山西万荣笑话大全
山西万荣笑话大全（合集五篇）
山西万荣笑话大全（合集五篇）第一篇：山西万荣笑话大全咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。
把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。
他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。
费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。
”山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后，只得在里面随着走。
抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。
步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。
”你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。
照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。
他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。
我昨进夜夜死活吹不灭。
”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。
”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
万荣笑话集锦-乐从天降33则
乐从天降1、那时我不缺钱花建力到派出所去报案，他说林小二4年前曾偷了他300元钱，并且向民警出示了证据。
派出所民警问：“他偷你钱你是啥时候知道的？”建力答：“半小时以后。
”“那你怎么时隔4年才报案？”建力说：“那时候我承包企业，手头根本不缺钱花。
现在我退休了，手头紧了，我才想起这桩事儿。
”2、原来是辆平板车南明的朋友西珍在北京市搞货运。
他去北京前给西珍打了个电话，西诊嘱咐他说：“你下了火车在车站门口等我，我去车接你，不见不散！”南明说：“哈呀，老同学的生意耍大了嘛！”这天南明到了北京，照西珍说的擒着提包在车站死等。
一辆汽车过来了，他一看不认识；又一辆汽车停下向他招手，他一看却是出租车。
等了好半天，突然觉得有人扯他的衣服。
原来是西珍来了！他骑着一辆平日里专门串小巷进胡同的平板三轮车，十分礼貌地说：“让你久等了，咱上车走吧！”3、别把咱家房子抡倒了民全爱跟小孩子耍闹，他最喜欢双手抓住小孩子抡圈圈，一口气抡几十圈，然后放下小孩子，看他东倒西歪的样子开怀大笑。
一日，他找不到别的小孩子就抓住他的儿子抡起来。
儿子6岁了，平时天不怕地不怕，可民全还没怎么抡他，他就大哭起来。
民全急忙放下儿子问：“你怕晕吗？”儿子说：“我才不怕晕哩！你一抡我，我看见房子乱转，我是怕你把咱家的房子抡倒了——要不，你到我舅家抡我吧！”4、厕所请客兵兵、红红、斌斌几个同学放了假到城里去玩。
中午时分，他们几个又累又饿。
红红说：“我姨姨就在前面街上开饭店，咱们到那儿去吃饭，我请客！”吃完饭，几个人又继续逛大街。
兵兵说：“前面就是我叔叔开的冷饮店，咱们进去喝杯可乐，我请客！”喝了冷饮，他们几个都想找地方小便。
斌斌这时说话了：“大伙坚持一会儿，我舅舅退休后在前面管理公厕。
那是座收费厕所，不过咱们放心进去我请大家的客！”5、我不想要你罚下的钱赵虎有次到太原拉货，快到太原时因违章被交警罚款30元。
他递交警一张50元的人民币说：“你罚我50元吧，给我开一张50元的罚款单就算啦。
万荣笑话
两个医学院
甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。他醒悟地说：“怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。
以后回家可就远得多了
原属万荣县管辖的孙家镇，划归临猗县以后，孙家镇有些人便高兴地说：“这下可好了，以后走临猗县城就近得多了。”在万荣县工作的孙家镇人却说：“这下可遭了，以后回家可就远得多了。”
不吃亏
行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。这家主人老荣急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说；“那是我哥哥！”老荣恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请上坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送那人不少盘缠。客人走之后，老荣越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气直追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”那人说：“是我哥哥！”老荣说：“呸！那是我孙子！”
理发
有个老汉去理发,落座后,理发主人为其洗头,因为水太烫,主人就拿起勺子往老汉头上浇水,痛的老汉受不了,老汉大声说!!你\你为什么用勺子舀!想烫死我呀!主人回答,要是不烫,我就都用最节约的方法请对方喝一次酒。到了老荣请客的那一天，老荣打开录音机，老荣的声音便传了出来：“杏花村酒一瓶，莲菜、花生、牛肉、粉皮、猪蹄、腐干和一盘，请老万享用。”轮到老万请客了，老万掏出一张纸，上面画着一瓶汾酒和几盘菜，旁边写着一个请字。老万的老婆一见就发了火：“人家请你喝杏花村酒，您怎么请他喝这么贵的酒，那咱们不是吃了大亏了？”老万说：“咱们不吃亏，杏花村酒是四个字，汾酒是贵些，却少写两个字，省了咱不少墨水和气力哩。
万荣笑话集锦-喜不胜收28则
喜不胜收1、给馋牛戴墨镜志娃爹买了一头馋牛，不好好吃干草，总挑青草吃。
为此，志娃爹悉眉不展。
他想：咱哪有那么多青草喂它？志娃知道后拿出一幅墨镜对爹说：“爹，把它给牛戴上，它不是就看不出青草、黄草了吗？”志娃爹高兴地说：“你这娃，咋不早说哩！早说的话，我就再不用吃你妈晒的干菜叶啦！”2、王崖人挂纸幡王里村有个老汉去世了。
按当地民俗，老人折世要在大门口挂纸幡，也就是用白绵绵纸剪成纸条条，多大年龄就剪多少条，然后用线串真情为挂在墙上以示误用悼。
这本是很庄重的事，可是帮忙的人却没把它当回事。
他们在老汉家搜寻半天，也没找到一颗大钉子。
小山说：“纸幡给我，我有办法。
”他见对面邻居大门边钉着颗子，就把纸幡挂在人家大门口。
邻居出门看到了纸幡，就气呼呼地叫过小山问：“为啥把纸幡挂在我们上？”小山说：“你千万不要生气，我没啥恶意，只是凑你们边有颗钉子，挂起来方便些……”3、他还没表演完哩胡大叔在镇上开了个肉铺子，专卖猪肉。
一天，买肉的不多，胡大叔站在肉架子一旁和闲人聊天。
这时一个小伙子骑摩托来到肉架子前，他说：“师傅，你卖肉不该离你的肉架子那么远。
”胡大叔问：“为啥？”小伙子说：“有人会偷你的肉！”胡大叔一听便乐了：“光天化日，能在我鼻子底下把肉偷走？”“咳，很多小偷就是有办法把肉偷走再卖到城里的肉店去不信，我现在给你表演一下。
”小伙子说：“人家走过来，卸下一扇肉，然后捆到摩托车上，骑上就往城里跑！”他边说边做，真的把胡大叔的扇肉弄跑啦。
旁边人说：“这骗子，超骑摩托追！”胡大叔说：“莫追，莫追。
人家正往城里的肉店走哩，还没有给咱表演完哩！”4、是我的脚胆小大能膀阔腰圆，扛个200斤的麻袋跟玩儿似的，可就是有力无胆。
那天夜里有个坏家伙偷伐集体的林木，村治保主任把大勇叫起来说：“抄上家伙，咱们去抓住坏蛋！”大勇随人们一块去了。
天黑得不见五指，盗伐林木的家伙见有人来，就抡起斧子砍人，二根的手被他们砍伤了。
大勇吓得扔下棍子就往村里跑。
万荣笑话集锦-代传妙笑68则
代传妙笑1、卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。
掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。
他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。
眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。
便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。
这万人集上说话哩，你可不能反悔。
”菜贩子高兴地说：”一言为定，马上过秤。
“三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。
秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
2、晒儿子孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。
父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我儿子，我也晒你儿子。
”3、卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。
”庆庆说：“给你算十块零八分钱。
”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。
”4、买镜子有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。
你看，在这里面藏着哪！”婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！”5、凉一凉慢慢收拾你山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。
万荣笑话集锦-拍案叫好29则
拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。
夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。
这天，他俩前去一家饭店采访。
立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。
”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。
”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。
”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。
因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。
他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。
决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。
望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。
连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。
”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。
”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。
因此我还是早做准备为好。
”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。
这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。
万荣笑话集锦-大智若愚26则
大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。
龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。
薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。
走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。
”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。
刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。
老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。
他俩只好站在一边看戏。
一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。
老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。
咱要也学他的争气，腿也不受整了。
”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。
这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。
“好一阵子，银茂回来了。
金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。
转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。
哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。
找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。
这天，他推着自行车卖菜。
万荣笑话集锦弄巧成拙36则
弄巧成拙1、都是万荣人三们干部模样的人凑到一块喝酒闲聊。
其中吴世纪是山西在同人，雷长甫是运城地区临猗县人，关旺发是万荣县人。
吴、雷爱开玩笑，总把关旺发叫做“万荣人”，意思是“带争气的人。
”关指着雷对吴说：“他也是万荣人！”吴于是又开玩笑说：“哈，老雷，你也是万荣人！”关又指着吴说：“别高兴。
其实你也是万荣人！”二人齐说：“我们是一个大同人，一个是临猗人，怎么能和你们万荣人扯上？”关说：“这没办法。
我去太原出差，有人问我是哪个地区的人。
我说我是运城地区人，人家不明白。
我解释了半天，人家才恍然大悟，问我说：‘是不是万荣那个运城地区’？在太原人看来，运城地区的人都是万荣人。
临猗在运城地区，老雷你自然是万荣人了！”关继续说：“后来我又去北京出差。
北京人问我是哪个省的人，我说是山西人，他们也不明白。
经过一番解释，他们才恍然大悟说：‘是不是万荣那个山西省呀？’在他们看来，山西人都是万荣人。
大同在山西，老吴你岂有不是万荣人之理？”2、立谈会还是“文革”的时候，杨火村由于把全部精力都用于抓阶级斗争，所以生产搞不上去。
村民穷得响叮噹。
一年春节临近，大队干部把全村军烈属通知到大队部进行年关慰问。
一间破旧的房屋里站满了人，仅有的两条破凳子也被大队干部占去了，来晚的人只好站在院子里听讲话。
村支书开始慰问讲话了,他说：“我村和全国一样，革命形势大好，而且越来越好。
今天慰问大家，一没东西吃，二没东西发，一支红蜡烛，满肚热情话，咱们开个座谈会，欢欢喜喜迎新年－－”支书的话音未落，就听狗蛋爸说：“支书呀，你说错啦，座谈会座谈会，会都快开完了，我们都还立着哪！”军烈属们哄一声笑了。
从此，该村每到快过年的时候，就有胆大的人问支书：“今年啥时开立谈会呀？”3、吴校长拾手表永河孙鸡学校吴校长率领师生去汾河滩里栽树。
傍晚收工时河滩里跑来一只野兔，大伙急忙丢掉工具四处追赶。
兔子突然向吴校长跑过来。
他弯下腰逮兔子时，被树根绊了一跤，架在鼻梁上的近视眼镜一下子落在了地上。
万荣有名的笑话
万荣有名的笑话
万荣是一个美丽的小城市，也以乐观幽默的风格而闻名。
以下是几个万荣有名
的笑话，让我们一起来欣赏一下：
笑话 1：
有一天，小明去万荣博物馆参观。
他看到了一个展示馆，上面写着：“这是我
祖父的鞋子。
”小明好奇地问导游：“这是您祖父的鞋子吗？”导游哈哈大笑：“不，
这是博物馆馆长的鞋子！”小明忍不住也跟着笑了起来。
笑话 2：
在万荣的一个咖啡馆里，两个朋友正在聊天。
其中一个朋友突然说：“你知道吗，我刚才骑自行车去买早餐，结果还没走远，就把面包给吹飞了！”另一个朋友
睁大眼睛：“怎么可能？风这么小，你居然能吹飞面包？”第一个朋友笑道：“是呀，我也觉得很厉害，其实是我把面包放在后车篮里，结果自行车坏了，面包飞出去了！”
笑话 3：
一对夫妻来到万荣旅游，他们找到一个农家乐，决定尝试当地特色菜。
他们点
了一道红烧肉，上来后发现肉很小块而且没什么味道。
妻子有些不满地对服务员说：“这道红烧肉味道太淡了，怎么这样？”服务员笑了笑：“客人，这道红烧肉是我们
万荣特色，叫‘减肥烧肉’，每块都是有味道的，只是味道很少。
”夫妻俩听后忍不
住笑出声来。
这些笑话展示了万荣人民乐观幽默的特点，他们懂得以轻松的方式面对生活中
的挫折和困难。
这样的幽默和乐观精神也让万荣成为一个独特而有趣的地方。
无论是当地居民还是游客，都可以在这里感受到快乐和欢乐的氛围。
笑话不仅能够给人
带来欢笑，更能减轻压力，让人们更加享受生活。
所以，无论你来自哪里，你都可以来万荣感受这里的幽默与乐趣。
山西现代眉户万荣笑话
山西现代眉户万荣笑话山西现代眉户万荣笑话一：1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!3、没事别烦我，有事床上说 !4、长的丑，我贴墙走…5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
7、舔咪咪，我笑着舔咪咪!8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!9、想你想的饭都吃不下，太恶心了!10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根…… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来算你拉的干净17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~20、下辈子要做筷子，就不会孤单了21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!23、人生如赛场。
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升;下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降!24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。
“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
(精选)万荣笑话集锦-大智若愚26则
大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。
龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。
薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。
走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。
”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。
刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。
老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。
他俩只好站在一边看戏。
一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。
老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。
咱要也学他的争气，腿也不受整了。
”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。
这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。
“好一阵子，银茂回来了。
金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。
转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。
哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。
找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。
这天，他推着自行车卖菜。
万荣笑话集锦-往昔趣笑69则
往昔趣笑1、这真是骑着驴儿寻驴神祗是祖先的影像,平时卷起来保管,大年初一要挂在堂屋,让全家叩头祭祖。
除夕,月发扫净了北房,把一卷神祗夹在两腿中间,站在靠墙的桌子上,先往墙上钉好钉子,然后扭回头对老婆说:“把神祗拿来！”老婆指着他两腿夹着的神祗说：“老糊涂，你腿胯夹的那不是？”他低头一看，扑哧笑了：“啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。
”2、蛤蟆咋还要烦咱歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。
一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。
一气之下，他就把池泊卖给了别人。
他想，这下就该安安宁宁睡觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
他又烦又气，实实想通：“这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？”3、树不卖了小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。
客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。
客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：“哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？”大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。
有个朋友出头打圆场说：“你那棵楸树我买啦！”这人说：“咱现在能吃饱，树不卖了！”4、财主请高才从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。
伙计到处访寻，不知啥是“高才”逢人就问：“这里有高才吗？”正巧，有个人指着“高记裁缝铺”说：“这里面有位高裁。
”原来人们把姓高的裁缝称“高裁”，就跟今天把高级工程师称“高工”一样。
伙计为了交差，也没有细问，便把高裁请到了家里。
财主一见请来高才，忙设宴相待。
高裁说：“我是个忙人，掌柜有啥活计就快分咐吧。
”财主客气地问：“先生可是高才哟？”高裁忙点头应道：“在下姓高。
喔，也有人称我高裁。
”掌柜摸着胡子说道：“好啊，既是高才，我来问你，什么叫…三纲五常‟？”高裁忙说：“三丈五尺长，正是件长袍材料。
”掌柜听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道；“那你再说说，…贫而勿谄，富而勿骄‟是什么意思？”高裁笑了笑说：“那好办，裙子不展用熨斗熨熨就平展了。
万荣极短笑话
万荣极短笑话
1. 卖驴：有个人上集卖驴，回头看驴时发现驴没了，手里只剩
下半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂，埋怨他：“你这么大的人，连驴都能丢了。
你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？”他安慰妻子说：“多亏我是牵着。
要是骑着，那不连我也一起丢了。
”
2. 请长工：老奸头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。
邻居故意逗他，说古城有个膀宽腰圆、身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。
老奸头忙去请，半路又折回来，说：“雇这人还不行。
要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？”
3. 吃午饭：夏收时节，老奸头雇短工割麦子。
吃午饭时，他们
全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，要求到外面吃，老奸头说外面有狼狗，怕咬伤生人。
第二天，日头都晒到一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老奸头大骂：“你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？”短工们齐声道：“外面有狼狗，我们可不敢出去。
”
4. 两匹马：两匹马拴在一根木桩上，红马把黑马咬伤了。
黑马的主人尖尖把红马的主人万有告到了县衙门，要求赔偿。
万有干瞪眼不说话，县官无可奈何，说他是哑巴，官司没法断。
尖尖忙说，万有不是哑巴，他在木桩上拴马时说过，他的红马性子烈，担心黑马被咬
伤，他不管。
万有正要开口讲话，县官把惊堂木一拍，说尖尖是自做
自受，并让他滚下堂去。
万荣笑话大全
万荣笑话大全万荣笑话大全一：1、“请问你怎么总结你的2013年?”“把中间的0去掉。
”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
过几年就会好起来的!毕竟习惯还是要慢慢养成对吧。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥!!6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
要有梦想，即使遥远。
做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷;最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤;从不多言多语，人称自然雕塑;路边拾点废品，只为发家致富;搂着芭比娃娃，只当多情少妇;上网聊个QQ，算是电子商务;总结2013，你活得真有技术。
元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福!9、屌丝们!2013和2014的'真正意思是“二了一生，二了一世”!现实是残酷的，还是洗洗睡吧!10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗?”“当然有啦。
”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11(光棍)，下联：2-0-1-3-1-4=-7(夫妻)，横批：201314(爱你一生一世)。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。
下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。
横批：一生一世只有付出才有回报!13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。
万荣笑话集锦-抚掌称快28则
抚掌称快1、我把门关住睡了几天洪子满脸喜气。
朋友问他：“这几天没见你，忙啥去啦？”洪子说：“忙睡觉哩。
”朋友问“怎么睡觉：”洪于说：“你不知道，这些天我张罗给娃娶媳妇哩。
白天黑夜忙得不能合眼。
这不，前几天刚把娃媳妇接过来塞到屋里啦！我把门一关，美美睡了他几天。
唉，真把人使熊啦！”2、妈就是要当牛做马泰泰结婚以后，对他的老母亲越来越不像话。
每天让母亲干所有的家务话，只给她吃剩饭，穿旧衣服。
母亲年纪大了，经常累得真不起腰。
一日，趁媳妇不在家，母亲吹嘘落泪道：“泰泰啊，想不到你都30岁人了，你妈还要为你当牛做马哩。
”泰泰一听就说：“妈妈呀，你是不识字还是咋着？我问你：‘妈’字咋写哩，不是个女字加个马字吗？这说明当妈的就是给儿子当牛做马哩。
”正说之间媳妇领着孙子回来了。
听见这话，孙子跑过去说：“奶奶，你别伤心。
我妈也是给我当牛做马哩。
”3、老俩口打扑克冬日夜长，看电视也没意思，于是争娃就想和他老伴玩点别出心裁的游戏取尔乐。
他们商量了一气，决定用随身携带的东西来“打扑克”。
老伴先出“牌”。
她把花镜下了放到炕桌上说：“二饼”争娃把旱烟袋放到眼镜上说：“7”因为7比2大嘛。
老伴一看，急忙脱下小脚上的绣花鞋说：“尖子！”争娃看看没有东西能压住“A”，就往桌面上一爬说：“王八”一看老伴没了招，争娃高兴地笑起来。
突然老伴骑到他身上说：“王八也得人喂哩！我压住你啦！”4、我叫你溅个够二青刚刚回村度假就碰上连阴云雨。
家里的厕所溢了，他老婆叫他赶快把茅粪担一担，要不，人世间都没法上厕所了。
二青满肚子不高兴，可又不能不去干。
他踮着脚尖走到茅坑边，提起粪勺子正要往粪桶里舀粪，就听咚地一声，粪勺子掉进茅坑了，溅了他满裤子满脸都是粪水。
他想把粪桶提走不提粪了，谁知刚提起桶梁，又是咚的一声，桶梁提脱了，桶身掉进了粪坑。
这一掉，把他身上又溅了不少粪水。
这一下二青火了，他提着粪勺把一下接一下朝茅坑里戳去，一边戳一边喊：“我叫你溅！我叫你溅！”粪水被他用粪久把打得四处飞迸，把他的脸上、身上全溅遍了。
万荣笑话新段子
万荣笑话新段子以下是一些万荣笑话新段子：1. 今天碰到一个神经病，拿着一张纸，指上面说：我要叫你们所有的人都变成猪！我大惊，问道：你是谁？他说：我是玉帝！我二话不说，拿起电话打110，说：你好，我要报警，天上有人造谣！2. 今天有个人问我：你说人活着为了什么？我一听，这哲学问题啊！然后我就各种想啊想啊，结果发现我想不出来。
最后我一拍大腿说：为了不死！3. 今天去超市买了一瓶红牛，到家后才发现是牛栏山。
我去，这不是坑我吗！4. 今天去相亲，女方问我：你有房有车吗？我心里一紧，看来这次要来真的了。
然后我慢慢地说：有房有车。
她听了之后很高兴，然后问：那你什么时候买房买车呢？我微微一笑，说：买了房就买车，买了车就买房。
5. 今天和朋友去KTV唱歌，他点了一首歌却不会唱，于是他就开始吼：“老子不会唱！”结果服务员来了说：“好的，您点的《演员》。
”6. 今天在街上遇到一个老朋友，他看着我说：“你变了。
”我一愣，以为他在夸我变得成熟了，没想到他接着说：“你以前比现在好看多了！”7. 今天去理发店理发，理发师问我要不要染发，我想了一下说：“我不喜欢太张扬的颜色。
”然后理发师默默地拿出了一瓶绿色染发剂。
8. 今天在公交车上看到一个美女站在我旁边，我忍不住偷看了她一眼，结果她发现了我的目光。
她微笑着说：“你是不是喜欢我？”我一愣，赶紧摇头说：“没有没有。
”她又说：“那你为什么一直盯着我看？”我尴尬地说：“因为我想看清楚你的脸。
”她笑着说：“没看清楚吗？”我诚实地点头：“嗯，没看清楚。
”然后她就一直看着我笑，我也一直看着她笑。
9. 今天去参加朋友的婚礼，新娘子很漂亮，新郎也很帅。
但是在敬酒的时候，新郎却不小心把酒洒在新娘子身上。
新娘子很生气地说：“你这是干什么？”新郎赶紧道歉说：“对不起，我太激动了。
”然后新娘子说：“激动什么？”新郎尴尬地说：“我以为这是在做梦呢！”10. 今天和朋友去钓鱼，钓了一会儿就钓到了一条大鱼。
万荣笑话属于非物质文化遗产
万荣笑话属于非物质文化遗产万荣笑话属于中国山西省的非物质文化遗产，是当地人民生活中的一部分。
故事在当地流传广泛，独具特色，给人们带来了欢乐和愉悦。
下面，我将为大家呈现一些经典的万荣笑话，希望能给大家带来快乐和欢笑。
第一部分：生活中的趣事1. 吃包子有一个人到万荣县来，路过一家包子店，就走进去吃包子。
面对摆在眼前的各种馅料，他心里纠结了起来，不知道选哪个口味好。
这时，他想了一个主意，对老板说：“请你给我搓一个看不出来馅料的包子。
”老板一听，觉得很新奇，就按照他的要求给他搓了一个。
这个人吃了一口之后，突然大喊道：“好辣啊！”老板奇怪地问：“你说看不出来馅料的包子辣，那你怎么看出来的？”他笑着回答：“这是因为，我用嘴尝了一口！”2. 踏青一个人到乡下去踏青，走到一个集市上。
他看见一个商贩摆摊卖鸡蛋，正好他也想买鸡蛋，就凑上去问：“这鸡蛋贵吗？”商贩回答：“五毛一个。
”他又问：“你这鸡蛋能生蛋吗？”商贩疑惑地看了看他，说：“这要看你怎么养它了。
”他笑了笑，继续问：“那我买一个藏着它，明年再来生蛋，行不行？”商贩无奈地摇摇头，说：“你说的是个鸡，不是鸡蛋。
”3. 打牌有三个人在一起打牌，其中一个人一直运气不好，总是输得一塌糊涂。
他忍不住问另外两个人：“你们说，我为什么老是背？”其中一个人哈哈大笑：“你是不是穿反了裤子？”他立马低头看了看，果然发现自己穿反了裤子。
他赶紧换过来后，开心地说：“这次看你们还敢背我不背！”第二部分：乡土风情4. 卖肉串一个万荣人到城里去卖肉串，他的肉串有一种特殊的香气，引来了不少顾客。
其中一个城里人询问道：“你的肉串为什么那么香？”万荣人神秘地笑了笑，说：“这是因为我用的是山上的蘑菇烤出来的。
”城里人一听，很惊讶地问道：“蘑菇怎么会有肉香呢？”万荣人笑嘻嘻地回答：“这是因为我把蘑菇掰成肉串挂在火上烤的呀。
”5. 秧歌队一个万荣的秧歌队去参加比赛，队员们都穿着漂亮的衣服，舞姿翩翩。
万荣笑话集锦-笑逐颜开28则
笑逐颜开1、我非到解店下车不行解店，是万荣县的旧名，有位老太婆去万荣县看自家的闺女，好告诉公共汽车售票员她到解店下车。
车行至万荣县汽车站，售票小姐客气地对她说：“大娘，万荣县到啦，您该下车啦。
”老太婆说：“我去解店，我到万荣不下车。
”小姐和车上的乘客都笑道：“这万荣县是解店，解店就是万荣县，一个意思！”但任凭怎么解释，老太婆仍旧说：“不是解店我就不下车！”司机忽然灵机一动，说：“大家别劝啦，咱们现在去解店邑！”他把车开出万荣县城，又转回头顺原路开进万荣县汽车站，一进站司机就喊：“解店到啦！解店到啦！”老太婆一听，忙提到篮子说：“这不就对啦。
我告你们说我到解店下车嘛！”2、这是农村来的苍蝇上面一个检查团在县里检查卫生工作。
有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作，并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。
的确，他们转了好几条街道，没有发现有什么蝇子。
谁知，中午到招待所就餐时，客人还未落座，就有两只蝇子在桌上飞舞。
负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死，然后指蝇子说：“咳，我早跟招待所说了，不让他们开车去农村买菜，他们就是不听。
这不，拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了！”3、你要看见干啥今年夏天的一个晚上，县教育局退休干部老杨去电影院年电影。
电影院里很热，人人手里都拿着一把扇子。
坐在他前面座上的是一对年轻恋。
他们和无是叽叽咕咕说话，然后就举起手中的纸扇挡着，在那里亲吻取乐。
老杨正到热闹处，不想视线一下被扇子遮住了。
他忍不住提醒说：“年轻人，你用扇子挡住我了，我啥也看不到啦！”那对恋人毫不客毫气地回答：“我们的事，你要看见干啥？”4、大门好好的老父亲退休后不甘寂寞，找到城里一家单位看大门。
秋林放了假去看望他爸。
他爸说：“你来得正是时候。
替爸看一会大门，我到门里理个发就回来。
”父亲走了不到１个小时，保卫科长就来到门房说：“你爸哩？”秋林告他去理发了。
科长说：“怎么搞的，小偷刚把职工的一辆自选车骑跑啦！”秋林爸回来，他责怪秋林说：“让你看大门哩，你也不管事！”秋林说：“是呀，你走我两眼一直盯管哩。
关于山西万荣笑话段子
山西万荣笑话段子山西万荣是一个历史悠久的小城镇，位于山西省东南部，素有“小南京”之称。
这里有着丰富的文化底蕴和独特的民俗风情，也孕育了许多有趣的笑话和段子。
下面就让我们一起来看看山西万荣的笑话段子吧。
一、万荣人的幽默万荣人以幽默风趣著称，他们的笑话常常传颂于口耳相传之中。
比如有这样一个笑话：“万荣人都很有钱，因为他们常常说‘我没钱’，这样就可以省下很多钱了。
”还有这样一个段子：“万荣人很会赚钱，因为他们常常说‘我不会赚钱’，这样就可以赚到很多钱了。
”这些幽默的笑话和段子，不仅让人捧腹大笑，也反映了万荣人的智慧和幽默感。
二、万荣方言的幽默万荣方言也是万荣笑话的重要组成部分。
万荣方言与普通话有很大的差别，很多词语和发音都很有趣。
比如“瓮头”（指瓦罐）、“瓜垛”（指西瓜）、“麻糍”（指麻球）等等，这些词语听起来很有趣，也常常成为万荣笑话的素材。
比如有这样一个笑话：“万荣人去吃麻糍，老板问：要不要加芝麻？万荣人回答：不用加，我已经是麻糍了。
”这个笑话虽然简单，但是却很有趣，也反映了万荣方言的独特魅力。
三、万荣人的聪明才智万荣人不仅幽默风趣，还很聪明。
他们常常用自己的聪明才智解决问题，也常常成为笑话的主角。
比如有这样一个笑话：“万荣人去买鸡蛋，发现一个鸡蛋坏了，他就把其他的鸡蛋都打开看看，结果发现所有的鸡蛋都坏了。
”这个笑话虽然有些荒谬，但是也反映了万荣人的聪明才智和机智应对问题的能力。
四、万荣的民俗文化万荣是一个有着丰富民俗文化的小城镇，这里有着许多独特的民俗风情和传统习俗，也成为了许多笑话的来源。
比如有这样一个笑话：“万荣人过春节，每个人都要吃一碗面，因为这样可以长命百岁。
”这个笑话虽然有些荒谬，但是也反映了万荣的民俗文化和传统习俗。
总之，山西万荣的笑话段子丰富多彩，不仅让人捧腹大笑，也反映了万荣人的智慧和幽默感。
这些笑话和段子，不仅是万荣的独特魅力，也是中华民族的文化遗产。
万荣笑话城
万荣笑话城导读：本文是关于万荣笑话城，希望能帮助到您！万荣笑话城一：1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。
3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。
4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。
6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。
7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。
8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少?9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
10、送女朋友回家，去哪都是顺路。
11、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。
万荣笑话城二：1、找工作其实和找女人一样，干你最想干的~2、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。
———尼采3、对于美国和‘桑迪’之间的纷争，我们不采取任何立场。
我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。
4、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。
5、孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡!6、男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖;女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。
跟对人是多么的重要。
7、又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!8、王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。
9、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
10、立波要上春晚，本山哭了; 本山要弹钢琴，郎朗哭了;朗朗要唱歌，刘欢哭了;刘欢要当教授，咸平哭了;咸平要谈经济，敬琏哭了;敬琏要写小说，韩寒哭了;韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了;莫言要买北京楼房，志强哭了;志强要做慈善，光标哭了。
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咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。
把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。
他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。
费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。
”山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象，家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后，只得在里面随着走。
抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。
步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。
”你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。
照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。
他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。
我昨进夜夜死活吹不灭。
”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。
”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
我不要拉的，你给咱另安一个吹的。
”花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。
一天早上，丈母娘顶着女儿的印花毛巾低头扫院子。
喜喜错认成是他老婆。
便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起头：“呸！”美美吐了他一口。
喜喜一楞，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：“从今往后，花花手巾不准乱顶！”咱俩真会过光景忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：“我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。
媳妇接着也说：“我在家为省油，天天晚上做活不点灯，一直点洋蜡。
”忠忠兴奋地说：“好，咱俩真会过光景。
”哪个痴缝的麻袋茅罐和老婆装粮食。
拿出昨天刚买的那条麻袋一看，咦！这麻袋怎么没口呢？他便让老婆取来剪刀开个口子。
不料，把粮食往麻袋一装，又全部从底下漏出往了。
老婆便嘟囔开啦：“哪个痴缝的这麻袋，没口，也没底。
”桂龙卖核桃桂龙到村集上卖核桃。
他旁边是个卖枣的。
卖枣的嗓口清亮，高声叫道：“哎哎——买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小通风设备核，小枣没核！”一阵功夫。
一毛裢枣就被人抢购光了。
桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：“哎——卖核桃卖核桃。
大核桃小仁，小核桃没仁！”尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。
想挣咱全身像的钱，没门村里来了个照像的。
狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。
治坤说：“狗剩，照像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？”治坤说：“照半身像，你就得爬在地上。
站起来，那全身就都照上了。
”于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照半身像。
”说毕，咕略一声爬在地上。
照像师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛。
”狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：“哼，想挣咱全身像的钱？没门！”竹筐挑水戏班子到村里演出，大多是戏唱过多半，就撤了卖票桌子，照顾买不起票的乡亲进往看个尾巴戏。
这回来村里的戏班子有几位名角，以为自己的把式好，头天晚上就是不撤票桌子。
害得乡亲们又冷又冻在戏院门口等了半夜，也没看上个戏尾巴。
第二天演午场戏，刚开始卖票，怀怀就挑了两个竹筐来到戏院门口。
“怀怀，干啥呀？”有人问。
“挑水呀！”怀怀说。
“竹筐能挑水？”“当然能挑。
不信你看走。
”怀怀边说边挑着竹筐朝村东池泊走往。
预备看戏的人很是惊奇，都不买票看戏了，“走，看怀怀竹筐挑水往！”大伙随着怀怀来到池泊边。
人越来越多，全村人认差未几都闻风而来。
怀怀就放下担子，对乡亲们说：“他戏班中午这场戏才是竹筐挑水。
我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了。
”结果这午场戏只卖了十几票。
戏班班主找见怀怀，又赔情，又道歉，又送戏票，怀怀就是不买账。
班主一想，晚场戏便早早撤了票桌子。
卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上往卖。
掌柜有点不放心。
随着过秤收钱、他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。
眼看时候不早了，三锁又饿又渴，巴不得便宜些全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
正在这时候，三锁村里一个菜贩子过来了。
他看了看葱，便通风降温设备问道。
“你这葱咋卖’”。
掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼角，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用。
这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍即是一毛，价钱没变。
便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。
这万人集上说话哩，你可不能反悔。
”菜贩子兴奋地说：“一言为定，马上过秤。
”三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。
秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高兴奋兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙，一个劲儿谈嫌猪姓不好，搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价，这猪娃我要。
”庆庆说“给你算十块零八分钱。
”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说，“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。
”买镜子有个年轻人，头一次到镇上赶集，买回来一面小镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈。
你娃变心了，到镇上另寻下一个。
你看，在这里头躲着哪！”波婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要再娶，就娶个年轻的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么娶了个老汉，连男女都分不清！”晒儿子不听话，爷谷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热，满脸晒得流汗，怪可怜的。
父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我的儿子，我也晒你的儿子。
”凉一凉慢慢收拾你一山里人到平川镇上赶集，看见人们都买一种面汤煮下的白蛋蛋（汤圆），吃得怪有味，便也买了一碗。
他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎一口就吞下往了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛。
他想，这大概叫烧心蛋吧。
下午回往，途经他姐姐荚冬姐姐给他捏馄饨吃。
他端起碗又放下，用筷子指着馄饨，嘲笑说：“烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不熟悉你了！这一回呀，我可要凉一凉，慢慢收拾你。
”今晚狗头朝哪儿掌柜腰疼，买了条狗皮，睡觉时展在一条薄褥子下面。
高级的狗皮褥子讲究个“全狗”，就是把一个完整的狗皮——包括狗头和狗尾巴全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上。
晚上展在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览到床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品。
掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。
每晚临睡前，相给掌柜展被窝时，总要先问“掌柜，今晚狗头朝哪儿？”掌柜生气了：“相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？应该说你这头朝东还是朝西？”相说：“对！掌柜。
”他指着狗皮褥子问，“今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？”这油糕和饺子差未几有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。
回到家里对妻子说：“油糕非常好吃，咱也吃一顿袖糕吧。
”没有软黍面，妻子说：“就把白面和上。
”没有白糖做馅，子说：“把韭菜包上。
”火生着了，没油下锅，妻子说：“把水添上。
”煮出来一吃，，妻子说：“这油糕怎么和饺子差未几呢？”看这多凉快家里来了，说有急事，叫他马上回往。
这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。
他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。
哎，这倒是个乘凉的好办法。
他便调过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，兴奋地说：“看这多凉快！”山里人看戏山里人有钱了，写了一台戏。
可是谁都没看过戏，便从村里请来一位老者，叫大家随着学看戏。
老先生怎么看，大家就怎么看。
山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏。
老者坐在最前面。
他看累了，点盹打瞌睡，大家也随着做出点头瞌睡的样子。
一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下往，大家也都抱住脑袋，随着骨碌碌往下滚。
有个小孩看戏进神了，没有随着滚。
爷爷滚到底看见子还在坡上。
返回来在头上狠狠拍了一巴掌：“你不看人家老先生滚着看戏么？快滚，不然人家笑话咱山里进不会看戏。
”十来天就阴严了山里人常年四季只能看见一缕儿天。
有个年轻人到平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽。
回来便问他妈。
“他妈抽了娃一眼说：“这憨娃，哪里用得了几年？几个月就阴严了。
”他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：“真是妇道人家见识短。
哪里用得了几个月？十来天就阴严了。
”保险是你偷喝了有个人喝了一斤酒，还觉着不足兴，便端了一个碗打酒往了。
买了一斤酒，碗里倒得满满的还是盛不下。
他急中生智，将碗一翻，对卖酒的人说：“把剩下的酒给我往碗底里倒。
”卖酒的人笑他大概醉了，他说。
“别兴奋，给我倒，想剩我二两酒呀？没门！”卖酒的只得把菊贯里剩的那点酒，给他倒在碗底里。
他反端着碗一阵兴奋地回到荚冬妻子问：“你怎么只买了一碗底酒呢？”他说：“憨呆子，这是零头，还有满满一碗哩。
”说着，把碗一翻，连碗底那一点儿酒也洒光了。
他看着空碗，指着妻子问道：“那满满一碗酒，保险是你偷喝了。
”咱这食盒里是狗屎清明节，父子二人挑着食盒往上坟。
走到半路碰上三保。
儿子礼貌地说：“三保叔，这食盒里有子堆馍，有熟鸡蛋，还有芽菜菜。
你请吃吧！”三保谦让着说：“好好好，你话说到就顶我吃了，快走吧！”回来的路上，父亲教训儿子说：“上坟的馍和菜是敬奉祖先的，你怎么能让三保吃呢？”儿子说：“我只是嘴上让了一下，他又没真吃。
”父亲说：“他说‘话说到就顶我吃了’，那他不成了咱们祖先？”正说着，三保又从对面过来了，儿子赶紧说：“三保叔，咱这食盒里是狗屎。
”这年过得好着哩大年初一，天还未明，掌柜就起来叫相点炮。
第一个炮，咚——叭！在天空炸响了。
掌柜说：“好！今年这年过得高兴奋兴，响响亮亮。