微信上的搞笑段子_爆笑段子集锦
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
【搞笑爆笑】爆笑段子(大全)逗女朋友开心
搞笑爆笑段子大全1、董事长家中被害，发现死者的是佣人。
探长负责这个案子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。
当询问佣人当时在干嘛时他答复：" 当时董事长不肯开门，我只有用外屋的给董事长打，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！"谁知探长极不耐烦地说：" 够了，你在撒谎！〞.........探长:“mmp，我也不知道咋回事，先诈唬一下。
〞－小黄互动－吃香蕉扒皮的时候，你们是喜欢从头开始扒着吃，还是皮鼓扒着吃，还是像我一样不扒皮直接吃！2、高中那会儿我是个小胖妞。
有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。
护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！〞我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室..3、两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，飞得高的对飞得低的那只说：“你个low bee！〞4、一天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！〞看她那么楚楚可怜的，也就容许了。
进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。
〞我爽快地应了。
可好久她也没回，于是我也准备走人。
被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。
〞我靠……5、我梦见自己在工地出了意外摔成了残废，我进入媳妇的梦中发现她在梦中痛苦不堪，我进入儿子的梦中，他梦见我出院给他买了好多玩具，我进入岳母的梦中，发现她跪在菩萨面前祈求她的女儿不要守寡，我既心痛又感动，我想进去母亲的梦中，发现怎么都进不去，一心急我醒了过来，发现母亲正守在我的床前，两天两夜也没有合眼，也没吃一口东西。
6、受朋友委托，大家帮个忙：北京人，女，26岁，未婚，1.68米，体重50公斤，英国海归。
貌美，爱好健身。
目前在一家世界500强做产品经理，工作稳定，年薪近90万。
微信聊天幽默段子_聊天专用高能段子集锦
微信聊天幽默段子_聊天专用高能段子集锦微信是我们现在最常用的聊天工具，大家在和好友聊天的时候，都会收到哪些幽默的段子呢?以下便是店铺为大家整理的微信聊天幽默段子，希望大家能够喜欢。
微信聊天幽默段子【经典篇】1. 我谈过最长的恋爱就是自恋。
爱自己没有情敌。
2. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。
3. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
4. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
5. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
6. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
7. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
8. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
9. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
10. 上今天的班睡昨天的觉!11. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
12. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
13. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
14. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
15. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
16. 别人笑我太淫荡我笑他人不开放。
17. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯。
19. 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
20. 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
21. 生命原来是一场无法回放的绝版电影。
22. 别跟我谈感情谈感情伤钱。
23. 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
24. 我爱你跟你没关系。
25. 对自己好一点因为没人把你当全世界。
26. 爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
27. 天会黑路会滑回家路上指不定谁比你更狡猾。
28. 別在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。
29. 小鸟虽小但它玩的却是整个天空。
笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
一句话的精辟搞笑段子_幽默笑话段子集锦整理
一句话的精辟搞笑段子_幽默笑话段子集锦工作累了，不如看点幽默搞笑的段子，放松一下吧。
以下便是我为大家整理的一句话的精辟搞笑段子，希望大家能够喜欢。
一句话的精辟搞笑段子1、作死，就是在挑战生命的极限!2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
6、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊!幽默笑话段子集锦1、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊。
2、分手时说“不想耽误你〞，其实是怕你耽误了他自己。
3、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。
4、每一个男人都要感谢口红这个创造。
品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生，上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，抱歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。
5、结婚前，女友说：亲爱的!你真谈吐优雅，口假设悬河，真的佩服你!结婚后，变成老婆的她说：你个倔驴!再唧唧歪歪，罗哩罗嗦，小心阉了你!唉呀!我的小心脏。
搞笑对话段子简短爆笑1、我们中国人连红灯都不让，指望我们让出南海?开什么国际玩笑!2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。
可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!3、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低：一会美，一会更美。
一会帅，一会更帅。
4、洗澡时老是抢走别人的花洒因此我被称为浴霸。
5、?网友年龄状况鉴别手册?：自称“少女〞的平均年龄28岁，自称“怪阿姨〞的平均年龄19岁，自称“老娘〞的平均年龄17岁，自称“本宝宝〞的平均年龄37岁。
【搞笑语录】让人捧腹大笑的经典搞笑段子集锦
【搞笑语录】让人捧腹大笑的经典搞笑段子集锦1、很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!2.在那些日子里，在七夕节，织女下来洗澡，遇到了牛郎，表演了一个震惊世界、为鬼神哭泣的爱情故事。
赵玲儿在外面洗了个澡，遇到了李逍遥，这也上演了一场童话夫妻的奇怪命运。
这件事告诉我们在家洗澡是没有机会的。
我们必须出去洗澡。
3、小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。
”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
”4.如果一名男子因非法停车被罚款，他会与警方争吵，而一名女子会劝说他；当一名女性因非法停车被罚款时，她会与周围的男人争吵，警察会建议她。
5、生活的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!6.我不怕成千上万的美女，但我怕美女放电：黑眼睛叫微电，热眼睛叫高压电。
单相思被称为DC，双相思被称为AC。
一见钟情被称为呼唤，彼此相爱被称为激励。
爱就像一个电池，永远给它充电！（明言网）7、在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!8.据说世界上有一种鸟没有脚。
它只能一直飞啊飞。
当它累了，它就在风中睡觉。
这种鸟一生只能到地上一次。
那是它死亡的时候。
当我以前听到这个故事时，我觉得这只鸟太可怜了，我的心里总是有一丝悲伤！后来，我的朋友说这只鸟的原名是：愤怒的小鸟。
9、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。
该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道：“那你吃便便吧!”10.几天前我看到我的朋友微博伤感他问另一位朋友：“他怎么了？这条微博就像是最后一击。
经典微信搞笑段子
经典微信搞笑段子导读：本文经典微信搞笑段子，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
经典微信搞笑段子1、苹果手表的计步器一点都不准！我昨天晚上就端了一个板凳在那看了一部电影！一步都没有走过。
居然计步器给我记了两万多步！这是不是苹果的bug？（超级内涵）2、哥们刚从牢里出来，想去算算命，就去问一大师。
大师看了他半天，说了句，从哪来回哪去吧。
哥们当时就不淡定了，抓住大师就是一顿猛打，结果第二天又回去了。
3、今天我向女神表白，她居然答应了好高兴啊＂，警察问＂难道这就是你推她下去的理由？＂＂她说想要娶她要等到下辈子才行，我这不是想早点娶到她吗＂4、8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了，去医院体检时说需要验血排查，我非常害怕，不停的哭。
因为我知道，验血要割手指，好疼。
一会儿，又来个小弟弟做检查，医生说需要验尿。
小弟弟听我说验血要割手指时，立即嚎啕大哭，我就问他：“你哭个啥劲？”小弟弟说：“我不要割鸡鸡！！！”5、和朋友吃饭。
他媳妇儿得150斤。
我就开玩笑：“嫂子。
你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。
谁知道他长一斤送半斤啊！！！”6、逗一小女婴玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了几滴泪，特么劳资活了20年了终于有女的看我看的她流口水了。
7、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥?”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!8、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的。
9、昨天拿弟弟的电脑玩，打开之后里面全是A片，我勃然大怒，一气之下全给他删了！把他叫来一顿劈头盖脸的训他：你就这点追求？？？青春都挥霍在这上面了？？？单身这么多年连高清的都不会下吗？又不是高清！还有马赛克让我怎么看？10、上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？11、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。
2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说：“可以啊。
那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别搬什么中式万圣节。
您想要，一群熊孩子装扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的就是群黑白无常牛头马面，口演唱师傅经，只怕踢过来都算是重的。
4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。
5.哥们成婚，使我陪着买家具有，我使他卖那个高端上档次的大沙发，哥们非要嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说道：“一看看你的朋友就是过来人，沙发和床一样关键，你确认你结婚后每天都能够睡觉在床上吗?”哥们意味深长地看看了一眼我发黄级别的眼圈，大喝一声：“跑!拎我看一看名符其实的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。
每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.回去小区的小超市卖东西，收银员就是个老大爷。
老大爷说道：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都打听没，看看后面除了两个排队的，就有点心急，说道：真没。
大爷说道：生日快乐你马上就要存有了。
然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。
瞬间你的回复率就会提升。
微信朋友圈搞笑段子
微信朋友圈搞笑段子[搞笑的微信段子手]微信朋友圈搞笑段子1.哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦了!2.都说道打是亲骂是爱，不踢不怒骂岂不就是不亲不快乐?为了抒发我对你的深情，所以我同意，呀玩玩你咬伤你两口，闲来无事只管你斗斗嘴。
你看看，我很注重你吧!3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。
中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!4.当大家都在等iphone时候，苹果公布了iphone。
所以，真的没有必要那么期盼ipad说不定将要公布的就是ipad。
5.悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
6.商场搞出降价，拿下广告“卖冰箱，送来空调”，某人订好冰箱，正等商场获赠空调时，商场工作人员应承了：“先生，你的空调在哪?我们不好给你送来回来!”7.公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。
小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。
公鸡母鸡看小鸡。
傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
8.妻子生日那天，丈夫：“你今天不必洗脸碗碟了。
”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮。
”丈夫：“你领着明天再洗脸吧。
”9.本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。
特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。
人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
10.爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。
末了建议爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
“我的电话号码很长，挺难记。
”“说道吧，我听到着。
”爱因斯坦并没拎文字描述。
“”“这存有什么难记的?”爱因斯坦说道，“两踢与十九的平方，我忘记了。
”1.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”2.有个西装革履的人入了股市，出时仅仅穿着了一条三角裤。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子_搞笑句子
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是小编为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
2. 很开心，碰到一道难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7. 太瘦，指缝太宽。
8. 坐等丈母娘发货。
9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
17. 药药切克闹，我说孙子你说到。
18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!21. 明月几时有，自己抬头瞅。
22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）1. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
最火搞笑爆笑段子(大全)逗朋友开心的段子
搞笑爆笑段子大全1、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。
2、“老公，今天单位活不多吧？〞老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个工程可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢...〞我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数...〞----老王:五十个数就好我动作很快的！3、妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！〞哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！ 〞4、小明：老王，你么怎闷不闷乐啊？老王：我差出半月个，来回老出婆轨了！小明：你么怎知的道？老王：我婆老个一人家在，我家回发马现圈桶掀是来起的！小明：啥？老王：……5、鱼咬到猎物时不会撕扯，只会3六0°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担忧，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
6、我有一个哥们去医院体检，医生要测他的心跳，于是我内哥们就把衣服脱了，这是医生惊讶的问你左边的乳头呢，我内哥们给他回了句：“小时候不懂，以为是青春痘给扣掉了。
〞7、一学渣数学考了总分值，便仰天痛哭祈求苍天能给我来个从新来过的时机，果然第二天化学考试也考了零分。
8、刚刚我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照v发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除...！！还好我比拟机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去...〞9、上个月用蚂蚁借呗借了朋友3000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000块钱还上了，这下是欠我6000块钱了吧！今天来还账就给了我3000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你这个兄弟了！.....他认识你5年，你也认识他5年，你们这十年的交情就没了！10、有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱，这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我冲动的叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！那有人给陌生人钱的？〞这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
【笑话大全】爆笑段子(百条合集)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、有一天我去医院看病，挂了个普通门诊25块钱，医生说看不了，说我很严重，他看不了，得挂专家号，第二天花二百块钱，挂一个专家号，推门一看还是昨天那医生，我说你进步得够快的，一晚上成专家了，医生说我本来就是专家，昨天替别人值班，那你昨天看了多好啊。
医生说:"你得是二百块的病，昨天那号25块钱，昨天给你看医院亏175，又给我看了病例单，什么都没事，回家吧。
""你昨天说不是很严重吗？"他说:"医生说很严重，专家说没事！"2、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。
经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？〞3、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在......身无分文4、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。
〞我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。
〞5、本人三十几的单身狗，比拟木纳。
今天突然有异性追着我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。
6、在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。
等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：“XX！你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！〞7、大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。
然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服...那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，男友还骗她说是比亚迪豪华版……8、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。
适合发朋友圈的幽默笑话段子_搞笑句子
适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。
二等烟民三个五多少个老婆没法估。
三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
爆笑的段子
爆笑的段子1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天一只都没找到，我就喊我妈，妈，我的袜子呢？我妈说，你自己找找呗，难道袜子还能长腿跑了呀！哈哈。
”- 就像平时早上，我急急忙忙地准备去上学，房间被我翻得乱七八糟，一边找还一边嘟囔，妈妈就在旁边好笑地看着我，这场景是不是很熟悉呀？2. “嘿，你们知道吗，上次我们班小明上课睡觉，老师叫他回答问题，他迷迷糊糊站起来说，我在和周公约会呢，把全班都逗笑了！”- 想象一下课堂上本来很安静，突然发生这样的事，大家先是一愣，然后哄堂大笑，老师也是又好气又好笑的表情呢。
3. “我爸有次做饭，说要给我们露一手，结果盐放多了，咸得没法吃，他还说这叫有味道，哎呀笑死我了！”- 厨房里爸爸自信满满地忙碌着，我们满怀期待地等着，结果一尝那味道，大家的表情都变得很精彩，爸爸却还在那强词夺理。
4. “那天我和弟弟抢玩具，他说这是他的，我说这是我的，然后我俩就吵起来了，最后妈妈过来，一人给了一巴掌，哈哈。
”- 客厅里我和弟弟争得面红耳赤，玩具在我们中间被扯来扯去，妈妈听到声音走过来，脸上带着无奈和生气。
5. “我们老师批评一个同学说，你看看你，学习不努力，就知道玩，你是来学校度假的吗？太逗了！”- 教室里老师严肃地说着，那个同学低着头满脸通红，周围的同学都在偷笑，这画面是不是很有画面感？6. “我跟朋友说我要减肥，结果她给我买了一堆好吃的，还说吃饱了才有力气减肥呀，把我气得！”- 就像我们经常会这样，明明下了决心要做什么，朋友却来捣乱，让人又好气又好笑，又很温暖。
7. “有次我不小心把水洒地上了，我赶紧拿拖把拖，我奶奶看见了说，哟，这是在画画呢？哈哈。
”- 地上一滩水，我手忙脚乱地拖地，奶奶在旁边打趣我，那场景真的很温馨有趣。
8. “上次我过生日，我许愿说要好多好多好吃的，我妹妹说，姐姐你就知道吃，太搞笑了！”- 生日蛋糕前，我闭着眼睛许愿，妹妹在旁边童言童语地吐槽我，一家人都笑得很开心。
调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录
调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。
多留点子弹给敌人。
6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。
14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
7. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
8. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
一秒笑喷的笑话段子
一秒笑喷的笑话段子近年来，随着互联网的快速发展，笑话段子作为一种幽默的表达方式被越来越广泛地传播和接受。
无论是微信群、微博、抖音还是其他社交媒体平台，笑话段子都成为人们消遣时光和缓解压力的选择。
下面就为大家呈现一些最新的一秒笑喷的笑话段子，希望能为大家带来欢乐。
1. 一个穿越时光到明朝的年轻人看到地上有一堆屎，他问：“什么东西？”旁边的人回答：“这是兵器库。
”年轻人追问：“你们叫这个叫屎？”旁边的人愣了一下说：“不，这是粪库。
”年轻人立马石化了。
2. A：你知道吗，中国有一种名字叫“小明”，每个孩子都叫“小明”。
B：真的吗？那名字起得不太创意啊。
A：哈哈，你不了解，我们叫这个名字是给防止换名字的时候，忘记家人的人，就叫小明。
B：哦，原来是这样。
那还挺有意思的。
3. 小明自从结婚后就天天喊累，不顾大家说他娘娘腔，还右手腕勒着一只大红绳，同事问他：“臭流氓，你结婚了就这样对你老婆好吗？”小明答：“老婆排骨菜炖土豆，一颗红薯。
我有气的时候就轻轻绞铃，有包袱就重重一摔，积蓄个小动作，不知道过了42天，土豆就掉下了一颗。
”4. 有人问律师：“你多久时间找人卖掉房产？价位多少？”律师以四天三夜没休息，“24小时，1.8元。
”有人问销售员：“你多久时间找人买掉保险？”销售员以四天三夜没休息，“240小时，0.18元。
”那人一脸愕然：“那大家都找你不是特别热闹。
”5. 某日，小明怒气冲冲地回家，对妻子说：“你做菜实在太差了，简直是一无是处，让我无法忍受！”妻子和蔼地笑了：“亲爱的，我们早上走的医生么？”6. 小明的爸爸急急忙忙地跑回家，露出一脸疑惑：“小明，你怎么一边打电话给警察，一边喊‘我爸爸要杀人’？”小明回答：“因为‘好心人’漏掉了一个字。
”7. 小明考上了理想的大学，他高兴地告诉妈妈：“妈妈，我今晚就去报到了！”妈妈看着他苦笑道：“小明，你报到这事解释一下，你光着屁股去吗？”小明愣了一下，回答：“不，我打算穿鞋报到。
超好笑的短笑话
超好笑的短笑话一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。
一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。
各种美味入你口，让你忙碌不停留。
这下我的世界总算恢复逍遥！四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！五、老师，真对不起，我又迟了。
这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
”八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。
每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！十、俗话说，中午不睡下午崩溃。
我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。
搞笑段子大全爆笑
搞笑段子大全爆笑搞笑段子大全爆笑1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦!5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。
祝你周末乐上加乐，喜上眉梢!7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。
祝你周末开心，惬意逍遥!12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
爆笑段子：爆笑段子大全让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说：“坏消息吧。
〞他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
〞我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢？〞他说：“这女人也不是你的老婆。
〞2、我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。
在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。
室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
3、士兵:“报告长官，我想回家。
〞长官:“不行，新兵没有两年不能回家，想家的话打个。
〞士兵:“我老婆两个月前怀孕了。
〞长官迟疑了两秒:“等一下，我给你拿持枪证去。
〞这是为什么？4、放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！5、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。
她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。
有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
我微微一笑，说："那我先接吧！"6、经过公园，被一算命先生拉住:“小伙子，关乎你的性命之忧，且听老夫道来，……〞听后我暴怒:“你特么有病吧，老子都三十岁了，难得找到心仪女友，你竟然说她命中克我……〞回到家，我把这事告诉了女友，女友叹道:“哎，我爸还真是无所不用其极呀！〞7、语文考试中的一道题是让考生把：“小鸟在树上叫〞改成拟人句，大局部的同学都在试卷上写道：“小鸟在树上唱歌〞，但是小明就不一样了，他的答案是这样的，小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊……〞8、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再翻开自家房门。
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