经典捧腹笑话100个
令人捧腹大笑的经典笑话
令人捧腹大笑的经典笑话笑话一：糊涂医生某天，一位患者来到一家医院就诊。
他走进门，告诉护士自己头痛欲裂，希望能尽快看医生。
护士听后，便让他坐下等待。
过了一会儿，终于轮到患者进入医生办公室。
医生低头翻看了一下病历，然后抬起头示意患者坐下。
"您好，先生，我听说您头痛得很厉害。
"医生边说边从抽屉里拿出一枚钉子。
"我现在要给您一个小小的测试，请您将这枚钉子扎在您感觉头痛的地方。
"患者疑惑地看着医生，但还是接过钉子，将它插在自己的手掌上。
医生停下手中的动作，惊讶地看着患者说："哦！原来您的头痛是出现在手掌上啊！"笑话二：乌龙传真有一天，小明的公司接到了一份非常重要的文件传真。
公司里的每个人都在焦急等待传真机的声音响起。
正当大家心急如焚之时，突然传真机开始工作了。
欢呼声响起，大家都瞪大眼睛等待着传真被打印出来。
然而，传真机却吐出了一张十分尴尬的照片——是一只搞笑的猴子正在扮鬼脸。
大家顿时哄堂大笑，笑声回荡在整个办公室里。
原来，传真机出现了故障，导致打印出了一份错误的文件。
笑话三：智商测试有一天，小明参加了一个智商测试的活动。
主持人拿出一桶水果，对小明说，他若能正确回答出桶里有多少个苹果，就可以把所有的苹果都带走。
小明仔细琢磨了一下，然后用自信的语气回答道：“这桶里有两个苹果！”主持人大笑起来，告诉小明这只是一个玩笑，桶里其实没有一个苹果。
小明被愚弄了，也只能陪着主持人一起笑。
笑话四：解放的鸟儿有一天，一只小鸟站在树枝上遥望远方，苦恼地说道：“我要飞上天空，但是这根小树枝束缚住了我的双翅。
”过路的老鹰听了，嘴角露出了一丝笑容，对小鸟说：“你看不到吗？你的双翅早就长大了，你已经可以自由飞翔了。
”小鸟愣了一下，然后展开双翅，挥动起来飞向了蓝天。
它不再受到束缚，感受到了自由。
笑话五：失而复得有一天，小明遇到了一个朋友，朋友抱怨自己最近丢失了一件很重要的物品。
捧腹笑话掌上捧腹网
捧腹笑话掌上捧腹网掌上捧腹笑话一：1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。
没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用?盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。
这是儒家。
盲人答曰：我是怕别人撞到我。
这是墨家。
盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗?这是法家。
盲人答曰：想打就打，何必问何用?这是道家。
盲人答曰：你猜。
这是释家。
3、关于阴曹地府的几点疑问：1.望乡台是公共场所吗?2.阎罗殿有没有超规格建筑?3.黄泉路是国道还是高铁，收费不?限速不?4.牛头马面是宠物，还是国家公务员?5.奈何桥是中国专家设计的吗?会不会塌?6.十八层地狱的房价高不高?可随便拆迁吗?有钉子户吗?7.孟婆汤是绿色食品吗?用的是消毒餐具吗?4、“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。
这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。
”掌上捧腹笑话二：1、库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。
他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊?”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”库克惊了，竟然还是双卡双待!2、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、纸糊的、还有上面提到的双卡双待的。
库克感叹：苹果在中国发展的最辉煌啊!3、iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
捧腹大笑的笑话大公开
捧腹大笑的笑话大公开笑话一：鸭子过马路有一天，一只鸭子想要过马路，结果被一辆车撞了。
司机和路人赶紧过去查看情况，却发现鸭子完全没有事。
于是司机非常惊讶地问道：“你是如何避免被撞的？”鸭子回答：“我看到马路上的标志上写着‘鸭子是优先行人’，所以我毫不犹豫地过马路了！”听完这个笑话，大家都哈哈大笑起来。
笑话二：约翰的胡须约翰是一个非常自豪的男士，他照顾自己的胡须无微不至。
一天，他遇到了一个商店，里面卖着各种胡须护理产品。
约翰兴奋地买了一堆产品回家，立即开始尝试。
他先用洗面奶洗脸，然后使用须后水，紧接着是胡须油和胡须膏。
最后，他还涂抹了一些胡须定型产品。
当约翰走出家门时，他的胡须已经如此硬邦邦地站起来了，以至于他被一阵风吹倒在地。
看到这场景，路过的人们都忍不住笑出声来。
笑话三：疯狂的猴子有一只疯狂的猴子在森林里四处乱窜，看到一个男人在那里钓鱼。
猴子突然跳到男人身边，抢走了他的鱼竿，然后跑进了树林里。
男人追赶着猴子，最后在一颗大树下找到了它。
男人试图说服猴子还他的鱼竿，却被猴子不断搔扰。
男人最终无可奈何地走开，而猴子则高高兴兴地坐在树枝上，继续享用他的“渔获”。
这个故事引人发笑，因为猴子的顽皮行为实在是太有趣了！笑话四：精明的律师一个村庄里有一位非常甲骨文的老奶奶去世了，她留下了一份遗嘱，分配了所有的财富。
然而，她的财务情况非常复杂，很难进行精确分配。
于是村里的人们找来了一位律师帮助他们。
律师郑重地说：“根据奶奶的遗嘱，每个人都将获得尽可能多的财产。
”人们看了看遗嘱，发现律师将自己的名字写在了最后一行，表示他将获得全部财产。
大家都纷纷笑了起来，原来律师比大家还要聪明！笑话五：笨拙的舞者有一天，一位非常笨拙的舞者参加了一个舞蹈比赛。
当音乐响起时，他开始跳舞，却始终不能和音乐节奏完美地配合。
他的舞步非常滑稽，错位和笨拙，观众们忍俊不禁。
尽管如此，他却全情投入地享受自己的舞蹈，毫不在意他是如何滑倒、摔跤、扭到的。
捧腹大笑的超级笑话
捧腹大笑的超级笑话笑话一：丈夫的要求有一天，妻子对丈夫说：“亲爱的，你知道吗？我已经学会用皮带做绳子了！”丈夫很疑惑地问：“为什么要学会这样做？”妻子回答道：“因为每次我把你的裤子剪了之后，我总是需要一根绳子来解决我的问题。
”笑话二：奇怪的解释一个小男孩跑到他的爸爸面前，眼神很困惑地问：“爸爸，我听说你在工作的时候总是在处理‘杂七杂八’的事情。
那是什么意思？”爸爸微笑着回答：“儿子，‘杂七杂八’其实就是当你的妈妈问我在做什么的时候，我觉得回答‘忙着处理一些琐碎的事情’太长了，所以我就用‘杂七杂八’这个词代替了。
”笑话三：深思熟虑一位医生告诉他的患者：“您的肺已经严重受损，只有一半还能正常运作。
”患者思考了一下，然后问道：“那我还能活多久？”医生回答：“正常情况下，一个人会活到80岁。
”患者沉思片刻，然后说：“好吧，我决定每天只呼吸一半的空气，这样我就能活到160岁了！”笑话四：不幸的情况一名男子走进医生的办公室，他痛苦地说：“医生，我每天早上醒来时都会看到我自己在镜子里。
”医生奇怪地问：“这有什么不寻常的？”男子答道：“因为我是个警察。
”笑话五：领导的善意一天早上，老板走到员工办公区，看到一位员工正在猛敲电脑键盘，很生气地问道：“你在干什么？”员工回答：“领导，我的电脑不好用，我正在‘键盘游戏’。
”老板勃然大怒：“你在开玩笑吗？”员工如释重负地回答：“是的，所以我才选择了‘键盘游戏’。
”笑话六：趣味的名字一位教师在班级名单上看到一名学生的名字写着“小明·成绩优秀”。
他好奇地问：“这是什么名字？”学生回答：“教师，这是我的名字。
”教师若有所思地说：“我问的是你的名字，而不是你的自我评价。
”笑话七：动物的对话一只狗对另一只狗说：“我听说人类有个节日叫‘生日’，他们会疯狂聚会，还会吃蛋糕。
”另一只狗好奇地问：“蛋糕是什么味道？”第一只狗想了想，然后回答道：“我不确定，但我听说它是一种人类用来庆祝变老的甜品。
让你捧腹大笑的笑话
让你捧腹大笑的笑话笑话一：农夫和鹅从前有个懒惰的农夫，他养了一只鹅。
这只鹅一直没有下蛋，农夫心中非常着急，他想尽办法去刺激鹅下蛋，但都没有用。
最后，农夫灵机一动，他拿起一把剪刀，走到鹅前面，大声地说：“如果你再不下蛋，我就要剪你的头发了！”听到这话，鹅吓得一下子下了两个蛋。
笑话二：聪明的鳄鱼有一天，一只聪明的鳄鱼来到了一个河流边上。
这条河流宽阔而深，鳄鱼想要过河，但却无法使自己变得足够高以便轻松跃过。
就在这个时候，一只大象路过，鳄鱼想到了一个主意。
他对大象说：“大象大哥，我有一个问题想请教你。
”大象好奇地问：“什么问题？”鳄鱼笑着说：“我有非常珍贵的皮草，如果你能跟我换一下，我就告诉你问题的答案。
”大象觉得很有趣，于是答应了鳄鱼的请求。
鳄鱼笑着说：“问题是，怎样才能让鳄鱼变得足够高？”大象傻笑着说：“那当然是站到大象的头上啦！”于是，鳄鱼坐在了大象的头上，轻松地跃过了河流。
笑话三：爱吃香蕉的猴子有一天，有一个人带了一串香蕉来到森林里。
当他正准备品尝香蕉的时候，一只猴子突然出现了，眼巴巴地盯着香蕉看。
那个人心生一计，他对猴子说：“这些香蕉是我的，但是我可以让你吃掉一根，只要你能够回答我一个问题。
”猴子聪明地点了点头，那个人问道：“猴子爱吃什么？”猴子立刻回答：“当然是香蕉啦！”那个人为难地笑了笑：“巧了，这里面每一根香蕉都是一千美元。
”猴子一下子吓住了，欲罢不能地想要回答错的话，但是他又怕失去吃掉香蕉的机会。
最终，他犹豫了一下，又不死心地说了另一个答案：“难道猴子爱吃……苹果？”但是那个人只是笑了笑，骗到了猴子。
笑话四：狗的名字有一个人领养了一只小狗，他非常喜欢这只小狗，但是他一直觉得这只小狗的名字不够特别。
终于有一天，他决定给小狗起一个让人念起来就会笑出声的名字。
于是，他给小狗起名叫“炸弹”。
每当有人问起小狗的名字时，他们都会吓一跳，但是随后忍不住笑出声来。
这个名字让所有人捧腹大笑。
笑话五：诚实的孩子有一天，一个老师给学生们讲述了一个关于诚实的故事。
荤笑话大全笑破你的肚子
荤笑话大全笑破你的肚子在平凡的生活中，幽默和笑容是人们心情愉悦的源泉。
而荤笑话作为开心的一种表达方式，常常能够让人们捧腹大笑，放松身心，从而化解压力。
下面，为大家带来一些爆笑的荤笑话，相信能够笑破你的肚子。
笑话1：“别人家的孩子”小明上街看到一只球鞋的价钱是100元，于是问妈妈：我能不能买一双？妈妈说：不能。
小明模仿别人家的孩子趴到地上哭起来，妈妈问：别人家的孩子为什么不哭？小明答道：别人家的孩子有100元。
笑话2：“牛顿的苹果”牛顿坐在树下吃苹果，有人问牛顿：“牛顿先生，为什么苹果会落下来？”牛顿淡定地回答：“因为有人摘了。
”于是，所有人都叹服牛顿的聪明才智。
笑话3：“村里神医”有一位村里的神医，他治病的一手好技术。
一天，有个村民去找他看病。
神医说：“你把脑袋放在桌子上，我用锤子敲一下，你就能好。
”村民无比疑惑地问：“这样就能治好吗？”神医得意地回答：“当然了，因为疼痛会让你忘记原来的疾病。
”笑话4：“失恋的解药”小明失恋了，很伤心。
他的朋友安慰他：“我知道失恋很痛苦，但是我有个解药可以帮助你。
”小明问：“是什么解药呢？”朋友说：“就是一个新的恋情。
”笑话5：“婚礼上的金鱼”小明结婚那天，婚礼上有一桌摆着很多金鱼，一个好奇的女孩问小明：“为什么你的婚礼上有这么多金鱼？”小明不假思索地回答：“因为我娶的是个金鱼婚”。
笑话6：“课堂上的问题”老师问小明：“如果有两个苹果，你吃了一个，剩下一个苹果，你明白吗？”小明回答：“明白。
”老师继续问：“那么如果有两个苹果，你吃了一个，剩下一个香蕉，你明白吗？”小明惊讶地说：“老师，我明白你没吃过香蕉。
”笑话7：“捡到一毛钱”小明捡到一块石头，他开心地对妈妈说：“妈妈，我捡到一块石头！”妈妈问：“喂，你捡到石头也那么高兴？”小明回答：“这块石头上面有一分钱！”笑话8：“智商问题”小杰对小明说：“你智商的那个数应该不大吧。
”小明愤怒地说：“你怎么这样说我，我很聪明！”小杰冷静地回答：“不，我是说你智商数一定不大。
那些令人捧腹大笑的笑话笑话
Top1：昨天夜班回来，在一楼停车…听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他麻麻就骗他说外面有鬼。
本着助人为乐的精神，我就恐怖地嚎了一嗓子。
结果…里面两人都哭了，哭了…Top 2：一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。
到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。
服务员和小明：你妹。
Top 3：昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。
我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。
我狂汗：这梦真TMD准啊Top 4：刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
Top 5：给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。
”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。
”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有收到第一条。
”Top 6：精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。
”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。
”Top 7：一次去打球，遇到了数学老师。
他打球我算分。
过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天Top 8：话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。
等我妈应声之后，我才走。
结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。
没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。
接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。
上来一句，滚！(⊙o ⊙)…我踏实的走了~走了~~走了Top 9：晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”。
开心一笑 经典笑话 捧腹
开心一笑经典笑话捧腹NO.1 总有一天，你会遇到一个菇凉，不要你有房子，不要你有车，但200块钱还是要给的！NO.2我一硕士毕业，在街头跟客户谈生意时碰到了老同学，他竟然给人家当保安，这就尴尬了，他直径朝我走来跟我说：同志，这里不许摆摊……NO.3今天我们班的一同学和隔壁班的同学打架了，两个老师在调解的时候，都认为是对方班孩子的错，最后两个老师又打了一架NO.4上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。
”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。
”然后他过来开始解我裙子扣子…NO.5我对门邻居家，中午饭点儿，邻居美女老婆让她老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了，媳妇问，你老爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来…NO.6一年前，学校广场上献血。
200CC送一副修指甲的用具，400CC 送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC 送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”NO.7妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
他说：“抱歉，先生，我不收贿的。
”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。
”NO.8突然很怀念大学的室友！八人寝！学霸学渣全都有~记得女友第一次去我宿舍玩，晚上了其他七个人鬼鬼祟祟不知道商量什么了过了一会人都不见了！我打电话问他们干嘛去了居然集体去网吧通宵了！TMD这么好的事居然不带我！-------------------1:家长：“老师你好，我是小明的爸爸，”老师：“你看看你家小明，老是掀人家女生裙子还说人家长的丑！”家长：“你这小兔崽子，怎么能这么说人家呢，教育你多少次了，看人不看脸，看胸才是关键！”2:逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男票买了一件。
男票顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说:亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！3:男：你相不相信一见钟情？女：我不信。
男：我也不信，爱不是用说的，用做的就好了。
捧腹大笑的小笑话
捧腹大笑的小笑话1.A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?B：扭头就走。
A：好宽容呐!然后呢?B：然后把头扔了喂狗!!!A。
2.向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。
王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。
3.现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
4.跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个后。
5.太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨!6.今天的你对我爱理不理，明天周五晴转多云气温~度。
7.昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。
好激动。
当我们擦肩而过时。
我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的'包。
8.多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。
今天，我的澡堂子开业了!9.当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。
10.今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。
看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗!11.“被车撞了爬起来说什么最帅?”“下一辆。
”12.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”13.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”14.“你在不在意我过去?”“神经病，过个桥能别矫情了好吗?”15.为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美?答：因为读书少。
16.问：怎么区分妖精和妖怪?回复：按波划分。
问：???详解!再复：大“精”小“怪”!17.问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗?答：上街不带钱，炒菜不放盐!18.给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。
经典捧腹笑话100个
经典捧腹笑话100个本文是关于经典捧腹笑话100个，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。
有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。
老师批语：老师比你更难过。
14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。
！回到：睡一觉就不饿了！啊。
妹子我伤心欲绝……18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
让人捧腹大笑的笑话
让人捧腹大笑的笑话
1. 为什么把考场上的号码铅笔叫做2B？因为考试时大家所说的话都一样：“二百五，二百五。
”
2. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答：“我总是觉得自己是一只鸭子。
”医生看了看他，摇了摇头说：“这不用担心，你只是个神经病。
”
3. 为什么午间电视剧喜欢在重要情节之前播广告？因为我们需要一些时间去上厕所、倒一杯水、或者给狗喂一些食物。
4. 有一个人问他的朋友：“你知道为什么九只鸟站在树枝上不会疲倦吗？”他朋友回答说：“我不知道，为什么呢？”那个人说：“因为它们有十只脚。
”
5. 为什么男人喜欢开着车到处兜风？因为地上没有籽，天上也没有兔子。
6. 有一天，一位父亲问他的儿子：“你最喜欢四季中的哪一季？”儿子回答：“春天，因为我的敌人——冬天过去了！”
7. 有一对夫妇去参加晚宴，他们坐在八桌。
他们说：“我们该说点什么来让大家注意到我们？”妻子说：“为什么不大声喊叫？”丈夫说：“那肯定会引来注意，但大家只会想到我们是疯子。
我们还是不说话了吧。
”
8. 有一个人跑到诊所里去看医生，当他走到诊所的门口时，他突然停住了，并且转过了身来。
医生问他怎么了，他说：“我发现我的鞋掉了。
”
9. 有一个人走进一家咖啡馆，在那里他遇到了他的朋友，他的朋友问他：“你今天看上去像是有些疲倦？”他回答：“是的，我昨晚开了一夜的玩笑。
”
10. 为什么面包会开口叫麦克呢？原来它内心深处寂寞无比，希望有人能聊聊天。
一万个爆笑笑话
一万个爆笑笑话标题:"一万个令人捧腹的笑话"正文：1.有一只蚂蚁去买彩票，结果中了500万。
记者采访时问它打算做什么，蚂蚁回答说：“我打算继续买彩票，希望能再中个100万！”2.有个人去理发店理发，理发师问他：“要修剪哪一边？”他回答：“修剪哪一边都一样，我是秃顶。
”3.小明对小华说：“我去看医生，医生说我有懒癌。
”小华好奇地问：“这个病怎么治？”小明回答：“医生说要每天多运动，但我懒得去找医生。
”4.有一天，小明跟他的爸爸去钓鱼。
小明问：“爸爸，鱼是怎么咬饵的？”爸爸回答：“当你感觉到有力的一拽，就是鱼咬饵了。
”小明高兴地说：“爸爸，你真聪明！我明白了！那你是怎么咬上妈妈的？”5.有个人在路上捡到一个钱包，里面有一张身份证。
他打电话给失主：“你的钱包我捡到了，你的身份证还给你，钱就留给我吧！”6.小明对他的朋友说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在海边遇到了一只会说话的鱼。
”朋友问：“那鱼跟你说了什么？”小明回答：“它说它是一只海马。
”7.为什么维京人总是携带指南针？因为他们不想在航海时迷路，最后到达约会地点时已经迟到了。
8.小明对小华说：“我家附近开了一家新的餐馆，老板说这是一家速食店，但是我进去了半个小时还没拿到食物。
”小华问：“那你投诉了吗？”小明回答：“不，我没时间等了，所以就走了。
”9.小明去商店买了一瓶无限耐久的洗发水。
他用了一半，剩下的一半倒在瓶子里，然后想：“这瓶洗发水还可以用无限长的时间了！”10.小华对小明说：“我在一个新开的咖啡店工作，老板给我制定了一份特别的工作时间表。
”小明问：“什么样的时间表？”小华回答：“从早上8点到上午8点，然后下午8点到晚上8点。
”11.小明对他的朋友说：“我刚学会一个魔术，我可以让自己变得透明！”朋友问：“真的吗？那你现在试试看。
”小明站起来说：“1、2、3，现在你们看到我了吗？”朋友们齐声回答：“看到了！”小明失望地说：“嗯，看来魔术还需要再练练。
捧腹大笑的解压的笑话
捧腹大笑的解压的笑话1、小时候，我特别喜欢音乐，于是爸爸就给我买了一架钢琴。
他一开心就会坐下来，让我弹各种世界名曲。
每次我都得假装陶醉其中，有模有样的弹奏着。
一次，爸爸叹了口气说：“我真希望我是李云迪，这样我就可以天天躺在这儿了。
”2、昨天下班的时候和同事去一家饭馆吃饭。
点菜的时候同事说：“来一份炸鸡。
”服务员说：“对不起，没有了。
”同事又说：“那来一份烤鸡。
”服务员说：“不好意思，也没有了。
”同事气愤地说：“你们这连炸鸡和烤鸡都没有还开什么店！”服务员说：“我们老板之前是卖白切鸡的，最近才转行卖烤鸡和炸鸡的。
”3、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都要带上他。
因为……他脸肿得越厉害，证明那家的羊肉越真。
4、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。
”于是他跟着喊道：“我也是。
”5、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩，临走时他学着电视里的人伸出手说：“带着帝气走吧！”客人很开心的伸出手，本来想和小明击掌的，结果小明把手放在客人的手上，还把他的手往自己屁股上重重一拍，说了一句：“盖个章，你可在出去乱跑了！”6、一天，我正在上班。
美女同事发了一条信息给我：好无聊啊！你来公司陪陪我呗！我窃喜：有戏啊！立即打车直奔公司。
她把我领进茶水间两人卿卿我我……就这样持续了一个小时！我突然发现她给我的备注是“王祖蓝”！我瞬间明白了什么！怒斥了她一顿：你竟然把我当作隐形人！然后转身离去！只留下她一人在风中凌乱……7、今天上班的时候突然发现女同事把QQ昵称改成了“岁月静好”。
我顿时有些心动，这是什么意思呢？是在暗示我吗？于是我发消息问她：岁月静好是什么意思呢？她淡淡地回复道：就是准时上班，按时下班，过平静的日子。
8、老婆是卖电动车的。
一天老婆刚好没空接我下班，就让我坐隔壁修电动车的大叔的车子回家。
大叔跟我聊了一路。
到家门口时我说：大叔谢谢你啊！到家了我跟老婆说我搭便车回家的事。
令人捧腹大笑的笑话排行榜
令人捧腹大笑的笑话排行榜笑话一：警察叔叔的故事从前有一天，小明去洗手间上厕所。
突然，他看见洗手池里有一只小蝌蚪。
小明好奇地问小蝌蚪：“你怎么会在这里？”小蝌蚪回答道：“我是警察叔叔的孩子，他把我带到这里给我上洗手间的课程。
”小明哈哈大笑，觉得这个笑话真的很好笑。
笑话二：穿越荒岛的冒险有一天，小华和小明决定一起去旅行。
他们乘船到一个荒岛，结果却发现船只被海盗抢走了。
他们在荒岛上徘徊时，突然看见一个神奇的洞穴。
他们决定进去探险。
进入洞穴后，他们面前出现了一座金子堆积如山的宝藏。
小明问小华：“你觉得我们要带多少金子回去？”小华思考了片刻回答道：“我们带足够的金子去买一艘新船！”他们两个人大笑不已，觉得这个笑话真的很好玩。
笑话三：兔子的秘密一天，小杰在花园里遇见了一只兔子。
他好奇地问兔子：“你有没有什么特别的秘密？”兔子开心地回答：“我每天都能跳100下，你信吗？”小杰不相信，于是和兔子赌了一百块钱。
第二天，兔子真的一下子跳了100下。
小杰惊讶地问兔子：“你是怎么做到的？”兔子嘿嘿笑着说：“其实，我每天都在偷偷练习。
”小杰捧腹大笑，觉得这个笑话真的很有趣。
笑话四：迷路的世界有一天，小明在森林里迷路了。
他走了很久，突然看见一只猴子。
猴子问他：“你为什么在这里？”小明回答道：“我迷路了，找不到回家的路。
”猴子笑着说：“别担心，你只需要按照指示牌上的指示走，就能找到回去的路。
”小明听从猴子的建议走了几步，发现指示牌上写的是：“往前走，然后转身往回走。
”小明捧腹大笑，觉得这个笑话真的太搞笑了。
笑话五：机智的小狗小明有一只聪明机智的小狗。
小明经常和小狗玩捉迷藏的游戏。
有一天，小明藏在了一个特别隐蔽的地方。
小狗找了好久也找不到小明，于是它决定使用终极秘密武器：它开始大声叫喊：“小明，我已经找到你了！”小明被小狗的聪明举动逗得捧腹大笑，觉得这个笑话真的太可爱了。
笑话六：失去声音的老师小华的老师一直嗓子不好，经常声音沙哑。
让人捧腹大笑的冷笑话
让人捧腹大笑的冷笑话
以下是 9 条让人捧腹大笑的冷笑话：
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这就好比你找不到家的时候，那心急如焚的样子呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哎呀，这可真是让人始料未及啊！
3. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”这多像你和家人之间那有点无厘头的对话呀！
4. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！这和你省吃俭用存钱是不是有点像呢，哈哈！
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑），就像你有时候走路不小心也会摔一跤一样！
6. 问：迪迦是哪里的？答：东北的，因为我迪迦（我的家）在东北。
这是不是很出人意料啊！
7. 我朋友昨天肚子痛去医院看医生，医生摸着他的肚子问他有什么感觉，他说感觉有人摸他肚子，这多逗啊！
8. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”这好像有时候你和朋友之间会产生的那种搞笑误会呀！
9. 有一条鲨鱼吃了一颗绿豆，结果它变成了绿豆沙（鲨）。
哈哈，这变化也太神奇啦！
我觉得这些冷笑话真的太有意思啦，能让人在不经意间开怀大笑，给生活增添许多乐趣呢！。
令人捧腹的幽默笑话段子大全
令人捧腹的幽默笑话段子大全令人捧腹的幽默笑话段子(一) 1、“老板，这件夹克多少钱?”“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”“那件新款，两个卧槽。
”2、“老板，这件衣服多少钱?”“15块!”“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。
”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!令人捧腹的幽默笑话段子(二)1、A、B、C三人去看心理医生。
A:“我想跳楼。
”B:“我想卧轨。
”C:“我想结婚。
”心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。
”2、一位出国多年的经济学家回国讲学。
记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想?”“很了不起，大家身体越来越健康。
十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动;现在一个小学生就能一只手提回家了。
”3、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
令人捧腹的幽默笑话段子(三)1、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。
2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食!3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品?答：有啊，《新白娘子传奇》。
4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。
一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。
”财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高!5、噩梦有多强大?这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
83个让人捧腹大笑的经典笑话
83个让人捧腹大笑的经典笑话1. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为他们都有小小的医生。
2. 有一个人在路上趴下了，一个路过的人问：“你怎么了？”他说：“我觉得自己快死了。
”路过的人问道：“你有遗产吗？”他说：“没有。
”路过的人说：“那你还有什么好担心的？”3. 在一家餐馆里，一个顾客气得要死：“这味道太糟糕了！我不想付钱！”服务员回答：“您别担心，我们不收垃圾费。
”4. 为什么鸟会下蛋？因为它们不会上面。
5. 为什么美国总统的名字都很短？因为他们需要签很多文件。
6. 如果你在马路上看到一个叫“欢迎”的人，你应该跟他说什么？谢谢你！7. 为什么英国人总是开着敞篷车？因为他们的车窗是用银子做的。
8. 当一个聪明人问一个傻瓜问题时，很难区分两者。
9. 在一个商店里，一个女人进去，店员问她需要什么，她回答：“我需要买一个男人。
”店员问：“什么样的男人？”女人回答：“我要一个能够做房子、烧菜、收拾房间、照看孩子、还要帅气的男人。
”店员回答：“对不起，我们只卖工具。
”10. 如果我们只有一个鼻子，那么我们怎么闻出仙人掌味道？11. 有一个人在黑暗中迷路了，结果他往前走，结果走到了尽头，他回头向左走，再回头向右走，最后他走出了一条路。
结果他发现是一条环形路。
12. 为什么信封长得像心？因为它要送到你最爱的人那里。
13. 为什么儿童节只有一天？因为孩子都很忙。
14. 一只鹦鹉走进一家酒吧，服务员问它要喝什么，它回答：“我这里的饮料太多了。
给我来一杯咖啡吧。
”15. 两个鱼在河里游泳，一个叫咸鱼，一个叫淡水鱼。
淡水鱼跟咸鱼说：“我这里有很多水，你要不要喝水？”咸鱼回答：“我不用喝水，我已经咸得发芽了。
”16. 为什么数学老师总是喜欢让你回答问题？因为他们不知道答案。
17. 如果善良和愚蠢相遇，会发生什么？会出现机会。
18. 为什么牛总是不停地吃草？因为他们在准备考试。
19. 当你在沙漠中走路时，千万不要把鞋子脱下来看看里面的石子，否则你就会有一只脚上的鞋子，另一只脚上的石子。
经典捧腹笑话100个(仅供参考)
星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了……本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说：“有人来了！咱们赶快跑吧！”？？？下楼碰到楼里的以前的MM。
发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。
接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。
” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。
”刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
@捧腹网等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。
站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”一个人吃肯德基。
边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。
”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去..............那天老爸电话响了，他刚洗完手，于是让我给他掏出来接了递到他耳边，我一看来电显示是哥，于是告诉老爸我哥来电话了，刚接通老爸一句“儿子啊”，瞬间听到电话那头传来咆哮声，好吧，大伯，偶不是故意的……公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话，女:以后公交车上别乱来了。
男:啥？女:手都伸我裤子里了。
捧腹幽默笑话
捧腹幽默笑话捧腹幽默笑话一：1.上班坐公交,车上站得满满的,放一长长闷屁，很舒服，但巨臭。
周边人都在捂鼻子，我混淆耳目，也捂住鼻子装样子,心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。
”我反应向来追求速度，千分之一秒便答道：“没有啊!”——妈的，他人都在笑，老子想轻生!!2.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。
” 她很感动的样子，说：“谢谢。
” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
3.今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦?这人跟我一样的铃声，有品味。
哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥!没错，手机不见了。
我在想我是有多天然呆啊。
4.读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。
八零末的娃儿还记得波。
不知哪个局的警察检查，一个未成年人罚好几千，我们则学校家长来领，快吓尿了，看着警察进来了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱!老板马上拿了五十块钱给我，滚!就一溜烟跑了。
心跳的碰碰的。
改天又去玩，老板又给俺五十：)5.石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。
想成功就要经历磨难啊!”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。
”佛像：“……”捧腹幽默笑话二：1.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了...2.刚刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸。
”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。
我当时也懵了，拿起电话就说：“喂，姥爷。
”然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁?”3.对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。
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星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？
酒桌上大家瞬间安静了……
本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说：“有人来了！咱们赶快跑吧！”
下楼碰到楼里的以前的MM。
发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。
接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。
” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。
”
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
@捧腹网等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。
站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
一个人吃肯德基。
边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。
”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去..............
那天老爸电话响了，他刚洗完手，于是让我给他掏出来接了递到他耳边，我一看来电显示是哥，于是告诉老爸我哥来电话了，刚接通老爸一句“儿子啊”，瞬间听到电话那头传来咆哮声，好吧，大伯，偶不是故意的……
公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话，
女:以后公交车上别乱来了。
男:啥？
女:手都伸我裤子里了。
男:谁？
女:不是你吗？
男:我C！
话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI……正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨，你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。
”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。
当时我们都笑了。
三秒钟之后，死一般的寂静。
昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊~~~
上周日老爸带我去他们领导家做客。
在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。
领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”
那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。
但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
@捧腹网有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了
谁能理解我哥们大学刚毕业买了辆电车然后去公司上班，隔着观光电梯看着自己车被偷走却无能为力的内伤？
今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
现在长大了，哥果然明白了。
你要是在一秒钟内明白了，只能说明……你太邪恶了，你可以自刎以谢天下了……
少林寺的藏经阁失火了。
结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
某日，一男的上餐馆去吃饭。
进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。
” 老板娘就去给他报饭去了。
不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。
估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！
5.今天去体检，做b超要憋尿，楼主连喝两大瓶水，轮到我的时候就快尿崩了。
等擦了那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时，我再也憋不住了。
我再也没脸见那医生了。
6.话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。
第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。
「艾玛年轻不懂事混社会。
后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。
不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。
你看这发型满意不？」「非。
常。
满。
意。
」
10.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。
直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。
壮士。
大一的时候，我们宿舍一二逼手机里存了个女鬼的声音。
有一天半夜我们刚看完鬼片就听见楼道里有人穿着拖鞋出来上厕所。
这时候那二逼打开鬼叫声，结果就听见楼道里那孩子风一般跑回宿舍发现门被反锁了，一边哭着一边喊着别闹了，快开门!是的他哭了......
真人真事…简单一割…今天游泳，在更衣室看见爸爸给三岁左右儿子戴装备，泳裤泳帽眼镜游泳圈，装备齐全，然后开心的领着儿子走出去了，大哥你什么都没穿啊……
大学时候的事儿，本人比较老相。
一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了。
妹子拿过去就倒。
楼主立马结账走人。
叫你喊叔叔。
喝你的可乐面条去吧
刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友打电话，一直在说“对，是长乐宫往右拐。
记得是右拐。
然后，然后，本来是左拐的车，傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了顿时全车人凌乱了，史无前例有木有啊。
今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚
上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。
现在的世界肿么了。
他还有理了。
下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。
问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......不揍不行！”。