世界上最冷的笑话
世界上最冷的冷笑话
世界上最冷的冷笑话世界上最冷的冷笑话 11、前几天，弟弟唉声叹气。
“又咋了?心情不美丽了呢?”弟弟：姐呀，我恋爱了。
“好事啊，比我先恋爱，恭喜”弟弟：可是姐姐，周末约会，包里就二百块钱，怎样可以让腰包鼓起来?“这好办啊，换成零钱”2、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。
看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
3.友情提醒:如果你女朋友说她和闺蜜去逛街，然后回来手机满电，那你可能就绿了。
4、昨天站路边跟约车师傅打电话：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。
”说完哆哆嗦嗦挂了电话。
过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个，哪个是你?”世界上最冷的冷笑话 21.在被小芳父母嫌弃的时候，我毅然选择了外出打工。
通过我的不断努力，我成为了一家公司的主管，管理着数百名员工。
为了让小方父母后悔自己的决定，我开着80万的奥迪去他家，车后面来了一辆法拉利。
我正纳闷的时候，小芳的父母打开了窗户:咦，这不是那个可怜的男孩吗2、今天挤公交车。
司机突然一个急刹……我不小心碰到旁边一胖姑娘的胸脯上。
于是我连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊!但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的'表情说:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可!”3、今天去拉面馆吃饭。
要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。
没办法只能和老板说钱包被偷了。
等下次过来给可以吗?老板说刚才有个人帮我付过了···4、那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说:“他爹，快看!撞脸了，跟咱儿子长的太像了!”我爸也特别激动的说道:“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样!”我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看!动物世界……真是亲爸妈啊!世界上最冷的冷笑话 31.搬砖的工资一个月没发了。
很冷的笑话
很冷的笑话1. 问：为什么鸟儿们在冬天喜欢挤在一起呢？答：因为它们想要“抱”团取暖呀，哈哈，是不是很冷又有点可爱呢。
想象一下一群小鸟在寒风中瑟瑟发抖，然后紧紧靠在一起的样子，还挺逗趣的吧。
就像我们冬天也喜欢和朋友们凑在一起，感觉会更暖和呢，只不过小鸟们用这种方式来度过寒冷的季节，真的很有意思哦。
2. 有一天，小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～吃～什～么～呀？大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。
小鱼说：哦，酱紫，我造啦。
你看这小鱼，呆萌呆萌的，还没反应过来自己可能要成为大鱼的美食了呢。
这种天真无邪的对话，加上有点意外的结局，让人忍不住笑出声，同时又觉得小鱼真是单纯得可爱呀。
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这个笑话结合了经典的许仙和白娘子的故事，来了个意想不到的转折。
本来是温馨的送礼物情节，结果因为这顶特殊的“鸭舌帽”，让白娘子遭遇了“不测”，这种反差让人觉得既新奇又好笑，真是脑洞大开呢。
4. 问：你知道为什么海是蓝色的吗？答：因为有鱼呀。
问：为什么有鱼就是蓝色的呢？答：因为鱼吐泡泡的声音是“不噜（blue）不噜（blue）”的呀。
哈哈，这个解释是不是很无厘头呢。
从一个看似正经的科学问题，突然转到鱼吐泡泡的声音上，用这种谐音梗创造出了一种幽默的效果，让人不禁感叹创意十足呀。
5. 甲：你会学鸽子说话吗？乙：在路上了。
你看，这简单的对话，乙的回答完全不在甲的预料之中，却又有一种莫名的诙谐感。
本来甲可能期待乙模仿鸽子的叫声之类的，结果乙来了这么一句“在路上了”，仿佛把自己当成了一只忙碌的鸽子，正往某个地方飞呢，这种奇妙的思维跳跃，让人忍俊不禁。
6. 我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”这里把低头这个动作和古诗“低头思故乡”巧妙地联系起来，用一种幽默的方式化解了被骂的尴尬情境，同时也展现了一种别样的幽默智慧。
让人在听到这个回答时，先是一愣，然后会被这种巧妙的联想逗笑，觉得这个人还真是挺有趣的呢。
超级冷的幽默冷笑话
超级冷的幽默冷笑话那是一个寒冬的早晨，寒风凛冽，厚重的积雪覆盖了整个城市。
人们在走过的路上留下一串串明晃晃的脚印，不时有笑声从霜气凝结的嘴唇中传出来。
这场景令人不禁想起一系列超级冷的幽默冷笑话，让我们走进这个幽默风格独特的世界。
1. 冰山会说话吗？A：不会。
B：那为什么冰山总是有那么多秘密呢？2. 有一天，一个小黄人走进了冷饮店。
小黄人：给我来一杯热巧克力。
店员：对不起，我们只供应冷饮。
小黄人：那就给我一杯冷巧克力吧！3. 有一只鹦鹉去参加模特大赛，评委问鹦鹉：“如果你站在冻结的湖面上拍照，摄影师让你露出最平静的表情，你会怎么办？”鹦鹉回答：“我会说：‘冻结湖面上拍照？那是小意思，我可是平衡艺术的大师！’”4. 为什么冰球场收入很高？因为每个人都去买滑冰鞋，却没有人敢走进去。
5. 有一天，三只企鹅一起走进了一家冷饮店。
企鹅A：我要一杯雪糕。
企鹅B：我要一杯冰淇淋。
企鹅C：我要……热巧克力！店员傻眼了，不禁问道：“你是企鹅，你怎么喝热巧克力？”企鹅C淡定地回答：“虽然我是企鹅，但我是火鹅。
”6. 为什么冰箱霜不会越来越多？因为它有冰不怕冷。
7. 两个雪人在路边聊天，其中一个突然消失了。
路人：你朋友怎么了？另一个雪人：他说要出去晒太阳，结果融化了。
8. 有一天，太阳和火焰玩了起来。
太阳：你知道为什么我是火焰的爸爸吗？火焰：不知道。
太阳：因为我是朝气蓬勃的阳光，而你只是我的“复制”罢了。
9. 为什么冰块总是喜欢开玩笑？因为它们觉得自己非常酷。
10. 有一天，一个小男孩在洗手间里看到了镜子中的自己。
小男孩：哇，这个小孩好帅啊！镜子：谢谢你的夸奖，你也是。
这些超级冷的幽默冷笑话或许不会让你笑得前仰后合，但它们独特的幽默风格在冰天雪地中给人带来一丝温暖。
有时候，冷笑话并不追求口碑或者哗众取宠，而是通过一种别样的方式来娱乐人们。
相信在平淡的生活中，应对一些超级冷的幽默冷笑话，会给你的身心带来一份欢乐和轻松。
不妨试试，总会有一些意想不到的效果。
100个经典超级冷笑话
100个冷笑话1、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”2、一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。
”3、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。
”4、相隔20年，我在街上遇到前任。
“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。
啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊，我心想。
既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……5、小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
6、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……7、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？8、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。
突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。
结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！”10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。
世界上最冷的冷笑话有哪些
世界上最冷的冷笑话有哪些？世界上最冷的冷笑话有哪些？1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了. 9.Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！~~ 10.美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？中国人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开，千里之外."于是，“千里之外"就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了,也没人管。
...。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊！"“哦。
.我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头.阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈,我那天说的是。
超冷的笑话
超冷的笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是超级冷！就像有时候我找不到东西急得团团转一样。
2. 有一天小鱼见到了大鱼，大鱼说：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”小鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”大鱼说：“哦酱我造了。
”这多逗呀，就好像和朋友聊天时突然冒出的无厘头对话。
3. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哎呀，这真让人哭笑不得，就跟有时候会闹的小误会似的。
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太离谱了吧，就像生活中那些莫名其妙的巧合一样让人惊讶。
5. 我问小狗：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。
”小狗说：“五块！”哇，这小狗也太可爱了吧，像不像有时候朋友猜错答案还特别自信的样子。
6. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”哈哈，这多有意思，就像我们自己也会遇到这种搞笑的情况。
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这多逗啊，就好像有时候一些无厘头的解释让人忍俊不禁。
8. 一只北极熊闲着没事干，就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根……最后拔完了，它说：“好冷啊！”这不就像我们有时候做的无聊又好笑的事吗。
9. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！哇，这脑洞，是不是很奇特，就像我们突然想到的奇怪点子。
10. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
这也太荒唐了吧，就像生活中那些莫名其妙的结果一样让人无语。
我的观点结论就是：这些超冷的笑话虽然有点无厘头，但真的能让人开怀一笑呀！。
世界上最好笑的冷笑话(最新6篇)
世界上最好笑的冷笑话（最新6篇）经典冷笑话爆笑篇一1、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念热胀冷缩热胀冷缩2、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了让分手，我重新追我答应了。
然后，就木有然后了。
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”经典冷笑话爆笑篇二1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。
”2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。
”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。
”3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
”4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
”经典冷笑话爆笑篇三1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。
他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？。
”小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草！”3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德（选的）老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德（蒙的）老师：虽然你也对了，但你是蒙的。
曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德4、一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么我：因为炼丹这玩意特么，太伤脑筋了5、聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？”宁采臣：“因为我心里有鬼。
冻死人的冷笑话
冻死人的冷笑话1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。
老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。
”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。
过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。
”5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。
公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。
”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。
癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。
猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。
巨冷笑话大全 笑破你的肚子
巨冷笑话大全笑破你的肚子1、冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。
”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。
”一问，原来是昨天新挂牌开张的。
2、LZ因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到：“腋下。
”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶!”3、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗4、我想问我妈，我那表嫂子在哪。
结果一张嘴成了那个骚婊子在哪儿。
永远忘不了我妈看我的眼神5、报幕：下面请欣赏舞蹈我们一家都是人6、想约女同学出来玩，听说她妈妈可凶了，打电话前各种纠结，各种预想：阿姨，XXX在不，我想约她出去玩!鼓足勇气打电话，没想到是她爸接的，清楚的记得脑子抽了说：叔叔好，阿姨在不，我想约她出去玩7、有次跟人吵架，大喊一声：信不信我叫一车面包人打你!8、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”9、有次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说：球球，我把叔叔放你这里了!10、前排的女生突然转过头问我：我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说：我刚是想问我的眉毛凶不凶。
11、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。
我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。
12、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。
13、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
14、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。
一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!15、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!16、表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
冷的经典笑得自然的冷笑话
冷的经典笑得自然的冷笑话1、我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题，谁能让我变成亿万富翁我给他两千万!2、有了敌敌畏，生活好滋味!失恋失眠来一口!伤心难过来一口!想不开了来一口!心疼心酸来一口!累了倦了来一口!!自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了!连心脏!也不跳了!敌敌畏，一日喝在口，终身无忧愁。
3、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我真TM赚翻了。
4、今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么?”我一愣，反问道：“什么感觉?”他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。
5、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
6、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。
可过半天也没下，你猜怎么着?怎么着?只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。
7、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐?”王母：“哎!最近发现玉帝老是往人间看。
后来我才知道原来是在看美女。
”太白金星：“是呀!不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。
”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧!”太白金星：“好，臣这就去办。
”8、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉?悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么?沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。
唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。
9、琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹!于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹!琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧!10、胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
寒气逼人的冷笑话
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寒气逼人的冷笑话
导读：本文是关于寒气逼人的冷笑话，希望能帮助到您！
1、先生，请问您现在方便吗?”
“不方便。
”
“那你就别占着厕所了好吗?”…
2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。
”
悟空：“哦?什么科室?”
“二逼猴科!(儿鼻喉科)”
3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。
”
“白雪公主。
”
“啊?”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!”
4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠。
最经典的冷笑话
最经典的冷笑话1.唐僧在石头人画了个笑脸说：悟空，你妈笑了。
2.警察应该怎么去除敌方的眼线呢？用卸妆水。
3.一个和尚在山上练了十年铁头功，下山的时候被磁铁吸走了。
4.绿豆从很高的地方跳下来失血过多会变成什么?红豆。
5.祝你这次考试遇到的都是女题，没有男(难)题。
6.白气球打了黑气球，黑气球应该怎么办?告白气球。
7.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他，走到荷包蛋家楼下唱：“这是一首煎蛋的小情歌”8.你有《时间简史》吗？我有时间捡那玩意儿干嘛。
9.愚公死前说:移山移山，儿子:亮晶晶。
10.海绵宝宝被蟹老板开除了，海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢!”11.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
12.大卡车第一次碰到出租车，大卡车说:我叫大卡车，出租车说:我叫出租车，大卡车说你别叫了，我送你吧。
13.诸葛亮对风说:风啊，你向西刮。
风说:你才像西瓜。
14.一天我晚上睡觉胃疼我说:胃你能不能别痛了。
胃说:第一，我不叫喂。
15.你知道拔罐师傅会犯什么罪吗？你拔我罐罪。
16.迪迦是哪里的？东北的，因为我迪迦在东北。
17.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁:你都如何回蚁窝?带着笑或是沉默。
18.猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么?鸡会留给有准备的人。
19.许仙给老婆买了一顶帽子，为什么白娘子戴上后感觉头很重？因为那是顶鸭舌帽。
20.哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑？因为蓝脖积泥。
21.馒头和另一个馒头结婚了结果发现花卷躺在自己床上就问你怎么在这?我媳妇呢?怎么，人家烫个头就不认识了。
22.野山菌和香橙打架香橙死了，为什么？因为君要臣死臣不得不死。
23.为什么女娲一边捏泥人一边笑?因为做人呐,最重要的就是开心呐。
24.哪种人不能在加油站工作?油腔滑调的人。
25.为什么澡堂阿姨给我搓完澡就不见了因为一（姨）旦搓过就不在。
26.海鸥飞到巴黎之后全部变成了哑巴，为啥？因为巴黎欧莱雅。
超级冷的冷笑话
超级冷的冷笑话1. 有一天，兔子在森林里走着走着突然被蜗牛超过了，于是兔子气喘吁吁地问蜗牛：“你是怎么这么快的？”蜗牛回答：“呃，其实我拿了福尔曼氏的变速器。
”兔子摇了摇头：“福尔曼氏变速器是什么？”蜗牛咧开嘴笑道：“是福尔曼氏几乎不用…”2. 有一天，一只小猫站在街角，突然来了一只狐狸，小猫好奇地问狐狸：“你的尾巴为什么会那么长呢？”狐狸得意地回答：“因为我每天都要跑很多地方，所以尾巴渐渐地变长了。
”小猫疑惑地问：“那你为什么不用公交车呢？”狐狸苦笑道：“因为我每次乘公交车，票都比我长。
”3. 有一天，一只乌鸦飞过一个充满冰雪的山谷，然后他深深地陷进了冰块中，无法动弹。
另一只乌鸦飞过来问：“你怎么陷进去的？”乌鸦回答：“没关系，反正我也没事儿，我只需要一个冰块就够了。
”4. 有一只奶牛对着猫说：“你的生活好轻松，每天只需要喵喵几声就好了。
”猫笑着回答：“你以为咩？”5. 一天，小明对着镜子说：“我好喜欢自己！”镜子沉默了一会儿，然后嘀咕道：“谁喜欢你呢？”6. 有一天，小李告诉小王：“我发现了一间卖空气的商店！”小王好奇地问：“真的吗？那里空气好吗？”小李回答：“当然好啦，不然怎么卖得出去呢？”7. 有一天，一只螳螂对着蚂蚁说：“你们这么纤细，简直跟弱不禁风的女孩子一样。
”蚂蚁反驳道：“你们螳螂一族每当飞过去就会掉掉好几只爪子，像个给别人免费剃须刀。
”8. 小明对小华问：“为什么鱼会快乐呢？”小华疑惑地回答：“不知道，为什么？”小明笑道：“因为鱼一笑，所有的城市都会露出肚皮。
”9. 有一位富翁在自家花园里养了一群小鸟，有一天他走进花园看到一只鸟都没有了，而树上多了一堆橘子。
猎人对富翁说：“这只鸟太聪明了，好像吃了春天一样。
”富翁皱起眉头，“难道它长了橘子？”猎人笑笑道：“不，它飞走了，随风带走了春天。
”10. 有一天，小明看到一个热气球从天空漂浮过来，他对他爸爸兴奋地喊道：“爸爸，你看，虽然我不知道那是什么，但是至少我知道马桶爆炸了。
绝对笑到你抽筋为止的25个零度冷笑话，小心着凉！
绝对笑到你抽筋为止的25个零度冷笑话，小心着凉！引导语：相信各位朋友们，你们都阅读过许多的冷笑话吧？但是，小编敢在此保证你绝对没有阅读过以下这么冷25个的冷笑话。
最近的气温很低，小心着凉哦！亲，记得多添加几件衣服之后再继续看下去吧。
1.父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙…2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。
”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。
”苏格拉底又问柏拉图，“你有什么看法？”柏拉图淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。
虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。
”4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。
”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
”6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。
第二年：她说,我听。
第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。
我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。
今天她说，看你久了，觉得好腻哦！9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。
世界上最好笑的冷笑话
世界上最好笑的冷笑话冷笑话，作为一种幽默表达方式，以巧妙的结构和出人意料的内容著称。
它让人捧腹大笑，同时也展现了人们的智慧和幽默感。
在这篇文章中，我们将介绍一些世界上最好笑的冷笑话，希望给大家带来欢乐和快乐。
1. 糟糕的面包师傅有一天，一个面包师傅辞职了。
他找到了他的老板，递给他一封信。
老板打开一看，上面写着：“我不再工作了，我已经把整个公司的面包都做坏了。
”老板非常震惊，连忙找到其他员工检查了一遍。
最后，他们发现了问题，原来师傅给了每个面包上的面团一个小镜子，所以每个面包都“不敢”发酵。
2. 糊涂的画家一位画家在大街上画了一只青蛙。
有人路过，指着画说：“这难道不是你的画作吗？”画家疑惑地问：“为什么？”路人笑着说：“因为你画的青蛙不是站在荷叶上，而是趴在下面！”画家低头一看，顿时羞愧地丢下画笔，摇摇头走了。
3. 叛逆的苹果有一天，在一个苹果店里，一个苹果爬上了柜台。
售货员见了大吃一惊，连忙把它拿下来。
然而，没过多久，又一个苹果爬上了柜台。
售货员非常纳闷，找来经理解释。
经理笑着说：“这些苹果都是新品种，它们怕被咱们削皮，所以主动爬上柜台躲起来了！”4. 漫长的等待一次，一个人去了一家餐厅，选择了一个角落的桌子坐下。
然而，他等来等去都没有人来等候他。
于是，他起身离开。
正好在离开的时候，他看到一张挂在餐厅门口的告示，上面写着：“本店提供免费的自助餐，顾客可自行上菜。
”他顿时尴尬地笑了笑，然后走出了餐厅。
5. 没有叮咛的农夫一天，一个农夫去市场买了一只鹅。
回家后，他放开了鹅，却看到鹅懒洋洋地不动。
农夫走上前去，冷眼看着鹅，并且威胁道：“你再不走，我就做鹅肉火锅了！”鹅依然无动于衷。
农夫只好叹了口气，然后义无反顾地走开了。
没走多远，他突然听到从后面传来一声大叫：“喂，你把火给我点着了吗？”6. 迷路的猪一天，一个农民带着他的猪到集市上卖。
在回家的路上，猪突然掉进了一个水坑里。
农民急忙跳下去，试图救出猪。
[史上最经典笑话冷笑话]最经典冷笑话
![[史上最经典笑话冷笑话]最经典冷笑话](https://img.taocdn.com/s3/m/288d19f88ad63186bceb19e8b8f67c1cfad6eed4.png)
[史上最经典笑话冷笑话]最经典冷笑话有一天，一只鸟从树上掉下来，掉在一只熊的脚上。
熊问鸟：“你怎么掉下来的？”鸟答：“我没穿裤子。
” 这是一则史上最经典的冷笑话之一。
冷笑话不同于普通笑话，它的笑点常常隐藏在文章的结尾或者文章中一些细节之中，给人以出人意料的感觉，被许多人称为“笑果”勾起了听众或读者的兴致。
本文将为您介绍史上最经典的冷笑话，带您走进幽默的世界。
第一则冷笑话：有一天，一只鸟从树上掉下来，掉在一只熊的脚上。
熊问鸟：“你怎么掉下来的？”鸟答：“我没穿裤子。
”这则笑话通过熊问鸟的方式展开，鸟的回答令人哭笑不得，充满戏剧性。
这样的冷笑话让读者觉得意外，打破了人们对常规笑话的认识。
第二则冷笑话：有一天，小明走进一家奶茶店，然后又走出来了。
请问小明喝了什么？其实小明什么都没喝，因为奶茶店关门了。
这则笑话通过对奶茶店关门的情形进行描写，以小明“喝了什么”作为铺垫，最后以“奶茶店关门了”作为笑点，给人以虚构情境和出人意料之感。
第三则冷笑话：有一天，小明对小华说：“我能吃下一辆轿车。
”小华不信，于是小明走到轿车旁，趴在地上开始大吃特吃。
小华惊讶地问：“你怎么吃下来了？”小明说：“我没说谎，我只是嚼了一下。
”这则冷笑话通过小明的口吻和小华的疑惑，创造了一种出人意料的情境。
第四则冷笑话：有一天，小明走进一家大型商场，看着眼前琳琅满目的商品，突然说：“哇，好多废话。
”旁边的人很奇怪地问：“哪里有废话？”小明指着商场入口处的广告牌，上面写着：“废话满满，不卖场”。
这则笑话利用了广告牌上的巧妙字句，打破了人们对废话的理解，引发了读者的思考。
第五则冷笑话：有一天，小明去游泳，他发现池子里没有水。
他很奇怪地问：“你们池子里水呢？”管理员回答：“我们池子里的水现在还没有满，您等等就有了。
”这则笑话通过对游泳池水的缺失进行描写，以管理员的回答作为笑点，让人误以为游泳池里没有水，给人以出人意料的感觉。
这些冷笑话都是经过时间考验的经典之作，给人们带来了无穷的欢笑。
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50条冷笑话
1、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，
好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
2、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉
米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了
3、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……
两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4、伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？WONDERFUL！（弯
的FOUR）
5、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了
你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
6、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，
那么我来考问你几个问题。
鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
7、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果……有一天，他就被端走了！
8、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。
小明：那你有没有听过
笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：……
9、有一天红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙
的啊！”
10、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？” 答曰：
“你可以把籽吃了，把西瓜留下。
”
11、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下
跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
12、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上
的星星不说话”。
13、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不
想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
14、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：“百
度知道！”
15、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默
默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
16、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
17、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在内，必
定要等下一班。
有一次他真的忍不住了大声的伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？——跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
”
18、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。
”
19、小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。
我才不信！！
小明∶是真的…。
我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………
20、提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
21、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
22、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
23、黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
24、请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案：不能说！说的人是猪…
25、农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？
答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）
26、换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说
什么？●其实你不懂我的心
27、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子
28、一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，
问牛的尾巴朝哪儿？●朝地
29、为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？●绝代佳人
30、为什么大部份佛教徒都在北半球？●南"无"阿弥陀佛
31、有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会
有什么现象发生？●沉到江底
32、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服
务生说：你的脸好长啊…… 故事完毕。
33、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半
接后空翻一个月。
34、一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
35、有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!!
36、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。
小美说：右手。
小红说：
哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
37、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－
蜈蚣，因为无功不受禄．
38、大龄未嫁女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安
慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花定睛一看，再叹：那人是整形医生！
39、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人
微笑着说：“小宝贝。
”
40、一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果
都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
便利商店24小時不打烊啊………
41、有一隻熊走過來：有備而來（有bear來）
第十一本書：不可思議（book11）
羊停止了呼吸：揚眉吐氣（羊沒吐氣）
如何让饮料变大杯？念大悲咒
42、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
43、刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
44、问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波，问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”。
45、问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化，问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
46、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
46、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
47、孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…----
48、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？(变成了高速公路)
49、非洲食人族的酋长吃什么，答:吃人。
那酋长要吃素吃什么？（吃植物人）
50、家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三长两短。