幽默搞笑有趣的段子集锦
搞笑段子22条
1. 有一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男生头上。
他气愤地对鸟叫道:“没看到这里有两个人吗?”鸟儿调皮地回答:“我看见了,但我只有这一坨。
”2. 我向女生表白,她说:“你是个好人。
”我立刻亲了她一下,她惊讶地看着我。
我笑着说:“我只是想证明你错了。
”3. 妻子问:“男人为什么喜欢胸大的女人?”我回答:“为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任。
”她又问:“那男人喜欢漂亮的女人呢?”我说:“为了家族改良后代,这是做子孙的义务。
”她再问:“那男人为什么喜欢苗条的?”我答:“因为孔融让梨的故事教导我们,大的要让给别人,这是传统美德。
”4. 我问老婆:“鱼怎么总是一张一闭嘴?”她瞪我一眼:“问那么多干嘛,烧好了你就吃。
”我不甘心,回道:“你这鱼都没熟,怎么让我吃?”5. 放假时,我和男友逛商场,想买双靴子。
我撒娇说:“亲爱的,我的鞋磨得脚都疼。
”男友微笑着说:“行了,我知道了,你这小妖精。
”然后就背着我走回家,这可真是玩得有点过了。
6. 小花打电话问爱情专家:“会不会有一个人也在等我?”专家肯定地回答:“肯定有。
”小花问:“那他怎么还不出现?”专家答:“大家都在傻等,怎么会出现?”7. 明明一天没吃东西,但我却撑得不行,因为我弟弟被罚没饭吃。
我最不喜欢的就是那些同事,明明觉得老板不对,却还点头附和。
我跟他们不一样,我觉得老板从来没错。
8. 唐僧师徒经过一个村子,村里有个妖怪,悟空问:“是什么妖精?”村民摇头:“不知道,只知道它总是抢劫。
”悟空笑道:“原来是个洗劫精。
”9. 我问老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了。
一听到这,我当时就怒了:你这鱼还没烧熟,这么生我怎么吃?10. 今天老妈问我:“为什么不出去玩?”我无奈地说道:“这不是废话吗,我要是有钱,你都看不见我影子。
”结果老妈来了一句:“没钱你怎么不上街要点啊。
” 一听到这,我顿时无语了,不带这样打击人的。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是**的女朋友!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀!无论严寒酷暑刮风下雨,一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,一定是送外卖的。
3、“这段时间,我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。
”4、学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。
尼玛,你出来我保证不打屎你。
5、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。
“别拦我,快让我进去。
”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧:徒弟们,大家说说,现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神七更快!沙僧掏出一支枪:听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男:“今天的雨真大。
”女:“是啊。
”男:“那是因为老天对着你流口水。
”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”9、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!10、妈妈教女儿做饭,其间妈妈问她:“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答:“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛,因为它们都姓胡!”11、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问:你怎么知道?聋子:它见了我,一个劲地打呵欠。
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子:
1. 我家猫总是瞪我,它是不是觉得我长得像个笑话呀?就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气,一会儿热得能烤红薯,一会儿又冷得像进了冰窖,这不是折腾人嘛!就好比那孙悟空七十二变,变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤,他是不是把大地当成他亲妈了,总想去抱抱?这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭,不是咸了就是淡了,难道她是在练习调制百味人生?跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话,那嘴就跟不是自己的似的,难道是被小怪兽控制啦?你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声,跟打雷似的,邻居还以为在装修呢!你听过这么响的呼噜吗?
7. 我爸看电视,那笑声能把房顶震塌了,不知道的还以为他中彩票了呢!你爸看电视也这样吗?
8. 这人要是倒霉起来,喝凉水都塞牙,就像被霉运小精灵缠上了一样!你有没有这么倒霉过呀?
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的,难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵?
可别学他那样哦。
10. 我这脑子,有时候就像卡壳的机器,转都转不动,是不是该上点油啦?你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论:生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦,能让人开怀大笑,忘却烦恼。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
3、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”4、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。
”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。
”5、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。
”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”6、今天去买菜的时候,问了一下阿婆有没有放农药。
她说:“没有哦,想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!8、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他,他很伤心。
鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的!”“真的吗?”“嗯,因为你是只挖蕨鸡(挖掘机)”9、有一天,麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂?我迷路(麋鹿)啦!”长颈鹿:“嗯,我长颈鹿啦!”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!” 螃蟹说:“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂,就会默默地低下头。
我问他为什么,他说:“低头是为了思故乡。
”12、有一天,小鸡问它的妈妈:“妈妈,妈妈,我的爸爸是谁呀?”鸡妈妈:“等你考了第一名,我就告诉你。
”小鸡努力学习,终于考了第一名。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子,让你开心一整天1. 有一次,小明在课堂上睡着了,老师走过来一掌打在他桌子上,小明吓得跳了起来。
老师:“你在做什么?”小明:“我在睡觉,梦见被老虎吃了!”老师:“那你就是被吓醒了?”小明:“是啊,是梦吓醒了我!”2. 有一天,小明的姥姥给他买了一件新衣服,小明很高兴地穿上去。
回到家后,小明问姥姥:“姥姥,这件衣服是不是很漂亮?”姥姥回答:“是啊,真漂亮,你特别袖珍。
”小明:“啊?我怎么变成了袖珍人?”3. 小明去见面,见到老板后他站起来说:“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑:“为什么?”小明:“要不然我怎么让你把握大,动作准?”4. 小明:“爸爸,我能不能经常迟到?”爸爸:“为什么?”小明:“因为每次我迟到的时候,班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明:“爸爸,为什么妈妈的头发颜色和我的不一样?”爸爸:“因为妈妈和我发型不一样。
”小明:“那你们为什么发型不一样?”爸爸:“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明:“爸爸,为什么你的头发越来越少?”爸爸:“因为我每天都在为你担心。
”小明:“那你为什么还有胡子?”爸爸:“因为我没时间担心自己。
”7. 小明:“妈妈,你为什么总是唠叨?”妈妈:“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明:“那我为什么还是喜欢唠叨呢?”8. 小明:“爸爸,我为什么要上学?”爸爸:“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明:“那你为什么不上学?”爸爸:“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明:“妈妈,什么是幽默?”妈妈:“幽默就是一个人打破了别人的预期,让人开心。
”小明:“那为什么你总是预期我考个好成绩?”10. 小明:“爸爸,你为什么喜欢开玩笑?”爸爸:“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明:“那为什么你的压力总是在我身上?”11. 有一次,小明和朋友去海边玩,小明大声喊道:“我要去游泳!”朋友笑着说:“你不会游泳。
”小明抱怨:“这种小技能我还是会的!”12. 小明:“在我印象中,女生都是软弱的。
很有趣的诙谐幽默段子
很有趣的诙谐幽默段子往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思,这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。
接下来就是小编为你准备的的有趣诙谐幽默段子,欢迎观看!有趣的诙谐幽默段子(热门篇)1.跟我念:刘奶奶买了瓶牛奶,牛奶奶买了一斤牛肉,刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉,牛奶奶拿错了刘奶奶的牛,,到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
2.今天学院招聘,被领导叫去一块面试,深感责任重大,正襟危坐各种装,应聘者讲完后应该是面试官点评,只见领导微微看我一眼,我想,艾玛!这也太不好意思了,正想准备装逼的说两句,结果……结果领导来了句,小许,你去把黑板擦一下…3.就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!4.今天去女友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。
”女友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。
”我:……5.有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快。
6.男友:“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯,可好看了,贼喜欢!”“真的吗,那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。
”7.下午去建行取钱,旁边一哥们儿取完钱就走,恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”,那哥们儿噌的跑回来了,拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事,他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思,不好意思,谢谢啦啊”,旁边的人直接被憋到内伤……8.儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾,老婆要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气,有什么事就跟他好好说,不要用打骂解决问题。
” 老公点头连连说:“好。
” 就在老婆开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”9.一人来到算命摊大骂:"你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑:"不会啊,我算命从来没不准过。
《80个简短爆笑笑话:谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死啦,因为那是顶鸭(压)舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。
”3.有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带……带……带着笑或是很沉默?”6.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗?”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说:“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨(婚纱)照。
”9.愚公移山的时候在唱:“移山移山,亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角(扭脚)包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么?它会说晚安,因为它碎(睡)了。
12.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?叫救命。
13.狐狸为什么站不起来?因为他狡猾(脚滑)。
14.小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。
”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸:“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”17.虾老师问小鱼:“你有没有作弊?”小鱼回答:“没有。
”虾老师说:“真的?”小鱼说:“虾(瞎)说。
”18.金木水火土,谁的腿长?答案:火,因为火腿肠(长)。
19.有一天,牙签正在走路,发现鞋带开了,于是他弯腰系鞋带,然后腰就断了。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀,我跟你们说,我今天早上起来找袜子,找了半天,最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢!”就像有时候我找铅笔,找得翻天覆地,最后发现它就在我手边上,这不是一样搞笑嘛!
2. “嘿,你们知道吗,我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上,还说那是他的新鞋子!”这就好比说把碗当帽子戴头上一样,太逗了!
3. “哇塞,我爸爸上次炒菜,把盐当成糖放了好多,那菜咸得呀!”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的,哈哈!
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学,还说这是新潮流呢!”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛!
5. “哎呀呀,我妈妈有次找手机,找了半天,结果在她自己手里握着呢!”这多像找钥匙找半天,钥匙就在门锁上插着呢!
6. “你们晓得不,我上次跟狗狗说话,它还汪汪回应我,好像真听懂了一样!”这跟和一个玩具娃娃聊天,还期待它回答差不多好笑吧!
7. “嘿,我爷爷有次戴着眼镜找眼镜,那模样太搞笑啦!”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀!
8. “哇哦,我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋,被人舔了!”这跟梦到自己是个气球,被人吹起来了一样好玩!
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴,转了好多圈,可把我乐坏了!”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛!
10. “哎呀,我有次不小心把自己的名字写错了,写成了一个超级奇怪的字!”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀!。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!这世道太不公平了。
05、玩的嗨,想的开,啪啪一顿小平拍。
06、您好,我现在有事不在,再也不会和您联系。
07、真相如同乳房,越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了。
09、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!10、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
11、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
13、青楼满座,是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!15、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!16、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了!17、名花虽有主,我来松松土。
有钱男子汉,没钱汉子难。
18、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
20、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
25、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
26、我向星星许了个愿,我并不是真的相信他,但…反正也是免费的!27、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀,有一回我去超市买东西,正挑着呢,突然听到旁边一个大妈对着手机大喊:“啥?你说啥?我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号,那模样可逗了。
我就想,这大妈也太着急了。
哈哈,这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟,记得有一次我坐公交车,人特别多。
我被挤得站都站不稳,这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑,那场面尴尬得呀。
我心里想,这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿,这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦,上次我去朋友家玩,他养了一只猫。
那猫特别调皮,看到我来了就围着我转。
我刚坐下,它就跳到我腿上,然后开始舔我的手。
我想把它抱下去,它还不乐意,一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行,这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀,有一次我去饭店吃饭,点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来,我一看,这不就是粉条炒肉末吗?我就问服务员:“这蚂蚁呢?”服务员笑着说:“蚂蚁在厨房呢,不好意思,忘放了。
”我差点笑喷了,这服务员也太幽默了。
5. 嘿,我之前去逛街,看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子,觉得还不错,就问老板多少钱。
老板说:“这帽子可时尚了,戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵,五十块。
”我笑着说:“太贵了,便宜点。
”老板说:“那你说多少钱?”我说:“二十。
”老板一脸惊讶:“二十?我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞,有一次我去看电影,电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他,他也不害羞,还越唱越起劲儿。
我就想,这小孩可真有勇气。
哈哈,这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
有趣的幽默小段子有哪些_段子
有趣的幽默小段子有哪些一些经典又搞笑的笑话恐怖段子,能够带给你欢乐,为你的添加了愉悦的色彩。
让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。
接下来就是小编为你精心准备的有趣的幽默小段子,欢迎观看!幽默搞笑小段子(热门篇)1.据说东北女人的基因天性就是:砍价、认哥、买貂!拥有一件东北大貂,不仅象征你的殷实和尊严,而且证明你被宠爱!在东北,不管家里有没有钱,多大岁数,什么身材,必须地整一个貂!2. 一只小狗对一只小猫说,你猜我手里有几块糖,猜对了给你吃。
小猫说,有五块。
小狗说,你猜对了,我还欠你两块。
说着就把糖给了小猫,小猫高兴的接过糖,吃了。
然后猫睡着了被狗日了……3. 我和他很相爱,有一天,他不见了。
我急的满世界找他,等找到他时,我奄奄一息的在坟墓里看到了他。
4. 一天,心中的女神给我发信息,说,今晚我家没人喔!我满怀欣喜的去了。
果然,家里没有人!5. 她很漂亮,可惜的是一笑却看见嘴里满满漆黑的蛀牙。
很多男孩追她。
最后她选择他,只因他会毫不吝啬地给她买最爱的奶糖。
他总是微微笑着抚摸她的头发。
很久之后,她不知所终。
他声泪俱下的模样感动了很多人。
新女友为他的痴情而感动,导师保送了他去美国进修。
他走之前反复检查自己的行李,包括那个存放着整口黑色牙齿的玻璃瓶。
6. 男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。
”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。
”7. 窗外的天空阴霾满布,城市因此罩着一层灰色,我收回目光,咀嚼着作为早餐的面包。
真是令人讨厌,一切都消失就好了,我不由得这么想。
临出门的时候,手机发出了短信提示音,我停下脚步查看,这是从半年前开始自发发给所有市民的占卜简讯,每天都会有一次预测,今天我的内容是:本日的A先生运势奇差,建议您不要出门,这样可以避免一切不好的事情。
以往的预测可是十分准确,我犹豫了一瞬间,随后关好了门与上司通话请假,天空仍然灰败,但还没开始下雨。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀,有一回我去超市买东西,看到一个大妈在挑苹果,那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个,结果不小心把一个苹果掉地上了,它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追,旁边的人都看着我笑,哎呀,可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟,我记得有一次坐公交车,人特别多。
我被挤得东倒西歪的,突然司机一个急刹车,我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了,旁边一个大哥还看着我乐。
我就说:“大哥,有啥好笑的呀?”他说:“你那模样太逗了。
”哈哈,真是让人哭笑不得。
3. 哇哦,上次我去朋友家玩,他养了一只猫。
那猫可调皮了,一会儿跳上桌子,一会儿钻进柜子。
我想逗逗它,结果它一爪子拍过来,差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退,朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀,有一回我去理发店剪头发,跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看,妈呀,这啥呀,跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师,理发师还说:“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪,这发型走在路上回头率超高,都是被笑的。
5. 嘿,我之前去参加一个聚会,穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚,走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来,只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢,问我咋回事。
我只能尴尬地说:“没事,鞋子有点不合脚。
”哈哈,这可太难受了。
6. 哇塞,有一次我做饭,想做个红烧肉。
结果糖放多了,变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口,甜得发腻。
没办法,只能倒掉。
我就想,这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
幽默搞笑短句爆笑
幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀,我就像个气球,稍微有点气就飘了,哈哈哈!比如我那次考试,感觉自己考得不错,哎呀妈呀,那我可得瑟了,真以为自己要上天了呢!
2. 哎呀,他这人咋跟猴子似的,上蹿下跳停不下来呀!就像上次聚会,他在那又唱又跳的,可把大家逗乐了。
3. 你知道吗,她笑起来跟朵花儿似的,灿烂极了!有次她听到个笑话,那嘴咧得,跟花儿绽放一样,太好玩了。
4. 这家伙跑步跟火箭似的,嗖一下就没影了!上次比赛,别人还没反应过来呢,他都跑老远了,牛吧!
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇,到处乱撞呢!就说找东西的时候,东翻翻西找找,自己都不知道在干啥。
6. 他那脾气,跟鞭炮似的,一点就着!上次有人不小心碰了他一下,好家伙,那火一下子就上来了。
7. 她吃饭的速度,那简直跟吸尘器一样,刷刷就没了!上次一起吃饭,我们还没动几筷子呢,她碗都见底了。
8. 这人说话跟机关枪似的,哒哒哒说个不停!有一回开会,他在那不停地说,别人都插不上嘴。
9. 我有时候笨得像头猪,啥都干不好!就那次做饭,盐都能放成糖,哎呀,愁死我了。
10. 他睡觉那呼噜声,跟打雷似的,轰隆隆的!有次在宿舍,那呼噜声把全宿舍人都震醒了,哈哈哈。
结论:生活中有很多幽默搞笑的瞬间,这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑,增添乐趣。
有趣的搞笑段子
有趣的搞笑段子1. “哎呀,我跟你们说,我今天早上起来找袜子,找了半天都没找到,我就喊我妈,‘妈,我的袜子呢?’我妈说‘你自己找找呗,我又不是你袜子的保镖!’哈哈哈哈。
”- 早上我迷迷糊糊地起床,一边揉眼睛一边在床脚翻找袜子,把被子都掀得乱七八糟的,嘴里嘟囔着:“我的袜子到底跑哪儿去了呀?”然后就扯着嗓子喊妈妈,妈妈那好笑又无奈的回答让我也忍不住笑了。
2. “嘿!你们知道吗?我同桌昨天上课偷吃零食,还以为老师没发现,结果老师说‘那位同学,你嘴巴动得很有节奏啊!’笑死我了。
”- 课堂上大家都在认真听讲,突然我就听到旁边传来细微的咀嚼声,扭头一看同桌正偷偷往嘴里塞零食呢,他那小心翼翼的样子太滑稽了,没想到老师这么幽默的一句话就让他瞬间红了脸,我在旁边差点笑出声。
3. “我弟弟可逗了,有次他哭着跑过来跟我说‘姐姐,我摔了一跤,好痛啊!’我问他咋摔的,他说‘我跑太快,被风绊倒了!’哈哈。
”- 弟弟眼泪汪汪地跑过来,脸上还带着泪痕,小手揉着膝盖,那委屈的小模样让我心疼又觉得好笑,当他说出被风绊倒的时候,我真的是哭笑不得。
4. “那天我和小伙伴们在外面玩,我喊‘我们来玩捉迷藏吧!’一个小伙伴说‘好呀,那你先藏。
’等我藏好了,半天都没人来找我,我出去一看,他们在玩别的游戏了!哎呀!”- 阳光洒在空地上,我们一群孩子兴奋地跑着跳着,我满心欢喜地找地方藏起来,心里还想着他们肯定找不到我,结果等了好久都没动静,出去看到那一幕,我真是又好气又好笑。
5. “我爸总是说我磨蹭,有次我出门前他催我‘你能不能快点,蜗牛都比你快!’”- 早上我在镜子前慢悠悠地整理头发,爸爸在旁边不停地催我,那着急的样子和他说的话让我忍不住回嘴:“哪有那么夸张呀!”但心里也知道自己确实有点慢啦。
6. “我跟你们讲哦,我同学说他晚上做梦梦到自己变成了冰淇淋,他大喊‘我要融化啦!’太有意思了。
”- 课间我们围在一起聊天,那个同学绘声绘色地给我们讲他的梦,还模仿着梦里的语气,把我们都逗得哈哈大笑,大家纷纷调侃他。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子,让你开心一整天今天,我为大家整理了100个经典搞笑段子,相信会让你在笑声中度过愉快的一天。
让我们开始吧!1. 有一天,小明问他的爸爸:“爸爸,你从哪里来?”爸爸回答:“我是你的爸爸,当然是从天堂来的啦。
”小明接着问:“那妈妈呢?”爸爸笑着说:“当然也是从天堂来的,这样我们才能够在一起啊。
”小明皱起眉头:“爸爸,你骗人!我上课听老师说,我从白菜上长出来的!”爸爸一脸无奈:“哦,原来是这样啊。
”2. 一只猫和一只鱼在对话。
猫问:“你今天想去哪儿玩?”鱼回答:“咕噜,咕噜。
”猫起身离开:“好吧,那我去买点吃的回来,等我!”3. 小明向他的朋友展示自己新买的智能手机。
朋友问:“哇,那手机有什么特别的功能吗?”小明得意洋洋地回答:“当我摇一摇的时候,它就会关机。
”朋友疑惑地问:“为什么你要摇它?”小明微笑着说:“因为每次摇它,它就会关机,我就可以好好休息了。
”4. 一天,小明告诉他的妈妈他的牙疼。
妈妈担心地问:“是哪颗牙疼?”小明回答:“不知道,反正全嘴都疼。
”妈妈无语地摇了摇头。
5. 小明和小华一起去爬山。
小明问:“小华,你知道为什么山上的空气比较新鲜吗?”小华疑惑地回答:“为什么?”小明开心地解释:“因为上山的时候,空气会变凉,然后人们都会呼吸出去的。
”小华一脸懵逼:“那下山岂不是就一点空气也没有了?”6. 一天,小明对他的妈妈说:“妈妈,我的梦想是去旅行。
”妈妈问:“你想去哪里?”小明回答:“我想去睡觉。
”7. 小明跑到他的爸爸面前,兴奋地说:“爸爸,我在学校得了第一名!”爸爸高兴地说:“真的?太棒了!在什么科目上?”小明有点失望地回答:“在排名上。
”8. 小明的妈妈生病住院了。
小明对妈妈说:“妈妈,大夫说你要多喝水,早点好起来。
”妈妈点点头:“好的,我会听医生的话。
”小明接着说:“而且,你还必须多吃甜食。
”妈妈感到困惑:“为什么要吃甜食?”小明解释:“因为这样,你就可以叫我爸爸给你买很多好吃的东西了!”9. 小明和小华一起去游泳。
我的小笑话集锦,大家笑不停
我的小笑话集锦,大家笑不停# 我的小笑话集锦,大家笑不停生活就像一场喜剧,总有那么几个瞬间让人忍俊不禁。
我的小笑话集锦,就是我生活中的那些让人捧腹大笑的片段,它们不仅给我带来了快乐,也让我周围的人笑不停。
## 1. 猫和老鼠有一次,我家的猫咪“小虎”正趴在窗台上晒太阳,突然一只老鼠“吱吱”地从窗台下跑过。
小虎一跃而起,却因为窗台太滑,直接滑到了地上,四脚朝天。
我忍不住笑了出来,小虎却一脸无辜地看着我,好像在说:“笑什么笑,我这是在练习瑜伽呢!”## 2. 电脑“罢工”记得有一次,我在写论文,电脑突然“罢工”,怎么也打不开。
我急得像热锅上的蚂蚁,室友却在旁边悠悠地说:“别急,它可能是在思考人生。
”我一愣,然后忍不住笑了,原来电脑也需要“休息”啊!## 3. 公交车上的“意外”有一次坐公交车,我站在一个座位旁边,突然一个急刹车,我一个不稳,直接坐到了旁边乘客的腿上。
我尴尬地站起来,连忙道歉,那位乘客却笑着说:“没事,你这是给我加了个‘暖宝宝’。
”车上的人都笑了,我也忍不住跟着笑了起来。
## 4. 厨房“大作战”有一次,我在厨房做晚饭,打算做个番茄炒蛋。
结果手一滑,番茄直接飞到了墙上,然后“啪”地一声掉到了地上,摔得稀碎。
我正准备捡起来,却看到番茄汁在地板上形成了一个“心形”。
我忍不住笑出声:“这番茄也太浪漫了吧!”## 5. 校园“趣事”大学时,有一次期末考试,我提前交了卷,走出教室,看到一位同学正焦急地翻书。
我走过去问他:“怎么,还没做完?”他抬头看了我一眼,说:“不是,我在找答案。
”我一愣,然后忍不住笑了,原来考试也可以这么“轻松”。
这些小笑话,就像是生活中的调味剂,让平淡的日子变得有滋有味。
每当我想起这些趣事,都会忍不住笑出声,它们也成了我与朋友们分享的快乐源泉。
生活就是这样,有时候,一个简单的笑话,就足以让我们的心情变得明朗起来。
所以,不妨多收集一些生活中的小笑话,让快乐时刻伴随我们左右。
40个幽默小段子
幽默小段子1. 我跟我爸说:“爸,你看我像不像个小天才?”我爸白了我一眼说:“就你?考试能及格就不错了。
”哼,这就像我种了一颗种子,满心期待它长成参天大树,结果他说能发芽就不错了。
我觉得大人有时候就是看不到我们小孩的潜力。
就拿上次做手工来说,我想做个超级复杂的机器人模型,我爸觉得我肯定做不出来。
结果我花了好几天,虽然做得歪歪扭扭,但好歹是个机器人的样子了呀。
我弟在旁边还一个劲儿夸我厉害呢。
所以说啊,大人可不能小瞧我们小孩子的创造力。
2. 老师问小明:“你为啥上课老睡觉啊?”小明打了个哈欠说:“老师,我这是在梦里学习呢,这样知识就直接进脑子了。
”这就好比鱼在水里游着游着就学会游泳了一样。
有次考试前,我们几个小伙伴在讨论复习方法,小红说要通宵复习,小刚说要早起复习,我就说我要在梦里复习。
大家都笑我,结果考试的时候我发现有些题还真就在梦里有点灵感呢。
这说明有时候我们小孩的想法虽然奇特,但说不定也有点道理呢。
3. 妈妈对弟弟说:“你看你,整天就知道玩,也不学学你哥。
”弟弟不服气地说:“妈,我哥那是书呆子,我这是在探索世界呢。
”就像探险家在森林里穿梭一样,弟弟在小区里到处跑,和小伙伴们玩各种游戏。
有一回,弟弟发现了一个小蚂蚁窝,他就蹲在那儿看了半天,还跟我讲蚂蚁的分工,说得头头是道的。
我觉得弟弟虽然贪玩,但他也在玩的过程中学到了不少东西,不能光看他玩就说他不好呀。
4. 我和小伙伴们玩捉迷藏,我躲在衣柜里。
等了好久都没人来找我,我忍不住大喊:“你们是不是把我给忘了呀,我都快在这衣柜里长蘑菇了!”这就像我是一个被遗忘在角落里的小玩具。
有一次,我把我最喜欢的小玩偶落在了公园里,等我想起来回去找的时候,发现它还在那个角落里,孤零零的。
我当时特别心疼,就像我在衣柜里等小伙伴来找我时的那种失落感。
所以啊,我们可不能把小伙伴给忘了。
5. 爷爷说:“你们现在这些小孩子啊,吃个饭都挑三拣四的。
”我反驳道:“爷爷,那是因为现在好吃的太多了,就像进了一个大超市,眼花缭乱的,当然要选最好吃的啦。
幽默搞笑段子大全
幽默搞笑段子大全1. 有一只蚂蚁掉进了酒里,它喝了一口酒,就酒足饭饱地爬了出来,然后它对其他蚂蚁说,“你们知道吗?喝酒真的可以让人兴奋!”。
2. 有一天,小明问他的爸爸,“爸爸,你会不会用电脑?”爸爸说,“当然会了,我每天都在电脑上刷朋友圈。
”小明又问,“那你知道怎么下载游戏吗?”爸爸沉思了一下说,“下载游戏?不会,我只会玩刷朋友圈。
”。
3. 小狗对小猫说,“你知道吗?我最喜欢看电视了,尤其是看狗狗和猫咪的电视剧,因为我觉得那些演员都演得太像我们了!”小猫疑惑地问,“真的吗?我从来没看过这样的电视剧。
”小狗得意地说,“那是因为你从来没看过镜子。
”。
4. 一只小鸡对另一只小鸡说,“我有一个超级好玩的笑话,你想听吗?”另一只小鸡点头表示愿意听。
小鸡开心地说,“为什么鸡过马路?因为它要去看‘鸡’友!”另一只小鸡无奈地说,“你这个笑话我已经听过一百遍了。
”。
5. 有一天,老师问小明,“小明,你知道世界上最快的动物是什么吗?”小明想了一下说,“老师,是鸟吗?”老师笑着摇摇头说,“不是,是兔子。
”小明疑惑地问,“为什么是兔子?”老师解释道,“因为它们每天早上都能在一秒钟之内从床上跳到学校。
”。
6. 有一天,小明对他的爸爸说,“爸爸,我觉得我长大了以后,一定会成为一个很有钱的人。
”爸爸问,“为什么?”小明得意地说,“因为我每天都在数‘钱’!”爸爸无语地摇摇头。
7. 有一只猫和一只狗在一起玩耍,猫对狗说,“你知道吗?我觉得我们两个真是天生一对。
”狗疑惑地问,“为什么?”猫得意地说,“因为我们都是‘宠’物啊!”狗无奈地摇摇头。
很有出息的人。
”妈妈问,“为什么?”小明得意地说,“因为我每天都在‘出息’!”妈妈笑着摇摇头。
9. 一只鸭子对另一只鸭子说,“你知道吗?我觉得我是个幸运的鸭子。
”另一只鸭子问,“为什么?”鸭子得意地说,“因为我每天都有人把我‘夸’得飞起来!”另一只鸭子无奈地摇摇头。
10. 有一天,小明对他的爸爸说,“爸爸,我觉得我长大了以后一定会成为一个很有才华的人。
东北幽默搞笑段子
东北幽默搞笑段子1.办公室的烦恼:老板给我们发了一份员工手册,第一条就是“严禁打牌”。
结果我们就把手册上的规矩完全背过来了,几乎每天都在办公室打牌,但从没被老板抓到过。
后来我才知道,原来老板根本就不知道规矩是什么。
2. 大爷的骗术:有一次我在街头看到一个老头,他手里拿着一盆鲜花,跟我说:“小伙子,这盆花很不错吧,只要10块钱。
”我说:“可是这盆花上面已经有了一个价格牌子,是8块钱啊。
”大爷很机智地回答:“哦,那8块钱是给老顾客的优惠价,你这是第一次来,要给10块。
”3. 村里的笑话:有一年冬天,村里的水管冻住了,没有自来水。
有一位老大爷自认为很聪明,就用煮热水的办法来解决问题。
结果他把整个村子的电线都烧了,也没解决自来水的问题。
4. 客人的闹剧:有一天晚上,客人来我们家做客,我爸爸端着一盘鸡翅给他们吃。
客人拿起一个鸡翅品尝了一下,然后对我爸爸说:“哎呀,这个鸡翅怎么这么甜啊?”我爸爸惊讶地问道:“是吗?我这次加的是盐啊!”客人又品尝了一下,然后笑着说:“哈哈,原来是我手里的蛋糕汁掉到鸡翅上了。
”5. 车站的插曲:有一次我坐火车去旅游,到车站的时候,我看到旁边的一位大爷拿着几个塑料袋在找什么。
我好奇地问他:“大爷,您在找什么啊?”他回答:“我在找我带的那个卷轴,里面装的是我的一千块钱。
”我心想:“卷轴?一千块钱?这肯定是个骗子。
”结果我就直接走了。
过了一会儿,我回头一看,那位大爷已经找到了他的卷轴——原来他就是一个画家,卷轴里装的是他的画作。
6. 老板的狡猾:有一次我去面试,老板问我:“你会不会驾驶机械?”我回答:“会啊。
”结果老板就让我去开拖拉机。
我虽然不会开拖拉机,但还是硬着头皮上了车。
结果我开出去没多久就把车给撞坏了。
老板看到后非常高兴,因为他原本就想把这辆车卖掉,但没想到我会把它撞坏了,这样他就可以拿到保险赔偿了。
7. 学校的趣事:有一次我在学校里逛街,看到了一个很好玩的游戏,就走过去试玩。
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3.好酒,省去心灵交流,快速拉近关系;
4.好骂,省去论证艰难,立马搞倒对手;
5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身价;
6.好补,省去锻炼汗水,永葆身体健康.
强迫症
整数强迫症是什么?
当你看到现在是19:17分,你决定凑个整数,玩到20:00再忙正经事,一不小心玩到了20:03,然后你决定凑个整数,玩到21:00!
老师:“这就是你不交作业的理由?”
酒驾
昨晚严打,我和哥们喝了点酒,让女友开车。
路上查酒驾交警拦车,我女友踩着油门朝交警冲过去,差点把他撞死!
交警从花坛里爬出来后按流程处理吹仪器查证都没问题,于是问我:“为什么你不开车?”
“喝酒了。”
“喝了多少?”
“一瓶啤酒。”
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状态
老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来,精神百倍的在某宝选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。
蚊子
夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。
有时候,换一种思路,生活会更美好。
定位
“老师您好,请问像我这样的,没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”
“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
带饭
实习生小姑娘,中午老板让她带午饭。
小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!
老板愣是饿了一下午!
多么大的代沟,多么痛的领悟啊!
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数脚
小蚂蚁无聊时就喜欢数自己的腿玩。
有一天它在路上看见蜈蚣,感叹道:“哎哟卧槽,这腿够我玩一年的!”
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老婆自豪地走进客厅说:“这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。”
我微微一笑:“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
给与不给
我说:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
段子是手机时代的宠儿。如今,哪个人的手机里没有几十段上百段各式各样五味杂陈的段子?下面是小编为大家整理幽默搞笑有趣的段子的相关资料,供大家参考!
幽默搞笑有趣的段子
严打
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
我说:“不去,人家都是初二初三的,万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
洗澡
和儿子一起洗澡。
儿子:“粑粑!为什么我们的丁丁不一样大?”
我抚摸着他的头说道:“因为你还...卧槽为什么你的这么大!?”
同桌:“放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的他们看不出来。”
结果当晚我俩赶上了学校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。
真相
每个死宅都是楚门,编剧一直没给你安排妹子,因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
小说
某同学上课看黄色武侠小说,被老师没收。
“那你开吧的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,你会选谁?
答:都不选,我有密集恐惧症。
传说
上个月,我们屁大的城市限单双号,孩子上学挤不上公交,麻痹的,天天打的去。
这难道就是传说中的:我们家条件差,买不起自行车,只好天天打的去上学!
老师拿到讲台上翻了两页,对同学怒斥:“居然看这种书!我给你烧了!”
过了两天,老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
悲剧
公司年终聚会,我喝多了,趁着酒兴找了个小姐,搂着谈了半宿人生和理想,正事一点没办。
第二天早上,她向我要双倍钱,理由是一晚没睡,要加班费!
大小
抱着女友睡,摸了一下她的胸,她突然说:“我的再大点就好了。”
我说:“没事,这样挺好的。”
女友:“你们男的不是喜欢大的吗?”
我说:“我喜欢青梅竹马的感觉,你知道怎么才叫青梅竹马吗?”
女友:“从小玩到大...”
癖好
国人的6大癖好:
1.好赌,省去辛苦打拼,寄望当下发财;