万荣笑话集锦-喜不胜收28则
中国万荣笑话下集
中国万荣笑话下集中国万荣笑话下集一：1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
2、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。
拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……3、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么，桑树真的很桑心。
4、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。
5、比起惊喜，我更喜欢惊吓，因为前者不好意思发飙。
6、有一名群众，他叫“纷纷”。
7、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!8、女人和恐怖份子唯一的区别是，恐怖份子是可以谈判的。
9、一个人之所以被称之你的女神，真命天子，不是因为其外表出色，身材诱人抑或学识丰富，潇洒多金，只是因为你看上人家，人家看不上你而已。
10、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好... 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。
11、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。
12、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。
因为说这句话时，她刚吃饱。
中国万荣笑话下集二：1、看别人的脸色行事，并不说明你为人处事就替别人着想。
2、改变自己很难，改变环境更难，我该肿么办?3、脸说：你为什么不要我了?!快回答呀，我在问你话呢。
4、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人，那么你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。
5、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状，最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。
6、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗?!你这是懒。
7、昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了，醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。
8、我拆快递的时候真的很像个强女干犯，表情和动作还有心理活动都是一样的。
9、同学本是同班鸟，一到放学各自飞。
10、生为中国人，死是中国魂。
至今思项羽，不会说英语。
11、什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年：空气;文艺青年：爱情;我：WIFI……12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。
[万荣笑话全集]笑话全集
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[万荣笑话全集]笑话全集笑话全集篇(1):笑话故事大全集在饭桌上,有的人讲话故事不一定精彩却总是能引人发笑，整理了笑话故事大全，一起来娱乐一下吧!五保老太这是发生在人民公社化时期的一个传奇故事。
某村一五保老太，过世的老伴姓王，人称王老太。
王老太七十二岁时，大队书记为照顾其生活，安排本村一30岁的单身汉王小五与其一起居住，负责日常的挑水、碾米、磨面。
老太则从事日常的做饭、浆洗缝补等家务。
两家合一家，省去了村里有关五保方面的好多麻烦，大伙都说书记这事办得好。
谁知过了一段时间，王小五找书记开婚姻介绍信，去公社登记。
书记问：“小五，谁给你说的媳妇，媳妇是哪里的”小五说：“书记，不是你给俺安排的吗，就是王老太嘛。
”书记一听乐了：“怎麽，是王老太”小五嗫嚅着“嗯。
”书记瞪了瞪眼珠子，赶忙说：“去去去，登的哪门子记，凑付着过去吧。
”打那，村里便传开了一句笑言：“王小五的媳妇，四面看，十八(4个18是72)。
”这二人搅在一起，过了十三年，一天早上，85岁的老太睡觉没醒来——也是造化，算得上无疾而终。
书记听说了，打开村里的大喇叭招呼：“咱村五保户王老太去世了，大队要给她举办丧礼，办得要比有儿有女的人家还要隆重，充分体现出社会主义的优越性。
”并安排王小五为其指路，还扎了纸草，置办的一应俱全。
举办丧礼那天，村里的老少爷们差不多都来了。
书记清了清嗓子，念开了路引：“有亡人，王老太。
这时，一窜来窜去的孩子碰了书记一个趔趄，书记用手一拨拉，随口说道“这孩子。
”引得大家哄堂大笑起来。
“肃静，严肃点!”静场之后，书记重新念起：“有亡人，王老太，某省某县某公社某村五保户，于某年某月某日无疾而终，享年85岁。
大队为彻底完成保吃、保穿、保住、保医、保丧的五保任务，出资若干元，置办轿车一辆，黄马一匹，配备马夫一名，名唤顺手，侍女一名，名唤顺心。
即日起，向西天极、极乐世界报道，强神恶鬼不可阻挡，如有挡者，有引票一张为证。
”轮着王小五指路了，王小五同其他丧礼的孝子一样，站在一长条凳上，手持一柳木棍子，指向西南方，大声喊道：“王老太，五保户，书记叫我来指路。
万荣笑话集锦-乐从天降33则
乐从天降1、那时我不缺钱花建力到派出所去报案，他说林小二4年前曾偷了他300元钱，并且向民警出示了证据。
派出所民警问：“他偷你钱你是啥时候知道的？”建力答：“半小时以后。
”“那你怎么时隔4年才报案？”建力说：“那时候我承包企业，手头根本不缺钱花。
现在我退休了，手头紧了，我才想起这桩事儿。
”2、原来是辆平板车南明的朋友西珍在北京市搞货运。
他去北京前给西珍打了个电话，西诊嘱咐他说：“你下了火车在车站门口等我，我去车接你，不见不散！”南明说：“哈呀，老同学的生意耍大了嘛！”这天南明到了北京，照西珍说的擒着提包在车站死等。
一辆汽车过来了，他一看不认识；又一辆汽车停下向他招手，他一看却是出租车。
等了好半天，突然觉得有人扯他的衣服。
原来是西珍来了！他骑着一辆平日里专门串小巷进胡同的平板三轮车，十分礼貌地说：“让你久等了，咱上车走吧！”3、别把咱家房子抡倒了民全爱跟小孩子耍闹，他最喜欢双手抓住小孩子抡圈圈，一口气抡几十圈，然后放下小孩子，看他东倒西歪的样子开怀大笑。
一日，他找不到别的小孩子就抓住他的儿子抡起来。
儿子6岁了，平时天不怕地不怕，可民全还没怎么抡他，他就大哭起来。
民全急忙放下儿子问：“你怕晕吗？”儿子说：“我才不怕晕哩！你一抡我，我看见房子乱转，我是怕你把咱家的房子抡倒了——要不，你到我舅家抡我吧！”4、厕所请客兵兵、红红、斌斌几个同学放了假到城里去玩。
中午时分，他们几个又累又饿。
红红说：“我姨姨就在前面街上开饭店，咱们到那儿去吃饭，我请客！”吃完饭，几个人又继续逛大街。
兵兵说：“前面就是我叔叔开的冷饮店，咱们进去喝杯可乐，我请客！”喝了冷饮，他们几个都想找地方小便。
斌斌这时说话了：“大伙坚持一会儿，我舅舅退休后在前面管理公厕。
那是座收费厕所，不过咱们放心进去我请大家的客！”5、我不想要你罚下的钱赵虎有次到太原拉货，快到太原时因违章被交警罚款30元。
他递交警一张50元的人民币说：“你罚我50元吧，给我开一张50元的罚款单就算啦。
万荣笑话精典
万荣笑话精典
万荣笑话精典一：
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢?
2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈!
3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。
”
4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?
5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。
6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。
7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢!!!
8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。
10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。
万荣笑话精典二：
1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。
2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
下场比赛他就会用行动告诉你：我能!
4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。
5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!
6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。
你的情敌!
8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。
万荣笑话集锦-拍案叫好29则
拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。
夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。
这天，他俩前去一家饭店采访。
立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。
”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。
”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。
”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。
因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。
他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。
决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。
望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。
连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。
”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。
”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。
因此我还是早做准备为好。
”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。
这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。
笑话(万荣笑话)
传承保护
传承价值 传承状况
传承人物 保护措施
传承价值
万荣笑话好笑，且富有哲理，它是民众生活智慧的集中展示，不仅较大地丰富了人们的文化生活，对于研究 山西地域文化心理也具有重要的资料价值。
传承状况
近年来，由于老艺人相继谢世，加之现代传媒的影响，万荣笑话已濒临失传和消亡，亟待保护。
传承人物
解放，男，汉族，第二批国家级非物质文化遗产项目笑话（万荣笑话）代表性传承人。
谢谢观看
文化特征
文化特征
基于深厚文化积淀基础上的方荣笑话，具有以下几方面基万荣笑话作为一种艺术形式，属于一种民间文学艺术，因此并不要求生活中确有其事，其内容往往是人们根 据一定的生活趣闻而编的，因此，从创作动力上看，是以一种调侃的方式来满足精神娱乐需求的艺术形式。
万荣笑话博览园万荣笑话前身“72挣“保留下来的段子主要有：《立碑为证》《骑上驴寻驴》《他是我小子》 《晒儿子》《我把你背出去》《剪布袋》《你爷就不是正经种》等等。文化大革命中，本县一些文化人，又根据 现实生活中的一些现象，创作了《路线是个铜》《无姜就没味了》《反正是成立啦》《老校长卖羊》等等。这些 笑话在内容上更贴近现实，在形式上既保留了原来“挣”的特点，又有其风趣幽默的一面，人们把它叫做“新72 挣故事”。1998年，万荣人马力等三同志编辑的《万荣72zeng笑话》出版发行，其中收录了216则笑话，它是首 次成书出版的“万荣笑话"代表作。
改革开放以来，特别是进入21世纪，人们继承了过去“72挣故事”的精神灵魂，编创、繁衍、升华出如《印 名片》《中共万荣凉粉摊》等许多脍炙人口、喜闻乐见的万荣笑话。1998年~2001年，由山西日报资深管喻同志 编著的1~5卷、累计7本的《万荣新笑话》，其中收录了720则笑话。2004年，由万荣县政协出版的《万荣笑话库》 收录了笑话几千则。它是笑话内容最多、发行量最大的“万荣新笑话”的代表作。
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。
4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5、弱水三千，先取一瓢解解渴。
6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。
7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。
万荣笑话集锦-往昔趣笑69则
往昔趣笑1、这真是骑着驴儿寻驴神祗是祖先的影像,平时卷起来保管,大年初一要挂在堂屋,让全家叩头祭祖。
除夕,月发扫净了北房,把一卷神祗夹在两腿中间,站在靠墙的桌子上,先往墙上钉好钉子,然后扭回头对老婆说:“把神祗拿来！”老婆指着他两腿夹着的神祗说：“老糊涂，你腿胯夹的那不是？”他低头一看，扑哧笑了：“啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。
”2、蛤蟆咋还要烦咱歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。
一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。
一气之下，他就把池泊卖给了别人。
他想，这下就该安安宁宁睡觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
他又烦又气，实实想通：“这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？”3、树不卖了小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。
客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。
客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：“哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？”大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。
有个朋友出头打圆场说：“你那棵楸树我买啦！”这人说：“咱现在能吃饱，树不卖了！”4、财主请高才从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。
伙计到处访寻，不知啥是“高才”逢人就问：“这里有高才吗？”正巧，有个人指着“高记裁缝铺”说：“这里面有位高裁。
”原来人们把姓高的裁缝称“高裁”，就跟今天把高级工程师称“高工”一样。
伙计为了交差，也没有细问，便把高裁请到了家里。
财主一见请来高才，忙设宴相待。
高裁说：“我是个忙人，掌柜有啥活计就快分咐吧。
”财主客气地问：“先生可是高才哟？”高裁忙点头应道：“在下姓高。
喔，也有人称我高裁。
”掌柜摸着胡子说道：“好啊，既是高才，我来问你，什么叫…三纲五常‟？”高裁忙说：“三丈五尺长，正是件长袍材料。
”掌柜听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道；“那你再说说，…贫而勿谄，富而勿骄‟是什么意思？”高裁笑了笑说：“那好办，裙子不展用熨斗熨熨就平展了。
万荣笑话大全
万荣笑话大全万荣笑话大全一：1、“请问你怎么总结你的2013年?”“把中间的0去掉。
”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
过几年就会好起来的!毕竟习惯还是要慢慢养成对吧。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥!!6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
要有梦想，即使遥远。
做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷;最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤;从不多言多语，人称自然雕塑;路边拾点废品，只为发家致富;搂着芭比娃娃，只当多情少妇;上网聊个QQ，算是电子商务;总结2013，你活得真有技术。
元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福!9、屌丝们!2013和2014的'真正意思是“二了一生，二了一世”!现实是残酷的，还是洗洗睡吧!10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗?”“当然有啦。
”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11(光棍)，下联：2-0-1-3-1-4=-7(夫妻)，横批：201314(爱你一生一世)。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。
下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。
横批：一生一世只有付出才有回报!13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。
中国万荣笑话
中国万荣笑话中国万荣笑话一：1、“你为什么会爱我?” “因为我们有共同的信仰。
阿弥陀佛。
”2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。
”现在是“先生你好，XX元，谢谢。
”7、怪味词典：贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
不明不白--晚上不说话。
8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了;高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系;大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
中国万荣笑话二：1、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被!2、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
3、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。
4、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。
5、今晚我们篮球赛打赢了城管，打破了城管不可战胜的神话!求贺电!!!6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……7、一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。
8、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
9、知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?你没有盘子。
10、别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。
11、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的最爱还是“依山尽”…12、硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。
万荣笑话集锦-抚掌称快28则
抚掌称快1、我把门关住睡了几天洪子满脸喜气。
朋友问他：“这几天没见你，忙啥去啦？”洪子说：“忙睡觉哩。
”朋友问“怎么睡觉：”洪于说：“你不知道，这些天我张罗给娃娶媳妇哩。
白天黑夜忙得不能合眼。
这不，前几天刚把娃媳妇接过来塞到屋里啦！我把门一关，美美睡了他几天。
唉，真把人使熊啦！”2、妈就是要当牛做马泰泰结婚以后，对他的老母亲越来越不像话。
每天让母亲干所有的家务话，只给她吃剩饭，穿旧衣服。
母亲年纪大了，经常累得真不起腰。
一日，趁媳妇不在家，母亲吹嘘落泪道：“泰泰啊，想不到你都30岁人了，你妈还要为你当牛做马哩。
”泰泰一听就说：“妈妈呀，你是不识字还是咋着？我问你：‘妈’字咋写哩，不是个女字加个马字吗？这说明当妈的就是给儿子当牛做马哩。
”正说之间媳妇领着孙子回来了。
听见这话，孙子跑过去说：“奶奶，你别伤心。
我妈也是给我当牛做马哩。
”3、老俩口打扑克冬日夜长，看电视也没意思，于是争娃就想和他老伴玩点别出心裁的游戏取尔乐。
他们商量了一气，决定用随身携带的东西来“打扑克”。
老伴先出“牌”。
她把花镜下了放到炕桌上说：“二饼”争娃把旱烟袋放到眼镜上说：“7”因为7比2大嘛。
老伴一看，急忙脱下小脚上的绣花鞋说：“尖子！”争娃看看没有东西能压住“A”，就往桌面上一爬说：“王八”一看老伴没了招，争娃高兴地笑起来。
突然老伴骑到他身上说：“王八也得人喂哩！我压住你啦！”4、我叫你溅个够二青刚刚回村度假就碰上连阴云雨。
家里的厕所溢了，他老婆叫他赶快把茅粪担一担，要不，人世间都没法上厕所了。
二青满肚子不高兴，可又不能不去干。
他踮着脚尖走到茅坑边，提起粪勺子正要往粪桶里舀粪，就听咚地一声，粪勺子掉进茅坑了，溅了他满裤子满脸都是粪水。
他想把粪桶提走不提粪了，谁知刚提起桶梁，又是咚的一声，桶梁提脱了，桶身掉进了粪坑。
这一掉，把他身上又溅了不少粪水。
这一下二青火了，他提着粪勺把一下接一下朝茅坑里戳去，一边戳一边喊：“我叫你溅！我叫你溅！”粪水被他用粪久把打得四处飞迸，把他的脸上、身上全溅遍了。
万荣笑话集
万荣笑话集万荣笑话集一：1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。
2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……3、我国古代有一件治国神器：黄历。
要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”...4、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
----一个小偷的悼词5、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……6、你去干嘛?普通青年说：我去理发。
文艺青年说：我去换个造型。
二逼青年说：我去搞个毛啊。
7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。
二、买不起的。
三、穿不下的。
8、今年这三月春风似砍刀啊~~9、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
万荣笑话集二：1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。
简称“雷迪嘎嘎”。
2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子……3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。
世界之大，很难找到一个正常人。
4、单位过节发什么?普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。
5、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!7、有多少人是因喝酒而死，又有多少人因喝酒而出生呢。
8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……9、爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟!9、富士康和康师傅到低是什么关系?6910、心有余而胃不足。
11、不平胸，何以平天下?12、妆有多厚，心就有多浅。
13、心若在，爱就在，只不过是床头再来。
14、路遥知马力，日久会生小孩儿……15、国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春!16、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
万荣笑话城
万荣笑话城万荣笑话城一：1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。
3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。
4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。
6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。
7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。
8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少?9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
10、送女朋友回家，去哪都是顺路。
11、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。
万荣笑话城二：1、找工作其实和找女人一样，干你最想干的~2、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。
———尼采3、对于美国和‘桑迪’之间的纷争，我们不采取任何立场。
我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。
4、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。
5、孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡!6、男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖;女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。
跟对人是多么的重要。
7、又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!8、王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。
9、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
10、立波要上春晚，本山哭了; 本山要弹钢琴，郎朗哭了;朗朗要唱歌，刘欢哭了;刘欢要当教授，咸平哭了;咸平要谈经济，敬琏哭了;敬琏要写小说，韩寒哭了;韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了;莫言要买北京楼房，志强哭了;志强要做慈善，光标哭了。
电视台万荣笑话
电视台万荣笑话以下是关于电视台万荣笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
电视台万荣笑话一：1、和绅这马屁拍的够恶心的：皇上，您是大清朝的顶梁柱!您一柱擎天!您每天在宫里日理万机，奴才愿意为您摇旗呐喊助威!2、我交了钱来上学，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是企业员工吗，我们是顾客~3、遇见流氓，不慌不忙。
遇见禽兽，慢慢享受。
遇见Q奸犯，和他对着干。
4、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
锄禾日当午，欢乐斗地主，4二代两王，姐就这么狂。
5、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
6、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。
可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了…….奇葩……….7、泰坦尼克号我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在·才看呀!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……8、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
9、常在家说明生活美满，常出门说明兜里有钱，常收短信说明人缘兴旺，常发短信说明重义情长!10、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
电视台万荣笑话二：1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!2、其实失眠是对回笼觉的报复。
3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
4、男人分4种,1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。
5、贪心使人进步!欲望造就成功!6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。
8、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……9、用鸡血的态度，面对狗血的生活。
10、刚看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B·大声喊：让妇女和孩子先走!11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声，爸爸是《爸爸的草鞋》，妈妈是《听妈妈的话》，老婆是《盗梦空间》。
万荣笑话集锦-笑逐颜开28则
笑逐颜开1、我非到解店下车不行解店，是万荣县的旧名，有位老太婆去万荣县看自家的闺女，好告诉公共汽车售票员她到解店下车。
车行至万荣县汽车站，售票小姐客气地对她说：“大娘，万荣县到啦，您该下车啦。
”老太婆说：“我去解店，我到万荣不下车。
”小姐和车上的乘客都笑道：“这万荣县是解店，解店就是万荣县，一个意思！”但任凭怎么解释，老太婆仍旧说：“不是解店我就不下车！”司机忽然灵机一动，说：“大家别劝啦，咱们现在去解店邑！”他把车开出万荣县城，又转回头顺原路开进万荣县汽车站，一进站司机就喊：“解店到啦！解店到啦！”老太婆一听，忙提到篮子说：“这不就对啦。
我告你们说我到解店下车嘛！”2、这是农村来的苍蝇上面一个检查团在县里检查卫生工作。
有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作，并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。
的确，他们转了好几条街道，没有发现有什么蝇子。
谁知，中午到招待所就餐时，客人还未落座，就有两只蝇子在桌上飞舞。
负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死，然后指蝇子说：“咳，我早跟招待所说了，不让他们开车去农村买菜，他们就是不听。
这不，拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了！”3、你要看见干啥今年夏天的一个晚上，县教育局退休干部老杨去电影院年电影。
电影院里很热，人人手里都拿着一把扇子。
坐在他前面座上的是一对年轻恋。
他们和无是叽叽咕咕说话，然后就举起手中的纸扇挡着，在那里亲吻取乐。
老杨正到热闹处，不想视线一下被扇子遮住了。
他忍不住提醒说：“年轻人，你用扇子挡住我了，我啥也看不到啦！”那对恋人毫不客毫气地回答：“我们的事，你要看见干啥？”4、大门好好的老父亲退休后不甘寂寞，找到城里一家单位看大门。
秋林放了假去看望他爸。
他爸说：“你来得正是时候。
替爸看一会大门，我到门里理个发就回来。
”父亲走了不到１个小时，保卫科长就来到门房说：“你爸哩？”秋林告他去理发了。
科长说：“怎么搞的，小偷刚把职工的一辆自选车骑跑啦！”秋林爸回来，他责怪秋林说：“让你看大门哩，你也不管事！”秋林说：“是呀，你走我两眼一直盯管哩。
关于山西万荣笑话段子
山西万荣笑话段子山西万荣是一个历史悠久的小城镇，位于山西省东南部，素有“小南京”之称。
这里有着丰富的文化底蕴和独特的民俗风情，也孕育了许多有趣的笑话和段子。
下面就让我们一起来看看山西万荣的笑话段子吧。
一、万荣人的幽默万荣人以幽默风趣著称，他们的笑话常常传颂于口耳相传之中。
比如有这样一个笑话：“万荣人都很有钱，因为他们常常说‘我没钱’，这样就可以省下很多钱了。
”还有这样一个段子：“万荣人很会赚钱，因为他们常常说‘我不会赚钱’，这样就可以赚到很多钱了。
”这些幽默的笑话和段子，不仅让人捧腹大笑，也反映了万荣人的智慧和幽默感。
二、万荣方言的幽默万荣方言也是万荣笑话的重要组成部分。
万荣方言与普通话有很大的差别，很多词语和发音都很有趣。
比如“瓮头”（指瓦罐）、“瓜垛”（指西瓜）、“麻糍”（指麻球）等等，这些词语听起来很有趣，也常常成为万荣笑话的素材。
比如有这样一个笑话：“万荣人去吃麻糍，老板问：要不要加芝麻？万荣人回答：不用加，我已经是麻糍了。
”这个笑话虽然简单，但是却很有趣，也反映了万荣方言的独特魅力。
三、万荣人的聪明才智万荣人不仅幽默风趣，还很聪明。
他们常常用自己的聪明才智解决问题，也常常成为笑话的主角。
比如有这样一个笑话：“万荣人去买鸡蛋，发现一个鸡蛋坏了，他就把其他的鸡蛋都打开看看，结果发现所有的鸡蛋都坏了。
”这个笑话虽然有些荒谬，但是也反映了万荣人的聪明才智和机智应对问题的能力。
四、万荣的民俗文化万荣是一个有着丰富民俗文化的小城镇，这里有着许多独特的民俗风情和传统习俗，也成为了许多笑话的来源。
比如有这样一个笑话：“万荣人过春节，每个人都要吃一碗面，因为这样可以长命百岁。
”这个笑话虽然有些荒谬，但是也反映了万荣的民俗文化和传统习俗。
总之，山西万荣的笑话段子丰富多彩，不仅让人捧腹大笑，也反映了万荣人的智慧和幽默感。
这些笑话和段子，不仅是万荣的独特魅力，也是中华民族的文化遗产。
山西万荣笑话大全
咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。
把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。
他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。
费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。
”山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后，只得在里面随着走。
抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。
步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。
”你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。
照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。
他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。
我昨进夜夜死活吹不灭。
”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。
”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
我不要拉的，你给咱另安一个吹的。
”花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。
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喜不胜收1、给馋牛戴墨镜志娃爹买了一头馋牛，不好好吃干草，总挑青草吃。
为此，志娃爹悉眉不展。
他想：咱哪有那么多青草喂它？志娃知道后拿出一幅墨镜对爹说：“爹，把它给牛戴上，它不是就看不出青草、黄草了吗？”志娃爹高兴地说：“你这娃，咋不早说哩！早说的话，我就再不用吃你妈晒的干菜叶啦！”2、王崖人挂纸幡王里村有个老汉去世了。
按当地民俗，老人折世要在大门口挂纸幡，也就是用白绵绵纸剪成纸条条，多大年龄就剪多少条，然后用线串真情为挂在墙上以示误用悼。
这本是很庄重的事，可是帮忙的人却没把它当回事。
他们在老汉家搜寻半天，也没找到一颗大钉子。
小山说：“纸幡给我，我有办法。
”他见对面邻居大门边钉着颗子，就把纸幡挂在人家大门口。
邻居出门看到了纸幡，就气呼呼地叫过小山问：“为啥把纸幡挂在我们上？”小山说：“你千万不要生气，我没啥恶意，只是凑你们边有颗钉子，挂起来方便些……”3、他还没表演完哩胡大叔在镇上开了个肉铺子，专卖猪肉。
一天，买肉的不多，胡大叔站在肉架子一旁和闲人聊天。
这时一个小伙子骑摩托来到肉架子前，他说：“师傅，你卖肉不该离你的肉架子那么远。
”胡大叔问：“为啥？”小伙子说：“有人会偷你的肉！”胡大叔一听便乐了：“光天化日，能在我鼻子底下把肉偷走？”“咳，很多小偷就是有办法把肉偷走再卖到城里的肉店去不信，我现在给你表演一下。
”小伙子说：“人家走过来，卸下一扇肉，然后捆到摩托车上，骑上就往城里跑！”他边说边做，真的把胡大叔的扇肉弄跑啦。
旁边人说：“这骗子，超骑摩托追！”胡大叔说：“莫追，莫追。
人家正往城里的肉店走哩，还没有给咱表演完哩！”4、是我的脚胆小大能膀阔腰圆，扛个200斤的麻袋跟玩儿似的，可就是有力无胆。
那天夜里有个坏家伙偷伐集体的林木，村治保主任把大勇叫起来说：“抄上家伙，咱们去抓住坏蛋！”大勇随人们一块去了。
天黑得不见五指，盗伐林木的家伙见有人来，就抡起斧子砍人，二根的手被他们砍伤了。
大勇吓得扔下棍子就往村里跑。
坏蛋被全部抓获。
第二天，有人见了大勇说：“真是胆小鬼！人家都不怕就你怕！”大勇道：“我根本不胆小！”人们说：“不胆小你往村里跑哩？”大通辩解说：“那是我的脚生得胆小，。
它一跑，我能不跟它跑亟？”5、咱也不给他好好吃伟伟和爸爸到街上一家小饭馆吃饭，饭馆虽小，人还不少。
厨师见了吃饭的人挺多，炒菜就粗糙了。
伟伟爸要了4样菜，厨师炒得都不好吃，有一盘菜里竟忘了放盐。
伟伟吃了几口，“叭”地放下筷子不吃了。
爸爸对他说：“伟伟，今儿人多，大师傅炒菜也胡乱炒哩。
咱对凑吃饱就行啦。
”伟伟说：“爸，他跟咱胡炒哩，咱们还能给他认真吃？他胡炒咱也胡吃一点算啦——嘿，有一道菜我一口也不给他吃！”6、跟母亲离婚有一天，秋分看见村里一男一女在吵架。
男的对女的说：“咱俩也别吵了，既然感情不和，咱就到乡政府离婚算啦！”女的说“离婚就离婚，走！”秋分眼看着他们出了村子直往乡政府去了。
这天上午，秋分他妈嚷他，嫌他没有抓紧时间晒绿豆，那几百斤绿豆都生了虫子。
秋分听他妈骂他，他起初还能沉住气，可一会儿牛脾气就犯了，他跟母亲胡吵乱说起来。
吵了一会儿，秋分突然一把抓住他妈的胳膊说：“妈，您别说我啦。
我看出来啦，咱俩过不到一搭儿。
走，咱们到乡政府办离婚去！”7、守礼哭爹东街镇有个爱开玩笑的人，名叫董守礼。
前不久，守礼的老爹去世了，他的亲朋好友都到他家去吊丧。
守礼浑身穿着孝装，跪在棺木前为他老爹守灵。
好友们为他老爹鞠躬哀悼，守礼也大声哭着“爹呀爹呀”，倒哭得人心里悲痛。
朋友们平时爱与守礼开玩和知。
此时一个叫小义的朋友对守礼说：“你爹死已经死了，哭他干啥哩？不如咱们喝酒去！”朋友们一听，都掩住嘴偷笑。
他们心想：你董守礼重孝在身，看你今天还能跟我们还口吗？谁知守礼听了他这话突然放声大哭，边哭边说：“我知道你们都有几个爹呀！他死了我就没有爹啦呀，啊啊啊……”8、石头眼镜和长鞭子财娃爸和桩子爸俩人好吹大话。
这天，俩人又吹开了。
财娃爸说：“旧社会我给地主扛活，东家给了我一副石头眼镜，载上真凉呀。
6月天我戴着镜子赶车，把辕骡屁股冻得像铁板一样，粪都拉不出来，尿一尿出来就成了冰棍子。
”桩子爸问：“那眼镜哩，让我看看。
”财娃爸说：“咳，土改时早打碎啦！”桩子爸说：“我给东家扛活时，用的鞭子可长哩。
有天夜里赶车回来，碰上动路贼，我一鞭打过去，劫路贼倒了一大片。
马车跑了一里多地，路边躺的还是我鞭桃打倒的人。
”“那你的鞭子哩？拿来我看看！”哎呀，紧小心慢小心，…文革‟时还是把我这鞭子弄没啦！”9、等我有了钱你再来偷贾光有是个出名的懒汉，30多岁还没找下媳妇，家里一贫如洗。
这天夜里，有个小偷跑到了家去偷东西，掀开他家仅有的一口箱子在里面翻腾。
贾光有等翻腾了一会儿才说：“伙计，你莫瞎翻了。
我白天还在里面找不见钱哩，你夜里能找见个啥？”小偷吓得撒腿就跑，他追到门口喊道：“伙计，你记好：等我有了钱你再来偷啊，我约不会叫你捻！”10、卖兔头必须拿眼镜黄河广场上的夜市很有名。
夜市上有一样风味小吃——酱兔头也很有名。
每天晚上，慕名前来吃兔头的人很多，因此卖兔头的妇女不断增加，有时有二三十个摊点呢。
这兔头数小五家最好吃。
小五老婆是近视眼，总戴一副眼镜，因此人们买兔头时都说：“找戴眼镜的”。
妇女们知道了卖兔头时都戴一副眼镜。
小五老婆一看大家都冒充她，于是就把眼镜摘了。
她一摘，卖兔头的妇女都把眼镜摘了。
她只好又戴上，大家一看也急掏眼镜。
一晚上她摘摘载载有几十次之多。
有个妇女卖兔头时忘记拿眼镜了，就打发孩子去家里取。
她说：“兔头忘了都不要紧，眼镜可必须拿上。
”11、坐走了十几个老婆长有今年27岁，还没找下对象。
村里村外向他提亲的也不少，但都被他爹弄吹了。
他爹只有长有这一个孩子，所以倍加疼受。
凡是有人提亲，他不让长有去见那姑娘，而是说“让我先跟她坐坐！他总是问姑娘那个，刨根问底，每次都把姑娘问火了，人家走了就再无音信了。
这样，人们给长有介绍十几个对象，都被他爹“坐”吹了。
一日，以有人领着一个姑娘要与长有见面。
他爹说：“让我先跟她坐坐。
”长有一把拉住他爹说：“你先坐坐，你先坐坐，你还要坐走我多少个老婆？”12、一定要尿到咱地里这天早上，老玉搭乘一辆顺路的汽车，心急如焚地盼着能早一点回到家乡。
汽车走了几分钟，老玉就问司机道：“师傅哇，这车几点钟能到我们村？”司机说：“照这个走法，上10点就到了。
”老玉恳求道：“你能不能开快点。
”司机于是又踩了踩油门，汽车风驰电掣般地向前奔跑。
但是老玉还嫌车慢。
司机说：“不敢再快了，再快就要出事。
”老玉双手捂着小腹说：“可是我憋不住了！”司机猜到他要解手，就说：“我停车您方便一下？”老玉说：“不不不，不能停！快往我们村开吧！”只见老玉脸色由苍白变得铁青。
司机问：“您哪都咬得格格响，满头冒汗眼看他就要昏晕过去的时候，司机停下车说：”你看这是你的村子吗？“老玉斜眼一瞅，急忙湔下车往庄稼地里跑去，跑着跑着他的裤裆就尿湿了。
等他解了手过来感谢司机的时候，司机奇怪地问：“您已经憋不住了，为啥半路不解手？”老玉说：“我这尿一定要尿到自己的地里，不是有句话说：…肥水不流外从田‟吗！”13、挑房间大有和小吴到一个小镇上办事。
傍晚，大有找见镇上的一家小店，和小吴一起去登记住宿。
店主人告诉他们有两间客房，他们二人可一人使用一间。
大有想挑一间干净的客房，就急忙去看房子。
他走进1号房，一看窗玻璃上很脏，就退出来去看2号房。
他弯腰借着落日的余晕朝窗上一看，发现这窗子的玻璃很干净，一块班点都没有。
他对小吴说：“你就住1号房吧！”大有这天跑得太累了，因此经倒下便睡着了。
小镇上的风很大，很冷，房间不知怎么搞的也很冷。
天亮时醒来，大有发现自己感冒了。
他自语道：“奇怪，这屋里哪儿来的冷风？”太阳出来了，大有才发现窗子上根本没玻璃。
原来，这下班几天前就被风刮掉了。
14、看自个的东西犯法吗刚宝到西安去逛大街，尿憋得受不了，可咋也找不见公共厕所。
他不好意思问人，就躲到一个电线杆后面去撒尿。
想不到刚解开扣子，城市管理员就走到跟前问：“你在这儿干啥呢？这么大小伙子还不知道讲公德？”街上的行人很快围过来瞧。
刚宝使出他的赖皮劲儿说：“干啥哩？我可啥也没有干！我自个的东西，拿出来看看还犯法吗？”说完，刚宝系好裤子就走。
15、午餐肉不能晚上吃国庆期间，学生都放了假。
长民把儿子送到乡下他爷爷家去玩。
去的时候带了一大堆好吃肉。
谁知他刚刚从乡下回到城里，就接到老父亲打来的电话。
长民问：“爸，有急事哩？”他爸说：“你赶快来吧！你儿子闯大祸啦！”长民吓得冒了一头冷汗，忙问：“怎么回事？这小祖宗把你带来的午餐肉给吃啦！”长民说：“那午餐肉很新鲜，不会有啥问题吧？”他爸在电话里说：“他是晚饭时吃的午餐肉！”长民一听笑了：“午餐肉也能晚上吃啊。
”他爸说：“你不想来就算啦。
我可是要把他送到医院去啦！”16、与嫂嫂同行刘直直性格直爽，人如其名。
一日，他与嫂嫂一起外出，跟在嫂嫂后面走。
走着走着，他发现嫂嫂的裙子夹到臀缝里去了。
于是急忙伸手把裙子拉了出来。
嫂嫂说：“你怎么动手动脚的？不像话！”刘直直本想取悦嫂嫂，没想到却惹得她不高兴了，因此心里很难过。
他紧追几步赶上嫂嫂，说：“嫂，我刚才做错了，再给你塞进去行吗？”17、做大些跑得才快哩尹贵山乘公共汽车河津办事，一路上从车窗里欣赏路上的风景。
他看见宽广的公路上车来车往，觉得十分有趣。
突然，他发现后面开过来一辆小轿车，样子很好看，跑得很轻快，几下就超过他的公共汽车开到前面去了，一眨眼又跑得不见影了。
于是贵山对随行的干事说：“嘿，看见了吧，那小家伙跑得可真够快呀！”马干事说：“什么都是大的快。
要是再把它做得大一些，它跑得才快哩！”18、秋生训驴秋生爸妈都过世了，留下他一人也不正经干。
最近几年他去海南岛闯荡，学了不少流里流气。
回来后不仅农活不会做了，连驴都赶不好了。
这天他赶驴出门，驴把路边的庄稼啃了。
庄稼的主人要他赔了10元钱。
一气之下，他抡起棍子拼命的打驴，边打边说：“你以为你是当官的，走到哪儿吃到哪儿！”叫驴被打得乱叫，他说：“嘿，你还跟得不少哩，三步四步都跳了还跳拉丁舞哩！”最后，驴被他打得躺在地上，他上去使皮鞋乱踢一气，并指着驴说：“怎么？你还想让我给你找三陪哩？”19、谁叫你把车停在我面前某公司的一名经理陪客人吃饭喝多了酒，出了酒店门的奥迪车上，把人家干干净净的汽车弄得一塌糊涂。
司机不让他：“喝多了你吐到哪儿不行？怎么偏偏往我的车上吐！”经理看看他的车说：“我是吐酒了，可是你的车停到哪儿不行，为啥偏偏停在我的面前，我不往你车上吐往哪儿吐？”司机一听气坏了：“我的车停这儿两小时了。
你这人怎么不讲理！”经理一听更来气：“你的车停在这儿两小时了？我从中午喝了酒吐到现在，至少也有3小时了！”20、哪怕我出新车的价钱吉祥一连丢了两辆崭新的自行车后，他心里展望了。