糗事百科精华,最好笑的笑话

火车票：只要是个位数0 ，5，4，9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠

窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道

3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数0 ，5，

4，9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位

数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数

就是三人座中间的

希巧姑娘。

lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。

说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块

空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因

为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不

大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就

是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\

偶是哥星

家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…

宝贝丁小乖0

奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）

我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…

流落凡间的骚神

小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。尼玛我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……

客官你来了

说个朋友的。朋友小时候，和表姐在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。

墨紫涵

发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。

阿拉一俗人

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.

叫我就跑

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o

永远单身的妹纸

说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！

不吃洋葱的MR.Li

记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，

晓氵

说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂

小二高

说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！

天龙真人

发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”

叉叉你个洞

小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！

gg喜欢蕾丝边

致当年那个叼毛的兄弟：

兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了

巫仙小k

说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。

小舟爱美丽

男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！

249的小黄黄

我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！

小2妮儿

我们家三姊妹，我是最小的。小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们姐妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。。。。割。。。。。结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！

tumei19920

又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……

小屁哒

记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……

吃货小丸子

高中一同学。～割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。

鸣小喵

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

亡灵之都

侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、

申请个昵称真难啊

发个热乎的，昨天傍晚工地收完工，开车拉着8个工人去吃烧烤。怎么割啊……不能割掉有用呢！人多不好装啊，副驾驶做两个，后排做五个人。剩一个最后装后备箱了。这不是g c﹉gc是nm饭吃快一半了,发现少一个人啊！

糗百让我糗大了

昨天跟五岁的小侄子在玩，身着长裙，背景交代完毕～小侄子突然问我，姑姑，你的裙子好像门帘，我说木有，门帘多长啊，我裙子才多长，这丫回了句，门帘也到地上，你的裙子也到地上啊，下一幕就发生了，裙子瞬间被侄子掀起，口中还振振有词，欢迎光临。。。光临。。。老子凌乱了。。。

小布仔

我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶你给我哥100，我也要100...

水随风起后

学科目三的时候，考试场地附近有很多拉客的黑车，教练下车跟一黑车司机打招呼聊天，就在我们都在讨论在这拉客多赚钱的时候，gc来了，教练对那司机说，你那科目二过了没有？没证老这样可不行…不行…行！

lizzy1729

说一个朋友大学时期的，朋友坐火车回家，在火车站被拦要求看身份证，当天没带身份证，找了半天没找到任何有效证件，最后掏出一本高数书说我真不是坏人，结果对方翻了几页还真放行了，尼玛，知识就是力量啊！

蛋疼的你我

一朋友女，刚考完驾照，想炫耀一下，开车带我们去郊游，开到一半，前方有一个像闪电路标，那个标志意思是急转弯。朋友看到这个标志后，一个大刹车，表情慌张的对我们说，怎么办怎么办，我们进雷区了，还开不开过去？额，雷区啊～

还记得那会《倚天屠龙记》热播的时候！哥了熊孩子。。。。。有一次晚饭后邻儿几个坐院子里聊天乘凉，我那二货侄子从院墙上跳下，当时就载地上连翻两滚！可把我们吓坏了，没想到这熊孩纸一句话把我们笑喷了，这熊孩儿站起，双手抱拳来一句:各位武林同道...！

梦傲

家有儿子九个月，每次喂饭时因为饭热都要先吹几下，哪想儿子竟学会了，吃饭时也会吹几下。更精点的是二货儿子吃咪咪时也要对着咪咪吹几下。咪咪也烫嘴吗儿子？

蛋疼的你我

一朋友女，刚考完驾照，想炫耀一下，开车带我们去郊游，开到一半，前方有一个像闪电路标，那个标志意思是急转弯。朋友看到这个标志后，一个大刹车，表情慌张的对我们说，怎么办怎么办，我们进雷区了，还开不开过去？额，雷区啊～

CNT....记得上大学时候陪二货女友逛街，女友看好了一双断码甩货的鞋，穿上刚好合适，老板说一百元，女友一路神砍，最后达成共识，三十五块钱，女友向我投来征求意见的目光，本人只打了一个OK的手势，这时，，GC来了，，女友说不买了，非得给人家三十，，最后如愿了，后来我问二货为啥非得又不干了，，原来二货把我的OK手势当做了三，，，，

发个不色的。。。新号第一次发。。。前几天去幼儿园看闺女表演节目，中间表演有吃蛋糕的情节，人家小朋友三两下吃完了，我闺女一看就她一没吃完，情急之下把大半个蛋糕给塞到口袋里，然后很镇定的继续表演，我看台下的家长们都在捂着肚子。。。。。为小闺女求人品

衣不如新◆人不如故

上选修，老师点名：月经红，月经红。。。月经红没来吗？一人弱弱的举手：老师，我叫乐（l e）经宏。。。

爸爸小时候骗两个姑姑说鸡屎可以卖钱，两个姑姑就到处去捡鸡屎，她们为了一坨鸡屎打架打的披头散发，后来她们捡了一口袋的鸡屎，爷爷奶奶问她们口袋里是什么东西，她们说哥哥说说鸡屎可以卖钱，然后爷爷奶奶就男女混合双打了爸爸，最后爷爷对爸爸说，你今天不把鸡屎变成钱的话你就吃了它。

拉格朗日.

发个热乎的，还没用过不能割，刚才上民族理论课老师让同学上台讲民族关系，一哥们讲的到自己民族，说他们那生一个孩子政府给十万块钱，底下一哥们说胖哥那你不用来上学了，年薪十万都不干呀！全班爆笑中…

大学的时候一次坐火车，买的周一的票，因为有事耽搁了，就拿着这票坐了周二的火车，想着蒙混过关的，谁知还是被列车上的检票员发现日期不对，于是补票，十七块钱一张，我掏了张五十的给他，然后他找了我八十三………

[jx]savage

分享一个,连续坐了五个多小时的长途车终于开进一个加油站加油了，已经实在是把我憋的不行了。车一停我就赶紧直冲厕所，冲在我前面的还有一位美女和一位帅哥，看他们的脚步可能比我还急。当看到美女冲进了男厕所，而帅哥冲进了女厕所时我在厕所门口纠结了，我该何去何从。。

苍井哥哥

家有小萝莉一枚。四岁。。。带她去逛公园，看到前面有个秋千，小萝莉想玩，我说你去色诱一下那个小弟弟呗，让他给你玩，小萝莉屁颠屁颠的跑过去，小帅哥，你是一个人嘛，小男孩点点头，小萝莉一把把他扯下来，自己坐上去，小男孩想说点啥，小萝莉直接来句，我叔叔在！小男孩转身，看到我直接哭了。。。。跑了。。。。

百炼

一定要割吗？＠(￣-￣)＠记得刚来济南，在超市买完东西要结账的时候，收银妹子说：老师您好，有会员卡吗？楼主绞尽脑汁也想不起有这个学生！就说了句：我不是老师，认错人了。妹纸愣住一会对我微微一笑。尼玛后来才知道济南这里管谁都叫老师！

家有4岁小正太！因老公都在外面工作，晚上我们都视频！昨晚宝宝躺我旁边看我们说话，等等他爸爸问他宝贝，想我了没有？他扭过头和我说，妈咪，他怎么能那么恶心！那么恶心！恶心！

什么？凭什么，你凭什么收我一百…

楼主女售货员一枚，我们这收款都有款台，通常款台收款惯用语为：您好！商品ㄨㄨ元，收您ㄨㄨ元，找您ㄨㄨ元！……格格……一次一位老大爷来交款，一件九十八元的商品，款员说，您好，商品为九十八元收您一百元…大爷听到这着急了说：“什么？凭什么，你凭什么收我一百…”

高中时，一数学老师经常在班上跟我们说女生的穿着打扮，高矮胖瘦等，记得一次他说：有些女同学，明明很胖衣服还穿得那么紧身，以至于背上就像背了两把机关枪一样！

我可什么都不懂

家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊

说个二货女同学的，没得割

前不久，她在家里翻出她妈的一本日记本，翻开来看，第一页是她出生的日子，上面只有八个字:“其丑无比，失望至极”

她……

Freeman1979

4岁儿子看武打片少林和尚铁头功。割了这和尚的…

电视看完后儿子就像少林和尚附体，见谁都用头撞，这时爷爷买菜回来叫他开门，他一个助跑“铛”一头撞在防盗门上，我问他：疼了吧。他强忍眼泪说到：不疼，我有铁头功的，说完跑去阳台了。

我偷偷跟去一看。

儿子满脸泪水的坐在地上，两只小手不停的揉摸着头，把我笑死了…哈哈…

家住北方的应该知道平房这种建筑，同学的老舅在平房上晒麦子，突然看到一只老鼠。立马追去…耗子被逼急了，从平房上跳下去了！这不是GC…他老舅也跳下去了…下去了。嗯，你懂的，他老舅腿折了…

哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去。。。。。。

家有六岁小萝莉一枚，刚刚在外面玩儿，跟小朋友发生矛盾，我见情况不妙赶紧往家领，路上大声喊：＂我再也不跟XXX玩儿了，老了也不跟他打麻将了!＂路人都笑啊！才六岁啊，老了不跟人家打麻将啊，我想说闺女你想的太远了！@-@

Lz高二。星期天去理发店洗头。。。。割。。。。因为晚上熬夜，白天就很渴睡，洗头妹妹洗头的时候老想睡觉，她按到我的一个穴道，舒服睡着了就猛点头下，只见那洗头妹妹突然惊慌大叫：“啊啊啊，我按死人啦！！！” 囧勒个囧~~~

这个名字应该是独一无二的了

第一次发。最近四岁的表弟上火了便秘，在小鸭子马桶上憋足了劲不出一丁点，噌的一声站起来，抡起小马桶就往地上一阵狂砸~

原来不出粑粑还可以怪马桶的。

同事的孩子上二年级了，学习非常不好，过完年聚会同事带孩子去了，我们问考的怎么样啊，孩子低头一句话也不说，同事生气的说又是倒数第一，新来的一个同事就问这孩子你是不是

偏科啊，孩子抬起头弱弱的说：”阿姨，不偏科，语文12分，数学13分。”

浠儿

宝宝一岁，我教育她吃东西要和别人分享。今天宝宝手里拿了饼干，隔壁阿姨过来说bb让我吃点，宝宝就把饼干递过去，那阿姨说我不喜欢吃饼干我喜欢吃肉肉，结果就看宝宝把胳膊递了过去。宝贝，你是有多大方啊？

JillShe

想起个几年前的，逛街买了瓶绿茶，死活拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。。。

醉酒易疯癫

刚看了个打嗝的，楼主小的时候有一天也老打嗝，麻麻说，打嗝了被惊吓一次就好了，过了会妈妈本想吓我，就对我说，是你从我枕头下面拿走五十块钱吗？当时我一哆嗦哭着说我就拿了三十！！当时就不打嗝了。

微微一笑始终不尿

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：顺我者昌，逆我者亡！

忆、寒

昨天去相亲了…新人不会割…女孩和她父母再加我、就在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭、我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤、我TMD大口大口的喝着、突然听到旁边桌的大妈说:孩子，喝慢点、别搞得像冲厕所一样…

暮海流云

朋友家养猪的。。。割了猪的？。。。。一次猪下崽儿，他爹为了不出什么差错，在猪圈里支了一张床24小时看护。一哥们进去时看见床，惊讶的说，“我去，你们家猪还有床铺，这么高级”。。。。。我分明看见朋友他爹脸抽了。。。。

梦想888

发个100度的。就在刚刚，LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时L Z心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！

夜的游乐园

小时候爸爸要给我剃头，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。于是他就给我5块钱（当时很多了，冰棍才5分）说要是秃子钱就给我，我同意了。夏天，剃着剃着我睡着了……醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，我爸也没了……

隔壁厂房着火、老板招呼我一起去灭火。我推着两灭火器就去了，往火堆里就是一顿狂喷，没两分钟就跑出来全身干粉的男的、出来就趴地上了、还一个劲的说＂你来灭火还是灭人啊，里面还有一个看你那么猛都没敢出来！＂LZ 心痛啊。。。。。

鱼小如

班里一男的学街舞，整天给我们吹他跳的咋样咋样，我们就让他跳给我们看，刚刚看了一点，我姊妹站起来问那货“你实话给我说，你和蛆是什么关系”

起名要了命。

发个朋友的。怎么割，，，，，，，一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，，

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言出~必行

说个我叔叔的事，酒后聊天说出来的。

那时候他们学校男生留头发前不过眉，后不过领。学校又要检查了。他和发小决定两个人互相剪。当时很多同学劝两人都没用，两人那是铁了心了。我叔先给同学剪，剪完后扭头就跑回家了，说什么也不出来，结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时...

出门没吃药

想起初中时一事，我前桌两个男同学，A对B说，“我今天看见一女的，校服拉的够低了！”B 问“多大？” A说“这不好说，这么大吧……”边说边比划。B一着急给丫一而瓜子，“擦！你他么瞎比划嘛！我问的是年龄！”

Awenl1010

高一期末考试班主任监考，发现一同学用手机发答案，他愣是没阻止等到同学都编辑好就差发送了，老师收了手机，把答案删掉，发了个“我已被捕，赶快投降”我嘞个去，你让等答案

的同学情何以堪

我在机场等艘船

*^_^* 小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了

注册个名字咋就这么难捏

发个二货发小的事…………别哥，还没用够呢……小时候家附近有个园艺场，全种了桔子树。有一年桔子熟的时候，和一发小翻围墙进去偷吃，被桔园的人抓住了，两人全被绑在桔子树上了。后来发小不知怎么左扭右摇的把绳子挣脱了，他一边跑还一边对我喊：“等我啊，我回去叫人来救你！”……我傻愣了一会，琢磨了一下，想着“咦……你帮我解开绳子了就行了嘛……我们可以一起跑啊……”百思不得其解……不过二货发小真没坑我，回去后真的叫人来救我了，可惜叫的是我爸妈啊……回去后那一顿胖揍啊，不说了，现在想想都是泪

要起个长长的恶心人的昵称

那是个寒冷的冬日，lz还是个高中憎。一次跟2货好友一起上厕所嘘嘘。lz穿的衣服多而繁琐，于是在那里掏了好一会，2货紧张地问：“怎么？茫茫大草原找不到那小家伙了吗？”。。。。-_-!

我乃敬艾米的妈

弟弟问2岁的小侄子：＂熙熙，叔叔帅吗。＂小侄子坐在地上玩玩具，头也没抬，奶声奶气的说道：＂帅。＂弟弟那个高兴啊，连你也觉得我帅啊。一旁的老妈看不下去了，问小侄子：＂熙熙，冷吗。＂＂冷＂＂熙熙热吗＂＂热＂＂熙熙饿吗＂＂饿＂。弟弟满脸黑线，原来他只会回答一个字，没有否定的回答。

别插嘴好么

北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。。。壮士。。。

DEVGRU

发个初一时的糗事：夏天中午脱光膀子午睡，脱下来的背心放在了枕边。酣睡中被闹铃吵醒，一把抓起枕边物就往学校跑。跑到半路风吹醒，准备把手里的背心穿上，发现拿的是尼玛一条枕巾！枕巾有木有~回家拿已经来不及了，硬着头皮光着上身披着枕巾上了一下午课，披着枕巾……

情兽GGGGG

发个新鲜的……我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？我……我是你大爷啊

若鹜风云

高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"

落筱依

说个以前的事，lz女，以前上学时总打工挣零花钱，一次哥们跟我说有个工作问我去不去，一天五百，问是什么工作，哥们说给飞机擦反光镜，我一听相当激动啊！忙问在哪，多长时间，什么的。。。。哥们说，你丫傻吧，飞机有反光镜么。。。。次奥。。。每次想起来都觉得自己

脑袋进水了

﹏So丶说再见、

疫情蔓延，家庭暴力禁肉，可怜孩子忍不住。。。背景割。。。妈妈：今天在学校吃肉没？儿子：没吃，就嚼了几下就吐出来了。。。妈妈：今天在学校又吃肉了？...（严刑考问中）儿子：没吃，没吃...好吧，我吃了的，但没有毒，因为我看别的小朋友吃了没事我才吃的... 4岁的熊孩子，苦了你了！

全宇宙第一丑男人

去准确老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的

单位午餐自带，巧巧的，一个同志的饭盒于我一模一样，老式铁皮饭盒。我抱着饭盒问到:一样的饭盒不好认，以后拿错了怎么办额？这丫的很淡定，拿起我的照暖气就框框两下。然后将伤痕累累的饭盒撇给我，大言不惭到:放心，这次不会拿错了……

萝莉___小依°

分享一真事记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。割毛。。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！

南城少爷

真实,求过,割就割...小学三年级的时候,有一次教师节,老师让小朋友们讨论送给老师什么礼物最好。我说,送老师个屁...然后...然后老师让全班同学等我那个屁等到放学

当时我不知道

坐大巴的事，割了司机的！！！坐大巴，上来一女的，对我一笑！似曾相识，我也报以微笑。买票时，那女的对我说：“票我替你买了。”我受宠若惊，忙说：“不用，不用！”这时，我后面一男的说：“说我呢，不是你。”我顿时汗流满面，一车人呀

我家大宝1017

老妈说我从小就实在，我问她为什么，她说我在幼儿园时候，有个女同学上课爱玩手绢，阿姨怒了，吓唬她说再玩就给你扔进茅坑。没多久那孩子又玩，我二话没说拿起她的手绢就扔到了茅坑李，回来还向老师邀功…于是就看到老师黑着脸洗手绢，旁边一个小姑娘呜呜的哭。我想了想，这是实在吗，这tm是傻啊

小小阿明

哥哥家有小萝莉一个，割割割。。。考试没考好，不敢把试卷拿给家长签名，就自己在试卷上签了爸爸两字，我们一家人直接笑出内伤有木有。。。

白眼皮。

今天看见一糗友发考试纸条之事，我也来一实在的。高中那会模考按成绩分考场，lz和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时lz卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？吃……什么……我勒个去！！！

赤色夏娜

说个我妈的。我妈小时候让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝口茶然后不小心睡着了。。然后。。我妈不会下车。。不会下来又不敢下来剩。我妈一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。

尼桑GTR

在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了

苏格兰打撸面

没事干，在小区散步。前面一少妇抱一孩纸。（目测1岁多）孩纸一直回头看LZ。各种表情逗那孩纸————割————突然那孩纸回头大喊一声：粑粑。Lz各种凌乱。

gc，少妇来了句，这孩子除了亲爹。见人就叫粑粑.

孩纸你和你爹有仇吧

找个不痛的牙穷晃

初中时候英语听力考试因为我和同桌英语不好老师给了我俩一张试卷我们商量好我都选a 他都选 d. 结果我得了十一分他得了一顿爆揍老师用那个试卷猛敲他的头连续说有d选项吗？有d选项吗？

邻家小孩太像我

今天有个我爸以前的战友从远方来我家找我爸,听见敲门声我去开门,见一大叔在门口,我还没来得及叫叔叔,就听到他说:这么多年没见了,你是一点都没变啊... 我:............,叔叔,我爸在里面.

魔神挽歌

今早上升旗,我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待，这是台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！地下一群人全内伤了有木有！

我十岁左右，弟弟比我小两岁，一天下大雨，我弟上厕所。家里的房子是独院。所以厕所都在院子。他让我给他送纸，懒得去。还下雨。我就把纸装在塑料袋里系到我家狗狗脖子上。让他喊狗狗的名字。狗狗果断冒着大雨冲到厕所。我弟说我还没狗狗对他好。

泡面仙子

妹妹大学同寝室一姑娘胸很大-～～。大伙给她起了个外号叫“乳娃娃”，然后她男朋友就有了个“爽歪歪”的外号与她相配……

我就不信这个也能忘

新鲜不割---lz大一学生，刚才我一同学上课睡觉，就是那种用手托着头看黑板那种。老师讲完了，让做练习题，全班都低下了头，只有我同学还高高昂起。。老师瞅了他一会儿，下来一巴掌把他拍醒，说演得还挺像。。还挺像。。。

刘家老三

女儿今年八岁了----今天心情有点郁闷，中午和女儿说：闺女，我今天心情不好，怎么办？女儿想了想，说：要不你揍我一顿吧。呜呜呜呜!全是眼泪。宝贝，你让爸爸情何以堪！

双～木～夕

二姨最近嚷嚷着减肥，我告诉她说减肥了要保持晚上六点之后不进饭，九点之后不进水的原则。她听了以后非常认同的点了点头。昨天二姨带着表弟来我家，我问她减肥怎么样了，表

弟说自从你说了那个原则以后，我妈天天一看五点半快六点了就赶快吃三个烧饼，怕过了那个点。。。。。

今天爷爷给个任务，让我小女去他退休前单位取退休证，去之前我给相关人打电话，那边工作人员不停的说，拿身份证，还有让经办人签字，还要让你爷爷打电话！我到了取证的地方，那个阿姨直接把退休正给我了，就说了一句，啥也不用了，快给你吧，跟你爷爷太像了，我瞬间凌乱了！！

说个学校的事。话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，gc来了，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。都是无聊惹的祸啊..........

读高中的那会儿～有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我草!

cc笑起来很好看

洗澡的时候掉了一个耳钉，当时没找到，过后忘记了。刚刚听到宿舍妹子一声嚎叫“哪个混蛋把钉子丢浴室了，我要灭了她”。我一回过神来，吓得赶紧扯下另一个，悄悄扔垃圾桶了。姐，我真不是故意的啊！要不，明天我背你上课去？

二楼是猴。

说一个六岁表妹的事'。。割了个割稻子

......我妈偷偷给她二十块钱，让她别告诉她妈。。。。那天她跟我小姨坐公交车，就偷偷把钱扔地上，跟她妈说：妈，我脚边有二十块钱，完了就捡起来揣兜里了

!!!她干的事多有出息啊啊啊啊！