五步蛇_儿童笑话
经典幽默冷笑话大全
经典幽默冷笑话大全经典幽默冷笑话大全1、蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。
”蛇说：“我是想你能给我一臂之力。
”蜈蚣说：“你还想和我有一腿。
”2、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。
百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
3、人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点，猫觉是指从早上六点睡到晚上十点（猫每天睡十六小时）。
我每天先睡猫觉，再睡人觉。
4、狗问猫：“这一年之中，我看你一只耗子也没抓着，怎么就被评为先进工作者了呢？”猫回答：“你还没瞅出来，咱这先进工作者不是靠自己干出来的，是主人指定的。
”5、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
6、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。
晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。
”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。
他的话被喜欢他的三个女孩听到了。
第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。
7、吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。
”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。
”8、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。
一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
9、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
10、极左的时代，到处都在批判今不如昔论。
批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
【笑话大全】爆笑二货,二的一个比一个厉害
【笑话大全】爆笑二货,二的一个比一个厉害
1. 有一天，小明的妈妈送他去上学，小明坐在后排座位上，突然一个大汉进来，坐
到小明旁边，车缓缓启动。
大汉问小明：“小朋友，你有没有胆大的爸爸？”小明犹豫了
一下回答：“我没有胆大的爸爸，但是我有胆小的妈妈。
”
2. 小明去参加一个节目，主持人问他：“小明，你最近学了什么新词汇？”小明深
思熟虑了一下，回答：“嗯，我学了一个很牛的词——牛蛙！”主持人愣了一下，“牛蛙？这是什么词？”小明得意地解释道：“牛蛙就是牛顿发现的蛙跳定律！”
3. 有一天，小明的爷爷在院子里散步，突然摔倒了。
小明赶紧跑过去，焦急地问道：“爷爷，你怎么了？”爷爷痛苦地回答：“我把腰摔坏了。
”小明疑惑地说：“爷爷，你
明明是坐着的，怎么能把腰摔坏？”爷爷苦笑着说：“孙子啊，你不懂，我是从摔椅子上
摔下来的。
”
4. 小明和他的朋友玩石头剪刀布游戏，小明每次都输。
他心生一计，说：“我们来
玩个新规则，我选好了，你们猜我选的是什么。
”朋友们兴致勃勃地猜了一通，最后小明说：“其实我都选了，你们全猜错了！”
5. 小明去参加马拉松比赛，跑了两圈后就累得不行，他喘着气对旁边的选手说：
“我觉得我是个忍者，跑路的人看不见我，所以我跑不动了。
”选手们纷纷回头看了看小明，发现他正在小树林里屏气凝神地躲着。
儿童笑话
千万别走出口我的小女儿今年虽然只有５岁，可是已经认识很多简单的汉字了。
我在外贸公司工作，上周我带她去看一个外贸商品展示会，从大门进入会场，大厅里格外宽敞，商品五颜六色，品种繁多，我们一边参观、一边咨询，有时还要品评几句。
不知不觉间，我们走到了会场的尽头，只见旁边立着一个方向指示牌，一个大箭头上写着“出口”二字。
我正要从这个方向出去，小女儿上前拉住我的手，急切地说：“爸爸，我们不能从这里出去，从这儿出去我们就要被卖到外国去了！”不论朝代儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？”爸爸：“当然是张飞噗。
”妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’”哥哥：“嗨，打起来了还论什么朝代！”还没有看过父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。
”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。
”试用火柴妈妈：“火柴买回来了吗？”儿子：“买回来了。
”妈妈：“火柴好吗？”儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。
”用脑子父亲教儿子学算术。
“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。
”“七个加十五个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。
怎么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”爬也是黑豆爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。
爸爸说：“那是黑豆豆。
”儿了说：“那是黑虫虫。
”爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。
真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”得来不易父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
”差不多父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”孩子：“差不多吧，爸爸。
”父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。
小笑话集锦
留字条去停车场取车，发现车前灯被人撞坏了，而且还有不少划痕！！附近没见找事车辆，但是还好，雨刷下压着一张字条，是肇事者留下来的。
我拿起来，上面写道：“抱歉倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留下这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我写姓名和电话号码给你，可是我没有。
”哥们难产寝室一哥们的手机铃声是婴儿的啼哭声。
某天他在学校上厕所便秘，许久不出来。
痛不欲生的他一声大吼，这时候手机铃声忽然响起。
然后，这哥们就出名了。
聪明的司机某地负责突击检查超载的相关部门，将一辆运油空车硬说成超载要罚款。
司机急中生智说：“那您先开罚单，我回去据此拿钱，车先押您这儿。
”次日，司机回来送钱取车，并问：“我的一车油呢？”答曰：“你的车被扣下时就是空的。
”司机说：“空的怎么能超载？我有你们的罚款单。
”遂大闹起来。
结果，相关部门只得认赔一车油。
遛狗早起上班，路遇一哥们儿匆匆从身旁跑过。
招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。
”没几分钟此哥们儿又急匆匆从我身旁跑回。
问他：“怎么了？”哥们儿淡定的说：“忘带狗了。
”会议模式今天参加某个会议，一陌生男子幽幽地坐过来。
掏出手机问我：“你说手机哪个模式是震动啊？”我说：“会议模式吧。
”他说：“我调到会议模式，你给我拨一下看震不震动。
”然后他报了手机号，我打过去他的手机居然欢畅的响了，当时我觉得很奇怪。
没等我反应过来，他利索的翻到我的电话号码，问：“你叫什么名字呢？”遗照奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。
现在快90了，整天念叨着不想再活了，有一天他竟然弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了，家里人都坳不过他随便他去了。
一日，同学来家里玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。
赶巧爷爷从屋里走出来，默默地出门了。
一阵沉默之后。
同学问：“你刚刚有看到吗？”诸葛藏藏舍友过生日，一朋友买了个蛋糕回来，蛋糕上写着：祝诸葛藏藏同学生日快乐！我们都纳闷儿：“诸葛藏藏是谁啊？”朋友说：“没谁，就是为了字数多些，好多骗点奶油回来。
【笑话大全】爆笑二货,二的一个比一个厉害
【笑话大全】爆笑二货,二的一个比一个厉害1. 有一次我去海边玩，看到一只乌龟从海里爬了出来，似乎有点担心。
我问它："你为什么不回到海里呢？" 乌龟回答我说："哎呦，我到这里做个小短暂的停留啊。
"2. 有一次我看见一只乌鸦在空中飞，飞一会儿就硬着头皮死命往后退。
我问他："你怎么不向前飞呢？" "后撤了点才更好看啊！"3. 有一天我看到一只蚊子在屋里飞来飞去，想要把它消灭掉，但我错过了好几次。
最后我终于灵机一动，对着蚊子大喊："快！快！你要飞回家里了！" 它居然真的停下来看着我，然后就被我抓了！4. 有一次我在田野里散步，看到前面有一根细长的物体，往前走了几步，我才意识到那是一根蛇。
我吓得大喊："啊！蛇！" 蛇转过头看看我，说："别怕，别怕，我是人造的，是假的。
"5. 有一天，我在公园里遇到了一只河马。
我跟它打招呼，随口问了句："你走路快不快？" 河马笑了笑回答我说："比我的跑步还快呢！"6. 有一天我在路上遇到了一个叫做小李的男孩，他突然问我："你知道吗？地球上有一种动物，只有头，没有身子和尾巴。
" 我很惊异，问他那是传说中的神兽吗？他却笑着告诉我："不，那是鹅头啊！"7. 一次，我坐在图书馆的桌子上翻看书籍，一只小老鼠从桌子下面窜出来，直接爬上了我的大腿上。
我很害怕，但小老鼠却开心的跟我说："哈哈，你的腿很软呢！"8. 有一天我在学校教室里看电影，突然我的手机响了，我慌忙将它从口袋里拿出来，然后发现是我自己的铃声，我把手机对着自己叫了一声："喂？" 然后全班同学就哄笑起来了。
9. 有一次我和我的朋友在玩游戏，忽然我朋友的手停住了，我惊讶地问她："怎么了？" 她回答说："我打赢了"，我立刻看到她的游戏倒在了石板上。
笑话
1、“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”2、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
”我当即把笔往老师脸上一扔。
“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……11、一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有。
”老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。
”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”，本人女，23岁。
近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
.我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。
”11：公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。
微信朋友圈的幽默笑话大全
微信朋友圈的幽默笑话大全1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”8.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
”2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
经典笑话60则
经典笑话60则1趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
2有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”3有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！4今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。
城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。
城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
现场的人全笑了。
5小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b6今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……7这个蛮感动的，喜欢的可以拿去实践一下，我觉得也是百发百中了……手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。
” “我在她家门外好久了，不敢敲门。
” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。
”她放下手机，不争气的掉泪。
手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。
”8今天中午在公司旁边吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三人，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。
背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张!相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。
整人冷笑话脑筋急转弯题目及答案
整人冷笑话脑筋急转弯题目及答案脑筋急转弯是一种人为创作的以问答形式出现的极具娱乐性的语言游戏,以其幽默的表现方式,受到大众的广泛欢迎。
整人冷笑话脑筋急转弯有哪些的呢?本文是小编整理整人冷笑话脑筋急转弯的资料，仅供参考。
整人冷笑话脑筋急转弯【经典篇】1、人在什么情况下会七窍生烟?【答案：火葬的时候】2、警方发现一起智能杀人案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后警方宣布破案，为什么?【答案：凶手自首了】3、为什么全世界的母鸡都是短腿?【答案：这样鸡蛋就不会摔破】4、生米不小心煮成熟饭时该怎么办?【答案：准备开饭】5、什么情况下5大于O，O大于2，2大于5?【答案：石头，剪刀，布】6、一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么? 【答案：稻草人】7、为什么自由女神像老站在纽约港?【答案：因为她坐不下去】8、当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?【答案：你不是个哑巴】9、大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去? 【答案：小羊在羊妈妈的肚子里】10、李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的?【答案：他刷的是假牙】11、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧?【答案：消防队着火了】12、马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。
依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。
因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者;但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。
这是为什么? 【答案：因为此司机是以灵柩车运送这位死于肺癌的人】13、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。
但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么? 【答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物】14、一架空调器从楼掉下来会变成啥器? 【答案：凶器。
】15、一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为什么?【答案：他昏过去了】16、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?【答案：他在倒着走】17、红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了?【答案：红豆和绿豆一样只有一颗】18、把什么打破了不会受到处分而会得到奖励?【答案：记录】19、王和李都睁一只眼闭一只眼做事,为什么王得表演,李受处分?【答案：因为王是射击运动员,李是仓库保管员】20、什么水永远用不完 ?【答案：泪水】整人冷笑话脑筋急转弯【精选篇】1. 黑皮肤有什么好处? ——谜底: 不怕晒黑2. 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? ——谜底: 因为星星会闪啊3. 煮一个蛋要四分钟，煮八个蛋要几分钟? ——谜底: 四分钟4. 喝哪一种果汁最辛苦?(打一成语) ——谜底: 绞尽脑汁5. 豆腐为什么能打伤人? ——谜底: 因为是冻豆腐6. 什么人的工作整天忙得的团团转? ——谜底: 芭蕾舞演员7. 女儿第一次参加舞会，妈妈最担心什么? ——谜底: 与狼共舞8. 顶地立天是什么意思? ——谜底: 倒立9. 有什么事比亲眼看着好朋友上电椅更痛苦? ——谜底: 他临死还握着你的手10. 为什么大多数的人都不喜欢过32岁的生日? ——谜底: 没有人会在蛋糕上插上三长两短11. 哪一种蛇生命力最强? ——谜底: 三吋不烂之舌(蛇)12. 由于什么原因死亡的人最多? ——谜底: 抢救无效13. 三国美男子周瑜，为什么会感慨的说：“既生瑜，何生亮”呢? ——谜底: 因为诸葛亮长的比周瑜帅14. 为什么食人族只有在烹煮女明星时要放入一大堆牛粪来调味? ——谜底: 香水味太浓他们吃不消15. 女人天生喜欢什么花? ——谜底: 有钱花16. 一幢大楼失火,很多人围观,却无人报警,为什么? ——谜底: 失火的正是消防队大楼17. 打狗要看主人,那打老虎要看什么? ——谜底: 看你有没有“种”18. 9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子? ——谜底: 孔子满月19. 农夫养10头牛,只有19只角,为什么? ——谜底: 有一只犀牛20. 什么数字让女人又爱又恨? ——谜底: 三八21. 猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米? ——谜底: 没掰到一个22. 地震的时候什么地方最安全? ——谜底: 飞机上23. 没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊? ——谜底: 母熊24. 一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事? ——谜底: 因为他不在车上25. 狐狸为什么经常会摔跤? ——谜底: 因为狐狸很狡猾(脚滑)26. 洗脸的叫脸盆那洗手的呢?(打一成语) ——谜底: 金盆(金盆洗手)27. 一加一等于多少? ——谜底: 不三不四28. 有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? ——谜底: 小老虎29. 要形容女孩子好看，说什么话她最高兴? ——谜底: 谎话30. 猪皮是用来做什么的呢? ——谜底: 包住猪肉的31. 小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么? ——谜底: 因为海啸(笑)了32. 偷什么东西不犯法? ——谜底: 偷笑33. 小吴称赞女朋友“十分漂亮”，但却被女友打了一顿，为什么? ——谜底: 满分是一百分34. 四月一日是属于谁的节日? ——谜底: 你的35. 为什么小白兔不嫁给斑马呢? ——谜底: 因为兔妈妈说纹身不是好孩子36. 有一个国家男人都是开车的，女人都是长不大的。
儿童小笑话句子
儿童小笑话句子1. 有一只小鸡去找警察报案，警察问小鸡：“你为什么找我？”小鸡答道：“有一只小鸭子唱歌唱破了喉咙！”警察愣了一下，然后问：“那为什么不去找医生？”小鸡看着警察诧异的表情，笑着说：“因为它唱的是‘破歌’！”2. 一天，爸爸带着小明去公园玩，突然下起了倾盆大雨。
小明问爸爸：“爸爸，雨会打湿我们吗？”爸爸回答：“不会，大人是水果，小孩是蔬菜。
”小明听后，感慨地说：“那我们真是太幸福了，成了沙拉！”3. 小明在学校参加了趣味运动会，突然老师安排进行蛙跳运动，他疑惑地问：“为什么要学蛙跳呢？”老师笑着回答：“因为我们要有蛙气十足！”小明听后嘴角微微上扬：“那如果是乌龟呢？”4. 小明去游乐园玩，他看到一个很大的海盗船，兴奋地对妈妈说：“妈妈，我想试试这艘大船！”妈妈突然命令：“小明，你要驾驶飞船也得吃过航海饭才行！”小明苦恼地说：“我可不想吃那么多！”5. 一天小明妈妈要和他玩藏猫猫游戏，妈妈让小明去找猫猫们。
小明四处找了一圈，却只找到一只猫，他有些失望。
妈妈问：“为什么只找到一只呢？”小明懊丧地回答：“妈妈，我找了好久，可是我只找到了一只‘给你问好的’！”6. 小明和小红一起去动物园，看见橙色的狮子，他吃惊地问：“小红，这是只萌萌哒的小狮子吗？”小红笑着说：“不，这是个被逮捕的瓜皮狮。
”小明想了一会儿，然后问：“它被盗猎者抓住了吗？”7. 小明在公园遇到了一个人推着一辆装满坚果的大车，他好奇地问：“你是卖树钱的吗？”推车的人笑了笑，摇摇头说：“不，我是卖树叶的。
”小明疑惑地问：“那么坚果是干嘛的？”推车的人竖起大拇指：“用来给树叶猛补充能量的！”8. 小明的爷爷很喜欢唱歌，他唱得可动听了。
一天晚上，小明看电视看得入迷，爷爷站在一旁等他一起睡觉。
突然电视机出现了一位歌手唱歌，爷爷惊讶地问：“小明，你是在看比我唱得还好听的电视吗？”9. 上课时，小明的老师让他背诵一首诗。
小明背得非常认真，声音洪亮：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟。
狭路相逢五步蛇
“如果不幸被五步蛇咬了该怎么办？”“嗯，这个好办。
不是说被咬了之后可以走五步吗？那就把蛇抓住，走五步，然后再让蛇咬一口；再走五步，再让蛇咬一口……一直走到医院为止，哈哈哈。
”这当然是一个搞笑的段子，但由此也可见五步蛇在普通人心目中“名气”之大，及形象之可怖。
是的，我也是在很小的时候就听说过五步蛇的大名，自幼就非常害怕这种传说中有着剧毒且凶猛的蛇，同时也对它非常好奇。
不过得先说明一下，五步蛇乃是俗名，其正式的中文名叫“尖吻蝮”，属于蝮蛇的一种，嘴的吻端尖而上翘，成为其主要的鉴别特征，故名。
真正在野外见过五步蛇的人寥寥无几，而我很“荣幸”，曾不止一次与这种威名远播的毒蛇狭路相逢，每次都吓出一身冷汗。
小溪沟中乍相遇2013年的夏天酷热异常，经常连山区的晚上都闷热难耐。
7月的一个晚上，我约了好友李超，到宁波鄞州区塘溪镇的山区溪流夜拍。
那天傍晚，我们先到位于山脚下的我的同事家里吃晚饭。
饭后，就穿好高帮雨靴，戴上头灯，拿着摄影器材，沿着村头的小溪溯流而上，一路寻找两栖爬行动物。
这条溪沟比较狭窄，水小，岸倒是陡而高。
那天晚上的气温也超过了30℃，溪沟里一丝风都没有，因此我们没走多远就已经汗流浃背，气喘吁吁。
一路上，除了几只湍蛙，几条无毒的乌华游蛇（这些都是常见物种），并没有见到啥新鲜的东西。
当时不免有些气馁。
李超走在我前面一两米远的地方。
由于又热又渴，我对李超说，你停一下，我喝口水。
于是我低头去拿放在腰包里的水壶。
就在低头的瞬间，我瞥见了一团东西，顿时吓得一激灵，马上大声喊道：“李超，停下！停下！一动都不要动！五步蛇，五步蛇！就在你脚边！”我不知道，当时自己的声音是否已经在颤抖。
这是我第一次在野外见到真实的五步蛇。
李超也吓了一大跳，当即收住了脚步。
“你看，它盘在石头上，离你的脚只有半米左右。
”我说。
我们一动都不敢动，头灯与手电的光都聚焦在蛇身上。
看得清清楚楚：一条成年的尖吻蝮，像一卷棕黑色的粗绳子，安安静静地盘踞在溪畔石头上。
儿童笑话故事集合
儿童笑话故事集合(总1页) -CAL-FENGHAI.-(YICAI)-Company One1
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1.老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。
半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
2.妈妈说：“今天能完成的事，不要留到明天。
” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。
”
3.爸爸带着小、儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
儿子说：“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢，爸爸”
4.阿宝问：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。
”
阿宝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火不快跑啊？”
2。
18个超级冷笑话之欧阳引擎创编
18个超级冷笑话欧阳引擎（2021.01.01）1、白素贞放了个响屁!冷笑话!白素贞当着许仙的面，放了个响屁!许仙惊呼："娘子!莫非你是响尾蛇?!"2、酱油和醋对殴!冷笑话!大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观!醋得意地说："看到没，我的兄弟们全都来了!"酱油骂道："不要脸，谁说他们是你兄弟?"醋说："这还用说，他们都是来打酱油的!"3、那就躺在地上吧!巨冷!儿子："爸爸，好冷啊!"爸爸："站到墙角去。
"儿子：" 为什么啊?"爸爸："因为那里有90度!"儿子："还是好冷!"爸爸："那就躺地上吧。
"儿子："为什么啊?"爸爸："因为那里是180度!"儿子："爸，还是冷啊。
18个超级冷笑话18个超级冷笑话。
"爸爸："再转一圈!"儿子："为什么啊?"爸爸："这样是360度!"4、肯定很默契!冷笑话!双鱼座和巨蟹座肯定很默契!因为，因为，因为它们都是海鲜。
5、为什么不吃!冷笑话!男子在饭馆吃饭，可菜上了很久了，他也没动筷子。
服务员很疑惑的问："你盯着这菜很久了，为什么不吃?"男子回答："这菜太咸了，我把它看淡些，看淡些。
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"6、尔康给我唱首歌!冷笑话!紫薇深情的说："尔康，你唱首歌给我听好吗?"尔康答应："好的!我~真的~需要永琪(勇气)!"紫薇大怒："你麻痹啊!搞GAY啊!"7、被老公发现怎么办!内涵!我居然喜欢上女人了，被我老公发现了怎么办?!想起后果就可怕，老公非把我小JJ打断!8、谁说没有处男作!巨内涵!MM："为什么只有处女座，没有处男座?"GG："谁说没有!只是叫的没那么直接，叫射手座!"9、女追女隔根瓜!冷笑话!女追男，隔层纱;男追女，隔只妈;女追女，隔根瓜;男追男，隔朵花!10、舔舔我就知道了!冷笑话!女妖精用计将唐僧活捉!唐僧问："请问女施主何方神圣?"女妖精脱光了衣服，说："舔舔我就知道了!"唐僧听后，上女妖精身前仔细舔了一番。
儿童节笑话笑破你的肚子
⼉童节笑话笑破你的肚⼦⼉童节笑话⼤全笑破你的肚⼦ 晚上吃饭告诉⼉⼦，粮⾷是农民伯伯⽤汗⽔⾟⾟苦苦种出来的，我们要珍惜粮⾷，⼉⼦把碗⼀放，说不吃了，这饭⾥都是汗。
下⾯⼩编为您带来⼉童节笑话⼤全笑破你的肚⼦，欢迎阅读！ ⼉童节笑话笑破你的肚⼦篇1 1、⼩朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你! ⼩朋友B：那我就让我爸揍你爸! ⼩朋友A：那我就让我妈揍你爸!我爸说了，天下男⼈都怕⽼婆! ⼩朋友A：那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付38还得要38。
2、⼀个五岁的⼩男孩拿了⼀个棒棒糖，后⾯跟了个四岁的⼩⼥孩，男孩吃了⼀⼝然后给了⼥孩，⼥孩说我要是怀孕了⽣⼩宝宝怎么办? 男孩认真的说放⼼吧⽣了⼩宝宝咱仨⼀起上幼⼉园! 3、回到家看到8岁的.⼉⼦盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这⼩家伙咋了? 媳妇满脸⽆奈的说：“你⼉⼦把⼈家⼩姑娘亲了，⼈家说亲了就得负责，要你⼉⼦买房娶她!这不⾃⼰想办法呢。
” 4、⼉⼦读幼⼉园，今天回来给我讲，在学校还擦桌⼦了，我问是不是⽼师让擦的? ⼉⼦：⽼师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌⼦，我第⼀名。
说完还很得意的朝我看了看。
⼉童节笑话笑破你的肚⼦篇2 1、“⼉⼦，你到⾁店⽼板那⼉去⼀趟，看他有没有猪蹄。
” “怎么样，有没有哇?” “不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。
” 2、在⼀所幼⼉园的⼀个很⼤的班级⾥,⽼师让⼩孩们问问题, ⼤家⼀个问完接下⼀个,有个⼩孩⼀直把⼿举在空中,不过当轮到他问时,他却把⼿放下了。
⽼师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把⼿放下了? 」 ⼩孩回答说: 「来不及了,已经湿了。
」 3、⼀天，我和丈夫开玩笑，说，“你真变…态”。
⼀会，快吃饭了，我问⼥⼉，“你爸爸怎么还不出来?” ⼥⼉说：“爸爸正变着呢，还没变完呢!” ⼉童节笑话笑破你的肚⼦篇3 1、3岁的⼉⼦喜欢唱歌，也爱改歌词。
他会唱《⼩芳》。
⼀天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今⽣今世我不忘怀。
超级爆笑：爆笑段子(多条合集)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。
结婚那天喝多了，后来服务员上来一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。
〞空气瞬间凝固。
我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很沉着的说：“结婚以后要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。
〞然后撞了老婆胳膊一下。
2、昨天一个小偷来我家偷钱......我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿3、昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？〞我说：“颜色挺好看的...〞然后就让我扎好平安带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。
〞...憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？〞4、一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？〞我说：“我老公回来了，你快走。
〞“那说什么你会更绝望？〞“我老公回来了，你们快走。
〞5、一朋友被媳妇管得严，整曰郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄〞，他问我：“我怎么发泄呢？〞，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了〞。
晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！〞我问：“ 他怎么啦？〞教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
〞6、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……〞说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪〞的一拍茶几：“你…………你……〞老婆把眼一瞪：“我什么？！〞“你……〞我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……〞……7、七夕早上我去订了个情人蛋糕，交待店员在蛋糕上写“今晚曰哭你〞五个字。
黄昏取回家，翻开盒子是个生曰蛋糕。
心想应该是店家给错了，于是拿回去换。
来到蛋糕店，看到我订的那个摆在玻璃橱柜上，一个大叔冲店员嚷：“你跟我解释有毛用！〞然后把递过去：“跟我丈母娘说。
〞8、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过曰子，这么好的媳妇说不要就不要了9、考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的平安员都对我露出了笑容...一下车，耶～快乐的跳起来，还么蹦几下，就听见车里提示：本次考试零分...一脸傻的我看着平安员，平安员也一脸无奈地望着我，然后大声说：“你教练没教你要关好车门再得瑟啊！？〞10、班上一插班生，姓王，知识量超丰富。
野猪大战五步蛇
野猪大战五步蛇终于盼到了放暑假，我像只放飞的小鸟，迫不及待地来到乡下舅舅家。
山村的景*真美呀!松树高大威武，屹立在山峦叠翠间。
杂草密密层层，布满路边荒坡，风一吹，仿佛要奔涌出数不尽的珍禽异兽来。
乱石坡东一簇，西一堆，像顽皮的小孩在做鬼脸似的，令人遐想无限。
一天，我约上好朋友上山采松果，意外地目睹了惊心动魄的一幕——路边杂草像一簇簇野人的头发，突然，杂草丛中传来“咝咝”的声音。
好奇的我和寿盛悄悄靠近一看，啊，一条浑身披着黑黄相间方格衣的五步蛇，正在快速追赶一只大灰鼠。
只见五步蛇奋力一跃，张开血盆大口，一口叼住大灰鼠。
灰鼠来不及挣扎，只“吱吱”两声就被吞入蛇肚子了。
五步蛇得意洋洋地拖着沉重的身子，发出“咝咝”的声音，好像在说：“怎么样?厉害吧!”突然，草丛哗哗向两边分开了，从乱石堆中跳出一头膘肥体壮的野猪。
这可真是螳螂捕蝉，黄雀在后。
只见野猪披着黑*且光滑的皮毛，两根白森森、粗壮弯曲的獠牙露出嘴边。
它“嗷嗷”叫着，显得霸气十足——好一个威猛的家伙!野猪后腿一蹬，飞快地向五步蛇奔去，轻轻一抬嘴，就把蛇拱得很远。
这下可惹火了五步蛇。
它迅速直立起来，张开嘴，露出毒牙，飞快地向野猪游去，“扑哧”一声，用力地在野猪身上重重地咬了一口。
“野猪呀野猪，这回你可惨了!”我心中默默念道。
野猪却好像一点事儿也没有，竖起钢针似的鬃毛用力一抖，五步蛇凌空摔出老远，半天都挣扎不起来。
蛇见野猪内力如此深厚，心知不是对手，生怕招架不住，决定三十六计——走为上，用力向前一钻，躲进乱石堆中不敢出来了。
野猪飞快地奔向乱石堆，使出铁头功，把乱石堆全部拱开。
石翻蛇出。
五步蛇暴露在阳光下，显得惊惶失措，只能落荒而逃，野猪穷追不舍。
说时迟，那时快，野猪一脚踩住蛇头，大嘴一张，咬住五步蛇七寸之处。
只“嚓嚓”两下，五步蛇便软绵绵地瘫倒在地。
野猪得意洋洋地把它拖回洞中，慢慢享用去了。
大自然如此令人心惊动魄的争斗，让我们看了胆战心惊，直吐舌头。
我们吓得趴在地上一动不动，直到野猪消失，才爬起来飞快地逃回家中。
微信朋友圈的幽默笑话大全
微信朋友圈的幽默笑话大全当你心情不好时，发一些搞笑笑话也能要你开心一下，下面是小编为你精心整理的关于朋友圈的笑话，希望对你有帮助!关于朋友圈的笑话1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”8.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”朋友圈的搞笑笑话1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。