朋友圈独一无二的搞笑说说,每一句都幽默逗趣!
20句幽默搞笑的签名说说,笑死人不偿命
20句幽默搞笑的签名说说，笑死人不偿命
1.周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
2.凡事看得开，生活才能嗨。
3.人之初，性本善。
你炒饼来，我煎蛋。
4.不求门当户对，只求感觉到位。
5.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
6.都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
7.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
8.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
9.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
10.我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
11.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸”
12.中华儿女千千万，实在不行咱就换。
13.我看起来太胖，是被生活打肿的。
14.不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
15.人面桃花相映红，只见你红我不红。
16.今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
17.有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
18.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
19.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
20.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
能让你喷饭的搞笑签名-搞笑签名
能让你喷饭的搞笑签名_搞笑签名1、懒羊羊颓废的对蜡笔小新说，你没我长得帅。
2、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
3、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
4、带上我最后的慈善，滚回你高尚的世界去吧。
5、情人节和清明节最大的区别是：一个是造人，一个是死人。
6、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？7、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？8、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
9、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
10、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。
11、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。
12、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
13、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
14、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
15、问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗16、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
17、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
18、不要说我反应能力慢，而是我压根就没听你在说话。
19、癞蛤蟆想吃天鹅肉，可惜天鹅不美丽。
20、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
21、信耶稣死了成神，信如来死了成佛，信宇哥死了就地复活。
22、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
23、什么天长地久，我爱你，在一起，都不如一句，“走，领结婚证去！”24、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
25、在百度输入：有没有比我更帅的人。
它回答，对不起，目前没有找到！26、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
朋友圈一句话经典搞笑语录,笑出生活真理,值得收藏
朋友圈一句话经典搞笑语录，笑出生活真理，值得收藏1.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
2.成功的路很直很直，也很宽很宽。
但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
3.一山不容二虎，除非一公一母。
4.幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
5.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。
8.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9.我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
10.我本来有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
11.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
12.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
13.男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
14.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
15.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。
但结果证明，我根本不怕死。
17.身上至少有二十斤肥肉，是因为“不能浪费”四个字得来的。
18.俗话说：善有善报，恶有恶报，可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑。
烦！19.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”20.喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
笑到肚子抽筋的搞笑个性签名 太好笑了-搞笑签名
笑到肚子抽筋的搞笑个性签名太好笑了_搞笑签名笑到肚子抽筋的搞笑个性签名太好笑了1、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
2、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！3、爱情的宗旨是：把自己的快乐建立在别人的痛苦之上！4、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
5、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
6、自从得了神经病，整个人都精神多了。
7、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！8、哥们儿，麻烦让一下，你当着我的手机信号了。
9、你说我是你的命，是不是我离开了你就死了……咦？咋还不死！10、每天醒来第一件事，就是想睡觉。
11、吃自助最高境界其实是：抬进去，抬出来。
12、老师：我们要在书的海洋里畅游。
小明：好啊！是划船还是游泳？13、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
14、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
15、成功的三要素：一、坚持。
二、不要脸。
三、坚持不要脸……16、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
17、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌18、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
19、医生给我开一片后悔药和一杯忘情水。
20、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
21、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了…22、没有假日的时候，只能盼望着停电了。
23、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
24、每次别人说我嫌弃你的时候，我就会说其实我嫌弃你很久了。
25、所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。
26、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
27、如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
28、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩29、即使没有人爱，也要做一个可爱的人。
30、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
31、我：好烫！他：什么？我：水。
朋友圈很皮又很逗比的幽默文案说说
朋友圈很皮又很逗比的幽默文案说说怎么发幽默的朋友圈文案说说才容易被点赞呢?人生最大的痛苦不仅是在经历了超级风暴后没有看到彩虹，结果还感冒了。
下面是小编为大家整理的关于朋友圈很皮又很逗比的幽默文案，希望对您有所帮助。
欢迎大家阅读参考学习!朋友圈很皮又很逗比的幽默说说1. 对自己好一点，因为没人把你当全世界。
2. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
3. 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
4. 不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
5. 无理取闹，必有所图!6. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!7. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
8. 不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
9. 明月几时有，自己抬头瞅。
10. 少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
11. 在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
12. 蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
13. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
14. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16. 别说我化了眼影，简直侮辱了我的黑眼圈。
17. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
18. 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
19. 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
20. 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
23. 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
24. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
25. 秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
26. 我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
27. 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
28. 希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
29. 憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。
30. 有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的?朋友圈很皮又很逗比的幽默短语1. 只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
个性幽默说说 幽默的说说笑死人短句
个性幽默说说幽默的说说笑死人短句
1．过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
2．小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
3．放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
4．生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
5．我的优点就是：勇于认错。
我的缺点就是：坚决不改。
6．长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7．胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
8．都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
9．那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
10．要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
11．想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
12．世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
13．“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
14．有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
15．有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
16．晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”。
无厘头搞怪个性签名-搞笑签名
无厘头搞怪个性签名_搞笑签名1、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫2、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气3、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次4、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒5、想了解我，你先研究研究天气吧6、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣7、突然发现兜里有钱，这是我们最开心的事情8、谁要是侮辱你，告诉我把他打成移动的脑袋9、胖就胖了，还说什么丰满，以为身材好啊10、满脸的褶子，还说别人长痘痘，先看自己的缺点11、我相信你，是因为你长得很像雷锋，有正义感12、搞个创意，给你一颗棒棒糖，你能答应嫁给我吗13、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗14、只要有工资就行，别的工作都分给他们吧15、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊16、男人都是骗子，你说你不是，你不是男人吗17、女人，生的好不如嫁的好，学的好不如用的好18、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪19、有钱才能嗨，没钱你活该，这是现在的社会本质20、本大仙夜观天象，爱我的少年会越来越出息，越来越本事21、对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷22、你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它23、不白、不富、不美，但是我会用真心待你24、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标25、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧26、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗27、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我28、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了29、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球30、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡31、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧32、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福33、你若活的凄凉，我定笑的猖狂34、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊35、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗36、逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫37、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧38、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里39、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了40、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗。
幽默搞笑文案朋友圈
幽默搞笑文案朋友圈今天跟大家分享一些幽默搞笑的文案，供大家在朋友圈使用，为大家增添些许欢乐。
希望大家能够喜欢！1. 脑洞大开，眼睛却老花，真是脱线的生活。
2. 我的理想很简单，就是变成一只猫，在家里什么都不用干，每天都被人捧在手心。
3. 不秃头的人生，简直是浪费时间。
4. 有人说我长得像王思聪，但我觉得他长得像我。
5. 三天不刷牙，没事，还有漱口水。
6. 要个性不要颜值，因为有人帅到没朋友，我个性到连亲妈都不认识。
7. 冬天就是好啊，捂着被子感受不到自己肥胖的事实。
8. 每次吃饭前，都先感谢开饭的人，自己。
9. 生活就像一盒巧克力，慢慢着胖。
10. 请不要趁我没备而把所有好吃的塞进嘴里。
11. 世界上最远的距离是，我下楼买瓶可乐，你关了冰箱。
12. 为什么成全一个人很容易，成全自己却那么难？因为我们总是习惯把自己放在最后。
13. 朋友圈里的人满满的，可惜都是打卡机器。
14. 懒得起床的时候，告诉自己今天是周末，再懒一天也没关系。
15. 人生没有过不去的坎，只有过不完的坑。
16. 当你觉得自己准备好了，生活却给了你一个大耳光。
17. 人不能说话太绝，万一哪天我不小心变成了你的白月光呢？18. 生活有时候就是这样，明明什么都有，却依然觉得什么都没有。
19. 睡觉是万能的，解决不了的问题，多睡一觉就能解决。
20. 你以为自己很有钱，可是身上的钞票真的不够付一次社交饭。
21. 有担当就行，没办法其他人都知道我是谁啊。
22. 找不到男朋友不可怕，可怕的是找不到一个爱吃的男朋友。
23. 最短的恋情就是那个“我喜欢你”，“你吃饭了吗？”的对话。
24. 每天都有许多人关心你，他们就是快递员。
25. 不想结婚的理由有很多，比如不想生活像模像样、不想拿婆婆家的草帽。
26. 睡觉的时候闭上眼睛，就能看到一个更美的世界。
只可惜我总是睁开了眼睛。
27. 我的生活就好像在减肥，每一天都说要开始，但是下次再开始。
28. 年轻人要多学点，不然你等老了，你老了你可就没时间学了。
笑到肚子疼的个性签名-搞笑签名
笑到肚子疼的个性签名_搞笑签名1、多美好，有吃有喝有电脑。
2、祖国的花朵，开一朵，我掐一朵。
3、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
4、水浒都看了六十多集了曹操咋还没出场啊5、男人没钱时嫌女人俗气，男人有钱时恨不得所有女人都俗气。
6、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
7、天塌下来你顶着，我垫着，8、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
9、说好的一起私奔呢，为何剩下我一个人10、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!。
11、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
12、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
13、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
14、情话是骗子说给傻子听的。
15、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
16、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
17、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
18、我不骂人，因为我动手能力比较强。
19、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！20、我的世界，轮不到你来指手画脚。
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻22、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
23、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
24、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
25、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！26、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿」27、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过28、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了29、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
30、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
31、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
32、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
33、生，容易；活，容易。
生活，不容易。
34、⒉⒈世纪需要的不是人才是权财35、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
很搞笑的有意思的说说
很搞笑的有意思的说说长青春痘是因为可爱到冒泡1. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
2. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
3. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
4. 你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
5. 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
6. 大家喝的都是纯净水，何必装纯呢?7. 人类最擅长的事是什么?做梦!8. 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
9. 长青春痘是因为可爱到冒泡。
10. 请不要对我发誓，我怕你被劈死。
有点好笑的内涵说说有意思的那种睡觉了帮我关一下月亮1. 与我相爱，为民除害。
2. 酷的像风，野的像狗。
3. 余生那么美好，何必和一群狗打交道。
4. 我袒护我喜欢的人的时候，你别和我讲道理，我听不懂。
5. 等我结了婚，就炸了离婚所。
6. 睡觉了，帮我关一下月亮。
7. 上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。
8. 有种骨气叫做无聊到死都不做作业。
9. 我就是你的神，颠倒众生。
10. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
50条超搞笑一句话简单内涵说说很有意思1. 做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
2. 单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
3. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4. 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。
女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7. 失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了!8. 老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
史上最牛的个性搞笑说说
史上最牛的个性搞笑说说1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？2、长个包子样，就别怨狗跟着。
3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……4、其实我是一个天才，可惜天妒英才！5、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！6、请你以后不要在我面前说英文了，OK？7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
8、随你大小便！9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
12、锻炼肌肉，防止挨揍！13、我想早恋，可是已经晚了……14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……16、思想有多远，你就给我滚多远！17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！18、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
19、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、上Google上百度一下。
22、女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！23、你的丑和你的脸没有关系……24、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
25、爷爷都是从孙子走过来的……26、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！27、鸟大了什么林子都有！28、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
犀利搞怪的微信逗比搞笑个性签名
犀利搞怪的微信逗比搞笑个性签名犀利搞怪的微信逗比搞笑个性签名1、谈恋爱这件事嘛，晚点就晚点吧；如果要暴富，请现在立刻马上2、感觉自己每天都在荒废时光和沉迷于男色中度过。
3、和傻逼争论干啥，你是小仙女，不能泄露了仙气。
4、跳楼，跳河，跌落悬崖一定记得要放开身边的伴侣，因为，有一种爱叫做放手。
5、腿短的人真好，天冷被子至少还能盖住脚。
6、减肥就是个响亮的口号，吓唬吓唬这一身肉罢了。
7、和我在一起多好，为什么偏偏要当一只特立独行的猪呢？8、每次都想要好好学习做个好青年可依然逃不过手机电脑的魔爪！9、天凉了，一定多加件衣服，特别现在是换季的时候，小心别感冒了，传染给我，头都给你打爆。
10、所有人好像都很有默契的去搞对象了，不是说好要做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
11、做坏事早晚都会被发现，建议中午去做。
12、床之外的地方全是远方，手够不到的地方都是他乡。
13、圣诞老公公，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！一定别弄错了啊，去年就给我整反了。
14、结束了一年的单身生活，终于迎来了一年的单身生活。
15、世界上最痛苦的事从来不是我在想你你却不知道去了哪里，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
16、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
17、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
18、我的目标是成为一个有趣的有钱人。
如果不行，光有钱也是可以的。
19、皮肤给你送了，级别给你打了，你特么跟我说你是男的，一就算是男的我也要跟你在一起。
20、列举几项旺夫女人的特质：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
21、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，我知道我一直过得很幸福。
22、我依然喜欢你，就像小的时候吃辣条不记得看生产日期。
犀利搞怪的微信逗比搞笑个性签名合集1、我的那些憔悴是你永远不曾过的体会2、给你张结婚证，你就成全老衲了吧3、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！4、这么逼迫我留在你身边，就是因为你爱上我了吗5、名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。
爆笑朋友圈说说,搞笑说说短句爆笑
爆笑朋友圈说说,搞笑说说短句爆笑1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
2、如果我死不瞑目，我就赖你。
3、想要变得高冷吗，那就站在冰箱上吧，又高又冷的。
4、商女不知亡国恨，一天到晚写作业5、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……7、我想早恋，但是已经晚了……8、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
9、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
10、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！11、你快回来，我一人忽悠不来。
12、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息！13、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
14、我不是随便的人，但随便起来不是人。
15、我是一个很有原则的人我的原则只有三个字：看心情。
16、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
17、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
18、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
19、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
20、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
21、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
22、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事！23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
25、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！26、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
27、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！28、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
29、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊30、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
31、今天我问同桌：“假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？”同桌说：“不是我吹牛逼，我能给马云吃破产”。
用一句简单逗比的微信签名,带出与众不同的心情-搞笑签名
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01、我们都知道早恋是不对的，那就暗恋吧！
02、看到你的脸，就想到车祸，触目惊心。
03、在没有猩猩的夜里，那就用猴子来吸引你。
04、哎，最近压力太大，放冰箱吧，变成冻力。
05、你看我不顺眼，那就把眼珠子扣掉吧！
06、既然跌倒了，那就换个姿势趴在那吧！
07、太倒霉，晚自习考试的时候用手机作弊，老师一关灯，我亮了。
08、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
09、据说爱笑的人智商都比较高，那么我智商肯定爆表。
10、学霸同坐，只要你不复习，咱俩就还是朋友。
11、如果生活中遇到了傻逼，那就支持他所有的观点，直到培养成大傻逼为止。
12、只要我有一块板砖就会拍死你。
13、每天起床都要和棉被纠缠不已，你侬我侬。
14、上课玩手机我会不知道？谁他妈的对着裤裆傻笑。
15、孩子，一定不要因为数学失去信心，不是好友好多门功课吗？
16、心碎了怎么办？做成饺子馅。
17、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。
18、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B 脸去。
20、我提醒自己，只是胖着玩，结果玩嗨了。
21、我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
22、那么多的约约约，都输给了我的不洗头。
23、下狠心买了条破洞裤，结果姥姥给洗的时候把它都补上了。
24、如果早就知道做人这么累，就不下凡了。
发朋友圈逗比句子
发朋友圈逗比句子发朋友圈逗比句子 1 、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
2 、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
3 、老人不能打。
小孩不能打。
女人不能打。
男人。
往死里打。
4 、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5 、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
6 、不要对姐放电，你哥有来电显示。
7 、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
8 、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
9 、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
1 0 、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！1 1 、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
1 2 、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
1 3 、领卷子的时候，就买好打火机。
1 4 、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
1 5 、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
1 6、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？1 7 、姑娘十八九，拉着我的手。
说尽伤心事，还要跟我走。
1 8、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
1 9 、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 0、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
2 1、兄弟为手足，女人为衣服。
谁动我手足，我扒谁衣服。
2 2 、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
2 3、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
2 4 、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
2 5、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
2 6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？ 2 7、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2 8、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
2 9、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
3 0 、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
发朋友圈父亲节的句子 1 、一年一度您的日子，没有我在身边的时候希望也能快快乐乐过每一分每一秒。
20条幽默搞笑的说说签名,选一条换上,做个有趣的人
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人
1. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
2. 你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
3. 人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
4. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
5. 贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
6. 别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
7. 你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
8. 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9. 我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
10. 我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
11. 我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
12. 世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
13. 你快回来，我一人忽悠不来。
14. 长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
15. 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16. 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
17. 我问：我的头像牛逼么？他说：像。
18. 现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
19. 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
20. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
发个比较搞笑的朋友圈,最新搞笑朋友圈说说
发个比较搞笑的朋友圈,最新搞笑朋友圈说说1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一生很长，要和有趣的人在一起，比如我。
3、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
4、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了。
5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
6、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
7、你要早点睡，不要熬夜玩手机，这样对手机不好。
8、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁.9、长得帅叫撩妹儿，长的丑就叫骚扰。
10、家长会还不如改成告状会。
11、喜欢用高冷来掩饰害羞。
12、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
13、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
14、暖男暖的只有一个女生，暖所有女生的那叫中央空调。
15、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点！16、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17、人生本是一场戏，演好角色不容易。
18、我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？20、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
21、同学什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
22、人家学校拼空调拼风扇，我们学校拼心静自然凉。
23、调情和情调的区别在于，你是否愿意砸钱。
24、熬夜的瘾和睡不到的你。
25、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
26、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
27、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
28、有时候我可以选择装瞎，但你别以为我真傻。
29、我积攒了好多年的温柔和浪漫只差一个你。
30、小时候最讨厌睡觉，现在想想真是贱。
31、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
32、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
34、虽然我个子矮，但我眼光高啊。
35、你把我灌醉，又不陪我睡。
36、从前有个人说我矮，后来他不帅了。
超级搞笑的朋友圈文案
超级搞笑的朋友圈文案（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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很幽默的简短吸引人的微信签名
很幽默的简短吸引人的微信签名很幽默的简短吸引人的微信签名1、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的2、那些年被小卖铺坑过多少钱。
3、本人唯一电话号码：幺三凯四三圈仨勾带俩尖儿4、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
5、语文绕数学难物理浑英语烦化学烂政治坑体育累成绩差。
尼玛我们的青春就这样被葬送了！6、你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊……”7、感觉天天长大也不是省料的主肯定迷死很多小女生！8、朋友你这样做就是逼我不善良。
9、小时候以为吞下泡泡糖就会死掉，小时候以为把西瓜籽吃下去会有西瓜长出来，小时候以为电视里的演员是真的死了。
10、最近一进教室就有种怀孕的感觉。
11、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！12、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。
但事实证明，我真是个不怕死的英雄！13、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号！14、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！15、最衰的就是你满学校的跑而后面的那个人早就不追了然后所有人都觉得你是神经病。
16、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！17、汤圆汤圆圆又圆，圆得像你那么圆，甜得像你那么甜。
18、女孩子不能太瘦，不然丘比特也帮不了你。
19、执子之手，将子拖走，子说不走，好吧，关门放狗。
20、充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。
21、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。
学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。
夕阳西下，妈妈我要回家。
22、老师、老师、我们考哪里啊、要不你就给我们说说吧23、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
24、我曾在四十度的高温下发誓我宁愿冻成冰棍也不愿热成一条狗，如今我冻成一条狗我才明白太美的承诺因为太年轻。
25、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
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朋友圈独一无二的搞笑说说，每一句都幽默
逗趣！
一、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
二、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。
然后，我就被炒了。
三、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
四、一日偷听父母在谈话。
父：如果以后有个人娶了我们的女儿。
母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
五、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。
男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。
一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
六、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。
没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。
”病人高兴得差点跳起来：
“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。
”
七、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。
说话不算话，这就是老爸。
八、今天上班迟到了一个多小时。
老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个多小时。
”但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印。
”
九、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。
“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。
”
十、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。
她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。
前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
十一、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。
老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。
十二、两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说：你是好人，可我们真不合适。
方案2：700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就
跟他睡了，而且是因为爱情。
方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
十三、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。
我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。
”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
十四、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
”
十五、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。
后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。
”瞬间教室里的人都石化了。
十六、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生：好歹还赚了件衣服。
十七、刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。
于是就真的是帅哥送餐过来。
哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。
然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。
十八、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要温水送服才有用。
”第2天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水服用的，还是没用。
”商人问：“你喂了几次？”农夫答“一次”商人说：“你看下说明书，6盒一个疗程。
”
十九、大学，一个学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？我室友说，我们都考过了。
学弟不淡定了，说：哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！
二十、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。
老师对我说：“你离傻子已经不远了。
”我说：“不远，就在我面前。
”。