幽默搞笑的冷笑话段子-冷笑话段子 爆笑
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话在一天的末尾，大家都希望能够轻松地放松一下。
而短笑话，作为一种简短而搞笑的娱乐形式，正好满足了这一需求。
以下是一系列超级搞笑的短笑话，希望能为你带来欢乐。
1. 今天教室里的迭床架被一名同学霸占了，于是我只好找老师告状。
老师回过头对那名霸占床位的同学说：“你如果再不让座，我就去找校长借床睡了！”同学二话不说，立即让了座。
2. 我问妈妈：“为什么太阳下山了？”妈妈回答：“因为它工资不高，只能上半天班。
”3. 有一天，我把金鱼缸放在了风扇旁边。
结果第二天，我发现金鱼变成了风筝。
4. 有一天，我和爸爸一起开车去旅行。
途中，爸爸突然停下车，从车里拿出一个碗，问我：“你知道为什么吗？”我摇头。
爸爸笑着说：“这是停车碗。
”5. 有一天，我告诉妹妹我会给她带一只小狗回家。
她很兴奋地问：“真的吗？是只雌性狗吗？”我无奈地回答：“不，是只会汪汪叫的。
”6. 有一天，我和朋友去游乐园玩。
我们刚刚排队到达过山车处，我听见一个小男孩对妈妈说：“我不想坐过山车。
”妈妈问：“为什么？”他回答：“因为我明天要动手术，医生说我不能喂鸟。
”7. 有一天，我约了朋友在咖啡馆见面。
我走进去，发现咖啡厅里人满为患。
我对服务员说：“这儿好挤啊。
”服务员惊讶地答道：“其实我们出售的是咖啡，不是挤压服务。
”8. 有一天，我在公共汽车上看见一个孕妇。
我主动让座位给她，她拒绝了并指了指肚子说：“这是我的站位。
”9. 有一天，我带着朋友去参观博物馆。
看到一幅画上层层叠叠的红色图案，我朋友好奇地问：“你觉得是什么？”我回答：“这是五层的番茄。
”10. 有一天，我问爸爸：“你喜欢可乐还是百事可乐？”爸爸想了一下说：“我喜欢百事多一点。
”我好奇地问：“为什么？”爸爸回答：“因为百事可乐比可乐可以喝更久。
”这些超级搞笑的短笑话或许只是短短几句话，却能让我们在忙碌的生活中放松一下，暂时远离压力。
无论是在朋友聚会中还是在家庭聚会中，通过讲述这些笑话，你可以轻松地调动气氛。
冷笑话段子
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
爆笑的男女之间冷幽默笑话大全段子冷笑话
爆笑的男女之间冷幽默笑话大全段子冷笑话笑话一：吵架男：你这么吵架，不怕把皮肤弄皱了？女：我才不在意皱不皱呢，反正我长得就是个中国地图，皱不皱都看不出来。
笑话二：迷路男：我今天去了一个很远的地方。
女：是吗？你迷路了？男：没有，我走到了你的心里。
笑话三：电影女：你看，电影里的男主角都超级浪漫，为什么你就不像他们呢？男：你看，电影里的女主角都超级漂亮，为什么你就不像她们呢？笑话四：生活费男：我们结婚之后，你每个月要给我多少零用钱？女：你想太多了，我都没给自己零用钱呢。
笑话五：点菜男：我们点什么菜好呢？女：你看着点，反正你付钱。
笑话六：有钱男友女：我的前男友是个亿万富翁。
男：那你为什么和他分手？女：因为咱俩之间的一滴口水就能让他亏损一年。
笑话七：危险提示男：我喜欢你，愿意为你去死。
女：喂，不用这么夸张吧，先别说死，先掐断指头试试。
笑话八：奶茶男：我想要一杯奶茶。
女：你长得这么丑，还想要奶茶？喝长得好看的咖啡吧。
笑话九：个子矮女：你真矮啊，我都没法穿高跟鞋了。
男：怪不得我总觉得我跟你站一起像个倒数计时器。
笑话十：早起男：早餐我给你买了面包和牛奶，你可别再说我不关心你了。
女：我怎么觉得你抱着面包和牛奶喂我，就像在关狗一样。
笑话十一：择偶标准女：你为什么选我做女朋友？什么追求都没有？男：我也不知道，可能当初是脑抽了吧。
笑话十二：称赞女：你怎么从来没夸过我漂亮？男：我夸过你漂亮，但你没听见，因为你还在夸自己漂亮呢。
笑话十三：买菜女：你给我买点菜吧，我要煮顿好吃的。
男：我给你买菜就是特别好吃的，因为我不会买菜。
笑话十四：婚礼男：我们结婚的时候，请你娘家买房子吧。
女：好，那请你爸爸妈妈负责养老吧。
笑话十五：黄金铲子男：我觉得咱俩特别配，你是黄金女孩，而我是铲屎官。
女：你说得对，黄金女孩，就需要黄金铲子。
笑话十六：困女：你困了可以睡会觉。
男：那我一直困睡到婚后吧。
笑话十七：约会男：我们晚上一起出去吃饭吧。
女：好啊，随便你挑，反正你请客。
冷笑话的段子大全
冷笑话的段子大全冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。
下面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。
”他说：“我只收废品，不收纸板。
”2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。
”4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。
”5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。
”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。
”男生：“那你现在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。
”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。
”6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向南游的话就会碰到南墙。
”8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。
”9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最聪明的。
”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子想了想，回答：“不是，我只是最聪明的一个。
”10. 有一天，一个人走进一家宠物店，他看到一个标价五百元的小狗，突然笑了起来。
售货员问他：“为什么笑？”他回答：“我有一个一模一样的，我只花了五十元。
”以上是一些经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐与笑声。
记住，生活中的笑声是最好的药物，希望您能时常保持快乐的心情！。
很好笑很欠扁30个幽默冷料笑话大全段子冷笑话
很好笑很欠扁30个幽默冷料笑话大全段子冷笑话1、一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）2、有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig.3、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小狗，因为旺旺仙贝．4、蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．5、动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．6、哪种水果视力最差－－芒果．7、哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．8、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的9、金木水火土，谁的腿长？————火腿肠10、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
"11、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
12、有一天,绿豆跟女朋友分手了。
他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。
～～～13、两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
」水母乙:「喔！是这样喔！」14、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。
结果证明老师说得没错！15、假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
16、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的17、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。
而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
18、一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。
冷笑话段子爆笑_搞笑的句子
冷笑话段子爆笑_搞笑的句子小故事大道理，那些我们一笑而过的冷笑话，往往寓意深刻，阅后恍然大悟。
1、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚......”3、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。
”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。
”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗?”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前......”4、在外拼三年，一无所有的回到家。
本以为妈妈会大发雷霆。
可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
"5、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!6、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。
旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。
”7、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!8、一次批小学语文卷，要求用“有......有......还有......”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”9、甲：“我从来不整理东西。
”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
逗人爆笑的冷段子 冷笑话段子 爆笑
逗人爆笑的冷段子冷笑话段子爆笑1. 听说你喜欢笑话，那我给你说个冷笑话吧！为什么超级大风的天气，你们总是说“刮风不下雨”，那刮风下饺子呢？2. 昨天我去偷菜园子，结果被主人发现了，他跑出来追我，我使劲跑，但他居然跑得比我还快！我生气地问：“你为什么跑得比我快？”他说：“因为我是菜农！”3. 有一天，我去买凉菜，服务员问我：“你要几份凉菜？”我正要回答，我朋友突然打断我：“他要的不是凉菜！”我疑惑地问他：“那我要的是什么？”他很正经地说：“你要的是爱情。
”4. 我们班上有一位同学，每次都很难集中精力学习。
有一天，老师发现他老是走神，很生气地问他：“你在想什么？”他淡淡地回答：“我正考虑着怎么去发现这个世界的不完美。
”5. 有一次，我去面试，HR问我：“你有没有什么特长？”我笑着回答：“我特别擅长感受这个城市的无敌寒冷。
”HR一脸懵逼，我嘴角微微上扬地补充道：“因为我是深圳人。
”6. 有一天，我去小卖部买东西，老板问我：“你要买什么？”我回答：“我要一袋酸奶。
”老板随口问：“原味还是草莓味？”我深吸一口气，认真地回答：“我要巧克力味的。
”老板一脸懵逼：“我们根本没有巧克力味的酸奶啊！”我笑着说：“是啊，这就是我不太正常的地方。
”7. 有一天，我去看电影，我坐在一位小姐姐旁边，看到我手上有电话，她很兴奋地问：“哇，你买了新手机？”我回答：“不，这是小米5。
”小姐姐瞪大眼睛，无奈地说：“好吧，我错过了一部电影。
”8. 我有一位朋友特别宅，从来不出门。
有一天，他突然向我请教：“为什么每次我出门买菜，菜店都会突然涨价？”我看了看他拿的菜单，笑着说：“因为你最后一个客人，菜贩子觉得只有你一个人能买得起。
”9. 有一次，我朋友问我：“你知道幸福是什么吗？”我认真地回答：“幸福就是当你正在看冷笑话时，肚子突然发出咕咕咕的声音。
”朋友无语地看着我，我又加了一句：“或者是当你在公共场合大声打喷嚏后，周围的人都看着你，带着微笑说声‘保重身体’。
经典冷笑话,逗逼段子太高冷,调侃爆笑经典段子
经典冷笑话，逗逼段子太高冷，调侃爆笑经典段子经典冷笑话，逗逼段子太高冷，调侃爆笑经典段子经典冷笑话，逗逼段子太高冷，超级笑话笑到吐血，看过真笑话，没见过这么搞笑的，结婚请前女友坐一桌，弱爆了。
送快递笑话永远是明天，胎教世上只有妈妈好那是洗脑，爸爸给我买东西，老妈没在爸爸说买不起，老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。
”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃？太逗太搞笑。
1、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。
然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨。
2、一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生，而他就是这个派里的主要代表人物。
“那些不管实验动物死活的人呢？”我问。
他们现在都成了医院的领导，朋友无奈的回答道。
3、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。
”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。
“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。
现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。
”4、班车上，旁边一个男同事睡得比较死，手机开着震动，估计是有电话一直在震，而且震动声音很大。
过了一会，前排两个妹纸，其中一个对另一个悄悄地说：“你听，好像有震动棒的声音！”5、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。
6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。
媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。
问我是谁，我说就是我自己。
我找自己洗。
7、男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。
第二：包容。
第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同。
以下便是店铺为大家整理的冷笑话段子，希望大家能够喜欢。
冷笑话幽默段子摘抄1. 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
2. 恋人间我愿意，朋友间你放心，邻居间有我呢，亲戚间我很忙……3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米10g。
4. “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。
”“简单点，爱是什么?两个字。
”“不知。
”“笨，爱是你我。
”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。
”5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
"6. 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!7. 职员这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。
老板不行，公司等着用钱那。
职员万一有色狼...。
老板你拿手电筒去。
职员这个关什么?老板遇到色狼，你照一下自己的脸。
那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
8. 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
9. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰“光阴似(四)箭”耳!10. 某日，女朋友打电话来“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话“看到了，看到了，你呢?”11. 石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
冷笑话大全 爆笑 冷笑话段子
冷笑话大全爆笑冷笑话段子1. 飞机票终于下决心，我决定坐飞机回家探亲了。
我打算早早到机场，免得出现什么问题。
我一早就到了机场等待登机，结果值机员却告诉我，我需要买一张飞机票才能登机！我问他，是不是我刚才买的那张飞机票不算？他疑惑地看着我，说：“你刚才给我看的是一张超市的购物小票，怎么可以登机呢？”我低头一看，哦原来我拿错了票，不禁尴尬地道歉离开了。
2. 花店店主刚刚去花店买花，店主问我要送给谁。
我答：“给我妻子。
”店主笑了笑说：“我认为你的妻子应该是一个非常漂亮的女人。
”我点头称是，随后又补充一句：“当然了，你还是会认为自己的妻子是最美丽的，对吧？”店主苦笑着说：“不，我是希望您能给她买束花来安慰您妻子。
”3. 笨贼一天晚上，一个笨贼悄悄地溜进了一家珠宝店。
他打算捞点便宜，顺手拿了一大堆珠宝往口袋里塞。
结果他太过贪心，装得鼓鼓囊囊，根本走不动路。
就在他苦苦思索如何逃生的时候，店里的保安巡逻经过，看到了他愣住了。
笨贼不得不悻悻地扔下珠宝逃跑，口袋里却塞满了保安丢给他的一大堆石头。
4. 亲吻券我女友生日快到了，我决定给她一个特别的礼物——一本亲吻券。
在券上，我写明了可以换取不同种类的亲吻服务，从轻吻到深情热吻，应有尽有。
我兴冲冲地送给她，她却看了一会儿，然后问我：“这样的券，你自己能用吗？”我茫然地摇摇头，她嘴角一撇，笑着说：“那你觉得我能用吗？”5. 搭错车今天上班犯困，一不小心搭错了公交车。
我以为上错车会在下一站下来，没想到车走了好几站，已经远离了我熟悉的地方。
我急忙问司机：“师傅，这辆车是不是要去XXX地？”司机疑惑地看了看我说：“你就是上错车的那个，这是回场的车，已经不运营了！”听完我忍不住笑了出来。
6. 换位思考我和朋友们去参加一个逃脱游戏，其中有一个关卡要求我们分成两组，互相换位思考。
我们第一组研究了好几个小时，没找到解锁的线索。
无奈之下，换位的一组走上前来，他们看了几分钟后，我们第一组表示：“这真是太难了，实在找不到任何线索！”换位的那组笑了：“真是的，你们就是怕找不到，所以把线索藏得太好了。
爆笑到肚子疼 开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑到肚子疼开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话爆笑到肚子疼：开心一刻幽默小笑话笑话大全段子冷笑话一、天马行空有一只马去图书馆借书，图书管理员问道：“你要借几本书？”马想了一下回答说：“马有四条腿，就借四本书好了。
”二、有朋自远方来小明在家中等待朋友的到来，走廊里传来敲门声。
他高兴地跑去开门，却发现是一只乌鸦在敲门。
小明愕然地问道：“你是来找我的朋友吗？”乌鸦嘀咕着说：“嘎嘎，我来朋友家串个门。
”三、无肉不欢有一天，小明和朋友一起去吃饭。
他看见菜单上有一道红烧肉，兴奋地说道：“红烧肉是我的最爱！”朋友突然问道：“你一定是个肉食动物。
”小明微笑着回答：“不对，我是红烧肉食动物。
”四、身临其境小杰和小明在看电影，电影中有位演员扮演的角色正被一群坏人追赶。
小杰看得入迷，兴奋地对小明说：“我好像置身于电影中！”小明头也不抬地说：“那你得快点走，电影就要结束了。
”五、爱情至上小美爱上了一个音乐家，但音乐家对她不置一词。
有一天，小美决定用歌声向音乐家表达自己的爱意。
她唱了一首动人的情歌后问道：“你听到我的歌了吗？”音乐家若有所思地回答：“是的，我听到了寂寞。
”六、指鹿为马一个富商收购了一批高质量的酒，想要测试员工的诚实度，便邀请他们一同品鉴酒品。
在其中一瓶里加入了石油。
当员工品尝后，大家纷纷哀叹该批酒的质量不佳，而只有一位员工说酒的味道很奇特，有一股浓烈的汽油味。
富商满意地说：“你是唯一一个说真话的人。
”然而，其他员工却埋怨起自己的品鉴水平，称自己也有闻到汽油味，只是不敢当众言说。
七、艰难的选择有一天，小明的老师问他：“如果你有一笔钱，你会选择用来购买书籍还是购买糖果？”小明思考片刻后回答说：“老师，我会选择购买书籍，因为我可以用书籍来交换糖果。
”八、海底捞月小明和小杰一起去海边旅游。
看到海水渐渐退潮，露出一片霞光闪耀的泥地。
小明忍不住兴奋地说：“快点去捡一颗月亮回来吧！”小杰苦笑着解释说：“那只是海滩上的泥泞地，不是真正的月亮。
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短以下是一些经典冷笑话段子，简短且具有爆笑效果：1. 有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。
“2. 有一次，一个朋友问我：“你觉得自己是感性的人还是理性的人？”我想了想说：“我觉得我是一只半理性的狐狸。
”3. 一只鸟对另一只鸟说：“你看起来很美味。
”另一只鸟回答：“你不也是吗？”4. 一只猫走进一家酒吧，酒吧里的狗看着它说：“你不适合这里。
”猫回答：“我不喝酒，我只是来这里找猫的。
”5. 一只海豚问另一只海豚：“你觉得人类怎么样？”另一只海豚回答：“我觉得他们很有趣，他们总是试图在沙滩上把我们推倒。
”6. 一位医生对他的朋友说：“我最近发现一种治疗失眠的好方法。
”朋友问：“是什么？”医生回答：“每天晚上告诉自己，明天你要睡一整天。
”7. 一只蚊子对另一只蚊子说：“我觉得我今晚会被拍死。
”另一只蚊子回答：“我也是，我听说他们现在都在使用超音波了。
”8. 一位哲学家对他的学生说：“生活就像一场漫长的旅程，只有通过辛勤的工作和努力才能到达目的地。
”学生问：“那么，我们为什么要努力呢？”哲学家回答：“因为只有这样，我们才能享受沿途的风景。
”9. 一只鸡问另一只鸡：“你觉得鸡蛋怎么样？”另一只鸡回答：“我觉得它们很有营养。
”10. 一位老师对他的学生说：“成功就像一场马拉松比赛，只有坚持到最后才能到达终点。
”学生问：“那么，我们为什么要追求成功呢？”老师回答：“因为只有这样，你们才能知道坚持的力量有多大。
”。
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超级冷笑话爆笑大全完整版笑话是人们生活中的一种娱乐方式。
它以幽默而夸张的方式描述了各种趣事和搞笑情景，给人们带来欢乐和放松。
下面是一些超级冷笑话的精选，希望能让你开怀大笑！1. 有一天，猴子对大象说：“你知道为什么我喜欢吃香蕉吗？”大象问：“为什么？”猴子回答：“因为吃多了可以变身为猩猩！”大象无奈地摇了摇头。
2. 小明去看医生，医生说：“你的身高不高，建议你多吃鸡蛋。
”小明疑惑地问：“医生，我吃了鸡蛋能长高吗？”医生笑着说：“不，但是可以让你长得更鸡动。
”3. 一只小鸟站在电线上，突然感到冷，就问旁边的鸟儿：“是不是这个电线坏了？”旁边的鸟儿说：“不是电线坏了，而是天凉了。
”小鸟感慨地说：“我还以为电线冷掉了。
”4. 老师问小明：“请你告诉我，大象的鼻子有多重？”小明想了想回答：“不知道。
”老师说：“难道你不知道大象的鼻子有千斤之重？”小明愕然地说：“啊！原来大象鼻子不是用来闻气味的。
”5. 一只鸟飞过一个果园，结果打下了一个橙子。
鸟问果园主人：“麻烦你借我一个盘子。
”果园主人奇怪地问：“借盘子干什么？”鸟回答：“我打下了一个橙子，想要橙汁喝。
”6. 有一天，小明对小华说：“你知道我最喜欢什么水果吗？”小华猜测道：“苹果？”小明摇了摇头：“不对。
”小华又猜测道：“香蕉？”小明再次摇头：“还是不对。
”最后，小华迷茫地问：“那你最喜欢什么水果？”小明饶有兴致地说：“我最喜欢摸水果摊上的塑料葡萄了。
”7. 有一天，小明和小华一起去公园玩，小华突然被一只鸟屎糊中了。
小明笑着说：“你真是狗屎运啊！”小华气愤地说：“我还不如被鸟屎糊中的那只狗呢。
”8. 有一只蜗牛对另一只蜗牛说：“你看，人类总是走得那么快，我们为什么不考虑搬到人类的世界里呢？”另一只蜗牛感慨地说：“你说的对，我们也应该追求一条更慢的生活速度。
”9. 小明对小华说：“我有个好主意，我们一起开一家旅馆。
”小华问：“为什么？”小明笑着说：“这样我们就可以天天住在一起了。
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1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。
大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………
转到别的幼儿园了。
3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。
我大叫
一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。
于是有人高声问：怎
么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳
能的吧！办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机
干吗？
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐
克的钓鱼背心什么时候买的？
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没
感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我
都告诉他们，我是帮你拿的。
”。
冷笑话大全 爆笑简短段子
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1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
超级搞笑的冷笑话
超级搞笑的冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立马冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，就像你找不到回家的路时的那种慌张和急切呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
是不是很意外呀，就像有时候生活中的小细节也会带来想不到的结果呢！
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立马冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” ，朋友一脸懵说：“带…带…带着笑或是很沉默？”这场景是不是超搞笑，像极了你和朋友互相调侃的时候！
4. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（“脚滑”）。
哎呀，就如同有些人做事总是不小心容易出差错一样嘛！
5. 猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么？机会是留给有准备的人啊！是不是没想到呀，这就像生活中突然的惊喜一样！
6. 我问风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头。
哈哈，是不是感觉风扇都好有个性呀，就跟身边那些调皮的朋友似的！
7. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
这多有意思呀，就好像我们要学会勤俭持家一样！
8. 有只鸭子在松花江游泳，游着游着突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心下了个蛋，从此就有了松花蛋。
这可太逗了，就像生活中那些莫名其妙的巧合让人哭笑不得！
我的观点结论就是这些冷笑话真的超级搞笑，能让人笑个不停呢！。
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幽默搞笑的冷笑话段子
搞笑段子精选，幽默搞笑的冷笑话
1、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心!走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……
2、听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。
面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。
爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。
现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……
3、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小超!找女朋友没?”听后!想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急!像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的!”
4、小时候需要打疫苗，防止脑膜炎的，当然我是一万个不愿意，多痛啊! 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。
为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到
了两颗。
但我慢慢长大后才发现，那是宝塔糖，用来杀蛔虫的，你大爷的……
5、村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了，入棺材的时候，因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。
村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去，大家喊着号子一起用力，只听到咔嚓一声，膝盖下去了，但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了，就我一个人没吭声，因为我是离老头脸最近的那个，我特么直接吓晕过去了……
6、我爸和老丈人是世交。
周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。
到了目的地。
俩老头唏嘘不已。
忆当年。
农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。
这些大树，是当年亲手栽下的。
当初，为了离开这里费尽心机。
现在，回到这里还得买票花钱。
7、带侄女吃肯德基，边上坐着个黑人，我对侄女说:“姑姑告诉你啊，你要是再总不愿洗脸，以后就会像他一样黑。
”万万没想到的是～那个老外立即就转过头，拍着我侄女一口流利的中文说:“你姑姑撒谎呢，我这是天生哒”
8、老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了!!昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了!
周末开挂，发个笑话，让你开心放松一下!
1、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗!
2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么还睁着眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么还呼吸?
男：咽不下这口气!
3、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
4、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?
师傅说：可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ....
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一、代沟
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。
于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗??
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：
行，你上来吧!
……
后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：
代沟，真好!
二、狗仗人势
老公:老婆，跟你说个事…
老婆:说啊!
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……
老婆：怎么了?
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命!
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗?我这时才说出“势”……
三、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人怎么回事，那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……
四、童言无忌
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你!
爸爸问：为什么?
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。
爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
五、真会算帐
某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵?我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
你懂个屁!
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
六、笑话的代价
一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……
工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”
哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。
”
工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎
扯淡，不能离。
”
哥们都哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”。