经典精选的一句笑话
笑话精选十个让你笑破肚皮的经典笑话
笑话精选十个让你笑破肚皮的经典笑话笑话精选：十个让你笑破肚皮的经典笑话笑话一：有一只小猫在天上飞来飞去，突然掉到地上，摔成了一只大猫。
问：为什么？答：因为猫没有翅膀。
笑话二：有一天，小明去邮局寄信，结果他给错了地址。
当天，糟糕的事情发生了，整个邮局失火了。
小明回家后，他问妈妈为什么会发生这样的事情。
妈妈说：“你寄的信是给老天爷的，肯定被他激怒了。
”笑话三：有一天，小明偶然发现了一个可以让人长生不老的仙丹。
他飞奔到爸爸妈妈面前，高兴地喊道：“爸爸妈妈，我找到了长生不老的秘密！”爸爸妈妈看着小明开心的样子，笑着说：“傻孩子，我们已经是长生不老的了，你还需要仙丹吗？”笑话四：有一天，小张给小刚发了一条短信：“请你帮我取个快递。
”小刚回复：“好的。
”过了一会儿，小张收到了一条消息：“你这个快递太好笑了，我笑了好久。
”笑话五：有一天，小明在玩手机，被妈妈叫去吃饭。
他不愿意放下手机，但是妈妈坚决不让他带着手机吃饭。
小明无奈地离开了房间，但是他又偷偷把手机藏在了裤子口袋里。
当他坐下来准备开饭时，他感到了一股剧烈的疼痛，他坐在了自己的手机上。
笑话六：有一天，小明在路上看到了一辆写着“自动驾驶”的汽车。
他迫不及待地冲上去问：“这车真的可以自己开吗？”司机师傅不好意思地说：“这车只是热爱自由，所以经常乱自己开。
”笑话七：有一天，小明和小刚看到一只毛茸茸的小兔子，小明说：“你看，那只兔子长得好可爱！”小刚奇怪地问：“为什么？”小明回答：“因为它兔子比人见得多。
”笑话八：有一天，小明去商店买鞋，他对店员说：“我要买一双左脚鞋。
”店员略微愣了一下，然后问：“您是不是想要一只鞋？”小明笑着说：“你真聪明！”笑话九：有一天，小明问爸爸：“爸爸，世界上最小的动物是什么？”爸爸思考了一下，回答：“当然是纳米虫啦。
”小明疑惑地说：“爸爸，那最大的动物是什么？”爸爸立刻答道：“还用说吗，当然是外婆了。
”笑话十：有一天，小明和小华玩躲猫猫。
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
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经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。
——钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。
我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。
道理她都懂，只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
经典爆笑笑话段子精选
经典爆笑笑话段子精选经典爆笑笑话段子精选1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧cao，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了!我成了一名diao丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你mabi 啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm 即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
10万个经典冷笑话精选
10万个经典冷笑话精选 10万个经典冷笑话精选千万不要在人多地地方看
1、“你变了，不像以前那么简单了。
”---小明对着暑假作业感叹道!
2、暑假过了，该收收心准备放寒假了。
3、开学如果谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽...
4、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。
”老太婆说：“找口香糖。
”
“都掉地上了，还找干嘛?”
“我假牙还在上面呢!”
5、一个老人去韩国旅行，到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照，安检官不耐烦的说道：“你不知道来韩国要带护照么?”老人道：“上次到韩国就没带过护照。
”
安检官怒道：“胡说，来韩国必须带护照，上次你是什么时候来韩国的?”老人正色道：“1951年1月4日。
”。
经典冷笑话段子精选[经典的笑话段子精选]
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经典冷笑话段子精选[经典的笑话段子精选]经典的笑话段子精选(热门篇)1. 一对夫妻去外面旅游，结果遇到了打劫的，然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃，我就不杀你们。
然后他们就照做了，好不容易逃脱了魔掌回到家中，这时候女人却要求离婚，男的问为什么，女的说谁叫你拉那么多大便给我。
2. 有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢?他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
3. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗?”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗?刚才我也是这样4. 小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条!”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭!”5. 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
【笑话】经典短笑话：笑话精选
经典短笑话：笑话精选在这个快节奏的生活中，偶尔停下脚步，找几个经典短笑话来调剂一下心情，就像是给心灵做了一次小小的SPA。
今天，就让我带你一起回味那些年，我们一起笑过的那些经典短笑话，它们或许简单，或许无厘头，但总能在不经意间触动我们的笑点，让生活多了几分乐趣。
一、笑话初体验：课堂上的意外记得还是在上中学的时候，数学课上，老师正讲得激情四溢，突然冒出一句：“这道题的解法，就像你们平时解鞋带一样简单。
”全班同学一听，顿时面面相觑，心里暗自嘀咕：“解鞋带？我们平时都是直接踩开的啊！”这个突如其来的小插曲，让原本沉闷的课堂瞬间充满了欢声笑语。
虽然是个无心的比喻，却成了我们日后茶余饭后的笑谈，每当提起，总能勾起那段青涩的回忆。
二、家庭聚会的开心果春节家庭聚会，总是免不了各种亲戚间的寒暄和询问。
有一年，小侄子成了全场的焦点。
当大家纷纷问他长大后的梦想是什么时，他一本正经地回答：“我的梦想是成为一名‘吃货’，吃遍全天下的美食！”这话一出，全家人都笑了，连平时严肃的长辈也忍不住露出了笑容。
小侄子的天真无邪，用他的“吃货”梦想，给家庭聚会增添了几分温馨和欢乐。
从那以后，“吃货”成了他的专属标签，每当提起，总能引来一阵阵笑声。
三、朋友间的默契笑料和朋友们在一起，总少不了互相调侃和分享笑话。
有一次，我们聚在一起，聊起了各自的糗事。
其中一个朋友讲起了他小时候的趣事：“有一次，我在家里偷偷吃零食，怕被爸妈发现，就把包装袋藏在了沙发底下。
结果，第二天，我爸在找遥控器时，无意间发现了那个‘宝藏’，我当时的脸，比包装袋里的食物还红！”这个故事，让我们笑得前仰后合，仿佛看到了自己小时候那些偷偷摸摸的小动作。
朋友间的这种默契和共享的快乐，让我们的友谊更加深厚。
四、网络上的欢乐源泉随着互联网的普及，网络笑话也成为了我们生活中的一部分。
记得有一次，我在网上看到一个笑话：“为什么袜子总是只丢一只？因为丢两只根本就不会发现！”这个简单却幽默的笑话，让我忍俊不禁，立刻分享给了身边的同事和朋友。
经典笑话段子15条
经典笑话段子15条经典笑话段子15条1、经典笑话大全爆笑他们熟透了在语文课上,小刚打起了瞌睡.这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”2、史上最经典笑话同样爱第三个孩子妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
3、202X经典笑话段子还说没外遇母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”4、经典笑话爆笑掉不掉毛老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！5、202X经典笑话精选爆寒不止偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
......6、经典笑话集快把胸罩戴起来高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
7、经典笑话大全爆笑202X 不懂装懂刚用时，不太懂。
一次聊天时，#友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，#友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了……8、别说还真暖和有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。
于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
【最新精选】100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴一日，一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有7.文思三千，不如胸脯四两……13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』2.上联:白天很傻很天真下联:晚上很黄很暴力横批:娇身冠养”9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
17个经典精选冷笑话大全_经典搞笑语录
17个经典精选冷笑话大全_ 经典搞笑语录一、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”二、有个朋友叫依慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。
U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~”三、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……四、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
五、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？六、有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么…老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。
老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。
老三就说了：我以后要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。
你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。
我都捉不到。
所以我要做渔夫把他捉起来…七、 pol.ice在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。
我把花生扔进大象栏里去了。
”第二个男孩回答：“我叫彼得。
我把花生扔进大象栏里去了。
” pol.ice想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第四个男孩。
第四个男孩回答：“我叫花生……”八、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
幽默笑话精选300则
幽默笑话精选300则1.一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”2.每次考完试之后我都安慰自己，没事，重在参与。
3.笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉4.用你的多余添满她的空虚！5.过节了，反是有我qq号这者，可以到附近超市领取公牛一箱。
领取方式：拿起就跑，越快越好。
6.要么忍，要么残忍。
老子不打你，你不知道我文武双全。
7.不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。
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8.待我长发齐腰，少年我勒死你可否？9.男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
10.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
11.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！12.在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
13.一日，学校大扫除。
一漂亮美眉擦玻璃窗。
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所以站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，MM大喊：擦我下面。
偶大惊。
问：哪里？MM曰我下面啊，你帮我擦一下。
全班爆笑，MM和偶面红。
14.有本事的女人到哪都有故事。
15.广告就是告诉别人，钱还可以这么花16.直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！17.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊、18.我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了--------------高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不行，又问我能不能去北大，我说也不行。
精选最新最经典的爆笑笑话
最经典的爆笑笑话1、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔。
擦，老子三十还没有呢，那里像大叔?于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事?2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。
”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。
在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。
”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。
”3、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。
他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。
”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢?”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。
”4、生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”另一奇才道：“写诗!和发QQ状态一样。
”5、相传，有个老巫婆叫高素。
她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。
这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。
老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!6、曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。
等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。
如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。
如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年(今天一定要来接我)。
最经典的爆笑笑话1、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。
接到短信快去报名。
愚人节快乐!2、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。
只图开心3、友不在多，有情就行，话不用多，有心就行，斯是朋友，惟常联系，心里常牵挂，时常要小聚，谈笑中有情，往来要密切，可以打电话，发短信，孔子云‘有朋自远方来，不亦乐乎’。
4、女老师在讲课时裤子拉链开了!一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关!老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。
几个经典冷笑话爆笑精选_冷笑话
几个经典冷笑话爆笑精选_冷笑话在生活中，冷笑话就像一杯清凉的柠檬水，在炎热的时刻给我们带来别样的清爽和欢乐。
今天，就来给大家分享几个让人捧腹大笑的经典冷笑话。
有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”这个笑话是不是让您感到意外又好笑呢？接下来还有呢。
小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”再听听这个。
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
还有一个很有趣的。
有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”再看这个。
有一天，0 和 8 在街上相遇，0 不屑地看了 8 一眼说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”说有一只小鹿去逛服装店，进门就把店里最贵的丝绸旗袍撕坏了。
店主冲出来质问原因，小鹿很不好意思地说：“对不起，我是撕绸之鹿（丝绸之路）。
”甲：“你有时间简史（捡屎）吗？”乙：“捡那玩意儿干嘛？”一个香蕉走在路上觉得热了，就把衣服脱了，结果摔了一跤。
孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”土地公公：“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”这些冷笑话是不是在不经意间戳中了您的笑点呢？有时候，生活中的小快乐就是这么简单，一个冷笑话就能让人瞬间忘却烦恼，开怀大笑。
希望这些冷笑话能为您的生活增添几分乐趣，让您在忙碌的日子里也能拥有轻松愉快的时刻。
[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选
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[40条经典笑话段子]经典冷笑话段子精选40条经典笑话段子(热门篇)1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。
她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。
”3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。
”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。
看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
5. “又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。
我：狂汗......没见过这样的女人!"7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
经典笑话精选
经典笑话精选经典笑话精选一、短篇笑话1. 拭目以待小明问妈妈：“妈妈，为什么我每次看到一句话上面写着‘拭目以待’，但是我还是看不到它呢？”妈妈回答：“因为它已经被你的耳朵给盖住了。
”2. 降低年龄一位老爷爷去洗头时，美发师问他：老爷子，您用什么洗发水啊? 能不能告诉我？老爷爷说：看你这么年轻，用你们年轻人用的就行，我用儿童洗头膏呢！3. 媳妇儿不在家老王平时不吸烟，媳妇儿出门办事一天，回来见丈夫在家里正坐在桌前对着一本字典深思熟虑，问他怎么了，老王把手里的烟盒拍在桌上说道：“哎呦，这个烟好过瘾啊！这么一上瘾我以后可能都成吸烟的人了。
”4. 重口味安哥拉国王看上一堆中国字母炒菜，因为不会读，瞪大眼问：“这到底是什么菜啊？”奉上筷子，解释道：“这是重口味的川菜。
”国王到现在还在半开玩笑的说：“当时真想问他，有没有荤的？”二、长篇笑话1. 职业规划小气鬼张三找助理，招聘启示上要求:勤奋好学、有责任心。
而且没有电话，只能让应聘者写信应聘。
这一天，他接到了60封信，翻看其中一个信封打开，张三的嘴角暴露出一丝微笑：信上写着“亲爱的老板，在这紧急的日子里，我希望成为你的助理。
我会勤奋好学，有责任心，学得又快又好，因为从小到大我都把学习视为我的生命任务。
我愿意在办公室里工作，而且不要你付给我任何薪水。
我相信只要这段时间努力工作，你将会给我信心和能力证书。
如果您认为这样的条件可以请我，那么请回信。
简历已附上。
您的彭友。
”2. 省钱有一位有钱人，有一个离家很远的别墅，当他去到别墅时，发现别墅没有人在里面生活，他就决定为这个别墅配一只狗。
过了一年，有一天他决定去看看别墅，发现别墅多了一个看门大爷，他很高兴并问大爷：“你怎么来了？”大爷说：“我是看你那只狗看腻了，办了个退休把你那牙尖嘴利的宠物赶走了。
”3. 独眼龙有一个独眼龙，他很自卑，因为他参加聚会时我不知道该跟谁对视，直到他看到了一个瞎子。
于是，他们成了最好的朋友。
80个超经典冷笑话精选
80个超经典冷笑话精选超经典冷笑话精选1. 黑猫警长的助手问道：“猫老大，我们为什么总是穿着黑色的制服？”猫老大脸色一沉，答道：“穿黑色有利于我们混入黑暗中。
”助手追问：“那为什么我们不穿白色的制服呢？”猫老大咬牙切齿地回答：“因为白色会显得我们的屁股太大。
”2. 某日，小明走进一个烤鸭店。
老板问：“小伙子，你吃全鸭还是什么部位？”小明回答：“我只吃全国的，其他地方的不敢保证。
”3. 有一只羊自称是鸟，总是在羊群中飞来飞去。
一只羊问它：“你是羊还是鸟？”它回答：“普通羊是不会飞的，我是特种羊。
”4. 啤酒瓶和可乐瓶在桌子上谈笑风生，啤酒瓶问可乐瓶：“你喜欢喝气水吗？”可乐瓶不屑一顾地回答：“不，我是喜欢喝痛苦的滋味。
”5. 有一次，小明去电影院看电影，看到一半突然想上厕所。
他问身边的人：“对不起，请问这个电影有没有暂停键？”6. 小红拿着一张画纸去找老师，请教道：“老师，我给画上了太阳，可是为什么它不会发光呢？”老师笑着回答：“因为你画得太挤了，太阳被其他星星挤得发不光了。
”7. 某个夏天，小明去游泳，他游着游着突然心情不好，急忙爬上岸。
旁边的人好奇地问他：“你才游了几下就爬上来了？”小明嘴角一撇：“没办法，我是感冒了，水太冷。
”8. 运动会上，小明决定参加短跑比赛。
比赛开始，他一溜烟冲出起点，但却只跑了半截就停下来了。
天真的小明问裁判：“为什么别人都在跑，我停下来了？”裁判笑着说：“别人在比赛，而你在练习。
”9. 有一天，小明和小红一起钓鱼，小明说：“你看我钓的鱼有多大！”小红惊讶地问：“那你为什么还在看书？”小明淡定地回答：“钓鱼也要有涵养，有时候看看书增长见识。
”10. 小明对小红说：“我胖了十斤，你觉得我像不像球星姚明？”小红疑惑地回答：“你这么高？”11. 小明偶然看到热门电影的演员表，感叹道：“这部电影的演员都是大明星！”小红疑惑地问：“那个大明星比我们还小吗？”12. 有一天，小明穿越到古代，并对一位大臣说：“您们古代的人有没有开机会？”大臣一脸懵逼地回答：“怎么可能有开机会？我们连电力都没有。
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短以下是一些经典冷笑话段子，简短且具有爆笑效果：1. 有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。
“2. 有一次，一个朋友问我：“你觉得自己是感性的人还是理性的人？”我想了想说：“我觉得我是一只半理性的狐狸。
”3. 一只鸟对另一只鸟说：“你看起来很美味。
”另一只鸟回答：“你不也是吗？”4. 一只猫走进一家酒吧，酒吧里的狗看着它说：“你不适合这里。
”猫回答：“我不喝酒，我只是来这里找猫的。
”5. 一只海豚问另一只海豚：“你觉得人类怎么样？”另一只海豚回答：“我觉得他们很有趣，他们总是试图在沙滩上把我们推倒。
”6. 一位医生对他的朋友说：“我最近发现一种治疗失眠的好方法。
”朋友问：“是什么？”医生回答：“每天晚上告诉自己，明天你要睡一整天。
”7. 一只蚊子对另一只蚊子说：“我觉得我今晚会被拍死。
”另一只蚊子回答：“我也是，我听说他们现在都在使用超音波了。
”8. 一位哲学家对他的学生说：“生活就像一场漫长的旅程，只有通过辛勤的工作和努力才能到达目的地。
”学生问：“那么，我们为什么要努力呢？”哲学家回答：“因为只有这样，我们才能享受沿途的风景。
”9. 一只鸡问另一只鸡：“你觉得鸡蛋怎么样？”另一只鸡回答：“我觉得它们很有营养。
”10. 一位老师对他的学生说：“成功就像一场马拉松比赛，只有坚持到最后才能到达终点。
”学生问：“那么，我们为什么要追求成功呢？”老师回答：“因为只有这样，你们才能知道坚持的力量有多大。
”。
80个超经典冷笑话精选
80个超经典冷笑话精选1、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。
”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”2、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。
”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”3、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4、一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。
“我爸刚弄死他~~”。
顿时，真相大白了。
5、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。
经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。
之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。
又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。
”我们都在观望明天的结果。
6、在饭店吃饭，席间内急。
服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”7、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。
甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
8、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。
”9、局长，电话装好了吗？我用用。
用吧。
喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。
一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。
10、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”11、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。
三藏：我再也不多说话了。
【笑话】经典短笑话：笑话精选
经典短笑话：笑话精选在这个快节奏、高压力的生活中，我们总需要那么一点点调味剂，来让紧绷的神经得以放松，让疲惫的心灵找回片刻的欢愉。
而经典短笑话，就像是那不经意间飘入耳畔的悠扬旋律，总能在我们最需要的时候，带来意想不到的欢笑与慰藉。
今天，就让我带你一起回味那些曾经让我们捧腹大笑的经典短笑话，看看它们是如何在不经意间，为我们的生活添上一抹亮丽的色彩。
一、办公室里的“小确幸”记得那是一个普通的周一早晨，办公室里弥漫着一种难以言喻的低气压，大概是大家都还没从周末的悠闲中完全抽离出来吧。
正当我埋头于堆积如山的工作报告时，同事小李突然凑了过来，神秘兮兮地说：“你们知道吗？电脑键盘上的‘26个字母’如果去掉‘E、T、A、O、N’，剩下的字母排列起来，就是……”他故意卖了个关子，引得周围的人都好奇地围了上来。
我心中暗自揣测，难道是什么深奥的编程秘诀？结果，小李一脸得意地说：“剩下的就是——FK U！”话音刚落，办公室里瞬间爆发出一阵哄笑，连平日里不苟言笑的部门经理也忍不住嘴角上扬。
那一刻，我仿佛看到了办公室里久违的活力与欢笑，原来，一个简单的笑话，就能有如此大的魔力。
二、家庭聚会的“开心果”去年春节，全家人难得聚在一起，围坐在餐桌旁，享受着难得的团圆时光。
饭后，为了活跃气氛，我提议大家轮流讲笑话。
轮到叔叔时，他清了清嗓子，一本正经地说：“从前有个小偷，偷了一只鸡，在河边拔毛准备烤着吃。
这时，一个警察走了过来，小偷慌忙把鸡扔进河里。
警察问：‘你在干什么？河里是什么东西？’小偷说：‘那是一只鸡，我在给它洗澡呢！’警察说：‘是吗？那麻烦你把它叫上岸，让我问问它，是不是愿意被你洗澡！’”叔叔的笑话一出，全家人都被逗得前仰后合，连平时最注重形象的奶奶也笑得合不拢嘴，连连拍着叔叔的肩膀说：“你这个老顽童，真是越来越会逗人开心了！”那一刻，我深刻感受到，笑话不仅仅是让人发笑，更是拉近亲情、增进感情的桥梁。
三、朋友间的“解压神器”有一次，和几个好友相约去爬山，途中休息时，大家纷纷拿出手机，分享着各自收藏的笑话。
经典笑话精选
经典笑话精选1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。
然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
3、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
5、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
6。
秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
7。
问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
8。
我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9。
明月几时有，自己抬头瞅。
10。
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
12、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
15、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!16。
这天气，出门5分钟，流汗2小时。
17。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
18。
现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
19。
问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
20。
据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
最经典的幽默笑话1、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
2、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
3、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
4、七夕你们缺电灯泡吗只吃饭不说话的那种。
5、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
6。
世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!7。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
8。
父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
9。
跌倒了，爬起来再哭。
10。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
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经典精选的一句笑话
1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3、钱不是问题，问题是没钱！
4、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
5、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
6、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
7、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
8、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
9、我不是个随便的人我随便起来不是人。
10、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
11、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
12、有情人终成家属。
13、在哪里跌倒就在哪里躺下。
14、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
15、女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女
人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
16、爷爷都是从孙子走过来的……
17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、我想早恋，可是已经晚了……
20、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
21、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
22、生，容易；活，容易；生活，不容易。
23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
24、不吃饱哪有力气减肥啊？
25、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
26、天哪，我的衣服又瘦了！
27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
30、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
31、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
32、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
33、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
34、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
35、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。