小品剧本_搞笑西游记

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最新《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本

最新《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本

《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本四大名著《西游记》大家应该不陌生了吧,下面就是小编收集的根据《西游记》中的小故事改编的搞笑小品剧本《三调芭蕉扇》,欢迎大家阅读!人物:孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。

吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家,并爱上了自己笔下的主人公。

唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。

猪八戒——唐三藏护花使者。

五个红孩儿——五个森林纵火犯。

时间:仙界时间无法用公元纪年表示。

地点:火焰山下。

[这是一个情节简单的小品剧,剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会腐败问题。

]第一场小品[幕启:孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳,猪八戒斜靠在椅子上打盹,鼾声如雷,唐三藏双手抱臂作沉思状上。

]唐:(自言自语)佛祖说我是朱丽叶转世,上次在王母娘娘开的蟠桃party上,我故意将围巾塞在罗米欧手提包中,可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应,该怎么办呢?真是急死人了。

(作焦急状)哦,有办法了,就以取围巾名义,去英国看看他。

这次行动就叫“西天取巾”,对“西天取围巾”。

两位护花使者出发啦,陪我去西天取围巾。

孙:(跳下桌子,拧八戒耳朵)八戒,走啦。

猪:(跌倒在地,爬几步起来,追)等等我,师父、猴哥等等我。

(三人绕场走一圈下)主持人:下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场,大家掌声欢迎。

(五个红孩儿上,抖动红布。

)红孩儿:下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》,希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖,希望这把火能够把火焰山烧透,能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。

红孩儿:(齐唱,播放伴奏带)我就是那冬天里的一把火熊熊火焰燃烧了你每次当你悄悄走近我身边火光阻挡了你你的唐僧肉香喷又长寿彷佛不老药(那)最灵的一颗我就是那一把火熊熊火焰燃烧了你我就是那一把火熊熊火光阻挡了你我虽然欢喜却没对你说我也知道你是真心希望过(唱完谢幕,退到后排,一字排开,抖动红布作火焰山状。

) 猪:(宽衣解带上)真是鬼天气,大冬天了,这地方怎么还这么热。

搞笑西游记剧本

搞笑西游记剧本

搞笑西游记剧本搞笑西游记剧本(一)人物:唐僧,孙悟空,八戒,沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室,桌子的道理!悟空:啥道理?沙僧:出轨并不可怕,怕就怕被撞上!八戒:那是,撞上这个责任就大了!唐僧:好啦,不管怎样,我们师徒四人总算是到家了!八戒:师父,我饿…悟空:呆子,今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒:猴哥,咱体积大,消耗也大嘛!唐僧:乖,待会报销的钱拿到手,我们大家就出去撮一顿,善哉,善哉!悟净,费用报销单填好了吗?道了!悟净:(指左边)化缘去了八戒:(同时指右边)方便去了唐僧:(奇怪)究竟哪里去了?八戒:师父,大师兄他先方便完,然后再去的化缘!(option)唐僧:…方便完哪还有心情化缘八戒:放空了比较容易饿嘛…===============================(桌子,前方立个牌子"办经东◎"◎为一类似瓜的图案)悟净:半斤冬瓜?唐僧:悟净,把费用报销单拿出来!悟净(拿咚咚)……小财:你们要报飞机票?悟净:是的,四张也门航空的飞机票!小财:坐飞机可是要领导签字的,你们签字了吗?悟净:字是没有签,但是来哥是点了头的!小财:谁是来哥啊?悟净:来哥,如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的,你算算吧!小财:那就是说没有签字罗?(看票)小财:奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗?悟空:(上前)是我们的票,我师父就是澳洲马,江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!小财:双个头啊,名字是奥巴马,不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?~~罗伯特·盖茨~~希拉里,你这可是空军一号的飞机票啊!悟空:(一把抢过三张来看)唐僧:悟空,这究竟是怎么一回事啊?悟空:(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻,今天路程短,体验了一下前空翻,没想到一头磕在什么上面了,影响了降落地点!八戒:师父,大师兄肯定磕在空军一号上了!一架恩的时候了!八戒:沙师弟~~沙僧:(蹲下,抓耳)师父,不关我的事啊,火车票是二师兄弄丢的!八戒:(蹲下,抓耳)你这个没义气的家伙,我真是瞎我这双狗眼!!沙僧:师兄,你那是猪眼!八戒:我忍了你好久了!!(准备开打,被悟空扯开)悟空:大家不要冲动!唐僧:注意素质,注意素质!小财:你们还报不报销?(和声:报,报)(继续看报销单)小财:这个不属于交通费用,也报不了!(伸懒腰)累了一天了,你们好歹也是出国归来,要表示一下不?唐僧:送点印度特产呗!哎呀,你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报,我们还要搭进去特产呀,财务部太抠了!沙僧:(拿特产放桌上)唐僧:伤自尊了,走人了…小财:你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?唐僧:打死也不签!(和声):对,打死也不签,师父,咱们走人!小财:为了奖励你们取经归来,皇帝玉批了5万元奖金再此,你们是不是也要打死也不签啊?孙:(在幕后):"俺老孙来也"(随音乐有节奏地热场),(音乐完)哦,这么多人啊,哈哈,俺老孙在这有礼啦!(喊)哦,八戒,八戒!快过来啊哈哈!②放《猪八戒进行曲》音乐片段猪:哦,猴哥,老猪来啦!(二人随音乐跳)孙:(音乐完)哦,八戒,师傅哪?猪:哦,师傅在后面呢!孙/猪:师傅,师傅!(二人迎师出场接下面音乐)③音乐:播放《敢问路在何方》笛子版音乐片段唐僧随乐缓慢出场,音乐完,唐僧站定念:唐:嗨,这取经取经,日夜不停……春眠不觉晓,处处蚊子咬,夜来麻将声(seng),输赢……徒弟)唐:徒弟们,你们千万不要学赌博!赌博没有好下场啊!众:啊,啊/好好!/明白明白…!猪:啊,师傅,难道您跟蜘蛛精产生爱情?孙:哎,师傅,要不您给我们讲讲你的爱情故事吧,啊?唐:爱情?为师好象有五百年没有爱情了吧猪:哎!师傅,讲讲你的爱情故事吧,啊?沙:是啊,师傅,讲讲吧!唐:哦,爱情?既然你们想听,那我就说说,你们可得听好了。

最新《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本

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《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本四大名著《西游记》大家应该不陌生了吧,下面就是小编收集的根据《西游记》中的小故事改编的搞笑小品剧本《三调芭蕉扇》,欢迎大家阅读!人物:孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。

吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家,并爱上了自己笔下的主人公。

唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。

猪八戒——唐三藏护花使者。

五个红孩儿——五个森林纵火犯。

时间:仙界时间无法用公元纪年表示。

地点:火焰山下。

[这是一个情节简单的小品剧,剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会腐败问题。

]第一场小品[幕启:孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳,猪八戒斜靠在椅子上打盹,鼾声如雷,唐三藏双手抱臂作沉思状上。

]唐:(自言自语)佛祖说我是朱丽叶转世,上次在王母娘娘开的蟠桃party上,我故意将围巾塞在罗米欧手提包中,可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应,该怎么办呢?真是急死人了。

(作焦急状)哦,有办法了,就以取围巾名义,去英国看看他。

这次行动就叫“西天取巾”,对“西天取围巾”。

两位护花使者出发啦,陪我去西天取围巾。

孙:(跳下桌子,拧八戒耳朵)八戒,走啦。

猪:(跌倒在地,爬几步起来,追)等等我,师父、猴哥等等我。

(三人绕场走一圈下)主持人:下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场,大家掌声欢迎。

(五个红孩儿上,抖动红布。

)红孩儿:下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》,希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖,希望这把火能够把火焰山烧透,能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。

红孩儿:(齐唱,播放伴奏带)我就是那冬天里的一把火熊熊火焰燃烧了你每次当你悄悄走近我身边火光阻挡了你你的唐僧肉香喷又长寿彷佛不老药(那)最灵的一颗我就是那一把火熊熊火焰燃烧了你我就是那一把火熊熊火光阻挡了你我虽然欢喜却没对你说我也知道你是真心希望过(唱完谢幕,退到后排,一字排开,抖动红布作火焰山状。

) 猪:(宽衣解带上)真是鬼天气,大冬天了,这地方怎么还这么热。

搞笑西游记小品剧本

搞笑西游记小品剧本

搞笑西游记小品剧本导读:本文搞笑西游记小品剧本,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。

搞笑西游记小品剧本(一)旁白:唐僧师徒四人去西天取经,这日,师徒四人翻过南关岭来到一村庄,此处崔烟袅袅,貌似有客店人家,四人奔波劳累,开始休息片刻。

悟空:喂,师傅,xxx没有妖怪,一切安全。

唐僧:欧了,悟空,为师腹中饥饿,快去化些斋饭来!悟空:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!你又何能……唐僧:你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,又怎能让人家失望而归?!悟空:好吧,师父。

我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!唐僧:少废话,还不快去!悟空:yes,师父。

八戒、沙僧,take care of Mr.唐。

I will be back soon.唐僧:这猴头,鸟语真多。

唐僧:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!八戒:师父,真的!好好漂亮啊!沙僧:STOP!这位施主,有缘似成相识,不知你急冲冲的有何贵干呢?白晶晶:这位大师有礼了。

小女子姓白,名晶晶,就是雪碧晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

此去大唐参加选秀大赛。

师父们可是从东土大唐来的?八戒:You are right!我们都是大唐的高僧。

白晶晶:FORTRAN是也!八戒:不知小女子是要参加超女还是要参加星光大道?白晶晶:超女是也!唐僧:超女?不瞒小姐所说,小僧的二表姐乃是超女的主评委,若小姐愿意……小僧可助你一臂之力……悟空:何方妖孽,胆敢骚扰。

师父,Don't worry.我来也!你是哪路毛神,还不快报上名来!八戒:大师兄,是我八戒啊,你是不是吃了沙僧化来的牛排,得了疯牛病,眼神怎么越来越差了。

沙僧:唉,这这么可能呢,俺可是在香格里拉大酒店化的牛排,怎么会有那病呢?悟空:I an SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜,眼睛不太好分不清谁是谁。

唐僧:这猴子越来越没用了。

西游记搞笑剧本

西游记搞笑剧本

西游记搞笑剧本出场人物:观音(建议使用萌子形象)孙悟空(建议使用彼特形象)唐僧(建议使用卡兹形象)(建议使用巴乌妖怪(·哇呜形象龙王三太子(建议使用兰斯洛特形象)旁白(也是导演,建议使用谢堤形象第一幕旁白:据说孙悟空大闹天宫后,被如来佛压在五行山下,biu五百年过去了,这一天,观音菩萨和往常一样,吃午饭闲着没事,走到人间和孙悟空聊天(孙悟空倒下,躺在地上,可以压一个宝箱怪五行山道具观音:悟空悟空:靠!又是你了?这五百年来,你一周来一次。

你知道你很烦吗?观音:这是你的错。

我今天要告诉你一件好事悟空:如果你不让我出去,就不要说话。

我现在很忙。

世界野生动物基金会邀请我成为形象代言人。

阿诺德被邀请参加特别奥运会。

我只是赚了一些零用钱。

观音:但你现在被压在山下悟空:山?如果不是为了给如来一点面子,我早就变成了飞走的苍蝇。

只是住在别的地方要收费。

这里风景秀丽,有观音MM来看我,我只好白天上班,晚上回来睡觉。

观音:那你今天为什么没有上班呢悟空:靠!双休日,观音:悟空:那你今天来是要告诉我什么呢观音:你听着。

(说话间,装备一根法仗,做点头动作)。

孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。

悟空:挖靠,你说什么?太狠了吧,不让我上新浪还不如让我去死了算了观音:嘘。

你别说话,那个和尚来了!我要闪先!(观音登出悟空:啊?就是这个和尚第二幕,唐僧从台下慢慢走上。

(走到孙悟空趴着的地方,做几个转身动作)唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀悟空:啊!你踩到我的手啦唐僧:(面向孙悟空)哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的。

唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。

不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子悟空:这是我的名片。

搞笑西游记小品剧本

搞笑西游记小品剧本

搞笑西游记小品剧本篇一:经典小品剧本_搞笑西游记搞笑西游记唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗(作钉耙),沙僧挑两箱子,孙背一木棍旁白(主持人):话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。

(1背景音乐)这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。

四人奔波劳累,在此休憩片刻??唐:古道西风瘦马,小桥流水人家。

悟空,腹中饥饿无心赶路,快去化些斋饭来!(2打嗝)孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢!再说,今天是光棍节,你已经吃了四根油条,四条鸡腿,四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了!(3哈里路牙)唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,(没看见为师已皮包骨头(露出胳膊))了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采,怎可让人家失望而归?!(4鬼子进村.走猫步绕场,停步摆造型)孙:好吧,师父。

我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你,要念紧箍咒!唐:你是越来越烦人了,还不快去!孙:是,师父。

八戒、沙僧,takecareof唐老板,iwillbebacksoon.(5飞走)唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!唐:(不屑,鄙视)洋奴说洋话,你们都说洋话,你们都是洋奴!猪:(滴眼药水)(6唱)洋装虽然穿在身,我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!(吟诗)为什么我的眼里常含泪水,因为我对着土地爱的深沉。

(自我陶醉状)唐:(捂住耳朵,头扭向一边)咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状,兴奋)猪:师父,真的!好好漂亮哦!(7流口水)唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过??八戒你又失态了,(递手绢)还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜,皮肤稍黑了一点??(8猪、沙晕)(9白衣女子飘飘而过,三人视线跟随)沙:SToP!(颤音)小妹妹你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,不过,没关系我可以保护你的。

搞笑小品剧本《新编西游记》

搞笑小品剧本《新编西游记》

第一幕:①播放《西游记片头》音乐,猴出场:孙:(在幕后):“俺老孙来也”(随音乐有节奏地热场) ,(音乐完)哦,这么多人啊,哈哈,俺老孙在这有礼啦!(喊)哦,八戒,八戒!快过来啊哈哈!②放《猪八戒进行曲》音乐片段猪:哦,猴哥,老猪来啦!(二人随音乐跳)孙:(音乐完)哦,八戒,师傅哪?猪:哦,师傅在后面呢!孙/猪:师傅,师傅!(二人迎师出场接下面音乐)③音乐:播放《敢问路在何方》笛子版音乐片段唐僧随乐缓慢出场,音乐完,唐僧站定念:唐:嗨,这取经取经,日夜不停…..春眠不觉晓,处处蚊子咬,夜来麻将声(seng),输赢……有多少!猪:啊?师傅,你又打麻将了啊?你打麻将不要紧,可是你每次输光了钱不能老拿我老猪来抵债啊,我也是人啊,你不可以这样对我,哼!哼!唐:什么,你是人,也是猪,你是人猪,有人心没人性的家伙,你本来就是一道菜呀。

猪:啊?嗨!TM的!孙:师傅,说的对,啊哈哈..唐:恩啊,空儿,你觉得为师还象个取经人吗?孙:当然像啦!唐:为师(闭眼,委屈,哭蹄状),有一句心理话要说,孙:啊,恩,师傅请讲,唐:我,我【插一段悲伤音乐最好】(语气稍微加快)昨天跟蜘蛛精打麻将,哼(欲哭),把身上所有的钱输光了(抽泣),白骨精送给我的花内裤(停顿一下),哼,也给她们了,不仅如此,连我自己的(停顿),(抽泣)NO1也给她们了(哭大发了),呜呜…(转身大哭),(转身对徒弟)唐:徒弟们,你们千万不要学赌博!赌博没有好下场啊!众:啊,啊/好好!/明白明白…!猪:啊,师傅,难道您跟蜘蛛精产生爱情?孙:哎,师傅,要不您给我们讲讲你的爱情故事吧,啊?唐:爱情?为师好象有五百年没有爱情了吧..猪:哎!师傅,讲讲你的爱情故事吧,啊?沙:是啊,师傅,讲讲吧!唐:哦,爱情?既然你们想听,那我就说说,你们可得听好了。

(四人统一拿出笔记准备听讲)唐:爱情就象大便,水一冲就再也回不来了,孙:(边听边记)唐:爱情就象大便,来了之后挡也挡不住,唐:爱情就象大便,每一次都一样却又不太一样;爱情就象大便,有时候你努力了很久却只是一个屁猪:啊?孙:哦,师傅,讲的很深奥!唐:恩,徒儿们,你们都记好了吗?众:记下了,记下了!哈哈..唐:嗯,那我们继续上路吧。

学生搞笑小品剧本原创西游记

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学生搞笑小品剧本原创西游记学生搞笑小品剧本原创西游记剧本简介:《学生搞笑小品剧本原创西游记》是一部以《西游记》为蓝本,由一群数码艺术学院的学生所创作的校园搞笑小品剧本。

剧本中的主人公“孙悟空”、“猪八戒”、“沙僧”、“唐僧”和“女儿国国王”都被塑造成了十足的学生形象,描绘他们在校园生活中的奇闻趣事,同时也借助了西游记中的故事情节,构建出一系列的搞笑场景和较量过程。

剧本内容:第一幕:同学聚会美好的校园生活,总是充满了各种有趣的相遇和意外的事件。

就比如说这天下午,孙悟空不经意间遇到了猪八戒,两人原本只是普通的同学,但是没想到居然都来自不同的班级。

于是两人顺便打了个招呼,约定了一起去找其他同学聚聚。

走到一处著名的学生聚集地——“悟空咖啡厅”,孙悟空一见到那迷人的咖啡香气,便如同苏醒的狂热分子,猛地飞奔过去,一口喝下了桌上的一整杯“咖啡”. 于是,他当场倒地不起,只留下了五个不明人士。

五个不明人士也就是唐三藏和他的徒弟们。

唐三藏摆出一副高人气派,冷笑道:“看来你这个小徒已经醉了,老衲来救你之前,快跟我磕三个响头,保证以后不再贪杯。

”孙悟空闻后大吼一声:“谁说我喝醉了?五个头也不认识我,你以为你是谁。

”第二幕:与女儿国国王的惊险冒险唐三藏在旅途时,被经验不足的女儿国国王所骗,被困于女儿国之中。

得知此情况,孙悟空等人决定去救唐三藏。

一行人一路上遇到了许多麻烦,再加上猪八戒一直想着拐弯抹角地找女儿国国王谈恋爱,走得更是缓慢。

于是孙悟空便一个人暗中潜入女儿国国王的宫殿,然后神不知鬼不觉的把唐三藏救了出来。

可是,唐三藏自做主张向女儿国国王表示了感激,并且,他准备让猪八戒迎娶了女儿国国王作为自己的妻子,孙悟空也打算在女儿国当上国王的贴身护卫,于是女儿国就成了一个笑话铺天盖地爆炸开来的场所。

第三幕:沙僧的尴尬瞬间全剧最值得一提的瞬间莫过于沙僧的那场尴尬了。

他本来是个十分优秀的学生,但是一不小心爱上了一个外校的姑娘,就不知不觉地开始了宅九十年,不但爱上了玩游戏、玩手机,甚至连吃饭也忘记了,最后简直连立方体都快变成球了。

5人搞笑小品剧本《西游记后传》

5人搞笑小品剧本《西游记后传》

5人搞笑小品剧本《西游记后传》5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物:唐僧,孙悟空,八戒,沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室,桌子师徒四人上;悟空:师父,前方就是长安城了!唐僧:一路旅途劳累,出趟差可真不容易啊! 善哉,善哉!不过话要说回来,悟空?悟空:是,师父!唐僧:为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空:当时也门航空的机票不是35折吗?唉,被他们忽悠了!八戒:是啊,师父,我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过,我们现在还在水里泡着呢!悟空:呆子!你还好意思说,这么多的火车你不买,怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧:大师兄,我看这件事也不能全怪二师兄,至少,通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空:啥道理?沙僧:出轨并不可怕,怕就怕被撞上!八戒:那是,撞上这个责任就大了!唐僧:好啦,不管怎样,我们师徒四人总算是到家了!八戒:师父,我饿。

悟空:呆子,今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒:猴哥,咱体积大,消耗也大嘛!唐僧:乖,待会报销的钱拿到手,我们大家就出去撮一顿,善哉,善哉!悟净,费用报销单填好了吗?悟净:填好了!唐僧:飞机票贴好了吗?悟净:飞机票,应该贴好了!唐僧:那我们启程吧!悟净大师兄,这可怎么办?悟空:出啥事了?悟净:飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空:没事,我一个跟头就到印度洋了,再此之前你们先顶住!八戒,多看着点,别让师父知道了!八戒:放心吧,猴哥!唐僧:悟空哪里去僚?悟净:化缘。

去了。

八戒:方便。

去了。

唐僧:究竟哪里去了?八戒:师父,大师兄他先方便完,然后再去的化缘!唐僧:。

方便完哪还有心情化缘。

八戒:放空了比较容易饿嘛。

#===============================悟净:半斤冬瓜?八戒:有冬瓜吃吗?唐僧:就知道吃!读反了,这就是传说中的东经办!八戒/悟净:东~经~办~~~唐僧:东经办,东土大唐财务部驻长安财务经济办公室,简称东经办!沙僧:同志!我们是来报销的!小财:哦?你们谁报销了?八戒:你才报销了,我们是来报销费用的!唐僧:八戒,怎么能够跟小财姐姐这么说话?八戒:是,师父!唐僧:还不敢紧退下!唐僧:悟净,把费用报销单拿出来!悟净。

幽默搞笑小品剧本:《大话西游》幽默搞笑完整版台词剧本脚本

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幽默搞笑小品剧本:《大话西游》话说悟空三打白骨精,唐僧一气之下赶走了悟空,却遇上了黄袍怪,唐僧一行全部被抓黄啊``这就是传说中只要吃一块肉就能长生不老的唐僧啊```唐正是小僧.黄恩``皮肤不错.细皮嫩肉的``.唐那是我保养的好,哪像你一脸的疙瘩``.黄哦`那你告诉我怎么保养``.唐没必要告诉你``黄那么拽啊,我告诉你,姓唐的,你要不说我吃了你``八大王,你不能吃我师傅啊``黄死猪.你乱说什么啊,我先消毒,再清蒸,干干净净,吃下去健健康康,怎么不能吃了八大王,你有所不知啊.我师傅的表哥是省委书记,你要吃了他,你也没什么好日子过啊``黄听你这么一说,这和尚吃不得.你该能吃了吧,现在猪肉那么贵``八大王,我就更不能吃了,你别看我胖.其实我贫血,还有艾滋病,还是吃我沙师弟吧.他好吃.还是海鲜呢``黄沙和尚,头发都掉光了.有什么好吃的``沙就是啊.大王,你也知道 ,现在环境那么差,流沙河的水早就被污染了,我住在里面就是营养不良头发才掉光的啊,还是吃那头猪吧``八沙师弟,你也太不讲义气了吧``沙没办法啊,俗话说你不入地狱,谁入地狱啊,再说你是师兄照顾下师弟,这道德上也说的过去啊,大王还是吃他吧``八,沙吃他`````````<两人吵的不可开交>.黄行了,吵死了,老实呆着,我去冲个凉,边洗边看表,舒服一秒是一秒``唐要是悟空在就好了``八师傅,叫大师兄回来吧```唐好吧,那我打个电话给他`````<对不起,你的电话已经欠费,无法使用>唐欠费,我没听错吧,再打一次````<都说已经欠费了,还打什么打,你就是砸锅卖铁卖家具,卖儿卖女卖老婆,少打几次麻将,少泡几次妞,兄弟,也把话费交了吧>唐靠``这谁啊,一点素质都没有,我一定投诉他``八师傅啊我们被捆在这,生死未卜,怎么投诉啊,你的欠费了,用我的吧``唐也好`````<对不起,你呼叫的用户不在服务区>唐喂``请问你是哪位?<我是连通公司老总--如来佛祖,阿弥托佛,再见>.黄啊``一个个蛮老实的嘛``八.沙大王,吃他吃他```<两人又吵起来>黄行了,你们烦不烦``我改变主意了.不吃了`唐大王请问你干吗不吃了,黄别提了这两天,我老婆老是逼着我买这样那样,我又没钱,对了,你们想办法给我搞点钱来,我放你们走``沙你说的那老婆就是黄脸婆吧??黄你说什么?沙你叫黄袍怪,你老婆不叫黄脸婆啊?黄你````八我搞个明白了,不吃我们了,改绑架勒索了```黄你给我闭嘴``唐可是大王,我们的财政一直由我大徒弟孙悟空掌管,他现在不在,手机又打不进去`黄那我不管,沙大王,要不这样,我们把我们的白龙马给你行不行``黄白龙马.不要,谁知道它有没有禽流感``唐大王,你看这样行不,我们留在这,叫我二徒弟去悟空``黄行行行```<八戒前往花果山>八大师兄```空八戒`你来这干什么?八大师兄,师傅遭难了,你得去救他啊``空师傅.我没师傅`要是没其他什么事,你可以走了,今天晚上我和紫霞仙子还有约会八好啊,死猴子,才走几天,就不认师傅了.还泡起了妞.亏师傅还挂念你呢```空等等,师傅在哪遭难?八师傅被黄袍怪抓走了.叫我们拿钱去赎.不然就吃了他啊``空好,我和你走``八我们就这样走着去啊?空不走干吗?你的筋斗云呢?空还筋斗云个屁,没牌照.闯红灯.被南海观士音那臭婊子给扣了``八那总得打个的吧空的你个头,这荒山野岭的,哪来的的啊``八那只好走了````````师傅我们回来了``唐悟空.为师错怪你了``空师傅.I'M SORRY,都是我的错.如果没有我,彗星就不会撞击地球,如果没有我,恐龙就不会灭绝,如果没有我```唐好了.不要说了``黄啊```好感动啊`现在咱们来谈谈条件吧``空你要什么条件?黄 50W,我放了你们``空靠``我在东海龙宫买金箍棒才用了2W.你开口就50W.去死啊``八猴哥,别生气,抽支烟`<唐僧捶背,沙和尚扇风>空信不信我一拳头打死你``黄别别别动啊,我现在很冲动啊,我告诉你啊``唐阿弥托佛,能否听小僧一言``空滚``唐哦``这个世界真是太疯狂了``空沙师弟,你的意思呢``沙没错,我以前卖海鲜是赚了点钱.可是西天路上所有的消费都是我负责,现在没钱了.空八戒,你呢?八我我我在高老庄打工.也没钱,唐请问,我现在可以发言了吗?空有话说,有屁放,唐悟空,你不要那么凶吗,吓死我了.我袋子里有件上好的袈裟,纯金的.很值钱.空干吗不早说,欠揍啊``<唐僧取袈裟>沙大师兄,你以前大闹天宫,抢了好多的东西,现在都没了吗?空别提了,和紫霞仙子才谈了一个礼拜的恋爱,整个花果山都空了.猴子猴孙都打工去了``八怪不得,我到花果山连一只猴子都没见着``<唐僧将袈裟叫给黄袍怪>黄好了``这袈裟我要了.你们走吧``<<唐僧师徒>> <唱>:{{回来我的爱(改版)}}---没钱的滋味.你是否也曾体会,就像喝了敌敌喂,人穷志短心憔悴,没有美女陪,没钱要我怎么追.兜里比脸还干净,吃饭就怕让我付费,只要我闭上双眼,钞票就漫天飞,未来没有钱作陪,我要这样面对.老天。

现代西游记四人小品剧本幽默搞笑小品相声剧本年会晚会庆典

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现代西游记_4人搞笑小品(按:年底了,各种联欢会都需要准备节目,想到多年前的一篇戏作,发到咱咖啡吧剧本网娱乐一下吧。

生活不只是要有深沉的思考,也需要开怀的大笑的。

)见面:我等四人结束了多年前的西行,今日重新聚首,不甚畅快啊!~猴:哟,师父,您怎么穿起来西装?哦,现在已经进行商品经济时代,我们也要与时俱进,开拓创新。

跟时代接轨。

这不,我下海了,开了个公司,这是我的名片。

(递名片,孙接过来一看,念)我看你们也挺气派的嘛,你们现在在干嘛呢?(大家笑,有点不好意思地)呵呵,这不跟你一样,也与时俱进开公司了么。

(互递名片,分别念)哦。

不简单哪。

唐僧:大唐文化传播有限公司董事长兼总经理;西域旅行有限公司形象大使孙悟空:花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理猪八戒:高老庄旅游度假村董事长兼总经理沙和尚:流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理(都做了代言人,全身上下都是品牌。

)唐僧的头发:增长速牌生发灵——增长速牌生发灵,可以快速增长您的头发,让你的头发野火烧不尽,春风吹又生;孙悟空的脸:我用的产品跟您的相反,我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂,让您身上毛发一脱而光,寸草不生;猪八戒的身材:魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶,魔鬼身材立即体现;沙和尚的相貌:整变你整容公司——到整变你整容公司整容,可以让丑小鸭变成白天鹅,让灰姑娘变成大美人,整变你整容公司的宗旨是:脱胎换骨,重新做人!(都各有表演展示)【另有代言产品:唐的衣裤,孙的运动鞋,猪的食品,沙的男士用品(香水或面霜)手机、照相机、MP3,笔记本等。

】(一番商业展示后,开始感慨)唐:我们这样还是我们吗?看看我们从商以来的难处:累、忙、整体应酬,吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间,生活档次上去了,可心很累,睡觉都紧张。

商业压力很大,什么收购、兼并、……(商业词要多),脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限,但时间的压力和苦闷只有自己知道,再难也要强装笑脸,笑成了职业化。

年会小品三打白骨精剧本

年会小品三打白骨精剧本

三打白骨精(西游记主题曲想起)旁白:话说唐僧僧师徒四人西天取经,这一天,他们来到白骨精的地盘,拉开了三打白骨精的序幕。

唐僧僧悟悟空上场,(悟空做抓耳挠腮,眺望状,)悟空:师傅,你会唱金箍棒吗?唐僧:不会啊!悟空:我教你好了唐僧:好啊!搞怪强调唱一段神曲金箍棒,音乐响起(唱改编爸爸去哪儿)唐僧:我的团队(或team)有个人很酷,七十二变,刀枪不入,他的金箍有一点粗,牵着马开始了征途...悟空:师傅,师傅,我们去哪里呀?(歌曲停)唐僧:师傅带你去西天,悟悟空,八戒戒跟沙僧弟弟呢?悟空:双休日去嗨了吧。

唐僧:我给你们说了N遍了,我们是有纪律性,有组织性,有团队意识的队伍,八戒点半上班,六点下班,迟到早退扣工资的,记得一天四次打卡,不然要扣分的。

悟空:哎呦,(不屑状)别谈工资了,工资和年终奖到现在都没有发了。

唐僧:别一说钱你就这个德行,要不是为师,你现在还在五行山下劳改呢.悟空:我...这时八戒戒上场(着急快跑状态):师傅师傅唐僧:八戒戒你为何迟到?八戒:我请探亲假,回高老庄了,回来途中发现,黄浦江惊现大量同胞尸体,我烧点纸钱,祭奠下就来迟了。

唐僧:不错不错,有情有义的八戒戒,悟悟空,要向你二师弟学习下,八戒,回头我和主任说一下,这次迟到就不扣你绩效分了(八戒戒开心状)沙僧僧扛行李上场,唐僧询问道:你去干嘛了?沙僧:师傅加班OA你也不批,放假我回流沙僧河了,我那里舞厅好多妹子的,最近有个妹子被电信咋骗了21W,我刚好回去处理一下。

(八戒戒围过来)八戒:沙僧师弟,下周末记得也带上俺老猪。

唐僧推开八戒戒:去去去,迟到这月的全勤奖扣除,外加扣绩效分,年终奖待定。

沙僧:冤枉啊师傅,我本来八戒点半可以到的,路途遇到雾霾天气,严重影响了腾云的速度,那霾如同仙境一般看不清路线,才来迟的。

唐僧:那你留在仙境里多好呢?沙僧:不,我还要随同师傅去西天呢?唐僧:你这老沙僧真的很傻,留在雾霾里是去西天最快的方式了。

师徒四人继续前行。

小品-取经路上(5篇模版)

小品-取经路上(5篇模版)

小品-取经路上(5篇模版)第一篇:小品-取经路上控制多重耐药菌小品---取经路上开场:主持人旁白结束,音乐《敢问路在何方》响起,唐僧4人上场唐僧:哎,日子过的真快啊,职位没升,工资没涨,进步最大的就是自己的体重啊!都三高了。

悟空:师父!你好幸福的啦~看你一身名牌,出身不凡,是皇亲国戚,出门前呼后拥,带着咱四个保镖,最重要的是还有宝马!听说江苏卫视还想请你上他们的非诚勿扰呢!以后不要再叽里呱啦叽里呱啦的怨世道啦!沙僧:师父,大师兄所言极是呀!八戒:师父,我饿,咱都好些天没吃东西了吧,咱坐着歇会让猴哥去化点缘吧….唐僧:你们别贫嘴了,还是赶路去西天,早日取到真经为妙!诶悟空啊,说到吃的,师父觉得上次我们路过的猪山庄,那里的饭菜可真好吃,价格公道,童叟无欺!重要的是人家千金很是漂亮,我看庄主到也有把我留下当女婿的意思.唐僧没说完,雾气起,雷声起(音乐1),悟空抽回金箍棒(手搭凉棚远眺望)悟空说:师傅,前面好像有妖气(工作人员放彩色气),你们在此等候,待俺老孙去探个究竟!此时MRSA1(女)上场音乐2(紫霞仙子)响起猪八戒:什么妖气不妖气,师父,这好像是传说中的紫霞仙子吧?大师兄肯定是老眼昏花了,还是让俺老猪去看看吧沙僧摇摇头说:看样子,二师兄的花痴病又犯了!此时音乐2停悟空调侃说:呆子,美女调侃了那么多,怎么不见一个能跟着你的呀,难不成你太丑了(嘿嘿嘿)?八戒说:丑,俺老猪在女孩子心里可比你受欢迎多了,不信你去调查调查,她们都说俺老猪能干活,就是会吃了点,说你个弼马温整天就是打打杀杀,一点安全感都没有,以后肯定家庭暴力!说罢悟空想打八戒被唐僧拦住唐僧:徒弟们,我们是出家人以和为贵呀!八戒你前去看看吧!八戒:是!师父!猪八戒看了MRSA1后说:果然是个大美女(馋涎欲滴状),美女贵姓呀,可否留个手机 QQ 微博微信号码呀?MRSA1:好啊,那你过来,过来看看我的真面目(慢慢后退,做撕脸状,喷烟雾,MRSA2(男)上场)八戒:施主哪位啊…MRSA2面目狰狞状: 你这猪头!怎么翻脸就不认人了呢!想哥闭关数载,好不容易才将祖上的耐药秘籍修炼到最高境界,进化成一个超级细菌。

超级搞笑的小品剧本《大话西游》

超级搞笑的小品剧本《大话西游》

超级搞笑的小品剧本《大话西游》“小品”之名,据中国君友会王爱君著述记载始于;盖佛经称详本为“大品”,简本为“小品”。

唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。

大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。

悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空:(是,顺手做了一个礼。

便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——唐僧:有妖精。

悟空:会下雨。

唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。

悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。

唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。

唐僧:吃吃吃,就知道吃,看你就没有没出息。

沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?沙僧:(翻箱,拿出地图展开)沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。

沙僧:师傅俺觉得到了北美悟空:不对,师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀悟空:(对沙)你个老土帽。

唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?沙僧:(对悟空)你个毛猴。

唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了唐僧:好了好了以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅沙与悟:是一定唐僧:快去请悟能过来沙僧:(向东)高呼师兄悟空:(向西)高呼师弟唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请沙悟:请……(下)唐僧去看地图八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。

改编版西游记小品剧本

改编版西游记小品剧本

改编版西游记小品剧本篇一:小品剧本_搞笑西游记西游记内容:唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗(作钉耙),沙僧挑两箱子,孙背一木棍旁白(主持人):话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。

(1背景音乐)这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。

四人奔波劳累,在此休憩片刻……唐:古道西风瘦马,小桥流水人家。

悟空,腹中饥饿,无心赶路,快去化些斋饭来!(2打嗝)孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢!再说,今天是光棍节,你已经吃了四根油条,四条鸡腿,四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了!(3哈里路牙)唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,(没看见为师已皮包骨头(露出胳膊))了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采,怎可让人家失望而归?!(4鬼子进村.走猫步绕场,停步摆造型)孙:好吧,师父。

我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你,要念紧箍咒!唐:你是越来越烦人了,还不快去!孙:是,师父。

八戒、沙僧,takecareof唐老板,iwillbebacksoon.(5飞走)唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!唐:(不屑,鄙视)洋奴说洋话,你们都说洋话,你们都是洋奴!猪:(滴眼药水)(6唱)洋装虽然穿在身,我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!(吟诗)为什么我的眼里常含泪水,因为我对着土地爱的深沉。

(自我陶醉状)唐:(捂住耳朵,头扭向一边)咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状,兴奋)猪:师父,真的!好好漂亮哦!(7流口水)唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态了,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……(8猪、沙晕)(9白衣女子飘飘而过,三人视线跟随)沙:SToP!(颤音)小妹妹你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,不过,没关系我可以保护你的。

搞笑小品剧本嘻游记剧本

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嘻游记剧本角色与参演人员:波姐:蒋晓兰饰唐僧:杨聪饰猪八戒:魏平饰沙僧:朱世斌饰美女甲:邱琳饰美女乙:毛军军饰美女丙:罗莉饰美女丁:谢宇饰第一场:波姐出场:一边唱回娘家一边照着镜子!突然,看见不远处走来一位“帅哥”唐僧出场:看着波姐,哼着西游记主题曲。

走近了,波姐:(背对唐僧)耶!对面来了个帅哥呢?!此时,唐僧看见波姐,两人对视了两秒钟,(音乐起大约1分钟)情不自禁的跳起了恰恰!(音乐毕)波姐:小哥,请问你是??(用山东话说):唐僧:哦!这位女施主原来是山东的!俺也是那边的!俺就是传说中的……波姐:(没等唐僧说完)收水电费的?唐僧:晕哦!我就是来自山东的唐三藏(自信满满)波姐:就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇?唐僧:阿弥陀佛!美女,你有所不知,那些都是世人对我的误解!波姐:真的假的(做不相信姿态)!那,你现在也单飞了嗦!你的team呢?唐僧:team?不好意思美女!我是个爱国人士,请不要对我讲english,OK?!哎!现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。

都是过了MBA的高材生啊!此时,唐僧喊:八戒,沙僧,你们倒是快点三,耽误了取经的火车了!八戒沙僧出场(出场时唱:音乐起,两人唱:狮子座)走到师傅的侧面!波姐:咋过才两个喃,你大徒弟喃?唐僧:哎!莫说了,真是往事不堪回首啊!就因为那两个月我资金有点紧张,没按时发奖金,就炒了我的鱿鱼,回花果山卖水果去了!(唐僧做伤心无奈的状态)波姐:(安慰唐僧)唐唐,不要伤心哈!现在妖怪没那么多了,他们两个也够应付了!唐僧擦擦眼泪:来,徒儿们!给大家做个自我介绍。

沙僧:大家好!我就是那个传说中只有三句话台词,挑了十万八千里担子的老沙!沙僧介绍的时候,一位美女乙出场,八戒目不转睛的看着美女,做流口水状!沙僧:二师兄,该你介绍了!二师兄,二师兄…….唐僧:哎!这个八戒,真是江山易改本性难移啊!(边说边摇脑袋,看来我得和我的团队商量一下,给八戒讨个媳妇了!(转向徒弟们,做出商量的样子)波姐:啥子啥子,你们在商量啥子?(波姐做出好奇状)唐唐,你想讨媳妇儿说!(害羞)唐僧:阿弥陀佛!罪过罪过!想当年我国女儿国都不曾动心!现在就更不可能了撒!我是想给那个不争气的八戒物色一个!(做出一本正经的样子)波姐:就是那个嗦!(用手指着八戒)唉!我手上正有几个,要不先介绍介绍!唐僧激动不已的握着波姐的手,满眼泪花的说:我代表八戒的八辈祖宗感谢你。

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本文部分内容来自网络整理,本司不为其真实性负责,如有异议或侵权请及时联系,本司将立即删除!== 本文为word格式,下载后可方便编辑和修改! ==西游记搞笑剧本篇一:西游记搞笑剧本搞笑小品剧本唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶(白骨精)(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。

这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。

四人奔波劳累,在此休憩片刻……)唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型)孙:好吧,师父。

我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!唐:你是越来越烦人了,还不快去!孙:是,师父。

八戒、沙僧,take care of Mr.唐。

I will be back soon.(孙下)唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。

小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

(三人作神往状)白:此去大唐参加计算机等级考试。

师父们可是从东土大唐来的?rY 找找网 Vo [VS猪:You are right!我们都是大唐的高僧。

大话西游搞笑版剧本

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大话西游搞笑版唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶(白骨精)(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。

这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。

四人奔波劳累,在此休憩片刻……)唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型)孙:好吧,师父。

我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!唐:你是越来越烦人了,还不快去!孙:是,师父。

八戒、沙僧,take care of Mr.唐。

I will be back soon.(孙下)唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。

小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

(三人作神往状)白:此去大唐参加计算机等级考试。

师父们可是从东土大唐来的?猪:You are right!我们都是大唐的高僧。

不知小姐使的是哪门语言?白:FORTRAN是也!唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。

西游记剧本格

西游记剧本格

西游记剧本格篇一:恶搞西游记剧本悟空出场,耍金箍棒!翻跟斗!三人入场造型奇特,唐僧最肥,沙僧杀马特,八戒瘦。

唐僧拿出碗让悟空化缘,悟空装乞丐离场,离场前悟空画大圈,画不了,画了一个小圈,沙僧先进圈,猪八戒一脚踹开!唐僧用屁股把八戒撞开,————这一段用《西游记非续集片头曲》一分钟——《大王叫我来巡山》小钻锋版,——白骨精美艳出场,她走向沙僧,沙僧笑脸迎接,沙僧又被猪八戒一脚踹开,唐僧开始没看到,一看到美女连忙出圈,用屁股把八戒撞开,两人情投意合,一起赏花赏月赏星星,白骨精背后伸出魔抓,面露凶相,唐僧发现,连连求救,二三师弟本来要上,但看到妖怪一恐吓就假装睡觉,这时悟空归来,————曲目改为《通天大道宽又阔》————唐僧求救,妖精拉扯,唐僧示意我猴子回来你必死,悟空却伴随着音乐耍禁锢棒,非常高兴!没有看到唐僧有危险,而后两人对视一眼,悟空猛然看到妖精吃唐僧,蹲在旁边看,请你吃了他吧!(好可爱的样子),妖精作死,想吃悟空,被一棒子打死!—《大王叫我来巡山》————第二个妖怪来了(跳了一段舞蹈)贾乃亮的巡山舞,悟空直接打死,—《女儿情》—第三个妖怪来了——悟空欲挥棒打死,却发现是初恋,他扔掉棒子,与白骨精起舞(华尔兹)悟空欲随白骨走,众人留,反扫一棒,(戴荃《悟空》)唐僧遂念紧箍咒,歌词,叫一声佛组,回头无岸,跪白骨见悟空疼痛,求饶,唐僧不停,反而更重,白骨以死求饶!遂自刎,唐僧停,悟空抱着一人为师,生死无关,善恶浮世真假界,尘缘散去不分明,难断!白骨,引天长啸,痛苦不堪,泪流满面,狂吼愤怒,最后一棒打死了唐僧!自己跪了下来绿色字体部分用《西游记*荒山入魔窟》配曲篇二:西游记剧本《西游记》之三借芭蕉扇人物:孙悟空铁扇公主牛魔王猪八戒唐僧篇三:剧本最炫西游记最炫西游记(玉林话版)小时候闻讲,唐僧师徒四人一马到千年郁林州古城玉林云天宫取经经过了女儿国:八戒:哇,师父,个里就是传说中个女儿国啊,好多靓女啊!嗨,老表,大家好,看这里看这里看这里(这句普通话),都是靓仔啊!女1:咦,马戏团来我人国啊!女2:no,n,o,no应该是江湖卖艺个颇,最近经常有人出来弄个骗吃女3:骗吃还不要紧,最怕是哪间医院出来,贸记喂药了悟净:我人真个是取经个,见我今正经就知道了!女2:水人不知西天取经的人都是从天庭下来个富二代,所以交通工具就算没有威车,起码都有匹好马,哪有出你人弄个行做来个女3:女王,不和他们说了,我们走吧………唐僧:悟空,为师分几只靓女激着口气了,周身火热,找台空调分叹叹吧悟空:吊你只神经嗨,哥哥还是神仙时都不舍得叹,不知道个时电费贵啊悟能:只白龙马又请假,整得分几只靓女笑我人没有交通工具悟净:师父,要嘛共观音姐姐申请呢经费买台车吧唐僧:为师早就有只打算了,几绝久就想炒了白龙马只反骨崽,着时上两日休三日,吃得又多,但爬只坡都没有力,分电话我,帮我拨通观音姐姐,喂,姐姐啊,上次共你讲只交通经费资金有松动嘛?观音:弟啊,没有办法,你个情况我也理解,但目前经费也比较紧张,资金只能批十零万,我还有呢事,是样了..。

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孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:多情自古空余恨,此恨绵绵无绝期……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……
孙:(怒)SHUT UP!你这个PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。
苍天呐,大地啊,额滴神呀!(沙僧继续递毛巾给唐)
唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。
(沙从箱子里取眼镜给孙)
(孙冲上前,欲抢)
沙:(收回眼镜)你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的,你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……”
白:(转过身)这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白:此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪:恭喜你,答对了!we are大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级?
白:六级是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅子,算起来,他们俩都是你师兄呢!
孙:哼你个死猪头啊,排山倒海!(15一掌把他打个好远)
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……
唐:沙僧,这就是你的不对了,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样,要有仁慈的心,有了仁慈的心,就不再是妖,而是人妖。白小姐,你妈贵姓?
(白作痛苦呕吐状,扭头,散发,变脸(戴面具)16叫声。)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家。悟空,腹中饥饿,无心赶路,快去化些斋饭来!(2打嗝)
孙: 师父,你不是正在瘦身减肥吗?那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢!再说,今天是光棍节,你已经吃了四根油条,四条鸡腿,四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了!(3哈里路牙)
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,(没看见为师已皮包骨头(露出胳膊))了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采,怎可让人家失望而归?!
(4鬼子进村. 走猫步绕场,停步摆造型)
孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,要念紧箍咒!
唐:你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of 唐老板,I will be back soon.(5飞走)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
白:STEVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。(转头小步快走)
(走几步,猛回头)
(唱)请你一定要比我幸福。
(走,又回头)
有事记得CALL我……
(走,回头,掏出手机)
摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……
唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(上前止住白,左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:(唱)“17手里呀捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流,自从我与你分别以后——” (众人狂呕)
五百年了,五百年了,STEVEN,难道你不爱我了吗?难道你真的不爱我了吗?哦,亲爱的!
白:(娇声)妈妈告诉我,防火防盗防师兄!
(重复8众人作晕倒状)
孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry!我来也!(冲上前,跳起转了个身)葵花点穴手!(10一把点住猪和白,猪定住,白也定住)咦,不对,好象点住了一只猪!
猪:不要叫姨,叫我八戒就行了。
孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清WHO 是WHO了。
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了夹克和肉丝的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(从箱子里拿出毛巾递给唐)师父,别让人笑话了,那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……
猪:(对孙疑惑)师兄,这是……?
孙:(13背景音乐响起)我和MONICA是大学同学……
唐:(不屑,鄙视)洋奴说洋话,你们都说洋话,你们都是洋奴!
猪:(滴眼药水)(6唱)洋装虽然穿在身,我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心! (吟诗)为什么我的眼里常含泪水,因为我对着土地爱的深沉。(自我陶醉状)
唐:(捂住耳朵,头扭向一边)咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty! (作远眺状,兴奋)
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
白:他天天晚上都送我回家
孙:他每个晚上都给我打个电话
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(低头害羞状)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状,背景音乐减弱---)
猪:我知道了,猴哥那时还喜欢唱:
(14)ONLY YOU,CAN MAKE MY DREAM COME TRUE, ONLY YOU,CAN MAKE ME...
猪:师父,真的!好好漂亮哦!(7流口水)
唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过……八戒你又失态了,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
(8猪、沙晕)
(9白衣女子飘飘而过,三人视线跟随)
沙:STOP!(颤音)小妹妹你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,不过,没关系我可以保护你的。
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟et‘s go!(打响指)
(完)
西游记
内容:
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶
猪八戒背一垃圾斗(作钉耙),沙僧挑两箱子,孙背一木棍
旁白(主持人):话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……
(11孙头痛欲裂状)
唐:(自言自语)这话好耳熟,好像在哪里听过。
(孙终于抢到眼镜,戴上,冲上前,停顿)
孙:原来是你——MONICA!(解穴)
白:(回过神来12 titanic)STIVEN!真的是你吗?我刚才一直以为是在做梦,都不敢动,怕梦醒了。
(孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God!旧情人!!
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