冰箱笑话最新693季
冰箱除冰幽默笑话
冰箱除冰幽默笑话冰箱除冰幽默笑话：1. 有一天，冰箱发现它的冰箱门上出现了一个小口子。
它非常疑惑地问：“嘿，你怎么冒出来的？”小口子回答道：“因为我是专业的门口。
”冰箱无奈地说：“那可不行，你得立刻除掉！”2. 冰箱在除冰的时候，突然听到一阵咳嗽声。
它转头一看，发现是冰箱里的冰块在咳嗽。
于是，冰箱关心地问：“你怎么了？喉咙不舒服吗？”冰块笑着说：“没事，只是被你的冷幽默逗得咳个不停。
”3. 冰箱在除冰的过程中，忽然感觉到有一股温暖的气息。
它转头一看，发现微笑着的冰箱灯泡正在靠近自己。
冰箱感叹道：“原来你对我也有意思啊！”灯泡笑答：“不是的，我只是想接近你，因为我是个‘光’屁股。
”4. 冰箱的冷冻室一直出奇地冷，以至于出现了冻结的鸟巢。
冰箱大声责问：“鸟巢，你怎么会出现在我的冷冻室里？”鸟巢回答：“因为我想享受一下‘冰屋’生活啊！”冰箱无奈地摇了摇头：“拜托，你还是赶紧飞走吧，这里可不是鸟巢合适的地方。
”5. 有一天，冰箱突然感觉身上有一层薄薄的白霜。
它忍不住问身旁的冰箱冰格：“你看，我是不是很美丽？”冰格调皮地回答：“其实不是，你只是变成了一个‘霜迷’罢了。
”冰箱不服气地辩解：“这怎么可能？明明我的外表更像一个‘冰雪王国’！”冰格忍俊不禁地笑道：“嗯，冰箱大人，您当然是冰雪王国的‘执政者’，我们这些冰格只是你的‘国民’。
”6. 冰箱除冰的时候，突然听到外面传来一个笑声。
它好奇地问：“你是谁？为什么笑得这么开心？”笑声回答：“我是个笑话，刚刚看到你脸上的冰块，觉得你除了装冷，还能装成‘整容冰’呢！”冰箱摸了摸自己的脸，不好意思地说：“哈哈，也许我确实需要一个‘冰雕’整容。
”7. 冰箱除冰的时候，它突然感到一阵刺骨的寒冷。
它吃惊地问：“你是谁？为什么这么冷？”冷漠的声音说：“我是冻僵的笑话，看到你整天装冷，我就想给你点竞争。
”冰箱苦笑道：“不好意思，虽然我们是同行，但我可不敢和你‘比冷’呢。
”8. 冰箱除冰的时候，忽然听到了一声巨响。
冰箱笑话集
冰箱笑话集冰箱笑话集一：1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。
!”2、那时我还小，会做1加1等于2。
而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
3、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。
”4、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。
”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。
好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。
”男孩：“购物袋在哪里?”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。
”5、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。
“先生，你太太生了一个女孩。
”“太好了!”“您喜欢女孩?”“是的!这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。
”冰箱笑话集二：1、一个同事患耳疾，到医院看。
医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看!”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。
”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。
”2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。
B说：200就磕!A咬牙说，成交!B一脸汗呐!正不知道如何应对，C给B支招说，磕!放心磕!你就当是上错坟了!3、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。
吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦!4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。
【笑话大全】冷的醉人,把你笑晕
【笑话大全】冷的醉人,把你笑晕1. 冰箱里的玩笑为什么冰箱总是开着笑？因为它见了你的脸色都想笑，但又不能笑出声音，只好开着笑。
2. 缺钱的玩笑小明来到银行，对着柜台说：“我想开个存折。
”柜员问：“要存多少钱？”小明想了想，回答：“还没存呢。
”3. 笑容可掬的玩笑小美对小明说：“你的笑容真是美丽动人。
”小明很高兴，问道：“是吗？那你可不可以借我照片，让我也看看我的笑容啊？”4. 语言艺术的玩笑小华看了看窗外，深情款款地对小美说：“你看，这个秋天，空气里弥漫着那股令人着迷的味道。
”小美想了一下，回答：“那应该是那些刚刚进了厕所的人吧。
”小李在课堂上被老师点名回答问题，他紧张地说不出话来。
老师看着他，说：“小李，你怎么啦？是不是脸上长蘑菇了？”全班的学生都笑了起来。
小明的妈妈很喜欢买新衣服，可每次买回来都会不开心，因为小明总是说：“妈妈，你的新衣服不适合你，真的不好看。
”7. 共享单车的玩笑小红骑了一辆共享单车，车子突然间就停了下来。
她问旁边的小明：“为什么车子停了？”小明耸了耸肩，说：“可能是寿终正寝了吧。
”8. 科技玩笑小华喜欢用电动剃须刀修容，但他总是觉得自己的下巴和脸颊很疼。
他问店员：“为什么我的电动剃须刀剃起来这么疼？”店员回答：“那是因为你剃的不是胡子，是皮肤。
”9. 带人参的玩笑小军爸爸做了一碗人参鸡汤，他把汤倒在杯子里，对小军说：“喝一口，这是人参鸡汤，很滋补的！”小军喝了一口，问道：“可是哪里有鸡？”小军爸爸笑着说：“这里啊，你喝进去了。
”10. 短信玩笑小芳收到小明的短信：“我一直默默地在思考，为什么老虎玩起太多的项目就变得一无所有？”小芳回复：“为什么？”小明回复：“因为老虎不会滑雪。
”小李开了一辆小轿车，每次停车都很难挑战。
有一次他问朋友：“你知道怎么才能把轿车倒进那个小空隙里吗？”朋友回答：“轿车的前方有一块玻璃，你可以通过这个看清左右的车辆，然后再动作。
”小莉去看了一座堤坝，她看着那座巨大的堤坝，问道：“为什么要修这么高呢？如果只是防洪，修一半不就好了？”工人笑着回答：“那样的话，我们至少要修两个堤坝才行。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、禽兽，放开那女孩....让我先来！！2、理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有！3、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。
4、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！5、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。
8、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。
我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
”“真感人，然后呢？”朋友问。
她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
”9、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。
”12、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。
13、给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。
太感人了…！这故事叫“一个文盲的悲哀”。
15、本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
冰箱珍藏冷笑话精选
12、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
9、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？农夫答：“一次。商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
10、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
1、某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
2、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
7、一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少？这个人说：没剩下呀！结果这个人被录取了
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
【笑话大全】冷的妙,笑劲也够爆
【笑话大全】冷的妙,笑劲也够爆1. 有一天，小明对小红说：“你知道为什么冰箱门是透明的吗？”小红好奇地问：“为什么？”小明答道：“这样我们就能看到冰箱里没有食物了，然后再去买！”小红听后摇摇头说：“你这样说，冰箱还有什么用？”小明哈哈大笑：“对啊，那冰箱还能装冰呢！”2. 一天，小明跟小红去看电影，结果电影票卖完了。
小明说：“没关系，我们找个空座位坐下不就行了。
”小红不解地问：“可是已经没有位置了，怎么找？”小明一脸坏笑：“我们可以坐在别人的思想里啊！”3. 小明身上走了一只蚊子，他连忙用手拍了拍，蚊子被拍死了。
小红问：“你为什么不用蚊拍呢？”小明笑着说：“蚊子南飞，我北放。
”4. 一天，小明在教室里开心地大笑，同学们都不知道他为什么这么高兴。
于是有人好奇地问他：“小明，你为什么笑得那么开心？”小明说：“我刚刚做了一道数学题，结果答案是3！”同学们纷纷惊叹：“哇，你那么高兴，是因为答案对吗？”小明哈哈大笑：“不是，是因为我的问题是2+2-1=3！”5. 一天，小明对小红说：“我听说鱼儿游泳会唱歌。
”小红疑惑地问：“鱼儿怎么会唱歌呢？”小明嘴角一笑：“因为它们有鳃，所以能唱高音！”6. 小明和小红在街上散步，突然下起了大雨。
小明说：“我们快躲到树下避雨！”小红笑笑说：“你这是逃避雨，而不是避雨。
”小明立刻回答：“不是啊，树下有个洞，我们可以避雨逃生！”小红被逗乐了：“好吧，你真是有才华。
”7. 小明跟妈妈说：“妈妈，我觉得我越来越像你了。
”妈妈惊讶地问：“是吗？为什么？”小明开心地说：“因为我也开始会唠叨了！”8. 一天，小明对小红说：“我有一个超能力。
”小红好奇地问：“真的吗？那你能做什么？”小明得意地说：“我能在数分钟内睡着！”小红无奈地说：“这个超能力可是很多人都有的呢。
”9. 小明告诉小红：“我有一个秘密，你能保守吗？”小红一本正经地说：“我绝对不会告诉别人。
”小明悄悄地说：“其实我并没有什么秘密。
冰箱冷笑话100条
冰箱冷笑话100条1、问：冰箱为什么从来不迷路？答：因为它总是在家里待着。
2、问：为什么冰箱里的灯总是亮着？答：因为它怕黑呀！3、冰箱对空调说：“我真羡慕你，总是能吹冷风。
”空调说：“你也不错啊，能藏那么多好吃的。
”4、问：冰箱里的鸡蛋和鸭蛋打架，谁赢了？答：鸡蛋，因为鸭蛋被冻住了。
5、有一天，冰箱里的面包对火腿说：“咱们这儿可真冷啊！”火腿说：“可不是嘛，我都快冻僵了。
”6、问：冰箱里的水果开派对，谁没来？答：榴莲，因为它太臭被关在门外了。
7、冰箱里的可乐和雪碧吵架，可乐说：“我气足！”雪碧说：“我清凉！”最后它们都气跑了。
8、问：为什么冰箱总是不说话？答：因为它的嘴被冻住了。
9、冰箱里的巧克力说：“我感觉自己要融化了。
”旁边的冰淇淋说：“你再坚持坚持。
”10、问：冰箱里的草莓为什么哭了？答：因为它被压得喘不过气。
11、冰箱对微波炉说：“你一工作就热，我一工作就冷。
”微波炉说：“这就是咱俩的不同。
”12、问：冰箱里的鱼会唱歌吗？答：会，只不过声音被冻住了。
13、冰箱里的茄子对黄瓜说：“这地方太冷了，我都紫了。
”黄瓜说：“我都绿了。
”14、问：为什么冰箱里的牛奶总是很安静？答：因为它怕吵到别人变酸。
15、冰箱里的西瓜对哈密瓜说：“我比你圆。
”哈密瓜说：“我比你甜。
”16、问：冰箱里的饺子和汤圆打架，谁会赢？答：饺子，因为汤圆太滑了。
17、冰箱里的棒棒糖说：“我都硬了。
”巧克力棒说：“我也是。
”18、问：冰箱里的葡萄和提子谁更厉害？答：提子，因为它能提起来。
19、冰箱里的苹果对香蕉说：“你看你，都弯了。
”香蕉说：“你不也红了脸。
”20、问：冰箱里的辣椒为什么不辣了？答：因为被冻得没脾气了。
21、冰箱对烤箱说：“你能把东西烤香，我能把东西冻香。
”烤箱说：“你就吹吧！”22、问：冰箱里的橙子和橘子吵架，谁先道歉？答：橙子，因为它“诚”心。
23、冰箱里的薯片说：“我都不脆了。
”果冻说：“我都不动了。
”24、问：为什么冰箱里的口香糖嚼不动？答：被冻住了呗！25、冰箱里的洋葱对大蒜说：“咱们这味道可真够冲的。
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈:蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条”第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型”正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
”“也不是，我的儿子只有4个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下
【笑话大全】冰冻幽默,戳进来感受下1. 在一个炎热的夏天，有一个种着水稻的田地里，谷仓前挂着一个大大的冰箱。
一只小蚂蚁路过谷仓时停了下来，好奇地问：“同志，这是你家吗？”冰箱回答道：“是啊，我是这片水稻田的谷仓呢。
”小蚂蚁不解地问：“那你为什么会有一个冰箱？”冰箱得意地说：“你瞧不起我？人家是水稻谷仓啊，装满了冰块。
”2. 一只小狗和一只小猫在冷冻库里玩耍。
小狗突然被一个冰块吓到了，它跑过去问小猫：“你知道冰是怎么做成的吗？”小猫记得主人在冷冻库时常打开冰箱门，于是教训地说：“人打开冰箱门时，把冷空气都跑出来，然后锁上门，就变成了冰。
”小狗恍然大悟：“原来如此，你们猫喜欢蹲在冰箱上也是为了让冷空气出来，对吧？”小猫懵了：“啊？我只是想要一口凉水而已…”3. 一位哲学家在一家冷冻食品超市买东西，他拿了一袋冰淇淋和一袋冷冻蔬菜放在结账处。
结账员非常好奇地问：“先生，您是要先吃冰淇淋，再去煮蔬菜吗？”哲学家苦笑着说：“不，我只希望冰淇淋能够保持冷冻的状态，而蔬菜能够快点解冻。
”4. 有一天，太阳去度假了，冷风和冰雹来到地球代班。
冷风说：“给大家带来了清凉，解除夏天的燥热。
”冰雹说：“我是来搞破坏的，看谁敢晒太阳！”于是，一场清凉又刺骨的夏日开始了。
5. 有一天，冰箱爆炸了，化成了一滩水。
冰箱平静地说：“从此以后，我将变革为水槽，为大家提供干净的水源。
”可是，水龙头生气地说：“你可别忘了，我才是真正提供水的人。
”6. 有一位女孩去公司午餐时间买冰激凌，结果冰激凌师傅问：“小姐，要单球、双球还是三球？”女孩一脸茫然地说：“啊？不用了，我带着冷气机的。
”7. 一只企鹅决定暂时离开南极去北方旅行，于是它搭上了从南极出发的货轮。
过了几天，船长看到企鹅守在冷藏室门口久久不动，于是好奇地走过去问它：“小家伙，你在这里做什么？”企鹅恳求地说：“请你打开冷藏室门，我真是太想家了，我要回南极了。
”8. 有一天，一个男孩坐着冷板凳看书，他的朋友看到后好奇地问：“为什么不坐在温暖的椅子上看书呢？”男孩回答：“因为我正在读《寒冷与坚韧》这本书。
【冷笑话】搞笑冷笑话[十万个冷笑话,超搞笑的故事笑话]
![【冷笑话】搞笑冷笑话[十万个冷笑话,超搞笑的故事笑话]](https://img.taocdn.com/s3/m/4a2301a64128915f804d2b160b4e767f5acf802f.png)
搞笑冷笑话[十万个冷笑话,超搞笑的故事笑话]在这个快节奏的生活中，我们总需要一点调味剂来让日子不那么乏味。
而对于我来说，那些让人捧腹大笑的冷笑话，就像是冬日里的一抹阳光，虽然带着几分寒意，却也能瞬间点亮心情。
今天，就让我带你走进我的日常，一起解锁那些藏在生活中的“十万个冷笑话”，感受那份超搞笑的乐趣吧！一、冰箱里的对话记得那是一个普通的周末，我正忙着在厨房里准备晚餐。
突然，从冰箱里传来了一阵“嗡嗡”的声音，紧接着是低沉的对话声。
我愣住了，心想难道冰箱成精了？好奇心驱使下，我悄悄靠近，只听见里面传来：“喂，冷藏室的哥们儿，你觉得咱们这工作怎么样？”另一个声音回应：“还行吧，就是有时候冻得直哆嗦。
你呢，冷冻室？”第一个声音苦笑：“我更惨，天天跟冰块为伍，感觉自己都快成冰棍了。
”这时，我才恍然大悟，原来是冰箱里的食物因为热胀冷缩发出了声音，被我误听成了对话。
这场“冰箱里的对话”，成了我和家人晚餐时最欢乐的谈资，至今回想起来 still makes us crack up（让我们捧腹大笑）。
二、笑话与雨的邂逅某天，外面下着绵绵细雨，我独自一人走在回家的路上，心情莫名有些低落。
就在这时，手机震动了一下，是朋友发来的消息：“你知道为什么雨滴总是垂直下落吗？”我心里嘀咕，这还用问，当然是受重力影响啊。
但我决定配合一下，回了句：“为什么？”朋友秒回：“因为它们怕笑弯了腰，就成了小溪流啦！”这句冷笑话，如同一阵清风，瞬间吹散了我心中的阴霾。
那一刻，我意识到，生活中的小确幸往往就藏在这些不经意的瞬间，哪怕是一句简单的冷笑话，也能成为我们心灵的慰藉。
三、餐桌上的冷幽默家庭聚会时，总免不了要玩些小游戏来增进感情。
那次，我们决定来个“谁最会讲冷笑话”大赛。
轮到我时，我清了清嗓子，故作神秘地说：“从前有个鬼，它放了个屁，然后它就死了。
”家人们先是一愣，随后爆发出一阵大笑。
弟弟笑得前俯后仰，妈妈拍着桌子说：“你这孩子，真是越来越调皮了。
冰箱塞满的幽默语录
冰箱塞满的幽默语录
1. 冰箱塞满了吃的，我觉得我已经是个好储存器了，可为什么还没有人来给我奖章啊？
2. 冰箱塞满了食物，每次打开都觉得自己像个探险家，发现了新大陆！
3. 冰箱里的食物都拥有了“味道”这一基本权利，我决定要成立一个“食物解放组织”，谁要欺负它们，我第一个脱鞋投掷出去！
4. 冰箱里的食物说：“我们都被同一个人买回家，严肃点，别乱吃啊！”
5. 冰箱里的食物都来自不同的地方，大家每天见面，一定要亲亲才更有味道！
6. 冰箱里的食物抱怨说：“放进来之前还是鸡鸡巴巴的，出来的时候却撑得走不了路了！”
7. 冰箱里的食物彼此之间要互相帮忙，如果一只香蕉从上面掉下来了，大家要懂得笨鸟先飞，让它站起来，再抬起头看天空！
8. 冰箱塞满了食物，我心里的忧虑也是一日三餐。
每天早上起来，心里的疑问都是：今天是吃什么呢？
9. 冰箱里的食物都住在一个小社区里，每天晚上开个社区Dinner Party，烤鸭和烧烤都是主题！
10. 冰箱里的食物说：“人类都说吃撑了容易睡觉，为什么我每次都吃撑了还是一点儿也睡不着？”。
爆笑经典冰箱搞笑冷笑话，冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说！
爆笑经典冰箱搞笑冷笑话，冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说！1.爆笑经典冰箱搞笑冷笑话，冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
恋爱时的花费，证明爱情“真实”；结婚后的开支，证明婚姻“无价”。
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”妻子：“那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧！”3.糗事火车经典搞笑冷笑话，里列本火车站挤满了回家的旅客。
一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！” 车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”4.有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”5.公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。
我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？6.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。
”小孩：“万一它减肥了呢？”7.爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
爆冷的冰箱冷笑话
爆冷的冰箱冷笑话1、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。
”宝宝一看。
果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀?突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。
”2、今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔超市，找遍货架，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!3、一日，兄弟几个一起去喝酒。
酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：放开我!滚!***的放开我!桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。
打架了? 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。
原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了。
4、12月14日晚，南京浦口分局一**拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗?叫什么名字?”“讲英语。
”男子答。
“什么名字?”**感觉奇怪。
“讲英语啊!”男子也诧异。
**没辙只好询问：“What's your name?”男子掏出身份证，**拿来一看：“蒋英羽!”5、张飞在一次战役中不慎右手受伤!军医给他医治时他惊恐的问军医‘“这以后会不会影响我的性生活;6、一同事在会议上得罪了董事长，然而董事长却把唯一一个去京7日游的名额给了他，并当场递给了他往返的车票。
散会后正当大家都在赞赏董事长的大度量时。
那同事气氛的把车票拍在桌上嚷道“***，你TM也太阴了。
”我走近桌子一看：两张动车票。
(@林俊龙)7、大学时候一次，把酒问室友，你听过最残酷的实话是什么?答曰：‘前女友说我怀孕了孩子是你的。
同时现女友说我怀孕了孩子不是你的。
8、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。
现在正募捐着呢，咱也捐点吧。
”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。
”9、一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。
冰箱告急幽默说
冰箱告急幽默说
1、冰箱空空，口袋空空，四大皆空，这就是穷。
2、人家冰箱满满，我的冰箱空空，人家口袋鼓鼓，我的口袋空空，命苦啊！
3、别人的冰箱满满的，我的冰箱空空的。
4、不知道家里摆个这么大的双开门冰箱是干嘛用的，打开里面空空荡荡。
5、大半夜的睡不着了，好饿，打开空空的冰箱，脑海里都是牛肉丸，我好饿，牛肉丸上哪里买。
6、天冷，人也更懒，打开冰箱里也空空的，啥也没有，干脆扒了插头，吃点面包凑合下算了。
7、跑步回来打开冰箱。
空空荡荡，一个鸡蛋都没有，翻了翻零食筐，连方便面都没有了，更别说肉和青菜。
哎！单身狗真可怜。
8、中午起来饿了去冰箱找吃的，打开冰箱门我懵了怎么空空去也，胡子也没刮穿个大睡衣就来了，真的是越来越懒。
9、打开了家里的冰箱：“空空荡荡，缺嗡嗡作响”。
关于冰箱幽默的句子
关于冰箱幽默的句子
1. 冰箱和电视机打赌，输的掉电线！
2. 冰箱熬夜变白色，变成冰淇淋了。
3. 冰箱和洗衣机是好朋友，因为他们都爱水果。
4. 冰箱去见心理医生，因为他老是存不住任何东西。
5. 冰箱放了一盒冰淇淋偷偷跑了，真是个没出息的冰箱。
6. 有一天冰箱跟微波炉说：“你真是热！”，微波炉回答说：“你才冷呢！”
7. 冰箱对微波炉说：“你真幸福，每天都有热水泡澡。
”
8. 冰箱学会了动音乐舞，大家都叫他“舞冰箱”。
9. 冰箱上苹果说：“你凭什么一直在我身边，不离不弃？”苹果回答：“因为我是你的果粉！”
10. 冰箱告诉电视：“你是我的精神支柱！”
11. 冰箱对面包说：“你总是让我感到很酸！”面包回答说：“因为我常放酸奶在你里面！”
12. 冰箱对微波炉说：“你真是劳模，每天都加班加点！”微波炉回答：“是啊，不然怎么有热食物给你存呢！”
13. 冰箱去养生会所，因为他觉得自己的身材太冰凉了。
14. 有一天，冰箱坏了，他叹息道：“我现在真的是无冰可你！”
15. 冰箱和洗衣机说：“我们之间的友谊是冷暖相依的！”
16. 冰箱去参加整容手术，因为他想要一个更时尚的外观。
17. 冰箱和微波炉组成了一个搞笑双人组合，他们的名字是“冷热交织”。
关于冰箱的幽默说说
关于冰箱的幽默说说1. 关于冰箱的名人名言笑话我家有一只很高很大的海尔冰箱，是92年买的，很古老了，上层是冷冻，下层是冷藏，平时妈妈总是把吃不了的肉放在冷冻室里，我也喜欢把雪糕啦草莓啦之类的东西放进去冻起来。
这样一来，冰箱里长年都塞满了东西，有时候连妈妈也会忘记里面到底有什么还没吃完。
有一天，小雪来我家玩，我们玩到很晚，大概十点多了，妈妈有些不高兴，可是小雪还是没有要走的意思，我平时学习很紧，也难得有人陪我玩儿，所以看到妈妈生气也没吭声。
后来快到十二点的时候，我听到妈妈开了一下入户门，然后又关上了，这时小雪也玩得尽兴了，起身要走，可是妈妈突然推门进来说，要请小雪吃宵夜，妈妈说话的时候表情怪怪的，而且我也从来没有在晚上吃宵夜的习惯，怎么妈妈突然要给我们做宵夜呢？过了一会儿，小雪说她要上厕所，我开门指给她让她自己去，我的房间和厕所之间隔着厨房，我听到小雪经过厨房的时候和妈妈聊了句什么，之后她就大叫一声，连鞋都没换，夺门而逃了。
我急忙出去，发现妈妈爸爸的房间早关灯了，只有厨房里冰箱的冷冻室门还开着，我暗骂小雪这丫头神精病，随手带上了冰箱门。
虽然对小雪不满，可我也依稀觉得奇怪，怎么妈妈说给我们做宵夜又早早地睡了呢？第二天一整天我都没见到小雪，直到晚上放学，我堵在她教室门口，才算逮着她。
我问她昨天是怎么回事，她起先不肯说，后来被我连哄带吓，她才哆嗦着回答：“昨晚，我经过厨房的时候，看到你家冰箱的冷冻室门开了，**妈正探头到里面拿什么东西，我就说阿姨这么晚了别费心给我们弄东西了，”小雪说到这里，打了个冷战，“那个女人猛地把头从冰箱里伸出来，手里还提着一袋东西，她阴森森地对我说不费心，这是现成的，我一看她手里拿的，妈呀，居然是一颗冻得发紫的人头！”说到这里，小雪已经抖成一团了，她推开我，落荒而逃。
我听了小雪的话越发觉得这事怪异，不安起来，于是三步两步闯进家门，要问个清楚。
一进家门，妈妈正在厨房里做饭，见我回来，先发制人地吼我：“那个小雪，以后不许请她来玩了，一点礼貌都不懂，十点多了还不走，后来我和你爸爸一堵气就睡下了，你再和这样的朋友来往，你也要变得没礼貌的，以后你到别人家玩，人家的爸爸妈妈嫌你呆得太久，也不出来送你，看你受不受得了！” 我惊奇：“咦？不是您看我们玩得晚了要给我们做宵夜的吗？” 妈妈惊诧：“我还给你们做宵夜？我都想骂你们一顿！” 想一想妈妈平时的性格，确实不像会给我们做宵夜的样子，那么昨晚那个怪怪的妈妈又是怎么回事？我还记得小雪说的从冰箱里伸出头来的那个女人不是妈妈，那又会是谁呢？天哪，难道小雪说的都是真的！我一把拉开冰箱冷冻室的门，把里面的东西一件件往外掏，妈妈以为我发了疯，拉住我一顿骂，还把我推到房间里反锁起来，要我赶快学习，把昨天的时间补回来。
【冷笑话】爆笑!年轻人的幽默小笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑!年轻人的幽默小笑话笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的时代，年轻人总能在繁忙的生活中找到一丝乐趣，而冷笑话，就像是一剂调味剂，让我们的日常充满了意想不到的欢笑。
今天，就让我来分享几个从朋友聚会中搜集来的爆笑冷笑话，保证让你在忙碌之余，也能会心一笑。
一、冰箱里的秘密记得那是一个周末的傍晚，几个好友聚在一起，打算来个“笑话大会”，看谁讲的笑话最冷，最能让人捧腹大笑。
小明首先发难，他故作神秘地说：“你们知道吗？我家的冰箱最近学会说话了！”大家一听，纷纷投来好奇的目光。
小明接着说：“那天我打开冰箱，它突然说：‘哎呀，门又开了，冷死我了！’”话音刚落，整个房间瞬间安静了几秒，随后爆发出了一阵哄笑。
这个冷笑话虽然简单，但出其不意的反转让人忍俊不禁，成了那晚的开场笑点。
二、数字也疯狂接下来轮到小红，她平时就爱琢磨些稀奇古怪的东西，这次也不例外。
只见她清了清嗓子，说道：“有一天，0、1、2、3、4、5、6、7、8、9在开会，突然10出现了，大家都吓了一跳，然后0和1悄悄地说：‘你瞧，他以为他多了个尾巴就了不起了！’”这个笑话巧妙地利用了数字的特性，创造了一个幽默的情境，让人在思考数字的同时，也被这份独特的幽默所感染，笑声连连。
三、时间旅行的尴尬最后轮到我压轴，我深吸一口气，开始讲述我的冷笑话：“有一天，小明穿越时空回到了过去，见到了年轻的自己。
年轻的他好奇地问：‘未来的我，你过得怎么样？’小明叹了口气，说：‘别提了，就因为当年我没好好读书，现在只能讲冷笑话逗乐子了。
’”这个笑话不仅包含了时间旅行的科幻元素，还巧妙地融入了自我调侃，让听众在感受到科幻魅力的同时，也被这份自嘲的幽默所打动，笑声久久不息。
那晚的聚会，因为这些冷笑话的加入，变得格外温馨和欢乐。
我们相互打趣，分享着彼此的生活点滴，这些看似无关紧要的小笑话，却在不经意间拉近了我们之间的距离，让我们在繁忙的生活中找到了片刻的宁静和快乐。
其实，冷笑话的魅力就在于它的出其不意和幽默反转，它不需要复杂的情节，也不需要华丽的辞藻，只需要一个简单的点子，就能让人会心一笑。
笑话冰箱冷笑话
笑话冰箱冷笑话导读：本文是关于笑话冰箱冷笑话，希望能帮助到您！笑话冰箱冷笑话一：1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。
”我：“为什么呢?”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。
”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心!”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”3、一MM长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗?”这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗?”帅哥：“你有病啊!”说完，帅哥迅速离去。
这MM非常高兴的自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’!”4、我：咋了?他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊!老子还没碰过她呢!我：……笑话冰箱冷笑话二：1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊?然后问：你们不是5号啊?我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊!我Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
”B不明白，问：“为什么这么说?”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢?。
冰箱笑话集
冰箱笑话集导读：本文是关于冰箱笑话集，希望能帮助到您！冰箱笑话集一：1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。
!”2、那时我还小，会做1加1等于2。
而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
3、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。
”4、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。
”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。
好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。
”男孩：“购物袋在哪里?”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。
”5、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。
“先生，你太太生了一个女孩。
”“太好了!”“您喜欢女孩?”“是的!这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。
”冰箱笑话集二：1、一个同事患耳疾，到医院看。
医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看!”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。
”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。
”2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。
B说：200就磕!A咬牙说，成交!B一脸汗呐!正不知道如何应对，C给B支招说，磕!放心磕!你就当是上错坟了!3、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。
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冰箱笑话最新693季
1、什么是吃货？集体男生宿舍，宿舍住十人，宿舍在三楼，这是背景…凌晨左右，熄灯吧，该睡觉了，于是熄灯，宿舍一片安静，凌晨30分左右，一舍友说句饿了，下去买点东西算了，于是乎就穿衣服穿裤子，这时候整个宿舍沸腾了，这边传来帮我带个泡面，那边传来带几包辣条，左边传来带个鸡爪……然后宿舍灯就又亮了…【子木】
2、话说某友是月光族.这个月初了公司还没发工资.可是同事却过生日，于是乎马上跑去小卖部花5毛钱买了个红包，但是里面木有装货！然后这货就去人家生日宴了，掏出红包递给寿星，寿星说：不用了，别这么客气！这货居然马上就把红包放回口袋，曰：好吧，我就不客气了. 【丶痕尐】
3、我大二童鞋一枚，昨晚上了个通宵夜机，中午深度睡眠中梦见自己又回到了高三，好不容易熬到下课，以为自己解放了，突然舍友攒了劲的在旁边喊＿＿上课了快起来了。
我当时真的想死了。
【原子蛋】
4、冰箱姐，说件真事。
背景晚自习，后排一哥们肚子疼，记着上厕所。
他急急忙忙把一包餐巾纸放在屁股口袋里面跑向厕所，走的太急，那包餐巾纸掉在教室了，他却不知道。
过了很久很久。
他默默的一个人从后门回到座位上，黑线着脸。
哈哈哈【安可】
5、小时候放鞭炮，一朋友耍酷，抽了根烟，然后用烟点炮。
点着之后，把烟丢了，顺手把鞭炮放嘴巴里吸。
唉，那画面。
【陆崇文】
6、下班回到家高兴的对老婆说：“这几天你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，升你为大老婆。
”哎不说了，正在用活络油给自己消肿呢！【周境雄】
7、刚才在楼顶观日食，有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看，不一会儿就直叹：呀！我被日晕了~~~~~ 【平凡的、小流氓】
8、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。
【静水深流】
9、半夜微信群内，突然发来俩骰子的表情，问怎么还没睡，答刚要关灯，只骰子，比大小，决定谁去关灯。
当时我就震惊了。
【命李注定】
10、男人抱着女人说：“遇见你我这一辈子值了！”女人说：合着你遇到我之前一直抬不起头啊？【小马哥】
11、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？男孩答：爱。
女孩子问：你会爱我多久？小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
12、前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了95，四级考四次都没过，”这才是爱国的典范啊！
13、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。
14、老公身高180＋，有次和他去鬼屋，我还想装装娇羞让他保护我。
结果进去以后，鬼跟来了，拍拍他的肩膀，他“哇！~~~”一声大哭！坐在地上不起来了！！旁边的人拉啊劝啊都没用，直到最后没办法了，鬼说“你起来吧，我不吓你了。
”
15、假如有人在我睡觉的时候把灯打开或者是把窗帘拉开，我的脑海里就立马冒出《让子弹飞》里的那句台词：“我有九种方法弄死他！”
16、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
17、如果说每个人的青春都是一部戏，那么学霸演的就是励志剧，学渣演的是青春剧，班花演的是琼瑶剧，班草演的是偶像剧，班委演的是伦理剧……不过苦恼的是，我实在不知道该把自己的戏归为穿越剧还是科幻剧……
18、记得刚做销售的时候总不敢和陌生客户交谈，时间久了发现自己的性格越来越内向。
有天下午，领导突然说：其实你很有潜力的，只是太爱面子。
你说一个国家、一群官员都这么不要脸，你一个年轻人那么要面子干嘛！正是这句话成为我前进的动力。
19、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……管我屁事啊！
20、最近很多人都去考试了哦这里就祝大家考试高分！虽然不知道被我这种48个字母都分不清的人祝福会不会起反效果…
21、对于第二杯半价别人的想法：「可以和好朋友一起去了！」我的想法：「可以喝两种不同的味道了！」
22、看到句话【在西藏丢块石头能砸死八个小清新，在鼓浪屿丢一块砸死30个，不是数量和密度的问题，是身体素质不好的小清新都死在去西藏的路上了。
】
23、抛开其他不看，灰姑娘能遇到王子，其实还是因为她是富二代。
24、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。
女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
25、我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病”她却纳闷的问我“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……“
26、今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。
取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答:爸爸，我们家也买个这种机器吧。
27、在一些不为人知的地方用尊严去换钱,然后在人声鼎沸的场合用钱去体现尊严,这就是人生。
28、贝多芬32岁那年两耳几近失聪，身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想，但他就是听不进去。
29、我在公交车站抽烟，旁边一女的对我说：“你应该把烟借了。
你每抽一根烟，都是自损五分钟的寿命呀。
”我说：“是啊，但那五分钟时间我也只是用来不爽地后悔为什么没有抽烟而已。
”
30、从星座中就能看出一个人的性格。
比如你要是信这玩意，你就是个纯傻逼。