搞笑的奸商糗事、讽刺笑话大全段子冷笑话
搞笑又坑人的笑话
搞笑又坑人的笑话
1. 我跟你说个笑话哈，为啥蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！你说这好不好笑，像不像我们身边那个小气鬼，哈哈！
2. 嘿，你知道吗，有一天小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立刻冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这不是很逗嘛，就像我们有时候犯傻一样！
3. 那天我给朋友讲，问：“有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”朋友想半天也没想出来，我大声说：“是‘错’字呀！”把他给气的哟，哈哈，是不是很坑人呀！
4. 昨天我跟弟弟说，孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”弟弟听完都笑趴在地上了，这多有意思呀！
5. 我跟你们讲哈，小兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”这不就跟咱有时候耍赖皮一样嘛，可笑死了！
6. 有一次我对朋友说，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
朋友先是一愣，然后笑得不行，你们说搞不搞笑呀！
我的观点结论就是这些笑话真的超级搞笑又坑人，能让人开怀大笑！。
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭
【笑话大全】爆损,气的冒烟笑到喷饭1、今天在路上看到一个小偷拿着一把扫帚在扫马路，我觉得很奇怪，就上前问他：“你这是在干什么？”小偷回答道：“我是在做清洁工作，为了补贴家用。
”我说：“你的扫帚是哪来的？”小偷又说：“自己买的啊，用偷来的钱买的。
”我顿时无语了……2、有一天，老板对员工说：“你们有没有发现最近公司的咖啡机经常坏？”员工们都摇头，老板继续说：“其实，每次坏的时候，我们都会收到一个异常邮件，上面有一些诡异的文字，我怀疑是外星人搞的鬼。
”员工们都觉得老板疯了……3、一个老头去看医生，说：“大夫，我总感觉自己快没气了，每天都喘不过气来。
”医生检查了一下，说：“你没事，只是心理作用而已，你就是想多了。
”老头不放心，就去找另一个医生，那个医生也检查了一下，说：“你这是过敏反应，只需要注意饮食就行了。
”老头只好去看第三个医生，那个医生一检查就说：“你这是被人气得冒烟了，得看看是谁气的你这样。
”老头一听这话，顿时感到十分惭愧。
4、小明对小白说：“我上学的时候，老师总是夸我将来一定会成为社会的栋梁之才。
”小白问：“那你现在怎么没成为栋梁？”小明苦着脸说：“我上学的时候，老师也总说你将来一定会成为社会的垃圾之才。
”5、有一天，小明和小白去海边玩，小明突然跑到小白面前说：“喂，我听说这附近有个海带大王，我们去找找看。
”小白疑惑地问：“为什么是海带大王，不是海螺大王吗？”小明说：“别傻了，海带大王天天在海里游来游去，海螺大王一直在壳里躺着。
”6、小明对小白说：“我家门口的老奶奶最近经常夸我有礼貌，说我是有教养的好孩子。
”小白问：“那你真有教养吗？”小明说：“我没教养，但是她老眼昏花，总把我和她的狗弄混了。
”7、有一天，小明去偷苹果，偷了一大包回来，还不等他数清楚，妈妈就看见了，生气地问：“你怎么又偷苹果了？”小明委屈地说：“妈妈，其实我是在挑选。
”妈妈问：“挑选什么？”小明说：“挑选谁家苹果最好吃。
”8、有一天，小明对小白说：“我觉得起床真是太麻烦了。
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你1. 小明去电影院看电影，结果发现自己坐在了一只吝啬鬼的旁边。
电影开始后，小明一直听到旁边的那只鬼在大声数钱，一听就知道是在数下一个场景该不该剪掉。
2. 有一天，小明在食堂吃饭，突然发现有只苍蝇飞到了他的饭碗里。
他瞪大了眼睛，使劲的对着苍蝇吹气，结果苍蝇被吹到了边上。
小明得意的说：“看，我终于吹走了那只苍蝇。
”食堂里的人都看着他，露出不屑的表情。
原来，苍蝇欲飞而不得，自己飞到小明碗里来了。
3. 小明去参加一个试镜，导演说：“我打算拍一个人有一双翅膀，然后他在天上飞的片子，你有什么把握吗？”小明回答：“我可以，因为我是鸟类专家，经常去观察它们的飞行方式。
”导演沉默了一会儿，说：“那你有没有在天上飞的经验？”小明：“我有试过从楼顶跳下去，然后想飞，结果是，我没有之前以为的那么轻。
”4. 小明晚上出去玩，回到家发现爸爸妈妈已经睡了。
他小心翼翼的脱鞋走到自己的床边，正准备爬上去时，被妈妈叫住了：“小明，你到哪里去？”小明：“去我梦里，不然你看到我还能怎么样？”妈妈也没回答，翻了个身继续睡了。
5. 小明去理发店理发，理发师很专业的给他理发，但不小心用力过猛，把小明的头发理得稀稀拉拉，看上去像扫把一样。
小明走出理发店发现情况后很生气，直接找到理发师说：“你这是给我理发，还是给我做扫地工？”6. 小明去逛菜市场，看到一位老太太在和摊主讨价还价，最后老太太生气地说：“我再也不买菜了，太贵！”摊主很生气的说：“你要是再不买，我就把你的蔬菜摊给收起来！”老太太一愣，说：“收啊，你收了我还怕吗？”7. 小明去超市买东西，看到一个促销员在发放试吃。
他走过去拿了一块芝士吃了，然后赞不绝口的对促销员说：“这个芝士太好吃了，我买两块！”促销员笑着说：“不好意思，这是试吃的，不能买。
”小明一愣，说：“那你继续发吧，我要再试一块！”8. 小明和小红一起去水果摊买水果，小红说要买一个大西瓜，店主拿了一个大西瓜给她称。
商业讽刺笑话
商业讽刺笑话
1.银行行长到XXX求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。
阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。
善哉善哉！”方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”行长双手合十：“客气客气！
2.富家小姐成了老姑娘，找夫婿依然很挑剔，媒婆将一个面瘫的男子介绍给她，又怕她不同意，于是，媒婆约富家小姐晚上去相亲，媒婆指着正坐在面馆吃面的年轻人说:“大小姐，看到没有，那里有个面瘫，男方就在那里”富家小姐点头，媒婆问:“面瘫那个……你愿意吗”富家小姐又点头……不久以后，二人成亲，成亲当晚，富家大小姐大骂:“妈逼的，原来面瘫啊”
3.汽车销售，前阵子车展，经理去的晚，被某牌子的汽车销售拉住讲解个不停，并要去了号码加了微信！我见到直夸经理厉害，知道打入敌人内部，知己知彼，百战不殆！经理笑呵呵的没说话！然后，第二天，那个销售被经理给挖来我们店了……说是业务能力很强……
4.“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。
”“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。
”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。
”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”。
搞笑和讽刺糗事一大把笑话大全段子.docx
搞笑和讽刺糗事一大把1、同学聚会，聊工作方面的事，到一位同学，他：“世界五百，配有。
”大家都很羡慕，但是他位叫什么，他怎么都不，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外的⋯⋯2、早上上自，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新，重大新，老今天不是雨天是晴天都要考。
”同学哄笑起来，：“ 也算重大新？”同学一本正的道：“你不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”3、吃散伙，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了 4 年的女生面前，她：“ 我你看看手相吧。
”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”着是上了自己的右手。
甲端了一：“ 然看手相事不靠，但是我是看出了一件事情！女生看出了什么，他：“你，五行缺我！”4、近，他和她去了他以前常去的小吃店。
“ ，我知道。
，我会的。
，你也是。
，得吃。
”吃的候，他一个人喃喃道。
“怎么了？”她抬起。
他看了看她：“我在自言自。
”“ ？什么？”她又道。
他放下筷子：“我只是在没有你的日子。
”1、和哥儿一起去吃，，老板：184， 180 得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊？然后问：你们不是 5 号啊？我说是 4 号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我 Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著， A 说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
”B 不 xx，问：“为什么这么说？”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”B 想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？。
【笑话大全】爆笑损段,开心嘻咪逗
【笑话大全】爆笑损段,开心嘻咪逗1. 有个人喜欢和别人装逼，用很高深的话语说一些没意义的东西。
一天，他遇到了一个比他更厉害的人，那人开口说：“你知道吗？世界上有一种鸟叫做鹤，它的腰板很硬，走路都不弯腰。
”喜欢装逼的人想了想，回答：“你说的这个我知道，但你知道世界上还有一种鸟叫做斑鸠，它的头上长了一只红色的鼻子。
”厉害的人想了想，然后说：“你才是斑鸠。
”2. 有个人去旅游，到了一个小镇，看到一家卖糖果的小店，就进去买了一袋布丁糖。
当他准备出门的时候，老板说：“等等，你没有付钱。
”那个人面带微笑地回答：“我已经付过了。
”老板说：“没有啊，你没给我钱啊。
”那个人依旧面带微笑：“我已经吃了一块，这袋糖没货了。
”老板哭笑不得。
3. 有一个人想买一匹马，但是他不懂马。
于是他找了一个懂马的朋友帮他看看。
他的朋友让他在牧场里挑一匹马。
那个人找来找去没有挑到合适的，于是他的朋友给他推荐了一只白马。
他问那个马有什么问题，他的朋友告诉他：“这马只有一个缺点，就是它看到自己的影子就会发狂。
”那个人一想：“这马太好了，我可以把牠关在黑屋子里，就再也看不到自己的影子了。
”4. 有一天，有一个人突然想学游泳，于是他在一个游泳池里练习。
可是他不会游泳，结果他不小心掉到水里。
他掘着手脚，大喊“救命啊，我不会游泳。
”这时候有一个人走过来，笑着对他说：“你应该学一下淹死的技巧。
”5. 有一天，有一个人去动物园看狮子。
他看到了一只大狮子在笼子里慢慢走动。
他很厉害地对着狮子大喊：“你怕我不？”然后他按了一下相机，仰起头，闭上了眼睛。
突然，他听到了一声吼叫，睁开眼睛一看，原来是围观的人把他吓着了，狮子还在瞪着他。
6. 有一个人去见他的女朋友，突然他看到了一个帅哥从他女朋友的房间里走了出来。
他大吼一声：“你是谁？为什么从我女朋友的房间里走出来？”帅哥莫名其妙：“你女朋友？你女朋友是我姐姐啊。
”那个人忽然大笑出声：“哈哈哈哈，原来你是我女朋友的弟弟。
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货1. 为什么一只鸟会飞上电线杆？因为它太懒不想走路。
2. 有一天，我被一个强盗打劫了，他拿出一把匕首，问我：“钱在哪里？” 我回答：“我这个月只有100块，看在上帝的份上，能不能放过我？” 听完这话，强盗差点没把我吓死，直接逃走了。
3. 一个人去买东西，遇到了一个卖花的小贩，小贩问他：“先生，要买一束花吗？” 这个人回答：“不用了，我现在没女朋友。
” 小贩感慨地说：“也许你买了花，就可以有女朋友了。
” 这个人说：“不用了，我还是喜欢单身。
”4. 一天，一个人突然间想骑自行车，于是拿出了一个手电筒，打算夜里出去骑。
他的妻子问他：“你打算做什么？” 他回答：“我要去骑自行车，看看夜里的城市。
” 妻子说：“那你打算用手电筒吗？” 这个人说：“当然了，我的自行车没有马灯啊。
”5. 今天我去买菜，一个卖西红柿的小贩问我：“要买西红柿吗？” 我回答：“我不需要西红柿。
” 小贩说：“没关系，你可以去买一颗西瓜。
” 我很疑惑：“为什么？我要买一颗西瓜干什么？” 小贩说：“因为西红柿是水果，而西瓜是蔬菜。
”6. 一个人来到医院看病，医生问他：“你为什么来看病？” 这个人回答：“我这几天感觉胸闷气短，还有恶心呕吐。
” 医生指着他的口袋问：“你把你的钱包放在哪了？” 这个人很生气：“我来看病，你却问我钱包的事情？”7. 一天，我去买电影票，售票员问我：“要买哪个电影的票？” 我回答：“就买一张最便宜的，我没什么钱。
” 售票员很不耐烦地说：“你这是什么态度？你还想从哪里省钱？” 我回答：“我只是想省一些钱，然后吃顿好的。
”8. 一个人买了一条蛇，他拿着蛇跑到一个朋友那里，朋友问他：“你买这条蛇是为了干什么？” 这个人回答：“我是把它放在家里吓唬盗贼的。
” 朋友说：“你真聪明，这是个好主意。
” 这个人回答：“是，我每次晚上只要说一声：‘谁敢闯进去，我让它咬死你！’盗贼就不敢进来了。
”9. 一个人去银行取钱，发现取款机卡住了，于是他往外拼命拽，但是一直没有拽下来。
【笑话大全】爆损,能把有些人气冒烟儿
【笑话大全】爆损,能把有些人气冒烟儿
1、胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。
2、警察拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？
3、就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。
4、朋友：“我给你念首诗吧！”
我：“你还会念诗？那来吧”
朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。
”
5、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。
隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”
6、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？
B：连粪坑都能掉进去的傻B男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
整人搞笑又坑人的段子
整人搞笑又坑人的段子超级坑人的幽默小段子 11、顾客：“奇怪，你这家的东西好便宜啊。
”老板：“您要买什么吗?我可以给您涨价。
”2、今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。
”3、我：老板，你有没有搞错!我们60个工人，而接送班车的座位才40个。
老板：没错，只有这样，你们才肯提前上班。
4、今天早上起来去吃饭，看见小摊边上买电子蜡烛的，有一个大婶问这东西别几分钟就坏。
结果小贩来了句：“要是坏了叫他们晚上找我。
”5、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀?好吃吗?”小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养!”超级坑人的幽默小段子 21、路过超市前，一群人围在那，出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事，原来是抓到个小偷了。
我正转身要走，一旁的头儿看了看我对他同事说：把他一起带走，肯定是同伙。
2、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆?我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。
3、我常在洗手间水池旁洗碗，那里经常摆着一块抹布我一直都擦碗用，今天上厕所，碰见保洁阿姨用那个抹布擦马桶……4、重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工，被骗钱款几千至万余不等。
可其中竟有奇葩一枚，被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗的次数——12次!这哥们把咱民警都气乐了，问其原因，答曰：我就不信没一次是真的!5、我们那有个混混，和人结仇了，想弄死人家。
他怕自己万一被抓住会判死刑，所以想到了精神病可以免死，他就开始装间歇性精神病。
到医院花钱找人开了个精神病证明。
但是在没杀了那人之前他还得装……结果他现在不去杀人了，因为他精神真的出了问题，上个星期把自己家点了，被烧成重伤了……超级坑人的幽默小段子 31、我觉得女神至少得符合两个条件：一.穿什么都好看;二.什么都不穿更好看!2、隔壁王大爷说：回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女的肉体上，力不从心。
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿1. 小明开了一家橙子店，取名叫“一日一丸”，经过一天的经营，卖出了一颗橙子，小明欣喜若狂，高兴地对朋友们说：“我这家店真是日进斗金啊！”朋友们纷纷咳嗽道：“不对吧，你这店叫‘一日一丸’，你卖出的是一颗橙子，不应该叫‘一日一橙’吗？”小明顿时尴尬地说：“这个……可能我想多了。
”2. 小明去参加一个音乐比赛，他的表现非常出色，比赛结束后，评委们对他的表演给予了高度赞扬。
小明得意地说：“其实，我小时候曾经是个哑巴。
”评委们纷纷大笑：“难怪你的演唱那么有个性！”3. 小明和小华去参加一个路跑比赛，比赛开始后，小明一路领先，小华一直追在后面。
快到终点的时候，小华突然加速超过了小明，小明沮丧地说：“怎么可能！我练了这么久，你怎么可能跑得比我快？”小华笑着回答：“因为我抄了你的作业。
”4. 小明去理发店剪头发，理发师问他：“你要留多长？”小明犹豫了一下说：“留到腰部吧。
”理发师忍不住笑了：“咱帮你剪的是头发，不是裤子。
”5. 小明去旅行，顺便去看朋友小华的动物园。
小华得意地介绍：“这是我养的大猩猩，它非常聪明，能够跳舞、画画还会解数学题。
”小明看了一会儿说：“你养的这只大猩猩真是太厉害了！”小华得意地说：“是吧，我是不是很有眼光？”小明笑着说：“不是，我是觉得它能够解数学题，说明它肯定比你聪明。
”6. 小明在公交车上看到一位老奶奶独自站在车站，他立刻起身将座位让给了老奶奶。
老奶奶感激地说：“小伙子，你真是个好孩子，你父母一定很为你骄傲。
”小明微笑着回答：“谢谢夸奖，不过，我没有父母。
”老奶奶不禁感到惋惜：“那真是太可惜了。
”小明继续说：“我是有父母的，但他们骑的车比公交车还要慢。
”7. 小明去面试，面试官问他：“你有什么特长？”小明自信地回答：“我擅长模仿，可以模仿各种动物的叫声。
”面试官好奇地问：“那你可以模仿什么动物呢？”小明眨了眨眼睛，发出了一声“咩~”，面试官哭笑不得：“你模仿的是绵羊吗？”小明笑着说：“不，是羊年到了，我在模仿羊。
搞笑和讽刺糗事一大把笑话大全段子
搞笑和讽刺糗事一大把1、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。
”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……2、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。
”同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”3、毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。
”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。
甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”4、临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。
“嗯，我知道。
嗯，我会的。
嗯，你也是。
嗯，记得吃饭。
”吃饭的时候，他一个人喃喃道。
“怎么了？”她抬起头。
他看了看她：“我在练习自言自语。
”“嗯？为什么？”她又问道。
他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。
”1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
【笑话大全】很有才情,笑喷了的污友
【笑话大全】很有才情,笑喷了的污友1. 小明考试作弊被老师抓住了。
老师生气地问：“你这样不守诚信，将来怎么找工作？”小明回答：“我准备开个作弊中介公司，雇佣其他人帮我做工作。
”老师无言以对。
2. 小明去医院看病，医生给他开了些药。
小明问医生：“这些药能治好我的病吗？”医生回答：“不，这些药是给你看到账单时心情好一点。
”3. 有一天，小明偷偷吃了妈妈的巧克力。
妈妈发现后责怪他：“小明，你不能偷吃东西！”小明无辜地回答：“我又没偷你的钱。
”4. 一天，小明去面试一家公司。
面试官问他：“你为什么离开上一家公司？”小明回答：“因为我厌倦了上班，我觉得退休是我生活的真正目标。
”5. 小明的同学们都问他：“你为什么总是穿着长袖衬衫？”小明回答：“因为我的手臂上写着我的骨骼，太可怕了。
”6. 小明去海滩度假，却发现海滩上人山人海，完全没地方坐。
他找到一个空地放下毯子，迅速吸引了很多人。
他的朋友问他：“你怎么做到的？”小明回答：“我带了一个‘保持距离’的标志。
”7. 小明和小王在公园散步，突然下起了大雨。
小明问小王：“你觉得这雨是从天上掉下来的，还是出自某个水枪？”小王疑惑地回答：“当然是从天上掉下来的啊。
”小明笑着说：“看来犀利的你还是能够理解我的意思。
”8. 小明在路上看到一只蜗牛，他非常兴奋地对妈妈说：“妈妈，快看，那只蜗牛一定是被雷击中了！”妈妈问：“为什么这样说？”小明回答：“因为它的壳上有‘flash’。
”9. 小明去购物中心买了一套新电视，他高兴地告诉朋友：“这个电视是无线的，我什么时候都可以拍到电视里面的画面。
”朋友一脸困惑地问：“真的吗？那你为什么还要买一个电视？”10. 小明偷偷买了一只巨大的气球，他轻轻地吹起来，却被气球吹得飞了起来。
过了一会儿，小明被风吹回到地面，他惊讶地问：“为什么我没有飞得更高？”气球卖家苦笑着回答：“因为我卖给你的是地球引力加速度大的气球。
”。
【笑话大全】直戳心底,社会幽默比较狠
【笑话大全】直戳心底,社会幽默比较狠
1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！
3、挤到至北京生活的人挺风趣的，卖着动辄七八百万的房子，背着一屁股债吃饭，整天喷雾霾，完了你反问他，为何去北京啊？
他说，这里医疗条件好。
4、我向朋友埋怨筹钱没钱，越说道越气，不禁怒骂道：“真期望那些不欠债给我的人，第二天都被车撞死去！”
朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。
”
尼妹，算你狠
5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再辨认出就是名牌，我会马上猜测自己的审美出来了问题。
并已经开始展开自我反省。
然后发自内心真的漂亮。
6、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。
老虎规定就可以在黑熊上开的医院里销售，灰狼制订了招标制度，一盒交了1块，取值了个8块的中标价，黑熊上开的医院一盒偷走3块，老虎交了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们真的看病贵不令人满意了，老虎使臭鼬回去调查，臭鼬调查一圈八十森林宣传说道兔子推升了药价！。
【笑话大全】搞笑的说,心污的人还挺多!
【笑话大全】搞笑的说,心污的人还挺多!1. 有一个小偷装成售货员进了一家珠宝店，老板问他：“你懂珠宝吗？”小偷回答：“珠宝是我的主业，偷窃只是我的副业。
”2. 有一个人去买菜，看到一个卖西瓜的婆婆，就问道：“婆婆，这个西瓜甜吗？”婆婆回答：“甜啊，可甜了，能不能过关都是问题。
”3. 有一个小姐看到一则招聘广告，上面写着需要“双手勤快，口齿伶俐，不怕吃苦”的人。
于是她去应聘，面试官问她：“你是哪一个？”她回答：“我不怕吃苦。
”4. 有一个男孩非常喜欢一位女孩，于是他决定送她一只小熊，他写了一张卡片：“我非常喜欢你，希望你喜欢这个小熊。
”第二天，女孩回了一张卡片：“我喜欢这个小熊，不过我更喜欢你。
”5. 有一次，一位老人在医生那里检查身体，医生说：“你需要减肥。
”老人回答：“我没钱看病，但是我可以通过锻炼来减肥。
”医生问道：“你是怎么锻炼的？”老人回答：“我每天都会在家跳广场舞。
”6. 一个学生在写作业的时候，发现自己的笔没有油了，于是他就用了一个小时去煤气站加了一支笔。
7. 在一家餐厅里，一个吃货太饿了，他喊道：“我要这个菜！”服务员回答：“很抱歉，那个菜已经售罄了。
”吃货说：“那我要售后服务。
”8. 有一个人去见他的老板，老板问道：“你有什么想法？”他回答：“我的脑子里空空如也，像你的头发一样。
”9. 有一个爸爸给他的孩子讲故事，他说：有一次，我和你妈妈在海边散步，突然一只狗跑了过来，咬了我一口。
孩子问：“爸爸，狗咬你了吗？”爸爸回答：“是啊，我妈也在那儿。
”10. 有一个人去买电脑，店员问他：“你需要一个大的还是一个小的？”他回答：“当然是大的啊，我需要一个像桌子一样的电脑。
”11. 有一天，一个淘气的小孩把老师的椅子藏起来了，老师发现后问：“你为什么要这么做？”小孩回答：“我想知道你的反应。
”12. 有一天，一个小男孩对他的妈妈说：“妈妈，我想当一个大富翁。
”妈妈回答：“为什么？”小男孩回答：“因为我想有很多人给我打电话。
反讽社会的爆笑笑话
反讽社会的爆笑笑话
1、⼀男唉声叹⽓地对朋友说：“昨天我妻⼦病了,今天我⽼丈母娘来家⾥照顾她。
”
“真是祸不单⾏啊!”朋友深表同情的说道。
2、⼩偷A：“做⼈，到底是正直的好。
”
⼩偷B：“为何?”
⼩偷A：“我偷了⼀条狗，卖给别⼈，谁都不要。
后来送还原主，他很⾼兴，给了我50元酬谢我。
” ⼩偷B。
3、A：“怎么还⽀⽀吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”
B：“好吧。
我想借两万块钱。
”
A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?”
4、⼀⽆证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车?
司机：知道，但是酒后就不知道了。
5、我外甥⼥特别任性，我姐⽼惯着她!
有⼀次我外甥⼥⼜不听话，我姐也不管。
我⽓的⼤吼⼀声：这要是我的孩⼦我早就揍了!
我姐翻个⽩眼淡淡⼀句：这要不是我的孩⼦我也早揍了!。
【笑话大全】戏侃生活的逗笑冷段
【笑话大全】戏侃生活的逗笑冷段1. 有一次，我去超市买东西，结果看到一个商品标价99.9元，心想这价格也太贵了吧。
于是我走到收银台，问道：“老板，99.9元是不是太贵了？”收银员笑着说：“不贵，这是99元和9角。
你看，9角毛都没到呢！”我立刻恍然大悟，原来这就是商家的奸计，哎，生活啊，总是充满了坑。
2. 有一次，我买了一瓶超市的果汁，兴冲冲地打开来喝，结果一口下去，味道特别怪异，我赶紧看了一下日期，原来已经过期一个月了。
我心想，这果汁都过期了一个月了，不过也没什么大不了的，反正我今天也不是很忙，就当喝点口臭水吧。
3. 有一次我在路上走着，突然看到一辆车子上写着：“不要超车，司机在听评书。
”我感到十分好奇，于是我悄悄跟上去一看，结果只见车子里的司机坐在那里听着评书，一边还手舞足蹈地跟着唱，我真是佩服这位司机，居然能集中注意力一边开车一边听评书，可谓是“神车手”啊。
4. 有一次我去医院看病，结果医生给我开了一堆药，说了一大堆注意事项，我听得云里雾里的，只好一肚子疑问地回家了。
到家后我给朋友打电话，跟他说了医生给我开的那些药，他听完后笑着对我说：“这么多药，你吃下去不是生病了还得生病。
”听完他的话我才反应过来，医生是不是开错药了啊，这么多药吃下去不得中毒啊。
5. 有一次，我在公司上班，一不小心把自己的手指夹到了抽屉里，疼得我哎呀呀直叫。
同事见状赶紧跑过来问：“怎么了，怎么受伤了？”我痛得急中生智地回答：“噢，没事没事，只是在给抽屉插上戒指而已。
”6. 有一次，我去餐厅吃饭，点了一份糖醋排骨。
菜上来之后，我开始吃，发现排骨上的糖醋酱味道怪怪的，我好奇地问服务员：“这糖醋排骨怎么这么怪味？”服务员板着脸说：“这是我们特色菜，特制的糖醋汁，味道非常独特。
”我听完后顿时恍然大悟，原来是我错了，不是排骨的问题，是我的味觉又出问题了。
7. 有一次，我出门玩，来到一个陌生的城市，心想这次一定要好好看看这个城市的风景。
极讽刺的冷笑话-有效的字条_冷笑话
极讽刺的冷笑话-有效的字条1、有效的字条某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。
爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。
儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”2、你快要辞职了一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。
让他们买不起。
我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！”第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。
第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？”“我放了一个假消息。
”“什么假消息？”“我说你快要辞职了。
”3、尊重不够新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子来过电话，说让你记着下班后把徽章带回去给她。
”4、秦始皇修筑万里长城时死了许多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。
听到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只哭得天愁地惨，日月无光。
不知哭了多久，忽听得天摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几十里，露出了数不清的尸骨。
孟姜女咬破手指，把血滴在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血就会流向四方。
终于，孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。
她抱着这堆白骨，哭着说道：“老万，你的死跟你丫本人素质不高有关啊！”。
又见损人雷语的小笑话
又见损人雷语的小笑话
以下是关于又见损人雷语的小笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。
让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
2、朋友A说：寂寞……空虚……冷……
朋友B马上道：穿上……衣服……滚……
3、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
4、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。
5、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。
6、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了……
7、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
·。
讽刺职场小人的笑话
讽刺职场小人的笑话讽刺职场小人的笑话在职场上有哪些带有讽刺意味的笑话呢？以下是小编收集的相关信息，仅供大家阅读参考!1、一老一少在聊天，老者说："我给你讲一个故事吧"。
少年说"好啊，好啊!我最爱听故事了。
"。
于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说："交给你一项任务，到人间走一遭。
给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人"。
一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前："不可能，这是个不可能完成的任务。
"阎王："你就不会动动脑子"。
一天后，小鬼又从人间回来。
满面春风："给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人"。
阎王："好，你现在给这上面所有的人发一封信。
"讲到这里，老者不吭声了。
少年迷惑不解："接着讲呀，信上写的什么?"老者说："看来你也没收到信。
"2、城里人："你在买什么?"农夫："我在买母牛。
"城里人："买轿车更好。
"农夫："还是母牛好。
"城里人："如果你骑母牛别人会笑你的!"农夫："如果你挤轿车的奶会更好笑!"3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。
于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。
每次那只狗都挣扎不已。
有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。
但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。
4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
"都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。
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搞笑的奸商糗事、讽刺
1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
他说：“就是你呀，你忘了，去年……”
老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。
”
2、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人
因为饭菜难吃去找老板告状。
但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”
这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”
饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”
我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。
(爆笑笑
话 )
一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”
3、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的
盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”
然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”
旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成
一把伞么？马上就要下雨了啊。
”
4、啤酒节结束后，几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯，几人座下后，哈啤的老总马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。
”
青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。
”
只有百威啤酒的老总不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。
”其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”只见他淡淡一笑，说：“呵。
你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。
”。