100个经典幽默笑话大全范文
爆笑笑话100个
爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎，于是它找了一只乌龟当保镖。
一天，老虎看到它们，突然跳起来追赶。
兔子吓得飞快地跑，乌龟则闭眼装死。
兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地，心想：“这乌龟真没有用！”于是，它停下来对乌龟说：“你怎么还不跑？”乌龟回答道：“因为我在你的保护范围内啊！”2. 某学校组织学生参观动物园。
园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候，一个小男孩忍不住问：“导游阿姨，大猩猩是什么星座的？”导游一时不知如何回答。
孩子们大笑，随即又陷入沉默。
这时一位女孩开口道：“大猩猩阿姨，它应该是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚饭，妈妈给他剥了一个苹果。
妈妈问：“小明，这个苹果好吃吗？”小明说：“妈妈，它真的不好吃。
”妈妈有些惊讶地问：“为什么？”小明露出调皮的笑容说：“因为妈妈你剥了全瓣皮！”4. 小明和小红一起去海边玩，小红看到一块美丽的贝壳非常开心。
小明却说：“那只是一个奔波多加，因为坏掉了。
”小红觉得不解，问：“为什么？”小明解释说：“因为那是由鱼们一起投票选出来的，现在坏掉了，所以它是奔波多加啊。
”5. 小明对小花说：“我爸爸说要带我去看牛。
”小花问：“真的吗？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一会儿说：“是去看‘彩声’吗？”小明摇摇头说：“不对，是去看‘犁声’！”6. 有一天，小明的妈妈买了一盒柿子，小明吃了一个觉得很酸。
他很委屈地对妈妈说：“妈妈，你花钱买的柿子太酸了！”妈妈一听很奇怪地问：“为什么？”小明叹了口气说：“因为我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告诉小华：“我跳舞跳得很好哦。
”小华不以为然地说：“你太夸张了吧。
”小明不服气地回答：“你不信可以去问楼上的隔壁邻居，他们都点头称赞我跳得一流呢！”8. 小明和小刚一起去钓鱼，小刚钓到了一只鱼，他高兴地放进锅里煮。
小明看到后忍不住询问：“你是不是不会钓鱼？”小刚生气地摆摆手：“不是，是这根鱼钩钓鱼的，鱼也为你的智商叹息呢！”9. 小明在做功课，妈妈叫他去洗手。
超搞笑笑话大全100字
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超搞笑笑话大全100字一：1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧?“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
超搞笑笑话大全100字二：1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
优选经典笑话100则
1、带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考100分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”我。
2、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。
我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。
3、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！4、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。
”女：“路费攒够了没？”男。
5、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。
丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-2502506、小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“不值钱，也就20块钱”老大：“不要了，走”陈延明：“老大，我丢的是身份证”老大：“你妹，你见那个小偷出门是带身份证的。
”7、单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”8、我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个篇一：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全笑话一：夫妻之间的误会一个夫妻正在看电视，突然节目中播放一则新闻：“昨晚一名男子在家中被妻子刺伤。
”妻子脸色一变，问丈夫：“你觉得这个新闻是真的吗？”丈夫连忙回答：“当然是真的，不然为什么你会站在这里跟我说话？”笑话二：逼人发疯的考试小明考试不太顺利，第一题答错了，老师给了他一个哑巴旁边的表情符号。
接下来，小明又答错了第二题，老师又给了他个哑巴旁边的表情符号。
小明不禁纳闷，难道老师不会说话了吗？老师看见他困惑的样子，便走过来，给他讲解：“这个表情符号意思是——不对，你是傻瓜！”笑话三：沙漠中的猴子有一天，两只猴子走进了沙漠，一只猴子对另一只说：“你看，这里连个树都没有，它们怎么吃香蕉的？”另一只猴子白了他一眼：“笨蛋，我们别人吃香蕉的时候怎么办？”笑话四：失踪的手表小明的妈妈发现他总是晚上回来比预计的时间晚，她怀疑他在外面做坏事。
于是，妈妈对小明说：“如果你再晚回来，我就藏起你爸爸刚买的新手表！”小明高兴地问：“那就是说我可以带走它了？”笑话五：无言以对的公鸡有一天，农夫走进鸡舍，看到一个公鸡在嘴里叼着一份牛排。
农夫惊讶地问：“这是哪来的？”公鸡无奈地转过头，望着窗外的牛群。
笑话六：不辞辛苦的问候一位母亲跑到操场上对教练喊道：“你知道我儿子吗？他是球队中最努力的！他总是毫不犹豫地最后离开操场！”教练疑惑地问：“这是为什么？”母亲回答道：“他是门将。
”笑话七：慷慨的望远镜小明第一次用望远镜，他远远地看见一个人醉醺醺地晃来晃去。
小明恍然大悟，兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道吗？望远镜真的可以把人看得更远！”笑话八：三个花瓶一对夫妻在超市见到了一对夫妻朋友，他们正在挑选花瓶。
丈夫说：“这个花瓶好漂亮啊，我们买一个吧。
”妻子不以为然地说：“我们已经有两个花瓶了。
”丈夫笑了笑：“那又怎样？我们的朋友有三个孩子，他们也要买三个花瓶呢。
”笑话九：充满智慧的猫小红觉得家里的猫特别聪明，于是她决定考考它。
100个经典冷笑话大全爆笑
个经典冷笑话大全爆笑、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他地癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了.年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀.”、一次五岁地儿子问我，我手上拿着地东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭.”儿子露出更加疑惑地表情：“那为什么不叫手鸭那？”、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外.”于是，“千里之外”就走了.、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊.”、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表地一张美国人爬在海滩上日光浴地照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......、一失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急地亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来地短信：你们不必找我了，我在去往死海地路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我地人生.、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看.回来呼了一口气；“杨利伟..”、阿钜和菲菲都耳背.那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦..我以为你去散步呢.”、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层地家.到了楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走.到了楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头.阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧.”、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了.”第二天妈妈看到阿钜不及格地卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说地是...我看，完了.”、农夫山泉，有点虫.新闻发布会：关于农夫山泉有点虫地问题，是这样地，我们不生产矿泉水地，我们只是大自然地搬运工.这个嘛，是人人皆知地，在我们地广告中早有声明.既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着.一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来地故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了...、温州后.每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张地，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？、你老公年薪多少?“万” “天那，比我家地强多了，好幸福哦你.朋友说.“这是基本工资”“做什么地?”朋友又问.“做梦地”“......”朋友.、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼地，叫“钓鱼玩法.”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼地，叫“钓鱼执法.”、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要.我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵地窗户，全部关了，不就了.”、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋.那么，走过四季地我们是什么恋？度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋.、新闻报道：现在地男人希望发生婚外恋.丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那地男人！”接着新闻继续报道：其他地男人已经有了婚外恋.、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了..菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊..、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀地不行了，我见状道：“早就不该喝了.”李妈妈气气地说：“我要活！”、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好地归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了.、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫.真滴吗？至于你信不信，我反正是信地.、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高度，浑身发抖.、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了.”鹰松下抓子把小兔子放了...、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见.”小强：“你一定认错人了，我不认识你地.”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子.”、老鼠嘲笑猫地时候，身旁必有一个洞.你捅马蜂窝地时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......、卖火柴地小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖地是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了.、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有地蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了.、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我地冷笑话短信..、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤..一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤..、妈妈老跟我提起她和爸爸当年地浪漫.每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心.”妈妈俏皮地答道：“你放颗心.”爸爸生气地说：“那还颗让我悬着啊.”、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲地就跟妈妈说了，正好家里地米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米地到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米.、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀.”“简单点，爱是什么？两个字.”“不知.”“笨，爱是你我.”“怎么会？”“歌里唱地：爱是你我...”、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏.过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了.."、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗.老板：不行，公司等着用钱那.职员：万一有色狼....老板：你拿手电筒去.职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己地脸.那就是最好地武器，对于你地安全我很放心.、小红帽独自走在郊外地小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了.、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜地东西是什么，他却说是四支箭，众人不解.答曰：“光阴似（四）箭”耳！、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了.后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了.、小时候地某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明地孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明地孩子！”、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁地儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人地事，你等一会吧！、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面.月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺地.、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬地说：“我不会游.”儿子很生气地说：“那小明爸爸怎么会啊.”“他老吃鱼所以会游.”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀.”、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语地氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了.”老公自信满满地说.紧接着那催人泪下地旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．、儿子最近刚看完《变形金刚》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”、一次看到老公跟别地女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人地什么啊？”老公坏笑道：“豆腐.”、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……、阴间评选最可爱地鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊.、其实龟兔赛跑地故事中，还有一段鲜为人知地冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧.”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉地兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行地，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了.”、机动车和玩具车在一起夸自己.机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气地说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑.”机动车闻言愣了.、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？..很无聊？..因为..没有冷哭话..、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱地二大爷，唉，原谅我！、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门地？”答：“教育部门地.”“哦，幸会幸会.”另一个说，“我们公安部地.”“哦，您好您好，久仰久仰.”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门地”顿时无语.“天哪！从来只是听说，这回见着活地了！”、植物大战僵尸谁赢了？植物.因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了..植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了...、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了.........、炎炎夏日送你一个冷冰棒地故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳.”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服.”脱着，脱着变成水了.、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀.、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色地，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了.、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊...、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头.、 "前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多.”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴地说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"、你说爬山看日出看到太阳地时候多，还是看到月亮地时候多？答案：看到太阳地时候多一点，因为上山容易下山难.、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故.至于你信不信，我反正信了.、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家地猪给了弟弟，然后阿钜就变成女地了..为什么？因为“还猪哥哥”..、一天，唐僧问悟空：“悟空，你地筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车地速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”、和在闲聊，说着说着就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了.：最安全地高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞地时代呀.、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕地人少，嫉妒地人多.、回家很晚地丈夫编了好几个理由.妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？、语文课上，老师让小明用“黄河”造句.小明答：“黄河很黄.”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点.”、狗咬人是真地，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真地.大夏天地咬什么狗肉呀，不嫌热？( 闪点情话网)嘿嘿！说冷地帅，说冷地美！、一男子很羡慕旧社会地男子可以有三妻四妾.新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己地理想，新娘善解人意，含情脉脉地说：我一定当好你地贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾.这样，你地愿望很快就能实现了.、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样地档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车地不是在档杆上吗？”、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发地是短...信啊..”、丰胸是一项非常热门地美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好地方法是什么吗？宽容一点就了哦，因为“有容乃大”嘛！、都说“煮熟地鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”.、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是..天花板和地板..、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了..又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了..、还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢地请站起来.同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢地站起来.那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着.我和老师都哈哈大笑起来.、我哥地电脑屏幕上有个类似新闻滚动条地东西，上面地文字过得非常快.我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦地！”、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了.、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲地夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着地确很臭，不过吃着更臭！”、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂.”“那我吹地是什么？”“笛子……”、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰地人世间，互相付出地那一份说不清，道不明地关怀呵护.爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句地人.、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中地一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖地吗？”“对不起，这是前苏联地.”、人们老说兔子地尾巴长不了，兔子不服气地说：再短也没有女女们地裙子短！、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像...、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上地语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”、 "英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”"、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...、萧明理完发回寝室地途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢地那个.”两个人听吧.....、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男地，女地？”。
小明笑话大全爆笑100则
小明笑话大全爆笑100则1. 小明去游乐园玩，爬上了一个旋转木马，他很兴奋地对旁边的朋友说：“这个木马真神奇！居然能自己转来转去，我坐上去一会儿居然也会转圈圈！”2. 小明的爸爸问他：“小明，你考试考了多少分？”小明得意地说：“哼，不跟你说！”爸爸奇怪地问：“为什么不告诉我？”小明嘿嘿一笑：“因为我考了一百分，太低了，我不好意思说！”3. 小明在家喂宠物鱼，突然看见鱼缸里有一条鱼跳出来，小明慌张地大喊：“快，快，鱼越狱了！”他妈妈赶紧过来看，笑着对他说：“傻孩子，那是鱼缸的一部分，叫做水温计。
”4. 有一天，小明和爸爸一起去逛街，路过一家鞋店，小明看中了一双漂亮的鞋子，他拿起来对爸爸说：“爸爸，我想买这双鞋子！”爸爸摇了摇头：“儿子，你先把鞋子放下，否则你要走起路来就会像个鸭子。
”5. 一天晚上，小明睡梦中突然开始打呼噜，吵得他妈妈无法入眠。
她摇醒小明，小心翼翼地问：“小明，你为什么会打呼噜？”小明迷迷糊糊地回答：“因为我梦见自己在叫出租车了。
”6. 小明和妹妹一起玩隐藏游戏，小明找人的时候总是找不到妹妹。
小明妈妈笑着对他说：“小明，你眼睛是不是长在后脑勺上了？”小明一脸疑惑地问：“为什么呀？”妈妈解释道：“因为你总是看不到妹妹藏在你身后。
”7. 小明去参观海洋馆，看到一个巨大的鲨鱼展览。
他兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看，那个鱼有多大！”妈妈疑惑地问：“哪个鱼？”小明指了指展览中的鲨鱼，回答：“那个吃掉我们的那个。
”8. 有一天，小明去学校参加足球比赛。
他看见对手很强大，就问教练：“教练，我们怎么能赢呀？”教练鼓励地说：“小明，你就当对方是一只苍蝇！”小明撇撇嘴：“那不是更难了吗？苍蝇可飞得快呢！”9. 小明和小亮比赛吃西瓜，小明吃了一口就说：“哇，这是最甜的西瓜！”小亮不服气地说：“你怎么知道？”小明得意地回答：“因为我妈妈做菜从来不加糖，所以我知道这是最甜的味道。
”10. 小明看到一只蜗牛爬得很慢，好奇地问：“蜗牛为什么爬得这么慢？”爸爸解释道：“因为它是一只懒惰的动物。
开心一刻(100个笑话)
1上公厕中国移动公司老总上公厕,守大门得老大爷说:“进去三毛,出来两毛！" 老总一愣说:“出来还收费？”大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“您蹲得就是八号坑、交一块选号费.放了一个屁、交一块钱得漫游费。
超过三分钟、再交一块超时费.厕所有背景音乐。
收彩铃两毛、如果您经常光顾、我劝您办个厕所套餐比较合算！”老总大怒:“这就是哪家王法？”大爷一摆手:“我得地盘我作主~~！”2三只小兔子拉便便,第一个就是长条得,第二个就是圆球得,第三个竟然就是金字塔形得,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!您就是怎么做到得？"答曰“用手捏得”3一个小孩站在铁匠铺旁边,瞧铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红得铁,凑到小孩面前吓唬她！小孩眨了眨眼说:“您给我一块钱,我就敢舔一舔它！”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……4一大学生被敌人抓了,敌人把她绑在了电线杆上,然后问她:说,您就是哪里得？不说就电死您！大学生回了敌人一句话,结果被电死了,她说:我就是电大得！5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着瞧她,裸男大怒,吼道:您她妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我瞧您她妈从哪儿掏钱! 6有个腼腆得男孩终于鼓足勇气问心爱得女孩:您喜欢什么样得男孩子?女孩说: 投缘得、男孩再问还就是一样,她只好伤心地说:头扁一点得不行不?7一对男女偷情,丈夫突然回家,男得没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男得装着若无其事瞧天:啊,这就就是地球呀。
路人说:c ａｏ,装鸡毛外星人。
８吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了她刚叫得酒,于就是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰、一会儿她回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口！9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对她说:“您去把全班女生清一下。
”体委就是个小色鬼,忙问:“亲哪个？”老师说:“我晓得还要您去!1０、空中小姐用与谐悦耳得声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。
笑话大全 爆笑 笑死人100字
笑话大全爆笑笑死人100字笑话大全爆笑笑死人一、地球最搞笑的笑话——一位大司机开着巨型卡车在高速公路上行驶，突然看到前方有一只小鸟飞过，于是他猛踩刹车，将卡车停在了路中央。
旁边的路人看到后纷纷上前询问他为什么停车，司机回答说：“我听说，如果路上有小鸟飞过，就要停下来，因为它可能是亲戚借着飞过来给我送个大礼包！”路人们顿时哄堂大笑。
二、天才学生的搞笑解答——老师问：鸟为什么会飞？天才学生：因为它们害怕走路。
三、爆笑交通事故——小明帮爸爸修车，他看到引擎盖上有个标签写着“速度限制”，于是他很不解地问：“这个是要限制车速吗？”爸爸回答：“不是的，那是限制引擎盖的速度。
”小明顿时被逗乐了。
四、幽默的谜语笑话——什么东西不见了就找不到？答案是：眉毛，因为一不小心剪了就找不到了。
五、超级幽默的问答——小杰问小明：“你知道冰淇淋和钱有什么关系吗？”小明摇摇头：“不知道。
”小杰笑道：“你要吃冰淇淋就得掏钱！”六、憨笑的警察——有一天，警察叔叔在派出所外面拦住了一辆车，突然议论纷纷起来。
路人好奇地问为什么，警察叔叔笑着说：“嘿，我刚才看到那辆车被盗了，可偷车贼却还在开！”七、害羞的猴子——有一只猴子非常害羞，它特别喜欢吃香蕉，但每次拿到手里就脸红得像苹果一样。
朋友问它为什么，它回答：“因为我不好意思吃下面那一头。
”八、可爱的小孩——小明和小华一起玩，突然小华看到小狗的嘴里叼着一只鸟，他大叫：“小狗叼着小鸟！小鸟要被吃掉了！”小明安慰他说：“别担心，小狗才几个月大，它是饲养员的宠物，饲养员给它蛋糕吃。
”小华放心了一点，又说：“那小鸟是不是也给它分一点啊？”九、害怕的海盗——一天，海盗船上的船长问小海盗：“小明，你最害怕什么？”小海盗回答：“我最害怕被您开玩笑。
”船长哈哈大笑：“那你就更害怕了，因为刚刚我在开玩笑！”十、机智幽默的女孩——小美和小明去买东西，小明想买一块玩具，但不知道它的名字。
他询问小美：“你知道那个外形圆滚滚的，可爱的玩具叫什么吗？”小美机智地回答：“叫你！”小明一脸茫然：“为什么？”小美嘴角上扬：“因为我刚刚告诉你那个玩具就叫你呀！”。
笑话大全100字左右
笑话大全100字左右1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
6.笑话大全爆笑简短篇六1、“爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。
搞笑短故事大全笑死人100个
1.两个女人在一起，就能吵翻天。
这不是因为办公室的两个女人在吵架。
整个办公室几乎充满了噪音。
看到他们连吵架的准备都有一上午了，领导终于忍不住问了一句：“你为什么要吵架？”两个女人都抢着说话，结果领导什么都听不见。
最后他恼了，大叫：“站住，一个一个，先丑。
”然后办公室又安静了。
2.小学周年校庆，学校请了一位优秀毕业生回来给子女讲课。
在路上，毕业生说他能取得现在的成绩，和妈妈关系很好。
后来他总结了一句话：子女，看你妈干枯的灰发，干瘦如柴的手，渐渐变得蜡黄苍老的脸。
你还忍心看着他们为你的学习发愁吗？难道你不想通过努力学习来回报他们吗？我以为这些话可以换来子女的掌声，但全场沉浸了很久。
毕业生觉得是因为子女人太感动了。
当他们想继续说些什么的时候，一个孩子站起来喊道：“这是谁的妈妈？你妈妈好丑。
”3.一对老夫妇去拍婚纱照，弥补年轻时没拍的遗憾。
在拍照现场，他们按照摄影师的指示做了很多动作。
摄影师看了一下之前的照片，发现光线不够，就让大叔下次拍全照，好做好准备。
爷爷也有点不好意思：“老了就要光着身子。
多尴尬，能不能给我们留一条短裤？”4、搞笑段子：母亲，女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一个穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
5.好笑的笑话：昨天滴滴打车，撞了新能源车，烧了天然气。
出于好奇，我问师傅每升汽油能跑多远？大师回答说，我一生气就拒绝背车，一米都不跑！6.好笑的笑话：老师大发雷霆：谁告诉你等兔子就是养老母猪生兔子？小明：我是父亲！他说我是猪，我是兔年出生的。
当时他把母亲送到产房，在外面等猪！老师：7.搞笑段子：轮胎被钉子扎破了，送到修理厂，让师傅把备胎修好换了。
师傅查了一下：你的备胎已经有四五年了。
虽然没用过，但是太旧了，用不了。
我觉得很好笑，就和恋爱了很久，这几年相处的很好的女神分享，让她开心。
她噗地一声大便，然后把我弄昏了。
8.好笑的笑话：我有一个喜欢吃酸的女朋友。
简短笑话大全爆笑100个
简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
100个经典幽默笑话大全_爆笑笑话100
100个经典幽默笑话大全_爆笑笑话100爆笑笑话100一：1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗”我说是。
他又问：“第几年了”我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊”4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了mm疑惑：你怎么知道的gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……6、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄&色录像。
有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。
半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄&色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了!’”爆笑笑话100二：1、一对男女朋友相约去露营。
最新爆笑笑话笑死人100个经典幽默笑话大全
最新爆笑笑话笑死人100个经典幽默笑话大全1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗我们之间的是爱情。
我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。
”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
”2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。
那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。
上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。
阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。
那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。
阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。
这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗桌子一晃，我没法记笔记!”3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
女友是哭泣着离他而去了。
阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。
有一天，突然萌生了报复的念头。
于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。
一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。
”阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱她怎么从来没说过!”4、一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢!”男：“不!那是我裤子的拉链声。
”1、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。
于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧!”2、女：“你说过你的身体象钢铁一样结实。
可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪!”3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!!”4、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
笑到肚子痛的100个笑话15字
笑到肚子痛的100个笑话15字全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：笑话一：为什么考试就是这么难？因为老师的卷子比一年四季还冷！笑话二：为什么有些人叫我大叔，有些人叫我小伙？因为有些人看错了岁数，有些人看错了长相！笑话三：为什么有些人说我像猴子？因为我爱爬树？不，是因为我喜欢扮猴子！笑话四：为什么有些人总是爱喝酒？因为他们以为醉生梦死的生活才是真实的！笑话五：为什么有些人总是抠鼻子？因为他们认为鼻屎是最珍贵的资源！笑话六：为什么有些人总是喜欢傻笑？因为他们发现笑可以让别人忘记他们是个大傻瓜！笑话七：为什么有些人总是喜欢数钱？因为他们觉得每数一笔钱，自己就赚了一笔大钱！笑话十一：为什么有些人总是喜欢穿花衬衫？因为他们以为花衬衫可以让他们变得更有魅力！笑话十五：为什么有些人总是喜欢整天玩手机？因为他们觉得手机比朋友更靠谱！笑话二十：为什么有些人总是喜欢摆出一幅高姿态？因为他们以为自己是个高贵的人！笑话二十七：为什么有些人总是夸夸其谈？因为他们觉得这样可以让自己显得更有见解！笑话三十八：为什么有些人总是喜欢蹭别人的狗？因为他们觉得狗狗的毛茸茸是那么的治愈！笑话三十九：为什么有些人总是喜欢在公共场合大声说话？因为他们觉得这样可以吸引更多人的注意！第二篇示例：1. 儿童问医生：“为什么鱼可以在水里呼吸，而我们不能？”医生回答：“因为你不是鱼。
”2. 为什么鸡蛋会笑呢？因为它们总是把自己煮熟了！3. 为什么鸭子笑起来声音会那么大呢？因为它们总是在“嘎嘎嘎”地笑！4. 为什么狮子在动物园里总是那么懒散呢？因为它们总是被围困住了！5. 为什么小明每次都迟到上课呢？因为迟到是他的“专长”！6. 为什么小猴子喜欢爬树呢？因为它们总是在树上找到更多的“香蕉”！7. 为什么小狗会笑呢？因为主人在给它们做好吃的！8. 为什么路过的人总是笑嘻嘻的呢？因为他们看到了一只被困在树上的猴子！9. 为什么蚊子总是在我们睡觉的时候找我们呢？因为它们在找“甜点”！10. 为什么猴子在树上总是摇来摇去的呢？因为它们在练习“舞蹈”！11. 为什么猫总是那么懒呢？因为它们知道怎么才能让主人疼爱自己！12. 为什么猪会笑呢？因为它们知道今天的午餐是“烤乳猪”！13. 为什么老师会笑呢？因为她们总是在面对一群“坏学生”！14. 为什么大象喜欢塞东西进鼻孔呢？因为他们总是在想象自己是个“小钱包”！15. 为什么斑马总是在黑白相间的条纹上跑呢？因为它们在练习“时尚走秀”！16. 为什么蚂蚁总是在地上爬呢？因为它们知道怎么才能找到更多的食物！17. 为什么熊总是那么胖呢？因为它们吃了太多的“蜂蜜”！18. 为什么蜜蜂总是在采花蜜的时候飞来飞去呢？因为它们在练习“舞蹈”！19. 为什么螃蟹最不喜欢看镜子呢？因为它们觉得自己的样子“太抓眼”了！20. 为什么老鼠总是那么喜欢偷东西呢？因为它们知道怎么才能吃到“甜头”！21. 为什么鸭子总是在水里游呢？因为它们在练习游泳比赛！22. 为什么螳螂会笑呢？因为它们知道怎么才能让对手“心服口服”！23. 为什么狼总是在夜里嚎叫呢？因为它们在练习音乐会的演出！24. 为什么鸽子总是在人们头上拉屎呢？因为它们在向人们“投篮”！25. 为什么青蛙会笑呢？因为它们知道怎么才能让自己“看起来年轻”！26. 为什么蟑螂总是在灰尘里爬呢？因为它们知道怎么才能找到更多的食物！27. 为什么骆驼会笑呢？因为它们知道怎么才能为主人“分忧”！28. 为什么乌龟总是那么慢呢？因为它们知道怎么才能“长寿”！29. 为什么鹦鹉会笑呢？因为它们知道怎么才能模仿人们的语言！30. 为什么蜗牛总是那么慢呢？因为它们知道怎么才能让别人对自己“刮目相看”！31. 为什么猎豹是动物界的“超模”呢？因为它们总是在练习“时尚走秀”！32. 为什么松鼠总是那么能干呢？因为它们知道怎么才能存储更多的“食物”！33. 为什么骡子总是那么“倔强”呢？因为它们知道自己是“拖车”的王者！34. 为什么犀牛会笑呢？因为它们知道怎么才能“犀利”地战胜对手！35. 为什么海豚喜欢夸耀自己的智慧呢？因为它们知道怎么才能赢得观众的掌声！36. 为什么猫头鹰总是在夜里哭泣呢？因为它们在思念昼伏夜出的朋友们！37. 为什么豺狼总是那么凶残呢？因为它们知道只有强者才能生存！38. 为什么企鹅总是在南极游泳呢？因为它们在练习“冰上芭蕾”！39. 为什么袋鼠总是那么有弹跳力呢？因为它们知道怎么才能“轻声细语”！40. 为什么河马总是那么宅呢？因为它们知道怎么才能获得更多的快乐！41. 为什么螳螂总是那么爱学武术呢？因为它们知道怎么才能保护自己！42. 为什么猩猩总是那么喜欢爬树呢？因为它们在练习“丛林探险”！43. 为什么驼鸟总是那么长脖子呢？因为它们知道怎么才能“远离危险”！44. 为什么豹子总是那么喜欢跑步呢？因为它们知道怎么才能保持“完美身材”！45. 为什么锦鲤总是那么“鲜艳”呢？因为它们知道怎么才能带来好运！46. 为什么金鱼总是那么温柔呢？因为它们知道怎么才能“别出心裁”！快抓住猎物！48. 为什么白鹭总是那么“高瘦”呢？因为它们知道怎么才能“飘飘欲仙”！49. 为什么龙猫总是那么可爱呢？因为它们知道怎么才能赢得主人的喜爱！50. 为什么刺猬总是那么“尖利”呢？因为它们知道怎么才能自我保护！51. 为什么杜鹃总是那么“争气”呢？因为它们知道怎么才能“强力发声”！52. 为什么白鸽总是那么温和呢？因为它们知道怎么才能“传递爱意”！53. 为什么母狮总是那么“威猛”呢？因为它们知道怎么才能保护自己的孩子！54. 为什么孔雀总是那么爱美呢？因为它们知道怎么才能吸引异性！55. 为什么松鼠总是那么“机灵”呢？因为它们知道怎么才能找到更多食物！56. 为什么猪猪总是那么“胖乎乎”呢？因为它们知道怎么才能长得更快！引人注目！58. 为什么乌鸦总是那么“聪明”呢？因为它们知道怎么才能找到更多食物！59. 为什么蚕豆总是那么“青葱葱”呢？因为它们知道怎么才能保持青春！60. 为什么瓢虫总是那么“可爱”呢？因为它们知道怎么才能给人带来好运！61. 为什么螃蟹总是那么“走不直”呢？因为它们知道怎么才能保护自己！62. 为什么狗狗总是那么“忠厚”呢？因为它们知道怎么才能守护主人！63. 为什么狮子总是那么“霸气”呢？因为它们知道怎么才能保卫领地！64. 为什么老鹰总是那么“锐利”呢？因为它们知道怎么才能抓住猎物！65. 为什么蜜蜂总是那么“勤劳”呢？因为它们知道怎么才能收获蜜糖！66. 为什么蚂蚁总是那么“有组织”呢？因为它们知道怎么才能团结一致！吸引伙伴！68. 为什么蜻蜓总是那么“优雅”呢？因为它们知道怎么才能飞翔！69. 为什么虎虎总是那么“强壮”呢？因为它们知道怎么才能抵御敌人！70. 为什么猫咪总是那么“傲娇”呢？因为它们知道怎么才能吸引主人！71. 为什么马儿总是那么“奔腾”呢？因为它们知道怎么才能展现风采！72. 为什么蝴蝶总是那么“多姿多彩”呢？因为它们知道怎么才能美丽！73. 为什么大象总是那么“庞大”呢？因为它们知道怎么才能吃饱！74. 为什么小鸟总是那么“灵活”呢？因为它们知道怎么才能飞翔！75. 为什么猫头鹰总是那么“沉默”呢？因为它们知道怎么才能隐藏自己！76. 为什么镜鹿总是那么“敏捷”呢？因为它们知道怎么才能逃脱危险！习！78. 为什么蜻蛉总是那么“神秘”呢？因为它们知道怎么才能隐藏自己！79. 为什么紫燕总是那么“灵活”呢？因为它们知道怎么才能飞翔！80. 为什么孔雀总是那么“骄傲”呢？因为它们知道怎么才能美丽！81. 为什么兔子总是那么“快跑”呢？因为它们知道怎么才能逃离危险！82. 为什么小鹿总是那么“可爱”呢？因为它们知道怎么才能讨人喜欢！83. 为什么长颈鹿总是那么“高矮呢？因为它们知道怎么才能吃到树梢上的植物！84. 为什么斑马总是那么“招摇”呢？因为它们知道怎么才能在草原上“引人注意”！85. 为什么狐狸总是那么“狡猾”呢？因为它们知道怎么才能捕食！86. 为什么大熊猫总是那么“懒觉”呢？因为它们只知道吃竹子、睡觉、玩耍！87. 为什么猴子总是那么“顽皮”呢？因为它们知道怎么才能获得注意！88. 为什么袋鼠总是那么“跳来跳去”呢？因为它们非常擅长跳第三篇示例：1. 为什么书本总是喜欢让人翻来覆去？因为它们想要让人“读”身体。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上，蚊子说：“你以为你是谁啊？能嗡嗡几下就了不起了？”蜜蜂说：“你以为你是谁啊？一嗡就嗡了。
”2. 小明：我昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见我变成了一本书。
小红：那你变成了哪一本书呢？小明：大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力，他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色，他的朋友问他是怎么回事，他回答：“这就是我内心的味道。
”4. 有一天，小明去买牛奶，看到标签上写着：“最新鲜的牛奶，保质期一周。
”于是小明拿起电话，打给卖奶的店主，问道：“如果我今天买了一瓶，一周后再喝，是不是就不新鲜了？”5. 老师问小明：“你知道人体最大的器官是什么吗？”小明答道：“当然知道了，那就是肝脏。
”老师纠正道：“不对，是皮肤。
”小明撇撇嘴说：“连这个都不知道，不好意思，我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢！”6. 小明买了一个自动饮水机，当第一次使用时，他大喊：“这饮水机怎么不出水？”朋友问道：“你接通电源了吗？”小明羞愧地回答：“忘了告诉你，这是省电型的。
”7. 老师问小红：“找邻居借钱应该说什么？”小红犹豫了一下说：“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明：我很害怕鬼故事。
小红：那你最怕听什么鬼故事？小明：“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅，递给服务员一张垃圾袋，说：“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼：“我这里只有茶叶，没有垃圾桶。
”小明笑着说：“那就拿茶叶顶着，我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼，小红一直在旁边说：“我怎么一直没有收获呢？”小明说：“你为什么不用钓竿，而是用的拖网？”11. 小明害怕黑暗，晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天，他发现自己的床头灯没有电了，他赶紧去插上电源，结果一触碰插头就被电到了，他惊讶地说：“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格，小明和小红很生气，他们决定提前吃饭，早点离开。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
爆笑笑话100则(绝对爆笑)爆笑笑话100则（绝对爆笑）笑话一有一天，小明走在路上，突然被一个人从后面拍了一下，小明回头看到是他的朋友小华，小明好奇地问：“你为什么要拍我一下呢？”小华笑着回答：“我只是想看看你反应有多搞笑。
”笑话二有一只鸟在森林里唱歌，突然掉了下来。
其他的鸟都围了上来，问他发生了什么事。
那只鸟回答说：“我刚才唱得太高了，结果直接从高处掉下来。
”笑话三小明去参加一个游乐园的魔术表演，魔术师问他：“你是不是爱笑话？”小明点了点头。
魔术师继续说道：“那我给你演一个最笨的魔术，想象一下：我拿起一个应该是空的笼子，结果出现了一只真正的大象！”小明直接笑了出来。
笑话四有一天，小华去学游泳，教练对他说：“你需要在水里大声呼救，这样我们才能帮助你。
”小华很奇怪地问：“难道你们不相信我会游泳吗？”教练笑着回答：“不，我们只是不相信你会大声呼救。
”笑话五小明去医院做身体检查，医生看了看他的报告单，然后对他说：“你很幸运，你右脚的骨头比左脚的硬。
”小明不解地问：“为什么？”医生回答：“因为你的右脚打到了墙上，而墙没有被撞穿。
”笑话六有一天，小红对她的朋友说：“我吃了一块减肥巧克力，结果我在镜子里看到自己瘦了。
”朋友好奇地问：“真的吗？那你为什么还在吃减肥巧克力？”小红笑着回答：“因为我想看看会不会消失。
”笑话七小明对他的妈妈说：“妈妈，我刚刚遇到一个骗子。
”妈妈问：“他是怎么骗你的？”小明回答：“他跟我说他自己是一个诚实的骗子。
”笑话八小华对他的朋友说：“我有一个很奇怪的梦，梦到我是一棵树。
”朋友问：“那你有没有被砍掉？”小华回答：“没有，幸好我是一棵人工树。
”笑话九有一天，小明去商场买衣服。
他试了很多件衣服，但都觉得太小。
销售员看到他纠结，问他：“是不是你觉得衣服太合身了？”小明点了点头，销售员接着说：“所以你觉得太小？”笑话十小红对小华说：“我听说吃过大蒜后，喝牛奶会有很奇怪的感觉。
”小华不解地问：“真的吗？你试过吗？”小红回答：“试过了，喝完牛奶我感觉我是一头大蒜。
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个第一篇范文：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
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100个经典幽默笑话大全范文
1、小样，还想打劫我!蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。
大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。
大象：小样，还想打劫我!看我不吹飞了你!
2、会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。
变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!
2.红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。
您的车不是开得太快，而是飞得太慢。
”
3、骑着车飘然而去某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去!
4.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。
”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。
”
5.今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱?”我老丈人死活不要我付。
最后，我还是帮他付了，300元!!!。