专利代理所年会小品剧本-武林外传之造梦机
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剧本精选校园剧公司团建晚会等小品大学校园公司团建晚会表演精品推送备注：本页为首页，下一页为剧本写法介绍。
第三页开始为剧本模板。
剧本写法、格式及其分类1.剧本开头列出了本剧本共多少幕或者多少集、在什么地点、哪个时间、什么环境、及其剧本简要说明和相关人物；2.整个剧本要以对话的形式书写；3.剧本中要用中括号的形式提示当时的情景，包括当时人物的动作、神态、心理变化等内容。
格式如下：每个场景都以这样的格式：第多少集场景1，地点：（具体一些）时间：（具体一些）天气（环境）：（具体一些）该场景内的情节简要说明(尽量不要超过200字)：（内容）角色名字：(用粗体或斜体，但要统一)4．剧本分类按照应用范围，分为：话剧剧本，电影剧本，电视剧剧本，动画剧本，微电影福朋好声音（初稿）主持人————刘龙升导师————车红洁、刘竺、叶阳学员————纪斐斐、刘阳、尹周悦广告————刘传龙孙雪梅保安————赵杰、王玉冰音控————李鹏道具————赵杰，Viki，举牌小姐:Nina道具:1转椅3把2一万元代金券板子一块3福朋酱货盒子4相关服装5矿泉水三瓶主持人————正宗好酒店，正宗好雷音。
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您现在收看的是由好雷音栏目组为您精心策划的宝龙A终极PK现场，在本次终级PK中被选中的选手将有机会参加宝龙春晚终极狂欢巅峰之夜，并获得由喜达屋集团提供的10万元代金券一张。
吃猪蹄添动力，福朋酱货为好声音加油。
本届好声音所有学员当中导师最得意的门生将踏上福朋酱货梦想之旅。
发短信参与互动将有机会获得由福朋财务部提供的神秘大奖一份。
感谢财务部对本次活动的大力支持,由于本次参赛晋级的选手将会代表中国好雷音登上2013年世界好雷音舞台，所以好雷音初赛时那英等四位导师已不能胜任，本次好雷音终极PK，我们特邀了三位更加资深专家导师，下面有请今晚的三位导师闪亮登场，第一位①大中华区资深音乐制作人——Helen女士~~~~~~~车红洁————大家好，今天我来到这里就是为了寻找让我小心脏怦怦跳的声音。
最新-公司年会爆笑小品剧本武林外传之欢天喜地贺新春 精品
公司年会爆笑小品剧本：武林外传之欢天喜地贺新春公司年会爆笑小品剧本武林外传之欢天喜地贺新春时间傍晚地点同福客栈外大厅人物佟湘玉白展堂秀才郭芙蓉李大嘴小六惠兰佟湘玉在门口送客，上场。
客官，吃好再来啊！哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。
在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。
那真是鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。
可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。
长此以往，这还了得。
不行，我得改良。
这人都到哪去啦？展堂！秀才！小郭！大嘴！快出来啊。
人尼？~~~~发工钱了。
秀才小郭大嘴上，"来了，来了。
"佟湘玉我的个神哪！救救这帮无知的人吧。
好了，别闹了！说了多少遍了，"人人是饭菜质量，处处是客栈形象"一点都不知道注意。
李大嘴，展堂呢？大嘴没见着他呀，还以为跟你在一块呢。
佟湘玉这个死东西，打他电话众人在后面演彩铃"我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花！"佟自语还彩铃呢。
"对不起，您拨打的电话正在通话中~~~"挂了。
在门口尼！他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。
向门口冲凶狠状整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。
见展堂，撒娇状讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛！众人哆嗦，白展堂上趟茅房都不让消情。
秀才这寒流是西伯利亚的。
佟芙蓉小郭，掌嘴。
郭排山倒海！秀才万恶的旧社会啊！,还是孔子说的对，唯小人佟，郭看秀~~~和小人不能范也。
佟湘玉闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。
开会，上门板！大嘴掌柜的！饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了！别上板子了。
佟湘玉干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。
你地事情一会儿再谈。
白展堂对大嘴你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，"打也不招",小同志，还有很大的成长空间啊！佟湘玉展堂！哈气，到佟跟前趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会！同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。
晚会年会小品剧本：《西游记外传》
《西游记外传》演员角色：唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶（白骨精）人员配合：音响师、旁白（兼顾调度、导演）道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：（展示）好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：（拂袖）你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon. （孙下）唐：（埋怨动作）这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：（自诩动作）师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，唐：（递手绢，轻视状，转换表情要快）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音，问话带跳舞动作）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：（淑女有礼状，语气温柔加眼神）这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）白：此去大唐参加IQE考试。
师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。
不知小姐是从事寿险还是财险呀。
校园小品剧本新武林外传
校园小品剧本新武林外传校园小品剧本；新武林外传第一幕佟湘玉：饿错咧,饿真滴错咧,饿从一开始就不应该嫁过来，如果饿不嫁过来饿的夫君也不会死，如果饿的夫君不死，饿就不会沦落到这个伤心的地方……白展堂：别嚎了，不就是这个月比上个月少赚了1毛钱么，有啥嚎的。
大嘴：就是，而且天天就是这一句，换个新鲜的行不？佟湘玉：你俩又在那偷懒了，还不快干活去。
白展堂：我说掌柜的，秀才和小郭去度蜜月了以后，咱可是一个人干两个人的活啊，给涨点工资不。
佟湘玉：涨，涨，涨你的头啊，白展堂你今天没拉回100个客人来，别想回来吃饭。
白展堂：好，好，（小声的说）：这更年期的女人真可怕。
（边往外跑边说）：客官，首先请接受我诚挚滴祝福。
佟湘玉：这还差不多，哎，大嘴、大嘴！！别在看天线宝宝了，这天线宝宝有这么好看么，快过来，有事。
大嘴：哎呀，有什么事快说。
佟湘玉：大嘴啊，交给你的任务完成没？大嘴：啥，啥任务？佟湘玉：不记得了？？大嘴：嗯。
佟湘玉：真不记得了？？大嘴：嘿嘿。
佟湘玉：嘿嘿嘿。
大嘴：嘿嘿嘿嘿。
佟湘玉：太好了，根据本店第一百二十六条明文规定，没完成掌柜任务布置的任务者，视情况扣钱，所以……这个月月钱减半，福利全免，唉，又省了我一笔钱呀，真不错。
大嘴：别呀。
佟湘玉：那叫你研究的新菜谱研究出来没？？大嘴：我说掌柜的，几天时间就让我研究出新菜，这不是为难人么？佟湘玉：我就问你这个月工钱你还要不？大嘴：要，当然要啊佟湘玉：那就给我上菜。
大嘴：这不在锅里炖着么。
佟湘玉：那给我端上来，一定要原来没有的啊，如果有一样重了的，扣工资啊。
大嘴：好勒，马上就来。
（大嘴去厨房端菜）大嘴：菜来洛，一共是三菜一汤一凉菜。
佟湘玉：美滴很，美滴很。
大嘴：就我这研发新菜的速度，绝对算的上是咱厨界一神话。
佟湘玉：还神话呢，别臭美了。
大嘴：先说凉菜，第一道，麻辣鱼鳞。
佟湘玉：鱼…鳞…，能吃么？大嘴：您尝尝啊，细细品啊。
佟湘玉：嗯，好像有点腥。
大嘴：腥就对了，不光腥，而且辣，辣中带甜，甜中带苦，苦中还透着点辣，辣中还有点腥多种味道混合在一起，意犹未尽啊。
专利代理所年会小品剧本-武林外传之造梦机
《武林外传之造梦机》人物：1佟湘玉老板 XXX(演员，下同)2白展堂代理人 XXX3郭芙蓉代理人 XXX4吕秀才代理人 XXX5李大嘴代理人 XXX6 客串A：客户-XXX；客串B：客户-XXX；客串C：美女-XXX；客串D：小流氓女-XXX；客串E：被抢者男-XXX引子（旁白）：在现如今蓬勃发展的社会，餐饮业越来越不好做，于是，同福客栈的佟掌柜毅然决定转型。
经过多方讨论与研究，最终决定，转型进入现下最有发展潜力的知识产权行业，于是，同福客栈加盟到XXX公司（自己公司/所），改做专利代理。
一天，办公室里安安静静，大家都在专心工作，正在这时。
剧情：（佟、郭、吕在办公室伏案工作）白：（一手抱着一个快递大包裹，一手举着电话，上场，）喂，李总，诶，对，收到您的快递了，好，我们马上研究，及时跟您联系，好嘞。
（刚挂断电话，手机铃声又响，接起）喂，我是，哦，张工，张工，您好，您是说之前修改的那方案吧？哦，您又加新的技术方案了。
好的，我马上查看，尽快给您回复，您还有其它要加的内容吗？没有了？确定没有了？好的，再见！（抬头对众人）一个方案改了七八遍了，还改，我那个心肝脾肺肾呐。
（拆快递，并嘟囔，自由发挥：先看下这个东东）吕：诶？老白，你手里拿的嘛玩意呀？（众人围上）白：啊？哦，客户刚寄来的，说想申请专利众人：（拿快递单念）造梦机白：对，话说可以实现梦想。
吕：（拿过造梦机）这挺有意思啊，看看它能不能帮我实现梦想啊郭：秀才，你什么梦想啊？吕：（一边说，一边向前走去，陷入冥想状态）子曾经曰过，北方有佳人，绝世而独立。
一顾倾人城，再顾倾人国。
我的梦想嘛，有个美女（郭开始自美），坐我旁边，看我写案子，这美女嘛，要求也不高，（忽然想起状）对，就跟这份专利写的差不多就行（拿起一份申请文件，老白抢过，吃惊状，摇头晃脑念）白：一种人形模特，包括头部、躯干和四肢，其特征在于，所述躯干的三围分别为36D,26,38，（吕一边比划一边说：这曲线），所述头部覆盖有长度至躯干腰身的长发，模特高度在165~175cm之间（吕一边比划一边说：标准）。
公司年会小品剧本---招亲--
公司年会小品剧本员外、员外女儿、4位壮士、亲友团员外：各位天正的父老乡亲，大家晚上好！老朽乃是来自高老庄的高员外，只因当年受猪八戒迫害，不得不隐姓埋名五百年，可怜我那两个人见人爱、花见花开、车见车爆胎的女儿，至今还守身如玉，独守空房，天天吵着老夫给她们找个如意郎君。
前几天上网的时候，突然发现天正要举行中秋晚会，趁此机会，我携带两女来到现场。
（望下台下）哎呀，这天正现场锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海呀，美女帅哥还真多，得了，我得赶紧把我女儿叫出来。
员外：翠花、如花（大声）。
翠花、如花：爹，我来了。
两女儿走了一段猫步（音乐：非诚勿扰女嘉宾进场音乐）员外：既然来了，跟大家打个招呼翠花：奴家翠花，年龄十八，人人说我满脸是花。
（把扇子移开）如花：小女子如花，芳龄二八，人人见我夸我三八。
同时向观众致敬：这厢有礼了。
（如花跌倒在地上）翠花：丢人丢人。
（员外是坐在椅子上的，两女讲完站在员外右边）如花：爹，我的夫君呢？快点嘛，我等不及了。
翠花：我也是我也是。
员外：女儿们！淡定淡定。
爹会帮你搞定的。
员外：大家认为我这两女儿美不美呢？观众：美员外：不要说假话啊，到底美不美？观众：美呆了真是的。
听说天正有四大才子过来相亲，亲友团都到了，怎么还不到啊。
都把老夫急死了。
（唐伯虎点秋香音乐响起，四位壮士入场了）员外：四位才子既然来了，何不给观众亮个相。
TGM1:敝人英俊不潇洒，办事认真不犯傻，人生能得此老婆，此时不娶何时娶。
大家好，我名叫TGM1，现在的TGM1呀,它体积小\分断高\一台顶过去5台。
亲友团： TGM1，你值得拥有！员外：还打起免费广告了，这后生还真有商业头脑，那后生你就先在边上等会儿。
DZL18:男耕女织是梦想，辛辛苦苦工作忙，工作资的人心伤，这个世界真疯狂。
听说有个招亲会，我也来会一会。
DZL18:我姓DZL，名18。
亲友团：18、18小小个，18、18亮黑色，18、18美观又独特。
员外：这还真是小小瓜！TGW45：上台秀一下肌肉（面对小姐）老子今年三十六，调情说爱都很溜，空有文才无处秀，今天到此肌肉秀。
小品拍马屁剧本台词
小品拍马屁剧本台词第一篇：小品拍马屁剧本台词（员工）经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。
（送上文件夹，蚊子响起，打自己脸）经理，你这屋里有蚊子。
（蚊子响起，拍手）（经理）没有（员工）经理别动，你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？（经理）什么？（员工）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。
不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？（经理）滚！（员工）你怎么骂人呢？（员工下台，两人上台）（男主）死局。
（员工二）硬了。
（男主）死局。
（员工二）硬了。
（男主）死死的。
（员工二）硬硬的。
（男主）在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学习？（员工二）要。
（男主）要不要？要不要学习？（员工二）要要要。
（男主）学会拍马屁，天下数第一。
（员工二）走你。
(打屁股)（男主）淘气。
（show time）（员工二）来吧。
走。
（经理）看什么？我这样你们都很高兴对吗？干吗？我跟你说话呢，你有病啊。
（男主）这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？（经理）你瞎啊。
（员工二）什么他不是？（男主）看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。
（员工二）师父你这头发。
（经理）你俩逗我玩呢是吧？（男主）经理，如果你在这里的话，我想对你说，你能不能照顾好你的身体你的身体不属于你自己，不不不不，它是我们公司的财富。
（经理）你真的这么想吗。
（男主）嗯，嗯——经理，当我第一次见到你的时候，我就深深的崇拜了你，没有头发没什么了不起，我甚至认为，是头套遮住了你的光芒，我更甚至认为，我们长头发的人，是耻辱，你松开（经理）你真的这么看我吗，你能听见我说话了。
（男主）我仿佛听见经理在说话，你听到了吗。
（员工二）我没听到啊。
（男主）但是我看不到他，看不到他我看不到他，我好想把这话，说给经理听你知道吗。
（员工二）我懂。
小品剧本-《武林外传之外传》
小品剧本:《武林外传之外传》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢小品剧本:《武林外传之外传》惠兰：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！??大嘴：惠兰，惠兰，你等等……????幕启??第一场：清晨。
同福客栈内。
秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。
??秀才：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。
??小米：江湖小报，新闻头号！??大嘴：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？??小米：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性网络游戏——武林外传，开始公测。
??大嘴：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？??小郭：左脚、右脚、棍！??小米：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！??大嘴：游戏咋还能挣钱呢？??小米：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！??大嘴：20两？??小米：两千两！??大嘴：妈呀，要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！??小米????第二场：上午。
客栈内。
秀才和小郭正卿卿我我。
大嘴在柜台前面学摸电脑。
??秀才：芙妹……??小郭：侯哥……??秀才：芙妹……??大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！??秀才没听到，继续和小郭缠绵。
大嘴拿走电脑，开始玩游戏。
老白从外面回来。
??老白：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？??大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。
??老白：那这是啥玩意啊？??大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。
??老白：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！????此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。
??湘玉：开工啦！??小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！??小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去。
??小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？??大嘴：武林外传。
??小郭：我往外转？??大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！??小郭：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！????第三场：中午。
年会产品质量题材小品剧本;小动作
年会产品质量题材小品剧本；小动作年会产品质量题材小品剧本；小动作甲：咱们今天这个管理研讨会，改改会风，不讲大话、空话、套话！乙：不讲大话空话套话，我们讲什么呀？丙：我提议：各位老总，结合本单位实际讲一个真实故事！看谁的故事最精彩，我们请观众朋友打分，好不好？丁：哎呀，我的发言稿是秘书写好的，你们这一改，我怎么办？我得回去啦！甲：你回去干嘛？丁：找秘书重写发言稿呀！甲：回来！现在开会，领导都不要发言稿了！你看奥巴马、奥朗德竞选演讲，谁还用秘书写稿？乙：好,我抛砖引玉，我先讲！我是一家蛋鸡场的负责人。
我们过去最头疼的问题是：员工偷鸡蛋。
丙：这叫坚守自盗！这个好办！你们可以检查呀！乙：怎么检查？丙：搜身呀！丁：搜身违法！人家告你侵权！丙：那你们有什么高招？乙：我们发挥大家的智慧，想出了一个妙招！我们搞了一个“小动作”！甲：说来大伙听听，让大家长长见识！乙：我们制定了一条铁规矩：凡蛋鸡房员工下班回家，一律要高高的跳三下！为什么要高高跳三下？（面向观众）相信大家都是聪明人，相必都知道原因了！鸡蛋装在荷包里，撞三次就全破了！不信？您最好试一下！甲：你这“小动作”真妙！也真够损的！乙：自从我们搞了这个小动作，就再也没人敢偷鸡蛋了！丙：我们的公司生产“伞”，那可不是一般的伞!大家猜猜那是什么伞？雨伞？不对！遮阳伞？不对！对！降落伞！丁：哦。
降落伞人命关天呀！那质量要求一定很高吧！丙：我们生产的降落伞合格率百分之九十九点九，这标准够高吧！丁：嗯，不错！这标准够高了！乙：不对！这标准不高！你们算算帐：百分之九十九点九的合格率，就意味着有百分之零点一的不合格率，也就是还有千分之一的不合格率，对吧？丁：对呀！乙：那就是说一千人用他们的产品，就有一人因为产品不合格要光荣牺牲，对吧？丙：没错！为了这个千分之一的不合格率问题，我吃不香，睡不安！甲：那你是如何解决这个难题的呢？丙：这得感谢游泳！甲：这跟游泳有什么关系？丙：太有关系了！有一次，我在千岛湖仰泳，两眼仰望蓝天白云，灵感突然闪现：如果我们的员工都用自己生产的降落伞在蓝天下作一次跳伞试验，会怎么样呢？他们还会不重视质量吗？毕竟生命属于自己只有一次！乙：是呀！生命诚可贵，质量价更高！丙：于是，我们搞了一个“小动作”：公司举办员工跳伞运动会，降落伞一律用自家产品！这招一出，员工都害怕了，人人都有危机感，大家都高度重视质量！（面向观众）大家猜猜结果？观众朋友真聪明！都知道结果了：从此以后我们的产品合格率百分百，不合格率为“0”。
5人搞笑小品剧本《武林外传》
5人搞笑小品剧本《武林外传》5人搞笑小品剧本《武林外传》--更多年会策划请百度欧凯传媒晚饭时间，白展堂将馒头放在桌上，转身端菜。
小米上，偷拿馒头。
郭芙蓉：吃饭咯——小米，谁让你进来的！众人上。
吕秀才：放下馒头饶你不死。
（抢馒头）小米：哎别，别。
哎呀，做人要厚道，要有觉悟！我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息……现在得考虑考虑……吕：什么事情别卖关子！小米：你总得让我吃饱了再……郭：排——小米：别别别，我说，我说还不行么？郭：别磨蹭！米：（神秘）我听说啊……钱掌柜家装修了。
众：滚！！！米：等等，等等，我话还没说完呢！听说是因为马上要地震了。
众：（怀疑）真的？米：那是，这我能骗你们么？子曾经曰过……（手偷偷伸向馒头）吕：抢我台词！米：（立即缩手）千真万确啊，你们可别不信（再次伸向馒头）真震了你们看着办吧！（迅速拿馒头逃走）佟：不信，老钱家都装修了，我们怎么能落后呢？郭：掌柜的你还是省省心吧，你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。
白：你还要不要活命啊，你正被压死了我们可不来救你。
郭：谁要你救……佟：我们装修不仅可以防灾还能吸引客源（说话间眼神中透露出一副财迷的样子）祝：你说说我们该怎么做吧佟：首先我们要把房子里的漏洞补补（众人不解）佟：别以为我不知道，郭芙蓉，你那藏了10贯钱的破洞我早发现了，快去把它补了，要不然我就把那些个钱全扣走……郭：（哭丧着脸）我的那10贯私房钱哪……我还是把它给补了吧。
（飞快逃走）白：（轻声嗤笑）佟：还有你——你上次练功踏了个坑，再不补地震来了你就等着死翘翘吧！白：不就是地震吗，有什么的。
那个小坑坑应该不是什么问题吧。
佟：你不要不以为然。
防灾胜于救灾。
现在防范了，以后遇到灾难就能泰然处之，不至于惊慌失措。
吕：（摇头晃脑）对对对，子曾经曰过……众：（轰他下场）佟：还有大嘴，你挖的那个坑，埋几个包子，还搭几只鸡，是做啥子吗。
李：（挠头，憨笑）嘿嘿掌柜的，我这不是为地震做准备么众：（以鄙视眼光看李）李：看啥看，脸上有字啊。
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》3篇：公司年会搞笑小品剧本剧本1：《超级招聘之烤串摊老板》人物角色：招聘经理：负责面试甲：应聘者，烤串摊老板乙：应聘者，失业大龄青年丙：公司老板场景：面试室（招聘经理坐在桌后，甲乙两位应聘者站在面试室内）招聘经理：首先感谢甲先生和乙先生前来应聘我们公司的职位，请问你们俩有什么优点和特长？甲：我是烤串摊老板，手艺很好，生意非常红火。
乙：我……我失业很久了，非常渴望能够找到一份稳定的工作。
招聘经理：好的，接下来我会给你们俩出几个问题，请耐心回答。
（招聘经理拿出文件，开始提问）招聘经理：第一个问题，你们对公司了解多少？甲：（淡定）公司是什么公司我不太清楚，但我听说公司老板很有钱，所以我就来应聘啦。
乙：（答得很认真）我在网上查过公司的官网，了解公司主要是做IT方面的服务，希望能够在公司里实现自己的职业梦想。
招聘经理：（点点头）好的，第二个问题，你们心中最大的优点和缺点是什么？甲：我自认烤肉技术无人能敌，但缺点是比较喜欢喝酒。
乙：（自嘲地笑）我最大的优点是有很多的失败经验，而最大的缺点就是没有成功经验。
招聘经理：（轻笑）好的，最后一个问题，如果公司不录取你们，你们会怎么做？甲：如果公司不要我，我就继续卖烤串，委屈点也没什么。
乙：如果公司不要我，我就继续找工作，不会放弃的。
招聘经理：（停顿一下，然后拿起文件）好的，我会将你们的面试情况报告给公司老板，谢谢你们的参加。
（甲和乙一起离开面试室，公司老板丙在门口等候）甲：（看到丙走过来）哇塞，公司老板你好！我刚才一直在担心自己能否被录取呢。
丙：（笑着）你的面试情况我已经听到了，非常感谢你的参加。
不过，我们公司现在并不需要烤串摊老板。
甲：（失落）啊好吧。
丙：别失望，我看你的烤肉技术真的很不错，我们可以考虑和你合作，为公司举办一次烤肉晚会，如何？甲：（眼睛一亮）真的吗？太好了，我一定会尽全力准备！（甲兴奋地离开了面试室）乙：（感叹）原来公司老板这么好啊，我一定好好工作。
武林外传全剧本台词剧本1
武林外传全剧本台词剧本1在中国电视剧史上，没有哪部剧集能像武林外传一样轰动全国，成为绝对的经典。
那场所向披靡、耐人寻味的新武侠狂潮，把一个“武术史重温”的故事，变成了人性喜剧的经典。
每一位角色都有着自己的故事，每一个情节都能让你久久难忘。
剧情的悬疑和关键转折，驱动着观众的视角，总是让人充满期待。
无论是武当派和少林寺的斗争，还是五岳剑派的争锋，都让观众仿佛亲身置身其间。
无奈、羞愧、矛盾、悔恨、只有真实，这才是剧情最基本的品质。
在庞大的大场面和复杂的人物群体中，每个人物都被凸现出了自己的魅力，每个故事都让你充满感悟。
无论韦小宝、田归农、风清扬、岳不群、张无忌等等，都是濒临崩溃的孤独人物，他们有道德的纠葛、知识的追求和缺失、生活上的挣扎、人际关系上的无奈，或是一时的心灵恋曲。
如果武林外传只是在武侠的路上追寻真理，那么这部剧最终的恐怖气息就令人难以忘怀。
无论白玉京的隐者身份、傻姑娘的虚实、方怡的悲惨命运，都展示出了一种恐怖的另类魅力，而来自马桶池的笑声则让这种魅力达到了巅峰。
这些人物立起了一个个有深度的性格，这些关系是根据人物内心的奇妙转折而变化的。
人物如何存储和处理信息、人物是如何用他的智慧去发现或解决一个问题，人物是如何选择生死存亡。
品质、心绪、教育、机会、经验和无知会决定一个人物的成长和收获的水平。
总而言之，武林外传已然成为了一个时代的见证，也是人性喜剧最好的代表。
每一个经典台词，都深深地刻在了我们深处的记忆里，成为了我们“武侠梦”的代表。
每一次重温，都能让我们找回曾经失落的青春，重新感受到那些沉淀在记忆深处的情感，这或许就是这部剧最为珍贵的意义吧。
最新-年会搞笑小品剧本《四大才子》 精品
年会搞笑小品剧本《四大才子》篇一：公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》公司年会4人幽默小品剧本：《面试》--更多年会策划请百度欧凯传媒主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。
道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜；赵秘书――公司秘书，蓝色西装；泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸；文周周—太有才的基友。
情节展开：秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。
（放下包??）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。
“科华”，实际上就是“华科”。
为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。
我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品?”）总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。
??（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）赵秘书：老总，简历都在这儿。
（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。
尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。
就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈??（小赵退回幕后，准备茶杯。
尤总继续看简历??）有才：（背包，拿着招聘报纸）～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。
生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难??说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的??妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。
校园小品剧本;新武林外传
校园小品剧本；新武林外传校园小品剧本；新武林外传第一幕佟湘玉：饿错咧,饿真滴错咧,饿从一开始就不应该嫁过来，如果饿不嫁过来饿的夫君也不会死，如果饿的夫君不死，饿就不会沦落到这个伤心的地方……白展堂：别嚎了，不就是这个月比上个月少赚了1毛钱么，有啥嚎的。
大嘴：就是，而且天天就是这一句，换个新鲜的行不？佟湘玉：你俩又在那偷懒了，还不快干活去。
白展堂：我说掌柜的，秀才和小郭去度蜜月了以后，咱可是一个人干两个人的活啊，给涨点工资不。
佟湘玉：涨，涨，涨你的头啊，白展堂你今天没拉回100个客人来，别想回来吃饭。
白展堂：好，好，（小声的说）：这更年期的女人真可怕。
（边往外跑边说）：客官，首先请接受我诚挚滴祝福。
佟湘玉：这还差不多，哎，大嘴、大嘴！！别在看天线宝宝了，这天线宝宝有这么好看么，快过来，有事。
大嘴：哎呀，有什么事快说。
佟湘玉：大嘴啊，交给你的任务完成没？大嘴：啥，啥任务？佟湘玉：不记得了？？大嘴：嗯。
佟湘玉：真不记得了？？大嘴：嘿嘿。
佟湘玉：嘿嘿嘿。
大嘴：嘿嘿嘿嘿。
佟湘玉：太好了，根据本店第一百二十六条明文规定，没完成掌柜任务布置的任务者，视情况扣钱，所以……这个月月钱减半，福利全免，唉，又省了我一笔钱呀，真不错。
大嘴：别呀。
佟湘玉：那叫你研究的新菜谱研究出来没？？大嘴：我说掌柜的，几天时间就让我研究出新菜，这不是为难人么？佟湘玉：我就问你这个月工钱你还要不？大嘴：要，当然要啊佟湘玉：那就给我上菜。
大嘴：这不在锅里炖着么。
佟湘玉：那给我端上来，一定要原来没有的啊，如果有一样重了的，扣工资啊。
大嘴：好勒，马上就来。
（大嘴去厨房端菜）大嘴：菜来洛，一共是三菜一汤一凉菜。
佟湘玉：美滴很，美滴很。
大嘴：就我这研发新菜的速度，绝对算的上是咱厨界一神话。
佟湘玉：还神话呢，别臭美了。
大嘴：先说凉菜，第一道，麻辣鱼鳞。
佟湘玉：鱼…鳞…，能吃么？大嘴：您尝尝啊，细细品啊。
佟湘玉：嗯，好像有点腥。
大嘴：腥就对了，不光腥，而且辣，辣中带甜，甜中带苦，苦中还透着点辣，辣中还有点腥多种味道混合在一起，意犹未尽啊。
晚会搞笑小品剧本
晚会搞笑小品剧本篇一：公司晚会搞笑小品剧本公司岁月道具：一张双人沙发，一把椅子。
演员设计：一记者丙老职工甲新员工乙记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻云南巍然高薪科技有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的云南巍然公司做个历史的见证。
辛勤耕耘结硕果，十五年的巍然在腾飞，我将去采访两个人，一个男人和另一个男人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。
有请二位。
两个人上来乙：这家公司，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位女嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访了吗？甲乙：可以了啊！记者：（清清嗓子）十五年的岁月，可以改变很多事情，十五年的时光，可以让一个企业从基层走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位巍然公司的老职工，让他给我们讲诉一下曾经的巍然岁月。
同时，我们还要有请一位新员工，让他说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了巍然？甲：本人今年28，入公司4年了，以前在别的单位工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为公司生，为公司死，为公司奋斗一辈子。
（攥紧拳头）记者问新职工记者：那你呢？乙：我今年初来到公司，工作环境非常满意，见了甲哥坚定信念，将销售的服务事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？甲：我先说，刚入厂的时侯是做产品顾问，现在还是做产品顾问。
（做工艺动作，动作幅度要大）乙：我有时做产品顾问，有时做文秘，但是更多的是重复甲哥昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上甲哥这艘悠久的客船。
公司年会小品剧本-主演二人-共6人
人物：慈禧唐僧左侧大臣右侧大臣大臣A 大臣B 侍卫道具：慈禧衣服、龙椅（不用也可，在椅子上标明即可）唐僧衣服、禅杖“次日清晨”牌子“紫金城外”牌子凤凰自行车（用吴楠死飞车也可）、背包、能碰响的零碎音乐：背景音乐（敢问路在何方）旁白基本概况：（唐僧又要出发，受慈禧之托，南下面见他的观音姐姐求得《玉女心经》，少了白龙马，却有了辆凤凰牌自行车，少了神话，却多了浪漫......）引用他一句话：”贫僧，就是追求的就是这种独有的快乐！“自西天归来，唐僧受封为功德佛后，因自己性格孤僻，且遇事斤斤计较，故与众仙皆不合，他也开始厌倦了这种单调乏味的生活，更有些怀念少年时在人间大唐的自由生活。
经过再三考虑，他依然向佛祖辞去了天界一切职务，重返人间。
此时的人间已是改朝换代近千年，进入大清末期，慈禧当政，闻讯后，慈禧大悦，立即召见唐僧。
慈禧：“你就是传说中西天取经的唐僧，唐长老？”唐僧：“正是贫僧”慈禧：“长老不是已成佛，修炼于天宫，何以在人间？”“莫非长老犯戒了？”左侧一大臣戏言。
这对于唐僧来说可是个敏感话题，他脸色速变，双膝跪倒在地，举起双臂，高呼到：“佛祖啊！观音姐姐呀！贫僧乃一项斯文，只是追求一种独有的快乐！”语音刚落，就听啪的一声，只见右侧一大臣抱着脚在地上来回翻滚。
此时朝中已笑成一片，原来就在唐僧举起手时，他的禅杖倒了，恰好砸在那大臣的左脚上。
唐僧这才反应过来，连忙去扶：“罪过，罪过”那大臣一边呻吟一边埋怨：“长老呀！长老，您所追求的这种快乐，让臣痛苦至极呀！”慈禧欲笑又止：“来呀！扶大人出去歇息吧。
”那大臣就这样被几个侍卫抬了出去。
慈禧斜着眼瞅了瞅面红耳赤的唐僧，忍不住笑到：“唐长老果真不同凡响，大师风范凛然，呵呵呵......”此时的唐僧正捶着头，害羞地站在朝中央，尴尬万分，只勉强说了句：“哎！罪过呀！罪过”“好了，其实哀家今日召长老前来是有一事相托。
”慈禧转变话题，以缓解气氛。
唐僧疑惑：“还请老佛爷示下”慈禧：“据传，观音大师新著一经作，习之，可使女人青春永驻？”唐僧：“对，是《玉女心经》”慈禧甚悦：“哦，哀家想请长老出马南下求得此经，助我大清的所有女同胞都永远年轻而不老！”其实慈禧只是私心作怪，唐僧似乎也看出来了，便解释：“您乃不知，所谓《玉女心经》就是只针对玉女，也就是少女，才可习之。
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《武林外传之造梦机》
人物：
1佟湘玉老板XXX（演员，下同）
2白展堂代理人XXX
3郭芙蓉代理人XXX
4吕秀才代理人XXX
5李大嘴代理人XXX
6客串A:客户-XXX；客串B:客户-XXX；客串C:美女-XXX；客串D:小流氓女
-XXX；客串E:被抢者男-XXX
引子（旁白）：
在现如今蓬勃发展的社会，餐饮业越来越不好做，于是，同福客栈的佟掌柜毅然决定转型。
经过多方讨论与研究，最终决定，转型进入现下最有发展潜力的知识产权行业，于是，同福客栈加盟到XXX公司（自己公司/所），改做专利代理。
一天，办公室里安安静静，大家都在专心工作，正在这时。
剧情：
（佟、郭、吕在办公室伏案工作）
白：（一手抱着一个快递大包裹，一手举着电话，上场，）喂，李总，诶，对，收到您的快递了，好，我们马上研究，及时跟您联系，好嘞。
（刚挂断电话，手机铃声又响，接起）喂，我是，哦，张工，张工，您好，您是说之前修改的那方案吧？哦，您又加新的技术方案了。
好的，我马上查看，尽快给您回复，您还有其它要加的内容吗？没有了？确定没有了？好的，再见！
（抬头对众人）一个方案改了七八遍了，还改，我那个心肝脾肺肾呐。
（拆快递，并嘟囔，自由发挥：先看下这个东东）
吕：诶？老白，你手里拿的嘛玩意呀？（众人围上）
白：啊？哦，客户刚寄来的，说想申请专利
众人：（拿快递单念）造梦机
白：对，话说可以实现梦想。
吕：（拿过造梦机）这挺有意思啊，看看它能不能帮我实现梦想啊
郭：秀才，你什么梦想啊？
吕：（一边说，一边向前走去，陷入冥想状态）子曾经曰过，北方有佳人，绝世而独立。
一顾倾人城，再顾倾人国。
我的梦想嘛，有个美女（郭开始自美），坐我旁边，看我写案子，这美女嘛，要求也不高，（忽然想起状）对，就跟这份专利写的差不多就行（拿起一份申请文件，老白抢过，吃惊状，摇头晃脑念）
白：一种人形模特，包括头部、躯干和四肢，其特征在于，所述躯干的三围分别为
36D,26,38,（吕一边比划一边说：这曲线），所述头部覆盖有长度至躯干腰身的长发，模特高度在165〜175cm之间（吕一边比划一边说：标准）。
（此时，郭越来越生气，佟拼命拦住郭）（造梦机开启声响起）
（此时，音乐起，美女扭腰上场，扇子遮面，到秀才面前，拿下扇子，扬起手绢调戏秀才，兰花指）
美女：吕官人
（美女扭头继续走，中程回头）
美女：官人，记得约我哦
（秀才一个激灵后倒，老白扶住，美女下场）
佟：（放开郭，无奈状）去吧，去发泄你心中的不满吧
郭：好你个秀才啊，原来你说的美女不是我。
吕：子曾经曰过，君子动口不动。
郭：就动，看我排山倒海。
吕：啊。
佟：好了，不要闹了嘛，小郭，你的梦想是啥
郭：我嘛，作为一代女侠，自然是行侠仗义，除暴安良啦（造梦机开启声响起）被抢男（定位：娘炮）：（小流氓及被抢男上场，围场跑一圈）救命啊
小流氓：站住，别跑
被抢男：（被抢男摔倒，小流氓做凶狠状）你干嘛追我
小流氓：打。
打。
打劫
被抢男：呜呜，不要嘛。
小流氓女：给我严肃点，本大侠劫财不劫色，嗯。
生的蛮俊嘛，算了，今儿劫色不劫财。
脱〜
郭：住手
小流氓：你是谁，敢扫本大侠雅兴
郭：（不屑状，随性左右踱步）在本女侠面前，你还敢自称大侠，（突然爆发）排山大海。
被抢者男：（小流氓女被打，落荒下台，被抢者男做扭捏状，双拳置于下巴下走至郭面前，头欲倒向郭）哇，你好棒哦，你可要保护人家
郭：起开！（郭一脸嫌弃，回到众人中间，被抢者男下台）
白：哎呀，你们这都叫什么梦想啊，一个想当色鬼，一个想当女汉子，我是现实主义者，我的梦想是。
众人：啥！
白：是，它就是。
你们猜是啥
郭：哎呀妈呀，我是歌手看多了吧
众人：快说
白：就是客户求着我给他们写案子，哈哈（造梦机开启声响起）
（老白一脸猥琐的笑，此时，客户A、B上场，A搬着把椅子，B拿把扇子，扶着老白坐下，一个扇扇子，一个捶腿）
客户A:白工啊，我们那案子什么时候给我们写啊？我们不改方案了，绝对不改了
白：诶呀，我着实没有时间呐，你看我这案件处理表，排满了，按顺序，慢慢等着, 不要着急嘛
客户B：白工，我们那方案不扩充了，您写的权利要求挺清楚的了，不需要再改了，您看什么时候能把这全稿给我们写完啊，当然也不是很着急，别给您累坏了。
白：（对观众，边说边站起）哎呀妈呀，这感觉也忒爽了。
（进入遐想）
佟：（佟掌柜拍拍老白胳膊）老白，老白老白，做梦哪，（手在老白眼前晃两下）醒醒啦，（严肃大声）审通绝限啦！
白：啊！（老白一脸惊恐状）
佟：唉，看看你们一个个的，这都什么状态嘛！我的梦想就很简单啊，就是给我鼓足干劲（众人配合动作并一起喊：鼓足干劲），力争上游（众人配合动作并一起喊：力争上游）与国际接轨（众人军姿站一排，展现好状态迎接状）！
郭：（小声）都说了八百遍了
吕：那我们的2两银子。
佟：只要把客户给我伺候好了，少不了你们的！
吕：诶？大嘴呢？怎么一直没看见大嘴啊？
佟：大嘴，大嘴，李大嘴！
李：（大嘴上场，拿着菜刀）啥事
白：说说你的梦想
李：我的梦想就是把我这把祖传菜刀申请专利
郭：就你这一把菜刀，还想申请专利呢？
李：这可不是一般的刀，听过《忐忑》不？阿赛迪，啊赛刀，（左手握拳捶胸）啊赛大
哥（右手晃刀）带个刀，我便是那啊赛大哥。
众人：得了吧你
佟：受不鸟了
众人（众人往前走，站成一排，在李前边）受不鸟了
李：（在斜后方，看四周）诶？人呢？我演砸了吗？我怎么觉着才刚刚开始啊。
佟：是开始谢幕啦，哈哈。
祝大家新年快乐
吕：身体健康
郭：阖家幸福
白：万事如意
李：又没赶上你们，那我祝大家有车有房有钱！
众人（众人鞠躬下台）：谢谢。