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搞笑糗事爆笑百科，糗事播报糗事爆笑君，看谁还敢黑女司机1、期末考试后，问闺女考的咋样。
一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。
考试是我自己的事情，与你们无关。
”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。
2、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂贝贝吧，我实在吃不下了。
了。
快三碗了，我叫你饭桶都算表扬你！3、说个真事，同事老婆很胖，一天夜里老婆起来上厕所，不小心踩了他一下，结果同事疼了一夜，实在忍不住了，到医院一看骨折了，骨折了！4、昨晚去洗海澡，看旁边一哥们带着媳妇下去了，刚下去走了没多远，这哥们就嘚瑟啊，一个猛子下去了，顶着别人媳妇就上来了，接下来的没敢看，据说是挺惨的，被顶那女的听口音东北的。
5、班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么？学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。
众人：说得好。
6、几个朋友去吃饭，买完单后觉得有两个菜没吃完，就叫服务员打包，服务员拿来两个打包盒装好后说：两块钱一个！朋友说这也太坑了吧，能不能不收钱？服务员不干！朋友掏出两块钱说：开发票！看着服务员蒙逼的脸我们笑翻了.......7、看谁还敢黑女司机？我媳妇不知道开挡风玻璃除雾，在今天下雨车内玻璃全是雾，前方视野基本为零的情况下，人家把头探出车窗看路，居然安全的把车开回家了！就问那个男司机做的到？8、大一那会儿……和几个哥们一起开了个出租自行车的店，开张第二天，一个目测230的哥们带着180的女友过来捧场，尽管我们哥几个默默的期待着奇迹的发生，依旧还是爆了两个胎，赚了20补胎补了60，新车一天变二手的了～9、兄弟住院去看他，右手骨折，轻微脑震荡。
原因是这货早晨下楼买烟，边走边玩手机，有个空井没井盖直接掉下去了，这货爬上来发现竟然没事儿，就踩在边缘晃悠看看怎么掉下去的，没错，又掉下去了。
糗事百科精品笑话100篇
今天师傅来装空调，......看来是得割割....我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....我当着女朋友的面就打过一次3v3篮球，表现完美，期间得分，篮板，盖帽，无所不能，以后女朋友想看我打球，我都没带她去过。
因为我不是一直有钱能请5个人吃饭的。
以前被封了外号叫“三件衣服”，大冬天里牙齿冻得咯咯响也绝不穿多一件，下雪的天还穿着薄外套，拉链永远没机会合在一起…现如今，别人还在短袖，我就把围巾毛衣全给套上了身，真心觉得老胳膊老腿的，扛不住了…怀念那一去不复返的热血小青春。
小学时期的友谊很奇怪，一点别扭就要冷战，挑衅般带新朋友示威，几日之后再小纸条约出来声讨，互相指责完后又抱头痛哭，抹完眼泪鼻涕没事人似的手拉手回家。
毕业，搬家，不同的学校，越来越少的联络，多年后路上迎面碰到，侧头匆匆走过，走远，回头只看到熟悉的背影…20多年前，我父亲是个乡村教师，某天和已有身孕的母亲吵了几句，过后到学校上课。
因为怒气未消教训了几个调皮捣蛋的学生并把他们赶回家。
过了不久，那几个学生回来了一个，对我爸说，x老师，你老婆在桥上要跳河被我们拉住了，你快去看看吧！过去一看，还真是。
我想，若不是机缘巧合，恐怕现在我就不会在此发糗百了！我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……尼玛……出租……租一次四十……后来那货被学校开除了本人妹子一枚，喜欢上公司一帅哥…每天上班和帅哥同坐一路公交，昨天车上偶遇，聊天才知道帅哥每天早上比妹子早趟车，所以碰不上……割…………妹子今天起了个大早，再次打算巧遇，失算了………今天早上从来没迟到过的帅哥今天迟到了…………是妹子我想多了吗………今天平安夜，哥……话说寝室一大神有女友，为了让女友感动又不想花钱，苦思冥想几天，突然今晚很淡定笑着出去了，回来问他怎么做的，他很淡定的说我买了500元的烟花放给她看，当时那个诧异啊，以为他中猜票了呢，结果那大神说咱们二十个人一起过的，原来那大神联系了十个有共同想法的男生，一起凑钱买的，然后晚上放在操场放烟花，但是不让各自女朋友过来，只是打电话给她们让她们在操场边上看，还含情脉脉地个各自女朋友说，老婆，这是我花了500元为你买的烟花，喜欢吗？我操，见过这么坑的人吗？嘿嘿，下次我也这么干。
糗事百科精选爆笑段子
糗事百科精选爆笑段子导读：本文是关于糗事百科精选爆笑段子，希望能帮助到您！糗事百科精选爆笑段子一：1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。
医生说：“你被福射了。
”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。
于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。
咱们以后上厕所得排队啦!北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀?北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊7、人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!糗事百科精选爆笑段子二：1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。
”2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。
”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说：“你带它去动物园吧。
”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
”4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。
”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”“不，我在剧场里睡够了……”5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!。
糗事百科笑话,笑话网站糗事百科,最尴尬的糗事笑话段子笑死人
糗事百科笑话，笑话网站糗事百科，最尴尬的糗事笑话段子笑死人糗事百科笑话，笑话网站糗事百科，最尴尬的糗事笑话段子笑死人1、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……2、在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。
”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。
”3、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。
菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。
工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。
他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？5、老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。
牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。
”老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。
老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢。
”6、跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：“这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！”女领队看了我们一眼说：“你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！”7、有一次去男友家等公交车，来了个年龄和我差不多的人好像在和我讲话，我就和他聊了起来。
聊着聊着，感觉不对。
糗事百科搞笑段子
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糗事百科搞笑段子则：
1.我一要好的同学今年准备结婚买房，打电话来问我借个几万块首付，我毫不犹豫的拒绝
了，我说你能把两年前欠我的5000块先还给我再管我借成么？糗友们，不是我小气，你说你在国企工作一个月小两万是我的三倍，我穷屌丝是存了点钱，就当我是提款机不用还的么？
2.老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了，两口子大吵大闹，老公一气之下说：我就不信你
没出过轨。
老婆说：老娘守身如玉，一次都没有。
老公又说：上次你约网友见面，半夜才回，别以为我不知道，说吧！你一共出轨了几次，说一次给你一百元。
老婆：哼，老娘才不稀罕你那三两千块钱。
3.我们做销售的，加好多好友，公司一个奇葩同事，逮着公司女同事没锁屏的手机就跟女
同事好友表白，现在他还没被打死。
4.今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的
时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。
5.第一次见到工厂里面上下班不是打铃的。
特么放一段10秒的DJ真是高大上。
糗事百科经典笑话,糗事百科冷笑话,糗事笑话排行榜
糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
2、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧!本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓!我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。
3、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走!”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了?”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
”4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。
面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。
百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。
警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
”5、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。
谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。
后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
6、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。
却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
7、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人没来，一起吃的。
糗事大百科笑话,童年糗事笑话,搞笑糗事精选
糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选1、我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。
老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”。
2、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。
老师让我来洗干净！”3、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
4、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。
我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”5、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。
老师答应了。
第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
6、小时候比较淘，挨打无数。
有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。
走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…7、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。
想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“姐姐”改成“爷爷”。
结果…改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了…”8、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈97，说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。
9、小时候写作文要写笔名我一直写的中华绘图铅笔.....记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～10、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。
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最新糗事百科精选爆笑段子大全1. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。
”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。
”2. 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”3. 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，个G的……”4. 我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”5. 昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!6. 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。
”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”7. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。
酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”8. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”-9. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”10. 上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
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糗事百科爆笑段⼦糗事百科爆笑段⼦ 糗事百科爆笑段⼦⼀： 1、⽼师组织同学们收看⾜球赛。
⽐赛结束后，组织⼤家讨论，主题是：在学习上如何发扬⾜球精神。
“如果说结合学习，” ⼩明发⾔说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些⼈不⾃觉，别⼈把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。
” 2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服⽤它?” 岳母⼀本正经地说：“你们年轻⼈就是不会过⽇⼦，这叫吃了不疼扔了疼!” 3、两个养鸽爱好者碰到⼀起，⾼兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽⼦与鹦鹉杂交。
” “为什么要杂交?” “如果鸽⼦迷了路，那它就可以⾃⼰问路了。
” 4、公园⾥两⼈正在谈论打⿇将怎样才能常赢。
A：孙⼦说，“知⼰知彼，百战百胜。
” B：你孙⼦才满⽉，也懂这个? 糗事百科爆笑段⼦⼆： 1、A：最近忙什么呢? B：没啥好忙的，⼀来投资体育⽅⾯，⼆来搞搞慈善。
A：成功⼈⼠啊。
B微微⼀笑，从包⾥拿出⼀张⼤乐透和⼀张双⾊球。
2、⼀位⽼⼈对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了⼀只⼩狗之外，再没有其他亲⼈了。
” 朋友⼗分同情地说：“那你就再养⼀只⼩狗吧!” 3、⼀个漂亮的`姑娘请了⼀个⽼画家给她画肖像，这位⽼画家⽤了两周就画好了。
姑娘⾼兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让⼀个年轻的画家画了⼀张，他画了⼗个⽉才画好。
” ⽼画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我⾄少得画两年。
” 4、⼀天，⼀个MM⾛进⼀家镜⼦店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售” 她⾛到⼀⾯镜前，看到⼀⾯镜⼦上⾯写着：“我是魔镜。
” MM道：“这真的是魔镜吗?” ⽼板：“当然，不信你试试看。
” MM对镜⼦说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的⼈。
” 结果镜⼦⼀点反应也没有。
她很⽣⽓的对⽼板说：“⽼板你骗⼈的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛!” ⽼板摇摇头道：“⼩姑娘，不是它没有反应，是它在做内⼼的挣扎。
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糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮，服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开，席间专家学者纷纷出谋划策，嘉宾讨论阶段，乡下来的王老板大腿一拍：毛了，今年裤子口袋全部兼容7寸!2.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
3.【伦敦残奥会中文标语：发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：发现您的尸体。
4.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”5.“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。
”神回复：反应温度是一百七十度。
你闻到的应该是肉香。
6.七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
7.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
8.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。
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糗事百科笑话幽默段子一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。
让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。
接下来就是店铺为你精心准备的《糗事百科笑话幽默段子》，欢迎观看!糗事百科笑话幽默段子(热门篇)1.一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……2.如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 !坡 !路!3.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳!4.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!5.你去干嘛?普通青年说：我去理发。
文艺青年说：我去换个造型。
二逼青年说：我去搞毛啊。
6.“我们去KTV吧。
”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。
”“唱歌一定要带姑娘吗?”“不一定。
但唱歌一定要喝酒。
”“那喝酒和姑娘有什么关系?”“要用她们的包带酒进去。
”7.舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。
8.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡师傅说：”师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡。
“师傅大义凛然地说：”这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过。
“搓了一会，师傅内伤的说：“小伙子，你过分了啊!”9.本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。
对面的同学看我哈哈大笑。
告诉我漏点了。
直接从领口看到我肚脐眼了10.【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答：违法】“汽车从甲地开往乙地，时速165千米，12小时后离乙地380千米。
甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字，而是——此车超速并疲劳驾驶，违反交规!广州交警评论称：完全正确!(现代快报)PS：出题老师该有常识才对，孩纸有希望啊!糗事百科笑话幽默段子(经典篇)1.中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么?”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。
糗事百科里那些经典的笑话
糗事百科里那些经典的笑话1、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...2、当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。
有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。
他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧?安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧?正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。
他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗?我特意带回来给你看的。
”555，从此一刀两断。
因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
3、终于到了检验精〈!-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。
实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊?全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊?没有不会问男生借啊?我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。
结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊?心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。
靠靠靠…没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。
便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。
SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢?3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。
糗事百科搞笑段子
糗事百科搞笑段子1.地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。
”我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……2.一个老师在改作文，发现学生的错别字很有水准：“我家门前有一坨屎，我发现后大吃了一斤。
我叫爸爸出来，他大吃了一斤。
妈妈出来，也大吃了一斤。
哥哥出来，大吃了一斤。
姐姐出来，也大吃了一斤。
”老师评语：“这坨屎的分量真重，有五斤!”3.我们有个大学生心理的课。
让同学们写出自己在大学四年，想做些什么事情，如何做，期待的结果。
某BH的哥们写道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;结果：追上。
4.IPHONE4就像是20岁的美女，人见人爱大家都想要。
IPHONE4S就像是30岁的少妇，虽然青春不再，可大家伙儿还爱吐槽，也不乏愿意偷个情。
IPHONE5就像是40、50岁的阿姨，除了让人尊重过去的历史之外，连槽点都木有了。
5.某腐女孕妇遭遇难产，面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首，一边咬一边冲着妻子叫"快看!快看!!"医生和产妇都慌了手脚地劝"先生请冷静!"，妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声，腹部一用力孩子的脑袋就出来了母子平安「遇到这样的男人就嫁了吧」6.如果你觉得说话没有说服力，可以在每一句后加上“学界也普遍是这么认为的”。
当然，为官的可以常说“当时我在会上就讲………”7.日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米，而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。
——楼下齐齐神回复：十元，不用找了!8.家有二货老婆一个… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
精选糗事百科里四则小段子!_爆笑笑话
精选糗事百科里四则小段子！
1、十一回家用家里电脑看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”
觉得好没创意于是改成“帅哥哥”
晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”
老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”我......
2、我是一名化妆师，在影楼上班。
大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
笑翻全场啊
3、亲爱的人人网用户，豆瓣网在您的支持下已经5岁了。
为了感谢您对新浪微博的支持，我们决定只要您在猫扑上转发这条信息，24小时内将获得一年QQ会
员资格。
4、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了
问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。
一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
糗事百科精选爆笑段子
糗事百科精选爆笑段子糗事百科是一个致力于分享搞笑段子的平台，不仅有趣，更是让人忍俊不禁。
本文将为您带来一些糗事百科精选的爆笑段子，让您在阅读的同时娱乐身心，放松心情。
段子一：“老板真大方”某日，小明去做面试，只见坐在办公室的老板看上去格外大方。
面试过程顺利后，小明忍不住问道：“老板，你看上去真的很大方，是怎样才能做到这样的呢？”老板微笑着回答：“因为我覆水难收，所以宁愿先倾泻出去！”段子二：“考试成绩惨不忍睹”小明的爸爸对他的期末考试成绩相当失望，面对满满的满分答题纸，他沮丧地问道：“儿子，你可知道，有空白的地方不能填写？”小明一脸疑惑：“是吗？可是老师为什么给我打了个零分呢？”段子三：“交通规则的误解”某日，小李和小王一起骑车去上班。
小王突然问道：“小李，你觉得我们骑车应该遵守交通规则吗？”小李回答：“当然要遵守啊。
”小王微笑着说：“那为什么我们没有带驾照和行驶证呢？”段子四：“敬业的企鹅”一只企鹅在南极进行了一项壮举，它为了迎合公司的价值观，主动跳入冰海中，全身冻僵。
企鹅的同事惋惜地说：“按照公司规定，只有死后才能成为偶像。
”段子五：“脑洞大开的茶壶”小明回家时，母亲正在研究一壶新买的茶壶。
小明好奇地问：“妈妈，你在干什么？”母亲笑着回答：“我正在想，如果把这壶茶作为房子投资，会不会有房租每个月给我收入呢？”段子六：“热情的郊游指南”小明的朋友小李很热情地说：“我们一起去郊游吧！”小明犹豫地问：“去哪里呢？”小李得意地回答：“我找了一个不远的地方，只需一小时的车程。
”小明疑惑地问：“那为什么去早上六点，回来得晚上九点呢？”小李哈哈大笑：“那个地方是加拿大。
”段子七：“聪明的妈妈和笨笨的儿子”小明和他的妈妈正在看电视，突然小明想起一个问题：“妈妈，你是怎样知道虫子从前是恐龙的呢？”妈妈微笑着回答：“虫子从前是小恐龙，我是通过化石学知道的。
”小明似懂非懂地点头：“我明白了，恐龙是从北极出发的。
”这些糗事百科精选的爆笑段子希望给您带来欢乐，并通过轻松的阅读放松您的身心。
糗事百科幽默段子
糗事百科幽默段子糗事百科幽默段子(热门篇) 1. “要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么?”从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛死，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...2.刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。
”这世道难道要逆天?3.自习后，在图书馆等电梯，前面一对学弟学妹也在等电梯。
电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走楼梯能比我先到1楼。
”男生拔腿往下跑。
于是我走进电梯，把14楼到1楼的灯全摁亮了.坐到10楼就出来走楼梯了.一直没敢回头看那女生的眼神，学长只能帮你到这了!4.今天我在天台吃饭，偶然听见学弟学妹对话，学弟：“我喜欢你很久了……”学妹：“先闭嘴，你看那边有个学长在偷听我们说话!”——“学弟，别这样啊，有话好好说啊，喂喂喂，别动手啊……你再揍我一下试试，信不信我削你!”5.事实证明，B cup及以上的女生不要妄图穿衬衣，第二三颗扣子之间会豁开不说，还得承担上课上着上着顺手一摸居然发现第三颗扣子悄悄松开了这种绳命不能承受之痛…6.佗入奏曰：大王，病根在脑，枉服汤药不可治疗，某有一法，方可除根。
操曰：何法?佗曰：吾不敢言。
操曰：汝但言无妨。
佗缓曰：要~要~要~切开闹。
操闻之大怒，叱曰：孤头昏欲裂，汝竟有兴咏rap，当立斩!急令武士追拷，华佗遂卒.....《三国志·华佗传》7.初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极!!但更悲催的是，他发现一瓶不够…8.我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
9.玛雅人到底靠不靠谱是不是世界末日给个准信啊要真是的话，我就不复习四六级了。
最新糗事百科笑话
1.一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了）一把拉着我哥就一阵乱亲。
亲的是嘴啊亲。
亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。
这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来。
和我们说。
说。
说。
他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴。
嘴。
嘴。
我哥当场就快晕了。
2.发一个特别狗血的，我们是办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人，上班没一个月，就在刚刚，一个平时很魁梧的男人晕倒了，顿时整个部门炸了锅，领导迅速来到，-------我们领导是个快快五十的人了，，，，，很是无语！来了以后，果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上，瞬时见！我去，安静了！然后领导来了句“不是装的，快送医院！！”。
不是装的，。
3.朋友家有只猫，只要一犯错就会被扯脖子扔出窗户。
她家在二楼。
这是背景……割掉、割掉……有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……4.刚看到一个用筷子夹住抽烟的，一下提醒我想起来：班主任也曾用闻手指的方法检查抽烟了木有，那天，几个“重点嫌疑人”站成一排，老师挨个闻手指，在闻第一个嫌疑人时，坐在下面的同学们震惊的看到：排在后面的一哥们，稍微往后站了站，把手背到后面（夏天，穿着短裤，松紧带的），迅速把手伸进裤腰，在菊花那里抠了抠。
结果前面同学被闻出手有烟味的都挂了，各种教育、请家长，抠菊花的哥们顺利过关，其壮举瞬间名扬校园。
5.我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"6.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。
一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
笑话糗事百科
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以下是 9 条关于笑话糗事百科的内容：
1. 那天我走在路上，看到一只狗狗穿着衣服，嘿，你说这狗狗咋就跟人似的还穿上衣服了呢！我就跟朋友说：“嘿，你看那狗，像不像个小人儿在散步啊！”朋友笑得前仰后合。
搞笑不？
2. 我记得有一次去参加聚会，我一开口说话就不小心喷了别人一脸口水！哎呀呀，那场面，别提多尴尬了！这难道不是个超级大糗事吗？
3. 上次去超市，我推着购物车横冲直撞的，结果把货架上的东西都给弄倒了，周围人都用那种惊讶的眼神看着我，哎呀妈呀，我真是恨不得找个地缝钻进去！这事儿可乐吧？
4. 有天坐公交，我一个没站稳，直接摔到了别人怀里，人家还问我：“咋滴啦，这么着急投怀送抱啊！”妈呀，当时我那个脸通红啊，这事儿够糗吧？
5. 我弟弟有次睡觉说梦话，大喊：“我要吃大鸡腿！”把全家都给逗乐了，这是不是很有意思呀？
6. 记得以前上学，我着急上厕所，结果跑太急在走廊摔了一跤，后面的同学还笑我：“你这是给大地拜年啊！”真是羞死个人了！
7. 那次我在厨房想露一手做饭，结果把锅都给烧糊了，满屋子都是烟，我爸说：“你这是要把家给点了啊！”这难道不好笑吗？
8. 我朋友有次出去约会，精心打扮了一番，结果走着走着鞋跟断了，一下子就崴了脚，在那哎呦哎呦的，他对象都快笑岔气了！这是不是很逗啊？9. 有一回我想偷偷吓一下我妹妹，结果我自己不小心踩到了个香蕉皮，摔了个四仰八叉的，自己倒是把自己吓了一跳！你们说这搞笑不搞笑？
结论：生活中的这些笑话糗事真是给我们带来了不少欢乐，也让日子变得有趣多了！。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话1、有人去超市买东西，结果钱包被偷了，回家后才发现还没掏钱，下次再去超市买东西的时候，防范措施一切就绪，方才出门。
结果在超市门口，想起身上忘了带大衣，于是转身回家。
刚回到家门口，突然意识到自己的钥匙忘了带，于是摸了摸钱包，里面果然没有。
于是他又回到了超市，刚进超市门，却发现自己钱包还在走路的最后一个店，钱包还完好无损，里面的钱也没少。
一看时间已过了一个半小时。
2、有人去理发，回来的时候发现自己被剃光了，回家后这个人迫不及待和家人分享“这次理发师太厉害了，刀子一动我都感觉不到，看起来很兴奋”，结果家人也是一脸懵逼“你的毛发呢？！”3、有一高中生因为迟到被老师惩罚在操场上连跑10圈，于是这个高中生就开始跑起来边跑边数，等跑到8圈的时候，突然一个电话打进来，电话卡上提醒时间的时候，上面诈一句话“跑完10圈后打给我”。
结果这个高中生跑完第8圈之后就打电话过去“我到了”。
因为打电话让路人看他觉得还挺正常的样子。
4、有一个人因为吵架，特别生气，想要开车发泄，打开车门进去一看，想着“不对呀，车子的窗游儿用遥控打开的,忘了带车匙！”5、一个人喜欢上了一个女孩，他给她买了一个很贵的包。
这个人为了不显得太压抑，还特地找了个小孩陪他一起去给她送。
结果走到一半，发现那个小孩不见了。
没办法，那个人只好自己送过去了。
最后他看到那个女孩时，她正和那个小孩逛街呢。
6、有这样的一个情景：一个人走到路上，突然觉得耳朵疼痛得不行。
自己检查是没有泥儿而且冷，再检查周围的东西时，才发现耳朵掉在了地上，那个人立刻把耳朵插起来了。
7、一个人在喝酒，喝得高兴之极，最后喝到醉，写完一篇写不完的酒单发给老婆，结果在打开电脑准备出去买午饭时，发现老婆在厨房里，手伸到洗碗池，对他说“我已经快结婚了，你可别和我家GG说了！他会伤心。
”8、一个男人买了一根香烟，因为想抽烟时男人发现自己搞丢了火机，于是他就抱着同样立住的别人问“你借我个火机。
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火车票：只要是个位数0 ，5，4，9的火车票全是靠近窗户的。
0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。
个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。
剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数0 ，5，4，9的火车票全是靠近窗户的。
0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。
个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。
剩的两个数就是三人座中间的希巧姑娘。
lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。
一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。
说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\偶是哥星家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…宝贝丁小乖0奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。
奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…流落凡间的骚神小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。
尼玛我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……客官你来了说个朋友的。
朋友小时候，和表姐在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。
难怪说三岁看八十啊。
墨紫涵发个新鲜的。
没有不割。
宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。
开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。
其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。
直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。
阿拉一俗人家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。
哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。
.叫我就跑今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o永远单身的妹纸说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！不吃洋葱的MR.Li记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，晓氵说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。
有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！几个同学说去买一样的鞋子。
逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。
＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂小二高说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！天龙真人发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。
楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。
我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。
”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”叉叉你个洞小时候特调皮，经常受到女子单打。
割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！gg喜欢蕾丝边致当年那个叼毛的兄弟：兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了巫仙小k说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。
小舟爱美丽男友宿舍有一哥们特别黑。
割。
今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。
然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。
于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！249的小黄黄我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！小2妮儿我们家三姊妹，我是最小的。
小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们姐妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。
割。
结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！tumei19920又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。
拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。
后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……小屁哒记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……吃货小丸子高中一同学。
～割鸡割鸡。
她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。
用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。
热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。
她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。
鸣小喵宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。
割。
一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……亡灵之都侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、申请个昵称真难啊发个热乎的，昨天傍晚工地收完工，开车拉着8个工人去吃烧烤。
怎么割啊……不能割掉有用呢！人多不好装啊，副驾驶做两个，后排做五个人。
剩一个最后装后备箱了。
这不是g c﹉gc是nm饭吃快一半了,发现少一个人啊！糗百让我糗大了昨天跟五岁的小侄子在玩，身着长裙，背景交代完毕～小侄子突然问我，姑姑，你的裙子好像门帘，我说木有，门帘多长啊，我裙子才多长，这丫回了句，门帘也到地上，你的裙子也到地上啊，下一幕就发生了，裙子瞬间被侄子掀起，口中还振振有词，欢迎光临。
光临。
老子凌乱了。
小布仔我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。
今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。
只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶你给我哥100，我也要100...水随风起后学科目三的时候，考试场地附近有很多拉客的黑车，教练下车跟一黑车司机打招呼聊天，就在我们都在讨论在这拉客多赚钱的时候，gc来了，教练对那司机说，你那科目二过了没有？没证老这样可不行…不行…行！lizzy1729说一个朋友大学时期的，朋友坐火车回家，在火车站被拦要求看身份证，当天没带身份证，找了半天没找到任何有效证件，最后掏出一本高数书说我真不是坏人，结果对方翻了几页还真放行了，尼玛，知识就是力量啊！蛋疼的你我一朋友女，刚考完驾照，想炫耀一下，开车带我们去郊游，开到一半，前方有一个像闪电路标，那个标志意思是急转弯。
朋友看到这个标志后，一个大刹车，表情慌张的对我们说，怎么办怎么办，我们进雷区了，还开不开过去？额，雷区啊～还记得那会《倚天屠龙记》热播的时候！哥了熊孩子。
有一次晚饭后邻儿几个坐院子里聊天乘凉，我那二货侄子从院墙上跳下，当时就载地上连翻两滚！可把我们吓坏了，没想到这熊孩纸一句话把我们笑喷了，这熊孩儿站起，双手抱拳来一句:各位武林同道...！梦傲家有儿子九个月，每次喂饭时因为饭热都要先吹几下，哪想儿子竟学会了，吃饭时也会吹几下。
更精点的是二货儿子吃咪咪时也要对着咪咪吹几下。
咪咪也烫嘴吗儿子？蛋疼的你我一朋友女，刚考完驾照，想炫耀一下，开车带我们去郊游，开到一半，前方有一个像闪电路标，那个标志意思是急转弯。
朋友看到这个标志后，一个大刹车，表情慌张的对我们说，怎么办怎么办，我们进雷区了，还开不开过去？额，雷区啊～CNT....记得上大学时候陪二货女友逛街，女友看好了一双断码甩货的鞋，穿上刚好合适，老板说一百元，女友一路神砍，最后达成共识，三十五块钱，女友向我投来征求意见的目光，本人只打了一个OK的手势，这时，，GC来了，，女友说不买了，非得给人家三十，，最后如愿了，后来我问二货为啥非得又不干了，，原来二货把我的OK手势当做了三，，，，发个不色的。