万荣笑话大全,超级好笑!

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万荣笑话集锦-乐从天降33则

乐从天降1、那时我不缺钱花建力到派出所去报案，他说林小二4年前曾偷了他300元钱，并且向民警出示了证据。

派出所民警问：“他偷你钱你是啥时候知道的？”建力答：“半小时以后。

”“那你怎么时隔4年才报案？”建力说：“那时候我承包企业，手头根本不缺钱花。

现在我退休了，手头紧了，我才想起这桩事儿。

”2、原来是辆平板车南明的朋友西珍在北京市搞货运。

他去北京前给西珍打了个电话，西诊嘱咐他说：“你下了火车在车站门口等我，我去车接你，不见不散！”南明说：“哈呀，老同学的生意耍大了嘛！”这天南明到了北京，照西珍说的擒着提包在车站死等。

一辆汽车过来了，他一看不认识；又一辆汽车停下向他招手，他一看却是出租车。

等了好半天，突然觉得有人扯他的衣服。

原来是西珍来了！他骑着一辆平日里专门串小巷进胡同的平板三轮车，十分礼貌地说：“让你久等了，咱上车走吧！”3、别把咱家房子抡倒了民全爱跟小孩子耍闹，他最喜欢双手抓住小孩子抡圈圈，一口气抡几十圈，然后放下小孩子，看他东倒西歪的样子开怀大笑。

一日，他找不到别的小孩子就抓住他的儿子抡起来。

儿子6岁了，平时天不怕地不怕，可民全还没怎么抡他，他就大哭起来。

民全急忙放下儿子问：“你怕晕吗？”儿子说：“我才不怕晕哩！你一抡我，我看见房子乱转，我是怕你把咱家的房子抡倒了——要不，你到我舅家抡我吧！”4、厕所请客兵兵、红红、斌斌几个同学放了假到城里去玩。

中午时分，他们几个又累又饿。

红红说：“我姨姨就在前面街上开饭店，咱们到那儿去吃饭，我请客！”吃完饭，几个人又继续逛大街。

兵兵说：“前面就是我叔叔开的冷饮店，咱们进去喝杯可乐，我请客！”喝了冷饮，他们几个都想找地方小便。

斌斌这时说话了：“大伙坚持一会儿，我舅舅退休后在前面管理公厕。

那是座收费厕所，不过咱们放心进去我请大家的客！”5、我不想要你罚下的钱赵虎有次到太原拉货，快到太原时因违章被交警罚款30元。

他递交警一张50元的人民币说：“你罚我50元吧，给我开一张50元的罚款单就算啦。

万荣笑话集锦-代传妙笑68则

代传妙笑1、卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。

掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。

他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。

眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。

正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。

便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。

这万人集上说话哩，你可不能反悔。

”菜贩子高兴地说：”一言为定，马上过秤。

“三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。

秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。

吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。

他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。

2、晒儿子孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。

天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。

父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我儿子，我也晒你儿子。

”3、卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。

庆庆十分讨厌他。

一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。

”庆庆说：“给你算十块零八分钱。

”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。

”4、买镜子有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。

全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。

他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。

你看，在这里面藏着哪！”婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！”5、凉一凉慢慢收拾你山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。

万荣笑话集锦-拍案叫好29则

拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。

夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。

广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。

这天，他俩前去一家饭店采访。

立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。

”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。

”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。

”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。

因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。

他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。

过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。

决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。

立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。

望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。

过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。

妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。

连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。

”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。

”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。

因此我还是早做准备为好。

”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。

这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。

万荣笑话集锦-大智若愚26则

大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。

龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。

薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。

走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。

”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。

刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。

老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。

他俩只好站在一边看戏。

一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。

老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。

咱要也学他的争气，腿也不受整了。

”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。

这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。

苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。

“好一阵子，银茂回来了。

金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。

今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。

转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。

哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。

找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。

3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。

这天，他推着自行车卖菜。

中国万荣笑话全集

中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。

2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。

3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。

B：货不单行。

4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。

6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。

7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。

于是，我上去舔了一口。

9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。

有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。

中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。

4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

5、弱水三千，先取一瓢解解渴。

6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。

7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。

山西现代眉户万荣笑话

山西现代眉户万荣笑话山西现代眉户万荣笑话一：1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!3、没事别烦我，有事床上说 !4、长的丑，我贴墙走…5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。

6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

7、舔咪咪，我笑着舔咪咪!8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!9、想你想的饭都吃不下，太恶心了!10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根…… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。

12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。

13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。

14、听君一席话，自挂东南枝。

15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

16、不把你打出屎来算你拉的干净17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~20、下辈子要做筷子，就不会孤单了21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!23、人生如赛场。

上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升;下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降!24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。

“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。

25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。

27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试29、往往想知道真相，但又不想接受真相。

(精选)万荣笑话集锦-大智若愚26则

大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。

龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。

薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。

走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。

刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。

老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。

他俩只好站在一边看戏。

一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。

老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。

咱要也学他的争气，腿也不受整了。

苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。

“好一阵子，银茂回来了。

金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。

今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。

转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。

哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。

找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。

3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。

这天，他推着自行车卖菜。

万荣笑话集锦-往昔趣笑69则

往昔趣笑1、这真是骑着驴儿寻驴神祗是祖先的影像,平时卷起来保管,大年初一要挂在堂屋,让全家叩头祭祖。

除夕,月发扫净了北房,把一卷神祗夹在两腿中间,站在靠墙的桌子上,先往墙上钉好钉子,然后扭回头对老婆说:“把神祗拿来！”老婆指着他两腿夹着的神祗说：“老糊涂，你腿胯夹的那不是？”他低头一看，扑哧笑了：“啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。

”2、蛤蟆咋还要烦咱歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。

一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。

一气之下，他就把池泊卖给了别人。

他想，这下就该安安宁宁睡觉了。

不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。

他又烦又气，实实想通：“这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？”3、树不卖了小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。

客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。

客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：“哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？”大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。

有个朋友出头打圆场说：“你那棵楸树我买啦！”这人说：“咱现在能吃饱，树不卖了！”4、财主请高才从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。

伙计到处访寻，不知啥是“高才”逢人就问：“这里有高才吗？”正巧，有个人指着“高记裁缝铺”说：“这里面有位高裁。

”原来人们把姓高的裁缝称“高裁”，就跟今天把高级工程师称“高工”一样。

伙计为了交差，也没有细问，便把高裁请到了家里。

财主一见请来高才，忙设宴相待。

高裁说：“我是个忙人，掌柜有啥活计就快分咐吧。

”财主客气地问：“先生可是高才哟？”高裁忙点头应道：“在下姓高。

喔，也有人称我高裁。

”掌柜摸着胡子说道：“好啊，既是高才，我来问你，什么叫…三纲五常‟？”高裁忙说：“三丈五尺长，正是件长袍材料。

”掌柜听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道；“那你再说说，…贫而勿谄，富而勿骄‟是什么意思？”高裁笑了笑说：“那好办，裙子不展用熨斗熨熨就平展了。

万荣极短笑话

万荣极短笑话
1. 卖驴：有个人上集卖驴，回头看驴时发现驴没了，手里只剩
下半截缰绳。

回到家里，妻子又哭又骂，埋怨他：“你这么大的人，连驴都能丢了。

你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？”他安慰妻子说：“多亏我是牵着。

要是骑着，那不连我也一起丢了。

”
2. 请长工：老奸头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。

邻居故意逗他，说古城有个膀宽腰圆、身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。

老奸头忙去请，半路又折回来，说：“雇这人还不行。

要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？”
3. 吃午饭：夏收时节，老奸头雇短工割麦子。

吃午饭时，他们
全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。

短工们非常气愤，要求到外面吃，老奸头说外面有狼狗，怕咬伤生人。

第二天，日头都晒到一竿子高了，短工们仍睡着不起。

老奸头大骂：“你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？”短工们齐声道：“外面有狼狗，我们可不敢出去。

”
4. 两匹马：两匹马拴在一根木桩上，红马把黑马咬伤了。

黑马的主人尖尖把红马的主人万有告到了县衙门，要求赔偿。

万有干瞪眼不说话，县官无可奈何，说他是哑巴，官司没法断。

尖尖忙说，万有不是哑巴，他在木桩上拴马时说过，他的红马性子烈，担心黑马被咬
伤，他不管。

万有正要开口讲话，县官把惊堂木一拍，说尖尖是自做
自受，并让他滚下堂去。

万荣笑话大全

万荣笑话大全万荣笑话大全一：1、“请问你怎么总结你的2013年?”“把中间的0去掉。

”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。

过几年就会好起来的!毕竟习惯还是要慢慢养成对吧。

4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。

5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥!!6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。

7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。

不沉溺幻想，不庸人自扰。

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。

要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。

永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。

多看书，看好书。

要有梦想，即使遥远。

做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。

8、2013走了一路，你从不扮酷;最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤;从不多言多语，人称自然雕塑;路边拾点废品，只为发家致富;搂着芭比娃娃，只当多情少妇;上网聊个QQ，算是电子商务;总结2013，你活得真有技术。

元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福!9、屌丝们!2013和2014的'真正意思是“二了一生，二了一世”!现实是残酷的，还是洗洗睡吧!10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗?”“当然有啦。

”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。

12、上联：2+0+1+3+1+4=11(光棍)，下联：2-0-1-3-1-4=-7(夫妻)，横批：201314(爱你一生一世)。

上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。

下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。

横批：一生一世只有付出才有回报!13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。

中国万荣笑话

中国万荣笑话中国万荣笑话一：1、“你为什么会爱我?” “因为我们有共同的信仰。

阿弥陀佛。

”2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。

4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。

”现在是“先生你好，XX元，谢谢。

”7、怪味词典：贵不可言--价格高得不能说。

食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。

水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。

难以置信--邮筒太小了，放不下信。

揭竿而起--鱼儿上钩了。

洁身自好--洗澡对本人有好处。

不明不白--晚上不说话。

8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了;高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系;大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。

工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

中国万荣笑话二：1、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被!2、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

3、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。

4、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

5、今晚我们篮球赛打赢了城管，打破了城管不可战胜的神话!求贺电!!!6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……7、一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。

8、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

9、知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?你没有盘子。

10、别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。

11、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的最爱还是“依山尽”…12、硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。

万荣笑话集

万荣笑话集万荣笑话集一：1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。

2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……3、我国古代有一件治国神器：黄历。

要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”...4、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

----一个小偷的悼词5、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……6、你去干嘛?普通青年说：我去理发。

文艺青年说：我去换个造型。

二逼青年说：我去搞个毛啊。

7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。

二、买不起的。

三、穿不下的。

8、今年这三月春风似砍刀啊~~9、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

万荣笑话集二：1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。

简称“雷迪嘎嘎”。

2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子……3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。

世界之大，很难找到一个正常人。

4、单位过节发什么?普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。

5、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!7、有多少人是因喝酒而死，又有多少人因喝酒而出生呢。

8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……9、爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟!9、富士康和康师傅到低是什么关系?6910、心有余而胃不足。

11、不平胸，何以平天下?12、妆有多厚，心就有多浅。

13、心若在，爱就在，只不过是床头再来。

14、路遥知马力，日久会生小孩儿……15、国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春!16、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。

万荣笑话新段子

万荣笑话新段子以下是一些万荣笑话新段子：1. 今天碰到一个神经病，拿着一张纸，指上面说：我要叫你们所有的人都变成猪！我大惊，问道：你是谁？他说：我是玉帝！我二话不说，拿起电话打110，说：你好，我要报警，天上有人造谣！2. 今天有个人问我：你说人活着为了什么？我一听，这哲学问题啊！然后我就各种想啊想啊，结果发现我想不出来。

最后我一拍大腿说：为了不死！3. 今天去超市买了一瓶红牛，到家后才发现是牛栏山。

我去，这不是坑我吗！4. 今天去相亲，女方问我：你有房有车吗？我心里一紧，看来这次要来真的了。

然后我慢慢地说：有房有车。

她听了之后很高兴，然后问：那你什么时候买房买车呢？我微微一笑，说：买了房就买车，买了车就买房。

5. 今天和朋友去KTV唱歌，他点了一首歌却不会唱，于是他就开始吼：“老子不会唱！”结果服务员来了说：“好的，您点的《演员》。

”6. 今天在街上遇到一个老朋友，他看着我说：“你变了。

”我一愣，以为他在夸我变得成熟了，没想到他接着说：“你以前比现在好看多了！”7. 今天去理发店理发，理发师问我要不要染发，我想了一下说：“我不喜欢太张扬的颜色。

”然后理发师默默地拿出了一瓶绿色染发剂。

8. 今天在公交车上看到一个美女站在我旁边，我忍不住偷看了她一眼，结果她发现了我的目光。

她微笑着说：“你是不是喜欢我？”我一愣，赶紧摇头说：“没有没有。

”她又说：“那你为什么一直盯着我看？”我尴尬地说：“因为我想看清楚你的脸。

”她笑着说：“没看清楚吗？”我诚实地点头：“嗯，没看清楚。

”然后她就一直看着我笑，我也一直看着她笑。

9. 今天去参加朋友的婚礼，新娘子很漂亮，新郎也很帅。

但是在敬酒的时候，新郎却不小心把酒洒在新娘子身上。

新娘子很生气地说：“你这是干什么？”新郎赶紧道歉说：“对不起，我太激动了。

”然后新娘子说：“激动什么？”新郎尴尬地说：“我以为这是在做梦呢！”10. 今天和朋友去钓鱼，钓了一会儿就钓到了一条大鱼。

万荣笑话集锦弄巧成拙36则

弄巧成拙1、都是万荣人三们干部模样的人凑到一块喝酒闲聊。

其中吴世纪是山西在同人，雷长甫是运城地区临猗县人，关旺发是万荣县人。

吴、雷爱开玩笑，总把关旺发叫做“万荣人”，意思是“带争气的人。

”关指着雷对吴说：“他也是万荣人！”吴于是又开玩笑说：“哈，老雷，你也是万荣人！”关又指着吴说：“别高兴。

其实你也是万荣人！”二人齐说：“我们是一个大同人，一个是临猗人，怎么能和你们万荣人扯上？”关说：“这没办法。

我去太原出差，有人问我是哪个地区的人。

我说我是运城地区人，人家不明白。

我解释了半天，人家才恍然大悟，问我说：‘是不是万荣那个运城地区’？在太原人看来，运城地区的人都是万荣人。

临猗在运城地区，老雷你自然是万荣人了！”关继续说：“后来我又去北京出差。

北京人问我是哪个省的人，我说是山西人，他们也不明白。

经过一番解释，他们才恍然大悟说：‘是不是万荣那个山西省呀？’在他们看来，山西人都是万荣人。

大同在山西，老吴你岂有不是万荣人之理？”2、立谈会还是“文革”的时候，杨火村由于把全部精力都用于抓阶级斗争，所以生产搞不上去。

村民穷得响叮噹。

一年春节临近，大队干部把全村军烈属通知到大队部进行年关慰问。

一间破旧的房屋里站满了人，仅有的两条破凳子也被大队干部占去了，来晚的人只好站在院子里听讲话。

村支书开始慰问讲话了,他说：“我村和全国一样，革命形势大好，而且越来越好。

今天慰问大家，一没东西吃，二没东西发，一支红蜡烛，满肚热情话，咱们开个座谈会，欢欢喜喜迎新年－－”支书的话音未落，就听狗蛋爸说：“支书呀，你说错啦，座谈会座谈会，会都快开完了，我们都还立着哪！”军烈属们哄一声笑了。

从此，该村每到快过年的时候，就有胆大的人问支书：“今年啥时开立谈会呀？”3、吴校长拾手表永河孙鸡学校吴校长率领师生去汾河滩里栽树。

傍晚收工时河滩里跑来一只野兔，大伙急忙丢掉工具四处追赶。

兔子突然向吴校长跑过来。

他弯下腰逮兔子时，被树根绊了一跤，架在鼻梁上的近视眼镜一下子落在了地上。

万荣笑话城

万荣笑话城万荣笑话城一：1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。

3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。

4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。

6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。

7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。

突闻QQ声，实话有多少?9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

10、送女朋友回家，去哪都是顺路。

11、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。

万荣笑话城二：1、找工作其实和找女人一样，干你最想干的~2、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。

———尼采3、对于美国和‘桑迪’之间的纷争，我们不采取任何立场。

我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。

4、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。

5、孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡!6、男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖;女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。

跟对人是多么的重要。

7、又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!8、王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。

9、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

10、立波要上春晚，本山哭了; 本山要弹钢琴，郎朗哭了;朗朗要唱歌，刘欢哭了;刘欢要当教授，咸平哭了;咸平要谈经济，敬琏哭了;敬琏要写小说，韩寒哭了;韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了;莫言要买北京楼房，志强哭了;志强要做慈善，光标哭了。

万荣笑话集锦-憨态可掬28则

憨态可掬1、教我说驴话七十年代，一批北京知青到永合县全永村插队，“接受贫下中农再育。

”到村里的第二天，生产队安排他们赶驴车往地是送粪。

毛驴在田间路上一溜小跑，到了地头还一直顺路住前走。

知青们想让驴停下来，却又不懂如何吆喝牲口，只是不停地对着驴喊道：“站住！你站住！”毛驴不听他们的话，照走不停。

他们忙改口喊：“停下来！停下来！－－说你呢驴！”驴仍然不停。

这时，生产队长赶来了，他轻轻吆喝了一声：“吁－－－！”毛驴立即停下来了。

知青们见状立即把生产队长围住说：“啊！你真棒！你会讲驴话！你教我们说驴话吧。

”2、理直气壮二年级女生娟娟向老师报告：“王小刚上我们女生厕所了。

”老师唤来王小刚，小刚理直气壮地争辩道：“老师，我前几天去娟娟家，见他爸、你妈和她都上同一个厕所。

他们能上一个厕所，我上一下娟娟的厕所有啥不行呢？”3、我怕你干啥史抗抗与他的女总经理一上班就吵了起来。

女总经理批评他没把工作做好，他不但不接受批评，反而大声与女总经理争执。

同事们看他这样很不像话，就上前劝阻抗抗说：“别吵了。

跟咱总经理吵啥哩？”抗抗不听，对总经理说：“我才不怕你哩！你以为你是兰花？”在场的人忙问抗抗兰花是谁。

抗抗说：“兰花就是我老婆嘛。

这个世界上，我除了怕她，还能怕谁？”4、当哪个党的县长解放前，李绪守在成城当专员。

当时荣河县告状的人很多。

一恕之下，李绪守辞去专员职务，自告奋勇去当荣河县县长。

临走，他从专署精心挑选了几个平时好学上进、不怕吃苦的青年工作人员当助手，遇事与他们商量，重要的事都交给他们去办。

荣河县一解放，解放军就在县衙里把他抓住，并要治这个伪县长的罪。

这时候他手下那批青年亮出了真实身份，原来他们都是地下共产党员。

他们集体保李绪守，说他是荣河人民喜欢的好县长，并不是坏蛋。

李绪守因此被免于治罪。

到这时，李绪守才恍然大悟。

他对这几个人长叹一声说：“唉，我糊里糊涂当县长，却不知道当的是哪个党的县长。

给国民党当吧，身边的人全是共产党；说给共产党当吧，委任状却是国民党发的！唉－－”5、说梦儿子做了一个梦，问娘：“梦是啥呀？”娘说：“梦是心头所想的事情。

电视台万荣笑话

电视台万荣笑话以下是关于电视台万荣笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

电视台万荣笑话一：1、和绅这马屁拍的够恶心的：皇上，您是大清朝的顶梁柱!您一柱擎天!您每天在宫里日理万机，奴才愿意为您摇旗呐喊助威!2、我交了钱来上学，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是企业员工吗，我们是顾客~3、遇见流氓，不慌不忙。

遇见禽兽，慢慢享受。

遇见Q奸犯，和他对着干。

4、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

锄禾日当午，欢乐斗地主，4二代两王，姐就这么狂。

5、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

6、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。

可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了…….奇葩……….7、泰坦尼克号我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在·才看呀!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……8、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

9、常在家说明生活美满，常出门说明兜里有钱，常收短信说明人缘兴旺，常发短信说明重义情长!10、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。

电视台万荣笑话二：1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!2、其实失眠是对回笼觉的报复。

3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

4、男人分4种,1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。

5、贪心使人进步!欲望造就成功!6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。

8、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……9、用鸡血的态度，面对狗血的生活。

10、刚看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B·大声喊：让妇女和孩子先走!11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声，爸爸是《爸爸的草鞋》，妈妈是《听妈妈的话》，老婆是《盗梦空间》。

自-万荣笑话集锦-笑逐颜开28则

笑逐颜开1、我非到解店下车不行ﻫ解店,是万荣县的旧名,有位老太婆去万荣县看自家的闺女,好告诉公共汽车售票员她到解店下车。

车行至万荣县汽车站，售票小姐客气地对她说:“大娘,万荣县到啦，您该下车啦。

”老太婆说：“我去解店，我到万荣不下车。

”小姐和车上的乘客都笑道：“这万荣县是解店，解店就是万荣县，一个意思!”但任凭怎么解释,老太婆仍旧说:“不是解店我就不下车!”ﻫ司机忽然灵机一动,说:“大家别劝啦，咱们现在去解店邑!”他把车开出万荣县城,又转回头顺原路开进万荣县汽车站,一进站司机就喊：“解店到啦！解店到啦!”老太婆一听,忙提到篮子说:“这不就对啦。

我告你们说我到解店下车嘛!”2、这是农村来的苍蝇上面一个检查团在县里检查卫生工作。

有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作，并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。

ﻫ的确,他们转了好几条街道,没有发现有什么蝇子。

谁知,中午到招待所就餐时,客人还未落座,就有两只蝇子在桌上飞舞。

负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死，然后指蝇子说：“咳，我早跟招待所说了,不让他们开车去农村买菜,他们就是不听。

这不,拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了!”3、你要看见干啥ﻫ今年夏天的一个晚上，县教育局退休干部老杨去电影院年电影。

电影院里很热，人人手里都拿着一把扇子。

坐在他前面座上的是一对年轻恋。

他们和无是叽叽咕咕说话,然后就举起手中的纸扇挡着,在那里亲吻取乐。

ﻫ老杨正到热闹处,不想视线一下被扇子遮住了。

他忍不住提醒说:“年轻人,你用扇子挡住我了,我啥也看不到啦!”那对恋人毫不客毫气地回答:“我们的事,你要看见干啥？”4、大门好好的ﻫ老父亲退休后不甘寂寞,找到城里一家单位看大门。

秋林放了假去看望他爸。

他爸说:“你来得正是时候。

替爸看一会大门，我到门里理个发就回来。

”ﻫ父亲走了不到１个小时，保卫科长就来到门房说：“你爸哩？”秋林告他去理发了。

科长说：“怎么搞的,小偷刚把职工的一辆自选车骑跑啦!”秋林爸回来，他责怪秋林说:“让你看大门哩,你也不管事！”秋林说：“是呀，你走我两眼一直盯管哩。

万荣笑话精典

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万荣笑话精典一：1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢?2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈!3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。

”4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。

怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。

6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。

7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢!!!8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。

·10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

万荣笑话精典二：1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。

2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!下场比赛他就会用行动告诉你：我能!4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。

5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。

7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。

你的情敌!8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

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