让孩子受用一生的十句话

让孩子受用一生的十句话（转载）

很多有成就的人一生受益于几句格言。这些简单的格言使孩子懂得了基本的行为准则。让孩子受用一生的十句话：1、有了礼物分给小朋友一半；

2、自己跌倒自己爬起来；

3、健康光荣；

4、遇到事情替别人想一想；

5、遇到不会的问题多动动脑筋；

6、自己的事情自己做；

7、脑筋越用越灵；

8、一会关心自己，二会关心别人；

9、眼睛要用来观察世界；10、发明来自灵机一动。

《中国孩子成功法》的第二部分是专门指导如何处理孩子与家长的冲突的，这就是“冲突化解法”。因为孩子在生活中经常会与家长发生冲突，而冲突的时候，有可能孩子是错误的，又欣赏不得，又夸奖不得，打和骂又不对，家长没辙。如何解决这个问题呢？有这样四种方法。

一逻辑中断法

第一种方法，是“逻辑中断法”。

孩子在智力思维方面，心理素质表现方面，在健康方面，在行为能力、道德表现方面，有了不良的、错误的，或者说是缺点的表现，不符合我们对孩子的形象设计，第一个原则是打断他错误的思想行为逻辑。

正确态度的明确表达

一个好大的孩子跌倒了不爬起来，哭，闹，这是一个错误的逻辑。我跌倒了，家长应该扶我，哄我，这是他的逻辑。打断这个逻辑很简单，就是正确态度的明确表达，叫做“自己跌倒应该自己爬起来”。必须中断他原来的逻辑。也可能你一次并不能有效地完成根本的扭转，比如，你说完这句话就走了，站在一边的奶奶把他扶起来了，但是你已经在一定意义上把他的逻辑中断了。下次再跌倒了不爬起来，你又一次中断他原来的逻辑，说完“自己跌倒应该自己爬起来”，你又走了，旁边没有爷爷奶奶，他自己爬起来了。

又比如，遇到了难题，他不肯动脑筋，说，爸爸我遇到一个难题，妈妈我遇到一个难题，怎么做呀？他过去的逻辑是，只要不会就问父母。这个逻辑要中断它。“不会的问题再多动动脑筋”，给他一句话。也可能他动了半天脑筋还是没有做出来，你这时可能要启发、辅助他一下，但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。你在帮他的时候，略微指点一下，结果他做出来了。你说，好，这主要是你自己动脑筋做出来的。这在一定程度上又中断了他旧有的逻辑。

如果他行为道德有错误，骂人，打人，不对；不讲公共秩序，不对。那么，要明确打断他旧有的逻辑，因为他觉得打人骂人是没有关系的。你就告诉他，“好孩子不应该有这些不文明行为”。

比如在健康方面，他稍微有点不舒服就叫，哎哟妈呀，我走不了啦。这种弱者状态的旧逻辑是什么？我稍有不舒服，就唉声叹气，我一唉声叹气，爸爸妈妈就哄我，我就得胜回朝。这时要打断他的逻辑，你可以这样说，不要紧，笑一笑，拿手按摩一下肚子。他真的就不要紧了。这叫中断旧有的逻辑。

两个原则

总之，在智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个方面，孩子出现了错误的行为，是因为他旧有的逻辑，这个旧逻辑是社会给予的，也可能是家庭过去给予的，那么，要中断他过去的逻辑，提供新的逻辑，这是第一个原则。第二个原则，不急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本改变他的缺点和错误。但是一而再、再而三的努力，就获成效。

二原则坚持法

在遇到孩子有不良表现或错误、缺点的时候，处理问题的第二个方法，是“原则坚持法”。

不教而诛是错误的家教举措

虽然我们主张家长从小不打骂孩子，也主张对孩子要和蔼平等，还主张对孩子欣赏、夸奖、鼓励；可是，再和蔼、再平等的家长都会面临孩子的无理要求，无理行为。这时候不教而诛是错误的。

什么是不教而诛呢？就是你不教育，不讲明原则是什么，你就说他错了，就惩罚他。你从来没有对他讲过，遇到难题不动脑筋是不好的；你从来没有对他讲过，打人骂人是不好的；他一旦出现这些缺点，你上来就训斥他，这个家长叫“不教而诛”，这是一个错误的举措，是失职而又粗暴的家长作风。而家长要做的事情是：

明确原则

首先，原则是明确的。

过去曾经对孩子明确说过，现在孩子犯了错，又明确重申一次，接下来在一般情况下不应该退让。比如你讲了，一个人要讲信用，要说到做到。这是原则。孩子说了没有做到，缺乏意志品质，受到诱惑之后做不到自己允诺的事情，这种表现应该说是错的。这时候你要重申一点，“你承诺了，不做到是不对的”。这就是重申原则。

坚持，不退让

重申原则以后，孩子可能还坚持无理的、不合理的要求，作为家长，只要你认为你的原则是正确的，态度应该如此：第一，已经有过原则；第二，再重申原则；第三，和蔼不发脾气，同时坚持，不退让。家长要做到这一点。如果不和蔼，发脾气，你是错的。如果退让，你也是错的。

对于很小的孩子，按时睡觉是为了健康必须遵循的原则。那么，他晚上十二点还要看电视，是破坏了这个原则。你要重申这个原则。可以和蔼，可以不发脾气，但是你不能退让。

局部退让，整体上不退让

有时还遇到一些很难处理的情况。比如说，虽然你和蔼了，可是你的坚决不退让与孩子形成激烈的僵局，这时候还有通融的办法。这种通融主要是针对那些年龄比较小，一时还难以晓之以理的孩子。大一点的孩子最终要以互相商量的方式达成共识。小孩子往往在性格上冲动得很厉害，你不让他十二点以后看电视他在那儿哭闹。你倒是挺和蔼的，不发脾气，把电视关了，或把电源拔了。可是孩子冲动得很厉害，这时候还有通融的方式。

这种通融的方式，是整体上的不退让，做局部的退让。

僵、僵、僵，你说不让看，他非要看。明明他要看一个小时，你就是不让看一分钟。好，再看五分钟吧。然后你一生气，走了。孩子再看五分钟，自己回房间睡觉了。这种局部的退让和整体的不退让，有时是通融解决问题的自然方式。孩子觉得你没有退让，可孩子也找到了台阶。

名义上不退让，实际上退让

还有的问题可能比这个还难解决。他要看一小时，你只让他看五分钟。如果他回去睡了，这是个解决问题的办法。可这是场球赛，他非要看完不行。有可能你的坚持原则不退让不能够解决问题。

这时候万不得已的方法叫做“名义上不退让，实际上退让了”。就是说，你跟孩子讲，你这么小的年龄，明天一大早还要上学，我觉得十二点以后看电视是不应该的，而且你答应过遵守这一条。今天这件事你怎么说我都不会同意。然后，你就出门了。然后，他就偷偷看了。等你一点钟回来的时候，他已经钻到被窝里，装着什么也没发生。这是你坚持原则的一定程度的胜利。孩子虽然偷偷看了电视，但他觉得自己不对，觉得妈妈没有妥协，他以后再这样做的时候，就得考虑考虑。

原则坚持法，对于再和蔼的家长，再平等的家长，在有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、无理的行为和要求，是必不可少的一种柔中带刚的措施。