有深度爆笑笑话大全
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段1. 有一只小猫和小狗赛跑，结果小猫赢了，小狗气愤地说：你不是说你腿短吗？小猫说：可我是坐车赢的啊！2. 小明：爸爸，你知道我为什么喜欢和小明一起玩吗？爸爸：为什么？小明：因为他是个好人。
爸爸：那你不喜欢和我玩吗？小明：当然喜欢啊，你是我爸爸，不过你不是好人。
爸爸：……（无语中）3. 小李问小明：你还记得你小时候最痛苦的事吗？小明：记得啊，那时我妈说要给我买一个小狗玩，结果后来把小狗送给了我妹。
小李：那还有什么比这更痛苦的？小明：我妹就是我的小狗啊！4. 老师：小明，你写的作文怎么是抄袭的？小明：老师，这不是抄袭，这是“模仿”啊！老师：那你模仿的是谁？小明：是我同桌的作文。
5. 妈妈：小明，快把弟弟抱一下吧。
小明（满脸不高兴）：为什么我都抱过了，轮到我弟弟了？妈妈：抱你弟弟吧，他哭得厉害。
小明：那不如把我哭得厉害的次数全部压缩在一次，然后对不起，我去抱弟弟了。
6. 老师问小明：什么叫做“点到即止”？小明：老师，您知道婚礼上的炮仗吗？老师：知道啊。
小明：婚礼上的炮仗是嘣一下就不射了，这就叫“点到即止”。
7. 小张：我已经学会了游泳。
小李：真的吗？那你会不会溺水了？小张：我当然不会溺水，我学的是狗刨游泳法。
8. 小明：我有个秘密要告诉你。
小红：什么秘密？小明：我特别喜欢你。
小红：我也有个秘密要告诉你。
小明：是什么？小红：我也特别喜欢我自己。
9. 小明：你猜我第一次骑自行车跌倒了多少次？小红：不知道，几次？小明：一次，我从那次以后再也没骑过。
10. 小明：你们听说过最假的笑话吗？小红：没有啊，你说的是什么？小明：就是这个笑话。
11. 一天，小美问妈妈：妈妈，你知道为什么马路上要划分车辙吗？妈妈：为什么？小美：因为不划分的话，汽车就乱成一团了，那么我就不知道从哪辆车底下蹦出来了。
12. 小明：我将来长大了我要当个科学家。
小红：那你为什么不想当个明星呢？小明：明星需要有好命才行啊，科学家可能就算是没用，进了实验室就干活了。
爆笑笑话100个
爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎，于是它找了一只乌龟当保镖。
一天，老虎看到它们，突然跳起来追赶。
兔子吓得飞快地跑，乌龟则闭眼装死。
兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地，心想：“这乌龟真没有用！”于是，它停下来对乌龟说：“你怎么还不跑？”乌龟回答道：“因为我在你的保护范围内啊！”2. 某学校组织学生参观动物园。
园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候，一个小男孩忍不住问：“导游阿姨，大猩猩是什么星座的？”导游一时不知如何回答。
孩子们大笑，随即又陷入沉默。
这时一位女孩开口道：“大猩猩阿姨，它应该是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚饭，妈妈给他剥了一个苹果。
妈妈问：“小明，这个苹果好吃吗？”小明说：“妈妈，它真的不好吃。
”妈妈有些惊讶地问：“为什么？”小明露出调皮的笑容说：“因为妈妈你剥了全瓣皮！”4. 小明和小红一起去海边玩，小红看到一块美丽的贝壳非常开心。
小明却说：“那只是一个奔波多加，因为坏掉了。
”小红觉得不解，问：“为什么？”小明解释说：“因为那是由鱼们一起投票选出来的，现在坏掉了，所以它是奔波多加啊。
”5. 小明对小花说：“我爸爸说要带我去看牛。
”小花问：“真的吗？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一会儿说：“是去看‘彩声’吗？”小明摇摇头说：“不对，是去看‘犁声’！”6. 有一天，小明的妈妈买了一盒柿子，小明吃了一个觉得很酸。
他很委屈地对妈妈说：“妈妈，你花钱买的柿子太酸了！”妈妈一听很奇怪地问：“为什么？”小明叹了口气说：“因为我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告诉小华：“我跳舞跳得很好哦。
”小华不以为然地说：“你太夸张了吧。
”小明不服气地回答：“你不信可以去问楼上的隔壁邻居，他们都点头称赞我跳得一流呢！”8. 小明和小刚一起去钓鱼，小刚钓到了一只鱼，他高兴地放进锅里煮。
小明看到后忍不住询问：“你是不是不会钓鱼？”小刚生气地摆摆手：“不是，是这根鱼钩钓鱼的，鱼也为你的智商叹息呢！”9. 小明在做功课，妈妈叫他去洗手。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
经典爆笑荒唐笑话大全
经典爆笑荒唐笑话大全1. 老师问小明：“小明，为什么你上课总是迟到？”小明回答：“因为老师您说人是铁，饭是钢，我怕饿坏了肚子。
”2. 有一天，小狗对小猫说：“你看，我有四只脚，而你只有两只。
”小猫答道：“可是我不需要更多的脚，因为我只爱用我的前爪抓你。
”3. 小明的妈妈问他：“小明，你吃完饭了吗？”小明回答：“没有，我只是吞掉了。
”4. 在动物园里，游客问饲养员：“这只猴子真聪明，能写字画画吗？”饲养员回答：“能，但只会签自己的名字。
”5. 小李对小王说：“我读了一本书，里面说人的智商和体重有关。
”小王疑惑地问：“那你的智商应该很高吧？”小李回答：“不，那本书太沉了，我没读完。
”6. 一天，小明对小刚说：“我家的锁真厉害，晚上进不来。
”小刚回答：“那你为什么不早点回家？”7. 学生问老师：“老师，你是怎么看出我作弊的？”老师答道：“因为你的答案和我的完全一样。
”8. 男友对女友说：“你是一个很好看的女孩。
”女友回答：“那你为什么总盯着别的女孩看？”男友解释：“我只是在看看好看的女孩有多少。
”9. 一只小鸟问爸爸鸟：“爸爸，我们为什么会飞？”爸爸鸟回答：“因为我们有羽毛，所以能飞。
”小鸟接着问：“那为什么不是毛虫会飞？”爸爸鸟回答：“因为毛虫没有羽毛。
”10. 有一天，小明对小华说：“你知道为什么电视机比人聪明吗？”小华疑惑地问：“为什么？”小明解释：“因为电视机比人聪明，它从来不信谣言。
”以上是一些经典爆笑荒唐笑话，希望能给您带来快乐和娱乐！。
笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
笑到肚子痛的幽默38个短笑话
笑到肚子痛的幽默38个短笑话大家好，今天我要和大家分享一些让你笑到肚子痛的幽默短笑话。
笑话是一种很好的放松方式，可以让我们忘记烦恼，放松身心，所以希望这些笑话可以给大家带来一些快乐和轻松的时刻。
1. 为什么西瓜不会结婚？因为它们已经有瓤了。
2. 有一只鸡过马路，结果被一辆车撞到了，它说，“我就知道要过马路有危险，可是我就是要去找那个蠢货。
”。
3. 为什么月亮比太阳冷？因为它比太阳有月亮。
4. 为什么小明会把自己锁在车里？因为他听说有人说车里有个小偷。
5. 为什么猫咪喜欢偷东西？因为它们是“猫”贼。
6. 为什么猫咪不喜欢下雨天？因为它们怕变成“湿猫”。
7. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在吃大餐。
”他的朋友问，“是不是很开心？”小明说，“不，因为我醒来的时候，发现我在吃枕头。
”。
8. 为什么鸭子不会生气？因为它们都是“鸭”嘴巴。
9. 为什么猫咪喜欢坐在电视机前？因为它们想成为“猫”星。
10. 为什么泰山不生气？因为它有气无力。
11. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在飞。
”他的朋友问，“是不是很开心？”小明说，“不，因为我醒来的时候，发现我在摔跤。
”。
12. 为什么鸭子不会生气？因为它们都是“鸭”嘴巴。
13. 为什么猫咪喜欢坐在电视机前？因为它们想成为“猫”星。
14. 为什么泰山不生气？因为它有气无力。
15. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在飞。
”他的朋友问，“是不是很开心？”小明说，“不，因为我醒来的时候，发现我在摔跤。
”。
16. 为什么猪不会上天？因为它们怕变成“飞”猪。
17. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在唱歌。
”他的朋友问，“是不是很开心？”小明说，“不，因为我醒来的时候，发现我在喊破喉咙。
”。
18. 为什么狗不会生气？因为它们都是“狗”脾气。
19. 为什么猫咪喜欢跳舞？因为它们想成为“猫”舞王。
笑话大全爆笑100条正能量
笑话大全爆笑100条正能量笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
下面为大家带来正能量的爆笑笑话，希望大家喜欢！1、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
2、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。
因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。
一看转身就跑。
为什么呢？原来死的是头猪。
3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！4、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？5、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”女儿不加思索回答“日当午”……6、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。
”7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。
这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。
”“你从门下面塞进来好了。
”“不行，先生。
”“为什么不行？”某人不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。
”8、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。
侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。
顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。
”“对不起，对不起。
”侍者说着，忙走进厨房。
一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。
”9、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话1、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。
走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么怎么会说话”2、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。
3、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点我们人多。
”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。
”4、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教!校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。
5、“女神，我们交往吧!”“你有驾照么”“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。
”“这么厉害，你做什么的呀”“我办假证的。
”6、男：我发现你有一个优点!女：哦，是什么男：你夸我一句我告诉你。
女：你真帅!男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
7、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。
”8、老师问小明：喜欢小动物么小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢小明：怎么说呢，顿顿都有吧9、“长相到底有多重要”“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
”10、“如何提高女朋友的智商”“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
”11、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉”“上班的感觉!”12、发个真事，今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出厅后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段笑话一：银行借贷鲍勃到银行贷款，银行的经理问他用途是什么，鲍勃开玩笑说：“用来购买一头驴。
”银行经理很惊讶地回答说：“我们银行不贷款给购买驴子的人。
”鲍勃很紧张地问道：“那如果我告诉您我要买一只赛马呢？”银行经理很快地回答：“哦，当然可以。
”笑话二：吃饱没事干有一天，两个人在路边坐着，其中一个人把一袋子花生放在他们中间。
他们轮流吃花生，一直吃到袋子空了。
终于，这个人想起来问他的朋友：“这些花生是谁买的？”他的朋友回答说：“我从来没想过。
”笑话三：长途电话两个太太在打长途电话。
第一个太太告诉第二个太太她的丈夫去了夏威夷。
第二个太太问道：“那他带了什么？”第一个太太回答说：“他带了一个浴缸。
”第二个太太感到很惊讶，她问：“为什么他要带浴缸？”第一个太太回答说：“因为他的医生告诉他，如果他去了海边，他必须每天泡浴缸。
”笑话四：许愿井一个人来到许愿井边，投入一枚硬币，然后许愿。
当他抬头时，他看到许愿井里有很多硬币投入其中，他开始想，他的愿望是否能成真。
突然，一个神奇的声音响起：“你的愿望一定会实现，只要你愿意自己努力。
”这个人立刻想到一个主意，他挖出所有的硬币，然后离开了许愿井。
笑话五：车库里的蝴蝶一个人进入他的车库，看到里面有一只蝴蝶，他试图将它驱赶出去。
他走来走去，努力地拍打它，但蝴蝶不肯离开。
最后，他决定把车库门关上，让蝴蝶自行离开。
于是，他关上了门，然后在门上贴了张字条：“蝴蝶，从此你再也无法进入我的车库！”。
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。
是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。
教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
”面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？6、妹子和帅哥走在雨里。
妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？2、对牛说谎话。
打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？4、什麽地方开口说话要付钱？。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
非常好笑的笑话大全
非常好笑的笑话大全1.吹牛皮小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨：他被关在监狱里。
2.失败和成功一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。
"小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!" 3.怪谁啊和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?"4.老鼠病了吗儿子："妈妈，你去哪里呀?"母亲："我去买老鼠药"。
儿子："老鼠病了吗?"5.老鼠看到了还能来么白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。
你可千万别碰里面的东西，有毒。
"孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"7.我是母傻孵出来的小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"妈妈说："当然是母鸡。
"小明问："那鸭蛋呢?"妈妈说："当然是母鸭。
"小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"妈妈无奈的说："你自己想。
"小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。
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有深度爆笑笑话大全(一) 1、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....
2、小时候的一件糗事。
过年时他被他哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响。
)。
他买了满满一口袋回家。
到家后哥哥问他：炮呢，买好了?他骄傲地一拍口袋：都在...啪...!
3、男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧?插她下面”
4、模电老师说：这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕，曾哥还会变放大器!
5、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
6、一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。
下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”
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1、男：“我喜欢你。
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女：“你喜欢我什么?我改还不行吗?”
男：“我喜欢你穿衣服的样子!”
2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”
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女友用力点点头：“嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了!”
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女：“好冷..”
男：“那抱抱吧..”
这是初恋!!
女：“好冷..”
男：“来吧，衣服给..你”
这是热恋!
女：“好冷..”
男：“谁让你穿那么少..”
这是已婚!
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2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你!
女说：那。
我要太阳呢?
男：。
呃，你先躺下。
3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍
不住寂寞，约我开房。
我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
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我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了!”
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”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。
哎吗，烫死劳资了!。