父亲周年祭文

父亲周年祭文

今天是XX年4月29日,农历3月24日,是慈父与世长辞一周年纪念日,是我们全家老少,最为悲痛和难过的日子,也是所有前来祭奠的亲人们,心情最为沉重的日子.

亲爱的爸爸，你走了，永远的离我们去了，去向了天国。

爸爸，您一生经历了几个时代的变迁，经历过那么多的风雨，饱尝了人间的辛酸，但是无论生活的担子压得有多么沉重，您和母亲始终挣扎着要把我们兄妹五个拉扯成人！

父亲的一生是平凡的一生、朴素的一生、勤劳的一生、光明磊落的一生，

爸爸！您放心得去吧，我们会帮您照顾好我们的母亲！

此时此刻，倾尽江海湖水也道不完我们对您的尊敬和热爱！

爸爸，您虽然走了，但您并没有离开我们，您依然是我们亲爱又慈祥的父亲！

痛悼吾父年仅七旬有余号天泣血泪洒沾尘

哀哭吾父毕生艰辛养儿育女操劳半生

日夜奔忙勤耕苦耘对待工作勤恳认真

处世有道克己恭人和睦邻里平易近人

关心他人胜过至亲养育吾辈爱护如珍

抚养教育苦口婆心教吾书耕严格认真

教吾处世身体力行胡天弃我夺我父身

魂游冥府哭喊不应天昏地暗暗然伤神

哭断肝肠情何以申养育之恩吾向何陈

兹当祭奠聊表孝心化悲为诚化痛为思

先父有灵佑我子孙先父有觉来尝贡品唔呼哀哉！

我们的父亲，我们最亲近的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分，愿我们的父亲西行的路上一路走好，一路平安。

敬爱的爸爸，您安息吧！

祝您一路走好！

我们想念您哪，想念您！

往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，总想写篇文章纪念父亲，我的老父亲啊，马上是您的祭日，儿子在您祭日的那天要到您的坟墓上，给您磕头烧纸并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，儿子就把自己关在办公室里，不许任何人打扰，一心给您写祭文，就是为了回去给您磕头上坟。

一年前您老人家的离去，这场突如其来的灾难夺走了我们生疼生爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我做儿子的心灵上挥之不去的阴影。在我的老父亲死去一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并没有淡化我们对父亲的思念，却是这种思念越来越深，越来越浓。他仍在微笑着倾听儿子在你灵堂前哭泣，几乎都背过气去…你在儿子心中的位置高于一切！一生清贫的父亲临走时没有给我们留下任何东西，但他却将自己光荣的名字、令人羡慕的声望和为人正直的人品深深留在了儿女们心中。爸，您这一生太不平凡了，虽然您只是在一个国家贫困旗里的普通的干部，但是在您的身上，却发生许许多多不平凡的事情……做人老老实实，兢兢业业…从一个单位又到一个单位，无论单位大小，不管职务大小，你任劳任怨，无怨无悔，从无怨言。

在穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！从清明节我就开始不断的经常梦见父亲，梦中的你有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心他寂寞，担心他依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢……5.24日，是容易伤感的季节。今天，是个伤感的日子。本来我不愿意提起着伤心的笔啊，但是我还是情不自禁地写了这篇周年祭文，---纪念我的老父亲，一周年祭日。

多么熟悉的他的笑容：灿烂、温暖，阳光一样绽放。生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。每每想起父亲连抬手的力气都没有的情形，泪会禁不住流下来。谁都不敢提起，谁都不忍心提起，记得去年，在为给父亲守灵的夜晚，我走进父亲的房间，看见买了不到2年的新楼房，排排的家具矗立无言，敞开的窗口暗暗无光，屋里一片阴深，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一杯黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔…“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”！

多少次梦境中的相遇……留下的不只是痛哭、遗憾、后悔……都是我心中最最之痛…

天下没有比失去自己的亲人，更刻骨的痛了，痛彻心扉…有时也尽然会欲哭无泪…

有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已…那是梦见父亲还在，还像以前一样…等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那，只是一场梦，所有失去的亲人是再也，再也不能回来了……

泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤… 没有人能体会的到我的内心的最深处......

父亲走的时候，他还有很多很多的事情，没有去做，没有完成……查出胰腺癌仅仅5个月的时间，一个人怎么能这么轻易地死去。可这是真的，真的，这个事实无法拒绝。

短短的半年病魔就夺取了他的生命，可恶的胰腺癌！大恶之极！！！连见我这个儿子们最后一面都没有来的急…父亲走的很快，但是这些痛确永远的洒在了我们的心间……

时间过得真快啊,越来越近就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么,最近总有想哭的感觉,慢慢淡忘的伤痛与思念又潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!与我们阴阳相隔的亲人,只不过去了远门,去了他身有所安心有所依之地,我们活在世上的亲人们,又何必为这种阴阳的相隔而绝望而悲泣呢?

说到阴阳相隔，想起了在北京的日子里，在协和医院和医生简短的交谈后，……我此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是我们隐瞒真实的病情不告诉父亲，却无可奈何地看着他病况不断加重的那段日子。父亲吃着昂贵的药，口中喃喃地自言自语：“是什么病呢？怎么会这样呢？”并在日历上记下吃药的一天一天，他还可以坐在沙发上，同我们一起分享的快乐……每天还艰难的到大街上一步一步进行锻炼啊！可怜的父亲是多么希望战胜病魔，与我们生活在一起啊！现在想来仿佛父亲应该知道他得的是癌症隐隐有点征兆，XX年春节前，父亲亲自打电话问我几号回来，我说4日，以后又陆续问了好几次…但是我们在北京知道父亲的真实病情时，联想