为何会拿好人卡(五) 调情、第一道门槛、观测与跟随
为何会拿好人卡(九) - 感情热度量测表 - 专案管理的生活思维
不过还是谢谢Joe腾出宝贵时间完成这篇造福广大单身男性同胞,呵呵！
72013 02 16 23:00, 週六我想骑车
看你的眼神带有某种亮光
14. 前面的几项重要里程碑(10+20+30+40+50)尽可能要达成。
虽然实务上你是有方法可以直接达成后面的里程碑；但这样你的基础不稳固，对于长期发展并不利(关系会走不长远)。 所以若可以，请多花些时间在「建立共通性」上。
(这也是为何把妹招式跟建立长期关系通常是冲突的)
15. 因为考量到本站有很多十八岁以下的读者。 所以我把后面带有亲密性的几项指标拿掉了(Sorry)。
11. 一般人以为重要如要电话或约出来，我个人以为那对于关系评估帮助不大。
「推倒」也是一个很模煳的指标，很多时候光靠这件事情也是不足以判断女性是否有打算要跟你建立长期关系。 目前我认为唯一最可靠的指标，还是120分那个。
12. 另外，谈恋爱并不是玩游戏。 这里列的里程碑仅是参考的概念，让你了解你与她的相对位置。 实际执行上你未必需要一个一个「顺序闯关」。
13.05.02 - 为何会拿好人卡(十) - 这些事情也请不要做…
13.02.16 - 为何会拿好人卡(九) - 感情热度量测表
13.01.11 - 为何会拿好人卡(八) - 不想拿好人卡、但你还得是个好人
12.12.15 - 为何会拿好人卡(七) - 开局方法与感动的代价
附件 回顾 : 四大关系阶段
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推拉法则心理学
推拉法则心理学推拉法则心理学是一种心理学理论，它描述了人类在人际关系中常常会使用的一种策略。
这种策略通过推拉的方式来操纵他人的情感和行为，以达到自己的目的。
推拉法则心理学在社交、恋爱、职场等方面都有广泛的应用，它帮助人们更好地理解人际关系，并学会如何运用这种策略来取得成功。
首先，让我们来了解一下推拉法则心理学的基本原理。
推拉法则心理学认为，人们在人际关系中常常会使用推拉的方式来操纵他人的情感。
推是指通过赞美、关心、帮助等积极的方式来吸引他人，拉是指通过忽视、冷漠、批评等消极的方式来制造距离。
这种推拉的交替会让他人产生一种不确定感，从而增加他们对我们的依赖和渴望。
这种心理学策略可以让人们更好地控制他人的情感和行为，从而达到自己的目的。
在社交方面，推拉法则心理学可以帮助人们更好地吸引他人的注意。
通过适当的赞美和关心，我们可以让他人对我们产生好感，从而增加他们与我们的亲近度。
而通过适当的冷漠和忽视，我们可以制造一种神秘感，让他人更加渴望与我们接触。
这种推拉的交替可以让我们更好地控制他人的情感，从而在社交场合取得更大的成功。
在恋爱方面，推拉法则心理学同样有着重要的应用。
通过适当的赞美和关心，我们可以吸引他人的注意，增加他们对我们的好感。
而通过适当的冷漠和忽视，我们可以制造一种挑战感，让对方更加渴望与我们建立更深的关系。
这种推拉的交替可以让我们更好地控制对方的情感，从而在恋爱关系中取得更大的成功。
在职场方面，推拉法则心理学同样可以帮助人们取得更大的成功。
通过适当的赞美和关心，我们可以吸引同事和上司的注意，增加他们对我们的好感。
而通过适当的冷漠和忽视，我们可以制造一种权威感，让他人更加尊重和服从我们。
这种推拉的交替可以让我们更好地控制他人的情感和行为，从而在职场中取得更大的成就。
总之，推拉法则心理学是一种非常重要的心理学理论，它可以帮助人们更好地理解人际关系，并学会如何运用推拉的方式来取得成功。
在社交、恋爱、职场等方面，推拉法则心理学都有着重要的应用，它可以让我们更好地控制他人的情感和行为，从而达到自己的目的。
为何会拿好人卡(六)敢要、IKEA情节、与自我实现
为何会拿好人卡（六）敢要、IKEA情节、与自我实现壹心理导读：你要跟一个女人发展长期关系，你不能只是给予。
你要透过力道合适的要求，让她感觉她在贡献某种价值。
这会引领到成就感、自我价值的肯定、自尊的增长、甚至自我实现。
——文/Joe（微信：专案管理生活思维，projectup）前一篇谈到调情。
男人若透过力道不断调整的调情，即可在不给女方压力下量测自己与对方的距离。
她若对你的调情有正面回应，你强化力道以继续拉近两人的关系；若对方有所抗拒，你则减弱力道并稍稍退后，改变步调后重新接近。
这是一种不给压力、攻守兼备，且对女方体贴的接近方式。
就算女生不喜欢你，你也不至于让她困扰；但若她对你有好感，你这方式则可以在轻松的状况下强化两人的关系。
可是呢，若只是不断调情，仅是知道你与对方的距离。
与调情必须同时进展的，是你还需要提升对方的「涉入度」。
「涉入度」虽然在这系列已经提过多次了，可是到底是甚么呢？因为不是写论文，所以我就顺手从Google查来这样的学术定义：涉入是一种心理状态，其强度受到某事物与个人需求、价值观及欲达成目标在特定情境下的相关程度所影响，当相关性愈强，认知到的自我攸关程度会愈高，涉入程度亦随之加深，进而产生一连串关心该事物的后续行为。
涉入其实是个行销学的概念，主要在谈购买背后的动机、以及动机背后的一切驱动力，包含广告、促销、品牌形象、以及消费者的自我需求等议题，所以认真要谈还有很多深度的东西。
不过，我们重点不是要谈行销，仅就「追求」这件事而言，跟涉入理论相关的是这两个东西：1.情境涉入2.持久涉入「情境涉入」指的是人因为讯息(如广告)、环境影响、或是特殊情境的刺激所提升的关心程度。
创造出一个对的情境确实有可能让他人意乱情迷；可是缺点在于，一但离开那环境、或是情境刺激不再了，关心程度也可能消逝无踪。
比方说不喜欢篮球的我，年少时期也曾经因为看灌篮高手的漫画而跟朋友打了好几次篮球。
可是随着漫画看完，篮球议题从日常生活中淡出了，就又回复对篮球毫无兴趣的状况。
为何会拿好人卡(三) 最佳演化策略、筛选、与门槛模型
sh為何會拿好人卡(三) 最佳演化策略、篩選、與門檻模型很多人以為女性面對愛情時是根據感性在做反應。
但我得告訴你，這是錯的。
其實女人選男人的整個過程比你想的理性得多，篩選的方法也非常的邏輯分明。
當然，這並不是說她們在看到男人時會拿出一個小計算機，加加減減對你品頭論足一番。
而是人類的很多反應，其實是深植於基因的，是幾千年來物競天擇所產生的演化穩定策略(Evolutionary Stable Strategy，簡稱ESS)(意指策略不好的都被自然淘汰了，而策略好的得以存活下、也會把此策略寫入下一代的潛意識中)。
所以很多人類的「選擇」往往不是隨機性的，背後其實是有複雜的驅控機制。
我們若願意花心思研究，這些選擇背後其實都有清晰的規則，更可找出嚴謹的衡量架構。
而當了解這些規則，人在特定情境下會傾向的選擇分支也常是可被推估的。
舉個最簡單的例子。
有人拿了隻烤得金黃酥脆的炸雞從你面前經過。
我猜，你的鼻子聞到食物的氣味後，馬上會嚥口水、眼睛會不由自主的注意那美味的食物。
換言之，你會想吃那東西。
但如果有人拿一隻生了蛆並發出惡臭的死雞在你面前。
我猜，你這次則會皺起眉頭，不但不會產生想吃一口的慾念、甚至還想從那邊逃走。
這種推論不用我說，你也可以達到。
因為你我每天都要經歷食物的抉擇，所以慢慢的你對於大部分人們如何篩選食物、以及如何偏好食物，是可以理出一個法則來。
這法則雖然看似是某種「喜好」，但實際上並不是。
根源理由是生物延續生命的本能，是深植於基因層的邏輯判斷。
當聞到氣味(香氣或惡臭)、就算我沒有花心思去細想，腦海也會訊速做出決策。
「直覺」會告訴我，有香氣的應該是對身體有益的，有惡臭的則應該是對身體有害，而身體也會做出反應(如分泌唾液、或拔腿逃走)。
所以，雖然這講起來有點讓人遺憾，但我們的喜好一大部分還真是跟「是否能讓物種延續」這個理由在背後作祟著。
在擇偶時，男人女人也有同樣的機制在運作。
繁衍跟進食一樣是物種演化的重要關鍵，所以兩性的篩選機制同樣存在著架構嚴謹的遊戲規則。
如何解决好人卡一场雌雄本能的较量
如何解决好人卡：一场雌雄本能的较量如何解决好人卡：一场雌雄本能的较量没有一个男人能跟很吸引他的女人做朋友，因为他总会想要她。
-《当哈利碰上莎莉》不知道下面这个故事是否发生在你身上过？你喜欢一个女孩子，你们做了一段时间朋友，有一天，你终于鼓足勇气向她表白。
但她告诉你，她觉得你很好，但她对你没有那种感觉，她只想你们做朋友。
–她给你发了张“好人卡”。
你很伤心，你有种被世界抛弃了的感觉。
但你还得强忍着，你默认ok，你心里想，“只要不完全失去她”。
两天没过，她打电话找你，说出去看电影吧。
Let's go to cinema tomorrow?你突然觉得死灰复燃：她一定是改变想法了，她是不是要接受我了？在影院里，你鼓足了勇气拉她的手，她紧张的拿开了。
出来后你问她，她说不行，还是做朋友吧。
你又开始难受，你们僵持，甚至吵架，最终不欢而散。
你想，这下子一定完了。
你发短信道歉，她没回。
隔了一周，她发短信来，问你是否还好？你觉得她在怜悯你，于是你强撑着说：还好。
她说，明天一起逛街吧！如果你是个多愁善感的诗人，你又会觉得机会来了；如果你是个性格刚烈的爷们，你会想，这是拿咱的感情开涮哪！。
令这个男人迷惑的是，他持续的暗示他想和一个女人在一起，每次她都会说不，但他们仍旧没有断联系。
他认为，这个女人只是在“考验他”（play hard to get），于是，他应该“死心塌地地追”。
大部分男人不知道的是，女人同时也感到百般不解：我都拒绝了几次了，他应该明白了呀，他怎么还一直这样？其实，女人发完了好人卡，也会开始有各种各样的困惑。
这个令双方都感到百思不得其解的情况，源自一个来自雌雄本能的冲突。
雌性：联结(connection)雄性：成就(accomplishment)Female&Male雌性的生存本能里对联结的要求，让她们自然的对朋友，友谊，欣赏的人的联结，成为她们本性中最自然的选择。
雄性的生存本能里对成就的要求，让我们自然的对完成一件事情，一个作品，一个任务，得到一个女人等，有天然的冲动。
职场好人卡 你要不要来一张
职场好人卡你要不要来一张
好人卡，从最开始的自嘲，以及别人对被拒绝者的同情，变成了不只是自嘲和同情，也有了一些恶意的嘲讽和鄙视的成分，如果说别人是个好人，就是在嘲笑别人是失败者，是无能的人，是在某些方面有缺陷才不被人喜欢的人。
像恋爱中的情形一样，一般发好人卡，都不是什么好事。
比如“你是个好人，但我们不合适”，这是恋爱中的典型拒绝方式；而你是个好人，让我欺负你一下吧则是职场中的典型欺负老好人的方式，只是这种欺负很多时候是隐性的，是以“求帮忙”的方式出现的，但实际上，却是职场冷暴力、潜规则的一种。
职场好人客观上降低了部分私心强欲望强的职场人的竞争难度，或者说，一些向上已经没有希望，但向下又想展示一下地位的人的控制欲权力欲。
所以，这些人要么盼着出现职场好人，要么努力培养职场好人。
奸的好人技术汇总1--5笔记
奸的好人技术汇总一、格局思想：主控权，内心的感觉，你的信念，行为先决条件。
1、人性本贱。
自私自利，趋利避害，人的本性2、价值：付出越多越有价值，有付出有价值，没付出没价值。
狐假虎威、空城计。
当你的内容和别人一样的时候，包装比内容更重要。
3、主角心态：见到任何人，尽量把自己变成主角，并指挥别人。
领导者是不需要征求答允的，他们给予指挥。
征求意见是追随者，领袖做决定下命令发挥影响力。
4、不可无条件为任何人做事。
人是没有资格接受无条件的爱的。
不能退步，除非交换。
可以给，可以付出，不过付出给的时候是完全依照自己的意思给，而非依着对方的条件而给。
我给是因为我“喜欢”才给，不是人家让你给你就给。
男人太大方，女人会嚣张，她要你就给，那你的给就没有价值。
6、施恩要自薄而厚，施威要自严而宽。
7、有了第一次就有第二次有了第二次就有第三次。
8、你要永远记得：如果以后不想麻烦，务必一开始就要麻烦他人。
9、从进化论来看，女人会被那些有征服性的领袖所吸引。
她必须觉得你能够领导她，她才会觉得你有魅力。
10、所谓男人略带攻击性的眼神（比较吸引女性），很稳定的与异性视线接触，时间要比平常久一点（三到四秒，再过长就真的有攻击性了）11、从肢体语言上讲：大师的慑人气槪，“贵”就是头部「如如不动」；所谓的「贵气」就是动作缓、稳、畅。
一二一二法则。
“权”就是手指的力量，讲话上声调低沉，适当停顿。
二、勾魂：能量最低点。
要让一个人的头脑进入接收狀态，你所讲的话一定是要可以在对方脑袋里触发三种问题：“为什么？”、“什么？”及“如何？”。
制造不同打破常规反应，思考的方向是不同。
意料之外的举动。
在大人物面前争取发言权的方法：听了你刚才讲过的话后，我留意到一个很重要的事情……（停顿静默）新资讯的好奇，离苦得乐的推动，制造矛盾的张力。
策略性的说漏话：故事勾魂。
例子：1、我们在十二点四十八分見面。
2、上台不介绍自己，边上台简单打招呼，然后抛出三个问题：一见如故的方法要不要学；训练周围人如小狗的方法要不要学，有竞争根本不讲竞争对手一句坏话但对方会淡忘你竞争对手的方法要不要学3、其实我也不知道为什么你们要买保险，因为不是每个人都需要保险4、开过店的人都知道，价钱好的话，就越容易卖出去。
【恋爱技巧】为什么你会收到''好人卡‘,被‘好人‘了怎么破？
哪些事情会让你感到孤独啊，想问一下你们有没有一种恐惧？就是觉得我这一辈子可能跟爱情或说是可能真的跟我喜欢的想要的女孩我可能永远得不到, 第二个问题是说这个什么？可能会遇到一个女孩，但是呢，永远不知道对方是不是那个对的人？跟一个女孩稀里糊涂谈恋爱稀里糊涂结婚，结果结婚照劈腿乱七八糟的东西，搞到你烦的要死，最后只能戴绿帽子，其实现在这个社会，离婚率越来越高，如果说你不趁着自己在这个年轻的时候多去经历一些女人的话，其实说实话我能够在这里跟大家分享，我能够去跟大家去讲这些东西，我觉得我在这方面呢？就是对于女人或者说是什么样的女孩是不是对的人然后我能不能搞定，其实我基本上是有一杆秤，然后能自己喜不喜欢什么样的女人是自己喜欢的，然后能够去确定，这个是我的经历带给我一个很重要的一个财富，就是因为我20岁到这个30岁啊，我现在已经快三十就是这个，8，9年时间里面所经历的这些女孩，或者说是女人，教给我很多东西，让我知道什么样的人？我要用什么样的方式跟什么样的人去相处，去走下去去获取，其实这个就是，我们之间的区别，我也希望你们很多人在这个二十出头的时候不要以为，不要总是在那里想，不要总是在那里听，不要总是在那里去找各种各样的资料去看，你永远不去走那一步。
第一种你是个好人，可是我们不适合，对吧大家经常听到这种话，你是个好人，可是我们不适合，打的1，，还有呢？第二种，，我现在只专心于学习现在我只现在只专心于工作我对谈恋爱这种事情我没兴趣，尤其是大学里面的这个女生对吧他跟你说专心学习，那不是鬼扯吗对吧？其他的比如说什么要考研的另外一说我说是学霸这种，你们当中啊，我问一下，连第一步都走不出来的有多少人？，所以说你们当中我刚刚就说了你和很多人最主要的一个，一个最大的问题是说你跟我走都走不出去，这是最要命的你们走出去了，后面还会遇到这个收好人卡的问题，第三个你对我太好了，我们不适合第四个，这个我估计很多人要躺枪，我在你身上找不到那种恋爱的感觉，我们单说好人卡这一方面啊？其实你们发现没有所有收到好人卡的人，一般来说，这个呈现出来的状态是什么呢？就是让对方感觉平淡无趣，缺少了坏人内那一环，但是很靠谱，这个说好人卡什么事都很靠谱，但是那缺的坏人那一环，你傻不是，收好人卡，基本来说是什么情况呢，就你这个人对方觉得没用第二觉得你还好没那么差，但就是对你没感觉，感觉你这个人基本靠谱，但对你没感觉，一般来说收好人卡的人的一般来说很容易被列为什么呢？？容易被人家定位为这个结婚对象，但是人家不想那么早结婚坏人的问题就是什么？就说人家跟你在一起的好人的坏处是什么就不能分泌荷尔蒙，坏人是什么呢？坏人是光分泌荷尔蒙的，就这个你跟在一起你可以挑逗他的各种情欲，然后呢，让她对你有各种感觉，坏人有个最大的问题是不靠谱啊，对吧？如果你表现出坏男人特质，然后没有给他一点靠谱的感觉的话，这女的呢很有可能会很喜欢你，但是他稍微聪明一点的女的是绝对不会选择跟你这种人谈恋爱，我们光说这个好人卡这一方面的就是不能分泌荷尔蒙，其实你两方面都做得不好，一个方面是说什么呢？单独的是说，你呈现出某些靠谱的特质，但是你没有做到那种叫温柔和关怀能够打动到对方你对对方的温柔和关怀我们说暖男现在很多女孩喜欢暖男，但是你的这种暖，暖又不够你没有关怀体贴到能够让别人感动的那种状态，对不对对不对？然后第二种是什么，你好起来的话呢你不能够展现你的温柔和关怀，你坏起来的时候那你不能去挑逗对方的这个荷尔蒙的分泌不能去挑动对方的情欲，你对别人好是顺从的好，别人叫你干啥就干啥？他让你去拿个杯子去拿杯子吧，让你去寄个东西就寄个东西让你去接她你去接她。
你是一个好人
你是一个好人*导读：好人卡就是指喜欢某个人，但却发现对方只想和自己做朋友，所以你是一个好人。
为什么会这样呢？如果我们有机会可以越过这道阻碍，小编告诉你，你是一个好人。
对不起，你是一个好人表白时听到这话是不是很熟悉呀，嘿嘿，那表示你被发好人卡了。
好人卡据说传起源于某光棍向心仪的少女告白，但被对方以你是个好人，但是我们不能在一起。
为理由婉言拒绝了，从此你是个好人就成为光棍被拒绝的代表性语言。
因为大多数人的爱情都是从普通朋友开始，在后来慢慢接触的过程中感觉对了才逐步发展为恋人的。
但是有很多人会一直卡在朋友的阶段，于是大家把这种情况称之为友情以上，恋人未满。
当妹子问我们还是好朋友吗，兄弟们在回答的时候那种心酸想必都懂的。
曾经我一度很固执的认为，只有对女人付出真心，在生活中关心她照顾她，在她需要的时候站在她的身边为她加油打气，才能追到她。
结果往往是，她们只觉得我是个好男人，然后颁给你一个好人卡。
今天我们要谈谈好人卡中的学问。
好人卡就是指喜欢某个人，但却发现对方只想和自己做朋友。
为什么会这样呢？如果我们有机会可以越过这道阻碍，那我们该怎么做呢？更值得思考的是，我们应该越过这道障碍吗？*仔细研究了下，好人卡一共分为3种：1，女人认为你是个好人，但我真的不喜欢你2，女人认为你是个好人，但是我们太熟悉了，没办法产生爱情的，如果我30岁单身正好你也单身，那咱们就在一起凑合吧。
3，女人认为你是好人，如果不嫁给你我就亏了。
对不起，你是一个好人，有些人经常要说这句话，有些人经常得听这句话，但通常它都带给人们无尽的悲伤。
当我们喜欢某个人时，那种紧张或者激动的情绪有一个名字，我们称之为：深恋感。
这种兴奋就是当你处在某人周围时，内心的小鹿会砰砰乱撞。
而这个现象可能是因为肾上腺素分泌导致的。
它能使你的血液从胃部抽离，输送到别的肌肉群中，以提供更高效的利用。
但是这也可能使胃功能失常，导致你感到沮丧。
这也解释了为什么当人陷入相思时，会感觉没有胃口。
行为作用与反作用的九大原理
行为作用与反作用的九大原理
嘿，朋友们！今天咱来聊聊行为作用与反作用的九大原理，这可太有意思啦！
先说第一个原理，种瓜得瓜，种豆得豆呗！你看啊，你要是平日里总对人微笑，那人家大概率也会还你微笑呀，相反，要是你老是板着脸，谁愿意搭理你呢？就像小明，整天乐呵呵地帮助别人，最后大家也都特别乐意帮他，这就是典型的例子嘛！
第二个原理呢，就是作用力越大，反作用力越大。
这就好比你用力去推一堵墙，你使的劲越大，墙给你的反作用力也越大呀！比如说小强在工作上特别努力，拼命付出，结果得到的回报也是巨大的，升职加薪都来了！哇塞！
第三个原理，累积效应很重要哦！你一天背一个单词可能觉得没什么，但是长年累月下来，那词汇量可就惊人啦！就像小红坚持每天锻炼一会儿，时间一长，身体那叫一个棒！
第四个，有因必有果呀！你今天逃学去玩，那明天考试可能就一塌糊涂咯！这不就是自食其果嘛！
第五个，行为会引发连锁反应呢！你对朋友说了一句伤人的话，可能接下来朋友就会疏远你，然后你的心情也会变差，哎呀，多不好呀！
第六个，别小看小行为，有时候也有大影响！就像不经意间给老人让个座，也许就能让他开心一整天呢！
第七个，现在的行为决定未来的结果哟！你现在偷懒不学习，以后怎么能有好工作呢？
第八个，你的行为能改变他人的命运呢！你鼓励一个失意的人，说不定他就从此振作起来啦！
第九个，别忘了，行为会塑造你的性格！如果你总是勇敢面对困难，那你就会变得越来越坚强勇敢呀！
这九大原理可真是太神奇啦！咱可得好好记住，让自己的行为都积极起来，这样才能收获更多的美好呀，不是吗？别再犹犹豫豫啦，行动起来吧！。
为何会拿好人卡(5) 调情、第一道门坎、观测与跟随
像前面举的赞美发型。 她若回应你：「你都不注意人家」。 你或许可以更进 一步地回复说：「真是我不好。 以后我每天都去你位置上看看你有没有新变化 好了？」 对你有好感且厉害的女生这时候可能会大笑，然后对你这问题不置可 否。 你之后没事时就真的去她座位转一转，跟她聊几句话，甚至偶尔带杯饮料 给她。 每次过去未必需要停留很久，从数十秒到几分钟都可。 她若看到你 来，每次也都若无其事地放下手边的事情跟你聊聊天，表示你往前跨进的战术 是站稳脚步了，你就可以再试着往下一个查核点前进。
这事情没甚么道理，甚至很多时候女人也说不出所以然。 但总之，她们若觉得 这个人「好恶心」时，其实就是在扣外表分数啦。 而且，一旦女人用好恶心形 容男人时，基本上这男人肯定不在她的自在区域了。 所以，这也是大家该注意 的事情。
好奇心
再来，另一个重要的要素，是激起女方的好奇心。 好奇心这字眼很广，但大概 可以定义成下面几项。 比方说：
为何会拿好人卡(4) 共谋、涉入度、压力最小的路
为何会拿好人卡(四) 共谋、涉入度、压力最小的路我上篇提到：很多男人认为女人是「追」来的，不断地以「服务」或「奉献」为导向，希望得到对方青睐。
但实际上采取这策略者往往事倍功半。
很可能累得半死追到后，可是女朋友却阴晴不定，并不以平等的关系来对待自己。
我当时没有详细解释这段陈述，那是因为我想先把整个静摩擦力的模型讲完。
但今天这篇就可以畅所欲言的谈谈这状况啦！-------一段好的关系到底该有甚么要素？有人以为是承诺、有人以为是誓言、也可能有人觉得是有肌肤之亲。
但以我而言，我觉得唯一的关键点在于「彼此对于这段关系投入的力道是否接近」。
以朋友关系为例，你之所以知道你最好的朋友会挺你、可以信任、可以守密，并非因为他曾经说过：「我愿意当你的好朋友」。
而是因为你们之前有足够长的时间历练，有一起经验过一些事情，并因为这些经验，两人构筑了信任感以及亲密度。
你有这感觉，他也有这感觉，以至于两人会变成换帖兄弟。
男女关系也是一样，一段能走的长且远的关系，必须两人在能量上是接近的；男女两方应该要「势均力敌」。
若以网球来比拟，需要的不是一方很强、能一直杀球，而是两个人能力相同，能把对方发过来的球稳定的击回(虽然没输赢，但才能打最久)。
试想，谁喜欢一直被杀球？就算很喜欢对方，但要委曲求全一直捡球的关系又能忍耐多久？同样的，谁也不会喜欢你的对手怎么老接不到球？就算对他/她有好感愿意给予耐心，时间长了，不免还是会想看看场外有没有别人可战。
所以双方若差距太大，最后很难有甚么好结果。
既然彼此投入的能量至关重大，怎么去「确认」以及去「拉升」彼此的能量，即是我认为在「自在阶段」非常重要的一件事。
因为你必须在这个阶段累积你与女生的亲密感、信任度、记忆、安全感等要素。
若能藉此逐步加温，这段感情才会走得踏实。
可是加温也不是乱加温。
以下图为例，好的加温曲线应该要如那条红线。
这条红线不但是你的投入度，也必须让对方的投入度以类似的线形逐渐长高。
大部分男生会犯的错误，在于太急的想要让对方「答应交往」。
告别好人卡——高价值的浪漫你要懂
告别好人卡——高价值的浪漫你要懂低价值+太明显的制造浪漫和制造感动=被发好人卡。
当然，凡事无绝对。
部分女人可能不喜欢发好人卡，所以就拖着，能拖多久拖多久，享受有个男人照顾她给她感动的感觉……你知道，避免这些，浪漫是需要有价值的。
不久前有个熟人问我，为什么他疯狂追一个mm但是对方却一直没有什么反应。
这的确是件很让人困扰的事情——一方面他属于各种条件都很好的那种类型，样貌帅气而且长得很高大，家里还特别有钱；另一方面据他说他还没有试过这样努力的去追一个女孩子，他耗时几天亲手做了个十分精致的手工品送给那位美人，结果还是没有追到她。
这件事之后我突然开始想到一系列的问题，到底什么样的爱才能打动女人，什么时候应该做一些让她感动的事情，什么是浪漫，等等。
有男人说，女人就是贱，你追她的时候她死活不答应，你不要她的时候她反而开始求你。
但是实际上，她们并没有任何这种想法。
在她们眼里，和你在一起开心，就会愿意和你在一起。
所以对我们男人来说，正确的做法并不是极端的去打击女人，更不能想靠感动她来赢得她的心。
女人喜欢浪漫，这的确没错。
但是这并不意味着我们就要给她浪漫。
在坏男孩学院学习这么多内容，一直强调这一种思维方式。
首先，制造浪漫这件事，做的越不露痕迹越好。
而且最重要的是，你对她的好千万不能太急着显露出来，即使要给她感动，那也必须要等到你在她的心中有足够高的价值感才能开始行动。
假如说没有高价值作为基础就开始制造浪漫制造感动，你会发现很快你就陷入万劫不复的地步。
原因非常简单，女人表面上是分不清什么样的爱情是被感动的，什么样的爱情是由内心迸发的。
但是她们的潜意识会让她在两种爱情之间选择的时候，对后者失去抵抗力…从另一个角度看来，当你制造的越浪漫的时候，其实也就展现了你的低价值。
有句话说的好，“感动是带不来爱情的，因为它只能是爱情的衍生品”。
说到这里，就顺便补充一下，两性关系中维系自己在对方心目中的高价值极其重要，比如说千万不能在对方面前吹嘘自己有多厉害，永远不能显摆自己，要在不经意间流露出你有哪些方面特别的优秀，甚至连你自己都没有发现。
为何会拿好人卡(五) 调情、第一道门槛、观测与跟随
為何會拿好人卡(五) 調情、第一道門檻、觀測與跟隨上一篇最後提到，男人該透過「力道正確」的持續調情，在「自然且不被察覺」的狀態下鞏固關係。
不過，很多人看到「調情」兩字，可能眉頭一皺。
因為在中文裡頭，這個詞通常都帶有負面的印象，有點玩弄或是勾引的味道。
但我這裡所謂的「調情」並沒有任何下流的意味，不是要你去拍人家屁股或是講黃色笑話。
(喂～想也知道做那些事情不會讓你成功的吧)中文雖然缺乏一個精確的定義，但「調情」在英文倒有一個很精確的用字叫做Flirting。
Flirting 指的是男女之間眉來眼去、開玩笑、打情罵俏、互傳訊息、輕微觸碰、甚至肢體上有曖昧含意的各類行為。
就尺度而言，調情可以非常含蓄、非常偏社交行為；但在合適條件下，也可以非常曖昧，傳遞出濃厚的Sexual Interest。
此外，調情不是一方的舉動，另一方必須以類似的方式回應，這樣才算是完整的調情。
(上圖，調情的程度可能介於極左(社交性)、或極右(性意味))一個簡單的例子可能是這樣：某天你在電梯看到一個女同事，你跟她說：「小美，你換髮型了！這樣真漂亮！」她回頭一笑：「你真的覺得我適合這髮型嗎？臉會不會看起來很大？」，一邊講還一邊左右轉頭讓你用不同角度看。
或是回頭白你一眼：「哼～人家換好幾天了耶！你平常都沒注意人家喔」，邊說邊嘟起嘴。
這就是一個簡單但完整的調情過程。
你看，沒甚麼大不了吧？這種事情可說非常平常，完全沒有任何下流或是低級的內含在其中不是嗎？正常的男人甚至一天可能會跟數個女性以這樣的方式互動都說不定。
事情本身雖然沒甚麼大不了，但她怎麼回應卻很重要。
因為女人會以調情性質的方式來回應，表示「她對你放鬆、或對你有好感」。
女人必須在心態上對你放鬆，你的所作所為、一言一行才會在女性心中的積分板上開始算分。
所以同樣情境，也可以是另一個完全不同的結果。
一樣當你說出：「小美，你換髮型了！這樣真漂亮！」小美謹慎地轉頭看你一眼，表請有些慌亂、有些緊張、然後面無表情的回覆說：「謝謝。
所谓浪漫这件事情 - 专案管理的生活思维
102011 06 30 10:26, 週四Gee
这是篇随机出现的旧文!现在看来，这分析真是贴切~
遇到自己没有感觉的对象时，对方所做的浪漫行为(或礼物)，
为何会拿好人卡(三) 最佳演化策略、筛选、与门槛模型
上班族该知道的祕密
首页 » 老侨谈爱情 » 所谓浪漫这件事情 A+ R A- 所谓浪漫这件事情 2009 12 29 10:23, 週二 Joe Chang 生活思维 -
老侨谈爱情
前段时间听到一个朋友转述朋友的故事。 据说这位男生呢，喜欢上了一个女孩子。 非常非常沉迷，为了博取女方的欢心，在今年二月的情人节时特别把家里精心布置了一番。
12.01.06 - 为何会拿好人卡(一) 绝对不要做的几件事
11.12.24 - 新系列的预告
10.05.11 - 再探风险管理之 期望值、押注、与变异
评论 (19)12009 12 30 00:22, 週三
心有戚戚焉...事实真的是如此
22009 12 30 01:42, 週三
用心想想，你其实还有更多「稳当」的方式可以表达你的贴心、关怀、重要度、以及安全感。 既然如此，干嘛要走偏锋呢？
请细细想想这概念，这其实就是风险管理的一个核心意义喔。 (笑)
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人的感觉真的决定不少的好恶!!
作者回应
2011 06 30 12:30, 週四Joe Chang
怎么约一个从没有约会过的女人出去
另外，感动策略不是不能用，但重点在于「时机」。 如果你与女人已经交往、体贴与关心确实能让女方更向你靠拢。 可是！ 可是！ 可是(三个可是)，你若还没跨过女方的「静摩擦力门槛」，试图在「自在阶段」、甚至在自在阶段「之前」做过度的牺牲与奉献，绝对只会让你失败的。
(没突破静摩擦力门槛前，感动策略是无意义的)
别忘了这系列的第一篇就要你别学偶像剧了(笑)，所以真的不该做。 毕竟偶像剧的内容能成立，不是「做了哪些事情」(What)、而是「谁做了那些事」(Who)。
若这样说你还是不懂，那你可以用男人的角度反过来想一下。 记得之前有个出在PSP上的游戏叫做「AKB1/48アイドルと恋したら…」 (中文翻为 : 如果和AKB1/48偶像谈恋爱)。
所以约会这件事，与其花时间想着要让女生惊喜或是感动，还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。 这样才能确认对方若愿意跟你交往，是真的认同你这个人；也才能确定她并非只是贪图你的好处，用时间甚至肉体来换取那些礼物或代价。 若是走到后者，那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。
大部分男人犯错的地方，就是刚好是反着做。 在突破静摩擦力门槛前极度的关心+贴心；但静摩擦力门槛过了后，反而就默不关心了。 也难怪很多女人总抱怨男人交往后就变了 XD。
至于感动策略若非要用在「自在阶段」，也不至于一定不可以。 但原则上请控制贴心的力道，尽量让这方式维持在极小的程度就好。 当然，你可以绅士、可以关怀女方、也可以体贴、也可以关心，但千万不要过火，不要让对方有压力。 让女人觉得你有维护她、记得她的喜好即可(比方说点菜时记得她不喜欢吃牛肉、不喜欢大蒜这类事情)。 超过这程度的「表演」就未必是加分了。 怎么区分是否过火？ 把握一个简单的原则，只要你想像起来觉得会让女人「惊喜」的举动，通常就是太过了(笑)。 你不信，尽管去试试看。 那些夸大的行为实际表演起来，结果通常是让女人惊骇而非惊喜。
如何会拿好人卡全系列
你、没看到你的状况下，未必有把握帮你订执行细节了。 可是这比知道游戏规则更重要， 因为若你不试着配合游戏规则改变自己的作风，那你永远也不会从游戏中取胜的。 当然，有任何问题也欢迎在讨论区留言。 我未必能给你甚么必胜技巧，但若你能描述周全， 我大概有办法告诉你整个「局」的状态，如此也或许能提示你一条压力最小的路。 此外，我的内容都是以建立长期关系为原则。 如果你仅是想要提升搭讪能力的，这系列恐 怕就帮助不大了。 倒也不是不愿意教大家，而是我自己其实并不太擅长搭讪这类事情。 所 以有此需要的，或许得去拜托 Bryan 了吧？ :P 好吧，那废话不多说，本文开始。
但为何拒绝是负的点数呢？ 这是因为被拒绝其实会带来负面影响。 虽然她因此认识你了， 但对于后续的接近与追求其实增加了阻力，并降低你后面的成功率。 详细我下一段会讲。 但原则上我先给予一个这样的主观分数。 (注 : 这段也可能有人会觉得被拒绝应该是 0 而非负分。 但我觉得会认为是 0，也就是觉得 没任何损失者，起始点恐怕并非是打算建立长期关系。 因为若一开始是抱持只是搭讪看看
状态二，认识者的告白
当然我也承认，这年头还会很纯情的跑去跟陌生女人告白并请求交往的人可能很少了。 所 以前面那一整段的文字可能显得有些好笑，但为了确保讨论的结构完整，我还是先把那样的 可能性包含进来。 就合理性而言，现在这时代大部分男生会犯的错恐怕都在情境二，也就 是对「认识者的告白」上。 但对认识者的告白又何错之有了呢？ 这就得从心理学的角度来探讨了。 人普遍对于做正式承诺这件事情，会抱持特别警戒感。 因为人类不愿意让自己在心理上去面对前后不一的矛盾感。 所以一旦需要做出正确承诺下， 我们就会考虑未来违背誓言的可能性。 告白是一种正式的提问。 你要求对方把所有模糊不清的部分都透过一个 Yes or No 的答案 来选边站。 所有灰色的部分都不允许存在，得做出一份明确的 commitment。 而这也就是告白危险的原因。 因为原本对方可能觉得你很有趣，愿意跟你一对一出去走走。 或原本觉得跟你聊天很愉快， 不排斥多认识你一些。 可是一旦你要她承诺一个「非黑即白」的答案时，她可能就得考虑 很多。 大部分女生其实未必想利用你，也通常不希望伤害你或是耽误你，所以只要她盘算觉得「还 不够喜欢你」时，她通常就不会做出交往的承诺。 注意喔，还不够喜欢你未必是不喜欢你， 只是还没到达另一个极端罢了。 这时候，当碰到还在心情灰色地带时，女生就只好告诉你说：「你很好，但我们不能先当好 朋友吗？」 没经验的人这时候一定就慌了。想说，「好朋友！？ 这是甚么意思？ 之前不就是好朋友吗？ 现在怎么也还是好朋友？ 那到底何时才不是好朋友？」 此外，你一旦让对方这样说后，也 就给对方有个转圜的「借口」。 当你之后有任何难以处理的行动、表态、或疑问时，她就可 以光明正大的响应你说「不是答应先当好朋友的？」 你看，告白不但让追求这件事情毫无进展，反而把你推到一个非常不利的境地。 敌暗我明 了起来。 你或许是明白的揭露了自己的心理，可是对方到底怎么想，你却一点都掌握不到。 这就像是卖家直接先跟别人讲了成本价，然后乞求别人还会出高价购买一般。 这根本不对， 只是把整个发球权完全让给对手了。 再来，经验不足的男生更会开始一直好奇：「我到底该甚么时候才能转换身分，换到线的另 一端啊？」，何时她才会明白告诉我说「我从今天开始不是朋友，而是男朋友了？」
蜜桃恋人：好人卡的破解方式与袜子理论
袜子理论是这样的，在网上复制下来的壹段话：“袜子理论”这个词汇来自于猫扑的著名老流氓：圣火徽章。
核心在于：“要么就壹双，要么壹只都别！”也就是说，要么咱就在壹起，要么就扯淡，没有“朋友”那回事儿。
袜子理论利用的是这样壹条人性的弱点：每个人都不愿意突然的，彻底的失去已经拥有的东西。
往往会为了保持它而投资更多。
对男人来说，要么你就别开口表白，壹旦开口了就得求个玉碎。
在追求不成的情况下退而求其次，想着做朋友慢慢感动她，乃是情场大忌！不平等的恋情咱别，以感动为基础的恋情咱也别！而对于mm来说。
她虽然不爱你。
但确实又需要你。
假如你不让她在“保持你”这个上面付出代价，那你只能被发好人卡。
轻易就能得到的东西，人是不会太珍惜的。
“袜子理论”最适合的是被发了24k金好人卡，又不甘心，忍不住要表白的兄弟们。
mm很需要你，有啥事儿都找你，还会跟你撒娇诉苦，没事都给你打电话。
可是，她就是不喜欢你！她对哪个帅哥动心了，还成天跑来跟你说。
你实在是受不了这样的状况了。
当你遇到这样的情况。
不妨果断，决绝的采用袜子理论。
明确告诉她，老子喜欢你。
愿意就在壹起，不愿意就拉倒，彻底斩断关系。
使用“袜子理论”最大的难点在于：战胜自己。
就看你自己敢不敢迈出这壹步了。
完全不联系。
彻底断绝关系。
街上碰到了也当作没看见。
这点对于动了心的人来说，很难做到。
我只说壹句：是男人就对自己狠壹点！袜子理论有风险，你们之间真有可能就决裂了。
但是，任何事情都有风险。
只有做sb没有风险，比如当好人男就很sb，而且结局也基本上是确定的：“被钓着玩。
”毫无任何风险可言。
罗卡尔定律
罗卡尔定律
罗卡尔定律，也称为罗卡交换定律，是法国法医学家、犯罪学家艾德蒙·罗卡创建的。
其理论在于“凡两个物体接触，必会产生转移现象”。
在犯罪现场调查中，行为人必然会带走一些东西，亦会留下一些东西。
即现场必会留下微量迹证。
这个定律的详细解释是，他站过的所有角落，他碰过的所有器物，他留下的所有东西，即使他毫无意识，也会留下一个对抗他的沉默证人。
不仅仅是他的指纹和脚印，他的头发、他衣服上的纤维，他碰碎的玻璃，他留下的工具，他刮去的涂料，他留下或采集的血液或精液等，都可能成为对抗他的沉默见证。
这些证据不会被忘记，不会被某一时刻刺激而变得浑浊，它不会因为人证而消失。
它是事实存在的证据。
物理性证据是不会有差错的，它不会做伪证，它不会完全消失。
只有对其寻找、学习和理解的人为错误，才会减损它的价值。
约哈里窗户理论
人际交流的“约哈里窗”约瑟夫.鲁夫特（Joseph Luft)和哈里顿.英格拉姆(Harrington Ingram）提出一个介绍自我和相互了解的模型.开放区:代表所有自己知道，他人也知道的信息.盲目区:代表关于自我的他人知道而自己不知道的信息。
隐秘区：代表自己知道而他人不知道的信息，这些信息有的是知识性的、经验性的，甚至是创造性思维的结果.未知区：这个区域指的是自己不知道，他人也不知道的信息。
是潜意识、潜在需要。
这是一个大小难以确定的潜在知识.通过建立在任务、信任基础上的交流，扩大开放区,缩小盲目区和隐蔽区,揭明未知区,这就是知识组织的功能。
你知我知（Open)，你知我不知（Blind），你不知我知（Hidden）,你我都不知(Unknown）。
这是分析人际冲突的一个方法：约哈里之窗。
图中两个椭圆代表两个人的全部特征。
椭圆中绿色和黄色的部分为自己所了解的自我。
两个椭圆相交的绿色部分代表两个人公开的想让对方知道的部分,这部分由于具有开放性和一致性，没有理由去防卫,所以沟通时几乎不会产生冲突，称之为安全区域.同时，两个人都有自己了解，但不准备让别人知道的部分，这部分称为隐私区域。
你如果进入对方的隐私区域，就有冲突的可能。
不过,这部分由于属于自己了解的，一般冲突均在可以控制的范围内.椭圆中褐色和红色的区域代表自己所不了解的自我。
褐色区域是一个很特别的区域,该部分的个性特征属于自己不了解，但别人了解的部分。
你可能在无意中触怒别人，但由于他人了解你，可能会告诉你，但又担心伤害到你的感情,这也是一种潜在的冲突。
当然最危险的情况就是红色区域，该部分属于未发现的自我，就是自己不了解，他人也不了解的部分。
该部分极易引起冲突。
理想的约哈里窗模型如图所示：理想情况下,自己应绝对多的了解自己，同时将自己的绝大多数自我暴露在他人面前，这样可以形成更大的安全区域，在该区域里，冲突是极其轻微的。
当然，也应该适当的保持部分自我,但该部分应绝对的最小化,能有多小就有多小。
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為何會拿好人卡(五) 調情、第一道門檻、觀測與跟隨上一篇最後提到，男人該透過「力道正確」的持續調情，在「自然且不被察覺」的狀態下鞏固關係。
不過，很多人看到「調情」兩字，可能眉頭一皺。
因為在中文裡頭，這個詞通常都帶有負面的印象，有點玩弄或是勾引的味道。
但我這裡所謂的「調情」並沒有任何下流的意味，不是要你去拍人家屁股或是講黃色笑話。
(喂～想也知道做那些事情不會讓你成功的吧)中文雖然缺乏一個精確的定義，但「調情」在英文倒有一個很精確的用字叫做Flirting。
Flirting 指的是男女之間眉來眼去、開玩笑、打情罵俏、互傳訊息、輕微觸碰、甚至肢體上有曖昧含意的各類行為。
就尺度而言，調情可以非常含蓄、非常偏社交行為；但在合適條件下，也可以非常曖昧，傳遞出濃厚的Sexual Interest。
此外，調情不是一方的舉動，另一方必須以類似的方式回應，這樣才算是完整的調情。
(上圖，調情的程度可能介於極左(社交性)、或極右(性意味))一個簡單的例子可能是這樣：某天你在電梯看到一個女同事，你跟她說：「小美，你換髮型了！這樣真漂亮！」她回頭一笑：「你真的覺得我適合這髮型嗎？臉會不會看起來很大？」，一邊講還一邊左右轉頭讓你用不同角度看。
或是回頭白你一眼：「哼～人家換好幾天了耶！你平常都沒注意人家喔」，邊說邊嘟起嘴。
這就是一個簡單但完整的調情過程。
你看，沒甚麼大不了吧？這種事情可說非常平常，完全沒有任何下流或是低級的內含在其中不是嗎？正常的男人甚至一天可能會跟數個女性以這樣的方式互動都說不定。
事情本身雖然沒甚麼大不了，但她怎麼回應卻很重要。
因為女人會以調情性質的方式來回應，表示「她對你放鬆、或對你有好感」。
女人必須在心態上對你放鬆，你的所作所為、一言一行才會在女性心中的積分板上開始算分。
所以同樣情境，也可以是另一個完全不同的結果。
一樣當你說出：「小美，你換髮型了！這樣真漂亮！」小美謹慎地轉頭看你一眼，表請有些慌亂、有些緊張、然後面無表情的回覆說：「謝謝。
」說完就面對著電梯門死盯著看。
門一開，打個招呼就快速出去了。
這次的情境表示她是以一種極度偏向社交性的態度在回應你，甚至可能還有點害怕你。
為何會害怕？很遺憾，我們無法從這樣兩句對話中判讀。
可能是你原本給她的印象不好。
可能她覺得你的眼神或問話有侵略性。
也可能覺得你長的可怕、原來就討厭你、或對你印象很壞之類。
當然，人不能悲觀，她的反應也可能是另一種狀況。
比方她聽到這問題的當下感到很害羞，沒想到你會注意到她，覺得被你搭訕又驚又喜可是不知道怎麼好好回應。
所以她謝謝兩字的回答有可能很壞、也可能很好。
你不知道到底是怎麼回事，所以你在下次有機會時可以再試一次。
但是這次你互動上的「調情程度要再降低」，也就是要「更往社交端靠攏」。
比方說下次走廊經過看到她時，試著跟她微笑點頭問好就好。
如果這次她反應上沒有驚訝，但回應還是冷淡且疏遠，那就很清楚問題在於「你尚未跨過她的第一層門檻」。
在沒越過第一門檻的情況下，女人通常都不會用調情的方式回應你。
在此幫大家複習一下，之前的文章有提過男女互動的四個階段，以及介於四階段間的三大門檻。
下面這張圖，大家請重新回顧一下。
當你位在階段0的時候，女人是不會跟你調情的。
像在剛剛舉的第二個例子中，她甚至根本不願意多跟你回應。
這表示你還無法讓她自在，所以她不會以玩笑甚至調情方式回應你。
這也是為何之前都一再強調不要做陌生告白。
你可以試著自己推演一下，若在這狀態你傻傻地跑去問「可以跟我交往嗎」，你覺得她會怎麼回答？:D 更慘的是，問這問題等於是打草驚蛇；她還因此有了「警覺心」。
她會心想，「唉呦～那個噁心的男生居然喜歡我耶！好討厭喔！」之後你任何接近的舉動，她都會盡量迴避，那你想要逆轉的機會就低多了。
反而你若不動聲色默默自我改變，這樣或許日後還有轉機。
版上很多讀者來問：「我做了某某事情，對方開始躲我了。
這樣我還有機會逆轉嗎？」我通常都很懶得回應。
這實在是因為人與人的感情就像加熱一顆蛋一樣。
如果一開始沒有謹慎行事，蛋都凝固了，除了「重新找顆新蛋」外，要逆轉真的很難了。
當然，也未必就一定無法逆轉，可是肯定不是你留個三言兩語別人就幫得上忙的。
(所以，搞壞了的讀者，請就別問上來怎麼辦了。
XD)在此提出本篇第一個小重點當你丟出一個帶有調情味道的舉動或是話語時，女人其實腦中會迅速做出判斷。
判斷甚麼呢？1.她對你的評價2.她對你的好感度3.她與你未來發展的可能性諸多事項考慮後(雖然她自己可能沒意識，因為實際決策往往發生在0.1秒之內。
)，她才會選擇以一個最適當的方式回應你。
若你不在她的自在階段時，她可是完全不會以調情的方式來回應你。
第一級門檻的要素所以，對老是拿到好人卡的讀者而言，該關注的第一個分水嶺是「女方是否願意跟你調情」。
女方若在你跟她對談時，不是以親切或調情的方式回應，甚至看到你時連笑都不太對你笑，表示你根本還沒突破下圖的「注意力門檻」。
這時，絕對不要告白、不要試圖去要電話、不要直接邀約，這些都太唐突了。
被直接斬殺的機率非常高。
因為，你根本都還沒有進入遊戲哩～！可是，到底要具備那些條件，才能進入遊戲？根據我的觀察，要進入遊戲，最核心的條件其實只有兩項：第一個條件是：長相不討厭第二個條件是：讓她有好奇心長相不討厭女生通常都會說，我並不需要男朋友很帥，看得順眼就OK。
雖然不知道為何，很多男人不相信這陳述，但以我的經驗而言，女人這個陳述其實是真的。
也因為是真的，這也是一般男人最容易、也最立刻該處理的一塊。
男生會在長相上被打槍，自己其實要負絕大部分的責任。
很少是真的醜，大部分都是出在「不願意花心力維護上」。
那為何很多男人不願意做呢？說起來理由很幼稚，多只是擔心突然在外表上花心思，會被周圍的人笑(你又不是要跟周圍那些人交往，管他們的觀感幹嘛)。
另外少部分是真的不以為意，或是不想浪費錢。
但老實說，你讓自己「長相及格」其實不用花很多錢、也不用花很多心思。
如果慢慢改善，通常更不至於被周圍朋友發現。
第一步，可以先確定每天出門前自己臉部有乾淨與整齊，比方像牙齒沒有殘渣、鬍子刮乾淨、頭髮有整理，穿著打扮整齊清爽即可。
等你周圍的大家習慣這部分後，再試著換個眼鏡、服裝、鞋襪、髮型這類的調整。
並不用把自己弄得像雜誌上的Model那般很潮很酷，但最少也不要把不修邊幅當成時尚。
後續你若口袋有些錢、能去整整牙、平緩一下痘疤、練練身體、穿著時尚些，當然更有加分。
但這些就不是必要條件了。
因為以我的了解而言，大部分女性在男生外貌這部份給分「其實很寬鬆」。
一個男人如果不太醜、不太胖、沒有氣味、打扮乾淨整齊、平頭整臉、行為舉止穩重、說話清晰、眼神有力，大概就及格了。
另外要談一個跟外貌不完全有關，但其實有關的議題。
部分女人會放很多分數在於男人展露出來的「態度」上(有時候女人會用風度、氣質、感覺等字眼來形容)。
意思是說，你若很急色、眼神不正、輕浮、讓她有壓力，也容易給女生一種不舒服的感覺。
而這不舒服的感覺，不知道為何，會被女人轉變成對你這個人「外貌的扣分」。
(所以這是非關外貌，但會被歸納到外貌的特別分數)這事情沒甚麼道理，甚至很多時候女人也說不出所以然。
但總之，她們若覺得這個人「好噁心」時，其實就是在扣外表分數啦。
而且，一旦女人用好噁心形容男人時，基本上這男人肯定不在她的自在區域了。
所以，這也是大家該注意的事情。
好奇心再來，另一個重要的要素，是激起女方的好奇心。
好奇心這字眼很廣，但大概可以定義成下面幾項。
比方說：趣味性-你很幽默-跟你很好聊天-你懂很多好玩的東西-相同的喜好興趣才能與經歷-知道很多她不知道的東西-你與眾不同-讓她產生想了解你的慾望-有機會帶她看另一個世界-你擁有與她大不相同的人生經歷讓她崇拜-擁有比她厲害的技術或知識(前提是她有興趣的領域)-擁有比她更高段的才能(前提也是她必須有興趣的領域)-懂很多事情-能引領她-權威與權力-社會地位與頭銜-就是莫名讓她覺得很厲害從上面幾點你可以看出，若想讓女生放下心防，外表「及格」很重要。
再來若你又有其他能引起她好奇的一些條件，你就有機會突破「注意力門檻」。
她就會願意以正面的方式跟你接近(或讓你接近)，這是進入追求之道的第一步。
唯有進入這階段時，調情才會產生作用(對方才會反饋)。
順帶一提，除了「好奇心」以外，「親切感」以及「同情心」其實也有同樣的功效。
不過我覺得這兩個條件很多時候是屬於人格特質，不具備者未必能輕易模仿。
(但有資質的，比方很有長輩緣的，倒也可以試著朝那兩方面練習。
)總之要突破女人第一級門檻的條件其實不難。
就像「獎酬理論」裡頭提到的Hygiene Factor：意思就是你有，就能繼續。
但你要更進一步到階段2(也就是交往階段)，那就需要拿出真正的Motivation Factor了。
:D回歸調情這件事好，那講了這麼久，調情難道就是不斷跟女人開玩笑嗎？這樣難道就能讓女人喜歡自己嗎？當然不是。
調情在追求中「最主要的功能」是作為一種「禮貌性*」的量測手段。
你要從女性的「自在階段」轉移到「交往階段」，有可能是一條漫長的路。
正常的進展時間有可能介於3天到3個月之間，並會經歷數個查核點**。
(*註：禮貌性的意思是說，這讓男女雙方都保持了空間)(**對查核點議題有興趣的讀者則請見文末。
)這期間中，你要不斷拉近與女方的距離。
距離的控制權通常是在女方手上。
她喜歡你、信任你、感到足夠安全感下，就會願意讓距離靠近；但她討厭你、不認同你、防備你、或感到不安時，就會希望你別靠太近。
所以你做為一個追求者，必須隨時調整你的力道。
可是要調整力道，你就必須要摸清楚目前的「安全底線」在哪裡。
沒經驗的男人，會直接問她：「我可以XX嗎」。
可是不管你怎麼包裝這類問題，本質上就是一種告白。
告白的問題如第一篇提到，你得很有經驗、時機掌握必須很好。
若對方沒準備好你就問，對方可能嚇得逃走；若對方等待太久你才進行、對方可能已經失去興趣。
甚至若對方等級跟你差太多時，你的表態則可能讓對方吃定你而予取予求，讓你苦不堪言。
所以從第一篇到現在，不斷強調的重點，就是初學者盡量不要把告白當成探測距離的手法。
可是要追求成功，我們還是得搞清楚你與她的距離不是嗎？這時候，力量合適的調情，就能掌握「她打算跟你保持甚麼距離」。
意思是說，每次達到一個里程碑，停留適當時間後，就要測試「是否還可以更靠近」。
怎麼測試？就是用力道強一些的調情手段試探。
如果她正面回應，你就等於往前又站了一步。
如果她不接球，或甚至不悅了，你則就退回剛剛的位置。
只要步調掌握得好，其實並不會在關係上造成致命的影響。
像前面舉的讚美髮型。
她若回應你：「你都不注意人家」。
你或許可以更進一步地回覆說：「真是我不好。
以後我每天都去你位置上看看你有沒有新變化好了？」對你有好感且厲害的女生這時候可能會大笑，然後對你這問題不置可否。