最经典的100条手机短信

最经典的100条手机短信[1] 姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。

阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？[2] 一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！”[3] 我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑![4] 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

[5] 星期一，放电。

星期二，牵手。

星期三，“初吻”。

星期四，热恋。

星期五，美丽谎言。

星期六，浪漫“吻别”。

星期日，轮换。

[6] 胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。

小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！[7] 有两个造假吵的不小心造出面值是15元的假吵，两人决定拿到偏远山区花掉。

当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。

[8] 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！[9] 一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！[10] 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。

张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！[11] 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

[12] 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。

不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！[13] 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！[14] 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。

然此猫认家，几次弃之均未成功。

一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。

男吼到：让它接电话，我迷路啦！[15] 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！[16] 大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：呀拉唆，这就是青藏高原。

[17] 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！！[18] 一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。

主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？[19] 熊猫：我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫；袋鼠：口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：苍蝇与我们不同的只是口味；鱼：打死我也不去网吧！[20] 甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。

甲真心道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！[21] 某人练习跳伞后摔断了脚。

大夫问：你怎么搞的呢？降落伞不安全吗？此人一脸无辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！[22] 猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？[23] 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：”屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：”孩子们嘲笑人。

“校长走进教室，表情严肃地说：”你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”[24] 愚人节整人宣言：搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！总之，我们绝对不安分！[25] 愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。

不便之处还望你谅解。

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[26] 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！[27] 河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。

男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了[28] 夫妇俩逗儿子：爸妈谁好？儿：妈好！爸问：爸怎么不好？儿：逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒！儿接着说：还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡[29] 跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

[30] 提到伟人我就会想起尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？[34] 为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。

[35] 绝密：为了庆祝三八妇女节来临，中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！[36] 您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！[37] 一电工走入手术室，对戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我要停电5分钟！”[38] 一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：这家伙是公[39] 小鱼：妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干吗？鱼妈妈：他们呀！一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。

[40] 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。

比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

[41] 丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。

我向你万箭齐发。

小样儿，你就等着变刺猬吧！[42] 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。

唉！谁让你爱上洋葱的？[43] 你好，我是爱情科技公司，恭喜你得到特等奖，中奖号码“I LOVE YOU”，奖品是和我一辈子，看到短信后请立刻回电领取喔！祝情人节快乐！[44] 甜甜蜜蜜情人节，漂漂亮亮玫瑰花，香香浓浓巧克力，折折叠叠电影票，隐隐藏藏暗情意，双双对对神眷侣，希望就是我跟你！[45] 某司机开车路上被劫，拦路者说：下车！做100个俯卧撑。

司机被迫顺从，做完后已四肢无力。

拦路者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的车进城了！[46] i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！[47] 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。

主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

[48] 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！[49] 生活有些无赖，年龄过得太快，二八岁月不在，做事很费脑袋，工作也是不坏，人也长得不歪，仪态端正很帅，可是没谈恋爱，让人感觉奇怪，只因没遇真爱！[50] 迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。

迈克抱怨：凭什么要我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！[51] 难忘的是初恋，幸福的是相恋，疯狂的是热恋，辛酸的是暗恋，痛苦的是失恋，疲累的是三角恋，危险的是婚外恋，新潮的是网恋，不想的是同性恋！[52] 甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。

甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事！[53] 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。

乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！[54] 一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！[55] 天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬上树！[56] 阅读这条信息，你欠我一张卡片；删除，欠我一份礼物，回复，欠我一顿大餐！不回复，欠我一声新年快乐！[57] 网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？老板回答：装着的呀，自己找找看。

网民东张西望了一会说：找不到！老板：那就下载一个吧……[58] 老师宣布校内纪律：男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明白了没有？！一个男生站起来问：那办月票多少钱？[59] 从2楼跟从20楼摔下去的差别—— 20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！2楼：啪！……啊啊啊啊啊啊啊啊[60] 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜，片刻，又有被子飞下，乞丐狂喜，于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！[61] 小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！[62] 猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。

猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！[63] 老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。

老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！[64] 一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！[65] 从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。

但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。

[66] 也许我俩相识是错？就此错过也许会错？要知可以将错就错，可不能一错再错，错上加错？造成遗憾，你呢？你的拒绝来源什么？是什么隔离你我？我的已表白，你还在忧虑些什么？我在你的生命中扮演什么角色？我能等待一生，可不知道等到的还是原来的她吗？[67] 猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门了还假正经！[68] 昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试.[69] 小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！[70] “妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。