笑话~2
开心一刻笑话大全笑掉大牙 (2)
开心一刻笑话大全笑掉大牙笑话一：酒鬼找工作春节期间，一个酒鬼很不幸失业了，他不得不重新开始找工作。
于是他来到一个大公司应聘，经过一番考核后，被录用为一名实习生。
第一天上班，酒鬼先来到办公室，要求领取一个电脑。
可他一连串的操作引起了同事的注意，大家发现他回头看屏幕的时候总会有点晃晃悠悠的样子。
同事们忍不住好奇地问酒鬼：“你怎么回事？为什么一直晃来晃去的？”酒鬼不好意思地解释道：“这是由于我每天喝太多酒了，所以真实的世界对我来说有点晃动啊。
”同事们都笑翻了，但仍然好奇酒鬼是否做得到位。
于是他们又观察了一阵子，发现酒鬼的敲击键盘的速度异常慢。
有人好奇地问：“为什么你的工作速度这么慢呢？”酒鬼苦笑着说：“我敲击键盘的手劲儿实在是太锐利了，我只能尽量放慢速度，免得把键盘上的字母敲漏了。
”同事们全都笑翻了，酒鬼也加入了笑声中。
他们意识到，酒鬼笑着接受自己的缺点，不掩饰也不否认，反而用幽默的态度面对，这才是最可爱的。
笑话二：对话冠军在一个英语角的活动中，两个人正在进行英语练习。
他们不断地讨论一个问题，争辩不休。
一个人终于忍不住了，对另一个说：“你这个问题就是说不清楚，解释不清除。
”另一个人严肃地回答说：“可是我已经精确到每一个问题了。
”这个人透露出了他的真实水平，笑翻了所有的人。
聪明的人明白了一个道理：语言不只是说得清楚，更重要的是说得有水平。
这两个人不是在争论问题，而是在展现自己的语言能力。
笑话三：忠诚的狗狗一家餐厅的老板有一条非常聪明的狗狗，它能听懂并执行老板的命令。
有一天，老板临时有事离开了餐厅，他告诉狗狗：“你在这里看好餐厅，如果有人进来，你就叫一声。
”老板走后不久，一位顾客走进了餐厅。
狗狗果然听到了，于是它站起来，扔掉了一些杂物，拿起一张菜单，走到了顾客跟前。
狗狗指着菜单上的套餐价格，用前爪敲了敲，然后用后爪敲了敲，示意顾客支付费用。
顾客非常惊讶地看着狗狗，然后踏实地掏出钱支付了。
老板回来后，听说了狗狗在他离开期间的表现，非常生气地对狗狗说：“你是不是想当我的竞争对手？为什么会这样对待我的顾客？”狗狗听后低下了头，很不好意思地背着尾巴坐在了角落里，它知道自己错了。
搜集一两个笑话
搜集一两个笑话
笑话一：在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑，一旁的朋友分析说：有了电脑你还得买套桌椅，有了桌椅还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉，还要抚养孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，听朋友这么一说，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫，吓死宝宝了。
笑话二：小白在学校踢足球把办公楼门的玻璃给踢破了，老师看到后说：小白，给你爸爸打电话，叫他马上到学校来赔玻璃钱。
小白却说：老师，给我爸打没有用，他没钱。
老师：你咋知道他没钱啊？小白：我妈每个月就给他五块钱零花钱，他每次抽烟的钱还是靠给我打工赚的呢。
老师疑惑：他给你打什么工啊？小白：给我写作业，写一次五块。
【荤笑话(二)】两性趣事(4)
两性趣事(4)现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
男人最渴望的一句话？男人最恐惧的一句话？"我要！""我还要嘛！！！"林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说："林先生，欢迎光临!"林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到："欢迎，林先生，是不是还坐老位子？"林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道："这一件是谁的呢？""当然是林先生！"全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道："你这个骗子混蛋，畜生！"计乘车司机听了，转头说："林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！"洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."于是双双......一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志"H"的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。
笑话2
一老头乘公交去高潮村办事，途中问女服务员，高潮到了没？女服务员说，还没呢。一会儿他又问，高潮到了没？服务员说，糟老头急什么，高潮到了我会叫的。”
双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说，老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走；老二说，还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。”
பைடு நூலகம்
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联，夜袭珍珠港，美人受惊（精），男巧对，两颗原子弹，日德（得）投降，横批：二次大战。”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因有三种，一是像寡妇睡觉，上面没人，二是像妓女，上面老换人，三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”
一个市的市委书记是男的，市长是女的，两人长期在饭桌上开玩笑，市委书记却屡战屡败，有一天，女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记灵机一动，说——书记一般都干过市长！女市长机灵的应答——是的，书记一般是市长生（升）的！”
【冷笑话】珍藏多年的冷笑话 合集 (2)
珍藏多年的冷笑话合集 (2)在一个阳光明媚的午后，我偶然翻开了珍藏多年的冷笑话合集，那些曾经的笑料，如今读来依旧让人忍俊不禁。
以下是其中的一些精彩片段：1. 那个时候，我们总是说：“这孩子，真是越长越不像爹妈。
”如今，我们发现，这孩子，已经长得像爹妈的仇人了。
2. 有一天，我问妈妈：“妈妈，为什么你总是说我傻？”妈妈笑了笑，说：“傻人有傻福，你福气好，所以傻。
”3. 我问朋友：“你知道为什么狗喜欢摇尾巴吗？”朋友说：“不知道。
”我说：“因为它觉得这样能给自己加个特效。
”4. 有一次，我在路上看到一个孩子在哭，我想去安慰他，但他却对我说：“别过来，我妈妈说哭得越大声，妈妈就越心疼我。
”5. 有一天，我和朋友一起吃饭，我夹了一块肉递给他，他说：“这肉怎么这么咸？”我回答：“因为我加了眼泪。
”6. 一位老兄在公交车上睡着了，醒来发现身边坐着一个美女。
他害羞地说：“美女，你能不能把手机还给我？”美女问：“手机？你的手机呢？”老兄一拍脑门：“哦，原来是我自己的手机。
”7. 有一次，我在超市买牙膏，导购员问我：“先生，您需要买哪种牙膏？”我回答：“我要买那种刷完牙后，牙齿不会疼的牙膏。
”导购员惊讶地说：“那您是买什么牙膏呢？”我笑了笑：“买‘没牙’牙膏。
”8. 一位老师问学生：“你们知道为什么大象的耳朵那么大吗？”学生回答：“因为它们想听得更清楚。
”老师摇摇头：“不对，是因为它们想挡住耳朵，这样就不会知道自己在做什么了。
”9. 有一次，我和朋友去吃饭，点了一份宫保鸡丁。
服务员问：“您是要辣的还是不辣的？”朋友说：“不辣，我们要吃健康。
”服务员笑了笑：“那您点的是‘健康宫保鸡丁’。
”10. 有一天，我在路上看到一个小孩摔倒了，我想去扶他起来。
他妈妈却对我说：“不用管他，他自己能起来。
”我笑了笑，说：“好的，那我就继续走路了。
”于是，我绕过小孩，继续向前走。
这时，小孩的妈妈又对我说：“其实，他摔倒了，还是需要人扶的。
【荤笑话(二)】两性趣事(2)
两性趣事(2)妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡..妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...46有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了经过九月之後生下小baby,再经过6年之後孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"47有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)一起看夜景,一时两人都达到浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上,并问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我健美的胸部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我结实的腹部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?头哥:这是我自豪的干部当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:这是我丰满的胸部此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:这是我细致的腰部此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?蛋妹:喔!这是干部活动中心相关整本阅读/ebook/26d1bb90b0717fd5360cdc64.html 48替a片想片名周华健主演的"亲亲我的宝贝"赵传主演之"爱我就给我"""张宇主演之"用精良苦""一阉难进"林忆莲之"爱上一个不滑精的人"。
能立刻把人逗笑的笑话 (2)
能立刻把人逗笑的笑话前言笑话作为一种幽默的表现形式，常常能够给人们带来欢乐和轻松的心情。
无论是在闲暇时刻还是在压力工作中，听一个有趣的笑话都可以瞬间缓解紧张和压抑，让人们忘记烦恼和疲劳。
本文将为您带来一些能够立刻让人逗笑的笑话，希望能给您带来一些欢乐的时刻。
1. 猴子的梦有一天，猴子突然醒来后，迫不及待地对其他猴子们说：“我刚才做了个很有趣的梦！梦见自己变成了人类，然后开着一辆豪车在大街上疯狂地飙车，过瘾极了！”其他猴子们听了后惊讶地问道：“那你为什么醒来了？”猴子得意地回答：“当一只猴子开豪车飙车，警察都追不上，我被追到一棵树上，想要上去爬树，结果我刚爬到一半，树突然断了！”众猴子无不哈哈大笑。
2. 老板和员工一天，老板见到一位新员工，便走过去问道：“你叫什么名字？”新员工答道：“我叫李小明。
”老板不满意地说：“这个名字太普通了，我是问你满不满意在这工作！”李小明回答：“啊，我很满意。
”老板又追问：“那么你满意到什么程度？”李小明微笑着回答：“我满意到非常满意，非常非常非常乐意！”老板突然笑了起来：“好，从明天开始你就是我非常非常非常乐意的买办！”3. 老鼠过街有一天，老鼠过了马路，突然被一辆车撞了。
躺在地上的老鼠对司机说：“你怎么开车不看路呀？”司机委屈地回答：“我开车时正专心观察路面，一只小虫子飞到我的眼睛里，我不小心撞到你了！”老鼠听了后大笑起来：“哈哈哈，你这辆车怕是鼠粮车吧！”4. 经典父子对话父亲问儿子：“你坐在这里干嘛呢？”儿子回答：“无聊，没事做。
”父亲有些生气地说：“你这么年轻，怎么能无所事事呢？你应该去学习、工作或者参加一些有意义的活动。
”儿子连忙解释道：“爸爸，我刚刚下了楼梯，就走到这里了。
”父亲被儿子的回答逗乐了。
5. 冰淇淋店的风波某天，冰淇淋店发生了一件奇怪的事情：一位顾客走进店内，要求找店员投诉说：“刚刚买的冰淇淋根本不合格！它融化得太快了！”店员很诧异地回答：“很抱歉，我们的冰淇淋是正常的，根本不会融化得太快。
荤笑话大全 爆笑 (2)
荤笑话大全爆笑
引言
笑话是生活中常见的娱乐方式，它们以幽默的方式展现出人们的智慧和搞笑的一面。
而在笑话中，荤笑话则以其直白、爆笑的风格，常常让人捧腹大笑。
本文将为大家带来一系列经典的荤笑话，以满足各位读者的幽默需求。
1. 经典的夫妻对话
妻子：你知道为什么我和你结婚吗？
丈夫：为什么？
妻子：因为我觉得嫁过去就不用再学习了。
丈夫：那你嫁给我后明显变聪明了，是不是？
妻子：不是，是因为我遇到一个比我笨的了。
2. 网络购物搞笑事件
A: 你看这款保温杯很好看，应该买一个。
B: 不需要，我有一个自带保温功能的杯子。
A: 真的吗？什么牌子的？
B: 塑料杯。
3. 搞笑的医生助手
病人：医生，我经常忘事，有没有什么好办法？
医生：我对你的情况有一种独门秘籍，可以有效改善。
病人：真的吗？请医生告诉我。
医生：你把手机密码输错十次，就会有一分钟的记忆回忆。
4. 女儿的奇怪问题
女儿：爸爸，为什么金鱼会游泳？
爸爸：因为它们生来就擅长游泳。
女儿：那为什么电鱼不能游泳？
5. 超级市场的一则笑话
顾客：这个苹果是不是你们超市自己种的？售货员：是的，我们超市开了一个。
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荤笑话大全爆笑1. 爆笑一则：刺激泳池在一个炎热的夏天，大家都躲避炙热的阳光，纷纷涌向游泳池避暑。
一位年轻人来到一个游泳池，看到池边写着“水深危险，请小心”。
他当然不会放过这个机会，迫不及待地开始展示自己的游泳技巧。
他迅速跳进了池子里，一下子就游到了池子的最深处。
突然，一阵巨大的噪音响起，游泳池的地板倒塌了，整个人掉进了下方的地下室。
他想着“这下好了，我太厉害了，游到了一个新的水池！”。
然而，他才发现自己陷入了一个十分尴尬的境地。
地下室里，他看到了一些上个世纪留下的古老道具。
墙上的字说：“恭喜你成功进入历史搞笑花絮小品展览馆！请尽情享受你的笑话之旅！”2. 爆笑一则：爱情游戏有一天，小明和小丽一起玩“真心话大冒险”游戏。
小明笑嘻嘻地问小丽：“真心话，你会不会跟我谈恋爱？”小丽顿了一下，然后大声说：“当然不会！”小明闷闷不乐地说：“哦，这样啊。
”他们继续玩游戏，轮到小丽发问。
小丽笑嘻嘻地问小明：“真心话，你会不会把你的糖果都给我？”小明脸红了一下，然后大声说：“当然不会！”小丽高兴地说：“真的吗？太好了！因为我把我的都给你啦！”小丽取出一个碗，里面装满了各种美味的糖果，笑得灿烂如阳光。
小明傻傻地看着小丽，心里升腾起一股暖流，他慢慢开心地说：“我也把我的糖果都给你吧！”3. 爆笑一则：机智回答一位学生走进教室，发现老师正在给同学们布置一道数学题。
他看了一眼题目，就开始思考起来。
不一会儿，他突然站起来，大声喊道：“老师，我答案算出来了！”老师微微一笑，问道：“那你来告诉我正确的答案是多少？”学生机智地回答：“答案是非常贵重的一串数字。
”老师有些好奇地问：“这个数字是多少呢？”学生依然机智地回答：“老师，答案就是你今天的课本上的正确答案。
”全班爆发出一阵欢笑。
老师微笑着点点头，表示对学生的聪明回答表示认可，并说道：“很好，非常有创意。
下次你记得认真完成作业哦！”4. 爆笑一则：迷之计算有一天，小明去超市买了一盒鸡蛋，但他不小心把蛋盒掉在地上，鸡蛋都碎了。
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荤笑话大全1. 蒜你狠有一天，一位农民到城里去卖大蒜。
他走到一家超市门口，突然看到门口站着一个黑社会老大。
这个农民很紧张，但他还是走过去，把大蒜递给了黑社会老大，并说：“大哥，这是我亲手种的大蒜，很新鲜！”黑社会老大接过大蒜，掂了掂，然后用力一摔，摔碎了所有的大蒜。
农民当场傻眼，问道：“大哥，为什么你这样摔我的大蒜？”黑社会老大瞪着农民，说道：“不好意思，我是蒜你狠，所以才这样做的！”2. 心有灵犀某天，一个绞尽脑汁想不出笑话的农夫，来到了一个寺庙中，向一位和尚请教：“大师，您能不能告诉我一个好笑的笑话？”和尚微微一笑，然后拿出一颗石头递给了农夫，说：“你先把这颗石头带回家，如果你能让它笑出声音，那就是一个好笑的笑话。
”农夫费尽心思，试图用各种方法逗石头发笑，但都没有成功。
几天后，农夫又回到了寺庙，将那颗石头递给了和尚，然后说：“师傅，我尽力了，但是我没有办法让这颗石头笑出声音。
”和尚微微一笑，说道：“事实上，这颗石头是不会笑的。
但你能够花费如此多的时间和精力尝试让它笑，已经是一个好笑的笑话了。
”3. 吃饱了没事干有一天，一个人在街上闲逛，突然发现一家餐馆门前排起了长队。
他好奇地问了一下队伍前面的人：“这家餐馆的菜品怎么样？”人们回答：“非常好吃，特别美味！”这个人心动了，便加入了队伍。
经过半个小时的等待，他终于进入了餐馆。
然而，服务员却告诉他：“对不起，今天的菜品已经卖完了。
”这个人非常生气，大声嚷嚷道：“你们这是吃饱了没事干吗？明明知道菜已经卖完了还让我排队！”服务员淡定地回答：“我们是餐馆，吃饱了没事干自然会来这里。
”4. 温水青蛙有一只青蛙被放进一个盛有温水的锅中，然后温水被慢慢加热。
青蛙感觉到了热水，并开始努力蹦跳来逃离锅子。
温水的温度慢慢升高，青蛙开始感到痛苦，但还是继续努力蹦跳。
然而，由于水温升高的速度过慢，青蛙没有意识到危险，最终被烫死在锅中。
这个故事告诉我们，如果改变发生得太过缓慢，人们往往无法意识到危险的存在。
冷笑话大全2篇
冷笑话大全冷笑话大全第一篇：1. 有一只小鸟飞过一个湖泊，突然摔倒在地上。
旁边的小动物们围过来问它发生了什么事情。
小鸟说：“我今天想试试看能不能在水上行走，结果不小心把滑板踩到了水里。
”2. 两只蚂蚁在地下闲聊。
一只问：“你觉得你是不是很强壮？”另一只说：“当然了，我能举起一根比我大十倍的树叶！”第一只蚂蚁惊讶地说：“真了不起！那你要怎么做呢？”第二只蚂蚁笑着回答：“我会叫其他蚂蚁帮我！”3. 小明去商店买鞋子，他试了很多双都觉得太紧了。
最后，一位售货员问他：“你试了多少双鞋子了？”小明答道：“十几双。
”售货员笑着说：“那你的脚可真有弹性！”4. 一只小狗对另一只小狗说：“我们为什么要学习？”另一只小狗回答：“因为只有通过学习，我们才能成为聪明的狗。
”第一只小狗不解地问：“那我们学完之后，还是狗吗？”第二只小狗沉思了片刻，然后说：“确实是啊，也许我们应该去学猫的样子。
”5. 一只小松鼠问另一只小松鼠：“你喜欢吃坚果吗？”另一只小松鼠回答：“当然了，我每天都要吃一些坚果。
”第一只小松鼠又问：“那你是不是有点胖？”另一只小松鼠笑着说：“我是有点胖，但我可以说是坚果让我变得更坚定了。
”第二篇：1. 小明和小李是好朋友，他们一起去旅行。
一天晚上，他们遇到了一只野狼。
小明吓得尖叫起来，而小李却淡定地说：“别怕，我能解决。
”小明好奇地问：“你怎么能解决？”小李简单地回答：“我会跑得比你快。
”2. 有一天，一只猫告诉一只狗：“你知道吗？我已经拿到了驾照！”狗惊讶地问：“你真会开车吗？”猫得意地回答：“不，但我知道怎么在驾驶座上坐好。
”3. 一天，小明对爸爸说：“爸爸，我想当一个超级英雄！”爸爸安慰地回答：“儿子，你还太小了，等你长大一点再说吧。
”小明失望地说：“可是我照镜子发现自己已经长大了。
”爸爸一听，忍不住哈哈大笑。
4. 一只猫和一只兔子赛跑，结果兔子赢了。
猫气喘吁吁地说：“我怎么可能输给你这么一只长耳朵？”兔子得意地回答：“因为我有更快的跑鞋。
30个笑掉大牙的笑话 (2)
30个笑掉大牙的笑话1.有一天，小明问妈妈：“妈妈，你是怎么知道爸爸是你的终身伴侣的？”妈妈笑着回答：“容易，当我听到他打鼾的声音时，我就知道他是我一生的伴侣了。
”2.为什么小狗不会发邮件？因为它有短信犬。
3.一只大象去参观动物园，突然看到了一只企鹅，大象十分惊讶地问：“你是怎么到这里来的？”企鹅回答：“我是坐飞机过来的。
”大象疑惑地说：“可是你怎么拍照的？”4.为什么雪人不会结婚？因为他们都害怕融化。
5.小明对小华说：“你知道吗，上个月在我的生日派对上，我请了一个魔术师。
”小华问：“是不是变魔术的那个？”小明愣了一下，然后咯咯笑道：“不是，是那个拿钱让人消失的魔术师。
”6.小明告诉妈妈：“妈妈，我已经养成了一个好习惯。
”妈妈好奇地问：“什么好习惯？”小明得意地说：“妈妈，每天夜里我老是上厕所，所以我每天早上都有惊喜！”7.小华对小明说：“昨晚我做了一个梦，梦见我捡到一袋钱。
”小明羡慕地说：“真幸运！我昨晚一直梦见我追着一只蚊子跑。
”8.小明问小华：“如果有一天你遇到一只彩虹独角兽，你会许什么愿？”小华思考片刻后说：“我希望它带我去一个没有作业的世界。
”超能力？”小明用自信的口吻回答：“我可以在没有任何东西的房间里，变成看电视的沙发。
”10.小明对小华说：“昨天晚上我梦到我变成了一杯牛奶。
”小华好奇地问：“然后呢？”小明眨眨眼睛说：“我醒来后自己喝了一口。
”11.小明对小华说：“我睡觉做梦总是梦到自己成为一名超级英雄。
”小华十分羡慕地问：“你是什么超级英雄？”小明得意地说：“我是个能把作业变成帅气玩具的超级英雄。
”12.小明对小华说：“我有一个秘密，我只在深夜才会告诉你。
”小华充满好奇地问：“是什么秘密？”小明小声说：“我才不是在深夜告诉你的，是我根本没有秘密。
”13.小明对同学们说：“上课时老师问我一个问题，我没有回答，老师问我为什么不回答，我说我在思考。
”同学们好奇地问：“你真的在思考吗？”小明笑着回答：“不，我是在想怎么解释为什么我不回答。
小学生冷笑话笑破你的肚子-2
小学生冷笑话笑破你的肚子-2一、牛逼妈妈的英语有一天，小明来到学校，同学们聚在一起互相分享笑话。
小明笑眯眯地说：“我昨晚听到了一个特别好笑的冷笑话。
”同学们都好奇地看着他，等待着他开玩笑。
小明睁大眼睛说：“昨晚，我突然听到我妈妈在浴室里大喊大叫。
我跑过去看看发生了什么，然后我听到她在说：'Oh my God!'，然后我对她说：'Mom, 是不是又有人在你的Facebook上写了什么不好的评论？'”同学们被小明逗乐了，纷纷笑个不停。
小明以甩开大刀收拾废物的架势说：“那时，我妈妈看了我一眼，满脸严肃地说：'No, it's just s-o-a-p.（不，只是肥皂。
）”二、奶奶的智慧有一天，小华去奶奶家玩。
小华很喜欢聆听奶奶讲故事，因为奶奶总是有很多幽默的冷笑话和智慧的话语。
这一天，奶奶坐在摇椅上，看着小华说：“小华，你知道为什么天上会有云朵吗？”小华摇摇头，奶奶微笑着说：“因为天空是个大厨房，上帝在那里做饭呢。
当他做面包的时候，他需要多出一些面团，于是他就把剩下的面团扔到天空，就成了云朵。
”小华捂着肚子笑个不停，然后他问：“奶奶，为什么狗总是追着尾巴跑呢？”奶奶微笑着说：“狗追自己的尾巴是因为它想追逐自己的幸福。
但是，狗总是追不到自己的尾巴，因为幸福就在它的身边，不需要追求。
”小华听完后，感慨地说：“奶奶，你真聪明！你的笑话总是令人发笑，但同时也教会了我很多道理。
”三、课堂上的意外今天，小明的班主任决定给同学们讲些冷笑话，以缓解他们疲劳的学习氛围。
他站在讲台前，微笑着说：“同学们，我听到了一个很好笑的冷笑话，想和大家分享一下。
”同学们都聚精会神地等待着，瞪大眼睛期待着老师的笑话。
老师调皮地说：“你们知道为什么海水是咸的吗？”同学们摇摇头，老师继续说道：“因为有很多盐在里面呀！”同学们开始笑个不停，一片欢声笑语。
无论是老师还是同学们，都恢复了轻松愉快的学习氛围。
糗百里的最新经典笑话2
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“恩。
”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。
这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明刚才老公在铺床，我很xe的走到老公身后用力顶撞了两下(童鞋们懂的)，老公缓缓转过头，满脸鄙夷的说:没有金刚钻拦神马瓷器活。
我……我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢对面的小帅哥吃面真浪费。
扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…对面的小帅哥吃面真浪费。
扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。
后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？！”一天，姑父的同事和老婆爆F战争后，跑姑父家诉苦，balala从午后一直讲到日落，姑姑和姑父只顾着安慰了一时忘了做饭。
突然，在一旁独自玩耍的小表弟“噔噔噔”跑到介位叔叔跟前，“噌”的从茶几底下拿出一盒饼干，瞪着圆圆的眼睛问道：“叔叔，你饿不饿呀？”介位叔叔此时正讲到动情之处，看到小表弟这么可爱，还关心自己饿不饿，再想起家里那位暴躁女，顿时鼻子一酸，说：“叔叔当然饿了啊...”雷人的一幕来了，只见小表弟从饼干盒里掏出一块饼干迅速塞进自己嘴里，满嘴喷着饼干渣子嘟囔道：“那还不赶紧回家吃饭去.......”叔叔泪奔了......“小时的梦想实现了么？”“没有，才实现一半。
”“小时候就想当程序员？”（我们学软件的）“不是，想当警察叔叔”“那为什么是实现了一半？”“因为现在是叔叔”…………一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。
超级搞笑笑话集2
5、今天上班迟到了，不过 碰到这事也算值了
大家都知道公交不到站是不停的，今天我们坐的车在等红绿灯时，见到一个小伙子匆匆忙忙跑到我们车前拍了拍车门，让他上车，司机开了窗户告诉他到后面的站台等车。那男的看司机不开门，捂着肚子满脸痛苦／慢吞吞／一字一顿的说：阑...尾...炎.犯.了.帮.忙.送.到.前.面.的.医.院。这时正好绿灯了，司机发动了车子，还没起步。就见那小伙子倒地上了，我们赶紧说下去帮忙，司机立刻把车门打开，是的！ 门刚一打开就见那厮爬起来窜到车里，刷卡,滴的一声.
3、见过痔疮严重到放屁崩一裤衩儿血的吗？去医院检查又崩医生一脸！
大夫对不起 据说是坐太久
4、小学的时候，写一篇《二十年后的我》，同学们有写做了科学家的，当了作家的，做了警察的，当了官的…一女同学很现实：二十年后的我，已经嫁人了，住大大的房子，孩子都满地跑了…
当时满堂哄笑，现在想来，这女同学太有追求了。
8、大一上学期的时候学校有女子篮球赛，我们系人比较少，没几个会打篮球的，更别说打的好的了，我舍友有一个在篮球队………背景分郭线…………………在输了一场比赛后，舍友开始打起了我的主意，本人平时比较剽悍，而且个子比较高，但我真的对篮球一窍不通啊，舍友就让我上去防人，什么都不顾，于是我在舍友的软磨硬泡下上场了。上场了有十几分钟吧，我果真一下篮球都没碰，整整把对方一名球员防的连半场都没过，其他人都在那边的篮框下抢球，我把那人控制在这边的篮框下…于是整场看篮球的人都嗨了，一起呼喊我的号码…我就这样全系闻名了…
7、本人在山东工作，交了个本地的女友，但一直不同意跟我一起住……今天早上，我买了早饭去送给她。楼下按门铃时开了玩笑说是送水的。于是上去时发现一爷们就穿個红内开的门……MLGB的。客厅里居然都有用过的TT卫生纸……哥淡定的坐沙发上吃完了两個人的早餐，然后，，然后送水的来了。你们真打电活叫水了啊……是天意么？？！！不想骂人，真的。
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当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。
一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。
这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”老太很高兴：“好，这位同学很积极！”“我家的沙发展开就是一张床！”一秒沉默后，全场掌声雷动！－－笑话精选－－两个女人在交流。
A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”***** *****一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
***** *****一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。
” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
刚才顺丰的快递员在我司发飙了…“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！” 整个公司，一片寂静…***** *****一日..接到女友来电..我：“喂？”女友：“我手机不见了…哎呀~~ 手机在哪啊？？在哪啊？？在哪啊~？？” 我楞了一下…紧接着… 女友：“哇~ 找到啦~~！！原来在我手里啊~~~！！！” 我：“… …” 然后就挂了…… 留下我独自在电话那头凌乱….. 整个过程..我只说了一个“喂”字……***** *****有个同事结婚，公公跟大家是老熟人，大概是儿子结婚很欣慰神马的，在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了，现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。
”大家回过神来，不约而同一阵静默。
－－笑话精选－－甲：觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。
乙：你又为什么站着不动？甲：我老婆说人多的地方不要去。
***** *****一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。
有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良，那么美丽，那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。
”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。
”***** *****同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
昨天听老婆说的他们单位楼下一个保安，估计是不认得悍马，对那个要开进停车场的悍马车主说：先生对不起，我们这里不允许停货车………***** *****我们门口有个小商店，每次都把那个硕大的招牌看成是“波霸商店”。
然后仔细一看，不是的，是霸波商店……，每次路过都想这个事，但是之后就忘记了。
终于在几年之后，一次和朋友一起路过这家店，我跟朋友介绍说，这个店太恶心了，估计就是为了招揽生意，故意让别人以为是“波霸商店”……我朋友楞了几秒中……，说：人家叫霞波……***** *****有一哥们在上QQ，突然有一条好友验证：我是你爹……，哥们非常之恼火，回复：我是你爷爷。
过了一会他爸打电话过来：儿子加我QQ，老子要偷菜。
－－笑话精选－－一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。
据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。
他们决定试一试。
第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。
第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。
这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……***** *****我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
***** *****樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
之前看过一个节目类似探索发现。
讲的是一个生活在非洲平原的一个部落，讲他们平时怎么打猎。
说他们主要的肉食是羚羊，当时我就想羚羊在非洲除了猎豹就属它快了怎么抓啊？？陷阱？弓箭？用人堆包围？都不是。
当看到他们一个人一根长矛，两条腿追羚羊追了4个小时到最后羚羊都不跑了就站在那吐白沫看着猎人一步一步走近，眼神里写满了：你他妈快弄死我吧！我在也不跑了。
终于知道非洲人长跑为什么这么猛了。
把羚羊都跑吐白沫了谁行***** *****朋友结婚，帮忙去接新娘。
路上要放鞭炮，只见前面那辆车副驾拿个烟头伸出窗外点炮，点燃后直接把烟头扔了，把炮拿进车里…炸鸡了…***** *****一朋友，手机上订了天气预报连续3天，每天显示“雷阵雨转多云”，被子都不敢晒但事实上，每天都是大晴天今天，他想起什么了，给本地气象局打电话：“喂，xx气象局吗，请问你们最近报的是哪个地方的天气？”－－笑话精选－－柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。
桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！***** *****昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂 K ，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。
看来这网不能老上。
***** *****某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF 还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。
老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……..无以为报，点个名吧……***** *****同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”“烧饼夹鸡蛋。
”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。
”“怎么两顿吃一样？”“不一样。
”“有什么不一样？”“早上那个是热的……”***** *****中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。
”他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错，是F。
”他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……－－笑话精选－－一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。
”***** *****某单位众女员工聊天，都反映对她们的老板极其不满，都反映整过她们老板。
A女士说：“星期三老板的宝马轮胎是我扎破的。
”B女士说：“星期四老板喝的咖啡里的泻药是我放的。
”C女士说：“星期五老板娘收到了关于老板和他情人鬼混的照片，是我寄的。
”D女士说：“你们这都不算什么，星期一老板买的一盒避孕套，我偷偷地给全扎了一个小洞，让他生一屋小孩，养死他。
” D女士刚说完，突然A、B、C女士都“啊”的一声全捂住了嘴巴，脸上尽是惊恐之色。
***** *****某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。
到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。
－－生活趣事－－这几天被上司整的我跑来跑去的，昨天在校内更新状态，当时很气的，本来想打“被人玩弄于股掌之间”，可昨天那“股”字不知选哪个，于是拼“屁股”，悲催的是忘了把“屁”字删掉，一急，“掌”字又没打上，于是变成：被人玩弄于屁股之间~至今底下二十多条回复不敢去看，可耻的匿了~***** *****这是我一铁哥们的同事的故事，有一次去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然可以这样续杯）。
gc是，有一天他照例去续杯是，人服务生小姑娘很礼貌的问了句“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的”***** *****第一次去图审中心审工程图纸，由于不熟悉流程，折腾了一个礼拜终于完了，一PP的MM过来和我说：审完了，你回去拿图审费用吧，然后过来交了钱再把图纸和材料拿走。
我心想再跑一趟多麻烦，就掏出钱包来说：多少钱，我先交上吧，你给我开个收据回去我报销。
MM面带微笑意味深长看了我5秒钟，正当我心猿意马以为自己很帅很耐看时，MM说：13万6。
13万6。
万6。
6。
好吧，哥直接把钱包塞进兜里，到处找地缝。
－－笑话精选－－男的说向东，女的说向西，于是请一个过路人公断。
路人说：“如果要去逛街，就向东，如果要女朋友，就向西。
”***** *****在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。