2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命
经典幽默笑话大全
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2015年经典幽默笑话大全精选推荐，2015年最新的笑话大全，史上最经典的笑话，非常幽默，赶紧收藏吧。
1、我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗?
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
2、女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊!!!”。
男友打趣的说：“比我还丑么?”
女生：“跟你不一个丑法。
”
3、“走，去帮我搬下东西。
”
“去哪?”
“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
4、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。
“没系安全带，罚款五十。
”
哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。
你看是不是通融通融。
”
……。
超级爆笑笑话大全
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超级爆笑笑话大全2015精选推荐，2015最新的笑话大全，真的超级爆笑，让你笑掉大牙。
1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?
他高兴的说：喜欢。
于是我就把他卖给当地人了。
2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!
3、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。
有男友，你的敌人只有一个;没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。
”
学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么?”
我：“……”
4、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”
我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。
”。
笑破脸皮的经典笑话
笑破脸皮的经典笑话笑话一：够大胆有一天，小明跟小华去游泳池游泳。
小明看到一个男人经过，于是他说：“小华，你见过那个男人吗？他是我们学校的校长。
”小华非常不信，于是他说：“你就是个骗子，校长明明比他帅多了。
”小明听到后，马上跑到校长面前说：“校长，你气死我了，小华居然说我比你帅多了。
”校长听了大笑不止，说：“孩子们，你们真是够大胆的，居然想对我开这么大的玩笑。
”笑话二：鸡蛋问题一个人去超市买了一箱鸡蛋，回家后发现箱子里的鸡蛋全都碎了。
他非常生气，决定去超市找经理投诉。
经理听到他的投诉，很快解决了问题。
他拿来一箱新鸡蛋放在地上，让那个人站上去，然后告诉他说：“现在你站在这里，再把那箱鸡蛋捧在手上，这样你就可以说你把鸡蛋摔碎了。
”那个人听后，恍然大悟，笑着离开了超市。
笑话三：危险的果汁小明喜欢喝果汁，一天他看到一瓶写着“100%纯果汁”的果汁，非常高兴地买了下来。
当他打开瓶盖，准备喝一口时，果汁瓶突然爆炸了。
小明吓得脸都绿了，他赶紧拿起一瓶纯净水喝下去，觉得果汁实在太危险了。
笑话四：敲门有礼一天，小明去拜访他的好友小华。
他按响了门铃，门开了一条缝，小明惊奇地看着小华问道：“小华，你为什么只开这么小一条缝？”小华笑着回答说：“因为我听说敲门要有礼，所以我把礼留在门外了。
”笑话五：聪明的小狗小明家养了一只很聪明的小狗。
有一天，他给小狗出了一个难题，将一个骨头放在纸袋里，然后糊上标签写着“骨头”。
小狗几经思考后，没有理会纸袋，直接叼起了骨头。
小明看到后大笑，称赞小狗非常聪明，不被表面的伪装所迷惑。
笑话六：糊涂的天气预报小明看到天气预报说明天会有雨，于是他准备好雨伞。
第二天早上，他看到阳光灿烂，却发现雨伞忘在家里了。
于是他责怪天气预报说：“太糊涂了，居然会预报错，明明说会下雨。
”天气预报者笑着解释说：“不是我们错了，是雨忘带伞。
”笑话七：努力找工作小明毕业后找工作很辛苦，每天都在寄简历、面试，但都没能找到合适的工作。
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮
笑破脸皮最好笑的笑话大全让你笑破脸皮笑话一：管狗不叫有一天，小明到朋友家做客。
朋友家养了一只特别凶猛的狗，谁一进门它就对着你狂叫个不停。
小明带了一盒饼干想要讨好这只狗。
他把饼干递给狗，狗却咬住了他的手。
小明有些生气，对狗说：“看来你不知道我的厉害，我已经练成了‘管狗不叫法’。
”狗听后松开了嘴，不再叫了。
朋友对小明说：“你说你练成‘管狗不叫法’，为什么狗咬了你的手还是不叫了呢？”小明答道：“因为我才是真正的喰-人狮子！”笑话二：迟到的理由小明迟到了，老师问他为什么迟到。
小明想了一下，说：“因为我从梦中听到铃声了。
”老师点了点头，觉得这个理由似乎还算合理。
就在这时，一个同学跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
因为我梦到铃声不响了！”全班都笑翻了。
笑话三：打电话小明给小红打电话，通了音，但一直无人应答。
小明生气地挂了电话，他想：“要是我是小偷，就好办了。
”接着，他又给小红打了一个电话，这次小红接了：“什么事？”小明笑着说：“没事，我只是想确认一下你的电话还能用！”小红气得呛哑了。
笑话四：上班迟到小李每天都迟到，他的老板很生气，说：“你上班迟到是怎么回事？”小李解释说：“因为我家只有一张床，我和父母、兄弟姐妹一起睡。
早上起床时，每个人都要抢洗澡间，可时间总是不够用。
”老板听后顿时明白了，说：“那你为什么不早点起床呢？”小李委屈地说：“那样我就没法用洗澡间了！”笑话五：失落的笔小明心情不好，他找朋友倾诉：“我丢了一支笔，很失落。
”朋友惊讶地问：“为什么？”小明郁闷地说：“这可是我写作业的最后一支笔！”笑话六：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它不知道自己要往哪个方向走。
它看见一只大叔，于是问道：“大叔，您知道回家的路吗？”大叔说：“你看看天上飞的鸟儿，它们飞哪儿，你就一起飞哪儿。
”鸭子高兴地飞了起来。
可没多久，它一头撞在了墙上。
鸭子伤心地对大叔说：“大叔，你给了我错误的建议。
”大叔笑着回答：“看样子你是学不会鸟语了。
2015年最经典笑话
2015年最经典笑话2015年最经典笑话一：1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。
”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”“没有，只看见两个破轮胎”。
女秘回答。
2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...”精神病回了句“S&B!”转身走开......3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。
一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。
张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。
”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”别人说：“十岁。
”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。
”4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。
广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。
伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。
”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。
”瘦小男子径直走向那棵树。
五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。
”他说。
伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”“在撒哈拉森林。
”矮小男子答道。
“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。
瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!”5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。
现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?!”职员说：“谢谢!!”老板：“没有其他要说的吗?”职员：“谢谢你……爸爸!”2015年最经典笑话二：1、银子几时有?巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年?我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。
15年最好笑的笑话
5、今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
第一条：你手机忘家了。
第二条：我给送单位好吗?
第三条：不说话，不让送就算了!
第四条：真不1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?
2、老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。 然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆!”
3、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”
这药，我还喝吗?
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”
私はドラえもんだ!(我是机器猫!)
6、老婆失踪了，老公报案，Pol.ice说：如果找到她有什么话需要转告? 老公：你就说我妈走了。
7、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
爆笑笑话故事集锦2015
爆笑笑话故事集锦20151、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了?我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。
2、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。
二强：这么说都是给你面子。
阿丽：尼玛!给我滚出去!二强：你把大门堵死死的，我怎么滚!3、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。
”“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢?”唐僧问。
“三藏，你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。
”4、本人在努力的'学车考驾照。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢!”我想说：教练，你有羊癫疯么?5、我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗?我到现在才发现我只会开你那辆车。
”6、是个姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那个姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
7、在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题…”我腾就火了：“你才道德有问题!倒个车骂什么人啊!”8、考驾照，上车就紧张，结果又没过。
昨天去练车，教练说，你肿么又来了，还没过?你教吧，你比我都熟了，我歇会。
9、中午都休息时我去练车。
一次教练不在。
教练老婆在。
不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊?”教练说我打电话给她让你上。
然后我就上了。
10、看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。
11.妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了?""死掉了!""天哪，这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗?""我懂了。
2015最极品的冷笑话大全
2015最极品的冷笑话大全1、精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''2、一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.主治医生就问:为什么唱歌要翻身?他回答说:白痴!唱完A面唱B面!3、A：我想20天减20斤，怎样能做到?B：截肢!4、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
5、公交车站，有一男一女在等车。
男问女说："你有男朋友吗?"女说："没有。
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"男："怎么不去找一个?"女："我老公不让我找!"6、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~7、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。
今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说："XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了!"8、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗?我：让啊，必须的啊!女的说我们不合适就走了。
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我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊!!!9、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?B：不造!A：这样才有人给让座么!!!10、精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说："我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。
2015最搞笑的笑话段子
2015年最搞笑最幽默段子集合1.在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。
一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。
2.A:如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。
B:真的吗？A:嗯。
B:......A:艾玛，擦！你关劳资路由器干嘛！3.下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你....你说你....”我抬起头诧异得接道：“想....想要逃，偏偏注定要落脚？！”4.A：“如果你变成植物人了我该怎么叫醒你？”B：“为什么要叫醒我，我还要开花呢~ ”A：(・_・。
)来自微信号搞笑百老汇gxblh6665.买了一条裤子301块，我对老板说：＂一块钱算了吧。
＂老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，来自微信号搞笑百老汇gxblh666老板死命的追着我说我没给够钱,妈的现在社会,一点人与人间的承诺都没了,心塞啊.6.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。
那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。
陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……7.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了8.朋友买了块户外手表，质量很赞。
从悬崖落下去都没坏，就是人死了9.晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。
那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。
我也有点困，就一起睡了到早上。
哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。
于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。
”10.在一个寒冷的冬天。
公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。
坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。
”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。
”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”微信号搞笑百老汇gxblh666。
2015超级爆笑笑话大盘点,幽默中的冷笑话,神爆笑
2015超级爆笑笑话大盘点，幽默中的冷笑话，神爆笑1、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样?”，我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”2、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。
”老爸心痛，甩头离开。
大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走!”3、妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。
”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢?”妻子说：“学钢琴吧。
”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢!”妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。
”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊!”“胡琴。
”“还有便宜的吗?”丈夫问。
妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。
”4、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
”“没问题!”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么?是不是还要一盒?”“不!”这个太太向医生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。
”“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。
“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”5、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。
弟弟在一旁好像很了解的说：“活该，妈妈都快死了,你还笑得出来?”6、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
2015最新经典幽默笑话集锦
2015最新经典幽默笑话集锦●大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”●某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
有一次，他又没有兑现以前的`承诺。
他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。
”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”●赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。
”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢?”那人急忙辩道：“不会的!赌博的钱我已经要到了!”●顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。
”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。
”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”●三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。
”●晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TM我洗头呢!”●甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了!阿呆感兴趣地问：真的吗?在哪?阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......●“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。
2015儿童经典笑话大全
2015儿童经典笑话大全2015年，儿童笑话如同一颗颗闪耀的星星，点缀着孩子们的日常生活，给他们带来了无尽的欢乐。
以下是一些经典笑话，它们简单而幽默，非常适合儿童的口味。
1. 有一天，小明问老师：“老师，为什么我们不能在教室里养宠物呢？”老师回答说：“因为宠物会打扰到其他同学。
”小明想了想，然后说：“那我们可以养一只蜗牛吗？”2. 小华对妈妈说：“妈妈，我今天学到了一个新的成语。
”妈妈好奇地问：“是什么成语啊？”小华得意地说：“是‘一箭双雕’，意思是用一支箭同时射中两只鸟。
”妈妈笑着问：“那你能用这个成语造个句子吗？”小华想了想，说：“妈妈，我今天用一支铅笔同时写完了语文和数学作业。
”3. 老师问小刚：“如果你有三只鸡，我再给你两只，你一共有几只鸡？”小刚想了一会儿，然后回答：“我有五只鸡，但是它们都是我的，所以我不打算和你分享。
”4. 小红对爸爸说：“爸爸，我今天在学校里学到了一个新的单词，叫做‘elephant’。
”爸爸好奇地问：“哦，那是什么意思呢？”小红认真地说：“‘elephant’就是‘大象’的意思，但是它还有一个意思，就是‘大象’。
”5. 小明对妈妈说：“妈妈，我今天在学校里做了一个梦。
”妈妈问：“哦，你梦到了什么？”小明说：“我梦到我变成了一只小鸟，飞得很高很高。
”妈妈笑着问：“那你飞到了哪里？”小明回答：“我飞到了学校的屋顶上，然后发现我忘记带书包了。
”这些笑话简单而富有想象力，它们不仅能够激发孩子们的幽默感，还能在日常生活中带来轻松愉快的氛围。
希望这些笑话能够成为孩子们美好回忆的一部分。
结束语：儿童笑话是孩子们成长过程中的调味品，它们以轻松愉快的方式教会孩子们乐观和幽默。
希望这些笑话能够陪伴孩子们度过一个充满笑声的童年。
爆笑笑话大全
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2015 爆笑笑话大全精选推荐，2015最新的笑话大全，绝对的爆笑，让你笑掉大牙
1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…
2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。
”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。
”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。
”
3、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。
我一听，“呀，做大了啊?两个办公电话!”
这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。
是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。
”
4、问：国庆怎么安排?
答：逛街。
问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判!
答：光逛逛不花钱。
问：这是形式主义啊，要批判!
答：那不逛了，回家睡觉。
问：睡觉是享乐主义啊，要批判!
答：那这个，你说我该怎么办吧?
问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊!。
最新爆笑小笑话大全2015
最新爆笑小笑话大全20151、外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。
”司机说：“直道。
”我说：“弯道!”“直道。
”“你妹啊，走弯道!”“直道，我直道了!”2、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率!记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法!”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话……!算了，你们明白意思就行了……”3、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。
4、偶是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题?5、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗?老板说：三个男的吗?卧槽!你们一家三口才都是男人!6、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。
”这是怎么个意思?7、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。
他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。
不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。
哦，对了。
你看这发型满意不?”“满。
满意，十分满意。
”8、有一次我喝多酒开车，被Pol.ice拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚!”Pol.ice问：“是吗?”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。
”9、一个人对他的朋友说：“自从我和我老婆买了双人床后，我们的生活就非常和谐。
”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。
”10、公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗?男的说：闺女，给你爸留点面子好不好!要不是你晕车我才不会搂你呢。
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爆笑笑话2015年爆笑笑话精选 1、问：你独⾃流落荒岛，⼿机没信号，突然能打了，你第⼀个电话打给谁? 答：中国移动，投诉他们!怎么信号这么差! 2、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实⾄名归啊!”⼉⼦：“‘掏粪奖’?这个名字多难听啊!叫‘环卫⼯⼈奖’不好吗?”爸爸⽆语。
3、⼥对男：看你贼眉⿏眼，还有⼀张歪地⽠脸，让⼈怎么对你产⽣幻想，男对⼥：我眼睛⼩的不过⼏个G，我⾃知存不下您那⼏⼗个G的⼤脸。
4、‚你喜欢⼀个⼈会怎么样?‛ ‚看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。
‛ 5、与⼥友下棋输了。
她的炮连打两次，说是连发。
兵能前后左右⾛，说是特种兵。
马能跳⽥字，说是汗⾎宝马。
这⽐悔棋都狠，说多了是泪啊! 6、刚看某男同学传了⼀张很风骚的照⽚，底下众基友在各种喷。
其中⼀⼈说：‚你这么骚，你⽼婆知道吗?‛ 这哥们⼀个神回复：‚我⽼婆知不知道⽆所谓，主要是你⽼婆知道!‛ 7、我：傻傻的⼈其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，⼀点都不可爱。
朋友：(掩⾯)切，我⾛了。
我：别⾛。
朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。
我：⽤滚快⼀点。
朋友：你妹! 8、【哇，上周⼀进⾏了物理考试，周三进⾏了数学考试，周五⼜进⾏了语⽂考试，太紧张了!】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。
】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。
】 9、【你爱我吗?】【爱!】【如果世界末⽇来了，你就剩下⼀分钟，你会和我在⼀起吗?】【不会，选择和我不喜欢的⼈⼀起】【为什么?】【因为和不喜欢的⼈在⼀起会觉得⼀分钟很长。
】 10、⼈潮拥挤的街头，⼀男⼦⽬不转睛地盯着美⼥看。
美⼥⾛过来说：快把你的'⽼⿏眼闭上，⾼雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个⾊狼。
男说：见过美⼥，没见过你这么流氓的美⼥，⾼雅点说你是个⼥⼈，低俗点说你他妈就不是个⼈。
11、【⽼师，学习是为了考试吗?】【不是。
】【那你为什么⽼是考试?】【考试是为了让你更好的学习。
2015笑话精选 2015笑话段子
2015笑话精选2015笑话段子1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。
”2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选4.逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 --外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"7.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿8.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！10.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"2015笑话段子11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球.过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。
2015笑话大全
2015笑话大全2015笑话大全11.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子于是就问要点什么歌呢 ?小女孩：女人何苦为难女人2.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…然后甲放了个屁3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”男孩：“这只狗咬不咬人?”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的!”2015笑话大全21、营长到阵地检查大炮伪装情况。
他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么?”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。
”2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
中尉：您具体需要什么样的女兵?上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晋升士官了!”士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢!”4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢?”士兵回答：“我……打算兜到敌人背后开火。
”5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。
一长官推门而入，问：“你们喝什么?”士兵答：“水。
”“什么水?”“60多度的水。
”“为什么不喝开水?喝半开不开的水闹肚子怎么办?”6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。
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以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
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下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
三床的要完了 [冷笑话]小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。
”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。
”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。
”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”企鹅约会 [冷笑话]企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。
”你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。
我惊声叹道：“准！”高中语文考试 [冷笑话]高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”丞相我换了头像 [冷笑话]得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，第三天。
第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
”你的狗会咬人么？ [幽默笑话]某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。
来福问他：“你的狗会咬人么？”乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口。
来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？”乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。
”关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话！洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。
从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。
据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。
你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，我先来。
”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。
”在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]“在我心里，你就像个大大的苹果。
”“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”“是说，我要削你。
”乌鸦嘴 [冷笑话]乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……孝（笑）点低 [冷笑话]“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”“我孝点低。
”可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”调戏算命的 [冷笑话]一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。
”男子说：“哈哈，你怎么知道。
我其实有三个儿子。
”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。
”唯女子与小人难养也！ [冷笑话]妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。
丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。
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”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。
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回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？逃离成功了 [幽默笑话]一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。
”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”包子涨价了 [幽默笑话]小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。
小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”大叔问路 [冷笑话]大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。
大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。
”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”翡翠护身符 [囧人糗事]出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意，不让你买，你非要买！ [冷笑话]一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”不会算账悲剧 [囧人糗事]买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！“缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。