了不起的我 读后感

了不起的我读后感陈海贤写的《了不起的我》是一本我连续读了超过一遍的书。

很久没有遇到这样的书。

为了不起的我，是一本自我发展心理学的书。

让人更清楚自己和别人的一些行为原因和遇事的解决办法。

这本书是听了得到的介绍，在得到app上买的。

结果买上第二天，罗胖又让大家在当当网上买，还半价，后悔自己手快。

不过多付了一倍的价格，送一个作者的签名，也算是一点点补偿吧。

可是为什么没有按照我写的内容，送点祝福语，而只有看起来很机械化作业的一个作者名字在扉页上，又给我欢喜度打了大大的折扣。

言归正传，书一共五章，不到400页，内容我读的很慢。

以下是我认为比较重要的内容，希望能够被自己经常阅读，让里面的方法论印在自己心里。

一、“没有选择”是我们的一种选择。

如果想要有所改变，我们必须明白，选择要基于当前的现实，而不是头脑中的理想。

我们要选择的，不是未来的结果，而是此时此地的行动。

面对选择，尤其是有选择困难症的人，在下决定之前，要跳出已有选项，深入分析自己真正想要的，明确问题的本质，重新找出新的选项，再进行新的选择。

二、不要把选择的责任推给别人，如果选择后的后果需要自己承担，那就是自己的事，就要自己选择并为选择后的后果负责。

三、自我改变的本质，其实就是创造新经验，用新经验代替旧经验。

创造新经验需要通过新的行为，获得新的反馈、新的强化、并切身体验它。

四、真正的心理舒适区不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。

只有改变应对方式，才是真正走出了心里舒适区。

人不是根据现在的生活区选择合适的应对方式，而会根据熟悉的应对方式来构建现在的生活。

明明生活已经有了改变，我们去坚持它还是原来那样，由于我们熟悉原来的应对方式，就牢牢抓着他不放。

慢慢的，我们所害怕的事，就真的发生了。

这是很多悲剧的来源。

五、如果我们觉得一件东西很重要，就要自己去争取，只有自己认真对待自己的东西，别人才会认真对待，在背后抱怨，等于把责任推卸给了别人。

六、小步子原理：最终目标达成的上一步是什么，上一步的上一步是什么，。

上n步是什么，。

第一步是什么，从第一步现在开始行动。

七、真正的问题不在于要不要对自己提高要求，而在于高要求的背后，就是对自己的厌恶，还是爱和期待。

八、换位思考。

交流的时候的换位思考。

九、改变有两个层次，一个是内容的改变，案例里是工作，另一个应对方式的改变，就是换一个工作的行为。

十、当我们想要改变的时候，要问自己两个问题：1，我们遇到的是世界的不如意，还是需要改变的问题；2，我们想要改变的努力，没有打断自然发展的历程。

十一、一件事会怎样影响我们，并不取决于这件事本身是什么样的，而取决于我们是怎么看待它的（也许你看待事情会出错）。

有些人想得乐观些，有些人想得悲观些；有些人习惯从外部找原因，有些人习惯从自身找原因；有些人习惯项“问题是什么”，有些人习惯想“办法是什么”。

十二、无论怎么评价自己，都特别关注自己的表现，特别关注别人会怎么看自己，都有很重的“证明自己”的包袱。

这种心理状态叫做“脆弱的高自尊”。

十三、夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信，还极大的削弱了孩子的抗挫折能力。

相反，表扬努力暗示着：人的能力并不是固定的，一个人可以通过努力发展自己的能力。

既然人的能力并不固定，那些孩子就没有证明自己包袱，自然就能把目光专注到努力本身。

十四、挫折让我们难受。

接下来怎么做，才是更重要的问题。

十五、僵固型思维和成长型思维的重要区别，就是让事情“就此停止”还是“更进一步”。

一个有僵固型思维的人，在面对挑战是很容易放弃，因为他会担心困难的任务会证明自己能力不够。

而一个有成长型思维的人会欢迎挑战，因为他会把挑战看作能力成长的机会。

十六、你是一个什么样的人根本不重要，你怎么跟世界互动才重要。

十七、真正努力的人是怎么做的。

他们心里往往有一个想实现的目标，但他们并不那么关心自己努力不努力这件事。

他们会把所有注意力放到做事上，只想把事情做成。

这时候，努力是一种自主自发的状态，是创造活动产生的副产品。

十八、成长型心智模式会让我们的自我不断发展，具体地说，河流的落差技术目标与现实的差距，它推动人去行动；河道就是行动方法；源头活水就是与现实的接触。

如果没有目标，就不会引发行动；如果没有方法，行为就会变得盲目无效；如果没有跟现实的接触，思维就会被变成头脑中僵固的规则，不会有什么发展。

这就是：目标+方法+行动。

十九、创造性思维是以目标来考虑来考虑现实，先想我要什么，再想现实是怎样的，环境能够提供什么，想办法弥补目标和现实之间的鸿沟。

而解决问题的思维是以现实来思考目标，先想环境能提供什么，再想自己的目标是不是现实，该树立怎样的目标。

二十、控制的两分法：努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。

前半句的意思是专注精进，后半句的意思是顺其自然。

控制的两分法的第一步，是思考担心的事情里，哪些是自己能控制的，哪些是控制不了的，并把注意力转移到自己能控制的部分。

控制的两分法第二步：把能控制的部分找出来，并做成佳话，努力把它做好。

二十一、掌握近的思维的方法：1，用描述性的语言，而不用评价性语言。

不刻意评价事物，只是认真去“看”舞台上发生的事。

结果，看见的反而多了。

2，问具体的问题，而不是抽象的问题。

3，关注现在能做的，而不是关注事情的结果。

二十二、倾听的要诀，就是知道很多事其实你并不知道。

答案不在自己的心里，而在别人的心里，所以才需要提问。

二十三、如果同化是改变事物符合我们头脑的认知结构，那顺应就是改变自己的认知模式，来适应新事物。

你一直有两种选择。

一种是固守原有的东西，不断重复自己，这样是安全的。

另一种是承认自己所知的是局部知识，对自己的无知保持敏感，给自己很多问题，而不是很多答案。

这些问题会逼着你去探索、去体验、去发现新的东西。

这样的经历很多痛苦，因为你会发现原有的东西总是不对的，可你会一直进化，会变得有趣、深刻而复杂。

二十四、我们的行为和思维，就是适应关系的产物，关系就是自我。

二十五、关系中自我的四个层次：1，人无时无刻不在关系当中。

2，在不同的关系中，自我是不同的。

3，决定我们行为的事我们所处的关系，不是我们的个性。

4，从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转化。

一些看起来无解的问题，用关系的视角考虑，就有了合理的答案。

二十六、如果你从个体的角度看自我，觉得自己有一个稳定的个性，就意味着自己很难改变。

有时候，妨碍改变的，正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。

如果从关系的视角来解释，你在不同关系中的自我是不一样的，那你就可以去不同的关系中发现不同的自己。

你不再需要给自己贴类似“敏感内向”“自卑”“自信”这样的个性标签，而是去审视，究竟是什么样的关系导致了现在的行为。

你还可以寻求一种能让自己表现更好的关系。

同样，你也不会轻易指责别人为什么有那么古怪的个性，而会去理解什么样的关系让他表现出这样的行为。

这既增加了自我发展的潜力，也拓展了改变的空间。

角色的的本质，是人和人在关系中产生的一种行为期待，只关系里的人共同达成的隐形契约。

在一段关系里，我们随时都在面临一些行为的期待，因此，我们随时随地都在扮演某个角色。

这个角色决定我们会怎么想，怎么感受，说什么话，怎么行动。

只不过有时候我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当作唯一的自我。

二十七、调整角色的三个方法。

首先，在回应对方之前要先想想，对方把我们放到了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？其次，如果我们和别人相处时感到有些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置和角色有问题。

指导者只会在别人需要的时候给建议，而批评者常常会把别人的事当作自己的事。

最后，如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要想我们期待他的样子那样对他。

当然，前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。

二十八、如果我们能在关系中扮演很多角色，我们的自我就有很多可能性。

“很多面”提（既个性）就是我们在关系中习惯扮演各种角色。

角色及是限制，也是改变的方法。

如果我们总是把自己固定在某个角色中，把这个角色规定的言行举止当作自己的个性，久而久之，我们就忘了自己还有的其他可能性，而我们的自我也很难有进一步的改变和发展。

反之，如果我们能尝试很多不同的角色，发现自己的更多面，自我就能得到更好的发展。

二十九、如何解决角色期待上的矛盾。

第一，只有直面的关系、讨论关系，才有解决关系问题的机会。

第二，在了解了关系的语言后，我们要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系角度来回应别人说的话。

第三，在讨论事情之前，要先考虑怎样才能在角色上达成共识。

如果我们感受到一段关系出现了紧张的气息，那么可以组织关系中的人一起展开讨论，努力去就每个人的角色达成共识。

三十、在关系中，人与人之间的行为和角色就是一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。

如果你说什么是美的，那你同事确立了什么是丑的；如果你说这个世界上有什么是好的，那你就同时确立了什么是不好的。

系统里所谓的角色好坏，都是相互造就的。

三十一、三种不健康的互补关系。

第一种，在家里或者团队里，一些人会变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干。

第二种，系统通过了某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。

第三种是角色错乱，即系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上。

这种不健康的互补关系常常发生在家庭成员之间。

三十二、什么样的关系最有利于自我发展？一种自主的、有选择的，但能对我们自我负责的关系。

这样的关系有两个特征：第一，不会轻易被他人的情绪影响，能够自由的做出选择；第二，能够不断探索新的关系，发现更多可能的自己，而不是被绑在某段关系或者固定在某个角色中无法动弹。

三十三、在关系里，每个人都是彼此的原因，每个人又构成了彼此的结果。

关系中的双方是一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者。

比如，用关系的视角看，我们不仅会思考，妈妈做了什么，让老公和孩子对他都有意见；还会关注，老公和孩子做什么，让妈妈这么爱控制他们。

三十四、别人的想法跟我们不一样，这就是关系中的现实。

如果我们能够容忍理想和事实的差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。

关系里的人的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。

关心里并没有对错，也没有好人、坏人，只有相互影响。

如果你一直在考虑对方应该怎么做，那你就在试图控制你控制不了的事情。

现在，你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来到你们的关系有所改善。

他改不改是他的事，你能不能把目光放到自己身上。

你怎么做，是你唯一能控制的事情。

回到自身，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。

因为你是系统的一部分，通常情况下，你有了改变，对方也会做出相应的调整。