中国万荣笑话下集
山西万荣笑话大全（合集五篇）
山西万荣笑话大全（合集五篇）第一篇：山西万荣笑话大全咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。
把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。
他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。
费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。
”山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后，只得在里面随着走。
抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。
步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。
”你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。
照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。
他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。
我昨进夜夜死活吹不灭。
”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。
”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
万荣笑话集锦-乐从天降33则
乐从天降1、那时我不缺钱花建力到派出所去报案，他说林小二4年前曾偷了他300元钱，并且向民警出示了证据。
派出所民警问：“他偷你钱你是啥时候知道的？”建力答：“半小时以后。
”“那你怎么时隔4年才报案？”建力说：“那时候我承包企业，手头根本不缺钱花。
现在我退休了，手头紧了，我才想起这桩事儿。
”2、原来是辆平板车南明的朋友西珍在北京市搞货运。
他去北京前给西珍打了个电话，西诊嘱咐他说：“你下了火车在车站门口等我，我去车接你，不见不散！”南明说：“哈呀，老同学的生意耍大了嘛！”这天南明到了北京，照西珍说的擒着提包在车站死等。
一辆汽车过来了，他一看不认识；又一辆汽车停下向他招手，他一看却是出租车。
等了好半天，突然觉得有人扯他的衣服。
原来是西珍来了！他骑着一辆平日里专门串小巷进胡同的平板三轮车，十分礼貌地说：“让你久等了，咱上车走吧！”3、别把咱家房子抡倒了民全爱跟小孩子耍闹，他最喜欢双手抓住小孩子抡圈圈，一口气抡几十圈，然后放下小孩子，看他东倒西歪的样子开怀大笑。
一日，他找不到别的小孩子就抓住他的儿子抡起来。
儿子6岁了，平时天不怕地不怕，可民全还没怎么抡他，他就大哭起来。
民全急忙放下儿子问：“你怕晕吗？”儿子说：“我才不怕晕哩！你一抡我，我看见房子乱转，我是怕你把咱家的房子抡倒了——要不，你到我舅家抡我吧！”4、厕所请客兵兵、红红、斌斌几个同学放了假到城里去玩。
中午时分，他们几个又累又饿。
红红说：“我姨姨就在前面街上开饭店，咱们到那儿去吃饭，我请客！”吃完饭，几个人又继续逛大街。
兵兵说：“前面就是我叔叔开的冷饮店，咱们进去喝杯可乐，我请客！”喝了冷饮，他们几个都想找地方小便。
斌斌这时说话了：“大伙坚持一会儿，我舅舅退休后在前面管理公厕。
那是座收费厕所，不过咱们放心进去我请大家的客！”5、我不想要你罚下的钱赵虎有次到太原拉货，快到太原时因违章被交警罚款30元。
他递交警一张50元的人民币说：“你罚我50元吧，给我开一张50元的罚款单就算啦。
万荣笑话集锦-代传妙笑68则
代传妙笑1、卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。
掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。
他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。
眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。
便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。
这万人集上说话哩，你可不能反悔。
”菜贩子高兴地说：”一言为定，马上过秤。
“三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。
秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
2、晒儿子孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。
父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我儿子，我也晒你儿子。
”3、卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。
”庆庆说：“给你算十块零八分钱。
”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。
”4、买镜子有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。
你看，在这里面藏着哪！”婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！”5、凉一凉慢慢收拾你山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。
万荣笑话集锦-拍案叫好29则
拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。
夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。
这天，他俩前去一家饭店采访。
立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。
”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。
”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。
”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。
因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。
他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。
决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。
望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。
连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。
”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。
”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。
因此我还是早做准备为好。
”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。
这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。
万荣笑话集锦-大智若愚26则
大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。
龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。
薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。
走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。
”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。
刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。
老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。
他俩只好站在一边看戏。
一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。
老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。
咱要也学他的争气，腿也不受整了。
”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。
这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。
“好一阵子，银茂回来了。
金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。
转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。
哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。
找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。
这天，他推着自行车卖菜。
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。
4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5、弱水三千，先取一瓢解解渴。
6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。
7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。
(精选)万荣笑话集锦-大智若愚26则
大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。
龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。
薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。
走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。
”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。
刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。
老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。
他俩只好站在一边看戏。
一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。
老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。
咱要也学他的争气，腿也不受整了。
”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。
这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。
“好一阵子，银茂回来了。
金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。
转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。
哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。
找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。
这天，他推着自行车卖菜。
万荣笑话集锦-往昔趣笑69则
往昔趣笑1、这真是骑着驴儿寻驴神祗是祖先的影像,平时卷起来保管,大年初一要挂在堂屋,让全家叩头祭祖。
除夕,月发扫净了北房,把一卷神祗夹在两腿中间,站在靠墙的桌子上,先往墙上钉好钉子,然后扭回头对老婆说:“把神祗拿来！”老婆指着他两腿夹着的神祗说：“老糊涂，你腿胯夹的那不是？”他低头一看，扑哧笑了：“啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。
”2、蛤蟆咋还要烦咱歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。
一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。
一气之下，他就把池泊卖给了别人。
他想，这下就该安安宁宁睡觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
他又烦又气，实实想通：“这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？”3、树不卖了小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。
客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。
客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：“哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？”大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。
有个朋友出头打圆场说：“你那棵楸树我买啦！”这人说：“咱现在能吃饱，树不卖了！”4、财主请高才从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。
伙计到处访寻，不知啥是“高才”逢人就问：“这里有高才吗？”正巧，有个人指着“高记裁缝铺”说：“这里面有位高裁。
”原来人们把姓高的裁缝称“高裁”，就跟今天把高级工程师称“高工”一样。
伙计为了交差，也没有细问，便把高裁请到了家里。
财主一见请来高才，忙设宴相待。
高裁说：“我是个忙人，掌柜有啥活计就快分咐吧。
”财主客气地问：“先生可是高才哟？”高裁忙点头应道：“在下姓高。
喔，也有人称我高裁。
”掌柜摸着胡子说道：“好啊，既是高才，我来问你，什么叫…三纲五常‟？”高裁忙说：“三丈五尺长，正是件长袍材料。
”掌柜听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道；“那你再说说，…贫而勿谄，富而勿骄‟是什么意思？”高裁笑了笑说：“那好办，裙子不展用熨斗熨熨就平展了。
中国万荣笑话
中国万荣笑话中国万荣笑话一：1、“你为什么会爱我?” “因为我们有共同的信仰。
阿弥陀佛。
”2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。
”现在是“先生你好，XX元，谢谢。
”7、怪味词典：贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
不明不白--晚上不说话。
8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了;高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系;大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
中国万荣笑话二：1、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被!2、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
3、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。
4、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。
5、今晚我们篮球赛打赢了城管，打破了城管不可战胜的神话!求贺电!!!6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……7、一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。
8、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
9、知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?你没有盘子。
10、别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。
11、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的最爱还是“依山尽”…12、硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。
万荣笑话集锦-抚掌称快28则
抚掌称快1、我把门关住睡了几天洪子满脸喜气。
朋友问他：“这几天没见你，忙啥去啦？”洪子说：“忙睡觉哩。
”朋友问“怎么睡觉：”洪于说：“你不知道，这些天我张罗给娃娶媳妇哩。
白天黑夜忙得不能合眼。
这不，前几天刚把娃媳妇接过来塞到屋里啦！我把门一关，美美睡了他几天。
唉，真把人使熊啦！”2、妈就是要当牛做马泰泰结婚以后，对他的老母亲越来越不像话。
每天让母亲干所有的家务话，只给她吃剩饭，穿旧衣服。
母亲年纪大了，经常累得真不起腰。
一日，趁媳妇不在家，母亲吹嘘落泪道：“泰泰啊，想不到你都30岁人了，你妈还要为你当牛做马哩。
”泰泰一听就说：“妈妈呀，你是不识字还是咋着？我问你：‘妈’字咋写哩，不是个女字加个马字吗？这说明当妈的就是给儿子当牛做马哩。
”正说之间媳妇领着孙子回来了。
听见这话，孙子跑过去说：“奶奶，你别伤心。
我妈也是给我当牛做马哩。
”3、老俩口打扑克冬日夜长，看电视也没意思，于是争娃就想和他老伴玩点别出心裁的游戏取尔乐。
他们商量了一气，决定用随身携带的东西来“打扑克”。
老伴先出“牌”。
她把花镜下了放到炕桌上说：“二饼”争娃把旱烟袋放到眼镜上说：“7”因为7比2大嘛。
老伴一看，急忙脱下小脚上的绣花鞋说：“尖子！”争娃看看没有东西能压住“A”，就往桌面上一爬说：“王八”一看老伴没了招，争娃高兴地笑起来。
突然老伴骑到他身上说：“王八也得人喂哩！我压住你啦！”4、我叫你溅个够二青刚刚回村度假就碰上连阴云雨。
家里的厕所溢了，他老婆叫他赶快把茅粪担一担，要不，人世间都没法上厕所了。
二青满肚子不高兴，可又不能不去干。
他踮着脚尖走到茅坑边，提起粪勺子正要往粪桶里舀粪，就听咚地一声，粪勺子掉进茅坑了，溅了他满裤子满脸都是粪水。
他想把粪桶提走不提粪了，谁知刚提起桶梁，又是咚的一声，桶梁提脱了，桶身掉进了粪坑。
这一掉，把他身上又溅了不少粪水。
这一下二青火了，他提着粪勺把一下接一下朝茅坑里戳去，一边戳一边喊：“我叫你溅！我叫你溅！”粪水被他用粪久把打得四处飞迸，把他的脸上、身上全溅遍了。
万荣笑话集
万荣笑话集万荣笑话集一：1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。
2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……3、我国古代有一件治国神器：黄历。
要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”...4、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
----一个小偷的悼词5、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……6、你去干嘛?普通青年说：我去理发。
文艺青年说：我去换个造型。
二逼青年说：我去搞个毛啊。
7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。
二、买不起的。
三、穿不下的。
8、今年这三月春风似砍刀啊~~9、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
万荣笑话集二：1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。
简称“雷迪嘎嘎”。
2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子……3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。
世界之大，很难找到一个正常人。
4、单位过节发什么?普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。
5、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!7、有多少人是因喝酒而死，又有多少人因喝酒而出生呢。
8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……9、爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟!9、富士康和康师傅到低是什么关系?6910、心有余而胃不足。
11、不平胸，何以平天下?12、妆有多厚，心就有多浅。
13、心若在，爱就在，只不过是床头再来。
14、路遥知马力，日久会生小孩儿……15、国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春!16、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
电视台万荣笑话
电视台万荣笑话导读：本文是关于电视台万荣笑话，希望能帮助到您！电视台万荣笑话一：1、和绅这马屁拍的够恶心的：皇上，您是大清朝的顶梁柱!您一柱擎天!您每天在宫里日理万机，奴才愿意为您摇旗呐喊助威!2、我交了钱来上学，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是企业员工吗，我们是顾客~3、遇见流氓，不慌不忙。
遇见禽兽，慢慢享受。
遇见Q奸犯，和他对着干。
4、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
锄禾日当午，欢乐斗地主，4二代两王，姐就这么狂。
5、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
6、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。
可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了…….奇葩……….7、泰坦尼克号我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看呀!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……8、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
9、常在家说明生活美满，常出门说明兜里有钱，常收短信说明人缘兴旺，常发短信说明重义情长!10、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
电视台万荣笑话二：1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!2、其实失眠是对回笼觉的报复。
3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
4、男人分4种,1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。
5、贪心使人进步!欲望造就成功!6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。
8、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……9、用鸡血的态度，面对狗血的生活。
10、刚看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!11、我给手机里的每个人都设置了来电铃声，爸爸是《爸爸的草鞋》，妈妈是《听妈妈的话》，老婆是《盗梦空间》。
万荣笑话集锦-憨态可掬28则
憨态可掬1、教我说驴话七十年代，一批北京知青到永合县全永村插队，“接受贫下中农再育。
”到村里的第二天，生产队安排他们赶驴车往地是送粪。
毛驴在田间路上一溜小跑，到了地头还一直顺路住前走。
知青们想让驴停下来，却又不懂如何吆喝牲口，只是不停地对着驴喊道：“站住！你站住！”毛驴不听他们的话，照走不停。
他们忙改口喊：“停下来！停下来！－－说你呢驴！”驴仍然不停。
这时，生产队长赶来了，他轻轻吆喝了一声：“吁－－－！”毛驴立即停下来了。
知青们见状立即把生产队长围住说：“啊！你真棒！你会讲驴话！你教我们说驴话吧。
”2、理直气壮二年级女生娟娟向老师报告：“王小刚上我们女生厕所了。
”老师唤来王小刚，小刚理直气壮地争辩道：“老师，我前几天去娟娟家，见他爸、你妈和她都上同一个厕所。
他们能上一个厕所，我上一下娟娟的厕所有啥不行呢？”3、我怕你干啥史抗抗与他的女总经理一上班就吵了起来。
女总经理批评他没把工作做好，他不但不接受批评，反而大声与女总经理争执。
同事们看他这样很不像话，就上前劝阻抗抗说：“别吵了。
跟咱总经理吵啥哩？”抗抗不听，对总经理说：“我才不怕你哩！你以为你是兰花？”在场的人忙问抗抗兰花是谁。
抗抗说：“兰花就是我老婆嘛。
这个世界上，我除了怕她，还能怕谁？”4、当哪个党的县长解放前，李绪守在成城当专员。
当时荣河县告状的人很多。
一恕之下，李绪守辞去专员职务，自告奋勇去当荣河县县长。
临走，他从专署精心挑选了几个平时好学上进、不怕吃苦的青年工作人员当助手，遇事与他们商量，重要的事都交给他们去办。
荣河县一解放，解放军就在县衙里把他抓住，并要治这个伪县长的罪。
这时候他手下那批青年亮出了真实身份，原来他们都是地下共产党员。
他们集体保李绪守，说他是荣河人民喜欢的好县长，并不是坏蛋。
李绪守因此被免于治罪。
到这时，李绪守才恍然大悟。
他对这几个人长叹一声说：“唉，我糊里糊涂当县长，却不知道当的是哪个党的县长。
给国民党当吧，身边的人全是共产党；说给共产党当吧，委任状却是国民党发的！唉－－”5、说梦儿子做了一个梦，问娘：“梦是啥呀？”娘说：“梦是心头所想的事情。
万荣笑话集锦-笑逐颜开28则
笑逐颜开1、我非到解店下车不行解店，是万荣县的旧名，有位老太婆去万荣县看自家的闺女，好告诉公共汽车售票员她到解店下车。
车行至万荣县汽车站，售票小姐客气地对她说：“大娘，万荣县到啦，您该下车啦。
”老太婆说：“我去解店，我到万荣不下车。
”小姐和车上的乘客都笑道：“这万荣县是解店，解店就是万荣县，一个意思！”但任凭怎么解释，老太婆仍旧说：“不是解店我就不下车！”司机忽然灵机一动，说：“大家别劝啦，咱们现在去解店邑！”他把车开出万荣县城，又转回头顺原路开进万荣县汽车站，一进站司机就喊：“解店到啦！解店到啦！”老太婆一听，忙提到篮子说：“这不就对啦。
我告你们说我到解店下车嘛！”2、这是农村来的苍蝇上面一个检查团在县里检查卫生工作。
有关负责人滔滔不绝地向检查团汇报工作，并且说县城里干净得找不见一只苍蝇。
的确，他们转了好几条街道，没有发现有什么蝇子。
谁知，中午到招待所就餐时，客人还未落座，就有两只蝇子在桌上飞舞。
负责人急忙用蝇拍将苍蝇打死，然后指蝇子说：“咳，我早跟招待所说了，不让他们开车去农村买菜，他们就是不听。
这不，拉菜时把农村的苍蝇也带到城里来了！”3、你要看见干啥今年夏天的一个晚上，县教育局退休干部老杨去电影院年电影。
电影院里很热，人人手里都拿着一把扇子。
坐在他前面座上的是一对年轻恋。
他们和无是叽叽咕咕说话，然后就举起手中的纸扇挡着，在那里亲吻取乐。
老杨正到热闹处，不想视线一下被扇子遮住了。
他忍不住提醒说：“年轻人，你用扇子挡住我了，我啥也看不到啦！”那对恋人毫不客毫气地回答：“我们的事，你要看见干啥？”4、大门好好的老父亲退休后不甘寂寞，找到城里一家单位看大门。
秋林放了假去看望他爸。
他爸说：“你来得正是时候。
替爸看一会大门，我到门里理个发就回来。
”父亲走了不到１个小时，保卫科长就来到门房说：“你爸哩？”秋林告他去理发了。
科长说：“怎么搞的，小偷刚把职工的一辆自选车骑跑啦！”秋林爸回来，他责怪秋林说：“让你看大门哩，你也不管事！”秋林说：“是呀，你走我两眼一直盯管哩。
万荣笑话城
万荣笑话城万荣笑话城一：1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。
3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。
4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。
6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。
7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。
8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少?9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
10、送女朋友回家，去哪都是顺路。
11、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。
万荣笑话城二：1、找工作其实和找女人一样，干你最想干的~2、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。
———尼采3、对于美国和‘桑迪’之间的纷争，我们不采取任何立场。
我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。
4、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。
5、孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡!6、男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖;女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。
跟对人是多么的重要。
7、又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!8、王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。
9、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
10、立波要上春晚，本山哭了; 本山要弹钢琴，郎朗哭了;朗朗要唱歌，刘欢哭了;刘欢要当教授，咸平哭了;咸平要谈经济，敬琏哭了;敬琏要写小说，韩寒哭了;韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了;莫言要买北京楼房，志强哭了;志强要做慈善，光标哭了。
万荣笑话闷娃全集
万荣笑话闷娃全集万荣笑话闷娃全集 万荣笑话闷娃全集⼀： 1、邵逸夫确实⽆愧楼主这个称号。
2、在这个什么都涨价的时代⾥，我突然欣喜地发现，空⽓没有涨价，反倒包含的原料越来越多了。
3、“⼈固有⼀死，或重于泰⼭，或轻于鸿⽑”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么? 4、某⼈的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。
5、⾦钱买不到快乐⼀定是你⽤钱的⽅式不对。
6、今天的我，配不上我昨天的的梦想。
7、如果命运抓住了你的喉咙，就挠命运的胳肢窝。
8、拦着成长的不是幼稚，⽽是⾃以为成熟。
9、回想过去，我的内⼼变得强⼤了不少，从玻璃⼼变成了防弹玻璃⼼。
10、其实我就是传说中的付⼆代：付房贷、付车贷。
万荣笑话闷娃全集⼆： 1、我这个⼈最没⾃信了，要是我去参加世界最没⾃信⼤奖赛…哎，估计我也得不了第⼀。
2、⼀直以为我的胸不算⼩，⾄少不能⼀⼿掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的⼿⼩...... 3、⼈⼀定要多出去⾛⾛。
不多出去⾛⾛，就不知道宅在屋⾥有多舒服。
4、⾃⼰的热脸贴对⽅的冷屁股，还总认为⾃⼰还做得不够好… 在⾃⼰眼⾥，这是爱;在对⽅眼⾥，这是烦;在别⼈眼⾥，这是贱。
5、彩票的实质就是：虚构⼀个不劳⽽获的⼈，去忽悠⼀群想不劳⽽获的⼈，最终养活⼀批真正不劳⽽获的⼈。
6、⽹络都是欺骗⼈：⽹友⽹友，⽹得⼀⽆所有!⽹恋⽹恋，⽹得总是失恋!⽹吧⽹吧，⽹得⼀⾝伤疤!⽹络⽹络，⽹得⼼碎堕落! 7、如果⼀个⼥孩，在这样寒冷的`冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。
⼿冻僵了只在⼼⾥默默抱怨，⽤嘴呵两⼝⽓⼜能⽣龙活虎。
脚冻⿇了也不撒娇，只是跺跺脚复⼜笑靥如花。
她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动⼈的画⾯。
这样的⼥孩。
她⼀定没有男朋友。
8、记得有⼀次加班完后在回家的路上，⼀个乞丐⽼⼈伸⼿问我要钱，我没有理睬。
⼀群⾜疗按摩妹⼦向我抛眉弄眼，我视若⽆睹。
⼀群性感的发廊妹向我招⼿，甚⾄上来拉我，我推开她们的⼿，继续赶路。
万荣极短笑话
万荣极短笑话
1. 卖驴：有个人上集卖驴，回头看驴时发现驴没了，手里只剩
下半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂，埋怨他：“你这么大的人，连驴都能丢了。
你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？”他安慰妻子说：“多亏我是牵着。
要是骑着，那不连我也一起丢了。
”
2. 请长工：老奸头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。
邻居故意逗他，说古城有个膀宽腰圆、身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。
老奸头忙去请，半路又折回来，说：“雇这人还不行。
要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？”
3. 吃午饭：夏收时节，老奸头雇短工割麦子。
吃午饭时，他们
全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，要求到外面吃，老奸头说外面有狼狗，怕咬伤生人。
第二天，日头都晒到一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老奸头大骂：“你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？”短工们齐声道：“外面有狼狗，我们可不敢出去。
”
4. 两匹马：两匹马拴在一根木桩上，红马把黑马咬伤了。
黑马的主人尖尖把红马的主人万有告到了县衙门，要求赔偿。
万有干瞪眼不说话，县官无可奈何，说他是哑巴，官司没法断。
尖尖忙说，万有不是哑巴，他在木桩上拴马时说过，他的红马性子烈，担心黑马被咬
伤，他不管。
万有正要开口讲话，县官把惊堂木一拍，说尖尖是自做
自受，并让他滚下堂去。
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中国万荣笑话下集
中国万荣笑话下集一：
1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
2、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。
拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……
3、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么，桑树真的很桑心。
4、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。
5、比起惊喜，我更喜欢惊吓，因为前者不好意思发飙。
6、有一名群众，他叫“纷纷”。
7、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
8、女人和恐怖份子唯一的区别是，恐怖份子是可以谈判的。
9、一个人之所以被称之你的女神，真命天子，不是因为其外表出色，身材诱人抑或学识丰富，潇洒多金，只是因为你看上人家，人家看不上你而已。
10、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好... 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。
11、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。
12、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。
因为说这句话时，她刚吃饱。
中国万荣笑话下集二：
1、看别人的脸色行事，并不说明你为人处事就替别人着想。
2、改变自己很难，改变环境更难，我该肿么办?
3、脸说：你为什么不要我了?!快回答呀，我在问你话呢。
4、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人，那么你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。
5、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状，最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。
6、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗?!你这是懒。
7、昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了，醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。
8、我拆快递的时候真的很像个强女干犯，表情和动作还有心理活动都是一样的。
9、同学本是同班鸟，一到放学各自飞。
10、生为中国人，死是中国魂。
至今思项羽，不会说英语。
11、什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年：空气;文艺青年：爱情;我：WIFI……
12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。
你这体重，没到桥头船就沉了。
13、“你若暴饮，我便暴食。
” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言。