搞笑句子大全笑死人
笑死人不偿命的30条搞笑句子
笑死人不偿命的30条搞笑句子1、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我?我说：没办法，腿长任性!2、老婆最近正在疯狂地织毛衣。
第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。
而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。
”3、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合十，成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
4、前一阵子和我吵架以后不再联系我的哥们今天突然打电话给我赔礼道歉，本人心胸开广原谅他了，然后他跟我说他现在在澡堂，忘了带内裤过去，脱下来放在外面的衣服被别人顺走了，希望我帮他送内裤。
我望着他的被我顺回来的衣服，果断挂了电话。
5、今天去喝结婚的喜酒，然后半天没上菜，我也没带手机，就在那傻等。
然后，发现筷子的包装袋上印了一个笑话，就看了看，可谁知道是关于避孕套的，搞得我一个中午没吃下饭，都在脑补着和避孕套有关的画面。
6、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
7、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。
牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。
一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。
大妈问：挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀” 熊孩子既然这样干吗问我?!9、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。
笑翻全场的搞笑语录__嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓
笑翻全场的搞笑语录__嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓1.言多必失，总是在交话费的时候体现出来2.突然发现我爱你的面前那些字母加起来是玩3.生，容易；活，容易；生活，不容易。
4.我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈5.执子之手，将子拖走。
子说不走，好吧，关门放狗6.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7.恋爱的恋就是，变态的变的上半部分加上变态的态的下半部分8.你的丑和你的脸没有关系9.生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
10.等我有钱了, 咱买棒棒糖, 买二根一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
11.让涐们一起祈祷。
让日本在来一次地震吧。
12.穷爸爸富爸爸，比不上咱家的绿坝坝，一个教你致富，一个教你自宫。
13.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择生在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
14.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
15.钱不是问题，问题是没钱！16.我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！17.锻炼肌肉，防止挨揍！18.真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！19.凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
20.睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
21.出售迈克杰克逊天堂首次演唱会门票，送票上门。
22.脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
23.看见你以后,我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你,是什么意思了,看一下X烧,再看你对比一下,真的X烧也比强24.吵架尽量不隔夜，女方睡觉时男方必须主动抱女方，就算女方百般推让，男方一定要哄到女方睡着。
25.婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
26.可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
27.士为知己者装死，女为悦己者整容。
28.初恋无限好，只是挂的早。
29.煽情的话,我不会说。
笑翻全场的搞笑语录__嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓笑翻全场的搞笑语录__嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
100个搞笑幽默句子
100个搞笑幽默句子，让你笑到爆！1.如果我死了，把我放进一个袋子里，然后把袋子放进另一个袋子里……纯种的双黄蛋死了。
2.我知道我不是完美的，但是我是原创的。
3.如果你觉得生活没意思，那就过一个有意思的生活。
4.得到一个好想法就是像打了一个巴掌一样，你会想打另一个巴掌，但是你会发现你已经用完了两个巴掌。
5.我刚刚打了一个电话给我的母亲，告诉她我把微波炉里的银箔纸拿出来了。
6.上网就像吃零食，一旦开始你就停不下来。
7.真正的幸福就在于相信自己。
8.如果你希望别人尊重你，你首先要尊重自己。
9.我讨厌人们用缩写，我不知道它们代表什么。
10.不要放弃，除非你真的想放弃。
11.成功需要跨出自己的舒适区。
12.减肥之前，记得在照片上留下证据，否则别人怎么相信你减了肥呢？13.我总是把减肥当作一件可行但不现实的事情来对待。
14.不要把命运的责任都推给别人，你需要对自己的选择负责。
15.甜言蜜语听了就好像吃了糖一样，但是有时候味道会变得很苦。
16.步履蹒跚的老人走到我面前问了一句：“你知不知道时代变了？”我回答说：“不知道，因为我还没死。
”17.如果有一天我上了天堂，我会问上帝：它的左耳是甚么颜色的？18.如果你找不到好的借口，那就找一个那么不好用的借口，以至于你连自己都不相信。
19.过程比结果更有价值。
20.我已经变得越来越不耐烦了，这很不耐烦。
21.钥匙是伤害你最多的人，因为他们插了一把钥匙，而你却变成了锁。
22.如果真的存在上帝，他一定要有一个很好的解释，为什么切西瓜时永远都有那么多片子。
23.有时候我觉得自己像一根连着家和学校的线一样，就像游戏中的小人一样。
24.我今天真的很努力了，但是打开冰箱后发现自己没有吃的，于是我哭了。
25.当我找到真正理解我的人，我感觉很美好，因为他们也知道我有多烦人。
26.爱是盲目的，但是你得学会关上眼睛。
27.“加油！”就像放屁一样让人害羞。
28.一直在为未来的钱而拼命工作是没意义的，因为钱是永远不够的。
搞笑损人的句子笑死人
搞笑损人的句子笑死人1. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!2. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
3. 我从不说谎，除啦这句话以外。
4. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
5. 你是什么座做的，我是肉做的。
6. 骑白马的不一定是王子。
也有可能是唐僧。
7. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
8. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!9. 美国超人，不如我国悟空。
10. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
11. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!12. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
13. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
14. 喂，老板，来瓶年的王老吉!15. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
17. 总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。
18. 一个女人说“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”19. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
20. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
1. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
2. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
4. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
5. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
6. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
7. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
8. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!9. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
10. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
11. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
12. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
幽默段子能笑死人的
幽默段子能笑死人的1. 老婆晚上玩我手机一看到我连按来的是洗浴中心，默默的把家里的仙人掌拿出来了。
2. 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有，咱中国人，他给咱每人分，咱们都是亿万富翁了，他还有，他依然是首富啊。
我被这句话深深的感动了。
3. 事实证明，我的倒霉是无极限的!今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。
尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗?4. 外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了!”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了!”5. 吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了!”节操那个同学回头我一眼又饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。
6. 公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话。
背景人物切割。
一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。
我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。
7. 有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的。
8. 下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。
不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
9. 一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了?”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。
搞笑句子能笑死人的越长越好(必备351句)
搞笑句子能笑死人的越长越好必备66句1. 春天来了，瘦的人出去玩叫踏青，胖的叫踩青。
2.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
5.经济独立，不仅是物质粮仓，也是精神居所，当有了独立赚钱的底气，才能活的从容笃定，处变不惊！6. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
7. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
8. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
9. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?10. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
11. 夜月明，孤窗醉，雨溅瓣，花谢泪，爱与别，怨憎会，胭脂香，为谁媚？12. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
13. 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
14. 做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。
15. 生活的本质就是平淡地，接纳它，然后尽最大的努力让自己开心。
16. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
17. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18. 你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
19. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
20. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…21. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
22. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
24.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
25. 很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
26. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
【经典语句】21条经典搞笑句子,笑死人不偿命啊
【经典语句】21条经典搞笑句子，笑死人不偿命啊1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。
他很好奇，快步靠近看看，上面写着“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。
警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”3、今天我在公交车上挂了一个响屁，旁边当即存有好几个人转回了身。
瞬间我就存有一种自己上了不好声音的感觉……名人名言4、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”5、昨晚凌晨的时候下楼梯，看见门卫大爷在花坛里小便，正想要低头，大爷却走跌看见我，大家分外苦恼。
然后我就想要招呼减轻下气氛：“大爷，这么晚还储水啊……”6、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。
”医生问：“这伤口半天啦？”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”男忙接话：“怎么样？”“就自己好了”7、火车上存有售货员买水果。
存有一?丝男问：“存有橙子吗？”售货员说道：“存有！”?丝又反问：“我没刀子怎么乌”？售货员说道：“我存有！”?丝又反问：“用刀借钱不！”售货员说道：“不要”?丝说道：“那你把刀子筹钱我！”然后华丽丽的掏出包里的橙子。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。
”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
”10、老师播发下作文本时，反问一学生：“你爸今年才40岁，怎么出席了二战呢？”该生答：“那就是我爷爷。
”“可以作文题目就是《我的爸爸》。
开心搞笑的句子,幽默搞笑的句子笑死人
开心搞笑的句子,幽默搞笑的句子笑死人1、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
2、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。
宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
3、你到底喜欢我什么，我改还不成吗?4、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
5、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
6、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
7、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！8、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。
9、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
10、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?11、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
12、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
13、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
14、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
15、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你!16、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
17、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”18、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
19、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
20、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
21、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。
22、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
23、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
24、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过开小差三秒回头一看（黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！！25、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
搞笑句子 能笑死人的
搞笑句子能笑死人的搞笑句子，能笑死人的。
1. 有些人活着，他们却死了；有些人死了，他们却活着。
2. 有些人胖得像一头猪，但是他们偏偏说自己是一只熊。
3. 要是有人问你是不是疯了，你就告诉他，疯人是不会知道自己疯了的。
4. 有些人长得丑不要紧，但是还非得张口闭口说自己是美女帅哥。
5. 有些人说话就像放屁一样，臭气熏天，但是自己还不觉得。
6. 有些人整天抱怨自己倒霉，其实是因为他们是倒霉蛋。
7. 有些人笑得像一只猪，但是他们却说自己是一只天鹅。
8. 有些人说话就像放屁一样，臭气熏天，但是自己还不觉得。
9. 有些人整天抱怨自己倒霉，其实是因为他们是倒霉蛋。
10. 有些人笑得像一只猪，但是他们却说自己是一只天鹅。
11. 有些人的智商像地下室一样低，但是他们自己却觉得自己是天才。
12. 有些人的脸就像被砖头砸过一样，但是他们还非得说自己是天然美女美男。
13. 有些人的脑子进水了，但是他们却说自己是清醒的。
14. 有些人的人生就像一场闹剧，但是他们却当成了悲剧。
15. 有些人的逻辑就像天书一样难懂，但是他们却自以为是聪明人。
16. 有些人的幽默感就像狗屎一样臭，但是他们却觉得自己是段子手。
17. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸18. 有些人的智商就像电灯泡一样暗，但是他们却自以为是太阳。
19. 有些人的人生就像一出闹剧，但是他们却当成了悲剧。
20. 有些人的逻辑就像天书一样难懂，但是他们却自以为是聪明人。
21. 有些人的幽默感就像狗屎一样臭，但是他们却觉得自己是段子手。
22. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸运儿。
23. 有些人的智商就像电灯泡一样暗，但是他们却自以为是太阳。
24. 有些人的人生就像一出闹剧，但是他们却当成了悲剧。
25. 有些人的逻辑就像天书一样难懂，但是他们却自以为是聪26. 有些人的幽默感就像狗屎一样臭，但是他们却觉得自己是段子手。
27. 有些人的运气就像马桶一样倒霉，但是他们却说自己是幸运儿。
100句搞笑句子笑死人一句话经典语录
1.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
2.成人不自在，自在不成人。
3.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！4.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
5.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
6.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
7.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
8.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
9.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
10.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
11.我掐指一算，发现你命里缺我。
12.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
14.我喜欢的人，都在硬盘里。
15.傻与不傻，要看你会不会装傻。
16.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
17.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
18.人生苦短，必须性感。
19.从天堂到地狱，哥只是路过人间。
20.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
21.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
22.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
24.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
25.众里寻他千百度，没病你就走两步。
26.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
27.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
28.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
29.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
30.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
31.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
32.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
33.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
34.男人的实力，就是你兜里的人民币。
35.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
36.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
37.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
38.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
笑喷了的搞笑说说大全：粪池里的苍蝇,万便不离其踪
笑喷了的搞笑说说大全：粪池里的苍蝇，万便不离其
踪
1、真的不是你的错，有些东西不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全。
2、每个人都有缺点，为什么你的缺点却这么的明显？
3、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。
而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
4、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
5、粪池里的苍蝇，万便不离其踪
6、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
7、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
8、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
9、你连屎都不如，屎还能化作春泥更护花呢！
10、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?。
开心一刻笑话大全_一句简短晚安搞笑句子_幽默搞笑的句子笑死人
开心一刻笑话大全_一句简短晚安搞笑句子_幽默搞笑的句子笑死人1. 创意人生目标农妇三泉有点田。
2. 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了3. 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院4. 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我5. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近6. 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的7. 过去的东西是可以说不要就不要的吗?8. 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
9. 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
10. 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
11. 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
12. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!13. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14. 如果有一天我下去了。
记住，我会上来找你的。
15. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18. 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
19. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!1. 锄禾日当午，上学真辛苦。
已进入学校，罚站一下午。
2. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
3. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
4. 现在的人都赶潮流了。
都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
5. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
7. 刷牙是件悲喜交加的事。
一手拿杯具一手拿洗具。
8. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
9. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
10. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
11. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
12. 执子之手，将子拖走。
子若不走，拍晕了继续拖走。
13. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!14. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”15. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
幽默搞笑段子大全,只为博君一笑!
幽默搞笑xx 大全，只为博君一笑！
1、一哥们今天理发，回家问他媳妇：
xx？
她媳妇：
老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。
2、一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等都特么是金子!老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子!老子是老师，也有带金的东西
3、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，我
们这里的水龙头声控的。
我：
高科技啊！
然后我拍拍XX,仍然没水。
啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：把水阀开开。
4、读书的时候在宿舍还没睡醒呢,该死的电话来了,你今天有事吗？我睡得迷迷糊糊,没事啊
没事那就来上课呗,要我请呀！我艹,是老师,瞬间惊醒。
5、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。
6、加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问：
你用公司的电，给钱了吗？我问：
你让我加班，给钱了吗？
老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。
7、如果有人问我：
那些艰难的岁月你是怎么熬过来的?我想我只有一句话回答：
我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫想死又不敢死
8、一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：
你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！然后就没有然后了。
9、今天上物理课，大家都没听成了手机的天堂，终于，物理老师看不下去了，说了句：
同学们!下课吧，手机交出来，手机剩的电就是你们期末的成绩!。
笑到爆笑的经典句子
笑到爆笑的经典句子
以下是 7 条笑到爆笑的经典句子及例子：
1. “你这人说话咋这么逗呢，就像那开心果一样，一开口就让人笑不停。
”
例子：那天我朋友一本正经地说他能和石头聊天，哎呀妈呀，你这人说话咋这么逗呢，就像那开心果一样，一开口就让人笑不停，我们都笑得前仰后合。
2. “他那模样，活脱脱就是个行走的笑话集呀！”
例子：他穿着奇装异服，还摆出奇怪的姿势，他那模样，活脱脱就是个行走的笑话集呀，大家看着都笑岔气了。
3. “这事儿真能把人肚皮笑破喽！”
例子：他学鸭子走路，那滑稽的样子，这事儿真能把人肚皮笑破喽，旁边的人眼泪都快笑出来了。
4. “她讲笑话的本事，那绝对是大师级别的，每次都让人笑到飙泪！”例子：聚会上，她又开始讲笑话了，那绘声绘色的样子，她讲笑话的本事，那绝对是大师级别的，每次都让人笑到飙泪，大家都纷纷叫好。
5. “那家伙说话，简直就是搞笑的原子弹，一炸一个准儿，让人笑到停不下来。
”
例子：他在台上发言，幽默风趣的话语，那家伙说话，简直就是搞笑的原子弹，一炸一个准儿，让人笑到停不下来，下面一片欢声笑语。
6. “这笑话，岂止是好笑，那是笑死人不偿命啊！”
例子：我给他们讲了个笑话，所有人都笑得直不起腰，这笑话，岂止是好笑，那是笑死人不偿命啊！
7. “他的行为举止，那就是天生的喜剧演员，一举一动都能让人笑弯腰。
”
例子：他在公园里各种搞怪，又是跳舞又是唱歌的，他的行为举止，那就是天生的喜剧演员，一举一动都能让人笑弯腰，路过的人都被吸引住了。
我的观点结论：这些句子真的超级搞笑，能让人在生活中增添很多欢乐呢！。
24条经典搞笑句子,笑死人不偿命呀
24条经典搞笑句子，笑死人不偿命呀1、“孩子，你再宅这样下去，我真担心你会不约而同”“什么不约而同？”“就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称”“够了，妈”2、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。
过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。
”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”3、一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。
谈话中得知两人在一个小区住。
于是，帮忙推着一车的东西往家走。
先到了同事的家。
跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？………………我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！名人名言4、某男出差2个月，今天早上到的家。
老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，他按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！然后老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后.... 然后他就默默的点起了根烟。
5、有天给寝室的兄弟打包饭，自己是打算在店里吃的，不知道当时是神游了还是脑子短路了，对着服务员说了句“来两份，一份打包，一份带走”，服务员当时就对着厨师吼了相同的话，厨师听了反应过来，用无语的眼神盯着我跟那个服务员。
6、儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：“别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。
”他爸说：“我怎么不敢插手？”儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼，擦了擦手说：“你看，我擦手了。
”7、男友吃我刚弄了个非常好吃的大肉包子。
他虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……8、在银行，一个客户正在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安无奈地走开。
我非常好奇地偷瞄了此客户填写的申请表，一看恍然大悟，证件类型一栏，他赫然写着“长方形”……9、我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，我继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”10、一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
搞笑句子大全笑死人
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，
我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。
就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。
现在我
喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。
我打车走了，明再来提车”。
交警茫然……
33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
42、坏人需要实力，败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。
”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，
笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。
于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。
于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠，也可以失宠。