24岁生日感言,二十四岁生日感言

24岁生日感言,二十四岁生日感言

篇一：22岁生日感言

生日人人有，感悟各不同。生日年年过，今年情更浓。

每逢过生日，最想感谢的人就是自己的父母。因为是父母给予了自己以生命，是父母含辛茹苦将我养育成人，每时每刻都离不开父母的哺育教诲关怀。生日，对儿女来说是对父母的一种纪念，也是孩子对爸爸妈妈的一种感恩，更是子女不想过又不得不过的日子。因为，儿女每长一岁，父母也就年老一岁，儿女的成长是以父母的慢慢变老为代价的。所以，我最怕过生日，也就是不愿就这样眼看着父母慢慢变老。父母已经年过四十，适逢今天，就让儿子给二老磕个头，感谢你们的养育之恩、感谢二老的教诲之情、感谢父母的养育之恩！今天过生日，我还想感谢的人就是我的家人亲戚。近二十几年的风雨历程，离不开你们的关照陪伴。是你们让我感受到了家庭的温暖，是你们让我体会到血浓于水的亲情。虽然过去的岁月也有磕磕碰碰，虽然逝去的日子也有争争吵吵，但你们用无私的大爱原谅了我的无知甚至任性。我们这个多口人之家能够和睦相处，互敬互帮，家庭幸福，既有博士硕士，也有大学生，都是长辈们的教导有方，晚辈们努力得来的。

适逢过生日，我还要感谢在我人生道路上教育帮助过我的各位老师、同学、同事、朋友。今生今世，能拜你们为师、能与你们同窗、能与你们在一起工作，是我莫大的荣幸，也是我的自豪。我一直认为，人与人的交往相识相处，是上天赐予的缘分。我当珍惜这种缘分，你

们对我的好，我会终生铭记！风雨人生路，有你们的陪伴同行、有你们的关心帮助真好！谢谢你们！

怎样的音乐，能带给你无限的宁静；怎样的音乐，能安抚燥动的灵魂。一杯粗茶，一支香烟，一首柔乐，伴我渡过这寂静又感动的时刻。我在默默地、默默地迎接我二十二岁以后的岁月。但愿工作安稳、岁月静好。星星，生日快乐。

这是我写给自己的话。我是星星，这个名字是22年前，在我呱呱落地的时候敬爱的爸妈赐予我的名字。明天，即农历2011年7月13日，是我二十二岁的生日。此时此刻，我把键盘当做琴键，试图写一首关于生活的感想。

那么美，那么柔，那么暖，如一片晶莹的、窝心的一句话，飘进了我的心，融化了所有的快乐与幸福，思绪开始翩翩起舞。

人生如诗，诗太美，人生如花，花太美，人生如画，画太美，人生如歌，歌太美。生日之际，如此多的朋友送来祝福，让我?.因为感动，所以总是情不自禁的眼睛湿润，多情之人必多泪，太美的东西，总是让我想哭，因为感恩，这世上竟有如此美丽的东西。感受到如此的美丽，便胆小，总怕失去。

已经过完22个初夏秋冬，结识太多的朋友和同事，叫我说什么好呢，总感觉这一切太神奇，这神奇源于天，源于地，源于我多情而脆弱的心。或许我是上天的宠儿，它赐予我太多的朋友，太多的惊喜，太多的感动，而我拿什么来回报呢？我只有一颗感恩的心，感恩的心，

让我成为一个善良的人，一个懂得珍惜的人。

仔细想想二十多年前的我，神态性格似乎无丝毫改变。岁月的河流，改变不了一个人骨子里的东西。那东西是父母的遗传，是教诲，是灵魂，是精神，是神奇的生命。它在你的诞生之日，就刻在你的骨子里，等着你去感悟，去体验，去认识。如今，我是一个幸福的人，快乐的人，感恩的人，善良的人，这是上天在我经历种种世事之后，赐予我的造化。

又大了一岁、不得不像老人一样感叹时间的速度、还有那些我跟不上的节拍。很多东西在生命里增添、好的不好的。也有很多东西在记忆里褪色、喜欢的讨厌的。所以生命是随着时间而改变的。有很多时候总是习惯性的去感叹身边的物是人非。又有很多时候我们总是说着彼此都变了。其实、时光的流逝真的改变了很多东西。总以为对方背弃了曾经的誓言、其实不知道自己也离开了那个我们曾经热爱的角色。总以为对方开始把彼此放入冷漠的角落、其实在自己心中也失去了当初的给对方的热情。其实、我们一直都明白。每一个故事最终还是会不得以的结束。但我们仍然相信永恒的存在。是的、我们是这样一群固执的孩子。可是无论怎样。在我们的心里、我们小小的温暖中、还是有着一个一半明媚一半悲伤的孩子。记住、那是孩子。无论在哪个春秋、哪个冬夏。我们的心里一直住着这样的一个孩子。即使很多时候我们真的长大了、却依然摆脱不然偶尔的天真与孩子气。这才是真正的我们。我一直想用心记住在我生命里出现的每个给我带来温暖

的人、但是原谅我、我是个健忘的孩子。很多人我还是忘记了。其实、同样我也明白。不会又任何一个人会永存在我的心里、包括我的父母。像青峰那首歌唱的一样：“总有一天我们会慢慢的死去、丢掉名字的回忆再也没有意义。总有一天我们都忘记、曾为一个越演越烂的故事伤心。” 很多时候不得不承认、即使现在我们可以感受到很多很多的温暖、但是最有一天我们会面临死亡。所有的记忆只是生命里的句号。若有下辈子、孟婆汤后、我不会再去倔强的记起我的生命中曾经有谁。很多东西过去了、就不需要把它再找回来了。我们需要不断的重新开始、丢掉悲哀、丢掉快乐、丢掉所有的情感、其实我们什么也不是。很多人说、没心没肺的人、活着最快乐。我想、事实本来就是这样。现在的我们背负太多。希望？期待？未来？这所有的一切成了劳累自己的原因。但是、我们丢弃不了这些、我们抛开不了这些。所以、在很多时候我们从这种空虚中遇到的某些本不应该深刻的人、变得深刻起来。本不应该铭记的人、变得刻骨起来。却在故事的末尾、摆脱不了结束的悲哀。我们是这样一群无奈到可悲的孩子。

篇二：二十四岁生日

今天我二十四岁了，二十四年前的今日在东北一个寒冷的初冬的深夜，我伟大的妈妈生了我，产后大出血，差一点没了命。今天怎么就长到二十四岁了？这么大了，当初抱在妈妈怀里的小婴儿到此时妈妈再也抱不过来的我，妈妈会有怎样的感慨呢？妈妈曾说她一辈子就做了两件最骄傲的事情，其中之一就是生了我。我最骄傲的事就是我

有一个有内涵有学识的伟大妈妈。我骄傲妈妈对我的教育。今年、今天的生日是我过的最高兴的一个生日，虽然远离故乡远离父母，但有那么多、那么多的祝福，那么多的朋友想着我，我很庆幸我并不孤独。谢谢家乡以外的众多挚爱的朋友们，是你们让我度过了一个难忘的生日。也感谢家中那几位为了我的生日吃了两个饭店的亲人们（妈妈为庆贺我的生日请了朋友吃饭，朋友也从另一个饭店要了菜，结果他们吃了两个饭店），在你们眼力我很出色，我的生日你们那么高兴的当做节日来庆祝，让我怎样来感谢你们！二十四岁，已经很大了，可是我的内心深处仍然有个没长大的自己，我还很依恋亲情的温暖。尽管从十几岁就独自在外念书、工作、尽管我习惯了一切都靠自己去打拼。也许正是这样的独立让我对家的氛围更加无比怀念吧。但是家是越离越远了，我无法回去。想家的时候，常常羡慕那种叫三文鱼的鱼，它们不管游出去多远也总是记着自己的出生地，为繁育后代而不惜一切的千里万里的向故园回溯。感叹我们人类的不如，我们不是不恋念家乡，而是我们更看重所谓的前程，是那前景的利益牵着我们越走越远。我们把家抛在了身后，却把思念挂在了心头。我们宁肯一辈子系着思乡的情结，却甘愿把自己的后代的足迹留给远方……二十四岁的我忽然有了成熟人似的感慨了，是不是说明我已经真的长大了？长大了的人生就会多许多许多的希望啊，比如希望有份稳定而理想的工作。希望有个骑白马的那个人早日与我相遇。希望能挣足够养自己和孝敬爸妈的钱，希望有足够的钱走遍四海三川……我想只要心存那些美好的希望，