网络经典笑话精选
网络热门爆笑笑话大全
网络热门爆笑笑话大全1、女青年问禅师，“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己。
”禅师二话不说，倒了一杯水，立即泼到了女青年的脸上。
女青年一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗?”禅师摇摇头，“不是，我是说，你素颜就可以了。
”2、青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我当年就是没人要才来当禅师。
你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。
”3、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。
因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”“手，头有点紧。
”“我也是。
”4、青年问禅师：“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。
”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道：“去南面看看大海吧。
”年轻人若有所思的问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头：“如果大海能够带走你的矮丑。
”5、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢?”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。
青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。
青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”6、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。
青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?”禅师抡起木鱼狠砸：“我是说，你得像它一样先有套像样的房子!”7、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。
”小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。
最新网络笑话大全爆笑
最新网络笑话大全爆笑本文是关于最新网络笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！A:你没有这种困惑吗？B:从来没有！A:你通常用哪只手擦？B:这取决于当时我哪只手拿碗。
@milktie2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”@黑土皆比墨白3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。
”老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。
”过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。
”老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。
”@水中游4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过甲：里面不是有个神龙教教主吗？乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主。
一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。
”这时一名快递员问：“谁是XX？”甲：“我是。
”快递员：“你有快递，请签收。
”甲：“哦好的好的。
”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法，重做一下吧！好吧。
网络笑话大全爆笑
网络笑话大全爆笑1、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。
径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛!妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍!2、今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。
突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。
”3、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。
媳妇看着老公：“解释一下吧!”老公恐慌的说：“我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。
”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。
老公怒道：“这咋回事?”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了!4、老师问小明;你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你?小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
5、医生问病人：你来这之前请教过什么人吗?病人回答：只问过拐角药房的老板。
医生：那傻瓜给你出什么馊主意了?病人：他让我来找你。
6、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈：“我会打他的儿子报仇!”仔仔：“……那算了吧”7、一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。
”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。
”8、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒："你还叫我站住!你好瞄准是不是!"9、女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了?10、有个人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内!”那人大怒，骂道：“我就验个尿，还要本科文凭?”。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！
2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
网络精品笑话
网络精品笑话导读：本文是关于网络精品笑话，希望能帮助到您！网络精品笑话一：1、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我!老虎笑了：请适度解释下。
兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。
老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
2、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。
三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。
”3、一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。
这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死!4、喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。
这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。
结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒此悬空了半日，想必肚子早饿了。
”乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。
”网络精品笑话二：1、龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……不用我多说了吧?2、蛇：我其实是个“人见人爱、花见花开”的漂亮美女，“美女蛇”就是用来形容本姑娘的。
3、马：人们常说白马王子就是我，有些人以为骑白马的都是王子，姑娘们可要注意了，别上当，其实他们都是屌丝。
4、羊：做个“洋人”真不赖!超国民待遇，足够让你洋洋自得。
5、猴：关于我和人类的关系，应该从很久很久很久以前说起。
6、鸡：我……我什么都不想说，我只想声明一点：尽管我的名声不好，但我一没偷、二没抢，赚钱完全是靠自己的“劳动”。
7、狗：做为一个有文化、有品位的人，常常喜欢称自己的儿子为“犬子”，根据遗传关系，这对父子……不用我多说了吧。
网络经典笑话
网络经典笑话网络经典笑话一：1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了?B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
A：哦，可够倒霉的。
B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。
以前镇子的名字就叫“一棵树”3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。
”乙：“因为。
这里是地下商场。
”4、A：“什么东西每年身上会多一个圈?”B：“树的年轮。
”A：“错，是中学生的眼镜片。
”5、女：我以前喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
6、A：“你这里去哪里呢?”B：“你为什么问这个问题?”A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛?”网络经典笑话二：1、打工仔：上帝呀，何时加工资?上帝：我也看不到了。
怒：MD，还不如改信真主!问：唯一的主啊，何时加工资?真主：。
急：您老人家倒是说句话啊!真主：。
你还是改信老子去吧。
问：老子大人，什么时候加工资?老子：加就是不加，不加就是加。
打工仔：。
这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。
”2、“你的朋友好像也不少嘛?”“这要看什么时候。
”“什么意思?”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。
”3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。
”记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目?”那男人回答：“还不是为了混口饭吃!”4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了?导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
一秒笑喷的笑话
一秒笑喷的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢!并且，本店铺为大家提供各种类型的经典范文，如句子大全、说说大全、经典语录、名人名言、个性签名、标语大全、口号大全、心语大全、幽默笑话、其他范文等等，想了解不同范文格式和写法，敬请关注!Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you!Moreover, our store provides various types of classic sample articles, such as sentence lists, talk lists, classic quotes, celebrity quotes, personal signatures, slogans, slogans, heart phrases, humorous jokes, and other sample articles. If you want to learn about different sample formats and writing methods, please stay tuned!一秒笑喷的笑话1、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
网络经典笑话之有关网络的笑话_电脑网络
网络经典笑话之有关网络的笑话
1、我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。
上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。
下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。
女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。
2、青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。
领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。
谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。
感谢网络！”
3、老虎约会网友龟美眉。
见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。
第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。
第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。
第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！”
4、妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？”
5、一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。
”。
冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
三、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
四、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
五、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
六、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
七、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
八、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
十、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
十一、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
十二、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
十三、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢!冷笑话十四、钱不是问题，问题是没钱。
十五、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒十六、内事不决问老婆，外事不决问十七、我以为天那么久，地就会长的。
谁知道还会有地震十八、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十九、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
二十、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
二十一、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
二十二、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!二十三、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
二十六、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?二十七、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装二十八、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
【冷笑话】爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话
爆强笑话,笑不翻你才怪笑话大全段子冷笑话在繁忙的生活中，偶尔来点冷笑话，让心情轻松一下。
以下是一些爆强笑话，笑不翻你才怪哦！1. 女友问我：“你为什么总是喜欢和我斗嘴？”我回答：“因为我喜欢你的斗志，就像我喜欢你的笑容一样。
”2. 为什么电脑生病了还要继续工作？因为它有“病毒”！3. 一位程序员在面试时被问到：“你最喜欢哪种编程语言？”他回答：“我最喜欢编程，因为它让我每天都有新的挑战。
”4. 一位顾客对服务员说：“你们的咖啡味道很奇怪。
”服务员回答：“是吗？那是因为它加了点‘生活’。
”5. 为什么大象不会得电脑病？因为它只按自己的键盘！6. 一位老师问学生：“如果你有一台时光机，你会去哪个时代？”学生回答：“我会去未来，看看我能不能在考试前知道答案。
”7. 为什么鱼儿不会游泳？因为它太懒了，总是喜欢在水面上晒太阳。
8. 为什么图书馆的书总是那么安静？因为它们都在等“读者”来打破沉默。
9. 一位顾客对餐厅服务员说：“你们的餐点味道不错，就是太咸了。
”服务员回答：“是吗？那是因为我们加了点‘人生’。
”10. 一位程序员在面试时被问：“你有什么优点？”他回答：“我最大的优点就是‘不会’忘记密码。
”11. 为什么狗不会说人话？因为它怕被当成“翻译器”。
12. 一位顾客对服务员说：“你们的餐厅环境很好，就是太‘安静’了。
”服务员回答：“是吗？那是因为我们都在‘享受’美食。
”13. 为什么蜘蛛不会得关节炎？因为它总是“悬挂”在空中。
14. 一位老师问学生：“如果你有一支魔法笔，你会写什么？”学生回答：“我会写‘作业’。
”15. 为什么电脑不会得感冒？因为它有“病毒”防护系统！。
最新的网络爆笑笑话段子
最新的网络爆笑笑话段子1、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
2、宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。
大部分人都去KFC吃饭了，为什么? 因为他比较喜欢开封菜.3、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”4、某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名?”“XX。
”“干什么的?”“写东西的。
”“以什么谋生?”“笔杆子。
”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX;职业：贩卖笔杆。
”5、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."6、单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。
我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。
说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
7、开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗，怎么办?回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!8、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。
”老公一脸诧异：“药?”我“嗯，药。
”然后他过来开始解我裙子扣子…9、iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢?”，苹果公司回应，此举是为了杜绝iPad是韩国人发明的可能。
10、为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。
剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”.11、跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
网络笑话爆笑
⽹络笑话爆笑⽹络笑话⼤全爆笑 ⼥：你有房有车吗?男：房没有，不过你做我⼥朋友，我就有车了。
以下是⼩编准备的⽹络笑话⼤全爆笑，⼀起来爆笑吧! ⽹络笑话⼤全爆笑(⼀) 1、地铁⾥听到⼀个⼥孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站⾛。
如果你到了，我还没到，你先等着吧。
如果我到了，你还没到，你就等着吧。
” 2、⼥朋友问我：“我和你妈⼀起掉河⾥你先救谁?” 我说：“你” 她问：“为什么?” 我解释：“我妈在和我上个⼥朋友⼀起掉河⾥的时候已经淹死了” 3、上飞机前，⼥神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。
” 第三天，他忍不住问⼥神为什么⼀直没有联系他，⼥神说：“因为没有晚点啊。
” 4、男：亲爱的，刚才那场⾬是⽼天为你流⼝⽔。
⼥：这么说刚才那阵风⼀定是⽼天冲你放屁了。
5、晚饭后，⼀对情侣在公园⾥散步闲聊。
聊着聊着，俩⼈聊到以后孩⼦叫什么名字，⼥孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。
⽹络笑话⼤全爆笑(⼆) 1、“⽼板，你家的百货超市什么都有吗?” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎⽼板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧!” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你⾛?” 2、⼥：“我喜欢上了⼀个⼈!” 男：“他⼀定很帅!” ⼥：“别那么⾃恋!” 3、“你喜欢⽔吗?” “当然喜欢。
” “太好了，这样你就已经爱上72%的我了!” 4、⼥孩打电话给⽗亲：“爸，有男⽣跟我表⽩，他说他会⼀直爱我。
” 爸爸：“傻孩⼦，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就⾏。
⾄于⼀辈⼦，现实的事情没有定势的。
说不准啊。
” ⼥孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。
” 5、“你喜欢谁?” “反正不是你。
” “你骗我下会死啊?” “我骗了啊，没死。
” ⽹络笑话⼤全爆笑(三) 1、有天晚上⽼公不在家，被公公墙上了，当时痛不欲⽣啊，可是她那好⼤的，我竟然慢慢的喜欢上了公公，我擦，我是不是太贱了? 2、昨天晚上⽼公说公司有应酬，半夜喝的醉醺醺的回来了，我帮她脱⾐服的时候看到菊花露着半截的'TT，我当时都蒙了...不会是...赶紧拿来⼿机拍下来，妈的，等你醒了看我怎么和你对质。
网络笑话集
网络笑话集以下是关于网络笑话集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
网络笑话集一：1、狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。
2、老虎：听说我不在的时候这里挺乱的。
3、乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。
马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。
4、海星：其实很多明星下海后都和我一样，失去了昔日的光芒，沉在大海的底层了。
5、猪：我们单位不错，管吃管喝，不用干活，还有公费医疗，最遗憾的一点就是不养老!6、蛙：有人说我井底的单位太小了，不是我不想跳槽，只是我实在跳不出去啊。
7、鱼：我讨厌搞网络开发的家伙。
8、驴：我第一次来到黔地，想找一份力气活儿。
虎：对不起，你好像没有暂住证啊!9、癞蛤蟆：我最烦的就是面试。
·网络笑话集二：1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。
我会告诉您一个天大的秘密!”猫问：“什么秘密?你快说!”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我，我就告诉您它是谁。
”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了!”2、从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。
猪说：我们这里有一个小男孩。
小男孩说：我们这里有一只猴。
猴说：我们这里有一只猪。
猪怒了：你怎么骂人!3、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。
”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你?”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。
”·。
网络热门爆笑笑话大全
网络热门爆笑笑话大全网络时代的到来，给我们带来了很多便利的同时，也带来了很多娱乐和娱笑的机会。
网络上有着各种形式的娱乐内容，其中最具代表性的就是笑话。
下面就为大家介绍一些网络热门的爆笑笑话，希望能给大家带来欢乐。
1. 公交车上的一位乘客对司机说：“师傅，你这车是不是有些喜欢飙车？”司机听后笑道：“你没看见吗？上车前你的头发还很乌黑，现在已经变白了！”2. 一天，朋友约我去吃火锅，我大摇大摆地去了。
到了那家火锅店，我发现还没有人，于是对店员说：“为什么没人？”店员笑着回答：“没你的份。
”3. 一位宝妈对她的小孩说：“宝贝，告诉妈妈，谁是世界上最好的妈妈？”小孩心领神会地回答：“世界上最好的妈妈是你家的那个。
”4. 有一天我问我妈妈：“妈妈，什么样的人才能当总统？”我妈妈想了想，然后回答：“你看，当总统的人就是那种能把自己的名字写到纸上都写不下的人。
”5. 小明跟小华说：“我昨晚梦见得了彩票一等奖，想请你吃饭。
”小华回答：“那你需要请我多久？”6. 一只猫咪走到街上，看见一只狗很疑惑地问道：“你咋突然叫人说话呢？”狗一脸不屑地回答：“你不会看报纸吗？上面说了，动物在学人说话。
”猫咪听后摇摇头：“我人家刚才上述写着，这是只会乱说话的狗。
”7. 一天老师对小明进行测试：“小明，二加二等于几？”小明答道：“二加二等于五。
”老师疑惑地问：“你确定吗？”小明说：“老师，你忘了，两个俩字拼在一块就是五呀。
”8. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，我是不是你唯一的孩子？”爸爸仔细地想了想，然后回答：“是的，你是唯一的。
”小明不解地问道：“爸爸，你是不是说谎者？”9. 一天，小明对同学说：“你丑得像个天使。
”同学奇怪地问道：“呃，你是在夸我还是在骂我？”小明笑着回答：“当然是夸你啦！你丑得像个天使，一点都不像人。
”10. 小明告诉妈妈：“妈妈，我一觉醒来，发现我长大了。
”妈妈关切地问：“长大了？长了多少？”小明一脸无奈地回答：“长了个脖子！”以上就是一些网络热门的爆笑笑话，希望为大家带来了一些欢笑。
搞笑网络笑话
搞笑网络笑话导读：本文是关于搞笑网络笑话，希望能帮助到您！搞笑网络笑话一：1.金婚纪念日，老头问老太：咱家小九为啥和其他孩子长得不一样?难道另有其父?老太默认。
老头怒：他爸是谁?老太沉思良久，说：是你。
2.老公出差回家，带给老婆一大个的钻戒，老婆十分高兴，甜蜜地说：你真好!啥时候给买辆宝马啊?老公无奈地说：对不起，老婆，目前宝马车没假的!3.王先生：我和太太意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，我们买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
4.阿呆：我和太太都胖了，医生建议我们加强运动，为此我加入了高尔夫俱乐部。
朋友：那你太太呢?阿呆：我买了一部剪草机给她。
5.布朗太太去看病，医生告诉她要多呼吸新鲜空气，冬天穿厚点。
回家后，她赶紧对布朗说：“医生叫我夏天要到海边去，冬天要穿貂皮大衣。
”6.老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!”结果，我老婆来了。
7.三男登门求亲，待嫁女的父亲：说说你们各自的优势。
甲：我有几十万家产。
乙：我有豪宅。
丙：我有一个孩子，在你女儿肚中。
8.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
搞笑网络笑话二：1、爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过……’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗?”儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过……您批评我时为什么不先说我几条优点呢?”2、小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股?父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
小孩：可我还是疼啊!父亲：那是你的酒量大啊。
3、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么?你疯了吗?房子很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的30个碟子都还没有洗，我可不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。
网络笑话大全
网络笑话大全网络笑话大全一：1、一群食人龙盘旋在郊区上空。
为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。
最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。
2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。
”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。
”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。
”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。
”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么?”网络笑话大全二：1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。
小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。
不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。
”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”3、一只母鸡正孵蛋。
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋：你……。
你……。
你放屁!母鸡：!@#!#$@#$…………4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币?”斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡!”。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
网络经典笑话精选
1、儿子每晚要和妈睡。
妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。
妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。
爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
2、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
3、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
4、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
”
先挨板子的是美国人。
他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。
”…
5、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
6、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
8、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
9、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11、有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…。