万荣笑话
山西万荣笑话大全（合集五篇）
山西万荣笑话大全（合集五篇）第一篇：山西万荣笑话大全咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。
把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。
他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。
费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。
”山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后，只得在里面随着走。
抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。
步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。
”你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。
照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。
他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。
我昨进夜夜死活吹不灭。
”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。
”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
万荣笑话集锦-乐从天降33则
乐从天降1、那时我不缺钱花建力到派出所去报案，他说林小二4年前曾偷了他300元钱，并且向民警出示了证据。
派出所民警问：“他偷你钱你是啥时候知道的？”建力答：“半小时以后。
”“那你怎么时隔4年才报案？”建力说：“那时候我承包企业，手头根本不缺钱花。
现在我退休了，手头紧了，我才想起这桩事儿。
”2、原来是辆平板车南明的朋友西珍在北京市搞货运。
他去北京前给西珍打了个电话，西诊嘱咐他说：“你下了火车在车站门口等我，我去车接你，不见不散！”南明说：“哈呀，老同学的生意耍大了嘛！”这天南明到了北京，照西珍说的擒着提包在车站死等。
一辆汽车过来了，他一看不认识；又一辆汽车停下向他招手，他一看却是出租车。
等了好半天，突然觉得有人扯他的衣服。
原来是西珍来了！他骑着一辆平日里专门串小巷进胡同的平板三轮车，十分礼貌地说：“让你久等了，咱上车走吧！”3、别把咱家房子抡倒了民全爱跟小孩子耍闹，他最喜欢双手抓住小孩子抡圈圈，一口气抡几十圈，然后放下小孩子，看他东倒西歪的样子开怀大笑。
一日，他找不到别的小孩子就抓住他的儿子抡起来。
儿子6岁了，平时天不怕地不怕，可民全还没怎么抡他，他就大哭起来。
民全急忙放下儿子问：“你怕晕吗？”儿子说：“我才不怕晕哩！你一抡我，我看见房子乱转，我是怕你把咱家的房子抡倒了——要不，你到我舅家抡我吧！”4、厕所请客兵兵、红红、斌斌几个同学放了假到城里去玩。
中午时分，他们几个又累又饿。
红红说：“我姨姨就在前面街上开饭店，咱们到那儿去吃饭，我请客！”吃完饭，几个人又继续逛大街。
兵兵说：“前面就是我叔叔开的冷饮店，咱们进去喝杯可乐，我请客！”喝了冷饮，他们几个都想找地方小便。
斌斌这时说话了：“大伙坚持一会儿，我舅舅退休后在前面管理公厕。
那是座收费厕所，不过咱们放心进去我请大家的客！”5、我不想要你罚下的钱赵虎有次到太原拉货，快到太原时因违章被交警罚款30元。
他递交警一张50元的人民币说：“你罚我50元吧，给我开一张50元的罚款单就算啦。
万荣笑话集锦-喜不胜收28则
喜不胜收1、给馋牛戴墨镜志娃爹买了一头馋牛，不好好吃干草，总挑青草吃。
为此，志娃爹悉眉不展。
他想：咱哪有那么多青草喂它？志娃知道后拿出一幅墨镜对爹说：“爹，把它给牛戴上，它不是就看不出青草、黄草了吗？”志娃爹高兴地说：“你这娃，咋不早说哩！早说的话，我就再不用吃你妈晒的干菜叶啦！”2、王崖人挂纸幡王里村有个老汉去世了。
按当地民俗，老人折世要在大门口挂纸幡，也就是用白绵绵纸剪成纸条条，多大年龄就剪多少条，然后用线串真情为挂在墙上以示误用悼。
这本是很庄重的事，可是帮忙的人却没把它当回事。
他们在老汉家搜寻半天，也没找到一颗大钉子。
小山说：“纸幡给我，我有办法。
”他见对面邻居大门边钉着颗子，就把纸幡挂在人家大门口。
邻居出门看到了纸幡，就气呼呼地叫过小山问：“为啥把纸幡挂在我们上？”小山说：“你千万不要生气，我没啥恶意，只是凑你们边有颗钉子，挂起来方便些……”3、他还没表演完哩胡大叔在镇上开了个肉铺子，专卖猪肉。
一天，买肉的不多，胡大叔站在肉架子一旁和闲人聊天。
这时一个小伙子骑摩托来到肉架子前，他说：“师傅，你卖肉不该离你的肉架子那么远。
”胡大叔问：“为啥？”小伙子说：“有人会偷你的肉！”胡大叔一听便乐了：“光天化日，能在我鼻子底下把肉偷走？”“咳，很多小偷就是有办法把肉偷走再卖到城里的肉店去不信，我现在给你表演一下。
”小伙子说：“人家走过来，卸下一扇肉，然后捆到摩托车上，骑上就往城里跑！”他边说边做，真的把胡大叔的扇肉弄跑啦。
旁边人说：“这骗子，超骑摩托追！”胡大叔说：“莫追，莫追。
人家正往城里的肉店走哩，还没有给咱表演完哩！”4、是我的脚胆小大能膀阔腰圆，扛个200斤的麻袋跟玩儿似的，可就是有力无胆。
那天夜里有个坏家伙偷伐集体的林木，村治保主任把大勇叫起来说：“抄上家伙，咱们去抓住坏蛋！”大勇随人们一块去了。
天黑得不见五指，盗伐林木的家伙见有人来，就抡起斧子砍人，二根的手被他们砍伤了。
大勇吓得扔下棍子就往村里跑。
万荣笑话精典
万荣笑话精典
万荣笑话精典一：
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢?
2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈!
3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。
”
4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?
5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。
6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。
7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢!!!
8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。
10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。
万荣笑话精典二：
1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。
2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
下场比赛他就会用行动告诉你：我能!
4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。
5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!
6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。
你的情敌!
8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。
万荣笑话集锦-代传妙笑68则
代传妙笑1、卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。
掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。
他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。
眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。
便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。
这万人集上说话哩，你可不能反悔。
”菜贩子高兴地说：”一言为定，马上过秤。
“三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。
秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
2、晒儿子孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。
父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我儿子，我也晒你儿子。
”3、卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。
”庆庆说：“给你算十块零八分钱。
”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。
”4、买镜子有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。
你看，在这里面藏着哪！”婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！”5、凉一凉慢慢收拾你山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。
万荣笑话集锦-拍案叫好29则
拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。
夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。
这天，他俩前去一家饭店采访。
立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。
”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。
”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。
”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。
因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。
他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。
决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。
望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。
连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。
”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。
”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。
因此我还是早做准备为好。
”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。
这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。
万荣笑话集锦-大智若愚26则
大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。
龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。
薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。
走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。
”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。
刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。
老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。
他俩只好站在一边看戏。
一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。
老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。
咱要也学他的争气，腿也不受整了。
”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。
这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。
“好一阵子，银茂回来了。
金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。
转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。
哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。
找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。
这天，他推着自行车卖菜。
万荣笑话集锦弄巧成拙36则
弄巧成拙1、都是万荣人三们干部模样的人凑到一块喝酒闲聊。
其中吴世纪是山西在同人，雷长甫是运城地区临猗县人，关旺发是万荣县人。
吴、雷爱开玩笑，总把关旺发叫做“万荣人”，意思是“带争气的人。
”关指着雷对吴说：“他也是万荣人！”吴于是又开玩笑说：“哈，老雷，你也是万荣人！”关又指着吴说：“别高兴。
其实你也是万荣人！”二人齐说：“我们是一个大同人，一个是临猗人，怎么能和你们万荣人扯上？”关说：“这没办法。
我去太原出差，有人问我是哪个地区的人。
我说我是运城地区人，人家不明白。
我解释了半天，人家才恍然大悟，问我说：‘是不是万荣那个运城地区’？在太原人看来，运城地区的人都是万荣人。
临猗在运城地区，老雷你自然是万荣人了！”关继续说：“后来我又去北京出差。
北京人问我是哪个省的人，我说是山西人，他们也不明白。
经过一番解释，他们才恍然大悟说：‘是不是万荣那个山西省呀？’在他们看来，山西人都是万荣人。
大同在山西，老吴你岂有不是万荣人之理？”2、立谈会还是“文革”的时候，杨火村由于把全部精力都用于抓阶级斗争，所以生产搞不上去。
村民穷得响叮噹。
一年春节临近，大队干部把全村军烈属通知到大队部进行年关慰问。
一间破旧的房屋里站满了人，仅有的两条破凳子也被大队干部占去了，来晚的人只好站在院子里听讲话。
村支书开始慰问讲话了,他说：“我村和全国一样，革命形势大好，而且越来越好。
今天慰问大家，一没东西吃，二没东西发，一支红蜡烛，满肚热情话，咱们开个座谈会，欢欢喜喜迎新年－－”支书的话音未落，就听狗蛋爸说：“支书呀，你说错啦，座谈会座谈会，会都快开完了，我们都还立着哪！”军烈属们哄一声笑了。
从此，该村每到快过年的时候，就有胆大的人问支书：“今年啥时开立谈会呀？”3、吴校长拾手表永河孙鸡学校吴校长率领师生去汾河滩里栽树。
傍晚收工时河滩里跑来一只野兔，大伙急忙丢掉工具四处追赶。
兔子突然向吴校长跑过来。
他弯下腰逮兔子时，被树根绊了一跤，架在鼻梁上的近视眼镜一下子落在了地上。
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。
4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5、弱水三千，先取一瓢解解渴。
6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。
7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。
山西现代眉户万荣笑话
山西现代眉户万荣笑话山西现代眉户万荣笑话一：1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!3、没事别烦我，有事床上说 !4、长的丑，我贴墙走…5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
7、舔咪咪，我笑着舔咪咪!8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!9、想你想的饭都吃不下，太恶心了!10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根…… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来算你拉的干净17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~20、下辈子要做筷子，就不会孤单了21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!23、人生如赛场。
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升;下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降!24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。
“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
万荣笑话集锦-往昔趣笑69则
往昔趣笑1、这真是骑着驴儿寻驴神祗是祖先的影像,平时卷起来保管,大年初一要挂在堂屋,让全家叩头祭祖。
除夕,月发扫净了北房,把一卷神祗夹在两腿中间,站在靠墙的桌子上,先往墙上钉好钉子,然后扭回头对老婆说:“把神祗拿来！”老婆指着他两腿夹着的神祗说：“老糊涂，你腿胯夹的那不是？”他低头一看，扑哧笑了：“啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。
”2、蛤蟆咋还要烦咱歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。
一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。
一气之下，他就把池泊卖给了别人。
他想，这下就该安安宁宁睡觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
他又烦又气，实实想通：“这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？”3、树不卖了小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。
客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。
客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：“哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？”大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。
有个朋友出头打圆场说：“你那棵楸树我买啦！”这人说：“咱现在能吃饱，树不卖了！”4、财主请高才从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。
伙计到处访寻，不知啥是“高才”逢人就问：“这里有高才吗？”正巧，有个人指着“高记裁缝铺”说：“这里面有位高裁。
”原来人们把姓高的裁缝称“高裁”，就跟今天把高级工程师称“高工”一样。
伙计为了交差，也没有细问，便把高裁请到了家里。
财主一见请来高才，忙设宴相待。
高裁说：“我是个忙人，掌柜有啥活计就快分咐吧。
”财主客气地问：“先生可是高才哟？”高裁忙点头应道：“在下姓高。
喔，也有人称我高裁。
”掌柜摸着胡子说道：“好啊，既是高才，我来问你，什么叫…三纲五常‟？”高裁忙说：“三丈五尺长，正是件长袍材料。
”掌柜听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道；“那你再说说，…贫而勿谄，富而勿骄‟是什么意思？”高裁笑了笑说：“那好办，裙子不展用熨斗熨熨就平展了。
经典万荣笑话
经典万荣笑话经典万荣笑话一：1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。
2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。
3、书山有路勤为径，小路也能行。
4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。
5、昨天越来越多，明天越来越少。
6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。
是不是美女，卸了妆就知道了。
7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊!8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了!9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。
10、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财。
11、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么?12、罗姆尼太天真了!09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人!《2012 3D》要上映了，真的有必要再去电影院复习逃生手册了!经典万荣笑话二：1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。
2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。
4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。
5、明人不做暗事，太费电。
6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。
7、哪里跌倒哪里爬起来;要是被车撞了，那就趴着吧。
8、有缘千里来相会，后悔走了一千里。
9、浪子回头金不换;没金子浪子肯定不回头。
10、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。
11、心动的是女人的容貌;动心的是富人的腰包。
12、一分耕耘、一分收获。
不耕耘的人往往收获更多。
13、黑夜给了我黑色的眼睛，欲望又把它变红。
14、婚姻就像开私人飞机，不宜让第二个异性上机，否则有劫机危险。
15、幸福是正版软件，付出才能得到;而不幸就像流氓软件，一旦缠身，很难清除。
16、跟领导打麻将要学会输;跟岳父打麻将要学会赢。
17、酒肉吃进肚里，朋友挂在嘴上。
18、打狗还得看主人;打主人更得看狗。
19、有人说，有大哥有二弟，你算老几。
告诉他：“俺是小三!”20、电影里的主角是恒定的，生活里的主角却常常换人。
万荣笑话大全
万荣笑话大全万荣笑话大全一：1、“请问你怎么总结你的2013年?”“把中间的0去掉。
”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
过几年就会好起来的!毕竟习惯还是要慢慢养成对吧。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥!!6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
要有梦想，即使遥远。
做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷;最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤;从不多言多语，人称自然雕塑;路边拾点废品，只为发家致富;搂着芭比娃娃，只当多情少妇;上网聊个QQ，算是电子商务;总结2013，你活得真有技术。
元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福!9、屌丝们!2013和2014的'真正意思是“二了一生，二了一世”!现实是残酷的，还是洗洗睡吧!10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗?”“当然有啦。
”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11(光棍)，下联：2-0-1-3-1-4=-7(夫妻)，横批：201314(爱你一生一世)。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。
下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。
横批：一生一世只有付出才有回报!13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。
中国万荣笑话
中国万荣笑话中国万荣笑话一：1、“你为什么会爱我?” “因为我们有共同的信仰。
阿弥陀佛。
”2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。
”现在是“先生你好，XX元，谢谢。
”7、怪味词典：贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
不明不白--晚上不说话。
8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了;高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系;大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
中国万荣笑话二：1、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被!2、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
3、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。
4、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。
5、今晚我们篮球赛打赢了城管，打破了城管不可战胜的神话!求贺电!!!6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……7、一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。
8、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
9、知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?你没有盘子。
10、别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。
11、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的最爱还是“依山尽”…12、硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。
万荣笑话集锦-抚掌称快28则
抚掌称快1、我把门关住睡了几天洪子满脸喜气。
朋友问他：“这几天没见你，忙啥去啦？”洪子说：“忙睡觉哩。
”朋友问“怎么睡觉：”洪于说：“你不知道，这些天我张罗给娃娶媳妇哩。
白天黑夜忙得不能合眼。
这不，前几天刚把娃媳妇接过来塞到屋里啦！我把门一关，美美睡了他几天。
唉，真把人使熊啦！”2、妈就是要当牛做马泰泰结婚以后，对他的老母亲越来越不像话。
每天让母亲干所有的家务话，只给她吃剩饭，穿旧衣服。
母亲年纪大了，经常累得真不起腰。
一日，趁媳妇不在家，母亲吹嘘落泪道：“泰泰啊，想不到你都30岁人了，你妈还要为你当牛做马哩。
”泰泰一听就说：“妈妈呀，你是不识字还是咋着？我问你：‘妈’字咋写哩，不是个女字加个马字吗？这说明当妈的就是给儿子当牛做马哩。
”正说之间媳妇领着孙子回来了。
听见这话，孙子跑过去说：“奶奶，你别伤心。
我妈也是给我当牛做马哩。
”3、老俩口打扑克冬日夜长，看电视也没意思，于是争娃就想和他老伴玩点别出心裁的游戏取尔乐。
他们商量了一气，决定用随身携带的东西来“打扑克”。
老伴先出“牌”。
她把花镜下了放到炕桌上说：“二饼”争娃把旱烟袋放到眼镜上说：“7”因为7比2大嘛。
老伴一看，急忙脱下小脚上的绣花鞋说：“尖子！”争娃看看没有东西能压住“A”，就往桌面上一爬说：“王八”一看老伴没了招，争娃高兴地笑起来。
突然老伴骑到他身上说：“王八也得人喂哩！我压住你啦！”4、我叫你溅个够二青刚刚回村度假就碰上连阴云雨。
家里的厕所溢了，他老婆叫他赶快把茅粪担一担，要不，人世间都没法上厕所了。
二青满肚子不高兴，可又不能不去干。
他踮着脚尖走到茅坑边，提起粪勺子正要往粪桶里舀粪，就听咚地一声，粪勺子掉进茅坑了，溅了他满裤子满脸都是粪水。
他想把粪桶提走不提粪了，谁知刚提起桶梁，又是咚的一声，桶梁提脱了，桶身掉进了粪坑。
这一掉，把他身上又溅了不少粪水。
这一下二青火了，他提着粪勺把一下接一下朝茅坑里戳去，一边戳一边喊：“我叫你溅！我叫你溅！”粪水被他用粪久把打得四处飞迸，把他的脸上、身上全溅遍了。
万荣笑话集
万荣笑话集万荣笑话集一：1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。
2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……3、我国古代有一件治国神器：黄历。
要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”...4、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
----一个小偷的悼词5、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……6、你去干嘛?普通青年说：我去理发。
文艺青年说：我去换个造型。
二逼青年说：我去搞个毛啊。
7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。
二、买不起的。
三、穿不下的。
8、今年这三月春风似砍刀啊~~9、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
万荣笑话集二：1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。
简称“雷迪嘎嘎”。
2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子……3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。
世界之大，很难找到一个正常人。
4、单位过节发什么?普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。
5、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!7、有多少人是因喝酒而死，又有多少人因喝酒而出生呢。
8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……9、爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟!9、富士康和康师傅到低是什么关系?6910、心有余而胃不足。
11、不平胸，何以平天下?12、妆有多厚，心就有多浅。
13、心若在，爱就在，只不过是床头再来。
14、路遥知马力，日久会生小孩儿……15、国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春!16、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
万荣笑话集锦-撞倒南墙24则
撞倒南墙1、咱出的是凉汗前年夏天，有人从深圳回来，给姜安葱带回一件价值300多元的冰丝T恤衫。
安葱非常珍惜这件衣服，总也舍不得穿，只悄悄在家里穿了几回，每回只在镜子前照一照，就脱下来了。
今年夏天，天气热得出奇。
他老婆说：“把你的冰丝T恤穿上吧，再不空，就放烂了！”于是，安葱就取出T葱穿在身上。
可是他生怕这珍贵的衣服脏了或坏了，就找了一件黄军袄套在外面。
军袄是卡布做的，不透风，穿着它像穿了一张厚牛皮。
人们看见安葱都说：“嗨！这么热天，光脊梁还嫌热哩，你咋还穿个军袄？”安葱满脸淌着汗珠子，汗水把他的冰丝T恤浸透，又把他的军袄也浸透了。
可是他一边擦汗一边对人们说：“你们知道啥？我把凉快的衣服穿在里头哩！外面看上热，其实我不热！”人们说：“不热你满脸流汗哩！”安葱说：“没听人说过…直冒冷汗‟吗？这说明热了冷了都出汗哩。
咱出的不是热汗，咱出的可是凉汗！”2、为咱全乡人考虑这天，水里乡评议干部。
王弯村选派杜留根代表全村人去参加评议。
下午，杜留根从乡里回来了。
村委主任和一些群众忙问他评议结果。
他说：“咱们那个乡长我投了优秀干部票。
”人们一听就数落他说：“留根，这个乡长你不是不知道－－－他哪能算个好干部？你这是胡整哩！”留根说：“我知道他是个坏东西。
可是我听说这回如果评议得好，他就提拔走了。
你们说，咱是愿意叫他升官滚蛋，还是愿意让他继续在咱乡里干？”人们一听，哑口无言。
杜留根说：“为咱全乡人考虑，我做得对着哩！”一老汉忽然指着他的鼻子说：“对个球！咱宁可让他继续祸害咱们，也不能让他去祸害别人！”3、人忙马也不能闲有一年夏收时节，李绪守县长下乡去察看荣河农民的麦收情况。
他的马夫贾化奇赶紧给李县长把马牵上。
一路上，李县长只顾看老百姓收割，老不骑马。
马夫提醒说：“他县长，走乏了，骑上吧！”李县长说：“你看乡亲们收割多忙，咱不帮他们收割，还骑在马上抖有威风吧？”一会儿过村穿巷，马夫又说：“这下没人收割了，你骑上走吧。
”李县长说：“官大一品不压乡里。
电视台万荣笑话
电视台万荣笑话以下是关于电视台万荣笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
电视台万荣笑话一：1、和绅这马屁拍的够恶心的：皇上，您是大清朝的顶梁柱!您一柱擎天!您每天在宫里日理万机，奴才愿意为您摇旗呐喊助威!2、我交了钱来上学，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是企业员工吗，我们是顾客~3、遇见流氓，不慌不忙。
遇见禽兽，慢慢享受。
遇见Q奸犯，和他对着干。
4、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
锄禾日当午，欢乐斗地主，4二代两王，姐就这么狂。
5、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
6、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。
可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了…….奇葩……….7、泰坦尼克号我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在·才看呀!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……8、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
9、常在家说明生活美满，常出门说明兜里有钱，常收短信说明人缘兴旺，常发短信说明重义情长!10、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
电视台万荣笑话二：1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!2、其实失眠是对回笼觉的报复。
3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
4、男人分4种,1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。
5、贪心使人进步!欲望造就成功!6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。
8、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……9、用鸡血的态度，面对狗血的生活。
10、刚看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B·大声喊：让妇女和孩子先走!11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声，爸爸是《爸爸的草鞋》，妈妈是《听妈妈的话》，老婆是《盗梦空间》。
万荣笑话集锦-笑逐颜开28则
笑逐颜开1、我非到解店下车不行解店，是万荣县的旧名，有位老太婆去万荣县看自家的闺女，好告诉公共汽车售票员她到解店下车。
车行至万荣县汽车站，售票小姐客气地对她说：“大娘，万荣县到啦，您该下车啦。
”老太婆说：“我去解店，我到万荣不下车。
”小姐和车上的乘客都笑道：“这万荣县是解店，解店就是万荣县，一个意思！”但任凭怎么解释，老太婆仍旧说：“不是解店我就不下车！”司机忽然灵机一动，说：“大家别劝啦，咱们现在去解店邑！”他把车开出万荣县城，又转回头顺原路开进万荣县汽车站，一进站司机就喊：“解店到啦！解店到啦！”老太婆一听，忙提到篮子说：“这不就对啦。
我告你们说我到解店下车嘛！”2、这是农村来的苍蝇上面一个检查团在县里检查卫生工作。
有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作，并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。
的确，他们转了好几条街道，没有发现有什么蝇子。
谁知，中午到招待所就餐时，客人还未落座，就有两只蝇子在桌上飞舞。
负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死，然后指蝇子说：“咳，我早跟招待所说了，不让他们开车去农村买菜，他们就是不听。
这不，拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了！”3、你要看见干啥今年夏天的一个晚上，县教育局退休干部老杨去电影院年电影。
电影院里很热，人人手里都拿着一把扇子。
坐在他前面座上的是一对年轻恋。
他们和无是叽叽咕咕说话，然后就举起手中的纸扇挡着，在那里亲吻取乐。
老杨正到热闹处，不想视线一下被扇子遮住了。
他忍不住提醒说：“年轻人，你用扇子挡住我了，我啥也看不到啦！”那对恋人毫不客毫气地回答：“我们的事，你要看见干啥？”4、大门好好的老父亲退休后不甘寂寞，找到城里一家单位看大门。
秋林放了假去看望他爸。
他爸说：“你来得正是时候。
替爸看一会大门，我到门里理个发就回来。
”父亲走了不到１个小时，保卫科长就来到门房说：“你爸哩？”秋林告他去理发了。
科长说：“怎么搞的，小偷刚把职工的一辆自选车骑跑啦！”秋林爸回来，他责怪秋林说：“让你看大门哩，你也不管事！”秋林说：“是呀，你走我两眼一直盯管哩。
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两个医学院
甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。他醒悟地说：“怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。
以后回家可就远得多了
原属万荣县管辖的孙家镇，划归临猗县以后，孙家镇有些人便高兴地说：“这下可好了，以后走临猗县城就近得多了。”在万荣县工作的孙家镇人却说：“这下可遭了，以后回家可就远得多了。”
不吃亏
行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。这家主人老荣急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说；“那是我哥哥！”老荣恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请上坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送那人不少盘缠。客人走之后，老荣越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气直追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”那人说：“是我哥哥！”老荣说：“呸！那是我孙子！”
理发
有个老汉去理发,落座后,理发主人为其洗头,因为水太烫,主人就拿起勺子往老汉头上浇水,痛的老汉受不了,老汉大声说!!你\你为什么用勺子舀!想烫死我呀!主人回答,要是不烫,我就都用最节约的方法请对方喝一次酒。到了老荣请客的那一天，老荣打开录音机，老荣的声音便传了出来：“杏花村酒一瓶，莲菜、花生、牛肉、粉皮、猪蹄、腐干和一盘，请老万享用。”轮到老万请客了，老万掏出一张纸，上面画着一瓶汾酒和几盘菜，旁边写着一个请字。老万的老婆一见就发了火：“人家请你喝杏花村酒，您怎么请他喝这么贵的酒，那咱们不是吃了大亏了？”老万说：“咱们不吃亏，杏花村酒是四个字，汾酒是贵些，却少写两个字，省了咱不少墨水和气力哩。
画 像
老荣想给他过世的父亲画张像，可是老人家在世时没留下像片。画匠叫他找个相像的人来照着画。老荣游集赶会找了几回，才瞅着个要饭的，跟他父亲长得差不多，便请到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，并说好每天三吊钱，让画匠照着他画像。画了十天，像画成了。要饭的讨要工钱，老荣变脸了：“你一个讨饭的，每天啥活不干，光在圈椅上坐着。好吃好喝享尽福，还想要个工钱！”说死说活就是不给。要饭的一气之下，穿着画像时的衣服，还偷了一副被褥溜了。正月初一，老荣和前来拜年的亲戚向父亲画像跪拜磕头。行礼毕，大家随口称赞道：“他老人家真是慈眉善目，满脸福相呀！”老荣却指着画像骂道：“我一瞅这狗日的就生气！我好吃好喝待承他，可达家伙临走还穿了我一身好穿戴，卷了我一副好铺盖。真是没良心的贼！”
还是临猗东西便宜
老荣要去运城，到汽车站一问，车票要三元，老荣嫌贵没有坐，背着行李朝运城走去。走了半天，到了临猗，实在累得不行，进汽车一问，去运城的票价是二元，他便骂本县汽车站，都是到运城，你凭啥要三元？还是临猗的东西便宜！
黑夜装车
为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，老万和老荣就开始往车上装垃圾，老荣趁着天黑，在车那边半锨半锨地装。天亮了，车也装满了，老荣笑着说：老万呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。老万笑道：其实，我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。”
比油钱还贵
白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
浪费膏药
有个人非常财迷，他买了一张床，发现床的长度比他短一尺，他舍不得另买床，便把自己的两条腿锯了一尺，伤口各贴了一张膏药，睡到床上，正好合适。第二天，他三舅来了，骂他道：“他怎么能锯你的腿呢，你真笨，浪费了一张膏药，你把脑袋齐脖子锯掉，不是只用一张膏药吗？”
吃 奶
儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃奶，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”他儿子这时候正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”
就是快
老万在太原等公共汽车，车来之后，听到喇叭中说：“请前门上车……”老万刚从前门上了车，就听见喇叭中又说：“……请后门不车……”老万赶忙又从后门下了车，一看站牌，还在原地，老万感叹道：“这公共汽车就是快，不大会功夫就已经转了一圈了！”
万县长跳井了
县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进，小荣大喊：“万县长跳井了！”几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：“找不见万县长，已经变成大王八了。”
难怪他打你
小荣从县城买回来二斤茶叶，老婆问他：“这东西怎么吃？”小荣说：“拿开水一冲就行了。”第二天，小荣刚一回家，老婆就对他说：“你买的那草儿不好吃，一股怪味。”小荣一看，老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里，气得小荣打了她一耳光，老婆跑到婆婆那里哭诉，婆婆喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么没放盐呢？”