校园经典笑话大全

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校园笑话大全 爆笑简短

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校园笑话大全爆笑简短1. 纸牌游戏小明和小红在教室里偷偷玩纸牌游戏。

老师突然进来,小红急忙把纸牌藏在书本里,可是小明却把纸牌吃了。

老师问:“小明,你在吃什么?”小明一脸懵逼地回答:“我在吃消化不良。

”2. 表演秀一次学校的才艺表演,小明准备表演魔术,他将红手绢放入口袋,却怎么也拿不出来。

小明连忙换了一个口袋,还是无法拿出手绢。

最后,小明把口袋掀开了,手绢落在地上,羞愧地说:“这是我最牛的消失魔术。

”3. 考试作弊小杰想在考试中作弊,他悄悄地从书包里拿出一张小抄,却不小心把它掉到了地上。

老师走过来时看到了小抄,他冷冷地说:“小杰,你这次考试真是聪明绝顶,抄到了本校的规章制度。

”4. 淘气的闹钟小明每天都被妈妈叫醒上学,他觉得很烦。

于是,小明决定制造一个闹钟,能够自动起床。

第二天早上,闹钟准时响起,小明开心地起床洗漱,临出门前才发现,闹钟是个假闹钟,根本没有电池。

5. 理发师的猫小王去理发店理发。

正在理发的时候,理发师突然说:“抱歉,我得先去喂我的猫。

”说完,理发师把剪刀放下,小王惊讶地问:“你居然可以用剪刀喂猫?”理发师哈哈笑道:“不,我用剃须刀。

”6. 英语课上英语课上,老师拿着一本英语词典问小明:“你知道dictionary这个单词怎么拼写吗?”小明自信满满地回答:“D-I-C-T-I-O-N-A-R-Y。

”老师点点头:“很好,那请你把词典这个单词从英文翻译成中文。

”小明想了半天,终于明白了老师的意思:“对不起老师,我把这个单词忘了。

”7. 午餐时间小明和小红一起排队打饭,小明突然问小红:“你吃什么?”小红回答:“啥都行。

”小明犹豫片刻,又问:“那咱们换吃吧?”小红纳闷地问:“换吃什么?”小明故作神秘地说:“我吃你的,你吃我的。

”8. 食堂里的蚂蚁小刚来到学校食堂,发现饭菜不错,就迫不及待地拿了一个饭盒来装菜。

刚把菜盛进饭盒里,小刚就发现饭盒里有几只蚂蚁。

小刚闻到了一股怪味,他纳闷地问:“这是什么菜?”食堂阿姨回答:“蚂蚁上树。

【笑话大全】学校的笑段可真逗

【笑话大全】学校的笑段可真逗

【笑话大全】学校的笑段可真逗在学校里,有许多搞笑的事情发生。

下面是一些关于学校的笑话。

1. 学生问老师:“老师,我为什么听不懂音乐?”老师回答:“你的耳朵可能放错位置了。

”学生着急地问:“那应该放在哪里?”老师笑着说:“在你的头上!”2. 小明向老师请假:“老师,我今天不能来上学了,因为我家里的马生病了。

”老师有些疑惑地问:“你家里有马吗?”小明回答:“没有,马是我爸爸的姓名。

”3. 小张告诉同学:“我昨天做了一个梦,梦见我成为了一个大明星。

”同学好奇地问:“那你演什么电影?”小张回答:“《无人机养殖指南》。

”4. 学生向老师告状:“老师,小杰在课堂上偷看我的试卷。

”老师问:“你是怎么知道他在偷看的?”学生回答:“因为我的试卷是空白的。

”5. 老师问小明:“请问火车在哪个车站出来?”小明迟疑地回答:“应该是在终点站吧。

”老师笑着说:“不,火车是从烟囱里冒出来的。

”6. 老师对学生说:“你们可不要学习太努力,要多想想开心的事情。

”学生问:“老师,那我们可以多玩电脑游戏吗?”老师摇摇头:“不是这个意思,要多笑笑。

”7. 小明告诉爸爸:“爸爸,我觉得我的头很重。

”爸爸问:“是不是智商上升了?”小明接着说:“不,是因为我的头发长得太多了。

”8. 公鸡对母鸡说:“亲爱的,我每天早上都叫醒你,你为什么不回应?”母鸡回答:“因为我已经叫醒了整个村庄。

”9. 学生问老师:“为什么有的人长得很漂亮,但是不聪明?”老师回答:“因为他们花太多时间在镜子前,而不是在书桌前。

”10. 老师问小明:“请问,为什么北方的冬天很冷?”小明思考片刻后回答:“因为南方的冬天把北方的冷空气都吹过来了。

”11. 老师问小李:“为什么孔子是我们国家的圣人?”小李回答:“因为他是唯一没有改变过国家的领导人。

”12. 学生告诉老师:“我们家养了一只鸟,它会说话。

”老师好奇地问:“真的吗?它会说什么?”学生回答:“它每天早上都会说‘吃饭,吃饭’,可惜我们家没有喂它。

爆笑校园的笑话

爆笑校园的笑话

爆笑校园的笑话校园生活中经常有一些有趣的笑话,它们给我们带来了欢乐和轻松的氛围。

今天,我将与大家分享一些爆笑校园笑话,希望能为大家带来笑声和快乐。

1. 班级大会某天,班里举行了一次重要的班会。

老师提醒同学们珍惜时间,不要迟到。

结果,第二天早上,班里有一位同学迟到了。

老师非常生气,问道:“这位同学,你怎么又迟到了?”同学低着头,一脸尴尬地回答:“对不起,老师,我昨晚走路去家里忘了开闹钟。

”2. 考试作弊某次考试,同学小明戴着帽子坐在最后一排。

老师走到后排时突然发现小明戴着帽子,生气地说道:“小明,为什么你考试还戴着帽子?”小明一本正经地回答:“老师,我帽子里藏着答案。

”老师心想这孩子还真机智,于是好奇地问:“真的吗?答案藏在哪里?”小明一脸惊讶地说:“怎么可能呢?我帽子里只有一个小镜子,方便我看你的反应。

”3. 作业抄袭某次作业上,同学小红看到了同学小明非常漂亮的字。

于是,小红决定抄袭小明的作业。

然而,奇怪的一幕发生了,小明的作业上写着:“这是小红的作业,小明只是赞美小红字写得好。

”4. 爆炸实验化学课上,老师带领同学们做一个爆炸实验。

可是,在准备阶段出了一些问题,实验物品进入了锅炉而没有爆炸。

老师很生气地询问:“同学们,为什么实验物品没有爆炸?”同学们纷纷低头沉默。

突然,一位同学冒出来说:“老师,我家考电梯坏了,我就把它们放在了你的锅炉里,想着可以用它们来升降温度。

”5. 错误出题一次语文考试,老师出了一道填空题。

题目是:“根据上下文填写恰当的词语:小明走到了________的妈妈身边。

”同学小明看完题目后顿时一脸蒙圈,开始认真思考起来。

最后他拿起笔,在答案的位置上写下了:“小明”。

这些校园笑话不仅让我们大笑,同时也揭示了校园生活中的一些趣事和机智的思维方式。

在学习压力和繁忙的作业中,这些笑话给我们带来了放松和回忆的时刻。

希望大家在忙碌的学习中也能多一些快乐和轻松的时刻,以更好地享受校园生活。

笑声不仅能够减轻压力,还有助于促进积极的心态,帮助我们更好地面对困难和挑战。

开心校园幽默笑话

开心校园幽默笑话

开心校园幽默笑话
以下是 7 条开心校园幽默笑话:
1. 那天我在教室里喊了一句:“我想吃火锅啦!”同桌立马接道:“那你去把火锅戴头上啊!”哎呀,这脑回路,真让人哭笑不得,这不就是让人摸不着头脑的类比嘛!
2. 英语课上老师问:“香蕉用英语怎么说?”我同桌大喊:“不拿拿!”全班爆笑,他还一脸疑惑,这可真是个活宝呀,把大家都逗乐了,难道不可笑吗?
3. 我跟室友说:“我感觉自己像一只无头苍蝇。

”他回我:“那你去撞墙呗!”这什么鬼回复呀,真是让人又好气又好笑,他这脑瓜子咋想的哟!
4. 有次我对朋友说:“我今天忙得像个陀螺。

”他笑着说:“那你转呀转呀。

”这家伙,就会瞎起哄,不过确实很好笑呀,对吧?
5. 同学甲看着窗外说:“这风刮得跟疯子一样。

”同学乙马上接话:“那让它吃药去呀!”这一唱一和的,把全班都逗得前仰后合,校园生活就是这么有趣呀!
6. 上体育课,我说:“我跑不动啦!”旁边同学说:“那你飞呀!”哎呀,这回答太绝了,让我都不知道咋回话了,真搞笑啊!
7. 课堂上老师说:“知识就是力量。

”后面一个同学小声嘟囔:“那大力水手为啥不吃书。

”全班瞬间安静了一下,然后哄堂大笑,这家伙的思维也太奇葩了吧!
我的观点结论就是:校园里这些幽默笑话真是生活的调味剂,能给我们带来无尽的欢乐呀!。

20个校园笑话段子精选,幽默含蓄校园小笑话,同学课堂笑话

20个校园笑话段子精选,幽默含蓄校园小笑话,同学课堂笑话

20个校园笑话段子精选,幽默含蓄校园小笑话,同学课堂笑话1、一老师出了一上联:天上下雪不下雨,雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨,那还不如直接下雨一学屌对出了下联:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎,那还不如直接吃屎老师怒评学生:神经学生回应老师:有病于是横批有了:神经有病2、一天,校长准备随便走进一间教室听课。

上课铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:大家觉得教室多了个什么东西呢?学生不约而同回答:校长。

地理老师怒斥:校长是东西吗?学生再次不约而同回答:校长不是东西。

3、期中考后,老师在班上批评小明考得不好。

他说:小明啊,你就考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。

小明听了很不服气,就举起手问:老师,咱班又不是猪,还分前后腿?4、早上收到一张请假条,上书:老师,我们班的小明因在校医院医治无效...老师脑子轰一声巨响,这人怎么说没就没,让人痛心...老师眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!5、一次足球赛,我被对方撞倒在地。

这时,一学妹冲到我身边,深情地问我:有事没,还能不能踢?我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:要不你别踢了,我男友等好久了,还没上场呢!6、女老师在改英语作文,忽然大发脾气:就没看过这么烂的英语作文!男老师见状问:写啥来着?女老师:写一个王子和公主的故事。

男说:不错啊!女老师:他竟然在开头写王子问公主canyouspeakchinese?公主回答yes,接下来的全部都是中文。

7、一天在QQ上找师妹借CD我:你有C(D没打出来)?师妹:坏人!再猜!我:D吗?师妹:这还差不多。

8、老师:亮亮,你上课又讲话,去教室外面罚站!亮亮同桌:老师,我可以和亮亮一起罚站吗?老师:你又没有讲话,为什么要罚站啊?亮亮同桌:他还没有把笑话讲完呢。

9、老师对一差生说:不识字的害处很多,你给我举个例子吧!学生冥思苦想,一副茫然的样子。

【笑话大全】搞笑在校园,乐的一塌糊涂

【笑话大全】搞笑在校园,乐的一塌糊涂

【笑话大全】搞笑在校园,乐的一塌糊涂1、考试前夜,小明躲进了图书馆,躲在书堆中拼命地复习。

突然,一只大老鼠从书堆中跳了出来,小明吓得一下子站了起来,惊呼道:“哇!图书馆还有动物园,这老鼠都能自由出入啊!”2、小明到学校打篮球,突然篮球破了,于是他对旁边的小红说:“我去找胶水修篮球,你帮我看场! ”小红答应了,小明很开心地走了。

过了一会儿,小明回来了,看到小红在一个角落里焦急地寻找着,小明问:“你怎么不看场,到处找什么?”小红嘟囔道:“我在找你打破的篮球呢!”3、某天,语文课老师讲解完毕,小明丢了问题之际,老师走出教室时顺手关了灯。

小明站起来跟老师说:“老师,我有个问题。

”老师把灯打开,小明抓耳挠腮哆嗦了半天,突然想出了一个问题:“老师,为什么您刚才关了灯?”老师惊讶地问:“你不是有个问题要问吗?”小明恍然大悟地说:“哦,忘了...”4、小明去电影院,忽然听见背后有人喊:“小明!小明!”他回头一看,原来是小红。

小明大吃一惊,赶紧问道:“小红,你咋知道我叫小明呢?”小红奇怪地说:“我不知道啊!刚刚念了一遍名字,觉得最有可能的就是你嘛!”5、“你家小明昨天在干什么?”小明妈妈问。

“没什么特别的,就是在写小猫咪。

”小明很自豪地回答。

“写小猫咪?怎么写的?”小明妈妈好奇地问。

“用铅笔写的。

”小明理直气壮地回答。

6、小明来到学校后,发现自己忘带钥匙,只好找保安开门。

保安看了一下小明说:“你家到底是开门人多还是关门人多。

”小明一愣,不好意思地说:“关门人多。

”保安问:“为什么?”小明点头道:“我家后面有一堆闲钥匙!”7、体育老师问:“球感好的小明,你来过体育馆吗?” 小明多么无辜地得意地说:“对呀!经常来。

” 老师再问:“跑过步道吗?” 小明更得意地毫不犹豫地说:“嗯嗯,只要是开课我就上。

” 老师突然问:“操场有走过吗?”小明对车感到困惑,说:“有啊,我从来没有拉过一次,每次都是散步。

”。

校园笑话超级爆笑优秀5篇

校园笑话超级爆笑优秀5篇

校园笑话超级爆笑优秀5篇校园笑话开心一刻篇一1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。

”教官:“女的!”学生:“人工呼吸!”2、室友是一名二B青年。

一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?”3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。

甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?”“看时间”“为啥?”“因为…时间会给我答案”校园笑话开心一刻篇二上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。

但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。

’”学校小笑话大全爆笑叫他什么师:当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?生:老师。

学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题师:人类征服北极对我们有什么意义?生:我们又要多背一道问答题。

小学校园笑话你会怎么做师:如果在公共汽车上,有一个老太太站在你旁边,而你正坐着,你会怎么做?生:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是作公共汽车省钱,搭计程车比较安全.爆笑校园笑话大全待人接物师:“待人接物”这个成语怎么解释?生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。

学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们熄灯后,男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,结果5分钟后真的来电;接着,男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!”然后真的11:50才熄灯;最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”这里楼下面传来了女人的声音:“某某宿舍,再不睡觉处分你们。

”经典校园笑话哪个食堂更难吃学校里面一共有4个食堂,但是无论使用任何方法,实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。

校园笑话大全 爆笑

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校园笑话大全爆笑1. 某天,小明去上学,路上碰到了小红,小红问,“小明,你知道为什么我比你早到学校吗?”小明疑惑地问,“为什么?”小红得意地说,“因为我昨天就睡在学校里了!”小明一脸懵逼,“你怎么会昨天就睡在学校里?”小红笑着说,“因为我昨天被老师留下来扫地了!”小明顿时无语。

2. 老师问小明,“小明,你知道为什么数学书上的答案总是在书的最后一页吗?”小明疑惑地摇摇头,“为什么呢?”老师笑着说,“因为数学书知道学生们总是喜欢看答案,所以就把答案藏在最后一页了!”小明恍然大悟,“原来是这样啊!”。

3. 小明对小红说,“我有一个超级能打架的朋友,他的拳头能打败任何人!”小红不屑地说,“哼,那有什么了不起,我有一个朋友,他的嘴巴比任何拳头都厉害,能说倒任何人!”小明无奈地说,“这还真是了不起。

”。

4. 小明对小红说,“我听说你喜欢唱歌,那你唱歌的时候是不是会闭上眼睛?”小红笑着说,“是啊,闭上眼睛可以更投入地唱歌。

”小明调侃道,“那你闭上眼睛唱歌的时候,是不是更容易让别人闭上耳朵?”小红气得要打小明。

5. 小明对小红说,“我有一个朋友,他吃饭的时候总是很慢,每次都要吃很久。

”小红不屑地说,“那有什么了不起,我有一个朋友,他吃饭的时候更夸张,每次都要吃到第二天!”小明瞪大眼睛,“真的假的?”小红笑着说,“假的啦,他每次都是吃到第三天才结束。

”。

6. 老师问小明,“小明,你知道为什么学校的餐厅里总是有那么多人排队吗?”小明想了想说,“是因为食堂的菜太好吃了吗?”老师笑着说,“不是,是因为食堂的菜太难吃了,所以大家都在排队去吐垃圾桶。

”。

7. 小明对小红说,“我听说你最近考试考得很差,是不是因为你没好好复习?”小红苦恼地说,“不是,是因为我复习得太好了,所以考试的时候忘记了该怎么做题。

”小明无语,“这也能有?”。

8. 小明对小红说,“我有一个朋友,他每次都是在最后一刻才开始做作业,但是他的成绩却总是很好。

”小红不屑地说,“那有什么了不起,我有一个朋友,他每次都是在最后一刻才开始做作业,但是他的成绩却总是很差。

校园简短爆笑笑话大全笑破你的肚子

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校园简短爆笑笑话大全笑破你的肚子导语:有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。

以下是小编整理的校园简短爆笑笑话大全笑破你的肚子,各位看官不要错过。

校园简短爆笑笑话(一)1、小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜。

”2、前一阵子我在教室里小声唱:我的未来不是梦,被走到我身边老师听到了,他就问我:你是富二代?我说不是。

他又问:官二代?我又摇头不是。

他最后问:星二代?我说:我就是普通家孩子。

他怒到:那你还有心情唱,高考考不好,你的未来都是梦。

3、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。

”想了一会,校长又补充道:“哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。

”4、一向严厉的班主任要走了,今天是最后一课,我们几个女生纷纷送上了礼物。

没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了,过了好久才慢慢说道:“额,这是我当老师以来第一次收到礼物。

我真没想到,我平时对你们那么凶那么差,你们不但不记恨反而送我礼物。

我只想问一句,你们是不是贱?”校园简短爆笑笑话(二)1、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。

”这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。

我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”2、某富二代参加高考,特意穿了一身“耐克”套装,坐着一辆“捷达”车来到考场。

同学问他为何如此装备,富二代回答:“穿‘耐克’,是为了能得到更多‘红勾’。

”同学又问:“坐‘捷达’车呢?”富二代:“取‘皆大欢喜’的意思呗!”同学:“你家不是还有奥迪车吗?为什么不开出来呢?”富二代:“你TM是希望我高考得四个零蛋吗?”3、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;出题老师真是怪,道道题目尽变态;监考老师也是丑,长得就像二百九;最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;4、前桌两男生对话,“哥们,有个女生说我闷骚,你说她说的对么?”“不,你不闷”校园简短爆笑笑话(三)1、上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

校园爆笑笑话

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1. 有一天上历史课,老师问:“谁知道古代的斯巴达勇士为什么那么猛?”小强立马抢答:“因为他们都不剪头发呀!”同学们哄堂大笑。

这就好像说咱校足球队厉害是因为都穿红色队服一样荒谬,哈哈!
2. 数学课上,老师说:“这道题很简单嘛!”小明嘀咕:“简单?那您来做做我们的作业试试!”可不就像让体育老师去解数学难题一样不靠谱嘛!
3. 英语课代表收作业,小丽说:“哎呀,我忘带啦!”课代表气呼呼地说:“你咋不忘吃饭呢!”这简直就跟说每天都会忘记洗脸一样搞笑呀!
4. 课间休息,小刚在座位上唱歌,那跑调跑得,简直跟火车出轨了似的,旁边的同学笑得前仰后合。

5. 生物老师提问:“谁能说下植物的呼吸作用?”小张慢悠悠地说:“不就是植物喘气嘛!”就跟说人呼吸是吹气一样逗乐呀!
6. 考试的时候,小辉悄悄对旁边的同学说:“给我瞅一眼呗!”那同学白了他一眼说:“自己做去!”嘿,还真绝情,就好像问猫要它的鱼一样不可能嘛!
7. 下课后,几个同学在讨论明星,小王说:“我以后要像那个明星一样火!”小李打趣道:“你先减减肥吧!”这就好比让一个大胖子说要去参加体操比赛一样让人发笑呀!
8. 美术课上,老师让画苹果,小敏画了个四不像,还得意地说:“这是抽象派!”跟说随便涂几笔就是世界名画一样滑稽哦!
9. 大扫除,小明偷懒不想干活,被班长抓到了,班长说:“你是来学校享福的呀!”这像不像说去健身房是为了睡觉一样啊!我觉得校园生活就是因为有这些笑话才特别有意思,每天都充满了欢乐和惊喜!。

校园笑话大全笑死你

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校园笑话大全笑死你一:1、老师:什么是纠结?小明:犹豫不决老师:能具体生动些吗小明:男女同房,女人说不要,不要,其实。

老师:滚出去!2、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了?老师:吹了。

小明:进展的这么快啊!老师:滚。

3、老师问小明,鸭子怎么叫的?小明:嘎嘎嘎~那狗呢?小明:汪汪汪~那鸡呢?小明:嗯嗯~啊~嗯~老师:滚出去!4、老师:哪四个字最能形容一个人丑。

小明:有点像你!老师:滚滚滚,马上滚!5、小明:老师我能问你个问题吗?老师:问吧!小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。

小明:不是,因为我买了包白砂糖!老师:滚出去!校园笑话大全笑死你二:1、上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。

”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章。

”2、“老师,您为什么要用三副眼镜?”“哦,一副是远视,一副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。

”3、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!”老师:“混蛋,你竟然把剩下的果实带给老师吃!”4、本人大学新生,扣扣上问老师:“老师,大学生活好吗?”老师:“好啊。

”我:“有多好?”老师:“私聊”5、晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。

突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。

接着。

他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!6、物理老师:每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好!语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行!数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差!班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?老师们,咱别闹了行吗?1、高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。

高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。

校园短笑话

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校园短笑话1. “嘿,你们看我像不像哈利波特!”小明穿着个大黑袍在教室里挥舞着铅笔当魔杖。

哎呀,这要是真有魔法,他肯定第一个把作业变没了!例子:那天课间,大家都在休息,就看见小明神神秘秘地穿着那黑袍出现了,还一脸得意地说那话,同学们都笑开了,纷纷打趣他,这画面可太逗了。

2. “老师,我作业忘带了,真的不是没写!”小刚一脸无辜的表情。

哼,这借口都听了八百回啦!例子:早上老师收作业,小刚就这么说,老师那表情明显不信啊,然后小刚就开始各种保证,我们在旁边都偷笑。

3. “哎呀,我的橡皮又跑哪儿去了!”小丽着急地到处找。

她的橡皮是不是有自己的想法,总爱捉迷藏!例子:上课的时候,小丽突然就叫起来,然后在桌肚里翻啊找啊,嘴里还嘟囔着,我们都看着她笑。

4. “你别抢我铅笔!”“我就用一下嘛!”小红和小芳争起了铅笔。

哎呀呀,这铅笔难道是宝贝呀!例子:自习课上,小红和小芳就因为一支铅笔争起来了,声音还挺大,周围同学都劝她们别吵了。

5. “我以后要当大明星!”小伟自信满满地说。

哟,那我们是不是都能当你的粉丝啦!例子:课间大家聊天,小伟突然冒出这么一句,我们都起哄,他还越发得意了。

6. “哈哈,我考了 100 分!”小张高兴得手舞足蹈。

哇,瞧他那得意样儿,尾巴都快翘到天上去了!例子:发试卷的时候,小张看到自己的分数就兴奋地叫起来,在教室里又蹦又跳,大家都笑他。

7. “我才不要和你一起玩!”“哼,不玩就不玩!”小强和小明闹别扭了。

哎呀,小孩子就是这样,一会儿就好啦!例子:操场上,小强和小明不知道为啥吵起来了,互相说那话,不过第二天又看到他们一起玩了。

8. “这个题好难啊!”“我也不会!”大家对着一道数学题发愁。

这题难道是外星人出的呀!例子:课堂上老师出了一道难题,大家都愁眉苦脸的,你一言我一语地说着不会,那场面可有意思了。

9. “给我吃一口嘛!”“就一口!”小李缠着小王要吃的。

哈哈,那可怜巴巴的样子真好玩!例子:中午吃饭的时候,小李看到小王有好吃的,就凑过去说那话,小王最后还是给他吃了。

【笑话大全】校园笑事儿来一波

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【笑话大全】校园笑事儿来一波1. 小明上课时老师问:“小明,你妈是干什么的?”小明不好意思地回答:“大家都叫她‘校花妈妈’。

”老师一愣,然后问:“那你爸呢?”小明犹豫了一下回答:“大家都叫他‘校花爸爸’。

”全班爆笑。

2. 一天下课后,小明和小红一起回家。

小明突然问:“小红,你喜欢什么运动?”小红笑了笑说:“我最喜欢的运动就是足球。

”小明惊讶地说:“可你小时候腿不好,怎么会喜欢足球?”小红害羞地回答:“因为我喜欢足球队长。

”小明一愣,然后恍然大悟:“原来是因为你心动了。

”3. 小明去足球场观看比赛。

结果一直站在后排的小李突然喊:“小明,前面有个人偷看我的手表!”小明疑惑地问:“怎么可能?他又没有靠近你。

”小李嘿嘿一笑:“因为我的手表是透明的”。

4. 小明考试完回家,妈妈问:“小明,考得怎么样?”小明真诚地回答:“妈妈,我考了全班第一。

”妈妈高兴地说:“那真是太棒了!”小明得意地说:“是啊,因为我是唯一一个参加考试的人。

”5. 一天,小明突然对同桌说:“我有个大秘密,你能保守吗?”同桌充满好奇地点头。

小明小声说:“其实,我是一位特工,每天都在保护全班同学的安全。

”同桌开心地问:“那我也能成为特工吗?”小明犹豫了一下,然后低声答:“当然可以,只要你能在黑板上写清楚全班同学的名字。

”6. 一天,小明在图书馆看书,突然看到一个标语:“请高抬贵手,爱书的小明已经借走27本书了,请替他还上。

”小明一惊,赶紧洗刷着脸跑回家。

妈妈看到他的样子问:“小明,你怎么了?”小明气喘吁吁地说:“妈妈,我借的书太多了,要还给图书馆。

”妈妈笑了笑说:“小明,那只是一个恶作剧而已。

”7. 一天,小明突然对同学们说:“我最近买了一把新电视。

”同学们都好奇地问:“真的吗?多少寸的?”小明骄傲地回答:“100英尺,超级大屏幕。

”同学们纷纷笑了起来:“小明,你看个人都能看瞎眼了。

”8. 一天体育课,老师让小明踢足球。

小明兴奋地跑过去,结果一脚踢飞了足球。

校园系列笑话故事大全

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校园系列笑话故事大全1、老师:天黑请闭眼,学霸请睁眼,学霸请答题,好了,学霸请闭眼。

老师:学渣请睁眼,学渣请作弊,好了,学渣请闭眼。

老师:监考老师请睁眼,监考老师请确认!老师:好了,天亮请睁眼,一名考生挂了。

2、我们班来了一个极品二货老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。

”我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。

我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。

”一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”我好像知道什么了。

谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。

请于今明两天携带你的家长来本学校参观。

”3、有一二货同学问我“想死还是想活。

”“想死。

”“那你去死吧!!!”“再给你一次机会,说,想死还是想活?”“想活。

”“回答错误,去死吧!!!”4、一个女同学肚子不舒服,拉稀,频去厕所,有个男同学就问:你怎么老去厕所呢?这位女同学回答说:难道你不知道女人是水做的吗?旁边有男同学知道实情的,说了一句:我看你是屎做的吧?!5、今天有一2B同学问我个问题,他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”话音未落,我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”6、今天去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜,激动地走过去问“请问美女,你有男朋友吗?”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位,一边去!”7、语文课,讲诗歌鉴赏,老师提问一正在睡觉的同学:菊花什么时候开?二货同学迷迷糊糊的站了起来,愣了半天,来了一句:上厕所的时候。

8、老师问:茄子是什么颜色?第一个同学回答紫色。

老师又问:番茄是什么颜色?第二个同学回答红色。

老师又问香蕉是什么颜色?第三个回答是屎黄色。

9、老师对同学们说世间什么事最痛苦。

同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。

他说:“是蹲茅坑拉不出屎来”。

10、上课的时候,我班二货放了一个巨响的'屁,全班哄笑。

校园笑话大全开心一刻的笑料

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校园笑话大全开心一刻的笑料1、向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

老师问:"画呢?"学生答:"这儿?"他指着白纸说。

老师:"你画的是什么?"学生:"牛吃草。

"老师:"草呢?"学生:"牛吃光了。

"老师:"牛呢?"学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"一次课上,我偶然听见两位同学如下的对话。

“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉,你有什么好的办法吗?”“你用铅笔再写一行就能擦了。

”2、老师:“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~” 一同学问:“那可不可以证明呢?” 老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。

狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”3、[场景一] 老师:老实说,你吸烟吗?男生a:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗?男生b:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…… 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。

叫家长来…… [场景三] 老师:吸烟吗?男生c:不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师......4、老师:“史密斯小姐,你能不能说出人身体上的一个器官,在适当的情况下会膨胀到原来的六倍,并请你说明是在什么情况下。

” 史密斯小姐瞪大了眼睛,然后生硬地说:“老师,我想你问我这个问题是不恰当的。

我向你保证我会告诉我的父母,他们会找你理论。

”说完涨红着脸坐下。

老师一楞,又若无其事地叫一另一名学生,问了她同样的问题。

“另一名学生冷静地回答:“眼睛里的瞳仁,在光线微弱时。

”&nb......5、老师教学生说正确的称谓,“爸爸的爸爸叫爷爷,爸爸的妈妈叫奶奶。

[校园幽默笑话400则]校园幽默笑话

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[校园幽默笑话400则]校园幽默笑话校园幽默笑话一:课堂上那热烈的笑声1、某男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。

他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖。

2、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。

我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,旁边的学生拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师!!!”3、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师报告!!我说无所谓你告吧。

他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。

”4、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。

同桌看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。

他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。

二:叫人憋不住笑的校园幽默1、名校跟普通学校差别:好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。

普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。

2、学霸眼中的答案:A:我是答案B:答案是A C:答案是A D:答案是A学渣眼中的答案:A:@#!@# B:**** C:$%$%$% D:#$#$#$ 我眼中的答案:A:这个好像是答案。

B:这个书上貌似有写过。

C:这个答案好像也对。

D:卧槽,这TM应该是多选题。

3、“老师,我想请假。

”“你怎么了?”“我晕课。

”“滚!”“谢谢老师!”4、一男学生总被欺负,一女同学关心地对他说:你应该学会怎么自卫。

男学生尴尬地说:这事不用学,我早会了。

5、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。

老师道:外面的同学,进来吧。

那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?2B老师,教学水平高1、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?2、一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice 了,Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

校园幽默笑话

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精心整理
校园幽默笑话
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1、本校校花
那好消息呢?”
好消息是他现在是本校校花。

2、老师,你错了
老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?
3
我室友的朋友今天高考,那人成绩不好.他考完数学给我室友发消息内容如下:
我要死了,我真的想死了,今天我们考数学,考到一半的时候,我前面的那个人,我们班的第三名,居然哭了。

然后全考场的人都跟着哭了起来,我当时真的凌乱了,尼玛为什么哭啊,出了考场我才知道原来是数学太难了,可怜我连难不难都不知道啊!
4
5
新生开学,一哥们背着行李来到宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:你上铺没人住吧?
老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:没有!
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺!
6
噢......我突然来了灵感。

图书馆自习版本2:
学长,不好意思,这道题怎么做?
7
急转弯。

这份卷子上写的是‘出题的是我儿,监考的是我孙。

’请大家猜后面改卷的应该是什么?”
众人一听来了兴趣,有的说是曾孙,有的说是笨蛋,答案五花八门。

最后公布答案“改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!”8
男生:土豆炒什么?
打饭的师傅:土豆炒肉。

男生:土豆炒什么?
9
我问:他都超过班长王红了,我管什么呢?老师说:我说的是,他抄人家作业。

10、化学课。

校园里的趣事笑话集锦_开心报料

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校园里的趣事笑话集锦
1、高中的时候我有一天中午在学校溜达,走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还站着一女孩。

这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便教育他:“小同学,吸烟有害健康啊。

”然后那女生在旁边附和:“嗯,校长你快帮我教育教育他,我都快管不了他了。


2、以前上大学一次英语六级考试,有一同学作弊,被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了
那位同学不谈定了……
3、校运动会,标枪比赛。

一学姐人高体壮,戴着护膝、护腕,手上擦了石膏粉,一看就是专业运动员,起势、助跑……
突然被裁判老师拦下:注意,标枪拿反了。

4、食堂里,学生A对学生B说:
“新学期新气象啊。

今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。

”学生B拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。


5、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的!朋友告诉他扔了。

可他说:不信今天搞不开。

于是脚跺、凳子砸,还是完好无损!
最后他拿到门缝里夹!猛的一下!嘣一下,核桃完好的在地上打滚,宿舍门却掉了下来。

最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

校园幽默笑话30则

校园幽默笑话30则

校园幽默笑话30则1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订...2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。

”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。

”3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句。

“有”。

然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。

4、 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。

学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。

"5、 "小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"6、 "阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。

」「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊9"7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便。

女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。

8、上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了。

他大声的对我说“艹,肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了”然后拿出手机:“哎,爸。

”然后又接着说“对对,,我没钱了,你给我打点钱。

”整车人都憋不住了。

9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。

校园笑话大全 爆笑简短

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1.校长说:咱学校就缺你这种吃苦耐劳的同学,说完校长默默地把校徽给了我。

2.老师又叫同学去问问校长,看看他同意不。

3.小明:“老师,我发现我越来越白了!”老师:“是吗?和谁学的?”小明:
“和牙膏学的。


4.同学去问校长,校长听了后。

问同学你属啥的,同学答:属牛!
5.为什么大学食堂的包子总是长得那么奇特?因为那是随机发型的后果!
6.如果说帅哥美女是妖精,那么老师校长就是孙悟空。

7.课堂上,老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

8.教授问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

9.老师问一同学怎么在公共场所吃东西的?同学答:小点吃,大点扔。

10.老师听完后叫同学明天问问食堂的阿姨,看看她同意不。

11.课堂上,老师问一同学怎么预防感冒,同学答:穿厚点。

12.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
13.小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

14.老师:作业为什么没做呢?我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖
了。

15.为什么小鸟不用上学?因为它们都会唱歌啊!。

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校园经典笑话大全1、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。

我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。

第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。

他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。

论文发回来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”2、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯,就布置了这样一道作业题:“如果家里只有你自己,你有一道题不会做了,你的邻居张叔叔是老师。

这时你准备怎么去请教张老师?”不大一会,小明就把作业交上了。

王老师一看,小明写的是:“张老师不在家。

”3、 "王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:"" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."""4、教员问学生道:试验毒药,有何良法?一学生回答道:这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。

5、学生:这是我的作业本。

老师:你家长看过了吗?学生:看了。

老师:这上边怎么划了个圈儿呀?学生:我爸爸是局长,总是划圈的……6、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门:①我们做鸡是对的。

②我们做正确的鸡。

③我们在右边做鸡。

④我们做鸡的在右边。

⑤我们做鸡的右边。

⑥我们做右边的鸡。

⑦右边是做鸡的。

⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?7、我高中时候有些结巴,我一初中同学跟我读的同一学校,不过并不是一个班的。

不过,尽管如此,我们依然在一起玩耍。

一次,我俩相伴上楼,途中遇到他们女班主任,同学叫到:“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑,我道:“好!”当场,那老师也蒙了,不知道该说啥了!8、导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?学生:找到女朋友就好了!导师:为什么?学生:这样就可以解放出双手搞科研了!9、今早语文课,语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。

正在我忐忑的时候,老师喊我的学号,5号!我站起来直接说:“老师我唱出来行不行?我像只鱼儿在你的身旁,只为和你守候那姣白月光…”然后,全班大笑,Lz是个女生!10、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词,便试着启发他。

你家里有被子吗?老师问。

当然有!被子里有什么东西?臭虫!学生兴奋地回答。

11、我们班上有一个逆天的哥们,几天前那位仁兄去考试,想都没想就进了506教室。

(他应该在508)考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试,那哥们淡定的说:走错了,老师不让出去。

神迹啊!12、法律学校的一次考试:重婚罪的惩罚是什么?回答:两个丈母娘。

13、一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说:“这是哪啊?”MM说:“地球……”14、大学考试的时候,很多人都是临时抱佛脚,我们寝室一哥们考试前突击两个晚上,实在忍不住就锥刺股。

考试结束后我们听到一个震精的消息。

那货考试睡着了,监考老师叫了三次愣是没叫醒。

15、我越长大越沧桑。

评语:看来你在很小的时候就已经很沧桑了。

我本想对你说前面的路还长,但又怕吓着你。

16、有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。

有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。

他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?学生急中生智道:云,云啊!教授先生。

17、校园里的女孩子真爱“面子”。

问:你上课迟到怎么还敢从前门进?答:你没看到我穿了条新裙子吗?18、老师:请用“文明”两个字造一个句子。

学生:……老师:怎么?都造不出来吗?那么,请何小力同学给大家示范一下。

何小力:好,我来造。

我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句,起先他娘的没有人造出来,最后他奶奶的还是我造出来了。

19、小明拿到试卷后对着分数满是疑惑,见老师走过来就问道:“老师,为什么我是零分?”老师:“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容,为了应付这次考试,小明特地配了一副深度眼镜,谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了!20、老师:“2减1等于几?”“等于1,老师”“不错!那么,10减去10呢?”“不知道!”“别急。

我打个比方,在你的口袋里如果有10块糖,但它们一下子都丢了,你口袋里还有什么呢?”小明马上答道:“还有一个洞。

”21、物理课上老师问阿摩尔:你知道什么是电阻,什么是电源吗?阿摩尔回答道:店主(电阻)就是商店的老板,店员(电源)就是商店的伙计。

22、同学A:我觉得我的时间观念太差了。

同学B:怎么了?A:上课的时候知道是周几,不知道是几号;考试的时候知道是几号,不知道是周几;放假回家了,几号和周几都不知道了。

23、 "小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?"24、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。

”有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。

”25、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。

那天他进来,沉默了一下说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

26、开家长会老师说:“你儿子很牛啊。

昨天我们班凳子被小朋友摔坏了,我想调查一下。

于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。

这时你儿子站起来直接说:老师不用调查了,叫我爸来赔。

你管教孩子的方法真特别啊……”27、前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:“毕业后你愿意为学校捐款吗?”一过路人填:“学校比八国联军还厚颜无耻,都毕业了还不肯放过老子!”28、上课点名,舍友急忙打电话给其舍友说:“快来老师点名了…”舍友淡定的说:“把免提打开…”29、在上数学课的时候老师问同学们:‘如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?’这不可能,一个男孩回答:‘因为同一座房子不能拆两次。

老师。

’30、 "有一天,小明在上课,由于晚上没睡好上课在打瞌睡,老师评讲卷子都没听见。

忽然,老师问同学们:""领会的意思是什么?""小明信心满满的举起手,老师看见了说:""小明,你来回答吧!""""领会的意思是领导开会!!""同学们哄堂大笑,老师马上晕了过去……"31、弗郎达,你听见过‘吃人生番,这个词吗?这是什么意思,你懂吗?老师问。

不懂。

当你把你父母亲吃掉以后,你就成为什么人了呢?我就成为可怜的孤儿了。

32、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。

旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。

该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。

33、一位老师问他的学生:你们认为什么最长,什么最短?一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。

34、一老师在课间收到女友的点心,于是下一节课老师灵机一动造了一个句子,说:我的甜心给我带了点心。

谁给我模仿这个句式再造一个句子?一同学看着同桌女生说:我的抱枕给我带来了疱疹……35、初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n 多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了36、期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。

老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?”老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。

37、一次上英语课,老师提问小华:“kiss的中文翻译是什么?”小华摸了摸脑袋回答不出来。

这时,小华的同桌给小华暗示,做亲吻状,“波”的一响,全班同学爆笑不止。

38、本人正在放暑假。

前一段时间的科学考试让我笑了。

考试前,大家都不听课。

考试中大家都前后左右讨论,老师视而不见,过了一会儿,声音渐渐大了,老师说:“大家请把讨论的声音降低一点,不要让外面的人听到。

”……39、数学课快下了,只剩两道题了。

老师说:“我做一道,另一道留给你们。

你们挑吧!”有同学道:“老师,你做难的。

”老师说:“我做男的,你们做女的啊?40、今天进行的毕业答辩,完事之后,一老师问学生:“你最大的收获是什么?”学生回答:“极大地提高了word的使用能力。

”41、最近班上女生××有些不调,上课的时候,一女生举手,老师让她说话,她向老师勾了勾手示意老师到她跟前,老师走过去。

她神秘的捂着嘴跟老师说:‘老师,有没有卫生巾。

’老师摇了摇头,然后走上讲台,清了清嗓子说:“谁有卫生巾,借××一下。

”然后我们都凌乱了…42、朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。

正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。

”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”43、我同学的手机被老师没收了,等同学讨回来之后;惊奇地发现…他的游戏全都通关了!!!44、学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案。

我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,所以他每次考倒数第一。

45、数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!46、同桌有点呆呆的,英语刚把数字1到10教完之后,那天突然小心翼翼的问了我个问题:英语1念one,那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢?英语老师幽幽的来了句:“你也可以这样念,你属狗的吧。

”47、我初中一个女同学,坐在我后排,总是和我抢位置。

终于有一天我实在受不了了,就质问她:“你那么苗条,要那么大位置干嘛?”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分,说:“你懂什么?不知道女人有胸?”48、小明:当老师真好。

老师:好在那里?小明:看漫画、打电动都不用花钱,只要‘没收’学生的就行了!49、我上铺的哥们有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。

系主任见他问道:现在几点了?这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。

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