笑话2
开心一刻笑话大全笑掉大牙 (2)
开心一刻笑话大全笑掉大牙笑话一：酒鬼找工作春节期间，一个酒鬼很不幸失业了，他不得不重新开始找工作。
于是他来到一个大公司应聘，经过一番考核后，被录用为一名实习生。
第一天上班，酒鬼先来到办公室，要求领取一个电脑。
可他一连串的操作引起了同事的注意，大家发现他回头看屏幕的时候总会有点晃晃悠悠的样子。
同事们忍不住好奇地问酒鬼：“你怎么回事？为什么一直晃来晃去的？”酒鬼不好意思地解释道：“这是由于我每天喝太多酒了，所以真实的世界对我来说有点晃动啊。
”同事们都笑翻了，但仍然好奇酒鬼是否做得到位。
于是他们又观察了一阵子，发现酒鬼的敲击键盘的速度异常慢。
有人好奇地问：“为什么你的工作速度这么慢呢？”酒鬼苦笑着说：“我敲击键盘的手劲儿实在是太锐利了，我只能尽量放慢速度，免得把键盘上的字母敲漏了。
”同事们全都笑翻了，酒鬼也加入了笑声中。
他们意识到，酒鬼笑着接受自己的缺点，不掩饰也不否认，反而用幽默的态度面对，这才是最可爱的。
笑话二：对话冠军在一个英语角的活动中，两个人正在进行英语练习。
他们不断地讨论一个问题，争辩不休。
一个人终于忍不住了，对另一个说：“你这个问题就是说不清楚，解释不清除。
”另一个人严肃地回答说：“可是我已经精确到每一个问题了。
”这个人透露出了他的真实水平，笑翻了所有的人。
聪明的人明白了一个道理：语言不只是说得清楚，更重要的是说得有水平。
这两个人不是在争论问题，而是在展现自己的语言能力。
笑话三：忠诚的狗狗一家餐厅的老板有一条非常聪明的狗狗，它能听懂并执行老板的命令。
有一天，老板临时有事离开了餐厅，他告诉狗狗：“你在这里看好餐厅，如果有人进来，你就叫一声。
”老板走后不久，一位顾客走进了餐厅。
狗狗果然听到了，于是它站起来，扔掉了一些杂物，拿起一张菜单，走到了顾客跟前。
狗狗指着菜单上的套餐价格，用前爪敲了敲，然后用后爪敲了敲，示意顾客支付费用。
顾客非常惊讶地看着狗狗，然后踏实地掏出钱支付了。
老板回来后，听说了狗狗在他离开期间的表现，非常生气地对狗狗说：“你是不是想当我的竞争对手？为什么会这样对待我的顾客？”狗狗听后低下了头，很不好意思地背着尾巴坐在了角落里，它知道自己错了。
【荤笑话(二)】两性趣事(4)
两性趣事(4)现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
男人最渴望的一句话？男人最恐惧的一句话？"我要！""我还要嘛！！！"林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说："林先生，欢迎光临!"林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到："欢迎，林先生，是不是还坐老位子？"林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道："这一件是谁的呢？""当然是林先生！"全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道："你这个骗子混蛋，畜生！"计乘车司机听了，转头说："林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！"洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."于是双双......一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的"H"，不解其意，问之，女大学生答曰："我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志"H"的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。
笑话2
一老头乘公交去高潮村办事，途中问女服务员，高潮到了没？女服务员说，还没呢。一会儿他又问，高潮到了没？服务员说，糟老头急什么，高潮到了我会叫的。”
双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说，老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走；老二说，还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。”
பைடு நூலகம்
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联，夜袭珍珠港，美人受惊（精），男巧对，两颗原子弹，日德（得）投降，横批：二次大战。”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因有三种，一是像寡妇睡觉，上面没人，二是像妓女，上面老换人，三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”
一个市的市委书记是男的，市长是女的，两人长期在饭桌上开玩笑，市委书记却屡战屡败，有一天，女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记灵机一动，说——书记一般都干过市长！女市长机灵的应答——是的，书记一般是市长生（升）的！”
荤笑话大全 爆笑 (2)
荤笑话大全爆笑
引言
笑话是生活中常见的娱乐方式，它们以幽默的方式展现出人们的智慧和搞笑的一面。
而在笑话中，荤笑话则以其直白、爆笑的风格，常常让人捧腹大笑。
本文将为大家带来一系列经典的荤笑话，以满足各位读者的幽默需求。
1. 经典的夫妻对话
妻子：你知道为什么我和你结婚吗？
丈夫：为什么？
妻子：因为我觉得嫁过去就不用再学习了。
丈夫：那你嫁给我后明显变聪明了，是不是？
妻子：不是，是因为我遇到一个比我笨的了。
2. 网络购物搞笑事件
A: 你看这款保温杯很好看，应该买一个。
B: 不需要，我有一个自带保温功能的杯子。
A: 真的吗？什么牌子的？
B: 塑料杯。
3. 搞笑的医生助手
病人：医生，我经常忘事，有没有什么好办法？
医生：我对你的情况有一种独门秘籍，可以有效改善。
病人：真的吗？请医生告诉我。
医生：你把手机密码输错十次，就会有一分钟的记忆回忆。
4. 女儿的奇怪问题
女儿：爸爸，为什么金鱼会游泳？
爸爸：因为它们生来就擅长游泳。
女儿：那为什么电鱼不能游泳？
5. 超级市场的一则笑话
顾客：这个苹果是不是你们超市自己种的？售货员：是的，我们超市开了一个。
笑话排行十强,十大笑话--本人听过最好笑的十个笑话 第二版
1、人工授精——猪按喇叭一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
”2、十点整老公:现在几点？老婆：十点。
老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧？老公：你吗*,我问你是不是10点整。
老婆：我草你吗？1点再整，你一天不干我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是10点钟整么？老婆：整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行3、小男孩的玩具小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：我这玩意儿你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！4、忘戴胸罩有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！这时，兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。
兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了～～～～5、………………………………下面是素的……………………………5、帮它看衣服一小偷偷了只鸡，正在河边拔毛，突然见警察经过，小偷忙将鸡扔进河中，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
荤笑话大全爆笑 (2)
荤笑话大全爆笑1. 胡同里的刺激某日，两名年轻人在胡同里散步，突然，一辆超级跑车驶过他们身边，发出轰鸣声。
其中一人激动地说道：“哇，这辆车简直太帅了！我也想开上一辆那样的跑车。
”另一人淡定地回答：“你有那个经济实力吗？”他得意地回答：“有啊！”这时，他突然加快脚步，从背包里拿出一辆玩具跑车，用鼻子往下一嗅，然后说：“哼，很明显，这个也是跑得飞快的！”2. 偷听者的困惑有一天，小明走过一家在装修的饭店，在服务员正在讲电话的时候偷听了一段对话。
服务员说道：“老板，今晚要开展拔河比赛。
”奇怪的是，他听到老板的回答：“好的，你安排一下，晚上我们还要演示女士内衣的新款式。
”小明心想：这家饭店的拔河比赛怎么和女士内衣有关系呢？他决定晚上去一探究竟。
晚上，他兴奋地走进饭店，发现桌子上已经摆满了一些内衣，还有几个女士正坐在旁边。
他开始怀疑起自己的偷听技能了。
3. 女士的好运气一天，一名女士去咖啡馆买咖啡。
咖啡师问道：“想加点什么呢？”女士回答：“加点幸运吧！”咖啡师一愣，不知道该怎么回答。
女士突然发现自己说错了话，尴尬地说：“不好意思，请给我加一勺糖。
”4. 自助餐厅的尴尬某日，小李和小王一起去自助餐厅吃饭。
他们兴高采烈地开始吃，小李看到小王拿了一大碟生蚝，吃得津津有味。
小李好奇地问道：“小王，你是不是特别喜欢吃生蚝？”小王大笑着回答：“不是的，我不喜欢吃，但我喜欢吃得最多的肉！”5. 让人难忘的医生小明突然感到身体不适，决定去看医生。
医生询问了一些症状后，说道：“你需要多休息，照顾好自己。
”小明疑惑地问道：“医生，我需要买些什么药吗？”医生面带微笑，耐心地回答：“不需要，你已经付了诊断费了，所以放心好好休息吧。
”6. 一位善良的邻居小王买了一袋苹果，正准备回家的路上，他发现路边有一位老奶奶正在卖苹果。
小王觉得自己买多了，就将苹果分给了老奶奶一半。
老奶奶感激地说：“谢谢你，年轻人，你真是个好心人。
”小王微笑着回答：“不用谢，这是我自己应该做的。
荤笑话大全 爆笑 (2)
荤笑话大全爆笑1. 爆笑一则：刺激泳池在一个炎热的夏天，大家都躲避炙热的阳光，纷纷涌向游泳池避暑。
一位年轻人来到一个游泳池，看到池边写着“水深危险，请小心”。
他当然不会放过这个机会，迫不及待地开始展示自己的游泳技巧。
他迅速跳进了池子里，一下子就游到了池子的最深处。
突然，一阵巨大的噪音响起，游泳池的地板倒塌了，整个人掉进了下方的地下室。
他想着“这下好了，我太厉害了，游到了一个新的水池！”。
然而，他才发现自己陷入了一个十分尴尬的境地。
地下室里，他看到了一些上个世纪留下的古老道具。
墙上的字说：“恭喜你成功进入历史搞笑花絮小品展览馆！请尽情享受你的笑话之旅！”2. 爆笑一则：爱情游戏有一天，小明和小丽一起玩“真心话大冒险”游戏。
小明笑嘻嘻地问小丽：“真心话，你会不会跟我谈恋爱？”小丽顿了一下，然后大声说：“当然不会！”小明闷闷不乐地说：“哦，这样啊。
”他们继续玩游戏，轮到小丽发问。
小丽笑嘻嘻地问小明：“真心话，你会不会把你的糖果都给我？”小明脸红了一下，然后大声说：“当然不会！”小丽高兴地说：“真的吗？太好了！因为我把我的都给你啦！”小丽取出一个碗，里面装满了各种美味的糖果，笑得灿烂如阳光。
小明傻傻地看着小丽，心里升腾起一股暖流，他慢慢开心地说：“我也把我的糖果都给你吧！”3. 爆笑一则：机智回答一位学生走进教室，发现老师正在给同学们布置一道数学题。
他看了一眼题目，就开始思考起来。
不一会儿，他突然站起来，大声喊道：“老师，我答案算出来了！”老师微微一笑，问道：“那你来告诉我正确的答案是多少？”学生机智地回答：“答案是非常贵重的一串数字。
”老师有些好奇地问：“这个数字是多少呢？”学生依然机智地回答：“老师，答案就是你今天的课本上的正确答案。
”全班爆发出一阵欢笑。
老师微笑着点点头，表示对学生的聪明回答表示认可，并说道：“很好，非常有创意。
下次你记得认真完成作业哦！”4. 爆笑一则：迷之计算有一天，小明去超市买了一盒鸡蛋，但他不小心把蛋盒掉在地上，鸡蛋都碎了。
5个笑死人的笑话 (2)
5个笑死人的笑话1.笑话一：数学课上的糗事在一节数学课上，老师正在讲解平方根的概念。
他问道：“如果根号16等于4，那么根号-16等于什么呢？” 一个学生立即回答道：“老师，根号-16等于‘需要吃两片止痛药’！”全班爆笑不已，老师也被逗乐了。
2.笑话二：电梯里的尴尬场景一位年轻人走进电梯，正准备按下楼层按钮，突然电梯里传来了一阵尴尬的沉默。
年轻人抬头一看，竟然发现自己和一只马蜂站在了同一边。
他慌忙按下了所有的楼层按钮，然后用力敲了敲电梯墙壁，希望能吓跑马蜂。
结果，电梯在每个楼层停下来时，都有人进出，直到到达目的地，马蜂依然毫发无伤地在那里。
3.笑话三：购物袋的尴尬一位女士在商场购物，买了一大堆东西。
她本打算使用购物袋装好所有的物品，可是发现只带了一个小小的购物袋，这时候她特别懊恼地说：“这真是太尴尬了！就好像我在保健品店买了一瓶多美滋，结果只要听老公的建议喝一滴就能变美呢！”4.笑话四：愚蠢的警察一天，一位警官发现一辆车停在了禁止停车的地方。
他走过去，敲敲车窗，一位男子摇下车窗。
警官询问道：“先生，你为什么停在这里？这是禁止停车的地方！” 男子笑着回答：“噢，对不起，我忘记带上那块‘停车不要钱’的牌子了。
”5.笑话五：误会的校长一位高中校长在晨读时通知学生：“同学们，我听说你们经常打游戏，所以我要进行一项新的改革。
从明天开始，学校将会开设‘电竞专业班’！”学生们顿时沸腾起来，互相交谈兴奋不已。
然而，校长接着说：“但是，这个‘电竞’是指‘电梯竞赛’，从明天开始，谁爬楼梯最快，谁就能得到奖励。
”全班顿时噤若寒蝉，无奈地继续上课。
以上就是笑死人的5个笑话，希望能给你带来欢乐和轻松的心情！。
荤笑话大全 (2)
荤笑话大全1. 蒜你狠有一天，一位农民到城里去卖大蒜。
他走到一家超市门口，突然看到门口站着一个黑社会老大。
这个农民很紧张，但他还是走过去，把大蒜递给了黑社会老大，并说：“大哥，这是我亲手种的大蒜，很新鲜！”黑社会老大接过大蒜，掂了掂，然后用力一摔，摔碎了所有的大蒜。
农民当场傻眼，问道：“大哥，为什么你这样摔我的大蒜？”黑社会老大瞪着农民，说道：“不好意思，我是蒜你狠，所以才这样做的！”2. 心有灵犀某天，一个绞尽脑汁想不出笑话的农夫，来到了一个寺庙中，向一位和尚请教：“大师，您能不能告诉我一个好笑的笑话？”和尚微微一笑，然后拿出一颗石头递给了农夫，说：“你先把这颗石头带回家，如果你能让它笑出声音，那就是一个好笑的笑话。
”农夫费尽心思，试图用各种方法逗石头发笑，但都没有成功。
几天后，农夫又回到了寺庙，将那颗石头递给了和尚，然后说：“师傅，我尽力了，但是我没有办法让这颗石头笑出声音。
”和尚微微一笑，说道：“事实上，这颗石头是不会笑的。
但你能够花费如此多的时间和精力尝试让它笑，已经是一个好笑的笑话了。
”3. 吃饱了没事干有一天，一个人在街上闲逛，突然发现一家餐馆门前排起了长队。
他好奇地问了一下队伍前面的人：“这家餐馆的菜品怎么样？”人们回答：“非常好吃，特别美味！”这个人心动了，便加入了队伍。
经过半个小时的等待，他终于进入了餐馆。
然而，服务员却告诉他：“对不起，今天的菜品已经卖完了。
”这个人非常生气，大声嚷嚷道：“你们这是吃饱了没事干吗？明明知道菜已经卖完了还让我排队！”服务员淡定地回答：“我们是餐馆，吃饱了没事干自然会来这里。
”4. 温水青蛙有一只青蛙被放进一个盛有温水的锅中，然后温水被慢慢加热。
青蛙感觉到了热水，并开始努力蹦跳来逃离锅子。
温水的温度慢慢升高，青蛙开始感到痛苦，但还是继续努力蹦跳。
然而，由于水温升高的速度过慢，青蛙没有意识到危险，最终被烫死在锅中。
这个故事告诉我们，如果改变发生得太过缓慢，人们往往无法意识到危险的存在。
糗百 经典笑话2
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。
” 我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。
” 被全公司50多人行注目礼，无地自容。
一女生对电话怒吼：“滚！你给我滚！我再也不要和你说话！我再也不想见到你！” 挂断电话。
两分钟不到她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。
于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了！开口就吼：“你TM竟然敢关机不接我电话！你给我滚！(女人就是那么纠结的动物~~~)上次和女友去旅游，她居然大声叫我哥哥！！又亲又抱的，居然叫我哥哥！旁人会以为我是妹控啊！但是我内心居然觉得兴奋！！之后，我很认真的告诉她：“别这样叫了，别人看着很怪！” 她说好，结果她叫我姐夫！！公司加班到凌晨4点，实在太困，就在办公室的沙发上睡了。
早上起来忙给女友发短信：“加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了！” 结果短信中写成了：“加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了！”（凌乱了~）我失恋了，非常郁闷无法排解。
老爸看在眼里急在心中，但他几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。
一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子，对我说道：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的！”有一天我喉咙发炎，女医生让我把嘴巴张开说：“A”。
我就照着说：“A~~”。
女医生往喉咙里看了看，在病历上写了一些字，然后又转过来对我说：“继续”。
我想了想，然后说：“B~ ~”。
女医生彻底无语。
医生瞟了一眼对面的男子，“哪里不舒服？”“心律不齐”医生很想掀桌，这他妈的已经是第十次了！但他还是忍住了：“什么时候开始的？”“看见医生你的时候”“我擦那你不要来看我不就没事了？”“可是看不见你的时候就会呼吸困难。
”“啧！”医生扔下笔，“我他妈的好像被你传染了”今天老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”话还来得及说完老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
有学问的笑话2分钟
有学问的笑话2分钟
从前有个哥俩，学习很差劲，而且还不是很谦虚，总认为自己学得比别人强，有一年他俩进京去赶考，等发榜时，中举的人全都用大红纸贴了出来，哥俩是左看右看也没有他们的名字，心中很不服气，就丧气的回了家。
俩人走在路上越寻思越委屈，老大就说了：“他们都说咱们学习不好咱们现在就做个对了看看我们的水平到底怎样。
”
老二一听觉得主意很好就说：“大哥你先说上句，我接下句。
”
老大向着远方望望说：“有了。
”并郑重其事的说：“远看城墙好看锯锯齿。
”
老二一听好啊我哥可真有学问。
于是就接了下句：“近看城墙好像齿据据。
”
这老大一听哎呀我弟弟太有才华了，我们怎么就考一上呢？于是俩人就抱头痛哭。
觉得他们是怀才不遇。
这时候过来一挑粪老头，老头一看这俩人怎么哭得这么伤心啊？就上前去询问，哥俩就将事情的来龙去脉讲给老人听。
老人说：“你们觉得自己有学问那怎么能证明呢？”
于是哥俩就将刚才对的对子讲给老人听。
老人听后顿时大哭起来，哥俩不明白了，这个老人于我们毫不相干为什么也哭得这么伤心啊？老大就问大爷：“你为什么哭得这么伤心啊？”老人抬起头来对二位说：“可惜你们一肚子大粪我掏不出来啊。
”。
笑话2
1、新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。
”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在……在我……我的口袋里！”
2、一天，张飞带着士兵出去打仗，碰到一条大河，张飞想，这可怎么办，跟军师立下军令状了，不能不过去啊。
看见河上有个钓鱼的老翁，便上去询问“这河水深不深啊”
老翁答曰：“河水不深，但是河中有一种食人鱼，专门吃人的小JJ”。
张飞想，TMD，这也不能为了过河不要小JJ啊。
最后张飞想出了一条妙计，每个人插着前面的人过河，这样只损失了一个人的小JJ。
于是士兵们一个插着一个过河……
张飞回到城里，跟军师说起这件事，显示自己的聪明。
军师羽扇一摇，骂道“你个傻X，环而插之，皆可过河！”
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30个笑掉大牙的笑话 (2)
30个笑掉大牙的笑话1.有一天，小明问妈妈：“妈妈，你是怎么知道爸爸是你的终身伴侣的？”妈妈笑着回答：“容易，当我听到他打鼾的声音时，我就知道他是我一生的伴侣了。
”2.为什么小狗不会发邮件？因为它有短信犬。
3.一只大象去参观动物园，突然看到了一只企鹅，大象十分惊讶地问：“你是怎么到这里来的？”企鹅回答：“我是坐飞机过来的。
”大象疑惑地说：“可是你怎么拍照的？”4.为什么雪人不会结婚？因为他们都害怕融化。
5.小明对小华说：“你知道吗，上个月在我的生日派对上，我请了一个魔术师。
”小华问：“是不是变魔术的那个？”小明愣了一下，然后咯咯笑道：“不是，是那个拿钱让人消失的魔术师。
”6.小明告诉妈妈：“妈妈，我已经养成了一个好习惯。
”妈妈好奇地问：“什么好习惯？”小明得意地说：“妈妈，每天夜里我老是上厕所，所以我每天早上都有惊喜！”7.小华对小明说：“昨晚我做了一个梦，梦见我捡到一袋钱。
”小明羡慕地说：“真幸运！我昨晚一直梦见我追着一只蚊子跑。
”8.小明问小华：“如果有一天你遇到一只彩虹独角兽，你会许什么愿？”小华思考片刻后说：“我希望它带我去一个没有作业的世界。
”超能力？”小明用自信的口吻回答：“我可以在没有任何东西的房间里，变成看电视的沙发。
”10.小明对小华说：“昨天晚上我梦到我变成了一杯牛奶。
”小华好奇地问：“然后呢？”小明眨眨眼睛说：“我醒来后自己喝了一口。
”11.小明对小华说：“我睡觉做梦总是梦到自己成为一名超级英雄。
”小华十分羡慕地问：“你是什么超级英雄？”小明得意地说：“我是个能把作业变成帅气玩具的超级英雄。
”12.小明对小华说：“我有一个秘密，我只在深夜才会告诉你。
”小华充满好奇地问：“是什么秘密？”小明小声说：“我才不是在深夜告诉你的，是我根本没有秘密。
”13.小明对同学们说：“上课时老师问我一个问题，我没有回答，老师问我为什么不回答，我说我在思考。
”同学们好奇地问：“你真的在思考吗？”小明笑着回答：“不，我是在想怎么解释为什么我不回答。
小学生冷笑话笑破你的肚子-2
小学生冷笑话笑破你的肚子-2一、牛逼妈妈的英语有一天，小明来到学校，同学们聚在一起互相分享笑话。
小明笑眯眯地说：“我昨晚听到了一个特别好笑的冷笑话。
”同学们都好奇地看着他，等待着他开玩笑。
小明睁大眼睛说：“昨晚，我突然听到我妈妈在浴室里大喊大叫。
我跑过去看看发生了什么，然后我听到她在说：'Oh my God!'，然后我对她说：'Mom, 是不是又有人在你的Facebook上写了什么不好的评论？'”同学们被小明逗乐了，纷纷笑个不停。
小明以甩开大刀收拾废物的架势说：“那时，我妈妈看了我一眼，满脸严肃地说：'No, it's just s-o-a-p.（不，只是肥皂。
）”二、奶奶的智慧有一天，小华去奶奶家玩。
小华很喜欢聆听奶奶讲故事，因为奶奶总是有很多幽默的冷笑话和智慧的话语。
这一天，奶奶坐在摇椅上，看着小华说：“小华，你知道为什么天上会有云朵吗？”小华摇摇头，奶奶微笑着说：“因为天空是个大厨房，上帝在那里做饭呢。
当他做面包的时候，他需要多出一些面团，于是他就把剩下的面团扔到天空，就成了云朵。
”小华捂着肚子笑个不停，然后他问：“奶奶，为什么狗总是追着尾巴跑呢？”奶奶微笑着说：“狗追自己的尾巴是因为它想追逐自己的幸福。
但是，狗总是追不到自己的尾巴，因为幸福就在它的身边，不需要追求。
”小华听完后，感慨地说：“奶奶，你真聪明！你的笑话总是令人发笑，但同时也教会了我很多道理。
”三、课堂上的意外今天，小明的班主任决定给同学们讲些冷笑话，以缓解他们疲劳的学习氛围。
他站在讲台前，微笑着说：“同学们，我听到了一个很好笑的冷笑话，想和大家分享一下。
”同学们都聚精会神地等待着，瞪大眼睛期待着老师的笑话。
老师调皮地说：“你们知道为什么海水是咸的吗？”同学们摇摇头，老师继续说道：“因为有很多盐在里面呀！”同学们开始笑个不停，一片欢声笑语。
无论是老师还是同学们，都恢复了轻松愉快的学习氛围。
糗百里的最新经典笑话2
今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“恩。
”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。
这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明刚才老公在铺床，我很xe的走到老公身后用力顶撞了两下(童鞋们懂的)，老公缓缓转过头，满脸鄙夷的说:没有金刚钻拦神马瓷器活。
我……我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢对面的小帅哥吃面真浪费。
扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…对面的小帅哥吃面真浪费。
扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。
后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？！”一天，姑父的同事和老婆爆F战争后，跑姑父家诉苦，balala从午后一直讲到日落，姑姑和姑父只顾着安慰了一时忘了做饭。
突然，在一旁独自玩耍的小表弟“噔噔噔”跑到介位叔叔跟前，“噌”的从茶几底下拿出一盒饼干，瞪着圆圆的眼睛问道：“叔叔，你饿不饿呀？”介位叔叔此时正讲到动情之处，看到小表弟这么可爱，还关心自己饿不饿，再想起家里那位暴躁女，顿时鼻子一酸，说：“叔叔当然饿了啊...”雷人的一幕来了，只见小表弟从饼干盒里掏出一块饼干迅速塞进自己嘴里，满嘴喷着饼干渣子嘟囔道：“那还不赶紧回家吃饭去.......”叔叔泪奔了......“小时的梦想实现了么？”“没有，才实现一半。
”“小时候就想当程序员？”（我们学软件的）“不是，想当警察叔叔”“那为什么是实现了一半？”“因为现在是叔叔”…………一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。
超级搞笑笑话集2
5、今天上班迟到了，不过 碰到这事也算值了
大家都知道公交不到站是不停的，今天我们坐的车在等红绿灯时，见到一个小伙子匆匆忙忙跑到我们车前拍了拍车门，让他上车，司机开了窗户告诉他到后面的站台等车。那男的看司机不开门，捂着肚子满脸痛苦／慢吞吞／一字一顿的说：阑...尾...炎.犯.了.帮.忙.送.到.前.面.的.医.院。这时正好绿灯了，司机发动了车子，还没起步。就见那小伙子倒地上了，我们赶紧说下去帮忙，司机立刻把车门打开，是的！ 门刚一打开就见那厮爬起来窜到车里，刷卡,滴的一声.
3、见过痔疮严重到放屁崩一裤衩儿血的吗？去医院检查又崩医生一脸！
大夫对不起 据说是坐太久
4、小学的时候，写一篇《二十年后的我》，同学们有写做了科学家的，当了作家的，做了警察的，当了官的…一女同学很现实：二十年后的我，已经嫁人了，住大大的房子，孩子都满地跑了…
当时满堂哄笑，现在想来，这女同学太有追求了。
8、大一上学期的时候学校有女子篮球赛，我们系人比较少，没几个会打篮球的，更别说打的好的了，我舍友有一个在篮球队………背景分郭线…………………在输了一场比赛后，舍友开始打起了我的主意，本人平时比较剽悍，而且个子比较高，但我真的对篮球一窍不通啊，舍友就让我上去防人，什么都不顾，于是我在舍友的软磨硬泡下上场了。上场了有十几分钟吧，我果真一下篮球都没碰，整整把对方一名球员防的连半场都没过，其他人都在那边的篮框下抢球，我把那人控制在这边的篮框下…于是整场看篮球的人都嗨了，一起呼喊我的号码…我就这样全系闻名了…
7、本人在山东工作，交了个本地的女友，但一直不同意跟我一起住……今天早上，我买了早饭去送给她。楼下按门铃时开了玩笑说是送水的。于是上去时发现一爷们就穿個红内开的门……MLGB的。客厅里居然都有用过的TT卫生纸……哥淡定的坐沙发上吃完了两個人的早餐，然后，，然后送水的来了。你们真打电活叫水了啊……是天意么？？！！不想骂人，真的。
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当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
现在还有什么更新速度比iphone快？日本首相。
走路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好我是外地来北京考研的钱包丢了一天没吃饭了，你能给我点钱买东西吃吗？”“考研的？”“是”“俞敏洪红宝书第一个单词是什么？”“……”“主观唯心主义和形而上学的区别是什么？”“……”“快打个110让警察叔叔送你回家吧，你这是要饭的底子”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡....还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信”
盗-墓-贼：大哥，我不干了，我这都金盆洗手了。
盗-墓-贼头子：金盆，你们家都使上金盆啦。说，在那儿刨的。
成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督
寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理；学高数，挂高树，高树看高数，高疏高数；学数学，需输血，输血为数学，孰学数学？
今天朋友去吃饭，点了一个黄瓜皮蛋汤，上来后真的是黄瓜皮，蛋汤。。。
彼岸花，美丽而忧伤。每个人，这一生，总会错过很多人。错过爱情，错过相遇。彼岸花开，花不见叶，叶不见花，生生相错。可是，未必是悲哀。如果不曾相遇，我又怎么会爱上你。如果不曾相遇，我又怎么会有那么多遗憾。一花一世界，一树一菩提。花开花谢，潮起潮落。
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
电话响了，显示的是多年未见他的名字，颤抖着按下接听键，那边道“我喜欢你，我们交往吧。”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意，于是淡定回答“好。”电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑“不，我选的是真心话。” 一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，官家称本官，平民称草民。你们就I，拽屁！酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来….. 昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”?刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了！昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊到：”别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷的看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
今天看到一妹汁状态：“历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”
与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。