天可以挣多少钱？一个月可以挣多少钱？一年可以挣多少钱？
男服务员（捂住兜儿）：Money no，life one！
女顾客：我给你钱，你做我男朋友吧！你先把衣服脱了！（上去扯衣服）
男服务员：你干什么？我可是正经人啊！
女顾客：（你想哪去了？）我不是那意思！我给你钱，你当我临时男朋友，帮我去拒绝一个男生就行了！
男服务员：这年头钱算什么呀！！最不缺的就是钱了，穷的就剩钱了！（转头）你给多少钱啊？
女顾客：你放心，多不了。
男服务员：啊？
女顾客: 不不不,我的意思是：怎么会多呢？
男服务员：哎？
女顾客：我是说：不会---不多的！
男服务员：怎么听着这么别扭！里面说（向里走去）
女顾客：我跟你说……
男顾客A（登场）（唱）：买四个萝卜切吧切吧剁了，加四块豆腐咕嘟咕嘟吧！现在肚子饿了，赶快去吃饭吧，来杯小酒一起喝了吧！
老板（对女服务员）：看见没？！去！！
女服务员：欢迎！先生，我们打折哦！
男顾客A：来盘特色菜吧！（上菜）
（女顾客刚想说）男顾客A：哇！！这菜好咸啊！！
（女顾客刚想说）男顾客A：哇！！这菜好淡啊！！
（女顾客刚想说）男顾客A：哇！！（女顾客：又怎么了？？）这菜不咸不淡啊！！
男顾客B（登场）（唱）：十天之前，我认识了你，你不认识我，可我还是一样，勇敢的陪在你的左右，走过渐渐熟悉的街头。
（边走边扯花，
唱完：爱我，不爱我……）
（白）：十天之前，我认识了一个女生，她带着很重的行李，我主动去帮她搬。
结果那行李箱可真重，我才扛几步腿儿就软了，只听她说：“背不动就滚吧！！”我当时就急了，问她：“你咋这么说话呐？”她一愣，指着行李箱说：“有轱辘，放在地上滚吧！”奇妙的爱情就从那一刻开始了。
老板拦住欲送菜给男顾客A的女服务员：来了个男的，上！！
女服务员（唱）：对面的男孩看过来，看过来，看过来，这里的饭菜很精彩，请你不要假装不理不睬。
男顾客B：也罢，喝杯酒吧！（一醉解千愁）整瓶二锅头！
女服务员：二锅头多便宜……我们这只有香槟！
男顾客B：香槟就香槟！
女顾客看见男顾客B，拉男服务员坐下，声音越来越大，男顾客B发现，女服务员端酒上男顾客B接过香槟，走过去，（唱）：我躲在这里，手握着香槟，想要给你初恋的惊喜。
我越走越近，有两个声音，你措手不及（指男服务员），只得愣在那里!(面向女顾客）他一定很爱你，比我会讨好你，不会像我这样孩子气（打开香槟）为难着（喝一口）你！！！！！！
男服务员（唱）：想要和你说清真的好难，难言的痛在我心里纠缠，站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，爱一个人好难！
女顾客：你，我，他……
男服务员：这就是那男的？真是见面不如闻名啊！（站起）嗨，我是梁朝伟！
女顾客（站起）：知道我为什么不能答应你吗？这就是我相恋了一年；不，五年；不，十年的男朋友！！
男顾客B：到底几年啊？！
女顾客：十年！（同时）男服务员：五年！（二人对视）
女顾客：五年！（同时）男服务员：十年！
男顾客B（唱）：最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人？
（白）：你们则呢们认识的？！
女顾客（唱）：当我还是一个懵懂的女孩，遇到爱，用力爱，从过去到现在
（男服务员：其实，我们，相约在九八…… 女顾客：大约在冬季）
男顾客B：明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲！
女顾客：你来到我身边，带着微笑，也带来了我的烦恼！我的身边，早已有个他，oh，他比你先到！
男服务员（唱）：无所谓，谁会爱上谁？！无所谓……
女顾客：既然大家遇上了，也是缘分啊；你们也有共同点了！
合：什么啊？！
女顾客：同样是吃大米饭长大的啊！（两人晕）坐下来一起吃饭吧！
男服务员：兄弟在哪发财啊？
男顾客B：我是公安局长！
女顾客`男服务员一惊。
男顾客B：的手下！
女顾客`男服务员松口气。
男顾客B：的邻居！
女顾客`男服务员：靠！
男顾客B：的那条狗！
女顾客`男服务员：啊？！
男顾客B：的主人。
女顾客`男服务员：咳！
男顾客B：兄弟，会喝酒吗？
男服务员：我不吃饭！
男顾客B：会抽烟吗？
男服务员：我不喝酒！
女顾客：他比较幽默。
（三人笑）
男服务员：那，那个谁，你研究过木乃伊吗？三千年都看的出真假的！
男顾客B：那玩意谁不知道啊！啥是木夷奶啊？
男服务员：那就好！
老板走过来，轻咳，男服务员欲站起，女顾客拉住。
男顾客拍案而起：咋的？想打架哟！！（不服咱俩单挑）
男服务员：（君子动口不动手）讲好不打脸！
（唱）：我是一只小小小小鸟，想飞飞飞……
男顾客：我让你飞！（打了脸）
男服务员：你竟敢打我这么儿帅气的脸？！I will give you some colour to see see！
（两人打起，《双节棍》）
男顾客A拍案站起，几人停住。
（看着A）
男顾客A：真无聊！（看几人一眼）我走了！
女顾客对男顾客B说：我只想对你说三个字：再见！（下场）
男顾客B：等等！（女顾客回头）才两个字！（女顾客：哼！转身就走）
男顾客B对男服务员说：我也只想对你说三个字：你去死吧！（下场）
男服务员：好象多了。
我也想说三个字：“我冤枉啊！”（我比窦娥还冤呢！）老板，你看这……
老板：走了就好。
（沉思）我也想说，三个字：“没结帐！！！！”
（三人跑下）。