搞笑校园经典语句
校园搞笑幽默句子
校园搞笑幽默句子幽默语录，往往以诙谐的语句，让人们感到啼笑皆非。
关于校园的幽默句子更是让人哭笑不得。
店铺整理了一些校园搞笑幽默句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!校园搞笑幽默句子1. 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。
当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”2. 好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。
今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。
我们就走了。
3. 他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.4. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
5. 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光!6. 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去7. “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
8. 院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……9. 19“我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。
有一个这样的奶奶真幸福。
”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……10. 在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。
虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的!”于是又完成了一篇撒谎的作文……11. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
校园经典搞笑语录
校园经典搞笑语录导读：经典语录校园经典搞笑语录1、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
2、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
3、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
4、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
6、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
7、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
8、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
9、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
10、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
11、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
12、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多13、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
14、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
15、还是小时候性感，屁股天天露外面。
16、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
17、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
18、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
19、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
20、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
21、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。
背的东西全不考，考的东西全不会。
22、自学可以成才，包括成为蠢材。
23、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
24、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！25、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
26、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
27、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
28、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
29、虽然认输不会死，但我死也不认输。
校园23句搞笑语录
校园23句搞笑语录1、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
2、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！3、失而复得的东西，其实是个二手货。
4、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
5、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？6、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
7、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
8、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
9、我不纯，但我很爱装纯；我不美，但我很爱臭美！10、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。
11、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方……12、我命由我不由天，天要灭我……唉！那我就认命了。
13、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
14、照这样下去，终会有一天，我们的天空变成黑白的（污染）。
15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
1————来源网络整理，仅供供参考17、女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。
18、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人。
19、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。
”20、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？21、抽烟被老师抓到，打死都不承认。
老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。
”22、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
23、男生说：如果我再在广场上跪下向你求婚，你会答应我吗？女孩回答：你可以在广场上下跪，但我不会答应。
————来源网络整理，仅供供参考 2。
校园幽默笑话段子精选_爆笑校园漫画段子
校园幽默笑话段子精选_爆笑校园漫画段子在校园是我们最纯真的时候，在学校我们总是会干各种傻事。
下面是店铺为大家整理的关于校园幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢爆笑校园漫画段子。
校园幽默笑话段子【优秀篇】1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。
”2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”4、甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问：“回答问题我们点名好不好。
”学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。
又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日。
老师看到此同学没穿校服。
【搞笑语录】学校搞笑语录
【搞笑语录】学校搞笑语录1、想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇;现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
2、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试3、因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。
Oh，MyGOD!我又失业了。
4、夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴。
5、校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。
”老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
”所以，我现在不想找老婆!6、我一直不明白，有了(北京)工大的女生，我们还要造原子弹做什么?7、我导师说：“事业不成功，就用小灵通!”8、问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样?”答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡!”9、网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
10、台湾一日不收复，我就一日不过英语四级!11、世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。
有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。
12、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空!13、如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴!14、清晨，金色的阳光照耀着大地。
大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下!”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……15、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
16、女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎!17、男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手。
18、很多人都问我为何这么有品味?其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
19、关起门来“搞三讲”，认认真真走过场;腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。
20、波涛汹涌，奶尽天下寒士;私处激荡，爽歪世上寡人!21、报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了;报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了;报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。
校园搞笑语录_1
23、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心…24、同学们上下楼的时候，一定要有秩序，不要自相残杀。
25、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
26、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
27、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
28、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
29、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）30、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
31、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
32、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
33、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？34、一位领导说：我们学校要做到，三年一小变（便）。
五年一大变（便）！35、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
36、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。
37、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
38、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
39、我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
40、一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……41、运动场上彩旗飘。
老少爷们儿掷飞镖。
你一镖，我一镖。
肠子肚子满天飘！42、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！43、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
44、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
45、社会以语不惊人的速度更迭着。
（社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。
）46、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
47、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
爆笑校园笑话集
爆笑校园笑话集-校园笑话-开心一刻 1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快 2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了” 5、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标! 6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎! 7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见 8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?” 9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!” 10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”幽默故事:一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
爆笑校园经典语录
爆笑校园经典语录爆笑校园经典语录：1.一同学上课打牌被发现后被要求写检查。
第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!2.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
3.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
4.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
5.“我因病故在教室里……”6.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
7.老大娘拿出四张500元的人民币。
8.经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……9.小学老师出半命题作文：“我的”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
10.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
11.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”12.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……13.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
14.我来到电视机前把电视机打开了电视机!15.一同学在作文里写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大节内-裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……16.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!17.同学的名句：天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
爆笑校园,明白真像,噗的笑出来
爆笑校园,明白真像,噗的笑出来
1、室友：“我就吃一点，就一点”
我：“确定？！”
室友：“真的只吃一点。
”
我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”
室友：“对于我来说多少都是一点儿。
”
我。
2、两女生，一漂亮，一平凡。
同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。
这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。
学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。
有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。
一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……”
室友说：“哦，我懂了。
她就是那个女生。
虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？”
学霸微笑着说：“对个毛线。
这故事我瞎编的。
我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。
”
3、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。
后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。
打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根
本来不及反应。
4、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！
同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。
语文老师噗。
5、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。
接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！
突然宿舍的气氛变得很诡异。
搞笑的爆笑校园笑话
搞笑的爆笑校园笑话
1、我有一种特殊能力，考题越难，能回忆起的歌词就越多。
2、老师一直都跟我们说学校是我家，一开始我怎么都不觉得像我家。
直到后来，我也觉得挺像是我家的，像后妈的家。
3、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。
又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。
”
终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。
4、监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年?”我只能赞赏的看了一眼，太TM机智了!
5、我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。
别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。
6、新学期第一节物理课上，有同学问：“老师，这学期我们学哪几本书呢?”
老师说：“《光学》、《近代物理》。
”
大家都兴奋不已，说这学期内容好少啊!
然后纷纷扔掉了《光学》。
校园搞笑语录
校园搞笑语录(100句)校园搞笑语录1、热闹都是他们的，与我无关！2、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
3、遗照不叫遗照，那叫灰色头像。
4、你和他好吧爱吧亲吧睡吧日吧滚吧。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！6、我有感情洁癖，不能独有的我不要。
7、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？8、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。
9、有的人像风筝一样，一断线就回不来了。
10、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？11、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
12、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
13、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
14、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
15、扶危周急固为美事。
能不自夸，则其德厚矣！16、你叛逆期怎么对待我，我更年期就怎么折磨你。
17、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！18、我还没有坚强到，可以自己来抗所有犯下的错。
19、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
20、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
21、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
22、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
23、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
24、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
25、听着，我允许你喜欢我。
除了白头偕老，我们没别的选择！26、奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽！27、世界上最幸福的事，就是有人对你耍流氓，一耍就是一辈子！28、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
29、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
30、爱一个人不是拥有他，只要在远方默默地注视他，也就心满意足。
31、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
32、如果说我懂的.道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。
33、我的要求并不是很过分，只是老的时候，想要有一双手可以牵着我走过台阶路。
校园搞笑经典语录
校园搞笑经典语录1、你走天桥，我走地下道。
2、师妹，他日得道，先来度我。
3、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
5、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
6、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！7、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？8、看见你不幸福，我很难过。
看见你幸福，我更难过。
9、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！10、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
11、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
12、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
13、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
14、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！15、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
16、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
17、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……（周口店人苏轼？）18、上半句“忧劳可以兴国”，有牛人对曰：“闭目可以养神”。
19、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
20、英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。
（同学，你太狠了吧。
）23、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？24、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
25、老师要求用“白日做梦”造句。
一女生的作业是：白日？做梦！26、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
27、最牛叉的是上句“但愿人长久”，一同学接下句：“一颗永流传”。
28、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
29、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
30、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
爆笑校园：青春躁动无知篇
青春躁动无知篇:1、初三的时候坐最后一排，我们几个喜欢上课偷打牌，打打赌什么的。
有天上课，有个强人突然很神秘的把我们几个叫过去，说:我告诉你们，我有根ying毛是开叉的。
我们当然不信，结果这哥们当时就把裤头拉下来(当时是夏天)给我们看，一边看还一边给我们解释。
由于当时我们太投入，没注意偶们老师走了下来。
结果，老师看见我们这样，大怒，当时把书一摔，很大声的说:不就是个jb吗?有什么好看的?还几个人一起看，你们几个加起来也没我的大!全班当时爆汗。
2、在幼儿园的时候，我们班一男生超强，上课时没事看，就玩自己的小jj,结果用一根细绳子把小jj拴在小桌子的腿上。
下颗老师叫起立，他起不来。
老师很奇怪。
就来看，顿时老师羞得转身就跑，到校长那里告状，说了半天也没说出什么来，暴雨汗~(我们的老师是个刚从幼师毕业的，满漂亮)3、初三时，市面上还没有今天的卫生巾，只是有比较好的棉条而已，有一天早上，母亲大人不知道怎么疏忽了，有一个带包装的棉条放在了桌子上，我发现了，觉得这个手帕真的是很精致!于是，随手放在自己的兜里，到了学校，下课时间就拿出来玩，很快，我的同座mm发现了&她和周围的几个女生惊异而神秘的痛快的笑着，终于，我的同桌忍不住了，冲过来一把抢过手帕扔进了垃圾桶里，我还疑惑不解:怎么把我的手帕扔了?但，看着她们的样子，我也有些感觉不对头，就也没说什么(周围的男生疑惑的看着我们，不知道我们在搞什么?!)事隔多年，猛然想起此事，狂汗&4、高中的时候，隔壁班几个男生躲在厕所抽烟，结果他们班主任刚好进来方便，看到他们就走过了，他们几个赶忙蹲下做大便状。
老师问一个在干什么。
那哥们说在拉屎，结果老师说:拉屎不脱裤子?5、先是初中化学课上，我坐讲台上(那是我们班的特殊位置，我不知道怎么的，自己申请去坐，呵呵)，老师把没用完的钠丢到我后面，但那里不幸的是有我才倒未干的水，结果我身后冒烟无数。
老师也被迫停课1分钟，还说我成仙了，我当时晕啊!还有也是初中化学实验，我的排挡把酒精灯弄翻了，酒精顿时在我右手臂熊熊燃烧，同学都退避我5米以上，老师都准备抱灭火器了，只见我从容不迫的用左手拍灭火，边拍边说:没关系的哈。
超搞笑的校园幽默句子
超搞笑的校园幽默句子在校园里，有哪些超级幽默的搞笑的话会在学生们之间流传甚广呢?下面献上店铺整理的超搞笑的校园幽默句子，相信一定会对大家有所帮助。
超搞笑的校园幽默句子摘抄1. 猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗?2. 心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
3. 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
4. 学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
5. 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业!6. 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
7. 大哥你外号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了。
8. 不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
9. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
10. 数学不合格，老师全负责;英语不合格，因为我爱国，考试得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
11. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
12. 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
13. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
14. 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
15. 来，跟我一起唱：太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
16. 考试，老师的法宝。
成绩，学生的命根。
您的法宝我不在乎，我的命根您别管!17. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
18. 把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
19. 能在课堂上看课外书的有两种人，一种是学霸，还有一种是学渣。
20. 看着别人写的文字，寻找着自己的内份被迷惑了心。
21. 老师其实也怪可怜的，毕竟要一个人自言自语45分钟。
22. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!23. 看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习?24. 亲耐的作业啊，你会发光吗?如果不会请你自动消失吧。
搞笑校园语录
搞笑校园语录导读：本文是关于搞笑校园语录，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、你真是个奇人，笨得出奇。
2、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
3、**一日不收复，我一日不过4级！4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
6、虽然认输不会死，但我死也不认输。
7、上课和上网只差一个字，上哪个不行？8、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
9、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
10、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…12、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！13、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
14、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
15、我的眼里只有你。
额…原来我只是眼屎啊。
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！18、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
19、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
20、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！21、我不加班。
班不加我。
我一加班。
班就加我。
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
24、说“没事，我很好”的人都说不上受啥刺激了。
25、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
26、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！29、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31、学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！32、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
33、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
34、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
35、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
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搞笑校园经典语句
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。
（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。
”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。
”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。
”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。
”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。
方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。
老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。
全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。