最逗人开心的笑话
开心一刻的笑话大全
开心一刻的笑话大全笑话一：遇见魔术师一天，小明去参加一个派对，派对上有个魔术师正在表演魔术。
他把一个空纸袋递给小明，说：“请你把手伸进袋子里，然后拿出一只兔子来。
”小明乖乖听从了魔术师的指示，伸手进袋子里，结果他惊讶地发现里面竟然是一只真正的兔子！小明连忙拿出兔子，魔术师微笑着说：“没想到吧！现在我来告诉你这个魔术的秘密，其实……”魔术师还没说完，小明立刻打断他说：“不用说了，我知道了！袋子里本来就是兔子，你只是利用了我的错觉而已！”魔术师愣了一下，然后笑了起来：“你真聪明！”笑话二：迟到的学生一天，小王上学迟到了，他匆匆忙忙地赶去教室。
当他进门时，发现其他同学都在紧张地写考试，教室里的气氛非常凝重。
小王惊讶地问：“老师，我来晚了，怎么还在考试？”老师看了看小王，笑着说：“孩子，今天并没有考试。
”小王大吃一惊，急忙找到自己的座位坐下。
心想：“真是丢人啊！居然把自己的迟到误以为是考试时间。
”他暗暗发誓再也不迟到了。
笑话三：机智的售货员一天，小明去商场买衣服。
他挑了一件喜欢的衬衫，走到柜台前准备结账。
售货员问他衬衫的尺码是多少，小明说：“我不确定，可以看一下尺码牌吗？”售货员笑着说：“当然可以！”他走到商品架上，拿出两条尺码牌，一条写着“L”(大号)，另一条写着“XS”(超小号)，然后把它们放在小明面前说：“你自己选吧！”小明看了看尺码牌，觉得自己应该是中号，于是他笑着对售货员说：“谢谢你，我决定选择‘M’(中号)！”售货员也笑了：“聪明的选择！”笑话四：医生和病人一天，小华感到腹痛难忍，他急忙去医院看病。
医生对他进行检查后，告诉他：“你的情况很严重，需要尽快进行手术。
”小华吓坏了，他问医生：“医生，手术会很疼吗？”医生笑了笑说：“手术并不疼，因为我们会给你打麻药。
”小华松了一口气，说：“那我就放心了，我以为要受很大的痛苦呢！”医生又笑了：“其实手术后恢复期更疼。
”笑话五：迷路的司机一天，小李开车去一个陌生的城市。
搞笑又简短的笑话
搞笑又简短的笑话搞笑又简短的笑话
1. 为什么小鸡穿裙子？
因为它腿短。
2. 为什么你戴着眼镜却看不清楚？
因为你眼前模糊。
3. 为什么大象不能当舞蹈家？
因为它跳不动。
4. 为什么猫会打乒乓球？
因为它喜欢追球。
5. 为什么鱼儿喜欢在水中游泳？
因为它们不会走路。
6. 为什么懒虫不爱做家务？
因为它们嫌麻烦。
7. 为什么青蛙爱吃蚊子？
因为它们饿。
8. 为什么狗狗喜欢看电视？
因为它们爱看狗狗电影。
9. 为什么老鼠不喜欢洗澡？
因为它们怕水。
10. 为什么兔子不想离开家？
因为它们怕外面有狼。
11. 为什么绵羊掉头发？
因为它们太累了。
12. 为什么鲸鱼一直游啊游？
因为它们喜欢游泳。
13. 为什么老虎总是Roar啊Roar？因为它们喜欢吼。
14. 为什么狮子会跑步？
因为它们想减肥。
15. 为什么大熊猫爱上了竹子？
因为它们想当青蛙。
以上15个搞笑又简短的笑话，趣味十足，逗人开心。
让我们在生活中多一些开心和欢笑，不要总是严肃和沉闷，因为笑容是最好的脸谱。
哄人开心的幽默笑话
哄人开心的幽默笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”朋友一愣：“带…带…带着笑或是很沉默？” 例子：哎呀，这小蚂蚁是不是超逗，像不像有时候着急的我们呀！2. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 例子：哈哈，这螃蟹也太有意思了吧，这对话真让人忍俊不禁呢！3. 有一天，小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！” 例子：哇，这小鸭子也太可爱啦，它还以为妈妈在笑它呢！4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造了。
” 例子：这小鱼也太呆萌了吧，反应过来的样子太好笑啦！5. 马路上开过一辆摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了。
在过十字路口的时候，交警让司机停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。
” 例子：哎呀呀，这师傅也太逗了，这回答绝了呀！6. 乌龟受伤了，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了打电话问：“你咋还没回来？”蜗牛说：“我在路上了。
” 例子：哈哈，这蜗牛的速度，真能把乌龟急死，是不是很好笑呀！7. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
例子：这许仙也太糊涂啦，这笑话是不是很有创意呀！8. 一只北极熊闲着没事干，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，它突然说：“好冷啊！” 例子：哇，这北极熊也太搞怪了，这画面感超强的！9. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）。
例子：嘿嘿，这答案是不是很巧妙，让人眼前一亮呀！10. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：哈哈，这解释太绝了，让人不得不笑呀！。
逗人开心又撩人的笑话
1、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
2、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。
3、你知道我的缺点是什么吗? 是缺点你
4、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
5、“你最近是不是又胖了?” “没有啊，为什么这么说?” “那为什么在我心里的分量越来越重了?”
6、你累不累啊?”“不累。
”“可是你都在我脑里跑了一天了！”
7、“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音?”
8、“你知道我为什么感冒了吗?”“因为着凉了?”“不，因为我对你完全没有抵抗力。
”
9、宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
10、请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
今天小编就给大家整理了笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!【1】笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。
骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果：蛮不要脸的!8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
逗人开心的短句笑话
逗人开心的短句笑话
1、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
2、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
3、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
4、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷得叮当响。
5、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
6、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
7、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
8、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
9、保持美丽的秘诀，以前是睡觉现在是修图。
10、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我。
十句哄人开心的幽默笑话
十句哄人开心的幽默笑话1. 小明去参加面试，面试官问：“你觉得自己有什么优势？”小明回答：“我有一双会说话的眼睛！”面试官好奇地问：“真的吗？能给我展示一下吗？”小明笑着说：“当然可以！你好，我是小明的眼睛，很高兴认识你！”2. 有一天，小明对爸爸说：“爸爸，我想成为一个超级英雄！”爸爸问：“真的吗？那你希望成为什么样的超级英雄呢？”小明犹豫了一下，然后说：“我想成为‘睡觉超人’，每天都能睡上十二个小时！”3. 小明去医院看病，医生问他：“你平时有锻炼身体吗？”小明回答：“有啊，每天都锻炼。
”医生很惊讶地问：“真的吗？你每天都锻炼？”小明得意地说：“是啊，我每天都锻炼我的拇指，用来玩游戏！”4. 小明和小华在学校的操场上玩球，突然下起了大雨。
小明担心地问：“该怎么办？球场都被雨水淹没了！”小华笑着说：“没关系，我们可以玩水球！”5. 小明对小华说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在一家巧克力工厂里，吃了好多好多巧克力！”小华好奇地问：“那你觉得梦里的巧克力好吃吗？”小明苦恼地回答：“不，梦里的巧克力都是假的，醒来后我肚子还是饿着的！”6. 小明和小华在商场里看到一件漂亮的裙子，小明对小华说：“这件裙子真漂亮，我好想买！”小华安慰地说：“别难过，你可以把它的照片设置成手机壁纸，每天都能看到！”7. 小明的妈妈对他说：“小明，你的房间太乱了，要整理一下！”小明不以为然地说：“妈妈，乱才有创造力！我的房间就是我的创造工作室！”8. 小明和小华一起去参加舞蹈比赛，小明问小华：“你紧张吗？”小华笑着说：“不紧张，我一直都是舞林高手！”9. 小明对小华说：“我听说每天吃一个苹果可以保持健康。
”小华好奇地问：“真的吗？那我为什么还要去医生那里打针？”10. 小明和小华在公园里散步，小明突然摔倒了。
小华关心地问：“你没事吧？”小明笑着说：“没事，我只是在练习地球引力的作用！”。
逗人笑的笑话简短的
逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的，在我们的日常生活中，总会有那么不开心的时候，这时候我们可以阅读几篇幽默笑话，这样不仅可以让自己开心，还可以不让自己去想不开心的事情，一起来看看逗人笑的笑话简短的逗人笑的笑话简短的1第一个故事：企鹅肉一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉，朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭并且自杀了。
为什么?第二个故事：跳火车一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。
回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。
为什么?第三个故事：水草有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可是没找到他的女友，他伤心地离开。
过了几年，他故地重游，看到有个老头子在钓鱼。
那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草。
那老头说这河从没有长过水草。
老头说到这，那男的突然跳到水里，自杀了。
为什么?第四个故事：葬礼的故事有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的男子，并对他一见倾心。
但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。
后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。
为什么?第五个故事：半根火柴有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的?第六个故事：满地木屑马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，现在马戏团只需要一个侏儒，越矮越好。
两个侏儒于是决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。
可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了，在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。
他为什么自杀?第七个故事：夜半敲门一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的声音。
他打开门，却没有人，于是去睡了。
等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。
第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察就把山顶的那人带走了。
答案第一个故事：企鹅肉答案是：几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上。
逗人开心非常好笑的笑话
逗人开心非常好笑的笑话
1.为什么熊猫喜欢爬树？因为牙医叫它们多啃竹子，熊猫觉得越高的竹子味道越好！
2. 一只鹦鹉问另一只鹦鹉：“为什么你总是一只，而我总是两只？”另一只鹦鹉回答：“因为你是一只单翼鹦鹉啊！”
3. 儿子问爸爸：“爸爸，为什么鸭子的脚那么扁？”爸爸回答：“因为鸭子整天走路，不会开车，所以没练出脚踩离合器的技能。
”
4. 一只猪问另一只猪：“你为什么总是吃那些不好吃的东西？”另一只猪回答：“因为我们是生猪，等到被做成火腿肠之后再吃好吃的。
”
5. 一个小男孩问他的爷爷：“爷爷，你为什么总是戴着太阳镜？”爷爷回答：“因为我是摩托车手，开快车的时候眼泪都被吹干了。
”
6. 一只鱼问另一只鱼：“你知道南极的气温有多低吗？”另一只鱼回答：“不知道，因为我是热带鱼。
”
7. 一个人问另一个人：“你喜欢哪个季节？”另一个人回答：“我喜欢野季节。
”
8. 一个人问另一个人：“你知道蚂蚁为什么总是那么勤劳吗？”另一个人回答：“因为它们想要成为蚂蚁王。
”
9. 一个小女孩问她的妈妈：“如果我长大了，我会像你一样漂亮吗？”妈妈回答：“当然会，只要你去做整形手术。
”
10. 一只狗问另一只狗：“你为什么总是喜欢咬鞋子？”另一只狗回答：“因为它们是人类的臭袜子。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
十个笑话,逗人开心
十个笑话,逗人开心1.“哎呀，我跟你们说呀，有只小鸭子去买东西，问老板：‘有葡萄吗？’老板说：‘没有。
’小鸭子就走了。
第二天它又来问：‘有葡萄吗？’老板还是说：‘没有。
’小鸭子又走了。
第三天，小鸭子又来了，问：‘有葡萄吗？’老板生气地说：‘你再问有葡萄吗，我就用钳子把你的嘴钳掉！’小鸭子害怕地说：‘那……那有钳子吗？’老板说：‘没有。
’小鸭子高兴地说：‘那有葡萄吗？’”就像我有时候也会这样调皮地逗我的小伙伴们呀，看着他们笑，我也超开心的！2.“嘿！你们知道吗，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！”哎呀，这多有意思呀，就像我们在课间讲笑话，大家都笑得前仰后合的。
3.“听着啊，有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”这就好像我和好朋友之间互相打趣，特别好玩呢。
4.“哇塞，一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上辗了过去。
蜗牛被送医急救。
恢复神智后，警察人员问他当时的情况，它回答说：‘我不记得了，一切都发生得太快了……’”哈哈，就像有时候我遇到一些突然的事情，也会这样懵懵的呀。
5.“哈哈，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”我们同学之间也会有这样奇奇怪怪又好笑的对话呢。
6.“哟哟，小明和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问小明藏好了吗，小明说好了，菲菲就回家了。
”这就好像我和小伙伴玩游戏时偶尔的小闹剧，让人哭笑不得。
7.“嘿呀，小蛇很慌张地问大蛇哥哥：‘哥哥，我们有没有毒？’大蛇说：‘你问这干吗？’小蛇说：‘我刚才不小心把自己舌头咬到了。
’”就像我有时候笨笨的样子，会闹很多笑话呢。
8.“听好啦，飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：‘为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？’小女孩回答到：‘我知道，因为星星会‘闪’啊！’”这和我跟弟弟妹妹聊天时一样有趣呀。
一句话笑话逗人开心,开心一刻笑话大全
一句话笑话逗人开心,开心一刻笑话大全1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”2、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
3、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”4、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
5、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
6、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。
”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。
”这个魔咒太太太毒了。
7、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……8、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了9、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。
B却自己把球投出。
结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕11、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。
”大爷：“做汤用不那么多。
”去掉了最大的西红柿。
摊主，“一斤二两，三块。
”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……12、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
逗人开心的笑话大全
逗人开心的笑话大全笑话，是一种能够让人轻松快乐的艺术形式。
它以幽默诙谐的语言、独特而巧妙的情节，给人带来欢乐和笑声。
下面，我们将为大家分享一些逗人开心的笑话，让您在阅读的同时欢笑不断。
1. 好人和坏人有一天，天使在冥冥中告诉一个好人，他将在某个夜晚遇到一个坏人。
好人疑惑地问：“那我应该怎么办？”。
天使回答：“你要对他做到仁至义尽，充满爱和宽容。
”好人感慨地说：“这样做，他会变好吗？”天使微笑着说：“不，但你会。
”2. 智商一样高两个朋友在聊天，其中一个说：“我家孩子的智商和我一样高。
”另一个朋友不解地问：“你确定吗？为什么这么说？”第一个朋友得意地回答：“因为，我只有这么高的智商，也只有他才能听得懂我说的话。
”3. 千里眼与顺风耳千里眼和顺风耳一同去旅行，途中遇到了困难。
千里眼笑着说：“我能看到远处的路线，我们再往前走就能到目的地了。
”顺风耳笑着回答：“那我能听到前方有餐馆，我们先去吃顿好的再出发吧。
”两人因为看与听的不同能力，互相取长补短，顺利到达目的地。
4. 小狗的名字一位朋友买了一只小狗，他非常喜欢狗，但却迟迟不愿给它取名字。
有人好奇地问他为什么，他回答：“因为我打算每天随便骂它一次，所以就不给它取名字了。
”朋友听后不解地问：“那你为什么要养狗呢？”他微笑着回答：“因为我不喜欢每天骂人。
”5. 餐馆里的价格一位顾客来到一家餐馆，看了看菜单上的价格，大声嚷嚷道：“你们这价格也太贵了吧！”服务员耐心地解释：“先生，这是打八折后的价格。
”顾客吃惊地问：“你们又涨价了？”服务员哭笑不得地点了点头。
6. 古怪的颜色一位老师让学生描述世界上最古怪的颜色，一个调皮的孩子举起手说：“老师，最古怪的颜色是重口味绿。
”老师好奇地问：“为什么是重口味绿？”孩子调皮地回答：“因为，只要看到它的人都会说一大堆重口味的话。
”7. 听课的重要性一位老师正在给学生讲课，突然有学生站起来离开教室。
老师生气地问他为什么。
学生委屈地回答：“老师，你刚才说‘欢迎开小差’，我只是按照您的指示去了而已。
能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。
这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。
7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。
8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。
”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。
逗人开心的笑话
逗人开心的笑话1、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。
我说：说啥呢，注意素质。
他又说：加班。
2、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。
”病人：“啊，我差点忘了。
”3、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！4、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
5、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”6、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！7、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪8、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！9、儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。
”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？”10、妇产科实习医生第一天上班。
回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
11、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！12、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。
13、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。
听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
逗人开心幽默小笑话
逗人开心幽默小笑话1. 有一天，小明到医院检查身体。
医生看了一眼小明的身体，说：“小明，你需要多锻炼身体，每天早上跑步两个小时。
”小明听了非常惊讶地问：“医生，我是个懒虫，如果我追不上早上，我可以在晚上追吗？”2. 小明去参加一个面试，HR问他：“你为什么要来我们公司工作？”小明回答：“因为我离家太远了，每次过去要花很多钱，所以我想在这里工作，省下车费。
”HR报以微笑，说：“小明，你真是个省钱的高手。
”3. 有一天，小明走在街上，突然看到一个人钻进了一个电话亭。
“奇怪，现在都有手机了，谁还会用电话亭？”小明好奇地问旁边的人。
那人满脸无奈地回答：“哦，那个人的手机掉进了下水道，他正在用电话亭报案。
”4. 小明和小红在公园里散步，突然看到一只鸽子站在地上一动不动。
小明好奇地说：“看，那只鸽子好奇怪啊，为什么不飞？”小红笑着回答：“也许它迷恋上了地面，不想飞离呢。
”5. 小明去超市买啤酒，他看着货架上的啤酒琢磨了一会儿后，说道：“给我最高度的那种啤酒。
”收银员好奇地问：“为什么要买最高度的啤酒？”小明挠了挠头，回答说：“因为我想给啤酒一个‘高调’的开场。
”6. 小明的爸爸非常喜欢跳舞，一天晚上他准备给小明上一堂舞蹈课。
小明看着他的爸爸跳舞，开心地说：“爸爸，你跳舞的样子像个风车。
”爸爸微笑着回答：“那当然，我是风里来的。
”7. 小明和小红在走廊里碰面，小红看到小明背上背了个大背包，好奇地问：“小明，你的背包里装了什么？”小明笑着回答：“里面装了我的长脚大仙，要不是它，我怎么能背着它出门呢？”8. 小明去看电影，坐在后排。
电影开始后，小明突然站起来大喊：“我看不见屏幕！”大家纷纷回头看他，小明淡定地坐下，笑着说：“你们看得见我吗？”众人忍不住笑了出来。
9. 有一天，小明来到一个新学校。
老师让他自我介绍：“小明，请你简单地介绍一下你自己。
”小明站起来自信地说：“大家好，我叫小明，我是一个淘气的小伙子，喜欢搞笑，但绝对不搞火。
明开心笑话大全
明开心笑话大全一、笑话一则：情不自禁的哈哈大笑有一天，小明坐在教室里认真听课，突然他脑子里闪过一个非常搞笑的笑话，他情不自禁地哈哈大笑起来。
老师见状大怒：“小明，你在课堂上到底在干什么？”小明嘴里还忍不住咯咯地笑：“老师，对不起，我没忍住，实在太好笑了。
”老师没好气地说：“好，你来给全班同学讲讲这个笑话。
”于是，小明满脸通红，讲完笑话之后，全班同学也忍不住陷入了欢笑之中。
二、笑话二则：迷路的小狗一天，小明带着他家的小狗出门散步，他们走着走着，突然小狗不见了。
小明着急地四处找寻，结果发现小狗竟然迷路了，正站在路边不知所措。
小明赶紧抱起小狗，摸摸它的小脑袋说：“乖乖，你怎么会迷路呢？下次一定要好好记住回家的路哦！”小狗似乎明白了主人的话，它高兴地摇晃尾巴，似乎答应了小明的要求。
三、笑话三则：逗乐的表演某天，学校里举办了一场小型的文艺表演。
小明看到一个小丑在台上表演，他一招一式都非常搞笑，把全场观众逗得捧腹大笑。
小明觉得特别好玩，便决定成为一个搞笑的小丑。
回到家后，他开始研究怎样才能逗人发笑，他总结出了一套搞笑的动作和表情。
第二天，小明上台表演，他的表演非常成功，观众们全场爆笑不止。
小明被观众的笑声所感染，他的脸上挂满了开心的笑容。
四、笑话四则：笨笨的小猫小明家里养了一只小猫，它非常调皮捣蛋，整天到处乱窜。
有一天，小明的奶奶正在院子里晒太阳，小猫突然从她身边跑过，奶奶被吓了一大跳，差点从躺椅上摔下来。
小明赶紧去追小猫，结果小猫却蹲在院子的一个角落里装作无辜的样子，似乎在说：“我没有做什么坏事。
”小明看着可爱的小猫，不禁笑了起来。
五、笑话五则：开心的小明每天，小明总有无穷的笑声。
不论是听到搞笑的笑话，还是看到有趣的场景，他总是情不自禁地笑出声来。
他的开心也感染了周围的人，大家都喜欢和他在一起。
有时，他会给身边的人讲一些好玩的事情，让大家笑个不停。
小明的快乐就像太阳一样，温暖着身边的每一个人。
六、笑话六则：开怀大笑的力量开怀大笑是一种可贵的情绪表达方式，它能够缓解压力、改善心情，使人更加快乐开心。
逗人开心的笑话段子(36条)：谁叫你不与我联系…
逗人开心的笑话段子(36条)：谁叫你不与我联系…在日常生活及工作中，我们总要写作各种各样的文档，优美的文章总会让人眼前一亮，能写出一篇好的文档,不仅仅是个人能力的体现，还有可能会得到领导的赏识，甚至升职都有可能，可问题是很多人可能不那么擅长于写作或者表达，那怎么办？那我们就走捷径,通过学习、参考、借鉴别人写得好的文档，学以致用，让自己写出优秀的文档，以下是我为大家精心整理的逗人开心的笑话段子(36条)：谁叫你不与我联系…，希望能够帮到您!1、心情有点小坏，对你埋下怨念，愿你：买泡面调料包不见，要用电却紧急断电，需维修却道休息放假，干啥事啥都不顺。
谁叫你不与我联系，请我吃饭！哼哼！2、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！3、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！4、你想听歌吗？到网站下载。
你想看书吗？到网站下载。
你想收到短信吗？到我这里下载，收费如下：收发费五分，情意五分，共计一毛，见到我之后还我即可。
5、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。
朋友说：那还不找人给你杀毒。
他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么。
妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
7、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
8、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！9、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！10、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！11、一男一女在打电话。
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最逗人开心的笑话搞笑语录最逗人开心的笑话1、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
2、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！3、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。
就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。
但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
4、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！5、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！6、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽！7、老师说请大家用不约而同造句。
一男同学举手说：在公园里看到一个漂亮阿姨，我问她，约吗？她说：不约儿童。
8、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。
这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？9、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。
老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
10、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
11、有多少爱，可以重来。
至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！12、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他妈的敢！13、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
14、注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请自律！15、我在天上写满你的名字，被云带走。
我在山上写满你的名字，被风带走。
我在大街上写满你的名字，kao，我被**带走。
16、现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么？有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
17、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。
唉！这该死的蚊子！18、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。
姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！19、一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？20、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。
见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
21、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！22、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。
小太监怯声道：渣！然后小太监就被砍了~23、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。
龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！24、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。
大家仔细一看，手机盒子上写的是：超长待机一白天！25、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！26、饿狼觅食，听到有家人在训孩子再哭，把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声人类说话不算数！27、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：你懂音乐吗？懂。
那我吹的是什么？笛子28、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！**叔叔，事情经过就是这样的。
29、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：你们为什么都戴面罩啊？万一出了差错，你谁也认不出啊。
30、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。
前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
31、一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
32、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
33、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！34、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是你就是那另一个男人。
35、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！36、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的主角都是你！37、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
38、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
39、别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。
WHY？不要这样，我只是不想让你看起来更惨。
40、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
女友摔门而去。
41、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：你小子把头烫了，我也认得你！42、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！43、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。
算了，我还是想死你吧！44、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
45、老张开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的受害人：同志，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！46、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
47、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
48、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！49、女子问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！50、我开心省心，你却担心痛心；我花心变心，你痴心碎心；谢谢你，为我付出了这么多，让我真真正正地为你动了心。
51、病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。
医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
52、老师：请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。
学生：我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住53、睡觉前冲个冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹凉风，然后患上典型性肺炎预防非典，这个办法我一般不告诉别人。
54、去发廊洗头，看着这坨，手机拿不稳Duang砸脸上，给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕，尼玛！要不是天气冷我会原谅你？55、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
56、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
57、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！58、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。
前些天看上一辆LP700-4，我一咬牙一跺脚不买！一下子就省了好几百万！59、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。
男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。
60、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：这是什么？小莉：是妈妈给乞丐的废纸。
教师，你被录取了。
61、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
62、有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：贵客收获如何？他笑道：客人枪法高超。
不过今天对禽兽很仁慈。
63、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！64、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：你往酒里掺水了！干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！65、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
66、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
67、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。
刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
68、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！69、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。
（白加黑）嘿，一条顶过去五条。
（新盖中盖）70、倘若允许，我好想忘了你。
可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
71、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。
丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！72、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
73、八哥会算术。
一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。
那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？74、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？75、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。
母狮子回答：又是罐头没胃口！76、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！77、孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。
奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。
孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？78、有一天老师在发考卷。
小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。
小明：我也是耶。
小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊？79、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！80、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。