搞笑段子集锦(一)
幽默段子笑话精选
幽默段子笑话精选现在各大平台上，搞笑段子以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。
下面是店铺为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话精选11、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚…… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。
到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。
”他脸红着说“这是……蚊子咬的。
”“还不承认呢。
”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。
”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。
某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。
”5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!6、7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。
十秒笑到断气的搞笑段子(优选3篇)
十秒笑到断气的搞笑段子（优选3篇）【十秒笑到断气的搞笑段子第1篇】“叮零零”上课铃声缓缓响起，同学们都坐好了。
上课了，从门外走进了一位短发有气质的老师。
白哲的面庞上笑容灿烂，额头、脸颊不是很明显的皱纹记录了岁月的痕迹，配合笑容形成了独特的轨迹，像一排排有序的线，弯弯的笑眼，如月牙般卧在脸上，微微上扬的嘴角，更像一只小小的船...这就是陈老师!我们都很喜欢她。
陈老师的教学方法很独特，她先是简单的教，然后，再进行小小的练习。
其实，说是练习也算不上，也就是更好地接触这个单元的内容，这到底是什么呢让我们一起看看吧刚上数学课的时候，神经绷地紧紧的，生怕有一丝丝的闪失。
那时就有可能吃上“竹笋炒肉啦”，可是，我发现陈老师虽然看着挺严厉的，可是，她上的课非常轻松，你听陈老师在讲应用题的时候，她就用警察跟小偷打比喻，警察先摸清小偷的底线，再监控他的一举一动，那样就可以抓住他了。
经过老师这样一讲，同学们都学会了。
解起应用题也得心应手了，还有，陈老师讲角的时候更幽默了。
她说周角就是妈妈，掌管着全家的人，而平角就是爸爸权利就小一点，他只能管着我这个小孩。
我听着很入迷，这样的讲解使这堂课增加的趣味性，又使我们意犹未尽!我喜欢上陈老师的课，喜欢她把平淡无奇的课堂变成幽默风趣的课堂。
【十秒笑到断气的搞笑段子第2篇】笑话是人们的一种精神粮食，是一种永远不可能消失的文化形式。
笑话分美式和中国式等，也分童心笑话、吹牛笑话、冷笑话等。
笑话在《现代汉语词典》里有两种解释：（1）能引人发笑的谈话或故事；供人当做笑料的事情。
（2）耻笑、讥笑，在这里我要讲的是第一种，不过第二种似乎也讲不出什么具体的事例来。
有些笑话让人一听便哈哈大笑，而有些却让人深思，甚至要查资料才能悟出其中之意。
我先来讲一个很浅肤的笑话：《糊涂教授》。
“教授，听说尊夫人生了一对双胞胎。
是男的呢，女的？”“让我想想看，好像一个男的，另一个女的。
不过说不定有可能正好相反哩！”这个笑话不必解释。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
经典的幽默段子笑话
经典的幽默段子笑话幽默段子笑话(热门篇)1. 今天中午在单位吃午饭，因为天气太冷，几个同事不想去食堂，就让别的同事帮助打会饭在宿舍吃。
饭打回来，我们正在吃呢，一个睡觉的家伙听见声音，饿得赶紧穿个短裤起来手也不洗要吃饭。
我说让他洗洗手再吃，那几个也说不知道他的手做什么了让他洗手，结果这货把手在短裤上擦擦就要吃。
刚吃一口，自己觉得不对劲，说了一声还是洗洗吧。
把我们一群人差点没笑死。
2. 记得有次跟男票回自己家里吃饭，肚子胀气就放了两响屁，然后爸爸一脸嫌弃的看着我，我不好意思说，这几天吃多了胀气的东西，我妈直接说，你不吃东西都放屁!亲妈啊，你也不能这时候说实话啊，是想你女儿嫁不出去吗。
3. 今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，警察就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦!比上次快了，看来都没偷懒。
瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊!4. 小时过年穿新衣服，出去玩，把二踢脚插牛屎上，然后二踢脚没起来，在地上就炸了。
我特么一年到头就这一套新衣服，刚穿俩小时啊。
劣质鞭炮害死人啊!5. 闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A她说了一句让我终身难忘的话：看见你从车上下来，我下面都湿了。
6. 刚谈恋爱的那会儿，我生日吧、请朋友同学吃饭，席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿，吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了，关键是她闺密都一起玩儿的我手机!果断装睡。
7. 二十多年了，雷打不动的三点休市，今天变了，当证券分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆为难的说，那啥，你别误会，老王是过来借辣椒面。
8. 群里一已婚小伙伴说人世间最痛苦的事莫过于自己想要有一群小姨子，可特么却是一群小舅子，还建了个家族微信群，隔三差五的问他要红包!9. 今早下高速应付费，给了收费员是这么说的“您好，收您三百找您七十五，欢送下次光临。
爆笑笑话段子集锦笑抽你
爆笑笑话段子集锦笑抽你爆笑笑话段子集锦笑抽你(一) 1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次!2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。
3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。
4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!我：“那我要是偷呢?”服务员懵B了。
5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!爆笑笑话段子集锦笑抽你(二)1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。
警察问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。
一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。
便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”爆笑笑话段子集锦笑抽你(三)1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
每日一笑 幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：每日一笑幽默小段子简短1. 今天早上起床感觉特别好，一看镜子发现自己有点看不见了。
2. 昨天去买了一袋土豆，老板说是新鲜的，我问他是怎么看出来的，他说看他的瞳孔是不是土豆大小。
3. 今天饭店里的服务员笑得特别开心，我问他为什么这么开心，他说今天他的手机坏了，终于可以摆脱了老板的监视。
4. 有一只小狗看到了一只小猫，就赶紧去捕捉它，结果被小猫一个翻身给摁在了地上，小狗很委屈地说：我只是想跟你玩玩，你怎么就变成了这个样子。
5. 今天上班路上听到一位老奶奶在跟她的朋友说话，她说她的孙子比她还大了，我听完忍不住笑了。
6. 昨天晚上跟同事一起吃饭，他忽然问我会不会唱歌，我说不会，他说那就好，这样我们就不会有人填了。
7. 今天看到一位老板在街上走路，他边走边头发前面有一块牙膏，我忍不住问他是在清洗牙齿呢还是清洗头发，他说都不是，是给自己记得路。
8. 我的室友今天早上吵醒我，问我知道她为什么早醒吗，我说我不知道，她说因为她头发掉下来了，吓到她了。
9. 昨天晚上去超市买鸡蛋，结果超市的鸡蛋卖完了，我很惊讶地问售货员怎么会卖完，他说因为鸡蛋都鸡生的，所以老母鸡每次只产一颗蛋。
10. 今天跟朋友聊天，他说他买了一把伞，我问他为什么不等下雨了再买，他说这样可以预防水灾。
11. 昨天看到一只猫一直在追着一只老鼠跑，我很惊讶地问他们为什么要这样，猫说因为地狱是怎么空着鼠就怎么会上天堂。
12. 今天看到一个小朋友跟他的朋友在说胡话，我问他们为什么要这样，他们说因为傻子不一定是傻子，人还是要别人看不起。
13. 昨天晚上一只狗不停地追着尾巴转圈，我问他为什么要这样，他说因为前天他吃饭吃饱了，心情好。
14. 今天上班路上碰到一位路人，他忽然问我知道他为什么要过马路吗，我说我不知道，他说因为他赶着去生孩子。
15. 昨天晚上一个同事跟我说他不想让看着自己，我问他为什么，他说因为他的眼睛是自己的。
100个搞笑幽默段子文案(一)
100个搞笑幽默段子文案(一)100个搞笑幽默段子大家好，今天我为大家整理了100个搞笑幽默段子，让我们来一起开心一下吧！医生类1.为什么听说医生怕看带伞的病人？因为一把伞可以防护一切。
2.医生对患者说：“我这里是医院，不是全能中心。
”3.白衣天使也会犯错误，但是他们的错误比我们犯的错误要致命得多。
交通类1.当我们看到警车追逐时，我们感觉自己真的是一个演员，但是交警却认为自己是个导演。
2.一辆超载的车辆被拦下来，车上的人去餐馆吃饭，警察责问为什么要超载，一名旅游者回答：“为地球想想，闲置座位可浪费不起。
”3.交警配枪，能开车就配枪，因为这样他们理直气壮地让你停下。
办公室类1.它取名为Excel，因为成千上万的会计人员坐在电脑前用它处理琐碎的工作，他们希望没有神经的X能为他们完成这项任务。
2.当你在晚上9点加班时，你会发现你周围的办公室都是空的，即使每个人都爱加班，那么只要收工，他们就会立即离开。
3.如果你想成为好老板，请先离开公司。
其他1.当你包里有东西掉了时，你的第一反应是按手机，第二反应是检查猫眼。
2.失恋是一个热门话题，但是它和世界末日的区别是：世界末日只发生一次，如果失恋，你会遭遇无数次。
3.你觉得你的容貌可以骑在车上吗？请不要让你的自信压破轮胎。
以上就是100个搞笑幽默段子，希望这些段子能够让你的心情变得更开朗！女生类1.为什么女生喜欢臭鞋子？因为男生总是懒得为她们脱鞋。
2.如果女生没有购买力，那么她们的购物车将永远留在购物车里。
3.天生的美貌是女性的资本，但记住这个资本随着时间的流逝而减值。
节日类1.圣诞节主题应该是享受快乐的时光，但毫无疑问，还是与我们想象中的一切无关。
2.感恩节的用意是感谢爱和友谊，所以请不要用僵尸面孔过着这个美好的假期。
3.情人节应该成为情侣们的盛宴，但如果你是单身，那么它就是麻烦的开始。
体育类1.竞技体育与业余体育之间的区别在于：你无法将业余体育中的比赛搞砸，而竞技体育则很容易。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
每日搞笑段子精选_最新幽默搞笑的段子集锦
每日搞笑段子精选_最新幽默搞笑的段子集锦生活和工作的压力让我们每天开心都很困难，这时候需要好玩的段子让我们开心一下。
下面是店铺为大家整理的关于每日搞笑段子精选，希望大家能乐呵乐呵。
每日搞笑段子精选1：1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
”2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
有趣的搞笑段子
有趣的搞笑段子1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天都没找到，我就喊我妈，‘妈，我的袜子呢？’我妈说‘你自己找找呗，我又不是你袜子的保镖！’哈哈哈哈。
”- 早上我迷迷糊糊地起床，一边揉眼睛一边在床脚翻找袜子，把被子都掀得乱七八糟的，嘴里嘟囔着：“我的袜子到底跑哪儿去了呀？”然后就扯着嗓子喊妈妈，妈妈那好笑又无奈的回答让我也忍不住笑了。
2. “嘿！你们知道吗？我同桌昨天上课偷吃零食，还以为老师没发现，结果老师说‘那位同学，你嘴巴动得很有节奏啊！’笑死我了。
”- 课堂上大家都在认真听讲，突然我就听到旁边传来细微的咀嚼声，扭头一看同桌正偷偷往嘴里塞零食呢，他那小心翼翼的样子太滑稽了，没想到老师这么幽默的一句话就让他瞬间红了脸，我在旁边差点笑出声。
3. “我弟弟可逗了，有次他哭着跑过来跟我说‘姐姐，我摔了一跤，好痛啊！’我问他咋摔的，他说‘我跑太快，被风绊倒了！’哈哈。
”- 弟弟眼泪汪汪地跑过来，脸上还带着泪痕，小手揉着膝盖，那委屈的小模样让我心疼又觉得好笑，当他说出被风绊倒的时候，我真的是哭笑不得。
4. “那天我和小伙伴们在外面玩，我喊‘我们来玩捉迷藏吧！’一个小伙伴说‘好呀，那你先藏。
’等我藏好了，半天都没人来找我，我出去一看，他们在玩别的游戏了！哎呀！”- 阳光洒在空地上，我们一群孩子兴奋地跑着跳着，我满心欢喜地找地方藏起来，心里还想着他们肯定找不到我，结果等了好久都没动静，出去看到那一幕，我真是又好气又好笑。
5. “我爸总是说我磨蹭，有次我出门前他催我‘你能不能快点，蜗牛都比你快！’”- 早上我在镜子前慢悠悠地整理头发，爸爸在旁边不停地催我，那着急的样子和他说的话让我忍不住回嘴：“哪有那么夸张呀！”但心里也知道自己确实有点慢啦。
6. “我跟你们讲哦，我同学说他晚上做梦梦到自己变成了冰淇淋，他大喊‘我要融化啦！’太有意思了。
”- 课间我们围在一起聊天，那个同学绘声绘色地给我们讲他的梦，还模仿着梦里的语气，把我们都逗得哈哈大笑，大家纷纷调侃他。
十秒笑到断气的搞笑段子(优选3篇)
十秒笑到断气的搞笑段子（优选3篇）【十秒笑到断气的搞笑段子第1篇】我们都来讲笑话|口语交际（爆笑集）记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句：爸爸你今天没吃饭吗？考试那天，老师说：“难的可以先不做。
”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。
”上课途中，老师突然发话：“谁要是答出我下面问的一个问题，就能直接下课回家。
”于是我机智地把书包往窗外一扔。
老师马上问“谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。
”两只猴子变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。
”两只猴子都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。
”两只猴子又都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊。
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
没文化太可怕了一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的大爷答：你一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了……我问妹妹:“有一只老鼠，它的妈妈也是老鼠，它的妈妈的妈妈是什么？”妹妹脱口而出:“是外婆！”【十秒笑到断气的搞笑段子第2篇】今天，我放完学回到了家。
看到了墙上的一张照片，照片上妈妈穿着一件银白色的，漂亮的婚纱。
爸爸穿着一件西服，和妈妈一起站在树荫下，照的一张照片。
这时我暗暗的想：“这肯定是爸爸妈妈出去玩时拍的照，竟然都不带我，我要跟他俩绝交！”然后爸爸妈妈跟我说话，我就没搭理他俩。
爸爸问我：“大宝宝，你怎么了？怎么不理我了？”“哼！我才不理爸爸呢！”我在心里暗暗想到。
最新幽默搞笑段子_最新热门爆笑段子集锦
最新幽默搞笑段子一最新热门爆笑段子集锦1、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起來很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌來了！”2、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给口己办了两张美容卡，给两家老人乂买了份意外保，口己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。
”“我交大。
”“我浙大。
“”我清华。
“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了, 到我办公室來谈。
” 一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……4、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。
主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是來获取权限的。
主任点了点头。
不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起來。
农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iPhone,可以越狱的。
5、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一夭二人相遇了。
波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了儿句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人？”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后來老师就被送去医院了！7、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各口都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子口由吧啦吧啦的。
结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。
没生我儿子之前我想着我口己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈, 但现在我儿子都快被我打死了。
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)
搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。
可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。
稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。
很搞笑的幽默段子集锦
很搞笑的幽默段子集锦最幽默的搞笑段子篇一1、交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。
就准备写罚单。
这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？这片是我管理的，不要让我不好做啊。
醉汉：算你识相。
然后就开车，点火，开车了。
交警赶紧追，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队！2、昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字？我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见。
女友说：我属羊的。
搞笑段子3、我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀”，我说：“刚交的女朋友”，朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细。
”4、和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。
”我答：“有何不敢，看着哈。
”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。
”5、一同事媳妇生病了，次日，做手术，同事们去看望。
进手术室半个小时后，医生出来了，一脸沉重，把我同事吓的一下就跪地上了，我同事当时那个脸色慌得啊，赶忙问，我媳妇到底怎么了。
医生说，我们已经尽力了。
我们三个男护，抬了半个小时，硬是没把你媳妇抬到手术台上。
7、公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘！8、做了份英语试卷，选择题共，我错了，同桌对了，我们一商量，以后的选择题去掉他的选项和我的选项，后来我们选择题的正确率果真大大提高了。
9、男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。
10、一女同事欠我块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我开不了口！今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这一袋瓜子差不多有颗呢！女同事：颗还真没有，不过水饺一碗倒是可以有。
唉，大家说，这女同事是不是有病啊，瓜子跟水饺都能扯一起。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
搞笑段子我楞我自豪的句子(一)
搞笑段子我楞我自豪的句子(一)
经典搞笑句子集锦
1. 描述自己的楞样儿
•我不是笨，我只是比较喜欢思考。
•我的脑回路被人搞错了，一直在单向运行。
•我的智商低，但我努力让自己变得更有趣。
•我的大脑像个过期的软件，总是出现各种奇怪的BUG。
2. 幽默自嘲的句子
•别看我，我也不知道我在干什么。
•我可以一直说笑话，因为我也不知道什么是尴尬。
•我的笑点比较低，所以我经常成为别人的笑点。
•我的人生就像一部喜剧片，每天都有新的笑点。
3. 寓言式的句子
•楞者，不解则脱颖而出。
•世界不是因为我们楞而变得有趣，而是因为我们将楞变成一种艺术。
•楞的人生是自己创造的，你要乐于接受自己的楞。
•楞者，笑对生活即可。
4. 荒诞搞笑的句子
•为什么每次我楞的时候，都有人在旁边笑得合不拢嘴？
•楞，是一种心境，先楞后乐。
•楞人的快乐来源于对生活的独特解读。
•人生就像一场大型糟糕的喜剧，每个人都在尽情演绎自己的角色。
5. 反讽式的句子
•谁说楞的人就没有智商？我们只是选择用智商换取更多的乐趣。
•生活就像一首搞笑的歌，你要学会跟着旋律楞。
•无论别人怎么说，我依然骄傲地宣告：我是一个楞的人！
以上是一些关于“搞笑段子我楞我自豪”的句子，希望能给大家
带来一些轻松愉快的阅读体验。
笑对生活，让我们一起楞出幸福！。
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搞笑段子集锦（一）
生活中的搞笑趣事
一哥们儿天生鬈发，一天去理发店，和理发师说想剪个什么样的发型。
理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”?
某辆公车上，有小偷在偷大妈的手机，偷到手一看，是诺基亚黄屏手机。
小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。
”?
一个朋友个子矮，父亲爷爷都不高，他初中时，爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
”?
十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。
高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”?
（推荐者：余长生）?
俏皮话?
世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。
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刚学了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。
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虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！?
你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！?
这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
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女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。
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（推荐者：陈新）?
麻辣笑语?
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊?
花了八十块钱，买了只鹦鹉。
鹦鹉学鸡叫老像了，养到一个月时，发现这就是一只鸡。
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论坛上，有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。
一楼：知识改变命运，我选700万；二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；四楼：你们都太肤浅了，我选700万。
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看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。
”?
老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。
老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。
”?
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。
他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。
”?
可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。
”?
（推荐者：太阳树）?
奇葩的QQ签名?
上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了。
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如果你想摘星星，请先看看自己的海拔。
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你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。
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走自己的路，和爱情兵分两路。
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宁可去碰壁，也不要在家面壁。
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坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
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当你放下面子赚钱的时候，说明已经懂事了。
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（推荐者：曹绍明）?
怪味段子?
在欢乐谷坐过山车，别人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！?
十年前家里不富裕，老爸骑着摩托车带着我和老妈逛超市，羡慕那些开轿车的；如今家里富裕了，汽车也有了，可逛超市是老妈骑小电驴带我去，老妈说开车没停车位，电驴方便，还能闯红灯……?
同事说昨天他邻居家的老大爷和老大妈闹离婚，我问：“都一把年纪了为啥离婚”他回答：“昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老大妈递过去一支，给他点着了，结果响了。
”?
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
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（推荐者：李秀）?
笑谈吃货?
坚决抵制转动圆桌吃饭，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的，眼珠子都盯疼了。
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有时候一顿吃多少不在于饭量、体形，而在于饭碗大小和盛了多少。
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以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒。
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某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。
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我问吃货：“为什么你朋友都不请你吃饭呢”他说：“现在大家都不敢请我……”?。