“包办代替的危害及原生家庭对我们的影响”

“包办代替的危害及原生家庭对我们的影响”
什么是重男轻女？从这位家长的立场上出发就是儿子比女儿重要，爱儿子胜过了爱女儿，因此，她不是那么在意女儿，让女儿承担了很多，同时对待女儿做到了信任而放手，女儿独立而上进。

她特别在意儿子，包办代替了儿子很多，对待儿子不放心不撒手，儿子不独立不上进。

这真的有些戏剧化！今天我借用这位妈妈的文章作为案例，通过姐姐与弟弟的对比，让大家从心底明白过度在意孩子，对孩子包办代替会给孩子一辈子带来的负面影响。

绝大部分父母都知道包办代替不好，但很少有人能做到不包干代替，为什么？因为解决“包办代替”根本不是让孩子做做家务那么简单，要挖掘这其中深层次的原因，为什么这么多家长对孩子包办代替？有三个原因，其一，太在意孩子（爱的能力问题），因为太在意就会包办，认为包办代替就是爱孩子，认为无原则的付出就是爱孩子，因此每天围着孩子转从而对孩子包办代替；其二，价值观问题，心中就希望孩子好好学习，考大学，好工作能获得成功，这类家长就关注学习，认为包办代替让孩子有更多的时间去学习，或者是孩子只要学习好什么都可以不干，这样的孩子因为责任心缺乏，越大越学习不好，有一些掌握了学习方法和技巧学习一直都很好，但他们最终可能成为自私和享乐的人。

第三，消极心态，因为在意孩子而且心态还比较消极，生活中总是“担心孩子”和“害怕孩子不优秀”，此类家长“心中总是对孩子的未来充满着不安、焦虑甚至恐惧”，因此就围着孩子转，慢慢形成了包办代替的教育模式。

也就是说，“包办代替”是黄叶子，深层次的原因或是家长爱的能力问题，或是家长价值观问题，或是家长消极心态问题，而解决这三个问题都没有特效药，都需要家长慢慢的修行自己，最终才能做到对孩子“信任、放心、放手不撒手”，才能从根本上解决包办代替的问题，这并不是一件容易的事情。

做到比知道要难得多！
这位妈妈学习的感受中，还有一件事让所有的妈妈们警醒，就是：“女人越来越像自己的妈！”这里说得不是长得像，而是人际关系、经营家庭，对待爱人和教育孩子诸多方面，妈妈就像一把电熨斗，在孩子很小的时候，就把很多自己的做事的方式方法烙在了孩子尤其是女儿的潜意识当中，随着孩子的长大，我们的潜意识支配着我们很多的观念和行为，即使我们知道那样做是错的，我们还会坚持的那样做，为什么？就是因为潜意识在作祟。

看看这家长对待自己的老公和儿子，像不像她妈妈对待自己的老公和儿子呢？这就是原生家庭对我们一生的影响，我常常给很多人说：“18岁之前我们无法选择家庭，因此18岁之前的我们的问题可以归结在父母身上，但18岁之后，我们离开了家庭，我们就绝不能怪罪父母对我们的负面影响，最起码父母还给了我们生命，这就足以让我们感恩他们一辈子，当我们离开父母独立生活了，我们就要靠自己的学习、反思和修行去修正原生家庭给我们带来的负面影响，这很难，但必须。

”
我越来越像我妈妈
今天我想写写在学习过程中结合自己的生活谈谈自己的感受。

先谈谈我小时候的家庭背景以及父母对我的教育对我成人以后的影响。

我是姐弟两人，爸爸长期在外地工作，一年回家两三次，从记事开始，我就帮助妈妈照顾弟弟，料理家务。

所谓的家庭教育几乎是我妈妈一人来完成，妈妈重男轻女，我又是姐姐，所以什么事情都是我来做，买菜，做饭，和妈妈到田里做农活，弟弟就是在家安然的享受。

(一定要感谢你妈妈重男轻女才成就了你！)在家里，我相当于半个家长。

所以到长大以后，妈妈特别依赖我，说我能干，做事让她放心。

而弟弟总是让妈妈不放心，妈妈总是担心他这个那个，总是觉得他不懂事。

结合老师的理论，回想当年妈妈就是对我放手不撒手，对弟弟就是总包办，总满足。

初中以后我考上了离家远的一所中专，离开家独立生活了三年，毕业后工作单位离家也比较远，平时都是住在厂里单身宿舍，只有休息的时候才能回家。

所以生活自理能力特别强。

而弟弟成绩不好，只留在了农村的高中。

写到这里，我是不是应该感谢妈妈当年对我的放手与信任呢？（感谢你妈妈在不懂真爱的情况下不知不觉得对你正确的教育方式吧。

）我妈妈不但包办了弟弟的童年，甚至包办了弟弟结婚后的生活。

弟弟结婚后一直和父母住，（我们虽然住在农村，但是当时父母都有工作，家庭条件相对不错，农村地方宽敞，父母给弟弟置办了可观的房产，）妈妈总是担心周围的邻居说她给自己的儿媳罪受，于是什么事情也不让弟弟和媳妇做，她和我爸爸包办了，连侄子出生后的喂养都由我父母代替了（理由是弟媳妇没有奶水）。

结果现在是什么状况呢？我妈累死累活，累出病了，弟弟弟媳连一口像样的饭都不会做。

好在他们还有一份孝心，舍得给我妈钱看病。

但是我妈妈现在能悔晤过来吗？他对弟弟弟媳的爱是真爱还是溺爱呢？（中国有句老话“良家不出逆子”，因此并不是不懂爱的家长一定就教育出问题孩子，但包办代替的家长教育出的孩子一定是“能力比较差”的孩子，因为这样的孩子从小到大因为担当的少所以自我价值感低，因为从小到大独自拿主意做成功的事少所以成就感低。

）
再说说我妈的对我的负面影响。

由于父母长期两地分居，爸爸一人在外地，偶而回家还是贪玩（那时候爸爸还年轻，现在跟我妈很恩爱了）不会帮妈妈料理家务，就是妈妈累死了也不帮，于是妈妈就没玩没了的唠叨，爸爸被妈妈唠叨急了就会出手打妈妈。

我看不顺眼便会和妈妈一起和爸爸吵。

妈妈的脾气或多或少的影响了我，结婚后，老公本来就爱玩，我也会唠叨，吵，吵，再唠叨。

看到的满眼都是老公的缺点。

总以为我对他父母好，对他儿子负责就对得起他了，发誓等儿子上了大学就离婚。

当着儿子的面和老公大吵大闹，对老公不尊重。

由于我在娘家是长女，所以结婚后也总想当老大，什么事情都不放心老公做，总是担心他做不好，对他极度不信任。

对于儿子的生活，我也是包办，就像当年我妈包办我弟弟一样。

现在虽然儿子的成绩很好，但是生活方面真的不敢恭维，出去夏令营把脏衣服带回来给我洗，在家几乎没主动帮父母做过家务，偶尔才能整理一下自己的房间。

孩子说话的风格也和我一样，总是带刺。

开始我还不明白孩子怎么这样和我们说话，以为是受同学影响。

学习了老师的观念以后，才发现，原来孩子就是一面镜子，镜子是公平的，你自己是什么样子，里面的成像就是什么样子。

孩子身上的所有不就是父母的影射吗？（请大家一定要注意，一般情况下，女人年龄越大越像自己的母亲，如果你对你母亲的很多做法不满意的话，那你一定要通过学习来改变原生家庭尤其是母亲对你的影响。

）
老师说过，你要是不改变自己，将来你自己的婆媳关系都会受到影响。

我一下子清醒了。

老师也是在说我呀，女人不好，害人家三代。

自从听到这些话我就下定决心不要和老公离婚了。

因为我知道，我一旦离婚，我儿子再怎么优秀，将来是不会找到好媳妇的，人家对方家长会质疑，你的父母为什么要离婚呢？这不是害人三代是什么？何况父母离异后的孩子有几人能优秀呢？
孩子都是好孩子，老公都是好老公，如果你觉得不好，首先请检查自己的不足。

当你眼里是珍珠的时候，你自己就是一颗珍珠；当你眼里是垃圾的时候，你自己就是一堆垃圾。

你是愿意做珍珠还是愿意当垃圾？不要企图改变任何人，只
关注自己改变了多少。

当你自己变成蝴蝶的时候，别人自然会关注你这只蝴蝶，然后会为了适应你而改变自身。

凤凰涅槃，注定是一个痛苦的过程，痛并快乐的滋味会是什么样呢？。