笑到你抽筋的段子-我今天没来大姨妈-是满血状态!
大姨妈来了的幽默句子
大姨妈来了的幽默句子一、幽默搞笑篇1. 大姨妈大概是上天最初的恶作剧之一吧。
2. 大姨妈，那个每个月免费附赠的内脏修理包。
3. 大姨妈来犹如满月，大海都跟着它来了一次大起大落。
4. 大姨妈来了，胸口涨得似乎快成了哈姆雷特了！5. 大姨妈这东西，提醒我们生命在绵延，爱情在莫测。
二、调侃男生篇1. 告诉你们一个鲜为人知的秘密：男生怕的不是大姨妈本身，而是它背后的PMS（经前综合症）。
2. 女生有大姨妈维护健康，男生有生活琐事斩草除根，各有各的本事嘛！3. 男生表示：快点把你们的大姨妈消灭掉，要不然再这样下去我以后都不敢和你们一起玩游戏了。
4. 有传言说大姨妈是由男生的祈祷和信仰共同形成的，其实我觉得就是众女子心中的伟大信仰。
三、自嘲自娱篇1. 有了大姨妈，我就有了一份权益和一份负担。
2. 大姨妈终于来了，我也终于可以正常上课了，不担心在座位上留下“书香”的印记。
3. 最佳减肥方法就是大姨妈来了，全身水肿消失，等于瘦了好几斤！4. 大姨妈这笔账不用记在账本上，但是要记在心里，因为她代表一个月的奖金，肯定要格外珍惜！四、慷慨激昂篇1. 大姨妈有她存在的价值，不仅是让我们保持健康，还能提醒我们女儿身之艰辛。
2. 大姨妈这种日子，是女生对我一生的唯一支持！3. 虽然大姨妈让我们感觉难受，但是我们应该感谢它，因为因为没有它，我们将无法孕育新生命。
4. 大姨妈的存在是自然的法则，我们应该以平静和宽容的态度面对它，同时，也要顺从它给予的规矩，养成好的生活和饮食习惯。
总之，大姨妈来了，我们要保持乐观的心态，用幽默的感觉去面对它，同时也要尊重它给予的规矩，养成好的生活和饮食习惯，让自己的身体更加健康。
形容来例假的搞笑幽默句子
形容来例假的搞笑幽默句⼦ 痛经，是很多⼥性朋友都会遇到的棘⼿问题，每个⽉要来⼤姨妈，也就意味着⼏乎每个⽉都要忍受⼀次痛经之苦，实在是苦不堪⾔。
以下是店铺分享给⼤家的来例假时候⼀些搞笑幽默的句⼦。
也可以让你经期开⼼的度过。
形容来例假的搞笑句⼦ 1. 只要你⼀直在我⾝边，其他东西不再重要。
2. 这颗⼼被你蚀去装满你的影⼦，没有蚀去的部分却塞满对你的相思。
你知道么? 3. 这个世界上，也许有⼈⽐我更优秀，但没⼈⽐我更懂你;也许有⼈⽐我更适合你，但没⼈⽐我更爱你;我永远是陪你⼀⽣的⼈! 4. 这辈⼦最疯狂的事，就是爱上了你，最⼤的希望，就是有你陪我疯⼀辈⼦ 5. 有你相伴的⽇⼦，即使平凡也浪漫! 6. 银⾊的浪花送来了甜蜜的思念，⼤海的呼唤在我⼼灵激起爱的波澜，我俩漫步在这岁⽉的沙滩，携⼿奔向那爱的海岸! 7. ⼀起⾛吧，⼀只⼿是拿不动⾏李的，从现在开始，我是你的左⼿。
8. ⾔语⽆法表达我对你的爱，只有⼀句“我爱你”，⼼情⽆法表达我有多念你，只有⼀句“我想你”，感觉⽆法表达你在我⼼⽬中的地位，只有⼀句“你就是我的唯⼀”。
9. 想拥着你，距离不允许;想陪着你，时间不允许;想听着你，⼯作不允许;想捧着你，⾝体不允许;唯有⼼底想念着你，信息祝福着你，情⼈节希望与你⼀同度过! 10. 想你的⼼情实在没办法⽤⼀句话代替。
⼤姨来了痛苦搞笑说说 1. ⽆论你在何时，⽆论你在何处，⽆论你做什么;请记住：我永远⽀持你，⽆时⽆刻不着你，因为你是我最爱的⼈! 2. 我在佛祖⾯前许了⼀个⼼愿，希望化座⼀颗⼩树，矗⽴在你每天经过的路旁。
我将爱恋与思念挂满枝头，希望有⼀天你会与我相恋! 3. 我⼼⾥有个⼩秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。
4. 我想在五⼗年之后我⼀定还是像现在⼀样爱你。
5. 我想未来我⼀定会天天陪你上市场。
6. 我希望睡前最后看到的是你。
7. 我好想⽤梦温暖你的眼⾓让你不再流泪，我好想⽤拥抱驱赶⾛你所有的烦恼，我好想⽤我的真⼼给你幸福，哪怕⼭⾼⽔远，荆棘丛⽣，我都愿意。
关于大姨妈的极品冷笑话_搞笑短信
关于大姨妈的极品冷笑话
1、记得我上初中的时候，坐我后面的一个女生有几天没有洗头了。
于是我就问她：“为什么不洗头?都有头皮屑了!” 她偷偷的跟我说，她“大姨妈”来了。
我当时还不知道大姨妈是什么意思，于是很气愤的说：“你大姨妈为什么不让你洗头?”
她说：“大姨妈来了是不能洗头的!”我当时就愤慨起来了，大声地说：“你大姨妈太过分了，怎么连头都不让你洗!”
结果那个女生的脸红的像番茄一样，现在想起来，还真是对不起她呀!
2、今天来大姨妈，裤子脏了，于是端了盆水把裤子脱了，光着屁股蹲在宿舍洗血内裤，洗了一盆血色。
忽然门开了，一个小男孩呆在门口倒吸一口冷气大喊：“杀人啦“
周围宿舍门啪啪啪全开了…我惨遭围观
3、跟班里一女聊天，她家有三个女儿，她在家里排行第一。
该女说自己真倒霉，问之，她说“我年轻时来大姨妈，到中年就变成了大姨妈!”
4、来大姨妈了，肚子疼，lg在一旁紧张的问怎么了。
我回答：“没事，来那个了。
”
过了两个礼拜，肚子又疼，lg说了一句话我真想掐死他：
“是不是又来那个了?”
我靠，姑奶奶一个月来两次啊。
我无力的锤他：“你见过一个月两次大姨妈的么?”
lg愣愣的回答：“二姨妈嘛。
”
5、朋友的故事，某次和朋友坐在永和里喝豆浆，突然想起她大姨妈来了，豆浆这玩意比较滋养，就来了句：来大姨妈的时候多喝点月经，对身体好!再抬头，发现她脸都僵硬了~。
关于大姨妈的极品冷笑话有哪些
关于大姨妈的极品冷笑话有哪些1、有一天，小明在课堂上突然肚子痛，老师关切地问：“怎么啦？”小明红着脸说：“老师，我大姨妈来了。
”全班哄堂大笑，老师一脸懵，说：“孩子，你大姨夫也没来找我请假啊！”2、小红跟朋友抱怨：“我大姨妈每次来都脾气特别差。
”朋友惊讶地说：“啊？你大姨妈还会发脾气？那你可得小心点，别惹她！”3、男生小李好奇地问女生：“听说女生来大姨妈的时候心情会不好，是真的吗？”女生白了他一眼说：“就像你每个月总有那么几天没钱花一样，能心情好吗？”4、小王跟哥们说：“我女朋友来大姨妈了，我得好好照顾她。
”哥们一脸坏笑：“那你是不是得给她的大姨妈也端茶送水啊？”5、一男生宿舍在讨论女生大姨妈的事，一个男生说：“我一直不明白，为什么女生大姨妈来了要用卫生巾，用尿不湿不行吗？”其他舍友纷纷表示无语。
6、有次聚会，大家聊到女生的生理问题，一男生大声说：“我知道女生来大姨妈不能吃冰的，那能吃火的吗？”众人皆倒。
7、女生小莉对闺蜜说：“我大姨妈这次来得太突然，都没准备好。
”闺蜜说：“那你大姨妈也真是，都不提前打个招呼。
”8、男生小张问女生：“你大姨妈一般来几天？”女生愤怒地回答：“怎么，你还想请她吃饭啊？”9、老师上课讲到生理卫生知识，问同学们：“女生来大姨妈的时候要注意什么？”一调皮男生抢答：“要注意别让大姨妈迷路！”10、小敏跟男朋友说：“我大姨妈来了，肚子疼。
”男朋友说：“那让大姨妈先回去呗，等你不疼了再来。
”11、有个男生偷偷问同桌女生：“女生来大姨妈是不是就变成超人了？”女生疑惑地看着他，男生接着说：“因为流血都不死啊！”12、女生抱怨大姨妈期间身体不舒服，男生安慰道：“没事，等大姨妈走了，你又是一条好汉！”13、小明对小美说：“听说你来大姨妈了，我给你买了红糖。
”小美哭笑不得：“你还挺贴心，不过你是不是以为大姨妈爱喝红糖啊？”14、男生好奇地问女生：“大姨妈是不是每个月都坐火车来啊？”女生瞪了他一眼：“你大姨妈才坐火车！”15、小丽跟朋友诉苦：“大姨妈来的时候，我感觉自己像个炸弹。
笑到抽筋的笑话
笑到抽筋的笑话本文是关于笑到抽筋的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
还有没有天理了！三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。
你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子一、妈妈买回一网兜水果，吩咐儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。
儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
二、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？三、某男性缄默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。
小娇长到十岁，最终按捺不住奇怪心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？四、经调查显示百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！五、不吃白不吃，吃了变白痴。
白痴不白吃，不痴不白吃。
不痴白不痴，还看才白痴！六、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？七、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，熬炼身体；我要放屁，大家留意；屁声一响，大家鼓掌。
八、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
九、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
十、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。
十一、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：‘在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔’说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：‘当心我们的葡萄。
’十二、给美丽MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！十三、给你点阳光你就绚烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
十四、由于你，我信任命运；由于你，我信任缘份；或许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说：我上辈子是做了什么孽呀！十五、什么叫乐观派的人？就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！十六、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
十七、某公司聘请，下一位该面试的女孩的英文名是spring。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子，等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。
下面分享笑到抽筋的笑话段子有哪些？笑到抽筋的笑话段子1一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了.二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。
老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。
不一会儿，出来条蚯蚓。
老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。
我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。
”我们就抽起来，吸了两口。
班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。
”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
”五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。
到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎么办，越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。
女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。
”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的'，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。
姨妈搞笑短视频文案
【视频开头】（镜头对准主角，主角摆出夸张的姨妈笑表情，配上搞笑的音乐）旁白：亲爱的观众朋友们，大家好！今天我要给大家带来一个超级搞笑的短视频，让你在轻松愉快的氛围中感受姨妈的欢乐魅力！准备好了吗？让我们一起笑出腹肌吧！【视频正文】1. （镜头对准主角，主角手捧肚子，夸张地模仿姨妈笑）旁白：首先，让我们来了解一下什么是姨妈笑。
姨妈笑，顾名思义，就是女性在生理期时，因为身体分泌的激素变化，而表现出的一种特殊的笑容。
它不仅让人感到温暖，还能瞬间拉近人与人之间的距离。
2. （镜头切换至一组搞笑的姨妈笑表情包）旁白：接下来，让我们一起欣赏一些超级搞笑的姨妈笑表情包。
这些表情包来源于我们的生活，相信大家一定能找到共鸣。
3. （镜头对准主角，主角模仿各种搞笑动作，如翻白眼、挤眉弄眼等）旁白：想要笑出腹肌，不仅要会笑，还要学会搞笑。
今天，我要给大家带来一些搞笑动作，让你在姨妈笑的同时，还能锻炼身体。
4. （镜头切换至一组搞笑的姨妈笑话）旁白：下面，让我们一起来欣赏一些搞笑的姨妈笑话。
这些笑话不仅让你笑得停不下来，还能让你对姨妈有全新的认识。
5. （镜头对准主角，主角展示自己的“姨妈笑”才艺）旁白：其实，姨妈笑也是一种才艺。
今天，我要给大家展示一下我的“姨妈笑”才艺。
准备好了吗？让我们一起感受我的魅力吧！6. （镜头切换至一组搞笑的姨妈笑场景）旁白：在现实生活中，姨妈笑的场景无处不在。
今天，我要给大家带来一些搞笑的姨妈笑场景，让你在笑声中感受生活的美好。
7. （镜头对准主角，主角与朋友们一起表演搞笑的姨妈笑）旁白：最后，我要给大家带来一场特别的姨妈笑表演。
主角与朋友们一起，用搞笑的方式诠释了姨妈笑的魅力。
【视频结尾】（镜头对准主角，主角摆出夸张的姨妈笑表情，配上搞笑的音乐）旁白：感谢大家的观看，希望这个搞笑的短视频能给你带来欢乐。
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关于大姨妈的极品冷笑话,看完让你浑身发抖
18、刚上高中都是要军训的而且还是非常残忍的。相信很多人都试过这种滋味，我们才站了20分钟的军姿就有一个小胖墩不行了满脸的汗呀还狗喘气....就对教官说 报告教官我不行了我需要休息，教官批了 他边上的女的一看那么好请假结果 过了没一会儿他也跟教官说 教官我不行了 教官看了看他说你挺好的呀 坚持下，他不死心跟教官说我腿都发抖了，他前面一男听了就插了一句教官他大姨妈来了，教官一听火了你不好好站军姿说什么话呀！教官就叫那男的去边上做50个俯卧撑然后对那女的说你没事继续站军姿。那女的一天急了结果就喊了一句，教官我不是大姨妈来了我今天痛经。。。。。。。。我们听了全都无语了 这女的太彪悍
13、本人女，以前大三的时候重新分了宿舍，宿舍里个个都是极品，其中有一胖女，巨懒。每天自己不喜欢下楼打开水，都让宿舍的人帮忙带，基本上一天换一个人帮忙，最后大家都无奈了，干脆找接口说提不了，就想看看她没水怎么办。夏天还好洗冷水，入冬后便开始和大家借开水，一人借一点也可以凑合洗洗PP洗洗脚。一日经典的来了……晚上入睡前此女惯例的和另一舍友“借”了一点点开水，盖了个盆底，去厕所折腾了半天，出来后盆中的水变红色了，然后淡定的坐在自己床边继续洗脚，我们都定格在那一瞬间了，仿佛时间凝固了………………大姨妈来了……(
14、背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道
一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生）
我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”
15、前两天把猫扑签名改成：正在接待重要女性亲属，勿扰
一男性朋友立刻发消息给我：每月流血7天不死生物，您辛苦了。。。
无语。。。。
16、今天在地铁上遇到的：我旁边坐了个mm，长得挺漂亮的，但从上车起就发现她好像很紧张，而且一直都保持同一个姿势，心里觉得很奇怪，但也没多想什么。然后到了某站，车门一开，此女以迅雷不及掩耳之势夺门而出，等我反映过来后一看，旁边的座位上血迹斑斑！这还不算什么，更要命的是后来上来一个大叔，看也不看就一屁股坐了下去…
笑到抽筋的极品笑话
笑到抽筋的极品笑话笑到抽筋的极品笑话1一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
五、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
九、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
十、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十一、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十二、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
不是我们不坚强，只是世界太疯狂！十三、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十四、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。
这个人就是——你的情敌。
十六、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
十七、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。
男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
形容大姨妈幽默句子
形容大姨妈幽默句子
1. 大姨妈来了，世界就变成了水滴石穿的士兵。
2. 大姨妈来了，我的情绪就像迷宫一样错综复杂。
3. 大姨妈来了，我就像一只四海为家的淘宝快递员。
4. 大姨妈来了，我就像一只转圈圈的小丑鱼。
5. 大姨妈来了，我就像被困在洗衣机里的抹布。
6. 大姨妈来了，我就像那个总是迟到的公交车。
7. 大姨妈来了，我就像一只追求自由的高飞鸟。
8. 大姨妈来了，我就像一块一直闹钟。
9. 大姨妈来了，我就像被困在回旋木马上的公鸭。
10. 大姨妈来了，我就像一只追逐雨后彩虹的小蜗牛。
11. 大姨妈来了，我就像一条奔跑在马路上的小飞狗。
12. 大姨妈来了，我就像一只被奶奶放大的小老鼠。
13. 大姨妈来了，我就像失控的铁人三项选手。
14. 大姨妈来了，我就像一个天生反应迟钝的电脑程序。
15. 大姨妈来了，我就像一只迷失在大海中的小鱼儿。
16. 大姨妈来了，我就像一个情绪不稳定的过山车。
17. 大姨妈来了，我就像一个上了善良小学的乖乖牛。
18. 大姨妈来了，我就像一个无法控制情绪的表情包。
19. 大姨妈来了，我就像一只跳跃的小草蛇。
20. 大姨妈来了，我就像一个在人群中寻找方向感的小乌龟。
21. 大姨妈来了，我就像一个总是走神的小松鼠。
22. 大姨妈来了，我就像一个永远无法停下来的跳槽大王。
23. 大姨妈来了，我就像一个迷失在迷宫里的傻瓜。
24. 大姨妈来了，我就像一个总是越界的乒乓球。
25. 大姨妈来了，我就像一个四处寻找停靠站的跳水运动员。
来大姨妈发的幽默句子
来大姨妈发的幽默句子
大姨妈是每个女性都会经历的一段特殊时期，有时候我们可以用幽默的方式来缓解一些痛苦和不适。
下面是我为你列举的10个幽默的句子，希望能给你带来一些笑声和轻松的心情：
1. 大姨妈就像一位不速之客，每个月准时上门，给你带来的不仅仅是礼物，更是一次考验。
2. 月经来临的那一刻，我就像变身成了一个有着超能力的女超人，可以轻松战胜任何痛苦。
3. 大姨妈来的时候，我就像一位讨厌的室友，时不时给你惊喜，告诉你，你的生活需要调整一下。
4. 每次大姨妈走的时候，我就像赶走了一位多管闲事的阿姨，终于可以恢复自由自在的生活了。
5. 大姨妈就像一位专业的时钟，每个月准时提醒你，时间又过去了一点点，你又老了一些。
6. 大姨妈是生活的调剂品，有时候带来痛苦，有时候带来惊喜，让你对生活有更深刻的体验。
7. 大姨妈来的时候，我就像一支士兵，勇敢地面对痛苦，坚持战斗，直到最后一刻。
8. 大姨妈是一个痛并快乐着的过程，痛苦是暂时的，快乐是永恒的。
9. 大姨妈就像一场突然降临的暴雨，让你措手不及，但也给你带来清爽和洗礼。
10. 大姨妈是一个有着无尽惊喜的旅程，每个月都有新的故事和新的体验，让你对自己有更深刻的认识。
希望以上的句子能够给你带来一些欢乐和轻松的心情，让你在大姨妈期间能够更加享受生活。
记住，幽默是最好的解药！。
关于大姨妈的搞笑说说 大姨妈来了说说
关于大姨妈的搞笑说说大姨妈来了说说关于大姨妈的搞笑说说1、你的心不是大姨妈的颜色2、我的青春，是一抹大姨妈的红。
来的时候烦躁不已，去的时候心旷神怡。
3、都对我好点经过十几年的临床观察：我发现我的黑眼圈很有可能是胎记，老子很有可能是国宝。
4、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
5、现在卫生巾都涨十块钱一包了!我大姨妈都来不起了6、我要是个男的就好了。
就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。
大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。
没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。
7、五姨妈对四姨妈和三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。
8、五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了。
9、男：期末考试的感觉就是，一大波僵尸要来了我却连向葵都没种10、以前怕大姨妈来，现在怕大姨妈不来。
11、晚上睡不着，数羊吧。
喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、12、蚊子跟大姨妈是亲戚！13、一个爱你的，一个喜欢你的，我选不我爱我的。
14、爱她就是不小心帮她停了大姨妈，没有一丝犹豫的娶她。
15、失恋33天并不可怕，可怕的是第34天还没来大姨妈。
16、没人能为你的大姨妈狂躁症负责。
17、连大姨妈都会在你老的时候离开你，何况男人。
18、朋友就像大姨妈，虽然不会天天来看你，但一定的时候总会来的，不是朋友就像找小姐，给他钱就对你好；朋友就像避孕套，什么事都总会替你兜着，不是朋友就像不戴套，总是不负责任19、爱她就是不小心帮她停掉了大姨妈，没有一丝犹豫的娶她。
20、每个人都会离开你，就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。
21、卧槽你以为女生来大姨妈只有流血这么简单吗没错她还会肚子疼到想要挫骨扬灰22、就连一直对我不离不弃的大姨妈，当我四十岁容颜老去时也会随之消失得无影无踪。
23、我想要当男生，当男生多好，没有大姨妈、没有痛经、没有胸罩。
多好啊！24、喜欢杞人忧天，比如担心古代的女人来大姨妈了肿么办，或者那啥的时候没套...（我又扯到大姨妈了...）25、大家都来说一句谎话吧！我先来：我要结婚了。
例假不来的幽默句子
例假不来的幽默句子
1. 我的例假去度假了，一定是在太阳沙滩上晒太久了。
2. 哎呀，例假不来了，是不是迷路了呢？
3. 例假失踪了，是不是跟我的好心情一起溜走了？
4. 我的例假休假了，我该不会被例假炒鱿鱼了吧？
5. 别担心，例假只是在踢足球比赛前太激动，迟到了。
6. 我的例假现在是地下工作者，每个月都在悄悄地换个地方休息。
7. 例假这种犯小懒的家伙，总是迟到。
8. 例假不来，难道是被上次那么疼的事情吓跑了？
9. 别担心，例假迷路了，我已经贴了告示，冰箱门上。
10. 例假坏习惯，总是在我需要的时候不露面。
11. 又是一次例假不来，感觉它在躲猫猫呢！
12. 哎，例假是不是被我的好看衣服吓到了，不敢来了？
13. 例假走失了，我已经去广播局报了个失踪。
14. 例假这种常常迟到的家伙，我真想开个盒饭店，让它尽情迟到。
15. 例假被我请假了，每个月都义务来给我放假。
16. 例假这种爱迟到的家伙，肯定翻山越岭的迟到了。
17. 例假迟到了，大概是和春天迷路了吧？
18. 例假这个淘气鬼，每次都是事前不通知，直接迟到。
19. 例假就像音乐会的门票，总是来不及买。
20. 我的例假像小偷一样，每次都悄悄溜走，根本捉不到它。
21. 别担心，例假只是想给你一个惊喜，等你不知道的时候突然出现。
22. 例假这种“别人家的孩子”，总是来晚，去早。
23. 例假这个爱偷懒的家伙，永远都是不准时上班。
24. 哎呀，例假不来了，我还没准备好举行欢迎仪式！。
姨妈痛搞笑短视频文案
【开场白】“亲们，有没有那种每个月都要经历一次的奇妙体验？没错，就是它——姨妈痛！今天，就让我们一起用幽默的方式，来缓解一下这个每月必来的小麻烦吧！ ”【正文】【片段一：姨妈痛前的紧张氛围】BGM：紧张的音乐声画面：女主角躺在床上，满脸担忧地拿着一个闹钟，闹钟上显示着“姨妈痛倒计时”。
文案：“亲爱的姨妈，你什么时候来啊？我都等得花儿都谢了！闹钟，你能不能快一点响啊？我可是迫不及待想要和你见面了呢！”【片段二：姨妈痛的来临】BGM：节奏感强的音乐声画面：女主角突然从床上跳起，捂着肚子，表情痛苦。
文案：“哎呀妈呀，姨妈你终于来了！你怎么来得这么突然，我还没准备好迎接你呢！快来个人给我按按肚子，我快不行了！”【片段三：姨妈痛中的自我安慰】BGM：轻松愉快的音乐声画面：女主角在卫生间里，对着镜子做出各种搞笑表情，试图缓解疼痛。
文案：“哎呀，疼死我了！但是，我可是有绝招的！来，深呼吸，想象自己是一只可爱的企鹅，肚子里的疼痛就变成企鹅的滑稽动作，哈哈哈！”【片段四：姨妈痛的应对策略】BGM：节奏感强的音乐声画面：女主角在厨房里，翻找各种食材，准备制作“姨妈痛缓解大餐”。
文案：“姨妈，我可是有备无患的！来，吃点巧克力，补充一下能量；再来一杯红糖水，温暖一下我的肚子；最后，来点止痛片，咱们就好好享受这个月的特别时光吧！”【片段五：姨妈痛后的喜悦】BGM：欢快的音乐声画面：女主角在床上，面带笑容，手捧暖宝宝，沉浸在甜蜜的梦境中。
文案：“姨妈，谢谢你给我带来这个月的特别体验！虽然疼得要命，但也是因为有你，我才更加懂得珍惜健康的每一天！现在，我只想好好睡一觉，明天又是元气满满的一天！”【结尾】“亲们，姨妈痛虽然让人头疼，但只要我们用幽默的心态去面对，它也就不那么可怕了。
记得，每个月的那几天，也要好好照顾自己哦！希望这个视频能给大家带来欢乐，让我们一起笑对姨妈痛，迎接美好每一天！ ”【互动引导】“亲们，你们有没有什么缓解姨妈痛的小妙招？快来评论区分享吧！也许你的方法能帮助更多的人哦！记得点赞、转发，让更多的朋友一起笑出腹肌！”。
关于大姨妈的搞笑说说：工资就像大姨妈,一个一次,一周左右就没了
关于大姨妈的搞笑说说：工资就像大姨妈，一个一次，
一周左右就没了
一、为什么来大姨妈的时候嘴里会有血腥味。
二、顶着大姨妈吃冰淇淋的英雄就是我。
三、我总是忍着大姨妈的痛来跟你聊天。
四、当大姨妈折磨我的时候，我才真切地觉得我是个女生。
五、卧槽你以为女生来大姨妈只有流血这么简单吗？没错她还会肚子疼到想要挫骨扬灰。
六、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句：我一定会回来的!
七、想来就来，想走就来，拦也拦的了的-大姨妈。
八、红色的血儿染红了床单别想歪那是大姨妈血。
九、蚊子跟大姨妈是亲戚!。
搞笑句子：我是你大姨妈_搞笑句子
搞笑句子：我是你大姨妈搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。
笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。
它比笑更让人具有活力和创造力。
1、一女人想见舰长，让少尉通报……舰长：漂亮么?少尉：漂亮。
女人离开后……舰长对少尉说：你的审美观还真是特别。
少尉：我还以为那是你的夫人呢……舰长叹气：就是我夫人!2、几个乞丐闲聊……一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了……另一个说：还是我们要好过点，不用买米买油也不给房租……这时一人赶忙捂住他的嘴：小点声，要是他们听见了，都想来当乞丐了……3、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比，应该的，谨慎嘛，其实心里在呐喊，靠、还考虑神马啊!选我!选我!4、老公是个超级球迷，有次去吃饭，菜单上有道菜名叫"中国足球"，老公点了。
上菜后，一看是"臭豆腐炖猪蹄"。
味道还好，就是老公脸色不怎么好……5、“老公，你爱我吗?”“爱，”“有多爱，”“很爱，”“到底有多爱?”“很爱很爱，”“很爱很爱是有多爱?”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果，”6、一次和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。
闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿?闺蜜坏坏的说就为少推一次门。
7、在街口看一帮闲人围观，进去一看，原来是在看两个老大爷下象棋，其中包括几只狗在此地趴着。
就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。
戏剧出现了，一只小狗不知道是饿了，还是咋的，爬起来，走到棋盘跟前，用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。
并推了一下。
动作一气呵成，恰到好处。
而且是步好棋，围观的和下棋的无不喝彩。
这特么，神狗啊!8、在我们单位科室内，我始终保持着一项属于自己的单位吉尼斯记录，那就是我毕业后出来工作仅有8个月，俺失恋了十三次!至今无人打破……我应该自豪呢还是该失意呢?9、老湿给我写的：看<前出师表>的最后一句……想到我的作文能和相比，得意地去查看……居然是“不知所云”10、一学生上课迟到。
用一句话形容痛经搞笑语录
用一句话形容痛经搞笑语录女性每个月都有那么几天心情烦躁，身体不适的时候，这时候脾气会变得暴躁，皮肤也会不好，还会疼痛，这就是经期。
以下是店铺分享给大家的关于用一句话形容痛经搞笑，希望大家喜欢形容来例假的搞笑句子!用一句话形容痛经搞笑1. 每走一步都像针扎一样疼痛2. 最后回家的路我拖着疼痛的脚走了分钟像个笑话的我3. 花开花落，沉沉浮浮，任疼痛灼伤，任思念蔓延，任泪水肆意涌流4. 唯美。
跳动。
透彻。
茫然。
失落。
寂寞。
疼痛。
都在最青春的青春里发生着5. 掀起了隐藏把我变赤裸6. 仰头干一吸酒精冲脑胃被烈酒烧灼的辣四肢酸痛的顿时汇聚7. 命运的喧哗与骚动，成长的疼痛与离伤，勾勒出至纯至美的残酷浪漫!迎接我们的，是最终毁灭，还是另一场救赎8. 我想有个人包容我一切任性无知胡闹脆弱和疼痛，并且，我希望那个人是你。
9. 或许我是累了，不想再让自己疼痛了。
所以我把我的疼痛悄悄掩埋了。
10. 我不是拖拖拉拉的女孩子，真的喜欢你就让你知道，同时我也放手了，即便我的心还在疼痛。
形容痛经的幽默句子1. 所有的背叛和欺骗,是疼痛还是离别2. 指尖，疼痛的，无力抹开那一弯忧伤。
3. 脚趾曾撞到过家具感受过那种疼痛的人真心很蛋疼有没有?4. 那些不堪的疼痛也就是我自你没装聋你真没感动5. ----谢谢你给的疼痛，让我学会坚强。
6. 每次当我听到你跟我讲关于他的事，我的心脏就好像停止了呼吸那般郁闷而疼痛，而你却不会体会我。
7. 我的苦心无助彷徨害怕在乎疼痛失去以及思念即使是年你还是不懂也不会懂呵呵。
8. 没人能消除你的疼痛，所以，别让别人带走你的快乐。
9. 漫漫长夜疼痛纠结只要你张眼泪可那有什伤痛不过分手10. 欢乐往往像一个过客，疼痛则残酷的紧缠我们不放。
一句话形容来例假难受11. 那时候少如今思念疼痛12. 你不会知道你一声不吭睡觉了换我一夜心疼痛流泪，不是我矫情，我也要呵护，懂吗?13. 我说。
爱是包容。
是忍让。
是付出。
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笑到你抽筋的段子，我今天没来大姨妈，满血状态！引导语：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。
”1，有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……2，高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快他妈交费"，这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"3，刚刚上陌陌和附近一女的聊天。
问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。
她问就我一个人在家吗，我说是的。
她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了、四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有4，昨晚上没事在广场看人家跳广场舞，有几百人！朋友打电话过来，：在干啥呢？这会跳舞音乐停啦～～我顺嘴说啦句：看老娘们儿跳舞呢～刚说完我发现都用仇恨的目光盯着我……姐姐，阿姨，奶奶我错啦…………5，无意中看到一哥们的聊天记录。
（女）:哥，在吗？（男）:在啊妹妹，什么事？（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。
（男）:你刚刚说了什么，没看清。
（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。
（男）:上一句？（女）:哥，在吗？（男）:不在！！！6，老太太甲：”你家王先生怕是有75岁了吧？他老跟在漂亮女孩子后面走，这样不好吧？”老太太乙：”是呀！都80岁的人了。
他爱跟就跟吧！你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，它也开不了。
”7，俩男同事去游泳，买了一次性的泳裤穿着、在水中游的正开心，其中一男发现水上漂着一块花布：“谁这么缺德？乱扔垃圾！”随手扔到泳池外面！随后说休息一会、上去之后发现所有人盯着他看！正纳闷呢，低头一看：“尼玛、泳裤不见了，腰间剩一松紧带”……8，同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事，其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈，结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架，他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，，结果一顿混双胖揍……9，青年：“我想要很多很多的钱。
”禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”青年：“大师，是七龙珠么？”禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球！”10，今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了，蹲水里不起来摸裤头。
这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪啊……11 ，有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去，老婆骂道，有种别回来，老子说，谁他妈回来谁是孙子。
畜生逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到，谁啊。
我来了句，奶奶，我回来了。
12，昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气氛的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。
！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了13 ，一哥们很抠门，一天去坐公交车，上车投币后司机师傅马上叫住了他说:兄弟我见过人家投币有投一毛的，有投游戏币的，你投个奶片是个什么意思？？？14，早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。
出门以后总觉得少带了什么东西！！到了孩子学校才发现，孩子还在家！15，下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。
一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……16，今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！17，今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。
上车后疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？18、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。
唐僧：“还是算了吧。
”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。
”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。
如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”19，今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码。
用手机一扫，结果显示是唐朝的，我真TM赚翻了！20、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”“啊，没事，烫手了”“哦，白痴”，另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。
正好经理端着水杯出来了问“怎么了”“啊，没事，烫手了”“哦，白痴”经理去接水了，也大叫一声“啊，CNM漏电啊！张XX你跟我来！”21、本人大一，昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果，一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。
22、二智同桌花花是个女生，下课后花花找二智借卫生纸，二智问花花干嘛去。
花花回答说：“去小号。
”二智小声抱怨了一句：“女生就是麻烦，上个小号还要卫生纸。
”花花略微思索片刻，吼道：“你以为都像你们男生可以甩啊！”顿时全班呆呆的望着他们。
23、今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。
那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。
牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。
之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”24、还记得小时候，天空是蓝的，我是单纯的，那天，村里比我大点的孩纸叫我去他们家看奥特曼，他叫了七八个像我这样天真无邪的孩子一起看，一群孩纸灰常激动，可是当他打开影碟机后，他彻底改变了我的童年，从此一发不可收拾.....25、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
26、昨天木叶老爸老妈来昆明看他，木叶带他们玩了一天，晚上木叶带他们去七天酒店开房给他们，木叶正要付钱时，前台的妹纸对木叶说了一句，先生，你的会员卡积分已经到了5000分，是否要用积分开房……这时木叶老爸老妈一脸黑线的看着木叶。
27、边打电话边上公交车，上车后有点恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇气问司机，这是202路吗？司机愣了3秒，随后司机下车走向车头，抬头看了看标识，说你上来时没看吗？我也愣了3秒，我说：我看了，但是我怕我产生幻觉。
司机的表情很复杂，然后五指分开用手连续梳理了3次头发。
28、一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。
”29、游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。
第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………30、天慢慢热了，送女友回宿舍。
她突然说：“快看快看。
”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？31、昨天和二货朋友准备出去吃饭，在路上他捅死一只蜗牛，并得意大笑：“心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！”我：...32、和二科逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
二科气不过了，上前就喊：“mb，你闲劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”gc来了，二科更急了：“你还不是闲我丑，不然怎么知道我没女朋友。
”我真想挖个坑把他埋了……33、班上的花花生性活泼，经常和同桌二科打闹。
今天花花又把二科欺负到墙角了。
二科说：“你放开我，不然我就反攻了！”花花大吼一句：“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！”34、一街边下象棋的老大爷，下得正入迷。
突然旁边一位年轻人大喊：“老头儿，你车没啦！”老大爷淡定地说：“什么车，这念jū，他的马一上来我可以退啊，小伙子，你以后还需多多下棋啊！”年轻人接着喊道：“是你停在路边的自行车没啦！”35、同事女儿四岁半，标准的小萝莉，同事上厕所尿尿时没有关门。
小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。
一个健步冲过去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”36、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”37、今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”我随口问到：“烦什么？”她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”38、一次出去吃饭，隔壁坐俩一口本地话的青年，两人喝得醉熏熏得。
一会儿站起来相互搀扶着说：“今天真喝好了。
”然后朋友问老板：“他俩喝了多少啊？”只见老板叹了口气说：“哎，就一瓶啤酒，进来得时候还好好的。
”亲人啊，你俩是有多能喝啊！39、花花在二科家写作业，问二科：“一百年的时间单位是什么啊？”二科想了想，说：“世纪吧。
”二科爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“是个几把？好的不学学老子说粗话！”40、中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。
转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对……41、记得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我尽然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！42、清晨，同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。
可是又干又硬，我咬了半天也没要开。
不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。