校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个篇一：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
校园幽默笑话大全爆笑100个
校园幽默笑话大全爆笑100个篇一：100个经典幽默笑话段子100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
【笑话大全】乐爆,校园是笑园,喜笑多来转
【笑话大全】乐爆,校园是笑园,喜笑多来转1. 在学校上课的时候，小明突然站起来对老师说：“老师，我紧急需要上厕所！”老师没好气地说：“小明，你刚才没听到我说的吗？这是个问题出现在考试中！你应该使用间冲制。
”小明点了点头，然后小心翼翼地问：“那请问全班同学，有谁知道这个中国大使到底做什么用的？”全班爆笑。
2. 小明：老师，我能问您一个问题吗？老师：当然可以，小明，你可以问我任何问题。
小明：好的，请问，您上课时会跳过多的话题吗？老师：啊…为什么要这么问？小明：因为今天我没听清您对书中一些话题的解释，所以我希望您能给我一个略过的解释。
全班哄笑。
3. 小明在学校里告诉同学：“我爸爸是一位飞行员，他的脚从地上离得最近。
”同学们都很好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为他总是飞机没给他停在地上。
”4. 小明：老师，我今天去找了一位江边的先生，他告诉我要想把船上的人都安全解救，必须先把煤都先拿下来才行。
老师：嗯，说得对，煤可能会导致船沉没。
小明：老师，我找了半天也没找到船上的煤，只找到了些木头和铁块。
老师：那你把它们拿下来了吗？小明：没有，老师。
我觉得那些人呆呆地坐在那里，他们都很重，怕拿下来会摔伤他们。
5. 老师：小明，你为什么不在做功课，而是一直在看窗外？小明：老师，我在观察风景啊！老师：可是，窗外啥也没有啊！小明：那就是我观察的风景了！6. 老师：“为什么你总是迟到？”小明：“因为在我梦里，我总是很早到学校。
”老师：“梦里不是真实的！”小明：“您教的那些知识也是虚构的啊！”7. 小明：爸爸，我可以问你一个问题吗？爸爸：当然可以，小明，你可以问我任何问题。
小明：那请问，为什么你把我的生日礼物藏在衣柜里？爸爸：哎呀，你怎么找到了？我还希望给你一个惊喜呢！8. 老师：“小明，你校服上怎么掉了那么多污渍？”小明：“老师，这是为了帮助同学们能够准确记住我坐在哪个位置。
”9. 小明在上体育课的时候跑得很慢，同学们都笑话他。
【笑话大全】搞笑在校园,乐的一塌糊涂
【笑话大全】搞笑在校园,乐的一塌糊涂1、考试前夜，小明躲进了图书馆，躲在书堆中拼命地复习。
突然，一只大老鼠从书堆中跳了出来，小明吓得一下子站了起来，惊呼道：“哇！图书馆还有动物园，这老鼠都能自由出入啊！”2、小明到学校打篮球，突然篮球破了，于是他对旁边的小红说：“我去找胶水修篮球，你帮我看场! ”小红答应了，小明很开心地走了。
过了一会儿，小明回来了，看到小红在一个角落里焦急地寻找着，小明问：“你怎么不看场，到处找什么？”小红嘟囔道：“我在找你打破的篮球呢！”3、某天，语文课老师讲解完毕，小明丢了问题之际，老师走出教室时顺手关了灯。
小明站起来跟老师说：“老师，我有个问题。
”老师把灯打开，小明抓耳挠腮哆嗦了半天，突然想出了一个问题：“老师，为什么您刚才关了灯？”老师惊讶地问：“你不是有个问题要问吗？”小明恍然大悟地说：“哦，忘了...”4、小明去电影院，忽然听见背后有人喊：“小明！小明！”他回头一看，原来是小红。
小明大吃一惊，赶紧问道：“小红，你咋知道我叫小明呢？”小红奇怪地说：“我不知道啊！刚刚念了一遍名字，觉得最有可能的就是你嘛！”5、“你家小明昨天在干什么？”小明妈妈问。
“没什么特别的，就是在写小猫咪。
”小明很自豪地回答。
“写小猫咪？怎么写的？”小明妈妈好奇地问。
“用铅笔写的。
”小明理直气壮地回答。
6、小明来到学校后，发现自己忘带钥匙，只好找保安开门。
保安看了一下小明说：“你家到底是开门人多还是关门人多。
”小明一愣，不好意思地说：“关门人多。
”保安问：“为什么？”小明点头道：“我家后面有一堆闲钥匙！”7、体育老师问：“球感好的小明，你来过体育馆吗？” 小明多么无辜地得意地说：“对呀!经常来。
” 老师再问：“跑过步道吗？” 小明更得意地毫不犹豫地说：“嗯嗯,只要是开课我就上。
” 老师突然问：“操场有走过吗？”小明对车感到困惑，说：“有啊，我从来没有拉过一次，每次都是散步。
”。
男生和女生校园笑话大全
男生和女生校园笑话大全在校园中，男生和女生之间的互动和交流总是充满了趣味和幽默。
今天，我们就来分享一些有趣的男生和女生校园笑话，希望大家能够开怀一笑。
1. 同桌的“情窦初开”男生A对女生B说：“你知道吗，我每天晚上都在想你。
”女生B害羞地问：“真的吗？为什么？”男生A回答：“因为，我每天作业都做不完，都要想着你帮我写呢！”2. 借书的一天男生A对女生B说：“借我一本书吧。
”女生B疑惑地问：“为什么？”男生A露出灿烂的笑容回答：“因为这样我就能多见到你，多跟你借书了。
”女生B顿时明白了男生A的用意，忍不住笑了起来。
3. 门外的甜言蜜语男生A在校门口等女生B放学，向她走来的时候高兴地说：“你在我眼里就像一颗糖果，甜得让我都要融化了。
”女生B害羞地笑了笑，有些不好意思地说：“那你还不快滚开，别融化在这里。
”4. 图书馆的默契男生A和女生B一起去图书馆，走进安静的阅览室后，男生A突然说：“你知道为什么图书馆的书都是封面朝下放的吗？”女生B好奇地问：“为什么？”男生A轻声回答：“因为只有我看着你的时候，才能控制好自己的情感。
”5. 画画的心思男生A对女生B说：“你知道吗，我从小就喜欢画画，但从没有画过你。
”女生B吃惊地问：“为什么？”男生A微笑着回答：“因为我怕我的画技太差，连画红颜都画不好。
”6. 水上的浪漫男生A和女生B一起参加学校举办的桨板竞赛。
男生A在比赛过程中发现他们的桨板越来越靠近了，于是他转头对女生B调皮地说：“看来我们的关系马上要上升到另一个层次了。
”女生B被他逗笑了说：“你小心点，水可比你想象的要冷。
”7. 点心和心动男生A对女生B说：“你知道我为什么每次吃饭都选点心吗？”女生B好奇地问：“为什么？”男生A笑着回答：“因为你就像我的点心呀，每天都要品尝一下。
”8. 发型师的暗示男生去发廊理发，发型师问：“你想剪什么发型？”男生犹豫了一下说：“给我剪个帅气的发型吧。
”发型师笑道：“你确定？那可是要看你脸上的基因了。
校园笑话大全 爆笑
校园笑话大全爆笑1. 某天，小明去上学，路上碰到了小红，小红问，“小明，你知道为什么我比你早到学校吗？”小明疑惑地问，“为什么？”小红得意地说，“因为我昨天就睡在学校里了！”小明一脸懵逼，“你怎么会昨天就睡在学校里？”小红笑着说，“因为我昨天被老师留下来扫地了！”小明顿时无语。
2. 老师问小明，“小明，你知道为什么数学书上的答案总是在书的最后一页吗？”小明疑惑地摇摇头，“为什么呢？”老师笑着说，“因为数学书知道学生们总是喜欢看答案，所以就把答案藏在最后一页了！”小明恍然大悟，“原来是这样啊！”。
3. 小明对小红说，“我有一个超级能打架的朋友，他的拳头能打败任何人！”小红不屑地说，“哼，那有什么了不起，我有一个朋友，他的嘴巴比任何拳头都厉害，能说倒任何人！”小明无奈地说，“这还真是了不起。
”。
4. 小明对小红说，“我听说你喜欢唱歌，那你唱歌的时候是不是会闭上眼睛？”小红笑着说，“是啊，闭上眼睛可以更投入地唱歌。
”小明调侃道，“那你闭上眼睛唱歌的时候，是不是更容易让别人闭上耳朵？”小红气得要打小明。
5. 小明对小红说，“我有一个朋友，他吃饭的时候总是很慢，每次都要吃很久。
”小红不屑地说，“那有什么了不起，我有一个朋友，他吃饭的时候更夸张，每次都要吃到第二天！”小明瞪大眼睛，“真的假的？”小红笑着说，“假的啦，他每次都是吃到第三天才结束。
”。
6. 老师问小明，“小明，你知道为什么学校的餐厅里总是有那么多人排队吗？”小明想了想说，“是因为食堂的菜太好吃了吗？”老师笑着说，“不是，是因为食堂的菜太难吃了，所以大家都在排队去吐垃圾桶。
”。
7. 小明对小红说，“我听说你最近考试考得很差，是不是因为你没好好复习？”小红苦恼地说，“不是，是因为我复习得太好了，所以考试的时候忘记了该怎么做题。
”小明无语，“这也能有？”。
8. 小明对小红说，“我有一个朋友，他每次都是在最后一刻才开始做作业，但是他的成绩却总是很好。
”小红不屑地说，“那有什么了不起，我有一个朋友，他每次都是在最后一刻才开始做作业，但是他的成绩却总是很差。
【笑话大全】爆逗的校园乐段
【笑话大全】爆逗的校园乐段校园生活是充满欢乐和笑声的，而校园中的笑话更是让人捧腹大笑。
今天，就让我们来分享一些爆笑的校园乐段，让大家一起开怀大笑。
1. 睡觉上课教室里上课时，总有一些同学在睡觉，老师端详着这些同学，忍不住开玩笑说：“同学们，你们学校是来学习的，不是来睡觉的，如果你们觉得困了，可以随时站起来做操啊！”整个教室都笑翻了。
2. 爆笑考试有一次考完试，老师提醒同学们：“这次考试很好，希望大家好好复习，争取下次考得更好！”有一个同学调侃道：“老师，我下次就不考了，反正我这次已经把分数全挂了！”全班都笑翻了，连老师都不由得笑了出来。
3. 搞笑演讲学校组织了一次英语演讲比赛，有一个同学上台演讲时，居然说了一段中文：“大家好，我叫小明，今天我要演讲的内容是……”当他发现自己说错了之后，就立马改口说：“啊，抱歉，这是我中文演讲稿，让我们来欢迎英文演讲！”全场笑声不断，这位同学也在笑声中完成了他的英文演讲。
4. 校园趣闻学校里有一位老师，整天神秘兮兮的给同学们上课，有一次同学们好奇的问他：“老师，您每天都那么兴奋，有什么秘诀吗？”老师一本正经的说：“我每天都会喝一杯开心果汁，这就是我的秘密！”全班同学都笑翻了，自此以后，同学们也把老师戏称为“开心果老师”。
5. 校园恶搞学校组织了一次校园网络直播活动，一个同学在直播中玩了一个恶搞短剧，他扮演了一个“教官”，对着镜头大喊：“我是你们的教官，从今天开始，我会对你们进行严格训练，不许迟到，不许早退……”结果直播间瞬间变成了欢乐的海洋，同学们纷纷留言“敬爱的教官，可以放我们一马吗？”“如果迟到会不会被罚写字条？”简直笑翻了天。
6. 漂亮的背影一次上课时，有一位同学突然站起来说：“老师，我想上洗手间！”老师点点头，同学就转身准备离开教室，然而却被同学们看到了他的裤子后面沾了一大片纸屑，全班同学忍不住笑了出来，那位同学也感到尴尬不已。
7. 开心的体育课有一天体育课，老师让同学们分组进行接力比赛，有一个同学一直抱怨自己的跑道被车子碾过，老师安慰他道：“别担心，这是你成名的开始，你会成为八百米冠军！”全班同学都笑得前仰后合。
【笑话大全】去校园转了一圈,爆笑停不住啊!
【笑话大全】去校园转了一圈,爆笑停不住啊！一、逗乐校园1. 一天，数学老师问小明：“小明，假如有30只鸡，你射中了一只，还剩下几只？” 小明想了想，回答说：“老师，我觉得应该还剩下29只。
” 数学老师摇摇头，说：“不对，剩下的应该是一只死鸡。
” 小明诧异地问：“老师，你怎么知道我一枪就把鸡打死了？”2. 小明和小刚是好朋友，一天他们两个走在校园里，突然小明看到了一个漂亮的女生，他停了下来，看呆了。
小刚好奇地问：“小明，你看什么呢？” 小明羞涩地回答：“小刚，我看到了天使。
” 小刚看着小明，好奇地问：“哪个？哪个漂亮的女生是天使？” 小明指着小刚说：“是她！”3. 小张在学校非常害羞，从不敢与别人说话。
一天，小张突然向老师请假说：“老师，我有点事情，要回家一趟。
”老师问：“小张，你有什么事？” 小张害羞地说：“老师，请别问，这件事情太私人了。
” 老师被逗乐了，笑着说：“好吧，你可以请假。
” 小张赶紧离开教室，背后突然传来一句：“老师，我要上厕所！” 小张顿时尴尬了，全班都笑翻了。
二、搞笑校园生活1. 小明发现他的铅笔掉到了地上，他顿时急了，赶紧弯腰捡起来。
正当他弯腰的时候，一个老师走过来，看到小明蹲在地上，好奇地问：“小明，你在干什么？” 小明尴尬地答道：“老师，我在健身。
” 老师忍不住笑了起来，“小明，你捡铅笔还要健身？”2. 小红正在上课，突然她的手机突然响了起来。
老师生气地说：“小红，你在上课期间接电话？！” 小红尴尬地回答：“对不起，老师，我确实不该接电话。
” 老师看着小红的手机屏幕，发现显示着“卫生间来电”。
老师忍不住笑了起来，说：“小红，你的卫生间来电是谁呀？” 整个班级都笑翻了。
3. 小明身高不高，总是被同学取笑。
有一天，他穿着新鞋子回到学校，同学们看到后都笑了起来。
小明有些尴尬问：“为什么笑我？” 同学指着他的鞋子说：“小明，你的鞋子好高！” 小明冷静地回答：“是啊，它们是增高鞋。
校园爆笑笑话
校园爆笑笑话
1. 有一天上历史课，老师问：“谁知道古代的斯巴达勇士为什么那么猛？”小强立马抢答：“因为他们都不剪头发呀！”同学们哄堂大笑。
这就好像说咱校足球队厉害是因为都穿红色队服一样荒谬，哈哈！
2. 数学课上，老师说：“这道题很简单嘛！”小明嘀咕：“简单？那您来做做我们的作业试试！”可不就像让体育老师去解数学难题一样不靠谱嘛！
3. 英语课代表收作业，小丽说：“哎呀，我忘带啦！”课代表气呼呼地说：“你咋不忘吃饭呢！”这简直就跟说每天都会忘记洗脸一样搞笑呀！
4. 课间休息，小刚在座位上唱歌，那跑调跑得，简直跟火车出轨了似的，旁边的同学笑得前仰后合。
5. 生物老师提问：“谁能说下植物的呼吸作用？”小张慢悠悠地说：“不就是植物喘气嘛！”就跟说人呼吸是吹气一样逗乐呀！
6. 考试的时候，小辉悄悄对旁边的同学说：“给我瞅一眼呗！”那同学白了他一眼说：“自己做去！”嘿，还真绝情，就好像问猫要它的鱼一样不可能嘛！
7. 下课后，几个同学在讨论明星，小王说：“我以后要像那个明星一样火！”小李打趣道：“你先减减肥吧！”这就好比让一个大胖子说要去参加体操比赛一样让人发笑呀！
8. 美术课上，老师让画苹果，小敏画了个四不像，还得意地说：“这是抽象派！”跟说随便涂几笔就是世界名画一样滑稽哦！
9. 大扫除，小明偷懒不想干活，被班长抓到了，班长说：“你是来学校享福的呀！”这像不像说去健身房是为了睡觉一样啊！我觉得校园生活就是因为有这些笑话才特别有意思，每天都充满了欢乐和惊喜！。
学生笑话大全100个
学生笑话大全100个1.会不会考试中，甲有一道数学题不会做，于是写了张纸条问要好的朋友乙：“计算题第二大题会不会？”经历千山万水从第一组的第二排传到了第四组的最后一排，眼看这纸条终于传了回来，以为答案在手了，结果打开纸条一看，上面写着：“会！”2.董存瑞我和同学一起吃饭，看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。
他简单地说：“小时候放炮炸着了。
”我说：“还能在手里炸呢。
”他喝了一口汤，淡淡地说：“那时候学校刚放过《董存瑞》，我们那儿正好又有一座桥……”3.电子书儿子看电子书被爸爸发现，爸爸批评道：“多看点别的书，书是人类进步的阶梯。
”儿子顿悟：“爸爸，那电子书不就是人类进步的电梯吗？”4.运动会同学甲：“为什么每次运动会老天爷都要下雨？”同学乙：“没看‘运动会’这仨字都有‘云’吗？，不定哪片就藏着雨！”5.选A数学课，老师在前面讲一道选择题。
讲完后，点名问我选择ABC 哪个，当时我溜号没听讲，于是下意识说了句：啊？老师点头道：下次别用拼音，对，是选A。
6.高位数不借老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。
”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。
”7.挡风玻璃老爸送儿子上学，路上突然停下车，说：“等一下，我要把前挡风玻璃擦一下。
”儿子奇怪地说：“老爸，你骑的不是电瓶车吗？哪来的挡风玻璃？”老爸一笑，掏出手绢，擦了擦眼镜。
8.泄气初二新生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上讲授物理学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”9.重来一遍一个学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气。
于是老师罚他重来一遍。
那位学生却说：“不行了!”老师听了更加生气，大声问他为什么。
那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了!”10.人物简介最近，孩子的语文老师让学生们背诵许多名家的简介，说过几天要考试。
【笑话大全】校园爆笑,读书的日子最开心
【笑话大全】校园爆笑,读书的日子最开心1. 老师：“同学们，今天我们要学习加减乘除，如果学会了，以后就可以算出自己有几个男友或女友了。
”学生：“老师，我一定要学会，不能让我一个女朋友都没有。
”2. 考试时，老师说道：“下面请同学们注意，我要说的可能比较难，但是你们只要仔细听，就能听懂了。
”然后老师开始讲，结果全班都在听，只有一位同学在玩手机，老师生气了：“小朋友，你在做什么？”“老师，我在下载辅导资料。
”3. 老师：“同学们，下面我们开始讨论鸡生蛋、蛋生鸡的问题。
”学生：“老师，我认为鸡生蛋，因为如果先有蛋，那么孵化需要鸟巢，而小鸡孵化时还不会飞呢。
”老师：“那你为什么不觉得蛋生鸡呢？”学生：“因为，如果蛋能生出鸡来，那么大象的蛋也应该能生出大象了。
”4. 午休时，学生们都在玩游戏，只有一位同学在读书，其他同学都说他酷，但他却说：“你们都不懂得读书的快感。
”5. 学生：“老师，你的教学方法太好了，让我好像一下子懂了很多东西。
”老师：“是吗？我希望你只是想着考试中的分数，而不是学习的快感。
”学生：“老师，您怎么知道的？”6. 老师讲到了《笑傲江湖》，同学怀着好奇心问道：“老师，如果我们也像郭靖一样，可以从武功秘籍中感悟到武学，那不是就能变成武林高手了吗？”老师：“那你为什么不跟我一起去感受下这本书呢？”同学：“老师，我的梦想是做个程序员，不是武林高手。
”7. 一位同学上厕所时，无意中看到了一本书，打开一看，居然是自己最喜欢的科幻小说，于是他高兴的扔掉了自己的教科书，从此就开始迷上了科幻小说。
8. 一名学霸在课堂上总能给老师带来很多惊喜，但是他的同学们仍然对他非常友好，因为他总能帮助大家解决很多难题，并且还让课堂变得很有趣。
9. 学生：“老师，您每次讲的都是些套路，我觉得很乏味。
”老师：“我们都是套路的人，所以我们需要学会如何用套路来做出更好的决策。
”10. 一位老师在上课时，总是会借助手势来增强自己的道理，常常让学生觉得好像在看一场欢快的演出，而不是枯燥的课程。
校园爆笑笑话大全
校园爆笑笑话大全本文是关于校园爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。
”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”2、老婆：我和范冰冰谁漂亮？我：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛！巧了，刚好凑齐100个。
--------1、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。
网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪上网也不容易。
2、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。
撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢？？？！！！--------1、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈就又说：那你别耽误了别人学习。
2、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女友总结：都是亲妈。
----------1、家有淘气儿子伤不起啊。
妈妈：我叫给奶奶送苹果，你送给了吗？儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。
妈妈：她怎么不吃呢？儿子：我把她假牙藏起来了。
2、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着试卷问他：“你是不是改分数了？”他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。
”。
学生正能量笑话简短
学生正能量笑话1. 连环笑话1.1 老师的眼睛•学生：老师，您的眼睛真漂亮！•老师：谢谢！你为什么这么说呢？•学生：因为它们没有墨水。
1.2 贪吃的学生•老师：谁能告诉我，为什么地球是圆的？•学生：因为它吃了太多的汉堡。
1.3 数学课上的插曲•老师：请你用5个字形容无理数。
•学生：不能表示为两个整数之比。
2. 校园趣事2.1 颠覆认知的小明•小明：我今天背了100个单词！•同学：真的吗？那你背诵给我们听听。
•小明：好的。
第一个单词是，第二个单词是，第三个单词是……2.2 桃子惹的祸•学生：老师，我怎样才能离开这间教室呢？•老师：你为什么要离开？•学生：因为我的桃子掉到了阳台上。
2.3 下雨天的笑话•学生A：别看着窗外了，马上就要下雨了。
•学生B：那我们等雨停再看窗外吧。
3. 学习的快乐3.1 趣味数学题1.如果有5只鸟站在电线上，一只被射下来，剩下几只？–答案：剩下没有被射下来的那只鸟。
2.如果你有3个苹果，给了你朋友1个，你还剩下几个？–答案：你还剩下一个好朋友。
3.有两个人一起合作做一件事，为什么只有一个人会获得奖励？–答案：因为他们只有一个人会接收奖品。
3.2 千里之行，始于步态•学生A：同学们，你们知道在学习的道路上最重要的是什么吗？•学生B：是不是学习方法？•学生A：不对。
最重要的是，你要走到教室里。
3.3 能力的体现•学生：老师，我给您拿一杯水吧！•老师：谢谢你的好意，但是我已经有一杯水了。
•学生：那我给您倒一杯吧！结语通过这些正能量的笑话，我们可以看到学生们积极向上的态度和幽默感。
在学习的过程中，笑声和快乐是很重要的，它们可以帮助我们缓解压力，增加对学习的兴趣。
希望大家能够享受学习的过程，用轻松愉快的心情面对每一天的学习。
笑一笑，学习更美好！。
校园冷笑话大全
校园冷笑话大全(一)校园冷笑话大全(一)1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。
在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊?你跟史泰龙什么关系?4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的`是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
5、笔不要转，转你的大脑。
6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
校园冷笑话大全(二)1.什么是母校?就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期;坐上车，去了不回，那是毕业了。
3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱校园笑话大全2013，却买不起一个麻袋。
4.毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了!!5.毕业了，有点想念以前的日子。
6.大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。
”7.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
8.用四年的时间换一个心底永远的回忆。
9. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留;你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
10.人之将毕业其言也善校园冷笑话大全(二)1、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
2、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
3、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
4、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。
一抬头，老师就来了。
5、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。
考试时，十分钟等于一秒。
6、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。
爆笑大学生活 _校园笑话
爆笑大学生活
1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。
爱好者这才松了一口气。
3.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看。
4.压力越来越大，学费、学xi、工作、未来，压得我们喘不过气来。
北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。
5.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。
6.老乡见老乡，喝酒喝得欢。
老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。
有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。
7.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。
我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。
8.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.。
[校园幽默笑话400则]校园幽默笑话
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[校园幽默笑话400则]校园幽默笑话校园幽默笑话一：课堂上那热烈的笑声1、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。
2、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师!!!”3、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告!!我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。
”4、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。
同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
二：叫人憋不住笑的校园幽默1、名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
2、学霸眼中的答案：A：我是答案B：答案是A C：答案是A D：答案是A学渣眼中的答案：A：@#!@# B：**** C：$%$%$% D：#$#$#$ 我眼中的答案：A：这个好像是答案。
B：这个书上貌似有写过。
C：这个答案好像也对。
D：卧槽，这TM应该是多选题。
3、“老师，我想请假。
”“你怎么了?”“我晕课。
”“滚!”“谢谢老师!”4、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。
5、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?2B老师,教学水平高1、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?2、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice 了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
校园幽默笑话
精心整理
校园幽默笑话
校园幽默笑话
1、本校校花
那好消息呢？”
好消息是他现在是本校校花。
2、老师，你错了
老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？
3
我室友的朋友今天高考,那人成绩不好.他考完数学给我室友发消息内容如下：
我要死了,我真的想死了,今天我们考数学,考到一半的时候,我前面的那个人,我们班的第三名,居然哭了。
然后全考场的人都跟着哭了起来,我当时真的凌乱了,尼玛为什么哭啊,出了考场我才知道原来是数学太难了,可怜我连难不难都不知道啊!
4
5
新生开学，一哥们背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：你上铺没人住吧？
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：没有！
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺！
6
噢......我突然来了灵感。
图书馆自习版本2：
学长，不好意思，这道题怎么做？
7
急转弯。
这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。
’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。
最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”8
男生：土豆炒什么？
打饭的师傅：土豆炒肉。
男生：土豆炒什么？
9
我问：他都超过班长王红了，我管什么呢？老师说：我说的是，他抄人家作业。
10、化学课。
爆笑校园小笑话
爆笑校园小笑话1、老师A：什么叫求学?老师B：求学，就是求着学生学。
2、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。
”然后他真的讲了张化学卷子。
化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”3、“你信不信我打你?”“不信，我又没犯错。
”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。
小样，竟然不相信老师。
4、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。
这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。
从此二战的特点我再也忘不掉了。
5、一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟!老师把他烟拿出来一看，玉溪!说：抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌。
老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。
啪!啪!啪!叫你虚伪!叫你装B!6、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!我问一舍友说他看见没!结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。
7、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。
8、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!学长：好的，以后你做我家保姆!9、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!10、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。
而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的'男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。
这尼玛是变态吧!刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”11、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。
校园幽默笑话爆笑100个
校园幽默笑话爆笑100个1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。
”2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问：“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日。
老师看到此同学没穿校服。
问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死。
为什么要穿孝服？老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
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校园幽默笑话大全爆笑100个1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。
”2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问：“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日。
老师看到此同学没穿校服。
问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死。
为什么要穿孝服？老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。
”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。
”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。
”老师接着又问......"9、老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。
”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。
”10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。
”老师：“……”11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。
”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。
”12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。
主人说：“很好呀！”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。
”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。
等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。
这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。
”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。
老师说：“你床上盖的是什么？”儿子回答说：......13、聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。
”“那我也把头发剃光算了。
”“那叫自作聪明。
”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。
这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。
”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。
”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。
”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......14、迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
___ 释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......15、"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。
我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。
他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。
”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。
它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。
”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。
想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。
有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？......"16、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。
你们谁读过这本书，请举起手来。
”所有的同学个约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。
我写的书尚未出版呢！”17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”18、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。
比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。
”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”19、妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......20、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。
”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下......21、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出......22、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
23、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。
下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。
”......24、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。
某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”25、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了26、在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情？对于公子来说·最重要的·那就是吃呀！吃完以后呢？拉！拉完以后呢？吃＞好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。
实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。
该！有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思！校园里什么地方的饭菜最好蹭？这还用问吗？首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。