经典捧腹笑话100个

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星期天带儿子参加同事婚礼,酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏,突然小家伙出来对着我大喊:爸爸,有个阿姨穿裙子没有穿小内裤,你要不要看啊?

酒桌上大家瞬间安静了……

本人男,前几天坐飞机尿急去洗手间,推开门赫然发现一个女生坐在里面,她生气的说:你进来怎么不敲门呀?我断然退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?里面喊:滚!……我再也不相信女人了

一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“有人来了!咱们赶快跑吧!”

下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了,我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。我高兴的答:“嗯,下班了。” 结果交错时发现她在打手机,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”

刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。@捧腹网等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我,让你气我,非得让你求我给你拧开。。。

站路边等人,一白色宝马忽停我身旁;车窗摇下来,是一水灵灵的大美女,微笑问我:“是欧阳先生么?”我稍一迟疑,随即坚定地回答:“我可以是……”

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去..............

那天老爸电话响了,他刚洗完手,于是让我给他掏出来接了递到他耳边,我一看来电显示是哥,于是告诉老爸我哥来电话了,刚接通老爸一句“儿子啊”,瞬间听到电话那头传来咆哮声,好吧,大伯,偶不是故意的……

公交很挤,刚下车在车站听到一对情侣如下对话,

女:以后公交车上别乱来了。

男:啥?

女:手都伸我裤子里了。

男:谁?

女:不是你吗?

男:我C!

话说昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个TAXI……正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨,你以为这是GC?那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!整个过程动作流畅自然,尼玛啊!

和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”

本人女,和闺蜜逛街时,无意说了句:“我男朋友晚上打呼真吵,害我睡不好。”闺蜜很自然的来了句:“是啊,是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后,死一般的寂静。。

昨天中午一个哥们婚宴,有一桌两男人喝大了,抢着要买单............拦都拦不住啊~~~

上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时,领导5岁的儿子突然过来,唧唧歪歪的缠着领导,好像有事说的样子。领导很是尴尬,不耐烦的边轰他边说:“ 有什么事大声说嘛,没事回屋找你妈玩去,爸爸这儿有客人!”他儿子于是巨委屈的大喊:“是妈妈让我小声告诉你,别留他们在家吃饭!!”

那天,我把女朋友送到车站,突然想要玩点浪漫的,于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。于是,长长的公车在我的挥手后停了下来,我只好转头就走,我觉得公车上面的广告都在嘲笑我

高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。@捧腹网有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。。。

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

谁能理解我哥们大学刚毕业买了辆电车然后去公司上班,隔着观光电梯看着自己车被偷走却无能为力的内伤?

今天上街跟女友吵架,之后上公交车她还生我气,不跟我站一块儿,上车以后我俩没有说一句话,我走过去用手拍她屁股一下,打算向她道歉,她不理我,我又拍一下,N次之后!旁边一大叔斯巴达了!!!将我按倒在地说“臭流氓!你一上车就开始骚扰人家女孩,人家不理你你还上脸了!”

我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。

现在长大了,哥果然明白了。

你要是在一秒钟内明白了,只能说明……你太邪恶了,你可以自刎以谢天下了……

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”

某日,一男的上餐馆去吃饭。进去后,他跟老板娘说:“给我来碗羊肉素面条,稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。不一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来啊!”

晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!

5.今天去体检,做b超要憋尿,楼主连喝两大瓶水,轮到我的时候就快尿崩了。等擦了那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时,我再也憋不住了。。。。。我再也没脸见那医生了。

6.话说那天晚上,我们班一位男同学正在开恐怖小说,正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。第二段晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

刚刚去理发,发现理发师手臂上好几条疤,就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不?」「非。常。满。意。」

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